Redacción publicitaria divertida, interesante y significativa

1. Mi madre miró a la hermosa hija de un pariente y me dijo: ¡Su cara parece la de alguien que ha estado sentada sobre ella! ¡Tu cara parece la de alguien que ha estado sentada sobre ella!

2. Cuando busques novia, debes encontrar a alguien a quien no le guste maquillarse. ¡Aplícalo de vez en cuando y sentirás los latidos de tu corazón! Si encuentras a alguien que siempre se maquilla y no lo hace de vez en cuando, ¡fácilmente morirás repentinamente!

3. "Préstame cien yuanes". "¡No traje tanto!" "¿Cuánto tienes?" "Está bien, entonces me debes cinco yuanes". Diez! "¡Está bien, te lo devolveré cuando tenga dinero!"

4. Cuando era niño, prometí en secreto ser un hombre muy inteligente en el futuro después de muchos años de esfuerzo. trabajo, finalmente logré la mitad. Yo... estoy en mi mejor momento ahora.

5. Nada más levantarme por la mañana, siento la necesidad de echarme una siesta.

6. Si no compras billetes de lotería, nunca sabrás lo desafortunado que eres. Si no pides dinero prestado, nunca sabrás lo impopular que eres si no confiesas. , nunca sabrás lo feo que eres.

7. Dios es justo, aunque te hizo corto, hizo que tu cabello sea alto.

8. Cuando están apasionadamente enamorados, las parejas suelen lamentarse de las virtudes que han acumulado en sus vidas anteriores; después de casarse, las parejas suelen preguntarse qué pecados han cometido en sus vidas anteriores.

9. Es muy fácil para una chica pasar el tiempo. Sólo dale un teléfono móvil y una aplicación para selfies y podrá sumergirse en la ilusión de por qué me veo tan bien.

10. Nada más llegar a casa, mi esposa dijo suavemente: "Ya regresamos, ¿estás cansada?" Yo: "Un poco cansada". Ella volvió a preguntar: "¿Tienes hambre?". ¡Me muero de hambre! Mi esposa dijo en voz baja: "¡Entonces tómate un descanso y cocina rápido!"

En la cena de trabajo, el líder rara vez me elogió delante de todos y dijo que era gracias a. mi frecuente tardanza que pude hacerlo financiación para este evento!

12. Cuando era niño, siempre era desobediente, juguetón y disruptivo, por eso mi papá me pegaba. He olvidado cuántas veces me abofeteó, pero nunca admití mis errores. Luego, cuando mi papá se cansó de golpearme, me dio una palmada en la pared y me pidió que la golpeara yo mismo.

13. Cuando era niño, mi abuela me llamaba nieto tortuga. Cuando crecí, me llamaban conejo, pero ahora soy un perro soltero. de bestias!

14. Cuando esté de mal humor, elimine a algunos amigos de negocios de WeChat, simplemente para hacerles sentir que el camino hacia el espíritu empresarial no es fácil.

15. El tema de un concurso de debate fue "¿Tiene algún significado el debate?" Los concursantes afirmativos hicieron preparativos cuidadosos y llegaron al lugar del debate a tiempo. Media hora después, el rival aún no ha aparecido.

16. Mi madre sacó una cucharada de sandía y la dejó caer al suelo. La recogió y estaba a punto de metérmela en la boca al verme mirarla sorprendida, de repente sonrió y. dijo: "No." Lo siento, pensé que todavía eras una niña."

Diecisiete. Hace dos días, para el cumpleaños de mi suegra, le pregunté a mi esposa si quería comprar. un regalo caro Mi esposa dijo: "No es necesario comprar algo demasiado caro. A medida que envejezco, sólo necesito comprar algo práctico". Entonces, compré una urna.

18. Cuando estaba en la universidad, pensé que pasaría mi vida universitaria de manera normal. Un invierno hacía mucho frío y no quería levantarme por la mañana para estudiar. Le pedí a mi compañero de cuarto que me inventara uno al azar. Motivo de mi licencia, por la tarde, la noticia de mi golpe de calor se extendió por todo el campus.

Diecinueve. Mi novia dijo que yo era demasiado femenina y yo estaba muy enojado y pensé que si tenía una gran pelea con ella, ella no pensaría que era una niña. No peleé con ella y ella incluso se enojó. 2 Acabo de ver una motocicleta. Con una *** y cuatro personas en la bicicleta, ya estaba seriamente sobrecargada. Cuando cruzaba la intersección, la policía de tránsito le pidió que se detuviera. El conductor de la motocicleta se sorprendió y dijo: "Don. No me persigas." ¡Ya no puedo sentarme!"

Veintiuno. Hoy fui a una cantina en la puerta a comprar cigarrillos. Costaba 21 yuanes al día. Solo traje 20 Yuan. El jefe renunció. No tuve otra opción. Abrió la pitillera y le dio un cigarrillo. ¡Nunca olvidaré la forma en que me miró el dueño de la tienda!

Veintidós. Recogí una billetera al costado del camino. Cuando no sabía qué hacer, un villano apareció en mi mente y me dijo, busca al dueño y devuélvela. su dueño original. Entonces de repente lo entendí, cogí mi cartera y me fui a casa, porque no podía confiar en las palabras del villano.

Veintitrés. Algunas personas son tan inteligentes como el tiempo, cambiantes; otras son tan estúpidas como el pronóstico del tiempo, que ni siquiera puede decir cuándo cambia el tiempo.

24. Mi esposa compró un montón de cosméticos. Al mirar los tutoriales en línea, no pudo evitar suspirar: "¡Hay tantos pasos que es muy difícil recordarlos!" y dijo: "Eso no es todo. ¿Simple? Primero rocíe agua, luego impermeabilice y luego encale". Después de escuchar esto, mi esposa exclamó: "¡Esposo, eres tan increíble!" El esposo frunció los labios y dijo: "Lo estoy haciendo". decoración, esto es como pintar paredes! ¡Una verdad!»