Buscar chistes que sean divertidos de contar

Aunque están trasladados, están todos cuidadosamente clasificados y organizados.

Bromas relacionadas

1. Las tres palabras más populares durante la Guerra de Irak: paz, guerra y encontrado. Conecte estas tres palabras y léalas en voz alta tres veces y descubrirá un secreto impactante...

Me tiro un pedo...

2. Un día, Yang Xiu fue a la librería a comprar libros y vio un libro escrito por Montesquieu. Yang Xiu miró hacia el cielo y se rió: "¡Jajajaja, Meng De es un pájaro que también puede escribir libros!"

3. Había una vez un héroe,

Su espada era. mucho frío;

Tenía las manos frías;

Su corazón estaba muy frío,

Finalmente,

Murió congelado.. .

Esta historia nos dice que debemos ponernos más ropa cuando hace frío...

4. Noreste que se acostó con él En el camino, el Noreste se dijo a sí mismo: "¿Qué tipo de sabor es entero? Es entero con cebollas verdes y carne de res..." La gente de Shandong no sabía lo que significaba "zhong", así que. Preguntaron a gente del Nordeste, quienes les dijeron que "zhong" significa comer. Una vez, los dos fueron juntos al baño. Sucedió que se cortó el agua del baño y dentro había diez mil taeles de oro ~~~ El hombre del noreste se dio una palmada en el muslo: "¡Cómo se puede hacer esto!" ~" Después de escuchar esto, el rostro del hombre de Shandong se puso pálido, apoyó las manos contra la pared y vomitó...

5. Un príncipe se enamoró de una princesa, pero el príncipe quedó hechizado por Era bruja y sólo podía hablar una palabra al año. El príncipe trabajó duro durante cinco años y guardó cinco palabras. Corrió hacia la princesa y le dijo: "¡Princesa, te amo! ~" La princesa dijo: "¿Qué, qué dijiste?"

6. Esta es una historia real...

En una clase de inglés, un niño de repente se sintió ansioso y pidió permiso a la profesora. La profesora le dijo: "Adelante. "El niño aguantó la clase y aprendió mucho. El camino está muy lejos, subiré y bajaré para encontrar el sentido del lugar.

Después de clase, el profesor le preguntó: "¿Por qué no vas al baño cuando lo estás aguantando así?" El niño respondió: "¿Por qué no dices que vayas al baño?" ." Maestra: "..."

7. Hace tres años, cada uno de nosotros crió un cachorro. El tuyo se llamaba Face y el mío se llamaba Butt. Más tarde, te volviste un descarado. Cada vez que veía a Butt, me Pensaría en tu cara si tu cara todavía estuviera allí. Si es así, ¡debería ser tan grande como su trasero!

8. Un estudiante universitario fue capturado por el enemigo. El enemigo lo ató a un poste telefónico y lo torturaron. Le preguntaron de qué escuela era y lo electrocutarían si no se lo decía. Lo hizo, pero fue electrocutado.

Dijo: "Yo...yo...soy de...TV University..."

9. explotar debido a la mala calidad de las balas. Luego se dispararon el segundo y tercer tiro... En ese momento, el prisionero no pudo soportarlo más y gritó: "¡Hermano, por favor estrangúlame hasta la muerte! Esto da demasiado miedo..."

10. Prisión En el interior, un preso condenado a muerte caminaba inquieto. Un guardia de prisión de buen corazón le dijo: "No tengas miedo, la corriente eléctrica es muy fuerte, solo dura un abrir y cerrar de ojos y no hay ningún dolor. En ese momento, se oyeron gritos". el lugar de ejecución. "¿Cuál es el sonido?" preguntó el prisionero temblando. "Yo tampoco lo sé", dijo el guardia y se levantó para echar un vistazo. Después de un rato, el guardia regresó: "Nada, hubo un corte de energía, así que tuve que usar velas". El guardia dijo con calma.

11. A una persona que anda en motocicleta le gusta usar la ropa al revés, es decir, con las aberturas abotonadas en la parte trasera para bloquear el viento. Un día conducía ebrio y su auto se volcó y cayó al costado de la carretera. Llegó la policía:

Policía A: ¡Qué accidente automovilístico tan grave!

Policía B: Sí, me golpearon la cabeza en la espalda.

Oficial de policía A: Sí, todavía respira. Ayudémoslo a girar la cabeza hacia atrás.

Policía B: Está bien... Una o dos veces, me di vuelta.

Policía A: Bueno, no respiro...

12 Un día los animales olieron mal olor frente al Templo Guandi. La serpiente dijo: "Soy demasiado joven para tirarme un pedo con algo tan maloliente, así que debe ser una vaca". La vaca dijo: "Soy un comedor de pasto y no me tiraré un pedo con algo tan maloliente". "Quien se tira un pedo, definitivamente se sonrojará". De repente, Guan Gong salió corriendo, golpeó al cerdo y dijo: "¿Cuántas veces te lo he dicho? Nací sonrojado".

13. Un médico lo examinó, frunció el ceño y dijo: “Estás demasiado enfermo y me temo que no vivirás mucho más.

"Paciente:" ¿Por favor dígame cuánto tiempo puedo vivir? "Doctor: "Diez..." El paciente preguntó ansiosamente: "¿Diez qué? ¿Diez años y diez meses? ¿Diez días? Doctor: "Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco..."

14. Profesor: "¿Puede decirme las características únicas de algunos científicos del siglo XVIII?" ”

Estudiante: “Sí, están todos muertos”. "

15. Rinoceronte y Mosquito se enamoraron. Mosquito preguntó qué tipo de trabajo hacía Mosquito. Mosquito dijo: "Enfermera, inyectora". "Me di una palmada en el muslo: "Es el destino, soy fabricante de pastillas en la Oficina de Medicina Tradicional China..."

16. Un hombre estaba tomando el examen de licencia de conducir mientras estudiaba en el extranjero. Durante el examen práctico , vio una señal de girar a la izquierda y dudó un poco, preguntó al examinador con incertidumbre: "¿Girar a la izquierda?". "Examinador: "Correcto". Así que no pasó el examen práctico...

17. El pastor le dijo al granjero que compró su caballo y su carruaje: "Este caballo sólo puede entender el lenguaje de la iglesia, que se llama 'Gracias'. Cuando Dios dice, se ejecuta; cuando Dios dice: "Alabado sea Dios", se detiene. "El granjero tenía dudas, así que intentó gritar "Gracias a Dios", y el caballo inmediatamente comenzó a galopar, cada vez más rápido. Sólo cuando uno corrió hacia el borde del acantilado, el granjero asustado recordó la orden de detenerlo: "Alabado sea Dios". ". Efectivamente, el caballo se detuvo. El granjero que escapó de la muerte suspiró aliviado: "Gracias a Dios..." (La maestra lo enseñó ayer en inglés...)

18. Gorbachev Cuando mi esposo visitó los Estados Unidos, Reagan lo invitó a disfrutar del último producto de alta tecnología en los Estados Unidos: un inodoro completamente automático y ultracómodo. Después de usarlo, Gorbachev lo admiró desde el fondo de su corazón y decidió en secreto. que después de regresar a China, pidió a un departamento de investigación científica que lo desarrollara. Debe desarrollarse con éxito antes de la visita de regreso de Reagan. Lo primero que hizo Reagan cuando llegó a la Unión Soviética fue probar sus inodoros y encontró más. uno avanzado, y otro que se hizo realista gracias a una mano humana simulada. Reagan siguió intentándolo, con la esperanza de encontrar algunos defectos, pero en el octavo intento, la cabeza de un hombre surgió de repente de debajo del inodoro: "Ya terminaste, ya me limpié". ¡Por ti tantas veces!" "

19. Un joven estaba a punto de ser reclutado en el ejército. El oftalmólogo del hospital militar le hizo un examen de la vista. Durante el examen, el joven dijo que era miope. Después del examen, el médico dijo: "Sí, tienes razón, es miopía". El joven se alegró mucho al oír esto. "Estimado doctor, ¿puedo ser eximido del servicio militar?" El médico sacudió la cabeza y dijo: "No... Anoté que puedo participar en el combate cuerpo a cuerpo". "

20. El equipo liderado por Saddam fue rodeado por el ejército estadounidense. Después de unos días, no pudieron aguantar más, por lo que enviaron a un guardia para preguntar sobre la situación. Cuando llegó De regreso, le dijo a Saddam. Hizo un gesto en forma de V. Saddam estaba muy feliz: "¡Genial, ganamos!" El guardia gritó tristemente: "¡Qué, somos los únicos dos que quedan!"

Relacionado Desliz de lengua

1. Si el cuenco se cae, quedará una gran cicatriz

2 En una velada literaria, el presentador subió al escenario para anunciar: Por favor. disfruta: ¡Canción y baile de Xinjiang, te pondrán el cráneo de punta!

3. ¡Crees que estoy gravemente enfermo!

4. , ¡la maestra agarró a XXX enojada!, dijo, ”

6. Yo: Ese es nuestro profesor de física...

Compañero: ¿Qué enseñas?

Yo: Química...

7. En el cibercafé, un compañero de clase de repente levantó la mano y gritó: "¡Maestro! ”

8. Una persona en nuestro dormitorio tuvo que orinar después de beber demasiado y luego hizo un comentario frío: si bebes demasiado orina, beberás demasiado alcohol.

9. Compra naranjas. Jefe: Un yuan y cinco libras. Yo: Son cinco yuanes y tres libras. Jefe: No, no.

10. El monitor es una pantalla a color (quiero hablar sobre LCD)

11. Fiesta de arte de la escuela secundaria, sesión de preguntas y respuestas

Anfitriona: "Por favor, ten cuidado, no. No te apresures demasiado. Después de que terminé de hablar, comencé a levantar las manos".

Luego comenzó a leer el tema y dijo: "Abre ahora. . . "

En ese momento, un concursante se apresuró a responder.

El presentador dijo: "Este estudiante está demasiado ansioso.

Todavía tengo mierda en la boca, ¿por qué me la arrebataste?"

12. Escuché a una chica gritar en la cafetería: "¡Dame un plato de víbora~!" ”

13. Un día, cuando estaba en la escuela, recibí una llamada telefónica. Después de recibir la llamada, mi compañero me la entregó y me dijo: “Tu madre te está buscando”. ”

Contesté el teléfono y casualmente dije: “Niño o niña”

Todos se rieron a carcajadas y me reíron de mí durante 4 años

14. Un compañero de secundaria (un niño) entró en la tienda de fideos y sacudió su cabello con frialdad: "¡Jefe, 2 liang de cebollas verdes y nada de fideos de arroz! Después de eso, añadió: "¡Pon más fideos de arroz!". "jefe:". . . . ¿Quieres fideos de arroz o cebollas verdes?

15. Una vez me llamó la madre de un compañero de dormitorio y yo solía decir "Él no está aquí", pero esta vez lo que quería decir era ". Ha salido." ". El resultado fue: "Se... ha ido"

16. gg me entregó un trozo de helado, le di un mordisco y grité: "Me quemé hasta morir". ! ”

17. Mi hermana y yo fuimos a Li Ning a comprar zapatos. Mi hermana dijo: “Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos por libra?” ”

18. Una vez le di unas palmaditas en el vientre a mi compañera de dormitorio y ella me dijo en voz alta: “No le des palmaditas, tengo orina en el estómago”. ”

19. En la escuela secundaria, a todos les daban una etiqueta con su nombre... Antes de un chequeo, el director corrió al salón de clases y gritó, todos, pónganse el sostén rápido, vengan a revisar. .. Todo el lugar estaba en silencio...

20 Cuando volví a casa el fin de semana, me volví adicto a los cigarrillos después de cenar. Cuando me estaba cambiando los zapatos en la puerta, mi papá me preguntó por qué. ¡Me iba! "Como resultado, mi padre me encontró un paquete de 555 y me golpeó brutalmente.

21. Una vez, los líderes de la Oficina de Educación inspeccionaron los ejercicios de recreo. Después del final, se suponía que el profesor de educación física para anunciar "disolución" ", pero en un momento de urgencia, olvidó sus palabras, las contuvo durante mucho tiempo y gritó: "¡Retirada! "

22. Había un profesor llamado Jiang en la escuela secundaria que se parecía exactamente a Luo Jiaying (quien interpretó a Tang Monk en Journey to the West). Fui a hacerle una pregunta y solté: "Profesor Tang, esta pregunta..."

23. Un colega dijo: "Un día estaba conduciendo por la carretera y mi llanta estaba pinchada. Le pregunté dónde podía inflar llantas. Mi colega dijo: " ¡Hay abortistas de neumáticos por todas partes en la calle! ”

24. Había un profesor que estuvo jugando mahjong toda la noche cuando vio que la pizarra no estaba limpia, se enfureció: “¿Quién juega al banquero hoy?” ¡Ni siquiera limpies la pizarra! ”

25. Una vez mi tío vio a mi cuñada aplicándose Dabao y de repente gritó: “Tu piel es tan buena, ¿por qué sigues usando Hushubao?” ”

26. El maestro dejó la tarea. Yo no podía hacerla, así que copié la tarea de otras personas. Luego fui a la oficina a entregar la tarea. Cuando vi al maestro, dijo: “ ¡Terminé de copiar! "

27. Una vez, cuando viajábamos a Huangshan, el guía turístico acaba de presentar que la Escalera de los Cien Escalones era la atracción de Liu Xiaoqing. De repente, un hombre de nuestro grupo soltó: "Director..." Todos quedaron atónitos.

28. Esa vez unas compañeras vinieron a mi casa a jugar. Fui a buscar agua, encendieron el reproductor de DVD para ver una película y lo escuché. Lo escuché en cantonés. Entonces grité que estaba en un tono equivocado y me quedé sin palabras. Mi cara se puso morada y casi me desmayo.

29. Estaba en la escuela secundaria y me fui a casa con mi. novia después de la escuela. Vi a un vendedor de barbacoas en la puerta. Quería comer despojos de res porque había mucha gente frente a la parrilla, tenía miedo de que el jefe no me escuchara, así que grité fuerte: “Jefe. , cinco brochetas de látigo de ternera”. Luego hubo un silencio de tres segundos. Todos se rieron juntos. Lo más vergonzoso fue que MM me preguntó: "¿Qué es un látigo?" una cola de vaca."

30. Tuve una discusión con mi hermana por teléfono, y ella subió el volumen del televisor muy alto. Yo estaba enojado, así que dije en voz alta: "¡Apaga el teléfono!" "Ahora que lo pienso, ¡qué frío!

31. Fui a desayunar con mis compañeros por la mañana. Uno de ellos solo se comió el relleno, y el otro solo se comió la piel. Nosotros Estaban hablando de los dos compañeros que perdieron el tiempo comiendo el relleno y dije: "Está bien, entonces puedes comer mi prepucio". Todos los bebedores de gachas presentes gritaron.

32. En el autobús de la fábrica en el trabajo, MM me preguntó: Mi computadora falla y sigue muriendo. Le dije: Regrese y verifique el virus, y recuerde actualizar el software antivirus. MM: Oh, me encontré con MM nuevamente en el auto. A la mañana siguiente, pregunté casualmente: ¿Lo revisaste? Entonces... MM dijo en voz alta: ¿Qué debo hacer si lo reviso durante mucho tiempo?

Todavía lo recuerdo ahora

33. Un compañero de secundaria de mi dormitorio me llamó y me preguntó a quién estaba buscando, pero le dije que no estaba aquí y luego le di las gracias.

34. Alguien más vino antes. Soy un invitado en la casa de mi tía y acabo de entrar. Sucedió que mi tía tuvo que ir al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "¡Siéntense, siéntense, yo iré al baño y les serviré un té!"

35 Solíamos tener un profesor de economía política que realmente. le gustaba hablar! Una vez hablamos de la fortaleza del dólar estadounidense. Dijo: "¿Sabes por qué sólo los dólares estadounidenses se llaman 'dólares estadounidenses', pero nunca has oído hablar de que se les llame 'dólares ingleses' o 'dólares franceses'?"

36. Mientras entrenaba en la universidad, el instructor gritó y dijo: Usa tu visión periférica (visión periférica) para alinearte ~~~~ Queremos reírnos pero no nos atrevemos a reír, eso es muy triste...

37. Compañera de clase y su prima. Me invitaron a cenar y me pidieron que comiera más durante la comida. No sabía cómo podía cometer el siguiente error: "Gracias, últimamente no he tenido ningún deseo sexual, por favor. ¡Come más!" Todos estaban irritados en ese momento. .

38. Nuestra empresa tiene un automóvil para recoger y dejar el trabajo por la mañana. Debido a que el automóvil no es grande, una vez, después de subirme, no había asiento para mí. a mi lado se puso de pie y la saludé con entusiasmo. Para: "¡Fulano de tal, te sientas en mi trasero!" ¡Seguí riéndome hasta que me bajé del auto~!

39. Solía ​​​​estar obsesionado con los juegos en línea y, a menudo, mataba gente en secreto en los cibercafés. Después de que terminó el semestre, me fui a casa con un grupo de amigos. El tren estaba a punto de partir, pero nosotros. Aún no había encontrado la plataforma. Dijo apresuradamente: "MD, ¿por qué no hay coordenadas aquí (de hecho, necesitas buscar una señal)! ~" El amigo se echó a reír después de escuchar esto ~~

40. Cuando vivía en el campus, tenía literas. Una vez que es necesario cargar el teléfono móvil A. Pero solo hay un enchufe en cada cama y no se puede cargar cuando se enchufa una lámpara para leer. Entonces, A conectó el cargador a B. B quería escuchar música por la noche y vio el cargador de A y gritó: "Oye, ¿por qué sigues conectándome? ¿Por qué no lo conectas en tu trasero?" Después de eso, hubo una conmoción, sudor ~~

41. Cuando estaba en la universidad, un compañero estaba discutiendo conmigo. Estuve en desventaja por un momento, desesperado, golpeó la mesa, se levantó y gritó: Estás diciendo tonterías, lo estoy. ¡No es estúpido!

42. Un amigo mío fue a una cita a ciegas. Cuando regresó, todos le preguntaron cómo estaba. El amigo dijo: Esta chica es muy dura. A la hora del almuerzo, dos personas entraron a un restaurante de ramen de carne. La niña le dijo en voz alta al chef: Oye, dame 2 tazones de ramen ~~~ El chef dijo: ¿Quieres comer? Hago caca cuando como.

43. Cuando era niño, la gente que vendía paletas y helados solía empujar bicicletas para venderlos. Una vez escuché a una tía gritar en la casa: El helado nuevo está caliente. (Supongo que mi tía solía vender pasteles fritos y palitos de masa fritos)

44. Mi compañero de cuarto hirvió agua con agua caliente, después de que el agua hirvió, leyó un libro tranquilamente y no podía moverse. No aguantó más, así que dijo: "¿Es hora de sacarlo? Gritaste tan fuerte..." No hubo respuesta. Quince segundos después, añadió: "Hace mucho calor allí dentro. Es fácil romper el enchufe si lo dejas enchufado así..." Sin movimiento. Después de medio minuto, el agua hirvió por completo y salpicó. "Entonces qué, eyaculé. Muchas cosas salieron a chorros y los gritos se hacían cada vez más fuertes. Tengo miedo de romperlo si lo inserto de nuevo... ¿Estás seguro de que no quieres tirar?" ¿Está afuera?" . . ¡¡¡Un libro grueso voló hacia mi cabeza!!!~

45 Cuando estábamos en tercer año de secundaria, nuestro profesor de clase enseñaba matemáticas... Cuando nos lo repasaba, cada vez que dibujábamos. dibujos, dibujamos rayos Cuando ~~ dije en voz alta ~~ `Mis compañeros de clase están mirando ~~ Me corro

46. la montaña y estaba tan cansado que quería descansar. Cuando vi a un Obasan comprando recuerdos al borde del camino, me acerqué y le pregunté: "Mi esposa..."

47. Fue a estudiar por su cuenta, todos estaban viendo la reseña. GG le dijo a MM: "Acabo de memorizar las palabras, por favor ayúdame a escribirlas en silencio". MM no quería quedarse en silencio, así que GG le rogó, por favor (toque). ¡Silenciame, (tócame)! ! Como resultado, MM no pudo soportarlo más y gritó: "Maestro, mire, no quiero (tocarlo), ¡pero él insiste en que lo (toque)~~~!" ! !

48. Un día fui a cenar a casa de una compañera de clase y de repente entró su padre. Al principio quería llamar a su tío, pero cometió el error de decir: “Papá, ven. ¡Siéntate!”~~ ¡frío! La mayoría de mis compañeros de clase se reían mucho

49. Cuando mi colega estaba discutiendo con alguien, se puso ansioso y dijo: "¿Crees que crecí comiendo?". Siempre me he preguntado qué comió él cuando creció. .

"

50. Cuando estaba en la escuela primaria, un niño muy molesto me pidió que le prestara un borrador. Si me negaba, me acosaba. Después de eso, grité con todas mis fuerzas: "Gané". No me casaré (pedir prestado)". "Dártelo". En ese momento, los estudiantes inmediatamente se callaron....

51. Una vez, cuando pedí una canción en KTV, grité fuerte : Por favor, pídeme una canción llamada "Double Jay Chou" de Zhou Jiegun....

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1 Una vez tomé el autobús, tomé mi tarjeta IC y me puse en fila. para subir al autobús. La persona frente a mí estaba lanzando monedas. Mi cerebro tuvo un cortocircuito y tiré la tarjeta IC.

2 El vecino se olvidó de traer la llave, así que se subió. Mi balcón, encontró la llave en la casa, se volvió y abrió la puerta de su propia casa. Lo que es aún más sorprendente es que estuve allí todo el tiempo. El balcón respondió y no sentí que nada estuviera mal. , nuestras cabezas deben haber sido metidas por la misma rendija de la puerta. 3 Mi apellido es Zhu, y administro la sala de computadoras de mi unidad. Alguien me llamó una vez a mi teléfono móvil: "Jefe Pollo, ¿estás en la sala de cerdos? "Regañé salvajemente al chico

4 Cuando estaba cocinando al mediodía, mi madre me dio una olla de zanahorias: "¡Ve y corta las zanahorias en cubos!

Recuerdo una vez que fui a comprar una fruta llamada Elizabeth, abrí la boca y dije: Jefe, ¿cuánto cuesta Shakespeare? El jefe quedó atónito en el acto

5 Mientras bebía con el líder y otros, levantó su vaso y dijo en voz alta: "¡Moriremos juntos!". Tenía la cabeza demasiado caliente en ese momento.

6. Una vez, mientras comía en la cafetería, mientras comía y charlaba, de repente me di cuenta de que se me había caído un trozo de arroz afuera. En secreto sentí pena por el tío granjero por desperdiciar comida, así que lo recogí y me lo comí.

Pero luego descubrí que el arroz no parecía ser mío... (Esto es demasiado ridículo)

7 Le pellizqué el cuello a un gallo grande pero no me atreví a cortarlo. Dudando mucho tiempo, pellizqué el pollo.

8 Una noche estaba bebiendo con unos amigos y todos bebieron demasiado. Uno se quedó dormido al borde del camino y no podíamos levantar. él, así que hablamos de encontrar algo para cubrirlo, no se resfríe. Cuando lo vi unos días después, dijo que cuando se despertó al día siguiente, encontró tres bicicletas en su cuerpo. >

Una frase humorística

1. ¡Si me empujas de nuevo, si me empujas de nuevo, fingiré estar muerto para ti!

2. Hay tanta gente que me desprecia, ¿quién te crees que eres?

3. ¡No te preocupes si me lo dejas a mí, nada puede estar mal!

4. No te pongas nervioso, no soy una buena persona...

5. No me agradezcas, ¿cómo puedo tener el descaro de cobrar dinero? usted después de agradecerle!

6. No me digas que venga aquí: ¡soy Afanti!

7. ¡Si no me prestas atención, me convertiré en un perro y te ignoraré!

8. ¿Cuándo llegará la luna brillante? ¡Pregúntale a Yi Zhongtian!

9. Si no puedes alcanzarlo, intenta pisarlo con el pie izquierdo y el derecho.

10. ¡Algunas personas están vivas, pero deberían haber muerto hace mucho tiempo!

11. ¿Dijiste... que te gusto? En realidad... al principio... yo en realidad... bueno, déjame decirte, en realidad me gusto bastante

12. ¿Quieres beber agua, agua o agua? ¡Tú decides!

13. Di lo que debes decir y susurra lo que no debes decir.

14 Zi dijo una vez: ¡No consideres mi tolerancia hacia ti como tu capital desvergonzado!

15. No creas que solo porque soy guapo soy inalcanzable e inalcanzable. De hecho, estoy abierto a todos los ríos.

16. , ventoso y lluvioso.

17. Como típico fracaso, ¡tienes mucho éxito!

18. Los pies de tres zapateros olían tan mal como Zhuge Liang.

19. En este otoño dorado con arces rojos...

20. ¡Si me molestas otra vez, te ataré a un bote de paja y te pediré prestadas flechas!

21. El viento susurra y el agua está fría. ¡Debes dinero y tienes que devolverlo!

22.A: ¿Dónde comer? No tengo dinero.

B: Vamos a un restaurante, yo pago la pipa de agua.

>A: Es difícil tragar este mal aliento si no te vengas.

B: Entonces, ¿cómo puedo dejarte morir?

Hay un camino en el. montaña de libros, primero que nada, aprende del mar. Ocho tesoros ilimitados para hacer gachas 25. El mundo nos pertenece a nosotros y a nuestros hijos, pero al final pertenece a esos nietos.

26. ¿Cuánto cuesta este zapato por libra?

27. Mis ojos de perro estaban realmente cegados en ese entonces...

28. p>

29. Incluso si me matas a golpes, no has hecho una belleza, incluso si me matas. ¡Qué plan!

30. ¡No sólo tengo buena suerte, sino que también tengo buen pie de atleta!

31. Lo odio, ¡no le hagas este tipo de preguntas a hombres solteros!

32. ¿Se puede acusar a un erudito de robar?

33. Tengo muchas ganas de deshacerme de este bichito, pero mi lengua no es lo suficientemente larga...

34. Ella es tan gorda que ni siquiera puedo girar su brazo con mis muslos

Soy el moderador de la sección de humor del Foro de Youzhou Taiwán. Si quieres más, por favor contáctame.