Un chiste muy significativo

Un chiste muy significativo

Un chiste muy significativo Puedes ver algunos chistes cuando estés aburrido. La rutina urbana es demasiado profunda. Algunos chistes clásicos con connotaciones pueden hacer reír a la gente y hacerte sentir triste cuando no estás contento. A continuación se muestran algunos chistes muy significativos e información relacionada. Chistes muy interesantes 1

Chistes intencionales 1

1. Recuerdo que cuando estaba en la universidad, todos eran muy pobres al final del mes. Mi compañero de cuarto luchó durante mucho tiempo y. Decidí ahorrar el dinero para cenar y salir conmigo toda la noche, compré un cubo de fideos instantáneos y me lo comí en medio de la noche. De repente sentí dos luces verdes mirándome, dijo tranquilamente. Dame un poco de sopa... Sopa." Tuve que decirle con gran desgana: Ten cuidado, no seas quisquilloso.

2. El amigo habló sobre su experiencia de divorcio. La pareja se peleaba tanto que su esposa se puso ansiosa y gritó: "¡Si no os lleváis bien, divorciaos!". El hermano también estaba enojado en ese momento y les miró furioso: "Vete, nadie tiene miedo". ¡otro!". Entonces, los dos acudieron a la Oficina de Asuntos Civiles, empujando y empujando, y rápidamente completaron los trámites pertinentes. Cuando ambas partes firmaron la parte más crítica, su esposa tomó el bolígrafo y estaba a punto de actuar.

Mi hermano estaba tan asustado que empezó a sudar frío, pensando que esta vez estaba yendo demasiado lejos. Justo cuando estaba a punto de arrodillarse y suplicar piedad. De repente, su esposa dejó el bolígrafo a un lado y comenzó a llorar: "Vaya, idiota, no sabes cómo convencerme, no sabes que lo que dice una mujer cuando está enojada no es cierto. Sí, vaya". " El amigo se secó el sudor frío de la cabeza y dejó escapar un largo suspiro.

3 Ayer, mi padre viajó más de diez millas para recogerme después del trabajo en la empresa. Sentí pena por él y le dije: "Papá, puedo llevarme el auto a casa solo. No hay necesidad de desviarme para recogerme". Papá dijo amablemente: "A los ojos de papá, siempre serás un poco". ¡Niña, y papá debe protegerte!" Por un momento, de repente sentí calor en mi corazón... Cuando llegué a la puerta de mi casa, mi padre temblando me agarró la mano y me dijo: "Hijo, ahora es el momento de ¡Debes pagar tu amabilidad! ¡Debes proteger a tu padre!" Cuando abrió la puerta, de repente vi el rostro asesino de mi madre, e inmediatamente comprendí que mi padre debía haber ofendido a mi madre nuevamente.

4. ¡Mi esposa se estaba cansando un poco de hacer la higiene del hogar! Así que escribí las palabras "La higiene familiar es responsabilidad de todos" en la pizarra familiar. Al mediodía, después de que mi hijo salió de la escuela, agregó una línea horizontal a los caracteres chinos y mi esposa descubrió que la pizarra había cambiado a "La higiene familiar es responsabilidad de los adultos". Por la noche, después de que el marido salió del trabajo, añadió otra línea horizontal y la esposa descubrió que la pizarra había cambiado a "La higiene familiar es responsabilidad de la esposa".

5. Una vez, cuando estaba jugando a Legend en un cibercafé, mi mejor amiga fue a mi casa a buscarme y al ver que yo no estaba, llevó a mi sobrino al cibercafé a buscarme. Me pidió que me bajara del avión y fuera a cenar con ellos. En ese momento, estábamos formando un equipo para luchar contra los monstruos, me negué rotundamente. Vi a mi mejor amigo darle una palmada en el trasero a mi sobrino, y el sobrino le tiró del cuello y gritó: "Mamá, tengo hambre, quiero comer". Más tarde, me aconsejaron el dueño del cibercafé y mis compañeros de YY Voice. llevar a mi hijo a comer.

Bromas Intencionales 2

1. Ayer traje a mi novia por primera vez a casa. Estaba muy guapa y trabajadora. Iba mi papá. para fumar, así que tomó Yo cogí un encendedor y estaba ocupado encendiendo los cigarrillos de papá y sirviéndole vino... Papá felizmente sacó 1.000 yuanes y dijo que se los daría como regalo cuando se conocieran por primera vez. Su novia tomó el dinero y dijo gracias jefe, jefe, jefe...

2. Ayer fui al baño en el tren Había mucha gente haciendo cola. Una chica bonita salió después de salir, agitó la mano y me arrojó una gota de agua en la cara. En ese momento, no había nada. Eso sí, el punto clave es que no pude encontrar la tubería de agua después de ir. el baño.

3. Mientras tomaba el autobús a casa, la joven que estaba a mi lado tenía una figura tan sexy y un bebé de unos 3 años. ¡Estuvo paralizada y llorando durante más de cien kilómetros y seguía llorando! Le dije: Hermana, por favor dame un poco de leche, ¡estoy llorando así! Al ver las miradas de aprobación de los amigos que me rodeaban, ¡sentí que había hecho lo correcto!

4. Una vez fui al baño y la señora de la limpieza estaba trapeando el piso. Yo: "Sí, ¿te lo vas a quitar?" Hermana: "Sí, ya está terminado". Yo: "Oh, está tan limpio que me da vergüenza meterme en él".

"Hermana mayor: "Está bien. Vamos. No hay nada de qué avergonzarse". Yo: "Entonces de nada". "Hermana mayor: "Nada. Si no te enamoras de otra persona, ella lo hará. ”

5. Un hombre comía fideos instantáneos en secreto en el trabajo. Después de comer, se apresuró a masticar chicle. Accidentalmente se lo tragó. Tenía miedo de que el chicle se le pegara al estómago. No podría desmayarme. Su colega lo consoló y le dijo: "Está bien. Definitivamente puedo salir de la cola, pero tengo miedo". El hombre preguntó ansiosamente: "¿De qué tienes miedo?" "Mi colega dijo: "Sólo tengo miedo de que salga una burbuja cuando me tiro un pedo".

6. ¡A mi nuera se le cayó accidentalmente el móvil de su marido mientras jugaba con él! ¡La batería se cayó de la carcasa del teléfono! ¡También hay 100 yuanes escondidos en el interior! La nuera miró a su marido y le dijo: ¡Por favor explícame! Mi marido entró en pánico y dijo: ¡Dios mío::::::::::: ¡Mi factura de teléfono se ha ido!

7. Una estudiante y su padre estaban comprando teléfonos móviles. La niña insistía en comprar un Apple 6, mientras su padre estaba tan triste que fumaba un cigarrillo. Al final, ni siquiera el personal pudo soportarlo más y no pudo evitar dar un paso adelante para persuadir: Señor, no se puede fumar en este lugar.

8. Todos los jefes que abren tiendas en mi círculo de amigos para vender ropa, zapatos, bolsos, relojes, mascarillas, artículos de primera necesidad, maca y lindos… ya están al final del año. Lo sentimos, pague el alquiler a tiempo. ¡Gracias por su cooperación! Para mí tampoco es fácil, ¡llevo un año aguantando!

9. Mi esposa es un hombre. Un día, cuando llegó apresuradamente a casa del trabajo, gritó: "Cariño, he vuelto. Hoy me encontré con un ladrón en el autobús. Tan pronto como Cuando pasó a mi lado, me di cuenta de que no tenía mi teléfono móvil." ¡Jaja! Así que me bajé del autobús y lo perseguí durante dos paradas. Después de que lo atrapé, lo golpeé, pero se negó a admitirlo. Lo busqué por todas partes y no pude encontrar mi Nokia. El ladrón lloró y me suplicó: "Hermana, no hagas esto". Puedes elegir cualquier teléfono móvil, así que traje un iPhone 6. "Dije en estado de shock. : "Cariño, hoy no trajiste tu teléfono móvil. ¿No es este Nokia el que está en la mesa de café...?

10. Alguien. Un hombre invitó a varios compañeros de clase a un hotel donde suele cenar. El dueño del restaurante preguntó: "¿Mi esposa no vino hoy?" "Una compañera de clase golpeó la mesa y gritó: "¡Soy su esposa! ¿Quién es esa mujer de la que hablas? "El jefe salió corriendo. Toda la mesa se echó a reír. El hombre le preguntó con torpeza por qué estaba haciendo semejante broma. La compañera de clase dijo: "Sólo espera el descuento". Después de terminar la comida e ir a pagar, el jefe dijo en tono de disculpa: "No sabía que trajiste a tu amante antes. Le dije a mi cuñada que me había equivocado de persona. Te invito a esta comida". ¡Lo siento mucho!" Broma muy significativa 2

1. Mi novia vino a cenar a mi casa, durante la comida, mi sobrina siempre hablaba y no comía bien. Mi novia le decía: "Come bien y después de cenar. Te llevaré al zoológico a ver al tigre grande". "La pequeña sobrina hizo un puchero y dijo: "No me sorprende. Tenemos dos tigres en nuestra familia". Todos detuvieron sus palillos y dijeron: "¿Dónde están los tigres?". ?" "El abuelo dijo que la abuela es una tigresa y papá dijo que mamá es una tigresa". Mi hermano miró a su cuñada y dijo: "Oh, me duele el estómago, tengo que ir al baño". Mi papá. Agarré a mi hermano y le dije: "Eres joven y puedes soportarlo, así que yo debería ir primero".

2. Estaba jugando ajedrez con mi suegro. Recibí una llamada de mi cuñada y encendí el altavoz. Dijo que quería ver una película conmigo y me preguntó. para invitarla a cenar por la noche, cogí el teléfono sin esperar a que ella dijera nada más y colgué, tenía mucho miedo de que si ella decía algo que no debía decirse, mi suegro. ¡Definitivamente me comería!

3. La cuñada fue obligada por su madre a ir a una cita a ciegas, pero no le quedó más remedio que ir a ver al hombre: Han pasado diez años y por fin te encontré. .. Los 100 yuanes que me prestaste hace diez años, es hora de devolvérmelos esta vez, ¿verdad? Hombre: ¿En serio? Entonces me abofeteaste dos veces en el patio de recreo. ¿Cómo debo ajustar cuentas? Yo

4. Estaba viendo un desfile de moda y mi hijo de 4 años jugaba a mi lado. Entonces mi esposa llamó y mi hijo se apresuró a contestar el teléfono... Esposa: " ... ¿Dónde está tu papá?" Hijo: "Estoy mirando a una hermana hermosa, vestida con muy poca ropa..."

5. Hace mucho calor. Pienso en un año en 1990, Cuando era adolescente también era un día muy caluroso y no tenía nada que hacer al mediodía. Solo tenía un dólar y cincuenta centavos. Quería ir a la sala de la consola de juegos y comprar seis monedas para jugar. por una tarde, así que salí en bicicleta. Una llanta se pinchó en la carretera. Empujé la bicicleta durante mucho tiempo al sol para encontrar un reparador. Pagué un dólar y cincuenta centavos para reparar una llanta. Me fui a casa en silencio

6. Bebí demasiado con mis amigos y me agaché al borde del camino sintiéndome incómodo. Sacó su celular y llamó a su esposa: Esposa, envíame una foto tuya sin maquillaje. Esposa: Vuelve aquí, maldita niña, no creo que llegue temprano. Dije: envíalo rápido. Bebí demasiado con mis amigos y quise vomitar pero no pude. Tuve que mirarte e intentarlo.

7. Lo que más odio en la empresa no es al jefe, sino a mis compañeros, porque muchas veces dice que mi mujer es fea delante de mí. Lo dijo una vez y lo toleré, y lo dijo dos veces y yo lo toleré, pero él siguió diciéndolo todos los días. Ese día estábamos sentados juntos para almorzar y él volvió a decir que mi esposa era fea. Finalmente no pude soportarlo más, me levanté, cogí la lonchera y se la tiré con fuerza a la cara, regañándolo: "¡No puedes decir cosas tan asquerosas mientras comes!" pasado, la gente siempre Significa que uno no puede ser pobre durante más de tres generaciones, uno ya no será pobre y podrá comenzar una nueva vida. Como persona de tercera generación, pensé lo mismo cuando era joven. Sólo cuando crecí me di cuenta de que el verdadero significado es que en la tercera generación, son tan pobres que ni siquiera pueden permitirse una esposa, y no pueden permitirse el lujo de tener una esposa. ¡Se extinguirá!

9. Había una colega muy guapa que un día se levantó tarde y corrió a la empresa sin tiempo para maquillarse. Como resultado, fue registrada como ausente del trabajo ese día...

10. Debido a que solo había una llave para el dormitorio, la llave siempre estaba colocada debajo del pareado en la entrada del ascensor. Hoy, cuando regresé al dormitorio del trabajo, la persona en la habitación de enfrente estaba parada en la puerta. Sentí que no era bueno simplemente tomar la llave, en caso de que otros supieran que habría un ladrón, así que me quedé. tocando la puerta Cuando llamé por tercera vez, la puerta se abrió. La belleza me miró amablemente, señaló la parte inferior del pareado y dijo, allí hay una llave...

11. Un amigo mío se divorció de su esposa durante dos años, pero ninguno de los dos volvió a buscarla. Si su exmujer tuviera algo que hacer en casa, le pediría ayuda. No hace mucho, mi hijo quería renovar su casa, así que le pidió a mi amigo que lo acompañara al mercado a comprar pisos. Cuando llegamos al mercado, el vendedor preguntó: ¿quieres pisos compuestos o de madera maciza? Mi amigo le preguntó a su ex esposa: "¿Volver a estar juntos?" Su ex esposa asintió con firmeza: "¡Sí! ¡Volver a estar juntos!". Más tarde, fueron a la Oficina de Asuntos Civiles para realizar los trámites para volver a casarse.

12. Cuando me presenté a mi novia y a mi madre por primera vez, fui al restaurante a hacer una reserva. Mi novia llegó primero con un vestido azul y tenía una expresión de sorpresa en mi cara. Mi novia notó que algo andaba mal en mi cara. Wei me preguntó si había algo mal en su vestido. Negué con la cabeza y dije: tu vestido es del tipo que agradaría a mi madre. Después de escuchar esto, mi novia se emocionó más con la reunión y se puso menos nerviosa. Después de un rato, mi madre apareció frente a mi novia con un vestido exactamente igual al de ella. Me volví hacia mi novia y le dije: "¿Estás sorprendida? ¿Estás sorprendida?". Le pregunté a mi esposa por capricho hoy. Le dije: "Esposa, dijiste que tengo un aspecto normal y no tan guapo. ¿Por qué siempre les dices a los demás que tu marido es tan genial?". Mi esposa dijo: "Dije que lo eres". Qué genial. El significado es un juego de palabras. Las personas que no te conocen pensarán que tengo mejor gusto y que he encontrado un marido guapo.

"Pregunté: "¿Qué significa el otro nivel? La esposa respondió: "Para aquellos que te conocen, no necesito decir más. De hecho, tu apariencia es demasiado cruel. ¡Deberían sacarte y fusilarte!". "

Catorce. Un día una mujer le preguntó a su novio: "¿Por qué reprobé el examen práctico? "El novio le preguntó por qué el examinador no le dijo. Ella imitó enojada: "Hermana, el auto está a punto de chocar contra un árbol. Tienes que tocar los frenos y la dirección que vas a causar". ¡¡¡Apretando la bocina!!!"

15. Tengo un amigo que es malo o estúpido. No ha encontrado novia hasta hoy. Hoy pasamos por el puente Erduo y vimos a una chica llorando allí. Estoy tan triste. Subamos y consolémoslo. Mi amigo dijo con una voz inusualmente suave: Niña, ¿estás llorando tan tristemente?... Una broma muy significativa 3

1, persiguiendo y paliza

"¿Qué opinas del incidente en el que un anciano persiguió y golpeó a un joven en el autobús?" ¡Vence a los jugadores libres!"

2. Clasificación

La hija de mi amiga está en una escuela privada, pero no importa cuánto lo intente, su clasificación está en el rango medio o bajo. Especialmente cuando los tres o cuatro primeros del grado están todos en el mismo dormitorio, ella se siente aún más torturada y, de hecho, desarrolla... Mentalidad de inferioridad.

Los amigos jugaron un papel importante a través de la comunicación con el profesor de la clase: mi. Su hija finalmente recuperó su confianza y su clasificación ascendió a la clase media o alta, ya que fue transferida de una clase buena a una mala.

3. Inspiradora

Una muy. Algo inspirador: Solía ​​​​haber un compañero de clase al que le gustaba una compañera de clase.

El compañero de clase estaba un poco gordo Para poder alcanzar a la niña, solo comía un panecillo al vapor todos los días. Después de unas vacaciones, adelgazó tanto que se convirtió en una persona completamente diferente.

Más tarde, finalmente se atrevió a confesarse con la niña, y la niña le dijo: "No me gustas". incluso si pierdes peso." usted. ”

4. Trabajo duro

Mi novia dijo que se casaría conmigo después de que yo ingresara a la escuela de posgrado. Trabajé duro y pasé la fecha límite para ser admitido. Luego mi novia me dejó y. dije que no tenía trabajo

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Estaba confundido en ese momento, ¿no tendría trabajo como estudiante de posgrado

Medio año después de graduarme, de verdad? no encontré trabajo

5. Obligado

Leí una encuesta que decía "las niñas son muy felices cuando los niños las obligan". Los primeros incluyen "beso forzado", "abrazo forzado", "sacar a una cita y establecer todos los horarios forzados", "tomar las manos con fuerza", "agarrar el brazo con fuerza y ​​alejarse", "golpe de pared". p>

Luego hice lo que me dijeron y la otra parte llamó a la policía y me arrestó.

6. Discúlpate

Estaba caminando en el parque comunitario y vi un. tía con un niño lindo, así que fui a burlarme de ella

El niño inclinó la cabeza y dijo: "¡La tía es tan fea!" "¡Disculpa a la tía! ¿Por qué hablas así?"

El niño lloró y dijo: "¡Tía, eres tan hermosa!" ¿Te pidió que te disculparas? ¿Quién te dijo que mintiera?"

7. Distribución

La pareja acudió a los tribunales para divorciarse. Juez: "Tienes tres hijos. ¿Dividirlo?"

Los dos discutieron durante mucho tiempo y el marido dijo: "Eso está bien, tengamos otro el año que viene. ”

Nueve meses después, mi esposa dio a luz a un par de gemelos

8. Productos falsificados

Un día, hace medio año, el jefe estaba. No estaba en la empresa y accidentalmente rompí la tetera de arcilla púrpura que estaba en su mesa.

Salí corriendo y compré una idéntica por más de 300 yuanes.

Cuando estábamos charlando. Hoy, el jefe señaló la tetera y dijo: "No esperaba que estos productos de los puestos callejeros por valor de decenas de yuanes fueran muy útiles. "

9. Tocando porcelana

Mientras regresaba al trabajo, un auto hizo un giro en U frente a mí. Planeaba pasar frente a él.

p> Sucedió una escena vergonzosa, como la gente: cuando él pensó que yo me iba a ir, yo también pensé que él se iba a ir, así que me detuve.

Cuando pensó que iba a parar, pensé que él iba a parar, así que ambos avanzamos.

Después de algunas vueltas, el conductor bajó la ventanilla y dijo: "Hermano, por favor déjame ir, ¡esto es solo un Xiali!".

Chistes y chistes clásicos Seleccione

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10. Razón

Xiao Ming llegó tarde a clase. El maestro preguntó: "¿Qué has estado haciendo?" Xiao Ming: "Me dolía el estómago cuando". Llegué a la escuela. Fui al baño".

Profesor: "¿En serio?"

Xiao Ming: "Si no me crees, ve al baño y mira, la mierda sigue ahí."