Resumen de dichos graciosos de los perezosos

1. No digas que eres más vago que yo y luego digas que eres más vago que yo. ¡cortar! Soy demasiado vago para pensar en este tipo de persona irresponsable que tiene una idea a la vez.

2. ¡Los hermanos son como hermanos, las esposas son como ropa! Hace muchos años que no lavo mi ropa. ¿Quién me dijo que fuera una persona justa y valorara la amistad?

4. ¿Soy vago? No sabía lo fácil que sería para mí. ¡No quiero ni pestañear cuando veo a una mujer hermosa!

5. ¡Tengo mis propios calcetines malolientes y mi esposa lava mi ropa! No muestres lo feliz que estás delante de mí. No es que sea demasiado vago para casarme con una esposa, sino que estoy esperando que mi esposa se case conmigo.

6. ¡La gente perezosa hace más caca! ¡Los perezosos deberían tener cuidado! Jefe, cuando te canses de regañarme, bebe un vaso de agua antes de volver a regañarme. Recuerda ahorrar aliento y pagarme mi salario.

7. Rara vez hablo. ¡Si no hablo, nadie sospechará de mí porque no me he lavado los dientes!

8. ¡No me hables de bañarte! ¡Soy del tipo que no se lava a nivel nacional!

9. ¡Me gusta el negro! El negro es más atractivo y, lo más importante, ¡se puede ocultar sin miedo a ensuciarse!

11. Soy una persona de carácter noble. Me da pereza recoger el dinero cuando lo veo en el suelo. ¡Solo espero a que otros me metan RMB en el bolsillo! Ya sabes, ¡la mendicidad también es una profesión noble!

12. Un verdadero guerrero se atreve a enfrentarse a la mujer bella y al soltero miserable.

13. ¿Cómo estás ahora? Me sentiría aliviado si no lo estuvieras pasando bien.

14. ¡No tengas miedo de los enemigos que son como tigres, pero ten miedo de los compañeros de equipo que son como cerdos!

15. ¿No duele el sangrado?

16. ¿Por qué caminar si trabajas duro? Simplemente monta.

17. Cuando veo a una mujer hermosa, ¡primero me toco el bolsillo para ver si tengo dinero!

18. Cuando se miran bellezas en la calle, el nivel más alto es apreciación; el nivel más bajo es vandalismo.

19. Si eres un fantasma, no pretendas ser un ser humano. Si eres un ser humano, no pretendas ser un dios. Si eres un B, no. Finge ser una persona estricta. Si eres una mercancía, no pretendas ser puro.

20. Al principio, los seres humanos son inherentemente buenos.

21. Mamá dijo: Incluso si estás celoso, debes fingir que bebes salsa de soja y no dejar que los demás te menosprecien.

22. Acabas de convertir a Audrey Hepburn en una chica de la calle.

23. Si el profesor no te hubiera dicho que no tiraras basura, hace tiempo que te habrían echado.

24. Este año, sigo pasando el rato en QQ todo el día. No tengo nada que hacer excepto ir a trabajar, pero nadie me quiere después del trabajo.

25. Algunas personas están vivas, pero ella está muerta. Algunas personas están vivas y deberían estar muertas.

26. Niña rica: ¿Has visto alguna vez a un niño famoso? He aprendido Pinyin, ¿qué tal el burro?

27. Joder, esperé mucho tiempo tus noticias, pero el resultado fue "Jaja, pensaste que estaba contando un chiste". Citas divertidas impresionantes y personalizadas: para una persona perezosa, caminando por la vida, cada paso es agotador. Citas divertidas impresionantes y personalizadas: para una persona perezosa, caminando por la vida, cada paso Todos están bastante cansados.

28. Llevo una máscara antigás todos los días por miedo a que te fumes hasta morir, cabrón. ¿Qué tan valiente tuvo tu madre para sacarte?

29. El amor es tan lamentable como el dinero de una tarjeta bancaria, y la soledad y la añoranza son como préstamos que siguen sonando automáticamente.

30. Amigo, tu coeficiente intelectual es del departamento de física de la familia Garriton, ¿verdad?

31. Por cierto, ¿quieres morir o no vivir?

32. ¿Cuándo saldrá la luna brillante? Pídele vino al cielo azul y di: Piérdete. Estoy tan ocupado que no tengo tiempo para preocuparme por tu propio pronóstico del tiempo.

33. Te di mi número de teléfono móvil. ¿Por qué no entiendes lo que estoy pensando? Dame unas cuantas docenas de dólares para gastar en algo.

34. Leo novelas de viajes en el tiempo todos los días, e incluso mirar el baño es como pasar por una trampa.

35. Conducir no es difícil, pero le tengo miedo a los extraños. ! Hacer trampa en los exámenes, trabajar juntos. Las trampas en los exámenes se basan principalmente en copiar y se complementan con trampas. Combinando copia y mongol, puedes sobrevivir. ¿Quién se atreve a dar información y ser violento después de clase?

36. Para este año, las chicas nacidas en los 90 podrán casarse legalmente, y el coño de mi hermana. es aun mas grande!!!!!!!!

37. Si comer más pescado puede reponer el cerebro y hacer a las personas más inteligentes, entonces hay que comer al menos un par de ballenas.

38. Cuando te duermes, duermes afuera tus ideales y saliva.

39. Detener el crecimiento no es puerilidad, sino madurez.

40. ¿Aún recuerdas al pequeño Bin Laden en la orilla del lago Daming?

41. Ayer fui a la ciudad a participar en el concurso de palomas, pero fui solo.

42. Algunas personas están vivas, pero ella está muerta. ¡Algunas personas están vivas y él debería haber muerto hace mucho tiempo!

43. El día que te diga que no puedo permitirme el lujo de que me hagan daño es el día en que incendiarán tu casa.

44. ¡Graba la soledad en la botella de vino, bébela en tu vejiga, orina y deja que la soledad se extienda por el suelo!

45. Hay tanta gente yendo y viniendo en la cama que nadie puede detenerlos.

46. Hoy mi madre me preguntó por qué fumo y le dije que me gusta comer cenizas de cigarrillo.

47. Lo mismo ocurre con la compra de un iPad. Los estudiantes universitarios sólo saben donar esperma, mientras que los estudiantes de secundaria sólo saben vender carne. ¡Es terrible no tener educación!

48. ¿Quién toma las decisiones en tu vida? ¿Quién está a cargo de tu vida? ¡Yo tengo la última palabra!

49. No me preguntes por qué no estoy de acuerdo contigo, Baidu está absolutamente satisfecho.

50. Si no puedes ser increíblemente hermosa, entonces lo serás. ¡Qué feo que tu alma esté fuera del cuerpo! Resumen de citas divertidas en clase

1: En la escuela me asignaban la primera fila de asientos porque era travieso. Una vez, durante la clase de geometría, mientras mi compañero de escritorio dormía, la maestra escribía en silencio en la computadora. Pizarra durante veinte minutos, cada uno. Después de hacer dibujos y explicaciones, estaba a punto de comenzar a hablar. Le susurré al oído a mi compañero de escritorio, la maestra te pidió que borraras la pizarra, ¡te levantaste y corriste al podio aturdido! El profesor dudó en hablar, pero desesperado, le dio una preciosa patada lateral.

2: En la clase de natación, el profesor preguntó: todos deben entrar al agua para nadar hoy. Un estudiante se quejó: Pero nunca aprendí a nadar. La maestra lo miró y dijo con calma: ¡Cualquiera que no se meta al agua será marcado en el libro de registro! El estudiante respondió lastimosamente: tacharé los nombres en el libro de registro de mi hogar.

3: Aprender a organizar los exámenes físicos. Para comprobar las heces se entrega previamente a los alumnos una caja. Un estudiante preguntó: Maestro, estoy estreñido y ¿qué debo hacer si no puedo defecar? La maestra dijo: Usa un palo para hacerlo. Otro profesor fue aún más indignante y dijo: Preparas la caja y la usas al día siguiente, luego la guardas en el refrigerador y la traes de regreso el día del examen físico.

4: Una vez en derecho penal, el maestro dijo: Hoy estamos hablando del criminal principal, puedes usar una olla arrocera o una olla de hierro para cocinar. Bien, detente, ¿cuál es el principal culpable? El culpable es poner el arroz en la olla y agregar un poco de agua. Luego se apoyó contra la pared, dejándonos en un estado de desorden.

5: El estado QQ de cierto compañero de clase: demasiada tarea, tarea que involucra jugar a las cartas. ¡Un examen de idioma chino! ¡No lo quiero! ¡Quiero que exploten cuatro exámenes de inglés! Si no puedes permitírtelo, sigue comprándolo. Quiero tres tiradas de historia y una tirada política. Un par de trabajos de matemáticas, contabilidad

6: En vísperas de graduarse, un estudiante obtuvo muy malos resultados en su tarea. Le dijo a su profesora de inglés, gracias profesora. Muchas gracias. Aunque me gradué, siempre serás mi maestra. Si quieres que haga algo, no seas educado. La maestra dijo: Está bien, por favor haz algo por mí. Nunca debes decirle a nadie que te enseñé inglés.

7: El profesor de matemáticas de secundaria trajo una baraja de cartas al aula de la primera clase, le dio una a cada persona y pidió a todos que recordaran sus propias cartas. A partir de entonces, jugó todas. día en clase ¡¡¡Toma esa baraja de cartas y barájalas en el podio mientras enseñas!!! De vez en cuando tiraba dos cartas y decía "Club J", "Diamante 4", y se acercaba a hacer las preguntas...

8: Una vez la maestra estaba hablando de la familia. mapa genético, y la maestra preguntó: ¿Qué pasa si tengo una hija? Si una hija se casa con un hombre normal y tiene un hijo, ¿cuál es la probabilidad de contraer una enfermedad genética? Respuesta de un estudiante extraño: ¡Probablemente cero! La maestra preguntó ¿por qué? ¡Dijo que no olviden que hay una enfermedad en el mundo llamada infertilidad! Maestro: ¡¡¡Fuera de aquí!!!!!

9: Hoy, de repente pensé en el autoestudio en la escuela primaria, donde cortó el melón en silencio durante casi un tiempo, preparándose para comer después. clase. Como resultado, nuestro maestro de clase entró, agarró las semillas de melón que había escondido debajo del libro de texto y se las tragó. Sí, se las tragó.

HLL también dijo: Te he estado viendo pelar durante mucho tiempo fuera de la ventana, ¡y solo estoy esperando que peles más!

10: Una vez, la profesora de chino dejó una pregunta de ensayo semiabierta "Lo que más admiro de mi madre". Al calificar, la profesora dijo impotente: Sé lo que más piensas de mí. Admiro el arduo trabajo, el trabajo duro y otros talentos literarios de mi madre, y quiero innovar, pero pase lo que pase, ¡no puedo escribir "Admiro más al hijo de mi madre"!

11. Durante la pausa del almuerzo, una pequeña belleza de la clase estaba borrando la pizarra. Como no era alta, había un área grande que no podía alcanzar incluso cuando se ponía de puntillas. ¡Sus esfuerzos despertaron enormemente mi deseo protector! Sin decir una palabra, me acerqué a ella y le dije amablemente: "Hola tía, déjame ayudarte". Ella dijo con el rostro conmovido: "Gracias". Luego, le rodeé la cintura con mis brazos y la ayudé. ella. Levántate

12: Una vez en una clase de inglés, estaba medio dormido y la maestra me preguntó: ¿Un tomate es una fruta o una verdura? uh, una fruta.... .. La voz de la maestra era una octava más alta. Afortunadamente, fui inteligente y actué en consecuencia. ¡La maestra finalmente no pudo evitarlo: te dejaré traducir esta frase! /p>

13: El profesor de chino le dijo al poema de Li Qingzhao en clase que "Xunxunmi" está desierto y miserable. ¿Quién más puede escribir una palabra tan buena? Sonreí y dije: "Recítalo en silencio y aprende a dormir". "Hazlo cuando estés despierto, hazlo cuando estés cansado. Es más difícil conciliar el sueño cuando estás revisando para un examen. Tres tazas de café, dos tazones de café, ¿cómo se puede superarlo?

13. "Me duele el corazón, pero está muy roto".

14. Cuando estaba en segundo año de secundaria, todo el grado iba al departamento escolar para realizar algunas actividades prácticas integrales y vivía en el campus. Un día, el director de la escuela dio una conferencia sobre disciplina: Una vez que se encuentra a un niño entrando al dormitorio de niñas, la escuela lo tomará en serio. La persona de abajo preguntó: ¿Qué pasa con las niñas? El líder dijo fácilmente: Chicas, si encuentran a una chica entrando al dormitorio de los chicos, serán responsables de las consecuencias.

15. Cuando estaba en la escuela primaria, estaba jugando con una calabaza recién cortada debajo de la clase. Mientras nos divertíamos, la maestra dijo: Fulano de tal, defiéndeme y dime lo que acabo de decir. Como resultado, no sé qué tendón estaba mal, así que directamente levanté la calabaza y le dije a la maestra: Te llamo, ¿te atreves a estar de acuerdo? Más tarde, mis padres vinieron a la escuela y me llevaron.

16: Mi hija, que ahora está en segundo año de secundaria, tiene una personalidad desenfrenada y un cuerpo grande. Se saltó la clase experimental esta tarde y preguntó. su compañera de cuarto para ayudarla con el formulario de solicitud de licencia. Tan pronto como entró al laboratorio, había menos de 20 maestros mirando la nota de solicitud de licencia, dije: Oh, ¿esa es la belleza gorda? faltan algunas personas en el laboratorio 17: El día que un estudiante de último año de New Oriental estaba en la clase de inglés, el profesor de inglés preguntó a todos los estudiantes: El profesor de inglés preguntó a todos los estudiantes: "¿Cómo está su nivel de inglés?" La profesora de inglés preguntó a todos los estudiantes: ¿Qué queréis hacer después de graduaros de la universidad? La estudiante se emocionó mucho después de escuchar esto. Sabía que su respuesta debía ser diferente, por lo que soltó: Quiero ser chef (yo). quiero ser cocinero) Después de decir esto, un hermano mayor sentado a su lado suspiró, le dio unas palmaditas en el hombro y dijo en voz baja: Hermana menor, has encontrado el New Oriental equivocado.

18: El estudiante se puso de pie. a mi izquierda, la alumna. El compañero de clase estaba a mi derecha y no se movía cuando los demás no se movían.

19: Un día estaba lloviendo mucho afuera y la maestra entró. El aula con la cara llena de lluvia. No sabía lo que estaba buscando frente al escritorio, así que buscó por un rato y preguntó. Estudiante en la primera fila: ¿Puedo limpiarme el papel en la cara? /p>

20: El segmento de línea a es la mitad del segmento de línea b, entonces, ¿cuánto es igual el segmento de línea b al segmento de línea a? (Después de mucho tiempo) El segmento de línea b son dos mitades del segmento de línea a (Halo). )

20: El segmento de línea a es la mitad del segmento de línea b, entonces, ¿cuánto es igual el segmento de línea b al segmento de línea a?

21: En la escuela secundaria, un profesor de matemáticas. Estaba hablando de la transformación de ecuaciones en el podio, se arremangó y gritó: ¡Estudiantes, presten atención, quiero transformarme!

22: Un compañero está causando problemas abajo, dijo nuestro maestro. : ¡Párate en la pizarra! ¡Es muy difícil!

23: A mi profesor de secundaria le gusta lanzar cuando da conferencias. Mi radio inferior es CM y mi altura es CM. Entonces alguien debajo de mí dijo que era un perdedor y toda la clase se echó a reír. /p>

24: El profesor de inglés de secundaria era un hombre calvo Un día en clase, preguntó a sus compañeros: ¿Qué día es hoy? El compañero pensó un rato y respondió: ¿Qué día de la semana es hoy?

25: Un niño del segundo volumen de matemáticas de secundaria preguntó: Maestro, no tengo un bolígrafo para hacer dibujos. ¿Debo prestar un bolígrafo o usar un bolígrafo? La maestra (anciana) respondió: Usa tu orina.

26: Profesora de álgebra de secundaria: Sin palabras.

27: Un profesor de química y un decano de una escuela secundaria cometieron errores deliberadamente al responder preguntas y luego pidieron a un estudiante que encontrara los errores. Cuando el alumno no pudo responder la pregunta, la maestra dijo seria y con aprobación: "Muy bien, mira las nalgas de la maestra". Todos quedaron atónitos. Después de la clase, la maestra simplemente se fue y toda la clase se echó a reír.

28: Un día, nuestro profesor de matemáticas de secundaria nos enseñó sobre la tabla periódica de funciones. Cuando mencionó la palabra punto, bajó emocionado del escenario y le dijo a toda la clase: No. Entiendan los períodos, ustedes son realmente cerdos. Más inteligentes que ustedes. Luego, señaló a una chica de la primera fila y le dijo: ¿Sabes qué es un ciclo? Se lo explicas tú. Toda la clase se desmayó.

29. Cuando estábamos en la escuela secundaria, se estipulaba que los uniformes escolares debían usarse bajo la bandera nacional. Como resultado, siempre había algunas personas que no usaban uniformes escolares o solo usaban pantalones. o ropa. Más tarde, cada vez que se izaba la bandera, el director tomaba un altavoz y decía: Algunos estudiantes no usan ropa, algunos no usan pantalones y algunos no usan ropa en absoluto

30 : Profesor de chino enseña En el texto "Oda al Acantilado Rojo", se mencionó que los soldados de Cao se pisotearon entre sí en Huarong Road, y él se llenó de emoción: la multitud era tan terrible

31: Un día Estaba en la clase de matemáticas y vi los dientes de mi profesor de matemáticas. Hay una hoja verde (el profesor probablemente comió puerros en el almuerzo), que es diferente a los dientes del profesor. La maestra probablemente comió bolas de masa rellenas de cebollino en el almuerzo) Después de un tiempo, descubrí que las hojas habían desaparecido y las encontré en el cuello de una niña de nuestra clase

32: La maestra de la escuela secundaria La clase de chino acaba de graduarse de una universidad normal y es buena en todo, como dibujar los estilos sorprendentes de los estudiantes para explicar sustantivos en la pizarra. El método consiste en que el profesor dicta una palabra y los alumnos la escriben en silencio y añaden explicaciones. Recuerdo que una vez dibujé a un niño al que no le gustaba escuchar conferencias. La maestra lo leía una y otra vez. A veces, el niño se rascaba el cuero cabelludo frente al pizarrón durante unos minutos y de pronto escribía: Perra: la caca sucia no es nada bueno. Toda la clase se echó a reír y la profesora estaba tan enojada que no pudo decir una palabra. Resumen de citas divertidas clásicas

1: El maestro no es tu pequeño mapache y será una diversión infinita jugar contigo.

2: Esperando que te importe, esperando que yo acepte.

3: Es inevitable culpar a la mano del tiempo por escribir la historia de amor.

4: El mundo es tan hermoso, pero tú estás tan irritable. Esto no es bueno, no es bueno.

5: Dios dijo que debería haber luz, pero yo dije que estaba en contra, así que hubo oscuridad en el mundo.

6: ¿Por qué no estás contento? Dilo para hacer felices a todos

7: ¡La diferencia entre humanos y cerdos es que los cerdos siempre son cerdos, mientras que los humanos a veces no son humanos!

8: Dinero y efectos personales de otras personas.

9: ¿Qué tan lejos está para siempre? ¡Solo aléjate de mí tanto como tú, niño!

10: Un hombre de primera tiene flores en su puerta; un hombre de segunda tiene flores en su puerta; un hombre de tercera busca un hogar entre flores; un hombre de cuarta llega a su casa; del trabajo; la esposa de un hombre de quinta clase no está en casa; un hombre de sexta clase no tiene esposa ni hogar.

11: Las personas que nacen no tienen miedo a la muerte Las personas que tienen miedo a la muerte no nacen, por eso nadie puede pretender viajar en el tiempo.

12: ¿Cuál es el valor de las cosas raras? Es decir, la gente es cada vez más barata.

13: Enfrento la crueldad del mundo con una felicidad sin sentido

14: Los hombres a los 20 son Pentium, a los 30 son Microsoft, a los 40 son Panasonic y a los 50 son Lenovo

15: Creo que "no puedo darme el lujo de que me lastimen" da más miedo que "inquieto".

16: Todos dicen que Internet es falso, pero yo me reí, como si la realidad fuera muy real.

17: Alguien realmente me usó sombra de ojos azul. ¡Eso fue un insulto para mis ojeras!

18: ¡Dormir es un arte y nadie puede impedirme practicarlo!

19: Dios vio que tenías sed, entonces creó el agua;

20: ¿Cuál es la mayor diferencia entre Jesús y Sakyamuni? Su cabello es uno grande y otro pequeño.

21: ¡Ve a la pizzería a comprar pizza! El camarero me preguntó si quería cortarlo en cubitos o en cubitos. Pensé un rato y dije: ¡Cortémoslo en pedazos! ¡No puedo terminarlo!

22: No soy Superman porque uso mis pantalones fuera de mi ropa interior.

23: Protégete, ama a los demás y por favor no salgas en mitad de la noche a asustar a la gente.

24: Mi amor platónico, ¿por qué estás tan tranquila?

25: China tiene una de las sociedades de especulación legal más grandes: la Sociedad Deyun.

26: ¡El mañana llega mañana, tantos mañanas! Como hay tantos, es mejor posponer las cosas.

27: Los hombres son los que más envidian las armas vacías. Deja más balas al enemigo.

28: Tú eres el sol en el cielo, y yo soy el monte en la tierra; tú eres la luna en el cielo, y yo soy el mar en la tierra; tú eres el cuervo que vuela en la tierra; cielo, y yo soy la hiena que me persigue

29: Todos los hombres del mundo son mentirosos. Tanto las mujeres hermosas como las poco atractivas serán engañadas. La diferencia es que una mujer afortunada encontrará un gran mentiroso que le mentirá por el resto de su vida.

30: El tiempo es para deambular, el cuerpo es para amar, la vida es para olvidar y el alma es para cantar.

31: La brisa acaricia las ramas de los sauces, y las abejas recogen flores con diligencia. Sonrisa de Nianhua, Sonrisa de Nianhua, Sonrisa de Nianhua, Sonrisa de Nianhua, Sonrisa de Nianhua, Sonrisa de Nianhua, Sonrisa de Nianhua, Sonrisa de Nianhua, Sonrisa de Nianhua, Sonrisa de Nianhua, Sonrisa de Nianhua, Sonrisa de Nianhua, Sonrisa de Nianhua.

32: No mencionarlo no es porque lo haya olvidado, sino porque lo recuerdo.

33: No hay muchas damas en el mundo, pero hay muchas que fingen ser geniales. .

34: ¿Cuándo vendrá la luna brillante? Levanta la cabeza y compruébalo por ti mismo.

35: Nadie me ha pisado la cabeza desde que me convertí en mierda.

36: Tu edad está escrita en tus genitales.

37: Cuando me quito la ropa, soy un animal; cuando me visto, ¡soy un animal vestido!

38: La felicidad perdida es tu crisantemo. A menudo, sólo cuando tienes diarrea sientes que florece de manera particularmente brillante.

39: Sin duda, soy tú, pobrecito. en sueños.

40: Mi ventaja es que no tengo defectos, y mis defectos, por supuesto, no son ventajas~

41: Creo que soy especial. Llevo muchos años viendo la versión de Viaje al Oeste. Siempre siento que hay demasiados episodios y muy pocos episodios. Como resultado, quería verlo hoy. Maldita sea, solo vi un episodio. ¿Por qué siempre sentí que no podía terminarlo cuando era niño? ¿Hay algún niño que piense que "Viaje al Oeste" es demasiado largo?

42: Es fácil ocultar lo obvio, pero es difícil protegerse del secreto.

43: No ordeno la habitación, soy la belleza en un desorden. habitación.

44: ¿Qué voy a hacer con prisa? Sólo subirme al coche.

45: Tú eres el viento y yo soy la arena, tú eres la pasta de dientes y yo soy el cepillo, tú eres el Hami y yo soy el melón, si no me amas me suicidaré

46: La lengua es más larga que los dientes, el software es más largo que el hardware.

47: La vida es así, su madre es divertida, porque la vida es vieja y su madre juega conmigo.

48: La vida es como una superchica, y los que llegan hasta el final son hombres puros.

49: La lengua es más larga que los dientes, y el software es más permanente que el hardware.

50: Durante el examen quise darle la vuelta al pescado salado y ponerlo en la olla, pero el de su abuela estaba pegado a la olla.

51: Si esto no es amor, entonces prefiero vender repollo.

52: No hables conmigo de sentimientos. Hablar de sentimientos dañará tu dinero.

53: Lo siento, por favor habla mandarín. No entiendo cantonés.

54: Lo más inútil del mundo es el recibo de sueldo en tiempo real. Me enojo cuando lo veo.

55: Un buen caballo no come hierba que se ha vuelto atrás, por eso un buen caballo siempre tiene hambre.

56: Si eres cortés con algunas personas, te tratarán. como basura.

57: ¿Con quién haces esa expresión? Te debo un préstamo o algo así.

58: ¡Sonreí al cielo y luego me fui a la cama después de reír!

59: Debe haber un camino más adelante, no puedo detener el auto.

60: Como típico perdedor, tienes demasiado éxito.

61: Cuando estemos juntos por mucho tiempo, estaremos separados, y cuando estemos separados por mucho tiempo, estaremos juntos cuando bebamos, estaremos locos, y cuando estemos juntos; bebe, nos emborracharemos

62: ¿Qué es la crueldad? Al hombre le romperé tres patas; al perro macho le romperé cinco patas.

63: ¡Si me convierto en emperador, te convertiré en príncipe!

64: Asuntos familiares, asuntos nacionales y asuntos mundiales ¡No tener dinero para comer es un gran problema!

65: Sólo creo que hay dos personas en el mundo, una soy yo y la otra no eres tú.

66: Cliente tirado, déjalo ir

67: Si mi amigo puede venderlo, vale cinco yuanes cada uno y también puedo ganar una pequeña fortuna.

68: Mi espalda brilló, y el problema no fue la juventud, sino la presión.

69: Cómo pagar impuestos de manera razonable, mi jefe pensó en cómo evitar impuestos de manera razonable y yo pensé en cómo dormir de manera más razonable. Colección de dichos divertidos clásicos de Song Xiaobao

1. Colección de dichos divertidos clásicos de Song Xiaobao

2! ¡Puedes tener más cuidado! 2. 3. Lo siento, lo siento, lo siento. ¿Te debo dinero? ¿Te he escrito un pagaré? La vida es como hacer una llamada telefónica. O cuelgas tú primero o cuelgo yo primero. Dios mío (¡somos buenas hermanas! Mi querida vieja amiga, sube y ponte tus lentes, pareces alguien con un título. 10. (Abraza el árbol y llama a papá) ¡Papá! No sé si has estado ¡Hace mucho que no te veo! No te veo en mucho tiempo. Tienes los ojos rotos 11. Si puedo pasar la tarjeta, no tendré que comer. No necesito comer más 12 Mira este pulso claro: infertilidad, infertilidad, infertilidad, 13 esos tres hilos metiendo ambas narices La seda metió ambas fosas nasales 14. El año pasado creí en el horóscopo, esto. año Creo en los cinco elementos (No sé si eres hermosa por naturaleza, pero pareces un mendigo. 16. Simplemente no tienes corazón. No tienes pulmones. Ven y bésame. Quiero que tengas un gran. Boca y colmillos. Tienes grandes pezuñas y grandes garras. ¿Cómo me vas a llamar, madre? No soy bueno en eso. ¿Es este el final de mi vida? un mendigo 26. .Mira tu color 27. ¿Por qué eres tan pequeño? No soy demasiado pequeño en mis zapatos 28. No tengo dolor, pero estoy enojado contigo. ¡Todos! ¡Dejen de discutir! El dinero que me dio el sistema de patas de pollo es de ustedes, es oro, no de mí. En el vasto mar, el cielo azul está cubierto de nubes oscuras. es una Gaviota, vino a juntarnos y dejarnos encontrarnos aquí para un amor al anochecer 37. ¡Para! ¡Yo pertenezco al bosque, tú perteneces a la tierra, tú me pariste, me mataste de miedo! ? - Hay que tener cuidado. 41. ¡Escupo toda la leche! Tu barriga está llena, tu cara cuadrada y tus ojos flacos. No soy un viejecito. 46. ​​No soy un viejecito, soy un viejecito 48. No soy director, soy director, soy director ¡Búscame un 49. No lo sé! ¡Por qué estoy tan confundido!