Todo el mundo comete errores, ¿por qué algunas personas simplemente no están dispuestas a admitir sus errores?
¿Por qué algunas personas simplemente no están dispuestas a admitir sus errores?
Todo el mundo comete errores. A veces los errores son inofensivos, como olvidarse de poner el café en la encimera por la mañana. Y algunos errores tienen consecuencias graves e incluso pueden perjudicar a las personas. La verdad es que los errores ocurren todo el tiempo, pero disculparse después es menos común. Todos hemos sido heridos y hemos herido a otros, y casi todo el mundo sabe lo curativo que puede ser una disculpa sincera y lo doloroso que es cometer un error sin una disculpa. Los errores cometidos sin disculparse pueden causar estragos en las relaciones e incluso poner fin a la conexión entre las personas. Sin embargo, en realidad, la mayoría de las personas no quieren admitir que hicieron algo mal. Nadie piensa que decir "lo siento" sea divertido y no hay una recompensa garantizada. Si bien todo el mundo se niega a disculparse con determinadas personas en determinadas situaciones, también hay algunas personas que nunca admiten su culpa ni se disculpan sinceramente. A estas personas les resulta particularmente difícil asumir la responsabilidad de sus acciones. Aquí hay 8 razones por las que algunas personas nunca admiten que están equivocadas.
1. Miedo a mostrar debilidad
Aunque se necesita coraje para enfrentar a quien ha sido herido con una disculpa sincera, algunas personas no lo creen así, sienten que admitir errores será así. Se considera un comportamiento débil, negándose así a decir "lo siento" y creyendo en "mantenerse firme" y "no retroceder".
Aunque una disculpa a menudo se considera una señal de rendición, no es una señal de rendición sino más bien una señal de compasión y respeto. Admitir los propios errores requiere coraje y seguridad, dos cualidades que poseen las personas emocionalmente fuertes. Cuando dices "lo siento", demuestras que te respetas y confías en ti mismo y en quienes te rodean. Este alto nivel de confianza en uno mismo no es una debilidad.
2. Miedo a represalias
Quienes no están dispuestos a disculparse también pueden temer represalias. Estas personas tienen una mentalidad de "ojo por ojo" y piensan que quienes los rodean son iguales a ellos. Creen que si admiten sus malas acciones, la otra parte seguramente buscará venganza. Naturalmente, evitan la vulnerabilidad como mecanismo de defensa. Estas personas no han aprendido a confiar en los demás.
Si conoces a alguien así, la mejor manera de tratar con él es establecer y hacer cumplir límites estrictos. Es mejor para ellos mantenerse alejados de las cosas más importantes de tu vida, porque pueden causar estragos. Incluso si quieres ayudar a esta persona a aprender a confiar, es mejor mantenerte alejado de ella. Intentar ayudar sólo te agotará porque su viaje de confianza, honestidad y vulnerabilidad será largo y doloroso.
3. Miedo a la pérdida
Si bien es más probable que disculparse mantenga a los demás cerca, algunas personas se adhieren a la lógica retorcida de que si intentan enmendarse, solo lo harán para Ellos mismos causan más daño y, en última instancia, conducen al abandono. Este es uno de los miedos al que más se resiste a pedir disculpas. Para estas personas, la idea de perder a alguien cercano a ellos es tan paralizante que ni siquiera pueden decir "lo siento".
Las personas que se sienten así necesitan un espacio seguro, uno que esté constantemente lleno de tranquilidad, comunicación abierta y honestidad para superar sus miedos. Si conoces a alguien así, puedes ayudarlo: predica con el ejemplo. Cuando vean que usted admite sinceramente sus errores en lugar de huir de ellos, será más probable que los admitan.
4. Miedo a la imperfección
Todos deberíamos decirnos la frase “Soy un ser humano” y convertirla en nuestro mantra, porque en esta frase podemos admitir Aceptar que A veces hacemos malos juicios y errores, y admitimos que no somos perfectos, pero al mismo tiempo también tenemos nuestro propio valor. Lamentablemente, esta comprensión de la naturaleza humana no es universal. Para muchas personas, la vida puede resultar desalentadora. Algunas personas creen que si cometen un error, es un reflejo de su valor. Estas personas se niegan a admitir sus errores porque temen ser vistas como menos que perfectas. Son inseguros y temen que los demás se centren en sus defectos y alejen a los demás. Pero en realidad, es su falta de voluntad para disculparse lo que hace que otros se distancien de ellos.
Reconocer tu propio valor y tu falibilidad requiere gracia, compasión y honestidad. No es fácil.
Para las personas que se sienten así, la necesidad de ser reconocidos por los demás es importante. Esto requiere personas a su alrededor que puedan hacerlos sentir amados demostrándoles que son amados, recordándoles que los errores son inevitables y que usted los ayudará a salir de sus apuros. Cuando vean que no los castigarás por cometer un error, estarán más dispuestos a admitirlo y disculparse.
5. Deseo de Caos
A algunas personas no les interesa pedir ayuda ni ser el tipo de persona que dice “lo siento” y mantiene una relación sana. Estas personas, al igual que los narcisistas, disfrutan del caos. Encuentran la felicidad en el dolor, la depresión y los errores. Entonces, ¿cómo se interactúa con alguien que deliberadamente crea una situación que requiere una disculpa pero no tiene interés en disculparse? No se requiere interacción. No es malo evitar a estas personas que están decididas a lastimar a los demás. Al igual que lo hace con personas en las que no confía, debe mantener límites estrictos con estos alborotadores si debe interactuar con ellos.
Es importante mantenerte seguro y firme en tus límites, ya que este tipo de personas buscará activamente grietas en tus paredes. Si logran colarse, te cogerán desprevenido con mucho drama. Se alegrarán de su manipulación exitosa cuando logren que usted se disculpe por sus errores.
6. No darse cuenta de sus errores
Algunas personas que se niegan a disculparse no quieren decir nada malicioso, simplemente no se dan cuenta. Estas personas pueden ser sorprendidas in fraganti cometiendo un error, como que un niño no use pantalones, y la evidencia es obvia, pero aún así no entienden qué hicieron mal. Cuando se les llama en voz alta, actúan como un ciervo atrapado en los faros y pueden causar el mismo daño si entras en contacto con ellos.
Entonces, ¿cómo tratas a las personas que no se dan cuenta de que están equivocadas? ?Tal vez. Vale la pena señalar que algunas personas neurodivergentes tienen dificultades para detectar señales sociales y, la mayoría de las veces, están aprendiendo activamente a interactuar con las personas.
Para otros, la inconsciencia es un nivel completamente nuevo: a través del comportamiento aprendido. Aquellos que son mimados o muy protectores crean una barrera inconsciente para protegerse y no asumir la responsabilidad de sus acciones. Si bien es posible que se disculpen por culpa, solo sentirán vergüenza después de que hayas hecho algo importante.
7. Terquedad
Cuando se suman todas las deficiencias anteriores, terminas con alguien que es pura terquedad. Incluso si las personas testarudas creen que hicieron algo mal, entienden cómo los errores pueden herir a otros y saben que decir "lo siento" mejorará la situación, se negarán a disculparse por principios. ¿Cuál es este principio? Nadie lo sabe.
Si te encuentras con una persona testaruda que se niega a disculparse, sé testarudo e insiste en que es necesaria una disculpa. Llámelos y sea firme acerca de sus necesidades. Una vez que se dan cuenta de que los principios de autoconservación no les sirven, suelen cambiar de opinión. Aunque todavía no quieren hacerlo.
8. Resiste dar el primer paso
En algunos casos, algunos errores no son causados por una sola persona. Cuando aumentan las tensiones, ambas partes pueden hacer algo que justifique una disculpa. Es posible que usted también haya experimentado esto. Alguien te cabrea y haces algo de lo que no estás orgulloso. Si bien ambas partes se dan cuenta de que todos merecen una disculpa, ser el primero en proponer un acuerdo de paz requiere dejar de lado el orgullo. La mayoría de las personas están dispuestas a ofrecer alivio, pero algunas simplemente se niegan a iniciar la reconciliación. Estas personas pueden incluso negarse a disculparse después de recibir una disculpa.
Entonces, ¿cuál es la mejor manera de tratar con estas personas? Algunas personas pueden verse tentadas a cortar la relación o enfadarse, pero eso no les servirá de nada si quieren mantener la relación. En lugar de eso, puedes guiarlos suavemente y mostrarles el camino. Una vez que las cosas se hayan calmado, puedes preguntar: "¿Qué querías decir?". Esta es una excelente manera de ayudarlos a descubrir el "lo siento" que permanece en su mente. Lo consideraron. Es sólo que les resulta demasiado difícil.
Otra opción es abordarlos con calma: introduce el tema diciendo "Necesitamos hablar" o preguntando "¿Podemos hablar de algo serio?". Con una mentalidad centrada, ustedes dos pueden discutir los temas con calma.
No estar dispuesto a disculparse es un método de autodefensa. Las personas que luchan por admitir sus errores lo hacen para gestionar sus emociones negativas. Incluso si estas personas se sienten enojadas, irritables, entumecidas o emocionalmente distantes, a menudo encuentran que sus sentimientos de intimidad y vulnerabilidad se ven amenazados. Este mecanismo de afrontamiento poco saludable es generado por el miedo, que a menudo genera más miedo. Quienes se niegan a asumir la responsabilidad de sus errores creen que bajar la guardia, aunque sea ligeramente, hará que los muros que han construido se derrumben. Puede que tengan razón. Sin defensas psicológicas, son propensos a sentir emociones incómodas, como tristeza, desesperación, pena, odio y dolor. Después de años o incluso toda una vida de huir de estas emociones, es posible que no estén preparados. Sin embargo, sentir estas cosas puede promover la curación interior.
Abrir tu corazón a los demás puede ser terapéutico y empoderador. Provoca profundos sentimientos positivos de intimidad, confianza y conexión. Estas mismas emociones crean más satisfacción y plenitud en las relaciones.
Traductor: Xiaoyaoke a quien no le gusta el té con leche de burbujas