Quiero un chiste más divertido

¡Bao! "

*Una chica transferida vino a la clase. Se presentó: "Dijo que tal vez no sea la más inteligente, tal vez no sea la más bella, tal vez no sea la mejor. -- ---Puede que no sea la más divertida". Justo cuando sus compañeros elogiaban su humildad, de repente dijo: "Hola a todos, mi nombre es Wei Bihui

*Estoy en la secundaria. En ese momento, dos compañeros (estudiantes en la misma mesa) comenzaron a regañarse por alguna razón. Uno regañó al otro y dijo: "¡Mi compañero de escritorio es un m*b!". La otra persona se puso ansiosa y le gritó: " Tu compañero ¡La mesa es una m*b!" Un grupo de compañeros junto a ellos quedaron atónitos durante unos segundos y se echaron a reír -----

* Alguien estaba internado en un hospital psiquiátrico, y de repente un enfermo mental lo persiguió con un cuchillo de cocina. Vamos, el hombre se dio vuelta y salió corriendo hasta llegar a un callejón sin salida, pensando que todo había terminado, el paciente le dijo: Te doy el cuchillo, te toca a ti. Persígueme.

*Un caballero fue al hospital a ahorcarse debido a un resfriado. La enfermera rápidamente insertó la aguja y le colgó la solución salina. Más de una hora después, después de la solución salina. Cuando terminó la inyección, la enfermera se acercó e inmediatamente la reemplazó con otro frasco. El caballero estaba confundido y le preguntó a la enfermera: "Señora, ¿no hay solo un frasco recetado en la receta? La enfermera señaló la tapa de la botella vacía que había sido llenada con agua salada y dijo: "Señor, tiene mucha suerte. Esta botella ganó el premio. ¡Aquí tiene otra botella!".

*Por la noche, mi hija y yo estábamos viendo la televisión en la sala de estar y mi marido navegaba por Internet en el estudio. Yo tenía un poco de sed, pero no quería moverme. Le dije: Marido, tráeme una botella de Coca-Cola. Mi marido salió del estudio, me trajo un biberón y luego volvió corriendo al estudio. En ese momento mi hija de cinco años también gritó: Papá, yo también quiero beber. El marido dijo con impaciencia: ¡Consíguelo tú mismo! La hija quedó atónita por un momento y luego gritó: Esposo, yo también quiero beber.

*Xiao Ming no era bueno en matemáticas y sus padres lo transfirieron a una escuela misionera. Después de medio año, obtuve sobresalientes en matemáticas. Mamá preguntó: "¿Es porque las monjas enseñan bien? ¿Es porque los materiales didácticos son buenos? ¿Es porque rezan?..." "Ninguna de ellas", dijo Xiao Ming, "El primer día que entré a la escuela, Vi a un hombre clavado en un signo más. Ya sabes... hablan en serio."

*Un día hice un examen de biología y una de las preguntas me pedía que adivinara el nombre del pájaro. mirando sus piernas. Cierto estudiante realmente no entendió y enojado rompió el papel y se preparó para salir de la sala de examen. El supervisor estaba muy enojado y le preguntó: "¿En qué clase estás y cómo te llamas?" Cierto estudiante levantó las perneras del pantalón y dijo: "Adivina, adivinas".

*En el En la carretera, la policía de tránsito preguntó. Una conductora mostró su licencia de conducir y la belleza preguntó qué pasaba. La policía de tránsito dijo que cruzó la línea amarilla. La belleza dijo ansiosamente: "¿Qué pasa? ¿Se rompió?". p>* Un chico ha estado enamorado de una chica durante mucho tiempo. Un día en una clase de autoaprendizaje, el chico finalmente se armó de valor para escribirle una nota que decía: En realidad, he estado pagando. Te presté atención durante mucho tiempo. Después de un rato, volvió la nota y decía: Por favor, no se lo digas a la maestra, prometo no volver a hacerlo en clase.

*. Dos vacas comían hierba juntas. La vaca verde le preguntó a la vaca negra: "¡Oye! ¿A qué huele tu hierba? "Hei Niu dijo:" ¡Sabor a fresa! " Qingniu se acercó, le dio un mordisco y gritó enojado: "¡Me mentiste! Hei Niu lo miró con desprecio y respondió: "Idiota, dije que la hierba no tiene sabor". "

* Un anciano estaba aburrido después de jubilarse, ¡así que le enseñó al loro a hablar todos los días! Cada mañana debe enseñarle a decir: "¡Buenos días! "Pero después de unos meses, el loro todavía no hablaba. El anciano estaba muy desanimado y dejó de enseñar esa mañana. En ese momento, se escuchó al loro gritarle al anciano: "¡Viejo! Impresionante hoy! ¿Ni siquiera saludas cuando me ves? ! "

* Había una pareja de amantes en el parque pasando un dulce momento. La niña dijo coquetamente: "Cariño, me duele la muela". El niño besó a la niña y le dijo: "¿Todavía te duele?". ?" "La niña dijo: "Ya no me duele". Después de un rato, la niña actuó coquetamente y dijo: "Me duele el cuello". Entonces el niño volvió a besar el cuello de la niña y dijo: "¿Aún me duele?". La niña dijo alegremente: "Ya no duele". Una anciana a su lado lo vio y no pudo evitar decir: "Joven, eres tan increíble. ¿Puedes curar las hemorroides?".

*El médico dijo: Vayan a inyectarle un sedante al paciente que hoy será dado de alta.

La enfermera estaba confundida y preguntó: ¿Por qué deberían sedarme cuando me pueden dar el alta del hospital? El médico dijo: La factura se pagará más tarde, ¡me temo que no podrá soportarla!

*Había un millonario a quien le dijeron que sólo le quedaba medio año para vivir con una enfermedad terminal. Estaba tan triste que encontró un asesino y le pidió que lo matara cuando estuviera más feliz. Unos días después, el millonario fue notificado del diagnóstico erróneo. Sonreía feliz cuando fue asesinado por el asesino.

*La única diferencia entre un amigo y un asesino es: cuando un asesino te apuñala por la espalda, te giras y dices dolorido: Ah, ¿quién eres? ----Un amigo te apuñala por la espalda, y te volteas y dices sorprendido: ¡Ah, eres tú!

*El Zorro fue a la casa de su amante para una cita. Ama: ¿Y si mi marido regresa? Zorro: Si regresa saltaré por la ventana y mi caballo me atrapará. Señora: Si escuchas que llaman a la puerta, significa que ha vuelto. Al cabo de un rato llovió mucho. De repente alguien llamó a la puerta. Muy pronto, el Zorro saltó de la cama y saltó por la ventana en un abrir y cerrar de ojos. La señora abrió la puerta y vio un caballo parado frente a la puerta. Mamá dijo: ¡Dile al Zorro que está lloviendo afuera y que lo esperaré en el pasillo!

*Rompí con mi novia. Hace dos días y acordaron no volver a verse contactos. Al día siguiente, revisé la suscripción mensual en mi teléfono móvil y descubrí que quedaban 499 minutos en la suscripción mensual para llamadas punto a punto entre nosotros, así que le envié un mensaje de texto: Nuestra suscripción mensual para llamadas de pareja aún tiene 499 minutos ¿Qué tal si recuperamos otro mes? Ella dijo: Sí, China Mobile no puede ser barata.

* Varios niños reunieron más de diez yuanes para comprar juguetes, pero no sabían qué comprar. Uno de ellos sugirió: ¡Vayan a comprar toallas sanitarias! Todos estaban confundidos y preguntaron ¿por qué? El niño dijo, no lo sé, pero en la televisión dijeron que con él se pueden escalar montañas, hacer esquí acuático, jugar pelota y patinar, y ser feliz sin preocupaciones.

*Los periodistas estadounidenses dijeron: “Tenemos libertad de informar”. Los periodistas chinos dijeron: “¡También tenemos libertad de informar!”. El periodista estadounidense dijo: "Me atrevo a interrogar al presidente, ¿te atreves?", y el periodista chino dijo: "¡Por supuesto que sí!". Luego estuvo el incidente de Rui Chenggang cuestionando a Obama en la cumbre del G20.

*Un tigre estaba resfriado y quería comerse un panda. El panda gritó: "Estás resfriado, ¿por qué quieres comerme a mí?".

*Dos hormigas caminaban por el camino y de repente vieron una pera grande: nombre N países. Una hormiga dijo: "Oye, pera grande" (Italia); la otra hormiga dijo: "Oh, pera grande" (Australia) Je, muévela (España); abraza la casa (Bulgaria); no están tiernos (Líbano).

* Cuando XX fue a un centro de venta de automóviles, sacó 2.000 yuanes y los golpeó en la mesa: "Tráeme un Santana". El vendedor se sorprendió: "¡No tienes suficiente dinero! ", XX estaba desconcertado: "¿No está escrito 'Santana 2000' afuera?" Vendedor: "Oh ---- entonces gira a la derecha cuando salgas, ¡el Mercedes-Benz de esa compañía cuesta solo 600!"

*Última firma impresionante: 1. ¡Cuando vine a este mundo, no tenía intención de regresar con vida! 2. ¿No se implementa la igualdad de género? ¿Por qué no puedo ir al baño de mujeres? 3. Oye, disculpe. ¿Su ataúd tiene tapa corrediza o tapa abatible? 4. ¡Tus rasgos faciales complejos no pueden ocultar tu simple coeficiente intelectual! 5. Una niña me dijo una vez arriba: Hermano, eres tan guapo. Yo inmediatamente respondí: ¡Guapo o no, te ves como quieras!

*¡Una señora que acababa de terminar su examen de licencia de conducir! , el motor se detuvo repentinamente en la intersección, viendo cómo cambiaba la luz roja