Chistes divertidos
La marca de pasta de dientes que uso depende enteramente del promotor de marca con el que mi madre se encuentra primero cuando va al supermercado.
3. El llamado buen hombre es aquel a quien no se le permite actuar con calma con su esposa, no se le permite ponerla celosa, no se le permite ceder cuando se pelea y persiste cuando es golpeado. !
4. "Buenas noches" significa "Hoy estoy cerrado", pero no está abierto al público. No importa si duermes o no.
Cuando eres pobre, piensas que serás feliz si tienes dinero. Cuando realmente tengas dinero, descubrirás que el dinero es más que felicidad. Es simplemente la dicha de estar borracho y soñar.
6. Compra un teléfono móvil nuevo con reconocimiento facial para desbloquear la pantalla. A veces, cuando falla el desbloqueo, me dice que la coincidencia de rostros no tuvo éxito, lo cual puedo aceptar. ¡A veces, decir que no se detectó ningún rostro es demasiado!
7. No culpes a "las bellezas envejecen fácilmente y los maridos se escapan" porque "gastas muy poco dinero y renuncias a tu belleza".
8. Si no encuentras pareja, no te quejes siempre, piensa más en tus propios motivos. Tal vez sea porque eres demasiado amable con todos.
9. Una vez me gustó una chica. Ella dijo que le gustaban los mejores chicos que jugaban bien en King of Glory. Así que trabajé duro para practicar King of Glory. Dos meses después, me olvidé por completo de esa mujer.
10. Tengo demasiadas fortalezas para hacer las cosas de dos maneras: una o la otra.
11. No digas que estás soltero, ya que los perros morirán a tu edad.
12. Si quieres capturar el corazón de alguien, primero debes capturar su estómago. Engorda a tu pareja y nadie querrá robarte.
13. Todas las princesas se despertaron con el beso del príncipe. Y tú, además de tener hambre, te despertaba orinando.
14. Soy una persona madura. Comí enojado cuando estaba lleno.
15. El colapso de los jóvenes comienza con el empleo, el colapso de las personas de mediana edad comienza con el préstamo de dinero y el colapso de los mayores comienza con aprender a no bailar en la plaza.
16. Los cosméticos son un refuerzo de confianza para las mujeres; para los hombres, esto es una ilusión.
17. La vida es como un sueño, siempre tengo insomnio; la vida es como una obra de teatro, siempre me meto en problemas; la vida es como una canción, siempre desafino la vida es como un campo de batalla; ¡Siempre me dejo llevar!
18. El dios masculino respondió rápidamente a mi mensaje, diciendo que le agradaba y que no quería que me preocupara. Si no responde a mi mensaje, significa que le gusto y quiere hacerse el difícil.
19. ¡El clima es tan cambiante como una mujer! ¡Las previsiones meteorológicas son tan poco fiables como los hombres!
20. Incluso si una persona hermosa comete un error, los demás pueden perdonarlo fácilmente. Los demás no pueden perdonar a las personas feas solo por su apariencia, y mucho menos por cometer errores.
21. Ese año, el director nos dijo: En realidad, no me opongo a que os enamoréis, pero debéis acordaros de buscar una persona responsable que os suelte las manos lo antes posible. como ves al maestro. ¿De qué sirve venir?
22. ¿Dónde estoy heterosexual? Verás, cuando digo que me gustas, nunca me ando con rodeos.
23. ¿Crees que a los chicos sólo les gustan si son bonitos? ¿Crees que mientras tengan dinero, las chicas guapas lo publicarán ellas mismas? ¿Crees que puedes encontrar un buen trabajo aprendiendo a intimidar? ¡Te digo que todo esto es verdad!
24. Sería genial si el peso pudiera superar los 100 y reducirse en 20.