¡Mi madre fue detenida por desnudarse en el condado de Longyou, ciudad de Quzhou, provincia de Zhejiang! ¡Prepárate para la sentencia! Mi papá y yo queremos contratar a alguien que esté seguro de que puede sacar a mi mamá, pero yo no...

¡Colecciono cuidadosamente chistes divertidos! Una vez llenas las risas, siempre hay algunas que pueden hacerte feliz. Espero que te guste O (∩_∩) ¡O es una comedia súper clásica! Lea despacio

El director y el profesor de inglés visitaron una escuela secundaria en Francia Cuando se pronunció el discurso principal ante la audiencia, el profesor de inglés tradujo. A

Director: "¡Mis queridos profesores y compañeros!

Profesor de inglés: "¡Damas y caballeros!

Director: "¡Damas y caballeros!"

Profesor de inglés - _-! Lo que quiero decir: "¡Buenos días!

Director: "¡Buenos días! "

Profesor de inglés: ... ==" Khan

Un oso polar debe usar gafas de sol para ver las cosas porque la nieve es muy dura, pero no puede encontrar las gafas de sol. Con los ojos cerrados, se arrastra por el suelo buscando trepar, trepar, manos y pies sucios para trepar y encontrar las gafas de sol, usar gafas de sol, foto en el espejo encontrada: Oh, soy un panda.

Ji Ji soportó ser solo en el hielo, aturdido. Cuando estaba realmente aburrido, comenzó a arrancarse el cabello para jugar, uno, dos, tres, y finalmente se arrancó todo el cabello, y estaba muerto de frío.

4. Hay un pájaro en el mundo de las hadas que pasa por el campo de maíz todos los días, pero desafortunadamente, un día ese campo de maíz se incendió y ¡todo el maíz se convirtió en palomitas de maíz! Los pájaros volaron... Pensé que era nieve y hacía mucho frío.

5. El nuevo peinado de Xiao Ming. El segundo día que fue a la escuela, sus compañeros vieron su nuevo peinado y se rieron: ¡Xiao Ming, su cabello parece una cometa! Xiao Ming se sintió muy agraviado, por lo que salió corriendo y lloró, lloró, lloró, en su entrepierna.

6. La araña se enamoró de la mariposa, pero la mariposa la rechazó. La araña preguntó: ¿Por qué? ¿Por qué es esto? Butterfly dijo: "Madre mía, no eres un buen hombre que pasa el rato en línea todo el día.

En el caluroso verano de 7, cuando comía dos plátanos todos los días, el plátano frente a mí De repente sintió calor. Dijo: Hace tanto calor que tengo que quitarme la ropa. ¿Como resultado, el plátano se peló y se convirtió en un plátano?

Un día, los tres exploradores finalmente lo encontraron. La leyenda de Linggu es que mientras grites lo que quieras en el lado del valle y luego saltes al valle, obtendrás lo que quieres. Por eso, los tres decidieron echar un vistazo. p>

Primero uno es una cabra que grita “¡Mujer! ¡mujer! "La multitud de verdaderas bellezas saltando están esperando

El segundo nerd gritó "¡Libro libro libro libro libro!" "Luego saltó al fondo del valle detrás de un libro.

El tercero estaba indeciso, pensaba en las cosas y no siempre determinaba sus favoritos. Después de una hora, finalmente se decidió y pensó que la cuenta Fue el más útil, así que fue al valle y accidentalmente pateó una piedra y soltó un "¡Maldita sea!" "Inesperadamente, la atención se centró en este valle.

Xiao Ming tomará el examen mañana, pero verá televisión por la noche.

La madre de Xiao Ming preguntó preocupada: ¿Quieres leer el libro? El examen de mañana

Xiao Ming respondió fácilmente: Mamá, lo leeré. Alabado sea Xiao Ming

La madre de Xiao Ming estaba muy feliz: Está bien, debes tener un buen desempeño en el examen. mañana

Xiao Ming lloró. Dijo: "Mamá, lo comprobé" 10. El panda amaba al ciervo pero fue rechazado. ¿Por qué todo esto? Mi madre, todos los que usan gafas de sol son chicos malos. Ese día, Xiao Ming estaba caminando por la carretera. ¡De repente sentí que me dolían los pies! ¿Por qué Xiao Ming pisó un limón?

¿Cuál de los 12 caracteres chinos es el más genial?

La moneda "correcta" de la bufanda: hijo, usar un gorro de médico también vale cien veces

"Hacer" en "Pies": Hermana, los resultados están disponibles. /p>

"Gigante" de "Ministro": Tengo la zona que más te guste. Un piso de 3 habitaciones con dos salones.

13. Un día, un profesor universitario hizo preguntas sobre sus alumnos. Disparó y mató a uno de los diez pájaros en un árbol. ¿Cuántos quedaban?

El estudiante preguntó: ¿Es una pistola silenciosa? ¿Qué tal si no hay disparos? 80-100 decibelios. ¿Es ilegal cazar pájaros en esta ciudad? No lo hagas. ¿Estás seguro de que realmente mataron a ese pájaro? DE ACUERDO. En ese momento, la maestra ya estaba impaciente: "Solo dime cuántos pájaros quedan, ¿vale? ¿Están los pájaros sordos en los árboles? No. ¿No están en jaulas y colgados de los árboles? No hay otros". árboles en el borde. ¿Hay otros pájaros en el árbol? ¿Hay algún pájaro que el operador no puede soportar? ¿Hay alguna flor en el ojo humano? Flor 10 La maestra ya está sudando y suena la campana. Los estudiantes continuaron preguntando: ¿Los pájaros de las sombras temen a la muerte? ¿No matarían a tiros a dos de ellos? Los estudiantes dijeron con confianza: Si su respuesta no es "el pájaro de las sombras cuelga del árbol y no cae, entonces solo existe". Queda 1, si perteneces a alguno no queda nadie. ¡La maestra inmediatamente echó espuma por la boca y cayó al suelo!

14. Un día después, en la encrucijada, se descubrió a una persona muy aterradora. ¡Descubrió que Kakashi y Sun Wukong realmente se reían!

15. Hace mucho tiempo, una noche, tres estanques de camarones, jajaja, una fantasma se tiró un pedo y murió.

16. Una mujer se dedica a una investigación biológica. Los extraterrestres llegan a la Tierra, un círculo, y hay muchos genes humanos de los que aprender. Ella captura a un hombre y lo reúne con el genoma humano con información de texto. La nave espacial es pequeña y no se puede llevar. Los datos son demasiado grandes y no se pueden completar de una vez. Cuando estaba ansiosa, el sistema de ayuda informática de la nave espacial dijo: "Este hombre puede resolver todos los problemas con un palito". Cuando se dio cuenta de que el hombre con la saliva en la cara dijo con una sonrisa: "Dame el flash USB". ¡conducir!".

17. Había un niño que quedó atrapado cruzando la calle y fue aplastado accidentalmente por un camión. Al mirar su cuerpo después de su muerte, dijo: "Mi hijo de Doubanjiang no come carne".

18. ¡Hermano, no toques! Sobre todo tu cabello, tocas una piel tan delicada, ¡tocas, tocas, tocas el agua! ¿Cómo lo venderé en el futuro? Estos melocotones son todos frescos, ¡no los compres!

19. Érase una vez, Lamb estaba jugando un día y se topó con el Lobo Feroz. Wolf dijo: "¡¡Quiero comerte! ! ¡El cordero se sorprendió! ¿Cuál crees que es el resultado? Como resultado, el lobo feroz se comió el cordero.

20. Hace mucho tiempo , había un espadachín, Otro corazón frío, frío, la espada estaba tan fría con la baja temperatura del año pasado

21 Había una vez, había un tigre persiguiendo a un ciervo en la calle. ¡El ciervo se sorprendió! y la velocidad se hizo cada vez más rápida, y finalmente se convirtió en una autopista de alta velocidad.

22 tomates, mezclados con piedras y saliva para secadora, hay un tomate podrido, tira los tomates podridos en los huesos del asador. ¡El último tomate también cayó por desesperación! ¡Maldita sea!

23. El soldado le preguntó al comandante de la compañía: ¿Debo golpearlo si piso una mina?

24. Un día, los tres cerditos escaparon del lobo feroz y construyeron tres chozas. El lobo feroz destruyó la casa de paja, la casa de madera y la casa de ladrillo sin ningún esfuerzo. Lo más rápido que pudieron, pero aún así fueron perseguidos por el lobo feroz. Los tres cerditos dijeron desesperadamente: "Puedes resolverlo. Nos rendimos. ¿Qué piensas en ese momento, el lobo feroz?" dijo: "Por favor, dígame dónde está Caperucita Roja".

25. El estiércol de elefante estaba alineado en medio del camino. Por casualidad pasaba una hormiga, miró el pico brumoso y no pudo evitar cantar: Oh, cable de mi amigo, esta es la meseta Qinghai-Tíbet.

/gt; 26. No hay papel al lado del Queen's Railway. No te preocupes, el tren te lo recordará: ¡límpiate los pantalones, límpiate los pantalones! No hay papel en la Reina del Río, no te preocupes, la rana te dirá: ¡pega, rasca, pega, pega, pega, empieza de cero!

27. Al crear involuntariamente moneda falsa con un valor nominal de 15 yuanes, decidieron conseguir flores de zonas montañosas remotas. Cuando obtuvieron 15 yuanes y compraron 1 caramelo confitado, lloraron y el granjero encontró dos de ellos.

28.

El teléfono recién instalado de alguien es simplemente una rendición de cine, y la gente a menudo llama para preguntar sobre la proyección de la película cuando comienza, y él siempre explica con una buena declaración que este teléfono aún no ha estado en el cine. Ahora deja de latir y uno. día, él también se siente muy molesto, así que cuando reciba una llamada de este tipo, simplemente diga: "¡Marcó el número equivocado!". Esto también le ahorrará algo de saliva. Un día, una voz familiar vino de la otra parte: "¿Es una película o algo que se está estrenando ahora?". Dijo, como de costumbre: "¡Estás equivocado!". Después de un momento de silencio, la otra parte respondió: " ¿Es una película o algo extranjero?" ¿Película?

29 personas salieron de la escuela y fueron atrapadas. El director preguntó: ¿Por qué no vas a la escuela? La respuesta es: Metersbonwe, el El director poco convencional preguntó: Entonces, ¿cómo puedes voltear una pared alta? Señaló sus pantalones: Li Ning, todo es posible.

El director preguntó: ¿Qué se siente estar en la pared? zapatos puntiagudos: Xtep, tienen ganas de volar. El segundo día, cuando entré a la escuela por la entrada principal, el director me preguntó: ¿Por qué no te subes al muro? Él dijo: Anta, elijo. El tercer día, vestía ropa mixta. El director dijo: Lo que sea que no puedas usar, dijo: Semir ropa. 4 días usó un chaleco para ir a la escuela, el director dijo, no puedes usar un chaleco para intimidar a la escuela, él. dijo, hombre, como un simple amor fuerte. El director dijo, tengo que recordar, eres más grande que él dijo: ¿Por qué? El director dijo, yo tengo la última palabra en la zona dinámica. > gt;

30 La vida es realmente aburrida. El mes pasado, uno de los hijos de mis amigos me prestó 4.000 yuanes, se sometió a una cirugía plástica y ahora no sé cómo se ve, Oh 4000. BR /gt;

Condiciones del ladrón: El único personal del banco es español. Para robar hay que tener paciencia, es mejor traer una traducción, ¡gracias! p> 32. No puedes ver este escudo, pero ¿por qué me tiras piedras a la cabeza? > 33. Pensé que debía bajar de peso, y la última vez que doné 100 ml de manteca de cerdo, se salió

/gt; 34. Visitante: Maestro, ¿cuáles son los efectos secundarios del baño de la casa con techo de paja? A excepción de la casa de paja, el resto del lugar es un baño. de cabello, ¡y la caspa es aún más destacada!

36. Las heces excretadas con la orina son buenas amigas. Un día, me atropelló un coche en la carretera y dije: Extraño mis deposiciones...

agt;

37 Ayer asistí a una clase de entrenamiento para bajar de peso y me pidieron que usara ropa holgada Ropa, ¿cómo puedo hacer esto? Si hay ropa holgada, ¿por qué seguiría iniciando sesión?

38 Mi esposa y yo no hemos hablado durante 18 meses y no tengo oportunidad de interrumpirla

39 Ladrón. A: ¿Cuentas el dinero que robaste hoy? Ladrón B: No, lo descubriremos mañana leyendo el periódico.

Cuanto más alto estés, más orinarás 41. Sigue tu propio camino y deja que los demás. tomar un taxi. 42. Caminar por tu cuenta en los zapatos de otra persona

43. Detrás del hospital, una mujer joven regresó de repente con un sonido de "Wow". La mujer se dio la vuelta y vio a un hombre desnudo. La mujer estaba tan asustada que se escapó. El hombre detrás de ella la perseguía, pero ella estaba en un callejón sin salida al frente. La mujer estaba desesperada, se arrodilló en el suelo llorando y suplicó: "Lo que quieras". hacer, puedes hacerlo, pero no me mates. El hombre astuto se rió y dijo: "¿En serio?" "Ahora empiezas a perseguirme."

44. En el programa de variedades de Time, el presentador se acercó al locutor de poder: ¡Disfrute: canciones y bailes de Xinjiang, levante el cráneo! ¡El silencio es inquietante! Llegada fría

/agt;

45. Si un tigre no responde a un gato, ¡creo que voy a morir!

46. Fui a nuestro dormitorio a orinar borracho y luego solté una palabra fría: orina después de beber demasiado vino

47. Fui a Li Ning y compré un par de zapatos con mi hermana. Mi hermana dijo: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos por libra?"

48. Mi tía solía ser invitada en mi casa. casa, y resultó que era yo cuando ella entró. La tía quería ir al baño.

Saludando a los invitados, rápidamente dijo: "Ustedes siéntense, siéntense, yo voy al baño, ¡pero ustedes ordenen té!"

49. Los compañeros de clase en la universidad y los temas controvertidos a veces tienen un defecto, así que se puso de pie y gritó: ¡Estás diciendo tonterías y golpeaste la mesa, no soy estúpido! Te escupiré mierda

50. Generalmente se venden paletas heladas y helados a los niños en bicicleta. Una vez que escuchas a la tía gritar en la habitación: Helado nuevo, estará caliente. (Supongo que la tía vende tortas y palitos de masa frita)

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51. El colega y la persona en cuestión dijo apresuradamente: "¿Crees que crecí comiendo?". He estado pensando en cómo comer para crecer. "

52. KTV VOD MM gritó: "Dame 1 semana para cortar el garrote" Shuangjie.

53 días en el gran bosque, zorro cannabis, cuando llega el conejito De lejos, caminando, viendo todo esto, se le ocurrió la idea y dijo: "Zorro Zorro, ¿cómo puedes fumar marihuana que no es buena para tu salud? Mira, cuánto aire fresco hay, corre conmigo". " El zorro pensó bien, entonces él y su conejito corrieron y corrieron, y vieron que el elefante era heroína, y un conejito le dijo al elefante: Elefante, ah, elefante, estás haciendo medicina, al aire libre, y Yo corro. El elefante va a estar corriendo. Mientras corría, vi al león arremangarse y estaba a punto de inyectarse heroína. El conejito gritó desde el león de enfrente: León, león, ¿el abuso de drogas es bueno para el cuerpo? .. Miro Cuando el león dejó la jeringa, el conejo rojo fue golpeado salvajemente. El elefante se asustó y el león dijo: "¿Por qué le pegaste al conejito? No quería lastimarse el cuerpo. Qué bueno. ¡es!" El león dijo: "Como el conejo come éxtasis todos los días, ¡le dije que corriera!

En el verano del 54, una jirafa se encontró con un conejo, y el conejo mostró con orgullo su cuello: ¡Ah, Conejito, ya sabes, ¿qué tal un cuello largo? ¿La mayor ternura y dulzura que queda? ¿Conoces la sensación de beber agua fría lentamente por el cuello en verano? El conejo la miró y le dijo: "¿Estás vomitando? "

Cuando tenía 55 años, una vez mi hermano me golpeó y me golpeó la cabeza con una bolsa. Más tarde, mi hermano quiso instalar algo, pero no encontró la bolsa, así que me la puso. cabeza para sostener algo. BR / gt;

56 Hace mucho tiempo, había un malvavisco que jugó con una pelota durante mucho tiempo. Dijo: "Estoy cansado. Creo que estoy cansado. se ha vuelto suave."

57. Los dos primeros muñecos de nieve, uno dijo: "Tengo mucho frío", y el otro dijo: "También tengo mucho frío", y el otro dijo: "Los dos lo abrazamos, así que se abrazaron los dos. ¿Adivina qué? ¿Te pasó después?" Después, murieron de frío

58 Aunque lo que come un niño no es cierto, un granjero me dijo para educarme: La vida en 2060 será dura, tengo nunca comido

, la Los mocos que salen nunca son tirados por 59 sirvientes de aspecto rico Cuando un periodista lo entrevistó, el tema fue sobre ir al baño después de que los primeros no se lavaron las manos. , los ricos se fueron. Sólo uno se lavó las manos y los ricos lo dejaron, pero un día, el hombre rico descubrió que no se había lavado las manos. El hombre rico le preguntó, ¿por qué? ...

60 Un hombre vio el hueco y fue a la tienda ¿Comprar algo? "¿Quiero comprar comida para mi perro?" Tenemos la regla de que debes demostrar que tienes un perro. "¿Existe tal regla? Esto es cierto para los productos con descuento". El vendedor estuvo molesto durante mucho tiempo y el vendedor o el vendedor no aceptaron vendérselo, por lo que el hombre no tuvo más remedio que irse a casa y comprar el perro? alimento. Unos días después fue a la tienda a comprar comida para gatos y dijo: "Dame dos cajas de comida para gatos". Tenemos la regla de que debes demostrar que tienes un gato. O la asistente, resultado de que el hombre estuvo entreteniéndose con ella durante mucho tiempo, simplemente compró comida para gatos o el gato a casa, y luego se la llevó, unos días después, el hombre que cavó un agujero en una gran caja de cartón llegó a la tienda y lo encontró. El vendedor dijo: "¿Estás comprando algo?" Metes la mano y lo sabes. El empleado metió la mano y dijo: "¿Qué es esto? Está pegajoso". "Creo que compré dos rollos de papel higiénico."

61.

Un hombre fue a visitar a su abuela con un amigo, su amigo empezó a comer maní y los puso en la mesa de café mientras hablaba con su abuela y se comió todos los maní y cuando se fueron la abuela de su amigo le dijo "Gracias Peanuts", abuela. respondió: "¡Oh! ¡Oh! Como me faltan dientes, sólo puedo chupar la capa exterior de chocolate...

62. Se sintió muy decepcionado cuando pidió el plato "Fideos de patata" una vez en un restaurante, pero el camarero le dijo que el plato estaba agotado. Solicitud "realmente agotada". "Señor, está realmente agotado. Verá, vendemos relojes, señor". El camarero respondió a las instrucciones del camarero. Vio a un caballero muy decente sentado junto a las comidas del caballero. Era casi el último, pero todavía estaba lleno. Esa porción de "Olla de fideos picante", de hecho, el hombre pensó que el caballero era un desperdicio de comida deliciosa, por lo que se acercó al caballero que estaba a su lado, señaló la porción de "Olla de fideos picante" y le preguntó. cortésmente: "Señor, ¿qué hay de mí?" "El caballero negó amablemente con la cabeza, por lo que el hombre inmediatamente se sentó, cogió la cuchara y se lo tragó todo. Cuando estaba a medio camino, de repente encontró a un hombre muy pequeño, pero muy largo, tirado en el fondo del El pequeño roedor estaba disgustado, y el hombre se comió todos los abanicos y los vomitó todos de nuevo en la cazuela. Cuando Fanwei no tenía fin, el señor lo miró con una mirada muy comprensiva y dijo: "Estaba disgustado". de la misma manera." "

El día 63, el dueño del hotel estaba visitando el lobby. Un mendigo se acercó y dijo: "¿Puede el jefe darme palillos de dientes?". El jefe lo despidió por un tiempo y luego vino un mendigo y le dio un palillo. El jefe todavía piensa que eres un mendigo. ¿Cambiarás si quieres arroz con palillos? También le dio un despido, no demasiado viejo, y un mendigo. El jefe le dijo: "¿Estás aquí por palillos?" El mendigo dijo: "Vomité. Llegué tarde. Los dos mendigos que estaban delante me golpearon. Solo puedo comer sopa. ¿Puedes darme una vida?" ¿ahorrar paja?"

lt; / 64. El jefe y el segundo niño se marearon y siguieron vomitando. El jefe tuvo que recoger la bolsa y cuando regresó, encontró que toda la máquina estaba Vómitos. El jefe preguntó por qué su segundo hijo dijo: "Vi que la única bolsa también estaba llena de vómitos, y la mitad de la bolsa estaba borracha y todos vomitaron". "

65, Sacerdote Golf, una monja estaba mirando el primer tiro. Falló el primer tiro. El sacerdote maldijo: "¡TMD, falló!" "Golpeó, el sacerdote maldijo: "TMD, fallé en el objetivo y la monja dijo: "Como sacerdote, Dios te castigará por maldecir". Tan pronto como terminó de hablar, escuchó a una monja relámpago romper la frase. El sacerdote estaba desconcertado: ¿Por qué maldijo a la gente y por qué atacó a la monja? En ese momento, solo escuché la voz de Dios desde el cielo: "¡TMD, me lo perdí!"

66 Llegué al cielo con el entrenador en jefe del equipo de fútbol coreano en Japón y le pregunté a Dios sobre cada cosa. selección de fútbol en el Mundial, Dios diga: Corea desde hace 50 años. El técnico coreano rompió a llorar: lo volví a ver. Dios dijo: Japón necesita 100 años. El técnico japonés rompió a llorar: lo volví a ver. El técnico chino rápidamente preguntó: ¿Dónde estamos? Dios lloró: lo vi.

67 Tres conejitos blancos cogieron una seta

Cojamos unos pequeños silvestres para comer juntos

Pequeño, si no me voy, me iré vete y te lo comes Mi seta

no se quedará tranquilo que el conejito blanco tiene dos grandes palabras

El conejito blanco aún no ha vuelto Ha llegado a mi. puerta y comido durante más de medio año. Otro dijo: Bueno, ha pasado un año desde que el conejito blanco aún no ha regresado. Dos grandes discusiones, así que no hay necesidad de esperar para comer. En ese momento, el conejito blanco saltó repentinamente de la jungla y dijo enojado: Sé que quieres comer mis hongos

68. Un oso se llama koala sin cola, entonces, ¿qué es un oso que no tiene pene? La respuesta es una osa, y una osa es un pene grande.

69. El profesor de la clase de música tocó una de las canciones de Beethoven

El pequeño Xiao Huaming preguntó: "¿Entiendes música?

Xiao Hua:"

Xiao Ming: "¿Entiendes música?" ¿Sabes de qué está hablando el profesor?"

Xiaohua: "Lección de piano".

70. La persona anterior estaba pescando y pescó un calamar.

Calamar le suplicó: Por favor, déjame ir, no me dejes horneando y comiendo.

Hombre: Bien, entonces déjame hacerte algunas preguntas para probar.

El calamar dijo alegremente: ¡Pruébalo, pruébalo!

A continuación asa los calamares

71. Xiao Ming perdió una pierna en un accidente automovilístico,

Xiao Ming perdió una pierna en un accidente automovilístico

Xiao Ming perdió la otra pierna en otro accidente automovilístico

Xiao Ming perdió una pierna en un accidente automovilístico

¿Gritando y gritando de dolor, lo siento

De hecho, Xiao Ming es un perro tan hermoso

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El día 72, el taburete negro del chef vio el taburete blanco del chef

Dahei preguntó: ¿Por qué es blanco?

¡La caca blanca está muy enfadada!

Dijo: "¡No soy una caca! ¡Helado!

73 veces mientras jugaba mahjong en un día caluroso, hubo un corte repentino de energía, así que tuve que comprar un una vela y continuaron peleando. Después de media hora, hacía demasiado calor. Incapaz de soportarlo, uno de ellos dijo: "Puedo encender el ventilador eléctrico, hará demasiado calor". Otra persona dijo: "Si no puedes abrirla, apagarás la vela". Halo == "

74. En la universidad, mi compañero de clase acaba de comprar un teléfono móvil, una tarjeta de teléfono móvil y llegó a la estación artificial 1860. El momento de calor: "Tu tierra está tocada por los negocios... ... " Salió del modo manos libres y escuchó a la camarera decir cortésmente: "Nuestra tierra está llena de negocios... ¡Todo el dormitorio se echó a reír!

75. Un día, el maestro llevó a un grupo de niños a las montañas a recoger frutas.

Anunció: "Niños, lavaremos las frutas juntos después de cosecharlas. Después de lavarlas, podemos comerlas juntos. " /gt; Todos los niños Todos corrieron a recoger frutas.

Recoge todos los niños de una colección a la vez.

Maestra: ¿Qué adoptó Xiaohua? "

Xiaohua: "Estoy lavando manzanas porque las recolecté. "

Profesor: "Xiaomei, ¿lo hiciste tú? "

Estados Unidos: "Estoy lavando tomates porque colecciono tomates. "

Profesora: "¡Los niños son geniales! ¿Y tú, A Ming? "

Amin: "Me estoy lavando los zapatos porque pisé el taburete. "

76 Paciente mental gritó: ¡Soy el presidente, debes escucharme!

El médico le preguntó: ¿Quién dijo eso?

Paciente: Dios dijo.

Al escuchar esto, la paciente saltó de repente: ¡Nunca dije eso! 77. Hay una familia donde el padre le dice a la madre que haga las tareas del hogar. No quiero llamar a mi hermana. Pero mi hermana no quiere que la llamen cachorrito. Un día, un huésped de la casa descubrió que el cachorrito estaba cuidando las cosas de la casa. El perro sorprendido preguntó: "Cachorro". , ¿puedes hacer las tareas del hogar?" El cachorro dijo: "De ninguna manera, ellos no lo hacen, y me pidieron que hiciera esto". El invitado sorprendido dijo: "¡Silencio!" Un poco, ya saben lo que voy a decir. , me llamará, contestará el teléfono... 78. Lele fue al zoológico a alimentar a los monos y tiró los cacahuetes, pero cada vez al mono le caen cacahuetes en el trasero... y luego tiene la oportunidad de comer. ..Lele se siente disgustada y corre a preguntarle al director por qué el mono se comporta de una manera tan extraña de todos modos... La explicación principal: Como resultado, el año pasado perdió un melocotón grande para que se lo comiera. Ese melocotón grande no puede satisfacerlo. su trasero... ¡Está asesinando miserablemente!... así que primero debe meterse la comida en su trasero. Liangkan se asegura de que puedas sacarla antes de que te atrevas a comer...

79. Rey Demonio: “Princesa ¡Nadie vendrá a salvarte incluso si te rompen la garganta! "

Princesa: Garganta Rota

: "¡Princesa! ¡Estoy aquí para salvarte! "

Diablo: "¿Qué es el infierno? "

Fantasma: "¿Quién me encontró?

Quién: "¿Qué pasó sin mí?" "

gt; ¡El diablo ha muerto!

80.

Hace mucho tiempo, había un gato blanco y un gato negro. El gato blanco se cayó al agua durante el día. El gato negro lo guardó. El gato blanco dijo esta palabra.

Le pregunto a esta frase ¿Qué es? Respuesta: Miau...

81 El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?" Lo siento, no tanto."

"Así..." El conejito blanco se alejó abatido.

Al día siguiente, el conejito regresó a la panadería, "Jefe, ¿hay cien bollos?"

Jefe: "Lo siento, todavía no hay ninguno"

"Espera." El conejito blanco se alejó abatido.

Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería, "Jefe, ¿hay cien bollos?"

El jefe dijo alegremente: "Sí, con Tenemos un cien bollos hoy! "

El Conejito tomó el dinero: "¡Genial, compraré dos!"

82 Bomberos: ¿Dónde está el fuego? ?

Llamar a la policía: Mi familia.

Bomberos: ¿Dónde está mi problema?

Alarma: Cocina

Bomberos: Quiero decir, ¿cómo llegamos allí?

Llama a la policía: ¿No tienes camión de bomberos?

83. La taza de café y la taza estaban cruzando la calle. En ese momento, abuelo, gritó: "Oh, ten cuidado, ahora hay un semáforo en rojo". Pero después de un rato, la taza de café cruzó la calle suavemente, pero su camión de tazas. condujo El agua está entrando a raudales. Quiero preguntar por qué. Taza de café "orejas", taza de agua.

84. Dos tomates fueron a comprar y de repente los tomates caminaron muy rápido. El segundo tomate preguntó: "¿Dónde estaremos?". Un tomate no respondió, y el segundo tomate volvió a preguntar, pero no hubo respuesta. Tomate lo es, volvió a preguntar Tomate. Un tomate finalmente se dio la vuelta lentamente y dijo: "¿No somos tomates? ¿Lo discutiremos?

BR /gt; 85. Xiao Ming y sus compañeros de clase adivinaron en broma "Andy Lau"

Xiao Ming gritó fuerte: "Los Cuatro Reyes Celestiales"

Cuando el estudiante no dudó en su confianza, dijo: Conozco "¡El Rey Mono!" "

Un pequeño pingüino que tenía 86 años le preguntó un día a su abuela: "Abuela, abuela, ¿soy un pingüino?". ""Sí, por supuesto que eres un pingüino. "El pequeño pingüino le preguntó a mi padre: "Papá, ¿soy un pingüino?". "Ah, tu pingüino, ¿qué te pasa?" "Pero, ¿por qué tengo tanto frío?"

Tres estudiantes universitarios secuestrados por el 87. El malo lo ató a un poste telefónico y luego le preguntó: Dime, ¿de dónde eres? ¡Choque eléctrico! Estudiante universitario A: Soy un estudiante universitario B: Universidad Jiaotong, Universidad de Pekín, estudiante universitario C: ¡Soy TVU (Universidad de Energía Eléctrica)! El resultado fue una descarga eléctrica....frío

88. En el pasado, un caballo entró en un bar, se sentó en la barra, encontró a un camarero con una copa de vino y le dijo: Tu cara es tan larga...

El prisionero 89 fue ejecutado por un pelotón de fusilamiento. Falló un tiro y se disparó un segundo debido a la mala calidad de las balas. . . El tercer disparo. . . El prisionero gritó: ¡Hermano, estrangúlame hasta la muerte y abraza el muslo del alguacil! Su madre daba tanto miedo....

90 Tres personas se reunieron para probar la puntería de un hombre negro, que llevaba algo como objetivo.

La primera persona puso una manzana en la cabeza negra, y luego levantó la mano y disparó a la manzana desde una distancia de 10 metros. Sopló y dijo: "¡Soy Zoro!

La segunda persona puso una cereza en la cabeza del negro, luego disparó la cereza en pedazos a una distancia de 50 metros. Levantó la mano, disparó el arma y dijo: Soy 007 lt. / La tercera persona sugirió que el negro. El hombre tenía sésamo en la cabeza. Luego, a 100 metros de distancia, levantó la mano y filmó que la cabeza del negro estaba destrozada. Él también se hizo estallar y dijo: Lo siento

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91.

Wang, departamento de recursos humanos del décimo piso, fue transferido al departamento administrativo del noveno piso hace un mes... Ahora, su compañero Wang llamó al departamento de recursos humanos para preguntarle: "¿Está Amy ahí?" >El colega que contestó el teléfono dijo: "Amy aún no tiene personal".

Estudiante Amy: "¡Ah! En serio, ¿por qué no lo sabía? No he tenido tiempo de enviarlo". ¿Ya te has ido?"

"No importa, puedes ir a buscarlo allí abajo

En el 92, mi esposa gastó mucho dinero en tratamientos de belleza y regresó a casa un Unos días después, en la puerta, el marido confundido dijo: "¿Qué te parece? ¿No me reconoces? "Mi marido se quedó atónito por un momento y luego dijo sorprendido: "Vamos, mi esposa no está en casa".

93 y una hija abrieron sus brazos toda la noche, y de repente vio un hombre que venía hacia ella, la abrazaba y, tratando de darle una patada, el hombre cayó al suelo llorando, diciendo: ¿A quién ofendí en la tercera? ¿Tan difícil te resulta conseguir un trozo de cristal en casa?

94. Estaba charlando con un grupo de compañeras esta tarde, y de repente alguien dijo que yo no era un hombre, y me enojé, dije niño, y tú dijiste que no lo era, saqué el tuyo, y la niña se rió. . Uno de los más impresionantes dijo: "Saca el tuyo". Ah, saqué la tarjeta de identificación.

95. Dijo que en un país, sus parientes vivían en una granja con sus parientes durante el Año Nuevo chino. Los niños jugaban a su antojo y vieron muchas cosas que nunca antes habían visto. Cuando regresó a casa, le contó todo a su madre. impresionándolo como una cerda con un cerdo.

¿Qué está haciendo la cerda? El niño dijo: "Los cerdos persiguieron a la cerda y luego le dieron la vuelta y empezaron a arrancarle el ombligo".

96. Madre: "¡Hijo mío, hijo mío! ¡Aquí viene!". ¡Es tan fácil! "¿Qué?"

Hijo: "Es muy fácil." "

Mamá: "¿Por qué no dices que es fácil?" "

Hijo: "¡Ah, es tan simple! "

Madre: "Crees que no te pegaré, ¿verdad? " BR /gt; Después del discurso, se le dará la lección de comida a su hijo.

Entonces, la madre me preguntó:

"'¿Qué' palabra, cualquier tipo de solución? ? "

Hijo: "'Qué'. "

Mamá: "Dije: "¿Qué quieres decir?"

Hijo: "¡'Qué'!"

Mamá le dio una lección a su hijo Después una comida...

Después del castigo, la madre preguntó:

Pregunta, dile a tu madre que está bien. "

Hijo: "Ah U_U. "

Madre: "A menudo oigo a la gente decir: '¿Qué carajo' quieres decir? "

Hijo: "(Cortejo)..."

" 97 El ladrón dijo: "¡La gente me llama pícaro, lo cual suena bien!"

El soldado dijo: "La gente me llama artista marcial. ¡No está mal!"

El maestro dijo: "La gente me llama experto, ¡pero suena bien!"

El espadachín dijo: "Ustedes hablan, yo voy

BR /gt; 98. Los estudiantes de Normal College dijeron: Soy un "maestro"

Los estudiantes de Railway College dijeron: Mi "hierro house"

Estudiantes de la Escuela Técnica y Vocacional dijeron: Mi "Escuela Técnica y Vocacional"

Estudiantes de la Escuela Técnica: ¡Hablemos, yo me voy primero!

99 Bai Yu dijo: Mi nombre es Bai Yu.

El jade verde dijo: Mi nombre es Jasper.

El jade rojo dijo:

100 Zhang Liangying dijo: “Los fans que me admiran dicen: Ying

Su ídolo Zhou Bi Changjie dijo: “ Los fans que me admiran dicen: Incluso los ídolos están limpios”

“Los fans que me admiran dicen: Incluso si el ídolo se llama Chang”

Li Yuchun dijo: “Ustedes hablan , me iré primero