Charla alegre y divertida

1. El verano sin sandía no es un buen verano.

2. Juego demasiado en la computadora y quiero avanzar rápido cuando veo televisión.

3. Se acerca el invierno y accidentalmente lavé la colcha.

4. Un sastre que no quiere ser cocinero no es un buen conductor.

5. Tapar la tristeza, la soledad y el suspiro, la primera experiencia del amor.

6. Hay tantas bellezas en el país, que atraen a innumerables amantes a cometer actos de coquetería.

7. La ropa interior es como el conocimiento, invisible, pero importante.

8. Con el clima actual, los fideos instantáneos se pueden remojar directamente en agua del grifo.

9. No sé qué tienes de bueno, solo quiero verte darte una ducha.

10. Te amo no es sólo una palabra, este amor durará toda la vida.

11. Ya solo queda un día para el Día Nacional, ¡es hora de prepararse para el Año Nuevo!

12. Hoy le pregunté al ventilador eléctrico si era feo, ¡y meneó la cabeza toda la tarde!

13. Está bien bromear. En primer lugar, no traspase los resultados de las personas y, en segundo lugar, no indague en los puntos débiles de las personas.

14. Lo más doloroso del mundo es que te despierten orinando mientras duermes profundamente.

15. No me llames bombilla de ahora en adelante, llámame la estrella más brillante del cielo nocturno.

16. Mira tu apariencia, ¡parece que estás bromeando!

17. Las personas inteligentes son todas solteras. ¡Es difícil que las personas casadas vuelvan a ser inteligentes!

18. Para Rusia, lo más feliz es cuando los dos van de compras de la mano.

19. Saca tus quejas y toma el sol todos los días, y a tu estado de ánimo no le faltará calcio.

20. El verdadero destino no es el arreglo de Dios, sino tu iniciativa.

21. Luce el vestido de novia más bonito a la edad adecuada y cásate con la persona más estable.

22. Con solo mirarte una vez más entre la multitud, pensaste que quería tomar un taxi.

23. No soy el tipo de persona que añade insulto a la herida, simplemente sello el pozo.

24. Lloro porque me amas demasiado, y río porque te preocupas demasiado por mí.

25. Muchas cosas están a medio camino entre no sentirse agraviado y ser hipócrita.

26. Pregunta: ¿Qué te gusta de mí? Respuesta: ¡Me gusta que te mantengas alejado de mí!

27. Una mirada rápida te dirá que no eres muy bueno, pero una mirada más cercana es peor que una mirada rápida.

28. Cuando Dios nos da juventud, también nos da acné.

29. Escucha, yo tengo mi propia actitud, y no te toca a ti decirme que fallé.

30. Las promesas son como pedos, trascendentales en el momento, pero pálidas y débiles después.

31. Me perseguiste, haciéndome renunciar al motivo de casarme y tener la intención de volver a la vida secular.

32. No creo en el amor eterno, porque sólo te amaré más y más día a día.

33. ¡El desempeño de cada materia está estrechamente relacionado con la apariencia del profesor en cada materia!

34. Los gordos comen un bocado a la vez. Mira quién puede llegar al cielo de un solo paso.

35. Cada mañana, cuando me despierto, tengo un peinado chulo, ya sea un Saiyan o un Ultraman.

36. Los niños son fuertes para expresarse y las niñas son fuertes para protegerse.

37. No me mires con esos inocentes ojos de cachorrito, me darán ganas de comer carne de perro.

38. La chica tiene dieciocho o diecinueve años y me toma de la mano. Incluso si me cuentas todas tus cosas tristes, todavía quieres venir conmigo.

39. De hecho, soy un psicópata que lleva muchos años al acecho en el mundo de la gente normal.

40. Aquellas mujeres que no saben desenroscar las tapas de las botellas simplemente fingen. Pídale que intente abrir un paquete.

41. No creas que sólo porque una chica es hermosa puede seducirme. ¡Al menos debe ser lo suficientemente estúpida!

42. Doctor, ¿cuáles son los síntomas de mi enfermedad? Me siento mareado y quiero vomitar después de ver mi tarea

43. Cada vez que se publica un nuevo libro, la primera reacción es pasar a la última página para ver si hay alguna respuesta.

44. De hecho, tus quejas son el momento más feliz de mi vida, pero no lo sé.

45. Rompe, ¿por qué no añades más sal porque la relación es débil?

46. Buda dijo: El mar del sufrimiento no tiene límites, ¿pero cuando tú? Date la vuelta y encontrarás la orilla. Dije: No hay orilla, entonces, ¿dónde puedo encontrar una orilla cuando regrese?

47. ¿Qué regalo recibirás el Día Nacional? ¡Recibiré tráfico nuevo durante un mes!

48. Eres tú quien me empuja y me dice que trabaje más, y quien me sostiene y me deja hacerlo sin tener que sujetarme eres tú.

49. Me gusta comer cuando estoy infeliz. Engordo cuando como. Estoy infeliz cuando subo de peso.

50. Aprende Feng Shui cuando tengas tiempo. Tener una buena tumba después de tu muerte puede compensar el arrepentimiento de no poder permitirte una buena casa durante tu vida.

51. Quiero puntuaciones estables, poder soportar la crueldad de los exámenes y tener un destino entre los montones de mejores estudiantes.

52. Cuando alguien me pregunta qué es la felicidad, le digo que la felicidad es cuando la persona que amas te sonríe.

53. Lo más doloroso de la vida es que después de pasar por una súper tormenta, no sólo no viste el arcoíris, sino que además te resfriaste.

54. Os deseo la llegada del verano: Pepsi-Cola Mirinda, Very Coke Ice Tea, Coca-Cola Wahaha.

55. Con un viento tan fuerte, niña, mi cabello realmente está en varias posturas, colocados, ondeando y flotando.

56. Cuando ves esta pregunta, piensas en alguien, entonces enhorabuena, te has enamorado de ella.

57. Cada vez que quiero encontrar a alguien que me acompañe, encuentro que algunas personas no se pueden encontrar, otras no se deben encontrar y otras no se pueden encontrar.

58. No importa cómo viajes a través de miles de montañas y ríos, día y noche, creo firmemente que nunca saldrás del desierto en mi corazón.

59. Pienso en ti todos los días, te extraño por las noches, te rodeo en mis sueños, te miro a los ojos, te tengo en mis manos y te amo en mi corazón!

60. Confesarse el Día de los Inocentes no es nada, confesarse en el Festival Qingming es el camino a seguir, porque si falla, ¡dirás que estás poseído por un fantasma!

61. Si estás dispuesto a abrir mi tarea capa por capa, te sorprenderás. Esta página no está escrita y esa página tampoco está escrita. > 62. Algunas personas se enamoran de algunas canciones tan pronto como escuchan la introducción, otras se enamoran a primera vista y otras no quieren hacer algunos deberes después de abrir la primera página.

63. Las personas que solían decir "Hablemos de ello después del Año Nuevo" como mantra antes del Año Nuevo lo han cambiado por "Hablemos de ello después del Año Nuevo" después del Año Nuevo. Este es solo el Año Nuevo. .

64. Siento que Li Shimin es tan estúpido. Si se hubiera comido a Tang Monk en lugar de enviarlo a obtener escrituras, ¡todavía estaríamos en la próspera dinastía Tang!

65. Yao Jiaxin fue condenado a muerte en el primer juicio. Después de leer la noticia, el jefe nos dijo con voz seria: "¿Vieron? Esto es lo que sucederá si piden una sentencia. ¿aumentar?"

66. Tang Monk te desea una vida feliz, Wukong te desea buena salud, Sha Monk te desea buena suerte, Bajie, ¿no sabes lo que quieres decir?

67. Hay tantas armas en China, pero no quieres aprenderlas. En lugar de aprender a usar la espada superior, aprendes a usar la espada. espada. Hay tantos movimientos en la espada inferior, por lo que aprendes la espada de borracho. Si no aprendes la espada de hierro, aprendes la espada de plata.

68. Durante el examen de chino, siempre me sentí británico. Durante el examen de inglés, me sentí chino. Durante el examen de matemáticas, descubrí que era un extraterrestre.

69. He estado trabajando al aire libre recientemente y me he bronceado. Cuando fui al supermercado a comprar algunos productos blanqueadores para el cuidado de la piel, el vendedor incluso me elogió: Hablas muy bien chino.

70. Comiendo puñados de dulces, guiando a Xiao Erlang, cargando una mochila grande y metido en el auto para ir a la escuela. A los adultos les encanta estar a la moda, pero los niños tienen cargas pesadas. ¡Tienen muchas mochilas en el autobús y no usan faldas cortas cerca de ellos!

71. Instala un semáforo en el cruce para dirigir los coches y el viejo circula por toda la calle. La tía está tan asustada que tiembla por todos lados. persona respetuosa de la ley, no para sus hijos y nietos.

72. Hombre: El mundo es tan grande, ¿por qué molestarse en aferrarse a mí? Tú tienes tu vida, yo tengo mi libertad, dejar ir es verdad. Vendedora: ¿Solo quieres irte después de tomar algo?

73. Anhelo el amor. La sonrisa de una persona se imprime en los ojos de dos personas, y una lágrima se siente en dos corazones. Si el destino de esta vida se determina de antemano, me gustaría usarlo para cambiarlo por sinceridad.

74. El amor vuelve mil veces en mi corazón Quiero volver a verte. Hazme saber que tú también sientes en tu corazón que nuestro amor no es en vano. Tú y yo te extrañaremos. profundamente hasta el último día de nuestras vidas!

75. Hemos pasado por muchas idas y vueltas para llegar a donde estamos hoy, y puede que haya más pruebas esperándonos, pero sólo sé una cosa, te amo y solo quiero para estar contigo para siempre!

76. Doctor: ¿Por qué no encuentro mi bolígrafo? Quiero darte una receta. El paciente recordó en voz baja: Doctor, ¿no me lo puso en la axila?

77. Reportero: Tienes más de 80 años, pero todavía llamas querida a tu esposa. ¿Cómo haces eso? Tío: Olvídalo, hace tiempo que olvidé su nombre y no me atrevo a preguntar.

78. Amarte es una especie de felicidad, extrañarte es una especie de alegría, esperarte es una especie de. Prueba, extrañarte es una especie de prueba. Estar acostumbrado a amarte es una especie de cariño. Besarte es una especie de ternura. Mirarte es una especie de placer.

79. Si puedo encontrarme contigo quemando incienso durante un año, conocerte quemando incienso durante tres años y apreciarte unos a otros quemando incienso durante diez años, para mi felicidad en la próxima vida. ¡Estoy dispuesto a convertirme al cristianismo!

80. Anoche soñé que Dios decía que podía concederme un deseo. Saqué el globo y dije que quería la paz mundial. Dijo que era demasiado difícil cambiarlo por otro. Quería ser bella, y pensó por un momento. Dijo que echaría un vistazo al globo.

81. En la clase de inglés, la profesora preguntó ¿qué palabra va después del verbo? Xiao Ming se puso de pie muy emocionado y gritó en voz alta: Es una palabra, el verbo es c, el verbo es c El vasto horizonte es mi amor Maestra: Fuera

82. Su novio le dijo: Soñé con eso anoche. Sabes, tu ropa interior está muy mojada cuando te despiertas por la mañana. Ella le preguntó tímidamente a su novio: ¿Con qué diablos estabas soñando? Mi novio respondió: ¡Soñé que te quitabas el maquillaje y me asusté hasta orinar!

83. Mientras esperaba el autobús en la estación, escuché una conversación entre dos ancianos. El hijo mayor me pidió que viviera en Beijing y el segundo hijo me pidió que viviera en Hong Kong. Tienes mucha suerte, tus dos hijos son tan filiales. El hijo mayor está en Hong Kong y el segundo en Beijing. Historias divertidas que hacen feliz a la gente

1. En la heladería, el camarero trajo un vaso de limonada y preguntó: Señor, ¿qué quiere comer? Tomé un sorbo de agua, abrí el menú. Lo miré, levanté la cabeza y le pregunté: ¿Hay fideos? Al principio pareció sorprendida y luego dijo con rudeza: ¡Este no es un restaurante de fideos de Shanxi! Me reí y dije: Lo siento, entré a la tienda equivocada. Después de decir eso, salí sintiendo menos sed que antes.

2. Transeúnte: ¿Cuánto cuesta un par de plantillas? Tía: 5 yuanes. Transeúnte: Déjame ver. Tía: Los hice todos yo sola. Mira los puntos. Transeúnte: ¿Quieres venderlo por 3 yuanes? Tía: ¡No, ni siquiera puedes comprarlo a este precio!

3. Recuerdo que cuando entramos por primera vez a la escuela secundaria, ninguno de nosotros. Conocía bien al maestro. Una vez en una clase de matemáticas, la maestra quería que un compañero se acercara al pizarrón a resolver un problema, pero se le olvidó su nombre. Sucedió que el compañero estaba muy gordo. Nuestra maestra señaló al niño y dijo algo impactante: "Eso. pelota, ven aquí y haz esto." Pregunta.

4. En la escuela primaria, me encantaba dormir en clase. Una vez, el profesor de la clase de chino le asignó la tarea de escribir una composición titulada "Si yo fuera una araña". Después de clase, les pregunté a mis compañeros. Esa noche me devané los sesos en casa y escribí un artículo "Si yo fuera un cerdo" que conmocionó a toda la escuela. Luego me hice famosa en la escuela

5. Hoy en la oficina, una colega se subió al escritorio con cara triste. Me acerqué y pregunté qué pasaba, ¿se sentía incómodo allí? dijo: Mi hermana está a punto de tener un bebé. Yo: ¿Por qué estás triste cuando tu hermana da a luz? El colega respondió: ¡¡¡Después de que nazca su hijo, seré una verdadera tía!!!

6. Hoy vi a una compañera de clase en el balcón mirando el cielo con su teléfono móvil. Me acerqué y le pregunté qué estaba mirando. Dijo que estaba esperando el avión. Volví a decir que no puedes subir al avión. Dijo: Cuando el avión vuele sobre mí, puedo charlar con la azafata en WeChat. ¡Cuántos 200.000 caballos de dibujo pasaron galopando por mi corazón!

7. Mi amigo me llevó en un coche eléctrico y me dijo que tomara fotografías de las nalgas de la chica que tenía delante. Después de filmar, nos alejamos a toda velocidad. Más tarde, cuando tomé la foto, mi amigo se detuvo y me dijo: ¿Qué estás haciendo? El mundo está en silencio

8. Treinta años después, Jimmy Lin se subió al autobús para pasar su tarjeta de tercera edad. Y el conductor lo echó a patadas, mientras lloraba, alguien le dio una palmada en el hombro: Usa mi tarjeta de senior. Levantó la cabeza y casi perdió la voz: ¡Degang! La otra parte levantó el dedo índice frente a su boca: Shh, soy su hijo.

9. Cuando estaba en la universidad, fui a un cibercafé para pasar la noche. Alrededor de las 12 en punto, los líderes de la escuela vinieron a comprobar si no había regresado a casa. Toda la gente en el cibercafé salió corriendo, pero todos fueron arrestados por los líderes. Sólo un compañero escapó y les diré que cuando el líder de la escuela entró al cibercafé, fue silenciosamente a la esquina a buscar una escoba y barrió el piso allí.

10. ¿Había unas cuantas botellas de deriva? arrojado al buzón Contenido: Caichen, soy Xiaoqian, Guoer, soy tía, creo que es bastante bueno. Recibí una respuesta de un gran dios: Bajie, yo soy el maestro

11. Lleva una corona de fénix y es tan hermosa como una flor. Juega al ajedrez, a la caligrafía y a la pintura, y cautiva a todo el país. Ella es inteligente, talentosa y hermosa. Su país es hermoso y fragante, y tiene muchos admiradores. Es fría y hermosa, y se encuentra en un dilema. No tiene paralelo en el mundo y atrae la atención de todos. Es tolerante con quienes la hacen daño y disipa la injusticia en el mundo. Cuando despertó, recordó que el cuenco de la noche anterior aún no había sido enjuagado, así que se levantó y corrió a la cocina.

12. Ayer, un alumno vino al colegio sin lavarse la cara, así que lo mandé a casa. ¡Buena idea, debe venir limpio a la escuela hoy! No, todos los compañeros no se lavaron la cara hoy.

13. Hace dos días, un amigo trajo a mi casa a su hijo travieso de la escuela primaria. Convirtieron mi casa en un desastre y desmantelaron mi colección de Transformers por todas partes. Así que antes de irme, les regalé a sus padres. colección de ejercicios de la Olimpiada de matemáticas de la escuela primaria que había atesorado durante muchos años.

14. Hoy llevé a mi marido y a mi hija de compras y mi hija caminaba en el medio. De repente nos tomó de la mano y comenzó a cantar que había un pollo en mi mano izquierda y un pato en mi mano derecha. Antes de que pudiera reaccionar, mi esposo agregó que había un sapo en el medio y todavía estaba persuadiendo al suyo. hija.

15. Siempre es difícil salir a caminar. Camina con la cabeza en alto, por miedo a no poder recoger el dinero; camina con la cabeza gacha, por miedo a no poder ver la belleza. Entonces simplemente asiente y vete.

16. Nuestra clase fue de excursión a los suburbios por la mañana Cuando nos acercábamos a la cima de la montaña, el profesor de la clase preguntó: ¿Quién es el estudiante más rápido? respondió el compañero de cuarto particularmente travieso. El director dijo: Muy bien, la cámara todavía está en el auto, baja y tómala.

17. Un amigo vende tarjetas de recarga en línea. Siempre espera a que la plataforma de transacciones muestre que el comprador ha pagado y luego llama a la otra parte para recargar la tarjeta. Ese día me dijo que lo habían engañado. Yo estaba muy confundido. Ya había pagado el dinero, ¿aún me podían engañar? Dijo: El nombre de la persona en línea era que el comprador había pagado. acaba de cargarlo.

18. Un anciano le dijo a su amigo: ¡Estoy tan solo! En este mundo, no tengo más parientes que un cachorro. Mi amiga dijo con mucha simpatía: ¡Entonces consíguete otro cachorro!

19. Una amiga y sus hermanas estaban comiendo en un restaurante. Tenían las manos manchadas de aceite y querían limpiarlo con un papel. Saqué un paquete de toallas sanitarias. Inesperadamente, no se dio cuenta de que lo había tomado mal y lo había abierto. Su amiga se levantó y caminó rápidamente hacia el otro lado para agarrarlo, temiendo que sería embarazoso ser visto. Como resultado, esta chica no conocía la situación, por lo que gritó cuando la vio venir a agarrarla. Inmediatamente atrajo la atención de todo el restaurante. Inmediatamente, dos camareros se apresuraron: ¡Señorita, no puede cambiar! ¡Aquí no puedes cambiar!

20. Tío, el sábado es mi cumpleaños. Mi madre prometió hacerme una fiesta de cumpleaños. ¿Puedes venir a asistir? Definitivamente iré. En ese momento, solo necesitas presionar el timbre con la cabeza y te abriré la puerta de inmediato. ¿Por qué no puedo tocar el timbre con la mano? Me temo que trajiste demasiados regalos y no tengo tiempo.

21. La esposa de repente le preguntó a su marido: ¡Me amas! ? ¡Sí, por supuesto! Marido Responde sin dudarlo. La esposa pensó por un momento y luego preguntó: ¿Tienes miedo de hacerme daño? El marido rápidamente dijo: No, no, tenía miedo de que me hicieras daño.

22. Xiao Ming fue transferido a una escuela de la iglesia por sus padres porque no era bueno en matemáticas. Después de medio año, obtuve sobresalientes en matemáticas. Mamá preguntó: ¿Es porque las monjas enseñan bien? ¿Es porque los materiales de enseñanza son buenos? ¿Es por la oración? Xiao Ming dijo que el primer día de entrar a la escuela vi a una persona clavada en el signo más. y supe que hablaban en serio.

23. Fui a casa de un amigo a jugar y sucedió que la esposa de mi amigo estaba amamantando (leche materna). Sucedió que el niño se negó a amamantar, entonces le bromeé: come rápido. , o el tío se lo comerá 55555, no me atrevo a verlo.

24. Cuando estaba en la escuela, la escuela era un bungalow. Llegaron nuevos estudiantes. Un día, un estudiante nuevo, que parecía ser un representante de la clase, sostuvo un montón de tareas y me preguntó: ¿Dónde está la oficina de matemáticas al lado del baño de hombres? De hecho, la oficina de matemáticas está al lado del baño de hombres, pero a la izquierda.

El hombre caminó hacia el lado derecho del baño de hombres y gritó un informe a la puerta. Se detuvo por un momento y una voz vino desde adentro: "¡No dejes entrar ~!" Un día estaba borracho y retuve la orina en mi orina. Abra la cremallera delante del urinario, pellizque su pene y luego haga sus necesidades con mucha suavidad. Sin embargo. . Mi entrepierna se sentía cada vez más mojada. . . Abrió los ojos, miró hacia abajo con atención y descubrió que lo que acababa de pellizcar era el pulgar de la otra mano. . . . . ¡Sin palabras~!

26. Recuerdo que estaba en la universidad y vivía separada de mi novio. Normalmente uso mi teléfono móvil para mantenerme en contacto todos los días. Un día llamé a su celular y estaba apagado. Estaba yendo a la cantina de abajo a comprar algo, así que le di 20 yuanes para recargar su factura telefónica. Inesperadamente, tan pronto como regresé al dormitorio, mi novio me llamó. Él dijo: Jaja, no esperaba que existieran personas así de XB en el mundo. Incluso cargaron sus facturas telefónicas en su teléfono móvil... ¡Tres líneas negras inmediatamente colgaron de mi cabeza~! > 27. Borracho, se fue a casa aturdido y vomitó poco después de regresar a casa. A la mañana siguiente, mi esposa dijo: Solo come y bebe cuando salgas y no vuelvas a casa a informar lo que comiste ~

28. Cuando estábamos en el tercer año de la escuela secundaria, Nuestro profesor de historia se llamaba Jianwen. Existió el emperador Jianwen en la dinastía Ming. Un día, cuando estaba tomando "Historia antigua", el profesor de historia entró al salón de clases y dijo algo en clase, y los estudiantes de abajo gritaron "Viva el emperador, viva el emperador" (por supuesto que fue premeditado). Lo fuerte fue que el profesor de historia respondió con calma: Todos te aman ~ Pingsheng. Orz~ ?珏?~ ¡En este momento, toda la clase todavía está de pie~!

29. En la clase de primeros auxilios cuando estaba en la universidad, el profesor estaba demostrando reanimación cardiopulmonar mientras hablaba: Profesor: Prensa el pecho con ambas manos, no puede. Si la fuerza es demasiado fuerte, simplemente presione hacia abajo de 2 a 3 cm. Si la fuerza es demasiado fuerte, las costillas del paciente pueden romperse fácilmente. Profesor: consulte la demostración a continuación (¡presione con fuerza! ambas manos), se oirá un clic. ¡Las costillas del modelo están rotas! Dije torpemente, ¡se acabó la salida de clases ~!

30. Fui a la casa de mi novio a pasar la noche, me duché, vi un trozo de jabón, lo recogí y lo usé. Me sentí raro cuando lo usé. Después de lavarlo, mi novio me besó y olí algo mal. Me preguntó: "¿No usaste el jabón que usaste para bañar a Laifu?".

31. Mi esposa miró a mi bebé. Miré la foto de mi sobrino justo después de que naciera. Él se reía y mostraba su pequeño pene. Como resultado, mi sobrinito lo llamó fríamente gángster~. >

32. Cuando era niña, jugaba con la hermana mayor de al lado (yo tenía cinco años y ella diecisiete). Después de lamerla durante diez minutos, ella dobló un. estrella de papel para mí. No se me permitió decírselo a los demás, de lo contrario ella no me la doblaría en el futuro. Ahora, a menudo miro aturdido el frasco lleno de estrellas de papel en mi estantería y hago el amor con la esposa de al lado ~!

33. Tuve relaciones sexuales con mi esposa anoche. Ella estaba mintiendo. sobre la mesa y estábamos en progreso, vi a mi esposa tocar la mesa dos veces, tomar una nuez y comenzar a morderla. Me desplomé y dije: Esposa, solo hacemos esto una vez por semana, ¿puedes ser más profesional? !

34 , De repente recibí una llamada telefónica ese día: ¡Adivina quién soy! Si lo adivinas correctamente, recibirás un regalo. ¡Adiviné todas las personas posibles, pero aún así estaba mal! Después me enojé y te pregunté ¿quién carajo? ¡Colgué el teléfono si no me decías! Pero la persona dijo: ¡Estoy entregando expreso y tenías un paquete y vomité sangre~!.. ¡Qué gracioso! Charla feliz no convencional

1. Desde la antigüedad, nadie ha muerto y tienen miedo de los martillos en el examen de mitad de período.

2. La apariencia humilde esconde la perversión interior.

3. La bella dama caminaba al frente, su largo cabello ondeando con tanta ternura, y de repente se dio la vuelta ~ ¡guau! ¡Qué feo!

4. Quienes no quieren un aumento salarial no son buenos empleados, y quienes constantemente quieren un aumento salarial no son buenos empleados.

5. Mirando hacia atrás de repente, me pregunto por qué no te has ido todavía.

6. Amigos, si tienen alguna cosa infeliz, díganmelo para hacerme feliz.

7. Haz palillos en la próxima vida, para no sentirte solo.

8. Siendo tan descarado y desalmado, deberías ser muy ligero, ¿verdad?

9. Planeo cortarme el pelo, pero mi flequillo está tan ondulado que siento el cuello torcido.

10. Sí, eres muy famoso. Has hecho muchas películas, pero ahora la campaña antipornografía no permite que se transmitan.

11. Si un hombre es confiable, me arrodillaré y cantaré la canción de la conquista.

12. Cuando todo el mundo empezó a fijarse en el dinero, yo ya me fijaba en el grosor.

13. Una flor que sonríe al sol: se llama girasol.

14. Cuando dos personas se encuentran, lo que sigue es o una historia o un accidente.

15. Estás desperdiciando aire cuando estás vivo, estás desperdiciando tierra cuando estás muerto y estás desperdiciando RMB cuando estás medio muerto.

16. Si regañas, sigues regañando. Cuando tengas suficientes regaños, dime algo y me iré a la cama primero.

17. Pequeño ideal: tener una casa frente al mar, flores primaverales, banda ancha 4M, poder pedir comida para llevar, entrega urgente directa, sin pago de hipoteca.

18. Sería fantástico si los iPhone realmente pudieran crecer en los manzanos.

19. La vida es como Angry Birds. Cuando fracasas, siempre hay unos cuantos cerdos que se ríen.

20. Hoy en día, es Sohu o Sogou. El gato no entiende.

21. Un amigo me dijo que reparte botellas de deriva todos los días. ¡A todos les dijeron "¡Una botella más"!

22. Está aquí, pero no necesariamente es Ultraman quien aparece, podría ser Sun Wukong.

23. Pedirte que entregues los deberes es como pellizcarte la carne.

24. Ese chico y esa chica de atrás, ¿qué están haciendo ustedes dos aquí?

25. Cada uno de nosotros, los chinos, escupimos un rastrillo de saliva y ahogamos a los japoneses.

26. Wa'erle, si no me meto contigo, olvídalo. Si lo hago, dejaré que me llames mamá.

27. Una señora de dieciocho años debería tener una flor, dos flores o tres flores.

28. ¿Quién dijo que las mujeres aman el dinero? Lo que las mujeres aman no es el dinero, sino a Mao Zedong.

29. No me mires con los ojos, no tienes suficiente poder. Una colección de charlas espaciales personalizadas, alegres y divertidas.

1. ¡Solo complicando las cosas podemos reflejar nuestra capacidad de trabajo!

2. O sé tolerante o cruel. Si no te gano, no sabrás que soy tanto civil como militar.

3. Después del examen de matemáticas, seguí intentando consolarme pensando que estaba bien. Las chicas guapas y guapas normalmente no tienen cerebro.

4. La dirección es más importante que el esfuerzo; la capacidad es más importante que el conocimiento; la salud es más importante que las calificaciones; la vida es más importante que los diplomas;

5. Planté a mi novio en el suelo en primavera y en otoño me olvidé de él.

6. Siempre bajo la cabeza en clase. La profesora me preguntó por qué bajo la cabeza. Respondí con calma: inclino la cabeza y extraño mi ciudad natal

7. Es mejor que me compres un cigarrillo que ir a una discoteca.

8. Utilice su nombre real para decir mentiras en la práctica y utilice un seudónimo para decir la verdad en la colección.

9. Cuando somos jóvenes, muchas veces hacemos muecas en el espejo; cuando somos viejos, el espejo está parejo.

10. Cuando estaba comprando fruta en el supermercado, había una chica sacando longan de una bolsa y cantando: Sólo porque te miré una vez más entre la multitud, nunca podré olvidarte longan.

11. No es que este mundo no tenga integridad moral, es solo que todo está en el suelo.

12. Ya no podemos darnos el lujo de vivir el 1 de junio porque ha pasado el tiempo.

13. La razón por la que las relaciones son sombrías es que normalmente una persona suplica y la otra no está dispuesta a dar. . . -

14. Cuando te extraño, ¿tú me extrañas?

15. Una mujer buena es como la gasolina, una vez que la tiene, tendrá poder; una mujer mala es como un airbag, una vez que la usa, habrá peligro.

16. La distancia no produce la belleza, sino el tercero.

17. El mayor dolor en la vida no solo es no ver el arcoíris después de pasar por una súper tormenta, sino también resfriarse.

18. Los hermanos son personas que derraman lágrimas y sangran juntos. ¿Quién tocó a mi hermano? Le dije que desapareciera.

19. Si estás bien, hará sol. Pero aquí lleva una semana lloviendo mucho, así que no estás muerto.

20. Es bueno saber lo que eres.

21. Grita cuando veas injusticia en el camino y haz el ridículo cuando llegue el momento de hacer el ridículo.

22. Mira Sanmao Wanderer por un día y vive. una vida bastante satisfactoria

23. Soy el chicle en tu cabello. Si quieres deshacerte de mí, te cortarás el cabello y te convertirás en monja.

24. Es mejor no hacerse ilusiones al principio que decepcionarse después.

25. Mi personalidad depende de quién soy, y mi actitud depende de quién eres tú.

26. No me gustan tus expresiones extrañas como simpatía o lástima. No es el amor que quiero ver.

27. Dices tonterías y piensas eso cuando la gente te da. Una sonrisa, lo aprecias. No tiene fin. Puedes decir tus más sinceras palabras y, como resultado, las personas comprenderán a fondo tus antecedentes familiares y todavía se reirán de ti en secreto.

28. Como mujer, ¿por qué deberías ser una perra y gustarle los hombres malos? Deja que tu vida sea maravillosa y haz que esos hombres se arrepientan de no haberte elegido en primer lugar. No importa si un hombre delgado dice que es gordo. Si todavía estás delgado, las personas gordas pensarán que las personas delgadas están presumiendo.

30. Fingir ser maduro es el acto de aparentar ser mayor.

31. Profesor, ¿podemos cambiar el método de enseñanza? Por ejemplo... soñar.

32. Se dice que los que estudian contabilidad y los que estudian medicina hacen una pareja perfecta, uno gana dinero y el otro mata.

33. Se dice que la falta de talento de una mujer es una virtud. Creo que debería ser muy virtuosa.

34. Vigilante + ubicación geográfica + amabilidad de los compañeros cercanos = ¡puntuación del examen! ! ! !

35. Cuando muere el emperador, se llama muerte, cuando muere un plebeyo, se llama muerte, y cuando muere la señora, se llama oh sí.

36. En los últimos días de las vacaciones de invierno, todas las casas están casi muy iluminadas.

37. Sólo sabes lo fuerte que soy, pero no sabes que también soy una niña y también necesito amor

38. Dicen que moriremos dos veces , una vez para dejar el aliento y otra para morir.

39. Después de diez años de arduo trabajo, solo para la Universidad de Pekín y la Universidad de Tsinghua, finalmente fui admitido en el Pájaro de Jade de la Universidad de Pekín.

40. Si tienes tiempo para aprender Feng Shui, ocupar una buena tumba después de tu muerte puede compensar el arrepentimiento de no poder permitirte una buena casa durante tu vida.

41. El mejor poeta de China está en un manicomio.

42. ¡No es que no sonría, pero pierdo fans cuando sonrío -_-!

43. Camina tu propio camino en los zapatos de otra persona, y deja que otros encuentren los zapatos.

44. ¡No uses mi paciencia como una apuesta por tus problemas!