Necesito algunos chistes cortos y memorables.

¡Jaja, le preguntaste a la persona adecuada! !

Preguntado en un bar, un hombre dijo enojado a sus compañeros de bebida: "No esperaba que mi esposa me fuera infiel".

"¿Qué está pasando?"

"No vino a casa anoche. Le pregunté dónde estaba. Me dijo que estuvo con su hermana toda la noche". ¿Es verdad?"

"Ella está mintiendo, porque su hermana y yo estuvimos juntas anoche".

Había un chico llamado Jiao en mi clase de secundaria. Un día hice una apuesta con él. Se me olvidó cuál era la apuesta. Me preguntó: ¿Y si pierdes? Respuesta: Si pierdo, compartiré tu apellido Jiao (creen que es ~~). La voz era fuerte y toda la clase se echaba a reír durante 10 minutos al día...

Un día, Xiao Hui fue al hospital a ver a un médico debido a un dolor de espalda.

Ella dijo: "Doctor, ¿por qué me duele tanto la espalda?"

Después de que el médico lo miró, sacudió la cabeza y preguntó nerviosamente: "¿Qué pasa? "

El médico preguntó: "¿Fuiste a una cita con tu novio anoche?"

Xiaohui dijo: "¡Sí!"

El médico luego preguntó: "Ustedes van a tener una cita en el cementerio, ¿verdad?"

Xiaohui dijo: "¡Sí!" (Xiaohui respondió tímidamente)

El médico dijo: "¿Vas a ir?" ¿Hacer algún ejercicio extenuante excesivo? "

Xiaohui dijo: "Doctor, usted es tan poderoso, ¿cómo sabe todo?"

El médico dijo: "Porque la tumba de Xian Kao Ke Gong apareció en tu espalda... ... Un hijo filial... Un nieto filial..."

El hombre de 80 años goza de buena salud. Alguien le preguntó el secreto de su salud. Dijo: Cada vez que mi esposa se pelea conmigo, salgo a caminar. Cincuenta años los pasó la mayor parte al aire libre.

Nací en una familia muy pobre. Recuerdo que cuando yo era niña, la vida de mi padre era muy aburrida y solo podía contar dinero todo el día. Lo mismo le pasaba a mi madre, que gastaba. todo el día escaneando dinero.

En una fiesta de té, una mujer le preguntó a su vecina: "¿Quién es ese tipo feo de enfrente?". "Es mi hermano".

La mujer que hizo la pregunta parecía muy avergonzada y sin palabras. Al cabo de un rato, tartamudeó: "Soy tan estúpido. Ustedes, hermanos, se parecen mucho. ¿Por qué no lo vi?".

Un día, un hombre fue a jugar a la casa de su prometida. Empezó a llover mucho antes de partir por la noche. Su prometida lo convenció de pasar la noche y fue a preparar la ropa de cama. La prometida se preparó pero descubrió que su prometido había desaparecido.

Después de mucho tiempo, regresó con todo el cuerpo empapado como una rata ahogada.

La prometida preguntó sorprendida: "¿Adónde has ido?"

Él respondió sin aliento: "Yo, fui a casa a buscar mi pijama". p>Un anciano vio a otros jóvenes haciendo cola. Quería echar un vistazo, así que les preguntó a los demás: "Joven, ¿por qué estás haciendo cola?". El joven sonrió y dijo: "Abuelo, estamos aquí". "¡Consigue tu pasaporte!" El anciano también quería conseguirlo, así que llegó al final de la cola. Cuando llegó su turno, alguien le preguntó: "Nombre" "Li Kanghai" Edad: "86" Sintieron. algo andaba mal, miró hacia arriba y vio un El anciano dijo: "Tío, no tienes nada que hacer aquí, por favor regresa". El anciano dijo: "¿Por qué no obtienes tu pasaporte? Mira mi edad". ¡Debería tener algunos guardaespaldas que me protejan!" Después de escuchar estas palabras, el hombre se desmayó en el acto.

Un hombre y su esposa entraron a un hospital dental.

La esposa le dijo al médico: "Quiero sacarme un diente, pero como estoy demasiado ocupada, no necesito anestesia. Por favor, sácalo lo antes posible".

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Dentista Ella quedó muy sorprendida y elogió: "Eres una señora muy valiente, ¿ahora dime qué diente quieres?"

La esposa se volvió hacia su marido: "Querido, abre tu boca y dime ¿Qué diente quieres sacar?"

El profesor de química (hombre) dijo al hablar de las propiedades del etanol: "Los grupos funcionales del etanol son grupos hidrofílicos, y los pañales desechables para los bebés tienen una capa de energía. Un polímero que absorbe y retiene agua y que contiene grupos hidroxilo.

Hay otro producto que también contiene esta sustancia. Las alumnas pueden ser más conscientes de ello, pero yo no lo uso. "¡Toda la clase se echó a reír!

El director nos dijo: "Esta tarde habrá una reunión de movilización de profesores y estudiantes. Los estudiantes entrarán por la puerta oeste. Nadie puede entrar por la puerta oeste. puerta este. Los maestros entrarán por la puerta este. "

Wang Xiaoming le dijo a su compañero de escritorio: "¡Ayer, solo escribí una palabra incorrecta en mi redacción y mi papá me golpeó severamente!"

Mi compañero de escritorio estaba muy sorprendido y preguntó: "¿Qué palabra"?

Wang Xiaoming dijo: "¿No es solo para escribir a los ancestros como malos ancestros y malos ancestros?". Un día, la maestra le preguntó cómo se llamaba y el niño respondió: "Le preguntaré a los padres", le preguntó a su madre, y vio que su madre contestaba el teléfono. Ella dijo: "¡Eres tú!". "Volvió a preguntarle a su padre, y su padre se consolaba y le decía: "No hay nada que dudar. "Volvió a preguntarle a su hermana. Ella estaba hablando por teléfono y dijo: "¡Está bien! Le volvió a preguntar a su hermano, que estaba comiendo helado. Él dijo: "¡Se siente tan bien!". "Volvió a preguntarle a su tía, que estaba charlando con su amante por internet, y ella le dijo: '¡Querida, vamos!' "Mañana, el profesor volvió a hacer la misma pregunta. Dijo: "Debes ser tú". El profesor estaba muy confundido y añadió: "¡No hay nada de qué confundirse! La maestra dijo: "¡Defiéndeme!" Él dijo: "¡Está bien!" "Después de clase, la profesora preguntó: "¿Cómo te fue? Él dijo: "¡Es genial!" "El maestro inmediatamente se enfureció y dijo: "¡Ve a la oficina!". Él respondió: "¡¡¡Querido, vamos!!!"

El maestro a menudo enseña a todos en la clase que cuando veas a otras personas nunca te rías. Un día, el pequeño Brown le dijo a la maestra: "Hoy un niño se cayó en un charco en el campus. Todos se rieron, pero yo no me reí". "Hiciste lo correcto", elogió. ¿Quién cayó al charco?" "Fui yo", respondió Brown.

Durante el pase de lista al comienzo del año escolar, a un profesor se le ocurrió una idea original y dijo a los estudiantes: "Voy a leer en voz alta mi número de identificación de estudiante. Me lo pueden decir". tu nombre para que todos se conozcan, ¿vale?"

"¡No. 001!"

"Maestra, mi apellido es Jiao, mi nombre es Jiao Pei". La maestra era un poco confundido y preguntó: "¿Quién te dio esto?"

"Mi papá". "¿Qué hace tu papá?" >

"¡No. 002!"

Una niña se puso de pie: "Maestra, mi apellido es Zhang y mi nombre es Zhang Dekai". "

"Maestro, soy el hermano gemelo de Zhang Dekai y mi nombre es Zhang Bukai." "¿Quién te dio este nombre?"

"Es mi papá. Vende alicates. "La maestra rápidamente tomó un trago de agua.

"¡No. 004!"

"Informe al maestro, mi apellido es Ou (el carácter se pronuncia "Ou") y mi nombre es Ou Ye (oh sí). Este es el nombre que me dio mi madre. Ella dijo que acababa de arruinar un juego de computadora cuando me dio a luz. "La maestra se sintió un poco incómoda.

"¡No. 005!"

"¡Informe al maestro, Ganniang!" "¡¿Por qué estás jurando ?!" Mi apellido es Gan, mi nombre es Ganniang y mi padre es enólogo". La maestra tomó una pastilla.

¡Nº 006! "

"Maestro, mi apellido es Gou y mi nombre es Goubuli. ”

“Tu padre tiene una tienda de panecillos, ¿verdad?” ! "

"¡Maestro, eres tan inteligente! "La profesora ya está un poco inestable.

"¡No. ”

“Mi apellido es Kuai (pronúncialo rápido y pronúncialo en el tercer tono). Mi nombre es Kuai Huo. "

"No me digas que tu papá tiene un almacén. "

"Maestro, eres tan anticuado. Mi papá es un proxeneta. " La sangre manaba de las comisuras de la boca del profesor.

"¡No 008! ”

“¡Maestro, vete al infierno!” " "¿Qué? ¿Qué dijiste? ! "

"Quiero decir que mi apellido es Ni y mi nombre es Ni yendo al templo.

Mi madre es budista. Mi nombre es interesante, ¿verdad? ”

“Interesante, interesante. “La profesora estaba a punto de llorar.

“¡No. ”

“Maestro, hablaré de eso la próxima vez”. "¿Por qué tienes que decirlo la próxima vez? ¡Dilo ahora!" "

"¡No! Maestro, mi apellido es Xia y mi nombre es Xia Huishuo. Mi padre es narrador. “La profesora ya se sentía mareada.

“¡No. ”

“Maestro, mi apellido es Gao y mi nombre es Gao Wan. "

"Mi apellido es Mei y mi nombre es Mei Liangliang. "

"Mi apellido es Wu y mi nombre es Wu Qing. "

"Mi apellido es Mao y mi nombre es Mao Rongrong. ".........

El maestro miró hacia el cielo y rugió: "¡Dios mío, qué clase de estudiantes conocí! "El maestro brotó sangre de su boca y cayó al suelo.

Jay Chou y Jolin Tsai estaban bebiendo agua en Zhou Xingchi. De repente sopló un fuerte viento y un Wu Qilong salió del agua. Wu Qilong sostuvo a Zheng Yijian, montó a Huang Jiaju y se lo arrebató a Jolin Tsai; Jay Chou sostuvo la espada Zhou Hua y pisó el Wen Zhaolun, trepó a Zhao Benshan, pasó por Guan Zhilin, saltó sobre el río Pan Changjiang y recuperó a Jolin. Tsai, regresó con Aaron Kwok y colgó una bandera en la ciudad llamada Bandera de Ren Xian.

En la clase de matemáticas, la mayoría de los estudiantes estaban somnolientos y algunos incluso se apoyaban en la mesa. Se enojó cuando vio esto y dijo: "Estudiantes, en realidad se quedaron dormidos en la clase de matemáticas. ¿Cómo pudieron hacer esto? ¿Qué hay de aprender bien?" Mire cuán dedicado es Wang Xiaoming, el primer estudiante de nuestra clase, a escuchar la clase. En comparación con usted, ¡hay una gran diferencia! ”

Así que volvimos la cabeza hacia la posición de Wang Xiaoming y lo vimos agachar la cabeza, sumido en sus pensamientos.

En ese momento, su compañero de escritorio lo tocó y él lentamente Levanté la cabeza y bostecé ruidosamente. Mis compañeros se rieron salvajemente. "

Un compañero de clase que está muy cerca de mí cayó al suelo. Para mostrar mi preocupación, le pregunté: "¿Te duele el trasero por la caída?" Pero accidentalmente dije: "Tu trasero cayó muerto". ." "Sudor ~~~ El hermano se levantó, le dio unas palmaditas en el trasero, se tiró un pedo y dijo: "¡No está muerto, todavía respira!". Me desmayé directamente.

Tengo un amigo que acaba de ver "Shoot". " "La Leyenda del Águila", estaba muy interesado en el "método de golpear a los perros con palos" y a menudo bromeaba con los demás.

Un día, pateó a alguien como de costumbre y gritó: "Patea al perro". ." ! Todos se rieron a carcajadas y él se sintió avergonzado, así que volvió a patearlo y gritó: "¡Patadas de perro!". ”

La composición más corta

El profesor pidió a los estudiantes que vieran tres episodios de una serie de televisión juvenil en casa por la noche y que luego escribieran sus pensamientos después de verlo. No vio la serie de televisión. Al día siguiente, escribió un ensayo de dos palabras: "¡Corte de luz!".

La maestra lo vio y le dijo que no había manera de que hubiera luz. Corte. Le pidió que viera el segundo episodio por la noche antes de escribir otro ensayo. Xiao Ming todavía no lo vio y lo escribió: “La televisión está rota. "

La montaña más alta

Durante el examen de geografía, había una pregunta para completar en blanco en el examen que decía: "La montaña más alta de nuestro país es ( ). Xiaoyong completó "Montaña Erlang" sin pensar. El día en que se estaba revisando el examen, el profesor de geografía llamó a Xiao Yong: "Durante la clase, te dije que el Monte Everest tiene 8848,3 metros de altura y es el pico más alto del mundo. ¿No lo sabes?" /p>

Xiao Yong dijo: "Lo sé. Pero hace unos días escuché una canción que decía: "La montaña Erlang es tan alta". Calculé cuidadosamente que tiene más de 30.000 metros de altura, que es más alta que el monte. ¡Everest! ¡Demasiados!"

El genio que quedó impresionado

El texto de la composición fue devuelto. Aguang lo leyó y dijo enojado: "¿Por qué obtuve una X grande? ¡Injusto! Es una época así. Los antiguos podían escribir "El tiempo vuela como una flecha". ¿Por qué no puedo escribir "El tiempo vuela como una bala de cañón?" : "¿Qué opinas de la cama de Li Bai?" La luz de la luna brilla intensamente frente a mí, pero sospecho que hay escarcha en el suelo. ¿Qué opinas de estos dos poemas?"

Estudiante: "Li Bai debe ser miope.

"

Los beneficios de ser profesor

Xiao Ming: "Es fantástico ser profesor. "

Profesor: "¿Cuál es el beneficio?"

Xiao Ming: "No es necesario gastar dinero para leer cómics o jugar videojuegos, siempre que el dinero del estudiante sea ¡confiscado!"

El lugar de nacimiento del río Han

Durante la clase de geografía, la mente de Xiao Ming divagaba. El profesor le preguntó: "¿De dónde viene el río Han, el primer afluente del Río Yangtze, ¿se origina?"

Xiao Ming estaba ansioso. Le sudaba la cabeza, lo que le dio un destello de inspiración, y respondió: "El sudor se origina en la cabeza. ”

Fin de la campana de salida de clase

En la clase de física, el profesor estaba enfermo, por lo que el director le pidió a un profesor de otra clase que se hiciera cargo de la clase. Los estudiantes se convirtieron en un desastre y la maestra amenazó y atrajo a la clase. Todavía no lo tomamos en serio. Justo cuando la clase estaba a punto de terminar, la maestra dijo en voz baja: "Si hablas más, no escucharás". ¡campana!" El aula estaba en silencio.

Qiao Debate

El maestro regañó a la clase. El estudiante de turno dijo: "La pizarra está muy sucia, el trapo está seco y el globo..." Lo limpió con su mano, "Es todo polvo. "

"Oh, maestro", dijo el estudiante de turno, "el lugar que limpiaste resultó ser el desierto del Sahara.

La esposa se quejó con el marido: "Tú no entiendes en absoluto el corazón de una mujer y siempre no estás dispuesto a decirme lo que me gusta oír". ”

Sr.: “Está bien, solo recuérdame lo que quieres escuchar”. "

Esposa: "Al menos hay que cambiar el título. No siempre me llames 'esposa'. Llámame tres palabras, algo más íntimo.

Señor: “Entiendo, anciana.

Es Pascua. Una pareja de recién casados ​​no entendía la complicada etiqueta navideña, por lo que el marido le pidió a su esposa que echara un vistazo a cómo se celebraba en la casa del herrero del vecino. La esposa se acercó a la ventana y vio la Pascua. herrero usando ¡La esposa fue golpeada con una pala para carbón! Cuando la esposa llegó a casa, su esposo le preguntó qué había visto, pero ella todavía se negó a decirle. Finalmente, el esposo se enojó y la golpeó con una pala para carbón. voy a hacer? "

Junto al lago, un pintor estaba pintando, y detrás de él venían un hombre y una mujer.

Estuvieron mirando un rato, y finalmente el marido le dijo a su mujer en un En tono irrefutable: “¡Mira, querida, qué miserable sería si no compraras una cámara! "

El bebé que duerme en el arrullo a veces está sorprendentemente tranquilo, así que rápidamente uso mis manos para comprobar si todavía respira. Mi marido se reía de mí por estar "nervioso". Cuando dormía por la noche, mi marido roncaba fuerte. No podía dormir y estaba tan enfadada que tuve que pellizcarle. Él simplemente se rió y dijo: "¿Qué tiene de malo roncar?" ¡Hazte saber que todavía estoy vivo! ”

Mujer: “La gente tiende a hablar mucho. "

Hombre: "¡Entonces nunca has sido joven! "

Un empleado de la compañía de seguros estaba enseñando a conducir a su esposa.

Cuando el coche iba cuesta abajo, los frenos fallaron de repente. "¡Dios mío! El coche no podía parar. "

Su esposa gritó: "¿Qué debo hacer? ”

“Ora. "Le dijo a su esposa: "¡Entonces busca algo barato para golpear! ”

Un hombre de apellido Wei le preguntó a su esposa: “El hijo de alguien llamado Gao se llama prestamista. ¿Qué clase de nombre rico deberíamos darle al niño?” "

La esposa respondió: "¡Es más fácil ponerle un nombre a nuestro hijo, llamémoslo simplemente Wei Shengjin (toalla sanitaria)!

En medio de la noche, el marido, que todavía estaba borracho, empujó a su esposa hacia arriba y le dijo: "¡Oye, nuestra casa está encantada!". "

Esposa: "¿Cómo lo supiste? "

"Fui al baño hace un momento, y tan pronto como abrí la puerta, la luz del baño se encendió sola. Cuando terminé de usar el baño y cerré la puerta, la luz del baño se apagó. por sí solo...,,,,,,,"

"¿Aún sientes una ráfaga de viento? "Preguntó la esposa con preocupación.

"Sí, es una ráfaga de viento frío..."

"¡Bastardo! La esposa gritó enojada: "¡Orinaste en el refrigerador otra vez!". ”

Había una vez una señora Wang en la aldea de Wangjia.

Una vez, cuando su marido regresaba de un viaje, la cuñada Wang le dijo al hermano Wang: "Desde que saliste, puedo vivir una vida más económica en casa".

El hermano Wang preguntó: "¿Cómo se ahorra?"

La cuñada Wang dijo: "No puedo soportar alimentar a los cerdos o a las gallinas con tres comidas al día, por miedo a estropearlo, así que agrego carne de cerdo, huevos, aceite de sésamo, sofreír las cebollas verdes picadas y comerlas por la noche”.

El hermano Wang escuchó esto y dijo: “Soy más económico que tú cuando ¡Estoy ahí fuera! ¡Tengo miedo de gastarme los zapatos y gastar dinero en el auto en la carretera!”

Esposa: “Anoche, después de que te acostaste, remendé el agujero. en el bolsillo de tu pantalón. ¿Crees que soy una persona muy considerada contigo?"

Esposo: "¡Por supuesto que siempre has sido muy considerado conmigo, pero puedes decirme cómo encontraste un agujero! ¿En el bolsillo de mi pantalón?"

Un hombre a menudo no regresa a casa hasta la medianoche y, a veces, se queda fuera toda la noche, lo que molesta mucho a mi esposa. Después de pensarlo día y noche, finalmente se me ocurrió una idea inteligente. Ese día, el hombre salió sin llave. Cuando regresó y llamó a la puerta en medio de la noche, escuchó a su esposa decir en la casa: "¿Por qué viniste hace un momento? El maldito tipo de mi casa. Volveré pronto. Puedes irte." El hombre estaba furioso. Pero casi nunca salgo de noche, y aunque salgo, vuelvo antes de las 11. Maestro.

En un supermercado, un hombre se acercó a una hermosa mujer y le dijo: "Mi esposa está perdida, ¿puedes hablar conmigo unos minutos?" La mujer quedó muy desconcertada, y el hombre le explicó: "Nunca puedo encontrarla, pero cada vez que hablo con una mujer hermosa, siempre aparece de la nada..."

Una joven gorda, casada con un caballero delgado. Mi esposa está a cargo de todo en la familia, pero dice 1 que su marido no se atreve a decir nada 2. ¡un día! Por capricho, mi esposa, inusualmente, puso una voz arrulladora y dijo con arrogancia: ¡Esposo! ¿Me amas o no? Mi marido respondió con voz afirmativa: ¡Por supuesto que sí! Después de escuchar esto, mi esposa continuó haciendo las tareas del hogar contenta. Después de unos minutos, la esposa no pudo soportar más y corrió a preguntarle a su marido. "Esposo... Esposo... cuando dijiste que me amabas hace un momento, ¿tenías miedo de lastimarme?" Esta vez mi esposo respondió con voz temblorosa: "¡No! Tenía miedo de que me lastimaras". /p>

Cuidador A: "El paciente número 505 está completamente desesperado".

Enfermera B: "Ah, ¿por qué? Justo ahora estaba sosteniendo mi mano y hablando durante mucho tiempo".

Mirando a la mujer, dijo: "Eso es. Su esposa lo vio hace un momento".

La pareja iba juntos a una fiesta de disfraces. Antes de irse, la esposa de repente. Se sentía incómodo y no podía hablar más. El marido tuvo que ir solo. Después de que mi esposa tomó el medicamento en casa, se sintió mejor. De repente quiso ver qué hacía su marido cuando estaba solo, así que se cambió de ropa y fue a la fiesta de disfraces.

Cuando vio a su marido, él estaba coqueteando con una mujer. Mi esposa de repente se enojó y quiso llamarlo bastardo. Entonces pensó, ¿por qué no jugarle una mala pasada? Entonces la esposa hizo gala de su coquetería, haciendo que el marido sólo la rodeara, y los dos seguían acariciándose en el jardín... El baile casi había terminado, y la esposa se fue temprano a su casa, pero el marido no No vuelvo hasta casi las 3 en punto. La esposa le preguntó al marido con indiferencia cómo se estaba divirtiendo. El marido dijo: "Me aburría muchísimo. Estuve jugando a las cartas toda la noche, pero había un tipo que me pidió prestada la ropa y la máscara y se lo pasó muy bien. Antes de irse. , me dijo que había fallecido." La noche más bella y apasionada. "Sra. "Ah..."

Los dos amigos decidieron irse a beber después de recibir su salario.

Uno de ellos estaba un poco preocupado: "Mi esposa es muy poderosa y probablemente no me dejará entrar a la casa".

"Llegué a casa borracho y me quité la ropa afuera". la puerta., y luego toqué el timbre. Cuando mi esposa abrió la puerta, rápidamente arrojé mi ropa a la casa. Ella me vio desnuda y de inmediato me dejó entrar. "

Al día siguiente, los dos. se reunió.

"Oye, ¿cómo te trató tu esposa ayer?"

"Ejem, ni lo menciones". Caminé hacia la puerta y me desnudé. La puerta se abrió y tiré mi ropa... Entonces escuché una voz proveniente de la puerta: "Por favor, tengan en cuenta que la puerta está cerrada ahora. La próxima parada es la Plaza del Pueblo".

La hija de mi colega, Chenchen, tiene un año y medio.

Un día, una colega conoció a su tía, así que rápidamente llamó a su hija: "¡Date prisa y llama a la tía!", Gritó obedientemente Chenchen: "¡Hola, bruja (tía)!". La tía de la colega sonrió y agitó la mano: "¡Cómo pudo mi tía!". ¿Estaría tu tía aquí si no te llamé? ¿Bruja? Hazlo de nuevo". Chenchen miró la boca de su madre y volvió a gritar seriamente: "¡Hola gallina!" La tía estaba tan asustada que se apresuró a gritar: "Preferiría estar aquí". una bruja, así que llámame bruja”.

Un paciente fue al hospital para recibir tratamiento y el médico le preguntó: ¿Dónde se siente incómodo? El paciente respondió: Anoche tuve un sueño, soñando con una vaca pastando.

El doctor dijo: No te preocupes, esto es normal, todos sueñan, y los sueños y la realidad son diferentes.

El paciente dijo nerviosamente: Pero... Pero cuando me levanté, encontré que faltaba la mitad de la estera de paja de mi cama...

) Un paciente vino a un psiquiatra. Paciente: Siempre me sentí como si fuera un pájaro. Doctor: Oh, eso es serio. ¿Cuándo empezó? Paciente: Desde que era un pajarito.

2) Un médico de un hospital psiquiátrico preguntó al paciente: ¿Qué te pasaría si te corto una oreja? El paciente respondió: Entonces no podré oírlo. El médico escuchó: Sí. Muy normal. El médico volvió a preguntar: ¿Qué te pasaría si te corto la otra oreja? El paciente respondió: Entonces no podré verlo. El médico se puso nervioso: ¿Cómo no iba a verlo? El paciente respondió: Porque las gafas se caerán.

3) Dos enfermos mentales se escaparon del hospital. Los dos corrieron y corrieron y treparon a un árbol. Uno de ellos saltó del árbol y rodó. Luego levantó la cabeza y le dijo a la persona de arriba: Oye... ¿por qué no bajas...? La persona de arriba le respondió: No... OK... Ah... Aún no lo conozco...

4) Hay una anciana en el hospital psiquiátrico que viste de negro. Se viste todos los días y sostiene un paraguas negro, en cuclillas en la puerta del hospital psiquiátrico. El médico pensó: Para curarla hay que empezar por comprenderla. Entonces el médico también vestía ropa negra, sostenía un paraguas negro y se agachaba con ella. Los dos permanecieron en cuclillas en silencio durante un mes. La anciana finalmente habló con el médico: Disculpe... ¿usted también... es un hongo...?

5) Cierto hospital psiquiátrico se enteró de que el líder vendría al hospital para inspeccionar la situación, por lo que el decano convocó una reunión con los pacientes. En la reunión, el decano dijo: "Esta tarde, un. Cuando viene un líder muy importante, todos deben ir a la puerta para darme la bienvenida. Durante la bienvenida, todos los pacientes deben pararse ordenadamente a ambos lados de la puerta del hospital. Cuando toso, todos deben aplaudir juntos, cuanto más entusiasta sea. mejor; cuando golpee con el pie, todos deben estar juntos. Detente, nadie puede cometer un error. Mientras todos terminen, esta noche podremos comer panecillos de carne para todos. bollos para comer. ¿Recuerdan que los pacientes en la audiencia gritaron juntos?: "¡Recuerden!" Esa tarde, el líder llegó a tiempo, los pacientes que le daban la bienvenida ya estaban parados en la puerta. El director tosió, todos los pacientes aplaudieron y dieron la bienvenida y el ambiente fue muy entusiasta. Los líderes que vinieron de visita quedaron contagiados por el ambiente cálido. Entraron al hospital con sonrisas y aplaudieron junto con todos. Al ver que el líder había entrado al hospital, el decano golpeó con el pie y todos los aplausos cesaron. Fue muy limpio. Sólo este líder siguió avanzando con una sonrisa y aplausos. El decano quedó muy satisfecho. De repente, un paciente tan fuerte como Schwarzenegger surgió de la multitud que le daba la bienvenida, se acercó al líder, le dio una gran bofetada en la cara con el puño cerrado y gritó enojado: "¿Ya no quieres comer bollos al vapor?" ! ”

6) El paciente mental A robó el número de teléfono de la enfermería. Pregúntele a B: "¿Qué opinas de la novela que terminé recientemente?" B lo miró y respondió: "No está mal, no está mal. Sin embargo, hay demasiados personajes". En ese momento, la enfermera del hospital psiquiátrico entró y dijo: "¡Devuélveme la libreta de números de teléfono!"

8) Dos pacientes mentales A y B se recuperaron al mismo tiempo. les dijo: "Si uno de vosotros se enferma, el otro lo llevará inmediatamente al hospital.

"De repente, un día, sonó el teléfono del médico y resultó ser el Sr. A: "Es terrible, el Sr. B ha estado gateando en mi baño desde esta mañana. Debe ser mi baño". "¡Rápido, envíalo aquí rápidamente!" El Sr. A guardó silencio por un momento: "Entonces... ¿no tengo baño?"

9) En un hospital psiquiátrico, un paciente psiquiátrico pescaba en una pecera vacía todos los días, un día, una enfermera preguntó en broma: "¿Cuántos peces pescaste hoy?". "El paciente mental de repente se levantó de un salto y gritó: "Hay algo mal en tu mente. ¿No viste que era una pecera vacía? "

10) Había un hospital psiquiátrico donde vivían muchos pacientes mentales. Un día, el director pensó en una manera de ver la recuperación de los pacientes. Les dijo a estos pacientes, todos ustedes vinieron. y dibujó una puerta en la pared y dijo: "Hoy, quien abra esta puerta podrá irse a casa". "Cuando los pacientes con enfermedades mentales escucharon esto, se apiñaron y rodearon la puerta del cuadro. El decano se sintió muy decepcionado. En ese momento, descubrió que un paciente todavía estaba sentado en la posición original y no se movía. Pensó que estaba bien, así que dio un paso adelante y preguntó: "¿Por qué no abres la puerta?" " Miró al decano y dijo algo. Después de escuchar esto, el decano no pudo reír ni llorar. El paciente le dijo en secreto al decano: "Aquí tengo la llave". ”

11) Los pacientes en los departamentos de psiquiatría de los hospitales a menudo sienten admiración por los médicos o enfermeras. Un día, una paciente acudió a un médico... Paciente: Doctora Lan, ¿me ama? El Dr. Lan pensó durante mucho tiempo (para no lastimar al paciente y evitar que la condición empeore). Dr. Lan: Nuestra relación es entre médico y paciente. Debido a que usted está enfermo, debo cuidarlo bien. .. (Para no lastimar al paciente, el Doctor Lan explicó durante mucho tiempo y finalmente terminó.) Paciente: Doctor Lan, ¿quiere decir que no me ama? Doctor Lan (pensando mucho): Um... um... um... Paciente: Afortunadamente... Amo al Dr. Chen...

12) Había una nueva enfermera en un hospital psiquiátrico. Cuando llegó por primera vez, vio a un. Paciente en el hospital deambulando alrededor de un antiguo pozo y cantando: "13, 13,..." La pequeña enfermera estaba bastante sorprendida y no podía entender qué significaba este "13". Este fue el caso después de varios días consecutivos de observación. . Ella siempre quiso dar un paso adelante y preguntar qué pasó, pero tenía miedo de que el paciente tuviera un ataque, por lo que nunca se atrevió. Un día, la pequeña enfermera finalmente no pudo contener su curiosidad, caminó lentamente hacia el paciente y miró dentro del pozo. De repente el paciente abrazó las piernas de la enfermera, las levantó y comenzó a leer: "14, 14, 14,..."

13) Un paciente gritó: Yo soy el director, ustedes tienen ¡para escucharme! ! ! El médico y la enfermera que lo atendieron le preguntaron: ¿Quién dijo eso? Él respondió: Dios lo dijo. En ese momento, un paciente a su lado de repente saltó y dijo: ¡Nunca dije eso!

14) Un paciente acude por primera vez al médico. "¿Le preguntó a alguien sobre su condición antes de venir aquí?", preguntó el médico. "Sólo le pregunté al dueño de la farmacia de la esquina", respondió el paciente. El médico odiaba a las personas que no eran médicos y que a menudo daban consejos médicos. No lo ocultó: "¿Qué mala idea te dio ese tonto?" "Me pidió que viniera a verte". En un hospital psiquiátrico, un paciente estaba escribiendo una carta. La enfermera la vio y le preguntó con curiosidad. Enfermera: ¿A quién le escribes? Paciente: ¡Escríbame a mí mismo! Enfermera: ¿Entonces qué escribes? Paciente: ¡Estás mentalmente enfermo! Aún no lo he recibido. ¿Cómo lo sé?

16) Había un loco que sacó una pistola de la nada. Estaba caminando en un pequeño callejón negro. De repente me encontré con un joven, ¡sin decir una palabra, lo tiré al suelo y le puse una pistola en la cabeza! Preguntado: 1 1 = ¿cuántos? ¡El joven estaba asustado! Después de reflexionar mucho tiempo, respondí temblando: ¿igual a 2```? ¡Psicosis le disparó sin dudarlo! Luego tomó el arma en sus brazos y dijo fríamente: Sabes demasiado.

Siempre es una broma cuando los extranjeros aprenden chino sin saber lo que significa. No, un amigo extranjero aprendió la frase "¿Cómo estás?" cuando llegó aquí por primera vez y entendió que se usaba para saludar a la gente.

Después de ver a un amigo chino, dijo alegremente: "¿Cómo estás?" La otra persona se sorprendió y pensó que había dicho algo mal. Luego pensó: "¿Cómo está tu madre?". Pensé de nuevo: "¿Cómo estás, madre?"

Después del examen parcial, el profesor de matemáticas iba a anunciar los resultados. Dijo: "Hay tantas personas por encima de 90 como por encima. 80, y hay tantas personas por encima de 80 como por encima de 70". Tan pronto como dijo que era divertido, toda la clase aplaudió y un compañero preguntó: "Entonces... ¿cuántas personas reprobaron?" La maestra respondió sin prisa: "El número de personas que reprobaron es tanta como toda la clase".

Mi hija regresó hoy y me mostró sus resultados aritméticos. Solo obtuvo 80 puntos. Me enfadé tanto que le dije a mi hija: "No miras a las personas que tienes delante". Dijo que la persona que tenía delante sólo obtuvo 50 puntos.

Bebé: "Mamá, ¿puedes darme veinte yuanes?"

Mamá: "Ve, ve, no".

Bebé: "Mamá, si". dame dinero, te diré: ¿Qué le dijo papá a la criada cuando fuiste al salón de belleza?"

Mamá: "Está bien, ¡tómalo! ¿Qué dijo? "

Bebé: "Dijo: 'Xiao Wang, ayúdame a planchar esta camisa'.

Mingming salió corriendo de la casa llorando, "Mingming", dijo. ¿Por qué lloras? "

"¡Papá me pegó! "

"¿Por qué te pegó papá? ”

“Porque robé cosas ajenas. "

"Obviamente, esto es tu culpa. ¡Recuerda lo que dijo papá cuando te golpeó! "

"Recuerda, dijo papá, la próxima vez que robes cosas inútiles, ¡me romperás las piernas! "

Había una vez un niño llamado Xiao Ming. Tenía un problema, es decir, no podía escribir la palabra. No preguntó a sus padres ni a sus maestros, así que simplemente tiró Descarté la palabra y dejé de escribir. Hubo un problema. Xiao Ming escribió este ensayo. Tengo un buen padre, él me ama y yo también lo amo. Mi padre no goza de buena salud, así que fui a comprarle gente. Fui a todas las tiendas vendiendo gente, y había gente gorda, había gente delgada, elegí una persona gorda, la compré en casa, la corté en pedazos y comencé a cocinar al vapor a la gente. Un plato de sopa humana para mi padre. El maestro lo miró. Estaba asustado, pero Xiao Ming dijo: No puedo escribir sobre ginseng, así que se lo dejé.

La escuela invitó a expertos de el distrito para dar conferencias sobre conocimientos sexuales a los estudiantes, pero los expertos hablaron sobre planificación familiar toda la tarde a medida que avanzaba el trabajo, finalmente mencionó la leyenda de que Nuwa creó a los humanos para hacerlo más interesante. Preguntó: Quién sabe por qué Nuwa usó loess. ¿Crear humanos?

Nadie en la audiencia respondió, y el experto se sintió un poco avergonzado. Le pidió a una chica frente a él que respondiera, y la chica susurró: "¿Es porque no lo hace?". ¿Sabes cómo crear un ser humano?" El experto preguntó: "¿Entonces por qué no sabe cómo crear un ser humano?" La niña respondió: "¿Es por escuchar tu conferencia?" /p>

Cierto niño nació con mal olor corporal y tenía baja autoestima. Cada vez que salía se ponía mucho perfume en las axilas para taparlo. Un día se quedó dormido, se despertó y corrió al salón de clases sin ponerse. en perfume. Quería colarse por la puerta de atrás, pero no lo hizo. Pensé que todavía estaba atrapada. La maestra estaba muy enojada y dijo seriamente: "¡Cuántas veces te he dicho que no llegues tarde! Esto afecta en gran medida la enseñanza normal: este estudiante fue aún más lejos. Incluso si llegó tarde, ¿por qué trajo brochetas de cordero? ”