Quiero un chiste, un chiste que me haga sentir mejor después de leerlo, ¡gracias!

Una noche, mientras una pareja se acostaba, el marido golpeó suavemente a su esposa en el hombro y comenzó a frotarle los brazos.

La esposa se dio vuelta y dijo:

Lo siento, cariño, pero mañana tengo cita con el ginecólogo y quiero mantenerme fresco."

Después de ser rechazado, el marido se dio la vuelta y trató de dormir.

Unos minutos más tarde, se dio vuelta y volvió a acariciar a su esposa,

Esta vez le susurró al oído:

Tú también tienes que ver al dentista mañana. "?"

Un hombre entró en un bar con su cocodrilo mascota.

Puso el cocodrilo en la barra, luego se volvió hacia los sorprendidos bebedores y dijo:

"Déjame hacer un trato contigo. Abriré la boca del cocodrilo y meteré mi polla.

Luego cerrará la boca por un minuto y luego la abrirá de nuevo. Mi polla estaba Saldremos ilesos.

Cada uno de ustedes me invitará a una bebida a cambio de presenciar este espectáculo."

La multitud murmuró de acuerdo. El hombre se paró frente a la barra y tomó se quitó los pantalones.

Metió su pene en la boca abierta del cocodrilo. El cocodrilo cerró la boca mientras el público contenía la respiración.

Un minuto después, el hombre golpeó al cocodrilo en el suelo. cabeza con una botella de cerveza.

El cocodrilo abrió la boca y el hombre sacó su polla ileso. La multitud aplaudió y le dio de beber.

Pronto el hombre se puso de pie. e hizo otra propuesta: "Le daré cien yuanes a cualquiera que se atreva a intentarlo".

Hubo un silencio entre la multitud, y después de un rato en la barra, una chica rubia levantó una mano. desde atrás y dijo tímidamente:

"Puedo intentarlo, pero tienes que prometerme que no me golpearás en la cabeza con una botella de cerveza".

Condones Dijo que la toalla sanitaria: Hermana, no vayas a trabajar. Una vez que vayas a trabajar, ¡no tendré nada que hacer durante siete días! Compresa sanitaria versus condón: Hermano, contentaos con vosotros mismos. ¡Si gotáis, estaré sin trabajo durante diez meses!

Una vez, Ge You invitó a un amigo a cenar y fue al baño en el medio. Cuando regresó, tenía los pantalones mojados.

Amigo: "¿Por qué tienes los pantalones mojados?"

Ge You: "Sucede a menudo desde que me hice famoso".

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Un día en el gran bosque, el zorro estaba fumando marihuana. En ese momento, el conejito corrió de lejos al ver todo esto, se acercó y dijo: Zorro, zorro. ¿Cómo puedes fumar marihuana? No es bueno para tu salud. Mira, el aire es tan fresco, ven y corre conmigo. El zorro pensó que estaba bien, así que corrió con el conejito. Mientras corrían, vieron al elefante tomando heroína. El conejito corrió y le dijo: Elefante, elefante, ¿por qué estás tomando drogas? El aire es tan fresco, ven a correr conmigo. El elefante tenía razón, sólo que los dos corrían juntos. Mientras corría, vi al león arremangándose y a punto de inyectarse heroína. El conejito le gritó al león desde lejos: León, león, drogarse no es bueno para la salud. . Ven a correr conmigo... . El león dejó la jeringa y corrió hacia él, dándole una bofetada al conejito. El elefante le dijo al león temblando: "¿Por qué le pegas al conejito? No lo hace. ¡Quieres que le hagamos daño!" El león dijo: ¡Desde que el conejo tomó éxtasis, me pedía que corriera con él todos los días!

¿Quién es tonto, las estrellas, la luna o el sol? Estrellas, porque: hay una frase en la canción de Lu Binghua que dice que las estrellas en el cielo no hablan.

En verano, una jirafa se encuentra con un conejo, Ella le muestra con orgullo su cuello al conejo: Ah, conejito, ¿sabes lo lindo que es tener el cuello largo? ¿Sabes lo frescas y dulces que son esas hojas superiores? ¿Sabes lo que se siente al beber agua en verano? El agua refrescante pasó lentamente por su cuello. Conejo la miró y solo dijo: "¿Alguna vez has intentado vomitar? Número de estudiante, por favor dime tu nombre para que todos se conozcan, ¿de acuerdo?"

"¡No. 001!"

"Maestro, mi apellido es Jiao Pei. "El maestro estaba un poco mareado y preguntó: "¿Quién te compró esto?"

" Mi papá.

"¿Qué hace tu padre?" "

"¡Abre una fábrica de cerdos reproductores! "

"¡Nº 002! "

Una niña se levantó y dijo: "Maestro, mi apellido es Zhang y mi nombre es Zhang Dekai. "

"¡Nº 003! "

"Maestro, soy el hermano gemelo de Zhang Dekai. Mi nombre es Zhang Bukai. "¿Quién te dio este nombre?" "

"Es mi papá, vende alicates. "La maestra rápidamente tomó un sorbo de agua.

"¡No. "

"Maestra, mi apellido es Ou (el carácter se pronuncia "Ou") y mi nombre es Ou Ye (oh, sí). Este es el nombre que me dio mi madre. Estaba embarazada cuando me dio a luz. Se jugó un juego de computadora. "El corazón del profesor se sintió un poco incómodo.

"¡No. ”

“¡Informe al maestro, Ganniang! "¿Por qué estás jurando?" ! ”

“¡No! Maestro, quiero decir que mi apellido es Gan, mi nombre es Gan Ni Niang y mi padre es enólogo. "La maestra tomó una pastilla.

¡No. 006!"

"Maestra, mi apellido es Gou y mi nombre es Goubuli."

"Tu padre es ¿Abres una tienda de bollos?"

"¡Maestro, eres tan inteligente! "El maestro ya estaba un poco inestable.

“¡No. 007!”

“Mi apellido es Kuai (pronúncialo rápido, pronúncialo en el tercer tono) y mi nombre es Kuai Huo.”

“No me digas que tu papá tiene un almacén”.

“Maestro, eres tan anticuado. Mi papá es un proxeneta”. La sangre manaba de las comisuras de la boca del maestro.

"¡No. 008!"

"Maestro, ¡vete al infierno!" "¿Qué? ¡¿Qué dijiste?!"

"Me refiero a mi apellido". es Ni, llamado Ni para ir al templo. Mi madre es budista, ¿no es interesante mi nombre? "

"Interesante, interesante". La maestra casi se echa a llorar.

"¡No. 009!"

"Maestro, te lo diré la próxima vez." "¿Por qué tienes que decírmelo la próxima vez? ¡Dímelo ahora!"

"No. ¡La! Maestra, mi apellido es Xia, mi nombre es Xia Huishuo y mi padre es un narrador de historias".

"¡No. 010!"

"Maestro, mi apellido es Gao y mi nombre es Gao Wan".

"Mi apellido es Mei y mi nombre es Mei Liangliang."

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"Mi apellido es Wu y mi nombre es Wu Qing."

"Mi apellido es Mao y mi nombre es Mao Rongrong.".........

El maestro miró hacia el cielo y rugió: "Dios mío" ¿Qué clase de estudiantes conocí? El maestro escupió sangre y Se desplomó en el suelo.

Un día, Berenjena caminaba por la calle y de repente estornudó muy fuerte. Se secó la nariz y dijo enojado: "¡Están tomando una foto grupal otra vez!"

Hay 30 ranas en una piscina y solo una de ellas está en calzoncillos. ¿Por qué? (¡Porque era bañista!)

Había un cerdo. Caminó y caminó hasta llegar a Inglaterra. ¿En qué se convirtió?----Cerdo.

En clase, La maestra revisó y memorizó el texto al azar. Piggy, Cachorro y Gatito levantaron la mano. ¿A quién llamará la maestra? Cachorro, porque Wangwang Senbei.

Mariposa, hormiga, araña, ciempiés, trabajan juntas, al final, ¿a quién no le pagan? - Ciempiés, porque no tiene mérito.

El elefante del zoológico tiene la trompa más larga, entonces, ¿quién es el segundo más largo: el elefante bebé?

¿Qué fruta tiene peor vista? - El Mango.

¿Qué dos frutas tienen teléfonos móviles? - Zanahorias y verduras, cada una tiene su propio teléfono.

Una tortuga caminó sobre un montón de caca, pero solo dejó tres huellas en ella. ¿Por qué? --Un pie sostiene la nariz.

Si hay un automóvil, el conductor es un príncipe y la pasajera es una princesa, ¿a qué piernas pertenece este automóvil? - Si

Oro, madera, agua, fuego. y la tierra, ¿cuyas piernas son más largas? ——Salchicha de jamón

La cobra tuvo una cita con el elefante, después de algunas bromas, dijo: "Ven si quieres. Puedes guiar a un cerdo tan grande".

A El jefe mafioso se encontró con un joven en la entrada del callejón y le preguntó: ¿Cuánto es uno más uno? El joven se asustó mucho y pensó mucho tiempo y dijo: Es igual a dos. El jefe mafioso rápidamente sacó su pistola y lo mató. Cuando me fui, dejé una frase: Sabes demasiado.

Creo que mientras tenga un poco más de pudor seré una persona perfecta.

Un día, Mung Bean rompió con su novia.

Estaba muy triste, así que siguió llorando y llorando y llorando... y finalmente... brotó. ~~~

Policía: "Dime, ¿cómo te llamas~?" Prisionero: "Mi nombre es Jackie Chan". Policía: "¿Por qué no me llamas Chen Zhen? Por favor, mantén tu actitud recta". ~ Por favor, dime tu nombre. ¿Qué~?" Prisionero: "Mi nombre es Chen Zhen".

Dos medusas chocaron en la playa. Medusa A: "¿Qué estás haciendo? ¡No tienes ojos para eso! nadando!" Medusa B: "¿Qué? ¿Son ojos?" Medusa A: "No sé, me regañó así la última vez que choqué con alguien". Medusa B: "¡Oh, eso es!" p>

En clase de naturaleza de primaria, la profesora nos dijo que si damos unos golpecitos ligeros en la rodilla, tendremos un reflejo rotuliano. Cuando llegué a casa, tomé un martillo y golpeé la rodilla de mi papá. Como resultado, mi papá se levantó y me pateó. ¡Resulta que la maestra tenía razón!

Si algún día me convierto en un gángster, recuerda decirme que alguna vez fui puro.

La primera mentira en la vida comienza escribiendo ensayos en la escuela primaria, mientras que la verdad comienza escribiendo cartas de amor

Los hermanos Grimm fueron muy proféticos cuando escribieron "Blancanieves", en el cual el hombre que finalmente rescató a Blancanieves y vivió feliz con ella fue nombrado "Príncipe Azul". Hoy en día, todas las compatriotas quieren encontrar al príncipe azul en sus corazones. ¿Por qué se reprimen? Porque la abreviatura pinyin de Príncipe Azul es BMW o serie Z.

Un hombre estaba a punto de saltar de un edificio, y su esposa le gritó: "¡Querida, no seas impulsiva, todavía nos queda un largo camino por recorrer!". Después de escuchar esto, el hombre saltó. con un silbido. La policía dijo: "¡Realmente no deberías amenazarlo así!"

Shit y Pee eran buenos hermanos. Un día, Shit fue atropellado por un auto mientras cruzaba la calle, y Pee dijo: De verdad. quiero hacer caca...

Xiao Ming: "Mamá, mis compañeros dicen que mi cabeza es muy grande". Mamá: "Tonterías, todos son chicos malos. Ignóralos. Ve y ayuda a mamá a comprar castañas. " Xiao Ming: "¿Qué pretendes ser?" Mamá: "Usa tu sombrero".

Primero piensa en un número, multiplícalo por dos, suma cinco y luego resta el número que Pensé originalmente, multiplícalo por ocho y resta Ve a cinco, luego cierra los ojos y no puedes ver nada, ¿verdad?

Un compañero de clase está enamorado de un PLMM con quien se encuentra todos los días después escuela, pero no tiene oportunidad de acercarse a ella. Un día, seguí a MM a un restaurante de ramen y finalmente me armé de valor para hablar con ella: "Compañera... ¿cómo te llamas?" MM: "Fideos con carne".... ........ ........................................

Un hombre cayó cayó mientras caminaba. Se levantó y siguió caminando y volvió a caer. Entonces dijo: Si lo hubiera sabido, no me habría levantado ahora mismo, cuando cae la llovizna sobre el riachuelo, el riachuelo. Se me pone la piel de gallina

¿Qué personaje de dibujos animados es el más dedicado? Respuesta: Sirena (porque no puede hacer trampa)

En cuanto a Xiao Ming, tiene un examen mañana, pero está viendo televisión por la noche

La madre de Xiao Ming preguntó preocupada: ¿Terminaste de leer todos los libros? Mañana hay un examen.

Xiao Ming respondió fácilmente: Mamá, ya terminé de leer.

La madre de Xiao Ming elogió felizmente a Xiao Ming: Buen chico, definitivamente te irá bien en el examen de mañana

Xiao Ming lloró y dijo: Mamá, quiero decir, 'Mamá, ya veo. , finalizado'.

El pequeño A le dijo al pequeño B: Cava el tapón... ¡afuera está lloviendo! ! ¿Lo viste?

El pequeño B estaba muy emocionado: Sí, te vi

Después de usar el baño, Xiao Ming regresó al salón de clases y le dijo a la maestra:

Hay muchos baños Ant.

El maestro de repente pensó en la palabra inglesa ant, así que probó a Xiao Ming: ¿Cómo se dice ant?

Xiao Ming parecía confundido... y dijo:

La hormiga... no dijo nada...

Un día, tres pequeños El cerdo construyeron tres chozas para evitar ser perseguido por el lobo feroz. El lobo feroz destruyó sin esfuerzo la casa con techo de paja, la casa de madera y la casa de ladrillo. Los tres cerditos corrieron lo más rápido que pudieron, pero aún así fueron alcanzados por el lobo feroz.

Los tres cerditos dijeron desesperados: Tú puedes resolverlo. Nos rendimos, haz lo que quieras.

En ese momento, el lobo feroz* sonrió y babeó y dijo: Entonces dime ¿dónde está Caperucita Roja?

La jirafa dijo: "Conejito, realmente espero que sepas lo lindo que es tener el cuello largo".

No importa qué comida deliciosa coma, pasará lentamente por mi largo cuello y podrá disfrutar de la deliciosa comida durante mucho tiempo. "

El conejito blanco lo miró inexpresivo.

"Y, en verano, el agua fría fluye lentamente sobre mi largo cuello, que es tan deliciosa. ¡Qué lindo tener el cuello largo! Conejito blanco, ¿te imaginas? "

El conejito blanco dijo lentamente: "¿Alguna vez has vomitado? ”

Hoy estaba jugando CS en un cibercafé, no muy lejos, había dos jugadores no convencionales jugando Jin5, ¡me sentí muy descontento!

Entonces, ¡Yo también comencé a presionar el teclado! ¡Presioné más fuerte! ¡Presioné más rápido que ellos!

¡No pudieron evitar mirar y yo deliberadamente los miré con desprecio! ¡Ellos cambiaron! ¡Me miraron ferozmente! ¡Inmediatamente les devolví la mirada!

¡Continuaron jugando a Jin 5 con caras lívidas, pero el ruido me superó!

¿Cómo podría aceptarlo? Así que simplemente golpeé el teclado con la palma de mi mano. ¡Dispara fuerte!

¡Los dos chicos perdieron el entusiasmo a primera vista y comenzaron a golpear el teclado otra vez!

¡Cómo podría rendirme? ¡Inmediatamente golpea el teclado con el puño! ¡Golpéalo fuerte!

¡Las dos personas se miraron y comenzaron a golpear el teclado! ¡El sonido me superó otra vez! ¡Me negué a admitir la derrota! ¡Arranqué el teclado y lo tiré directamente al suelo! ¡Lo pisé con fuerza!

¡Todos en el cibercafé me dieron! ¡El más cálido aplauso! Esos dos extraordinarios ¡La gente común estaba estupefacta y perdida!

Sin embargo, bajo mis ojos provocativos, ¡también se enojaron! ¡Tíralo al suelo y pisotealo! ¡Entonces ellos también me miraron provocativamente!

¡En ese momento, los administradores de red del cibercafé los rodearon! ¡Lo abofeteó! ¡Entonces los administradores de la red se apresuraron! ¡Golpearon a las dos personas no convencionales!

Finalmente, las dos personas no convencionales yacían en el suelo. y débilmente preguntó: "¿Por qué... no le ganas?"

Un administrador de red lo pateó: "¡Juego CS, así que traje mi propio teclado!"

Zhu Bajie estaba besándose con Chang'e en la luna, cuando de repente pasó una sombra negra. Después de eso, Zhu Bajie lo persiguió apresuradamente con un rastrillo de clavos. Después de un rato, regresó y dijo: Maldita sea, Yang Liwei...

Un día, estaba conduciendo en el autobús, en el autobús, una mujer dejó su asiento para comprar un boleto. Cuando regresó, encontró que su asiento estaba ocupado por otra. Mujer, por lo que no estaba muy dispuesta y dijo en voz alta: No es bueno poner huevos, pero es más rápido ocupar el asiento. La mujer escuchó esto, se levantó rápidamente y dijo con una sonrisa: Lo siento, te retrasé en la puesta. ¡Huevos!

Un hombre crió un loro, que era muy poderoso, y otros pájaros fueron mantenidos junto con él. Los mató a golpes.

Más tarde el dueño trajo un. Halcón y lo puso al lado. Cuando el dueño vino a verlo, había plumas de loro colgando afuera de la jaula. Dijo: "No lo haré esta vez". "

Pero después de mirar más de cerca, el águila estaba muerta y el loro estaba desnudo y dijo: "Este nieto es realmente poderoso. Realmente no puede vencer a Ya Ting sin quitarse la camisa". "

Un conductor conducía un camión lleno de gallinas y molestaba a su loro mientras conducía. Una hermosa niña chocó contra el camión. El conductor puso el loro en la caja del camión con las gallinas y le pidió a la hermosa niña que se sentara. En el taxi, después de conducir un rato, el conductor le preguntó tentativamente a la belleza: "¿Puedo besarte?". "La belleza sacudió la cabeza con mucha timidez y dijo: "No. Después de esperar un rato, el conductor volvió a preguntar de mala gana: "¿Puedo darte un abrazo?". La belleza todavía negó con la cabeza y dijo: "No". El conductor dijo enojado: "Si no funciona, bájese". "Después de conducir un rato, el conductor sintió que lo que estaba haciendo era muy poco caballeroso, por lo que regresó y le pidió a la bella mujer que subiera al auto. Pero después de conducir un rato, el conductor volvió a preguntar sin darse por vencido: " ¿Puedo besarte?" La belleza todavía negó con la cabeza, "¿Puedo darte un abrazo?" La belleza todavía negó con la cabeza, "Si no funciona, baja". "Después de repetir esto tres veces, finalmente llegamos a la granja de pollos. El conductor abrió el auto y vio que no quedaban muchas gallinas. El loro tomó una gallina y preguntó: "¿Puedo besar a la hermosa mujer?" "La gallina meneó desesperadamente la cabeza y el loro volvió a preguntar: "¿Puedo abrazar a la bella?". La gallina todavía meneaba la cabeza. El loro dijo: "Si no, baja". "La gallina fue arrojada del auto...

El conejito blanco caminaba por el bosque. Cuando se encontró con el lobo feroz, se acercó y le dio al conejito blanco dos pegatinas con orejas grandes. , diciendo "Te dejo no llevar sombrero".

El conejito blanco se retiró ofendido.

Al día siguiente, saltó de la casa con un sombrero y se encontró nuevamente con el lobo feroz. Él se acercó al conejito blanco y le dio dos bocas grandes, diciéndole: ". Te dejo usar sombrero."

El conejo estaba deprimido. Después de pensarlo mucho, finalmente decidí quejarme con el rey del bosque, Tigre.

Después de explicar la situación, Tiger dijo: "Está bien, lo entiendo. Yo me encargaré de este asunto. Tienes que confiar en la organización". Ese día, el tigre encontró a su amigo, el lobo feroz. "No está bien que hagas esto. Me lo está poniendo difícil". Después de decir eso, limpió las cenizas del cigarrillo que caían sobre la mesa: "¿Crees que esto está bien? Puedes decir, Tutu, ven aquí y búscalo". "Vete! Ella pidió una gorda y tú dijiste que querías una delgada. Entonces podrías darle una paliza, Tutu. Estoy buscando una mujer. Ella está buscando una gordita, y dices que te gusta una delgada. Ella busca una delgada y tú buscas una regordeta. Puedes vencerla apropiadamente y con fuerza”. El lobo feroz asintió con frecuencia y aplaudió, y su respeto por el tigre alcanzó una vez más un nuevo pico. Inesperadamente, el conejito blanco que estaba limpiando la casa del tigre afuera de la ventana escuchó el trabajo de guía anterior. Siento este odio en mi corazón.

Al día siguiente, el conejito blanco volvió a salir. Que casualidad, el lobo feroz vino hacia él. El Lobo Feroz dijo: "Conejo, ven aquí y búscame un trozo de carne". Conejo dijo: "Entonces, ¿quieres uno gordo o uno delgado?" Después de escuchar esto, el corazón del Lobo Feroz se hundió. alegría, me dije, por suerte existe el Plan B. Luego dijo: "Tutu, búscame una mujer rápido". Tutu preguntó: "Entonces, ¿te gustan las regordetas o las delgadas?" El lobo feroz se quedó en silencio durante 2 segundos, levantó la mano y dijo más. Le di a Tutu dos. postes de orejas grandes. "Joder, te pedí que no usaras sombrero".

El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tienes cien bollos?"

Jefe : "Ah, lo siento mucho, no son tantos"

"Eso es..." El conejito blanco se alejó abatido.

Al día siguiente, el conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?"

Jefe: "Lo siento, todavía no hay ninguno. "

"Eso es..." El conejito blanco se alejó abatido.

Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?".

El jefe dijo alegremente: "Sí. Sí". ¡Tenemos cien bollos hoy!”

El Conejito Blanco sacó el dinero: “¡Genial, compraré dos!”

El prisionero fue ejecutado durante el tiroteo. debido a la mala calidad de las balas, el primer tiro no se disparó y luego se disparó el segundo. . . El tercer disparo. . . En ese momento, el prisionero lloró, abrazó el muslo del alguacil y dijo: ¡Hermano, estrangúlame hasta la muerte! Da tanto miedo...

Un estudiante de primaria le confesó su amor a su maestra, de quien estuvo enamorado durante mucho tiempo. La maestra dijo que estaba mal, pero él no escuchó. Finalmente, la maestra no pudo soportar más y dijo: No quiero hijos. El alumno de primaria dijo: ¡Tendré cuidado! ".

Cierto hospital psiquiátrico se enteró de que el líder vendría al hospital para inspeccionar la situación, por lo que el director convocó una reunión con los pacientes en el hospital.

El director dijo : "Esta tarde vienen de visita líderes muy importantes y todos deben salir a la puerta para darles la bienvenida. Durante la bienvenida, todos los pacientes se pararon a ambos lados de la puerta del hospital y se pararon pulcramente. Cuando tosí, todos aplaudieron juntos, cuanto más con entusiasmo mejor. Al patear, todos deben detenerse y nadie puede cometer un error; . Mientras todos estén listos, podremos tener panecillos de carne para todos esta noche. Mientras una persona se equivoque, todos no tendrán panecillos para comer. ¿Recuerdas? "Los pacientes del público gritaban juntos: "¡Recuerden! ”

Esta tarde, el líder llegó a tiempo. Cuando entró por la puerta, los pacientes que le daban la bienvenida ya estaban parados en la puerta.

En ese momento, mientras el director tosía, Todos los pacientes aplaudieron y el ambiente era muy cálido. Infectados por la cálida atmósfera, aplaudieron con todos y entraron al hospital.

En el hospital, el decano golpeó con el pie y todos los aplausos cesaron. Sólo el líder seguía aplaudiendo con una sonrisa en el rostro.

El decano quedó muy satisfecho.

De repente, un hombre enfermo tan fuerte como Schwarzenegger surgió de la multitud que le daba la bienvenida. Se acercó al líder, le dio una gran bofetada en la cara con un puño redondo y gritó enojado: - "No quieres comer bollos al vapor". ¡¿Ya?!!!"

Había tres personas compitiendo en puntería, con un hombre negro sosteniendo algo como objetivo.

El primer hombre colocó una manzana en la cabeza del negro, luego levantó la mano y disparó la manzana en pedazos a 10 metros de distancia. Disparó el arma y dijo: ¡Soy el Zorro!

El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, y luego, a 50 metros de distancia, levantó la mano y disparó la cereza en pedazos. Sopló en la boca del arma y dijo: Yo. m007

El tercer hombre puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro, luego levantó la mano y le disparó en la cabeza al negro a 100 metros de distancia, y también sopló. El hocico decía: Lo siento...

Un científico llegó a la Antártida y se encontró con un grupo de pingüinos. Le preguntó a uno de ellos: "¿Qué haces todos los días?" El pingüino dijo: "Comer, dormir y jugar con frijoles". ¿Él? El caqui está hecho pedazos. ?

Más tarde conoció a un pequeño pingüino, que se veía muy lindo, y le preguntó: "Niño, ¿qué haces todos los días?" El pequeño pingüino dijo: "Comer y dormir". , y luego preguntó: "¿Por qué no le pegas a Doudou?"

El pequeño pingüino dijo: "Porque yo soy Doudou".