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Los siguientes son chistes recopilados de Internet:

Un compañero de clase fue al médico por inflamación de las encías y el médico le dijo que necesitaba cirugía. El compañero de clase dijo: "Nunca antes me habían operado, así que estoy un poco nervioso". El médico dijo: "No se ponga nervioso, es la primera vez que me operan". y preguntó: "¿Se debe inyectar el anestésico en la boca o fuera de la boca?" El médico dijo: "Golpéate las piernas, no sea que se escape después..."

El joven preguntó al maestro zen. : "Tengo aspiraciones nobles y puedo salir del barro sin mancharme. No puedo tolerar este mundo inmundo". El maestro zen sacó una bolsa y le pidió al joven que pusiera en ella la basura de la casa. El hombre la llenó rápidamente y el maestro Zen sacó otra bolsa. El joven de repente se dio cuenta: "¿Estás diciendo que mientras tengas una mente lo suficientemente amplia, podrás acomodarte al mundo?" El maestro Zen sacudió la cabeza, señaló la bolsa y dijo: "Finge, continúa fingiendo". "

Mi trabajador por horas tiene razón: los académicos son más inteligentes que los no estudiantes, y los no estudiantes son simplemente estúpidos. No lo creo, ¿verdad? El trabajador por horas dijo: ¿Por qué no? Mírame, si no estudio, no lograré nada. Solo me culpo por no estudiar. Eres diferente. Tengo curiosidad: ¿Cómo soy? Ella dijo: Incluso si estudias, no lograrás nada, pero no te culparás. Dirás que no naciste en el momento adecuado y no conocerás tus talentos. Culpas a la sociedad, a la vida y a todo lo demás. ..

Una vez no pude evitar preguntarle a un pariente mayor, ¿por qué estás tan interesado en persuadir a los jóvenes para que se casen temprano, tengan hijos temprano y tengan varios bebés? Dijo lentamente, que ustedes también experimenten las dificultades de la vida.

Un año, cuando me postulé para presidente de la clase, obtuve dos votos más que el candidato en segundo lugar, un voto que él me dio y otro que me di a mí mismo. Entonces el director dijo que me faltaba amistad y humildad, por lo que me rechazaron. Hace unos días, un niño dijo que se postulaba para presidente de la clase en el semestre de primavera. Le conté específicamente esta historia. Luego, cuando llegó a casa, me dijo que tenía dos votos más que el segundo lugar, pero. Aún así perdió las elecciones. Solo le dije, ¿no le dije que fuera amigable y humilde? Dijo: Después de votar por él, todavía obtuve dos votos más. Cuando el maestro se enteró de que no voté por él, dijo que no tenía confianza y que no era apto para ser un cuadro de clase.

Bebiendo con mi papá, él estaba un poco borracho: "¡Después de que te casas, espero que tengas un niño!"... "Papá, no importa la edad, ¿por qué todavía tienes las viejas ideas? ¿Preferir a los hijos sobre las hijas? ¡Qué pensamiento tan pedante! "..."Hijo, no me refiero a eso. Papá en realidad quiere que tengas una niña, pero con tu apariencia, dar a luz a una niña puede retrasar su vida... ."

Xiao Li le dijo a su esposa: Cada vez que me regañas, ¿has considerado mis sentimientos? Estoy pensando en ti. Ni siquiera hablo en dialecto porque tengo miedo de que no me entiendas.

La mujer le preguntó al maestro: Maestro, soy tan hermosa, y cada día de San Valentín un grupo de hombres me molesta para que dé regalos y es difícil negarme. El maestro tomó silenciosamente un cazo de agua del estanque y lo vertió sobre la cabeza de la mujer. La mujer de repente se dio cuenta: Maestro, lo entiendo. Quiere que esté tan tranquila como el agua y que trate todo en el mundo con la mente tranquila, ¿verdad? Respuesta de la Maestra: No es tan complicado... mientras te quites el maquillaje, el mundo estará en silencio.

Pregunta: ¿Qué te gusta de mí? Respuesta: ¡Me gusta que te mantengas alejado de mí!

Mamá: ¡Mira, tu habitación parece un nido de cerdo y todavía no la has ordenado! Yo: ¿Alguna vez has visto a un cerdo ordenando la casa? ¿No son todos criadores de cerdos?

Maestro: Hoy hubo un robo en nuestra clase. Después de mi investigación, descubrí que la hora en que se arrojaron las cosas fue poco antes de las ocho de la mañana. Ahora, por favor levanten la mano. los estudiantes que vinieron a la clase antes de las ocho... Está bien, el asunto de tirar cosas se acabó por ahora. El monitor marcará a los estudiantes que no levantaron la mano como tarde.

Hay varias razones por las que los demás son felices: muy ricos, felices en el amor, guapos, reconocidos, exitosos en su carrera... Yo: De gran corazón

La empresa es Buscando un secretario general, mi colega era responsable de la prueba preliminar y yo era responsable de la nueva prueba. Una mujer hermosa no sabía nada, pero su colega le permitió volver a tomar el examen. El comentario en el examen inicial fue: "No me malinterpretes, amigo. Sólo quiero que veas una belleza de primer nivel. Puedes parar. ella y no te aproveches del jefe." Me eché a llorar, este es un verdadero hermano. Más tarde, mi colega le envió un mensaje de texto a la chica: "Tengo muchas ganas de contratarte, pero el examinador para el nuevo examen es demasiado tacaño". Más tarde, se juntaron los dos...

Cuando fui a casa a cenar, mi madre me preguntó: "Hace mucho que no te veo publicar en Moments. ¿Hay algún problema con ¿Tu novio?" Asentí con frustración. : "Rompimos la semana pasada". Ella le dijo a su padre: "Jaja, gané, tráeme cien yuanes".

Hoy, vi a mi jefe conducir. Un BMW nuevo y estacionado lentamente frente al edificio, no pude evitar parecer envidioso.

"Bueno", el jefe pareció notar la mirada en mis ojos y me dijo: "Mientras estés dispuesto a trabajar duro y trabajar duro, el año que viene a estas alturas podré conducir un coche mejor". "

El gasto ha sido relativamente alto estos días y accidentalmente gasté todos mis gastos de manutención. Pero todavía faltan más de 20 días antes de fin de mes, así que estoy listo para complacer a mi papá por un tiempo. gastos de manutención. Me desperté por la mañana y preparé fideos para el desayuno de mi familia. Mi padre me miró con recelo con los palillos y me preguntó: "¿Cuánto cuesta un plato de estos fideos?"

Un profesor de sociología me dio una conferencia: No te limites a mirar las cosas superficialmente, por ejemplo, ¿la gente va al KTV a practicar canto? ¡equivocado! ¡Es para ligar chicas! ¿Vas a un bar a beber? ¡equivocado! ¡Solo para ligar chicas! ¿Vas a la biblioteca a leer libros? ... En ese momento el miembro del comité de estudio se puso de pie: Maestro, ¡tengo muchas ganas de leer un libro! La maestra resopló con frialdad: Para ser un ratón de biblioteca, ¿qué más puedes hacer si no lees libros?

Mi papá me regañó por la tarde... y luego se emocionó y me abofeteó. En ese momento, quería aligerar el ambiente. Originalmente quería decir: "Papá, eres". ¿Tienes hambre? Déjame traerte algo de comer." Pero fui demasiado rápido para hablar. Cambió a "No has comido, ¿verdad"... Luego recibí otra fuerte bofetada...

Primera línea: Dos computadoras, tres comidas y loncheras para un solo proyecto por un salario de 4.000, que arruinó todo el cuerpo. Todos sufrimos por seis dioses y ningún maestro. Es muy difícil levantarse a las siete. y tener una reunión a las ocho en punto para abordar nueve lagunas Segunda línea: Diez años de codificación y nueve años de trabajo extra. Estoy tan ocupado que no reconozco a mis familiares hasta el final. Mis extremidades todavía están débiles. Trabajo tres turnos solo por dos dinero apestoso y vivo solo toda mi vida. Hengpi: ¡Programadores trabajadores!

Durante el fin de semana, mi hija causó problemas y trató de derrocarla. Su amante intentó educarla sin éxito. Él se burló de ella enojado: "¡Solo enojate conmigo! Hazme enojar. Entonces tu padre. Te buscaré una madrastra." Cuando mi hija escuchó esto, se indignó y le dijo emocionada a su amante: "¡Mamá, no digas tonterías, no puedes decir eso de papá! ¡Me sentí cálido en mi!" corazón, y luego mi hija dijo: "¡No lo pueden encontrar!"

Estaba en necesidad urgente de dinero, así que llamé a mi mejor amiga y solo le dije que mi mejor amiga dijo, todo mi. El dinero es de mi marido y no puedo tomar la decisión. ¡Le preguntaré a mi marido! Dije: "Está bien"! Después de colgar el teléfono, de repente recordé que mi mejor amiga no tiene marido. Cuando volví a llamar, un hombre contestó el teléfono y me gritó por un rato, luego le dije que ya no quería que me lo prestaran. El hombre respondió: Ya me lo dijiste ~ Oye ~ ella ya no quiere tomarlo prestado, ¡te devolveré el teléfono!

La hija de 10 años protestó: Mamá, ¿puedes irte a casa más temprano y no trabajar tan tarde en el futuro? No dejes que papá me cuide. Él me cuida y yo. casi independiente...

Un día conocerás a una buena chica. Ella no quiere tu casa, tu coche, y mucho menos tus diamantes y tu dinero. ¡Por supuesto que ella tampoco te quiere a ti!

Si eres una persona viva de unos treinta o cuarenta años, siempre escucharás “ya eres así de viejo”, “ya ​​no eres joven”, “así será en esta vida”. Pero si eres una persona muerta de entre treinta y cuarenta años, escucharás "Es una lástima", "Eres tan joven" y "El gran futuro está por llegar".

Hablé con mi novia sobre ir allí el Primero de Mayo y ella dijo: ¡De lo contrario, traeré a mi mejor amiga conmigo y te dejaré probar la sensación de ser abrazado por ambos lados! ¿estás dispuesto? ...Golpeé la mesa y me levanté. Mi novia rápidamente me aconsejó: No te enojes, no te enojes. Sé que eres devoto de mí de todo corazón y no debería ponerte a prueba. Lo siento... Calmé mi emoción y me tragué las palabras "¡Sí, quiero!"

Estaba pasando por un jardín y vi un cartel colgado en la puerta con dos palabras: "Amante". De repente sentí que el dueño del jardín era bastante interesante, así que abrí la puerta con cuidado. y entré. Como resultado,... Antes de haber dado dos pasos, dos grandes perros lobo repentinamente salieron corriendo por un lado... Después de regresar del hospital para vacunarme contra la rabia, me froté los ojos y miré más de cerca el firmar, solo para darse cuenta de que las dos palabras resultaron ser "Entre con precaución". Protege tus ojos sin demora. Deja de hurgar en ese teléfono celular roto...

Gerente: "Despedí a ese empleado del departamento de contabilidad". Secretario: "¿Por qué?" Gerente: "De hecho, dijo delante de los demás que yo era usted". idiota." Secretario: "¡Oh, qué asqueroso! ¿Cómo pudo filtrar el secreto más importante de nuestra empresa a otros?"

Pregunta: ¿Hay algo más desgarrador que romper? Sí: después de romper, descubrí que ganó el premio mayor de la lotería.

El locutor de radio atendió la llamada de un oyente. Público: Hola, anfitrión. Acabo de recoger una billetera en la entrada de Shin Kong Place con más de 5.000 yuanes dentro. Anfitrión: Muchas gracias por este entusiasta oyente. Deje su número de contacto y lo ayudaremos a encontrar al propietario lo antes posible.

Público: No, no, no, solo quiero elegir una canción, la canción "Beier Shuang" de Da Zhangwei, para expresar mi estado de ánimo actual...

Hay una anciana que fue engañada mucho por un estafador de dinero, vaya a confiar el comercio de acciones. Más tarde, la anciana llamó a la policía, y la policía atrapó al estafador y recuperó el dinero. Cuando el policía le dio el dinero a la anciana, le dijo: "Anciana, la han engañado para que opere con acciones. Aún puede recuperar su dinero. Si realmente comercia con acciones, nunca recuperará su dinero".

Hoy, mi amigo me invitó a cenar. Cuando estaba pagando la cuenta, lo vi sacando el dinero muy lentamente, así que le dije: "¿Qué tal si lo pago?". "¡Eso es tan vergonzoso!" "Está bien", entonces metí la mano en su bolsillo.

"¿Sabes lo sombrío que es mi negocio?" Un empresario me dijo: "¡Los dos autos que se balancean en la puerta son los mayores proyectos de ganancias de la empresa ahora!"

Xiao Ming Compré un burro por 100 yuanes, pero murió. Un mes después, alguien preguntó: ¿Qué pasó con el burro muerto? Xiao Ming dijo: Hice un sorteo y el burro fue usado como premio. Vendí 500 boletos a 2 yuanes cada uno y gané 998 yuanes. El granjero preguntó: ¿No hay nadie insatisfecho? Xiao Ming respondió: Sólo el ganador estaba insatisfecho, así que le devolví su dinero. Más tarde, Xiao Ming se convirtió en presidente de una empresa.

¿Cómo entiendes que todavía recibiré una bala por ti, pero no volveré a invitarte a desayunar? Dios respondió: Preferiría morir antes que gastar un centavo por ti.

Un grupo de mujeres embarazadas creó un grupo llamado "Parenting Exchange Group". Allí sólo hacen una cosa: regañar a sus maridos.

Cliente: "Me gustaría solicitar un trabajo como camarero en su tienda, ¿está bien?" Gerente: "Aquí no nos faltan camareros". Cliente: "Entonces busque uno y muéstrelo". Me sentaré aquí. Ha pasado casi una hora y no he visto a un camarero”.

Desde que era niño, pensaba que la persona más poderosa era mi madre. Tenía miedo de la oscuridad, lo sabía todo, hacía comidas deliciosas, mantenía su vida en orden y lloraba cuando no sabía qué hacer, tenía que buscarla. Pero parece que he olvidado que la persona en la que confiaba era una niña pequeña, que tenía miedo a la oscuridad y derramaba lágrimas, y que era torpe y se pinchaba con agujas. La chica más hermosa, ¿qué te hace tan fuerte, es el tiempo o el amor? Dios respondió: Es tu padre incompetente.

Fui a trabajar por la mañana y vi a un anciano caer, así que di un paso adelante para ayudarlo a levantarse. Inesperadamente, el anciano se negó a dejarme ir, diciendo que lo derribé. Le dije: "Señor, no traemos chantajistas. Aquí hay cámaras de vigilancia". El anciano dijo: "Lo comprobé antes, pero no existía tal cosa". Así que lo dejé en el suelo y me alejé.

Cuando una fuerza poderosa parece torpe, la llamamos linda. Otras manos torpes todavía se llaman manos torpes.

Después de clase, vi a mi compañero de escritorio aturdido, así que le dije: "Déjame contarte una historia". "El granjero tenía una pocilga, hubo una tormenta y luego se derrumbó. Después reparándolo, pero descubrí que faltaba uno, ¿adivinen por qué? "Porque vino a contarme una historia". Siempre pensé que mi compañero de escritorio tenía baja inteligencia emocional y se quedó sin palabras...

Ese año , mi prima y yo estábamos hablando. Pedí dinero prestado para comprar un lápiz labial de marca y se lo di a la chica de la clase cuando iba a confesarle mi amor. Dos meses después, cuando mi prima devolvió el dinero, descubrí que este tipo había engordado mucho, con la cabeza y la cara gordas. Yo: "¡El amor es tan nutritivo!" Él: "¡Es tan nutritivo! ¡Me rechazaron! ¡Cambié de manos y le di el lápiz labial a la señora de la cafetería!"

Cuando estaba en la universidad, una vez gasté todo mis gastos de manutención antes de lo previsto. Luego llamé a mi papá: Papá, te extraño mucho. ¿Puedo hablar de algo contigo? Papá: ¡Dime, excepto dinero! Yo: Entonces, por favor, presta atención a tu salud. Si no tienes nada que hacer, ¡colgaré primero!

Dame luz y no tendré miedo de la oscuridad. Dame piernas para cruzar las montañas. Dame alas para volar sobre el otro lado. /p>

La mano del pequeño Xianrou se rascó y un grupo de personas lo llevaron al hospital. Después de verlo, el médico dijo: Afortunadamente, si hubiera sido más tarde, la herida se habría curado. propio.

Un hombre le dio una suma de dinero a un mendigo. El mendigo consiguió el dinero e inmediatamente compró un pollo asado entero para comer. Esta persona de repente se sintió deprimida: "¿Cómo puedes usar el dinero que te di para comer pollo asado?". El mendigo respondió enojado: "No tenía dinero, así que no podía comer pollo asado; ahora que tengo dinero, todavía no puedo comer pollo asado. Entonces, por favor, dígame, ¿cuándo diablos puedo comer pollo asado? ?!"

¿Conoces la diferencia entre una novia enojada y un terrorista? Los terroristas pueden negociar.

——PayChiHo

"Solicité una tarjeta de fitness muy cara y fue realmente efectiva. Perdí 20 libras en un mes". "¿En serio? ¿Dónde está? Solicitaré una también. "¿Tú? No." "¿Qué, crees que no puedo aguantar?" "No, creo que todavía tienes dinero para comer incluso si obtienes la tarjeta".

"Esposo, la calidad de nuestros autos nuevos es muy bueno, es genial, el airbag es muy efectivo”. “No te preocupes, dime dónde chocó el auto”.

Una pareja de enamorados estaban charlando en un banco del parque. , de repente ambos dejaron de hablar, y la mujer preguntó: "¿En qué estás pensando?" El hombre dijo: "Yo estoy pensando lo mismo". La mujer dijo: "Desvergonzado".

Vaya. Cuando compres sandías, pídele a un jefe que conozcas bien que te ayude a elegir una. Cuando hayas terminado, pregúntale cuál es su secreto. Jefe: Tienes que golpear al menos tres sandías, luego elegir una y entregársela al cliente con expresión segura.

Ya había trabajado como subdirector de Zhengxin Chicken Steak Store y la escuela me informó que las clases estaban por comenzar.

Mi estudiante de último año me pidió prestada una unidad flash USB y me la trajo hoy. Me dijo: "Parece que hay algún problema con tu unidad flash USB. 500G solo muestra 200G. Déjame arreglarlo por ti". Después de decir eso, me sonrió con orgullo y yo parecía confundido. Cuando regresé al dormitorio, eché un vistazo y ¡ella lo formateó por mí!

Yo: "Mamá, quiero comprar un golden retriever." Mamá: "¿Qué?" Yo: "Golden retriever, ochocientos cachorros". Mamá: "¿Qué tipo de perro es tan caro? No ." Yo: "Es súper lindo. Cuando seas grande, podrás sacarlo para coquetear con las chicas". Tres segundos después. . . Mi madre: "¿Hay algún lugar que venda perros grandes ya hechos?"

Cuando entré a la casa después de salir del trabajo, encontré un billete de cien dólares sobre la mesa. Mi esposa normalmente no me da dinero para gastos de bolsillo, ¡Dios mío! ¿Mostrar misericordia esta vez? No pude evitar sentirme feliz. Cuando cogí el billete, encontré una nota debajo. Lo cogí y lo miré que decía: "Hoy es el cumpleaños de mi madre. Espérame en casa e iremos juntos a celebrar el de tu suegra. Cumpleaños. Nota: ¡Esos cien yuanes no son para ti, son para atraer tu atención!”

Un día llovía mucho. El soltero Xiao Wang vio a una hermosa mujer parada afuera de un pequeño supermercado para refugiarse de la lluvia. La expresión es melancólica. Xiao Wang sintió que había llegado la oportunidad, así que entró al supermercado y compró un paraguas. Justo cuando estaba a punto de salir a buscar la belleza, se dio la vuelta y vio entrar la belleza. Le dijo al dueño del supermercado: "Esposo, ¿por qué no te vas? ¡Está oscureciendo!" "El dueño del supermercado dijo: "Quédate afuera un poco más, nuestras sombrillas se agotarán..."

"Papá , ¿por qué las hijas de otras personas aprenden a bailar y a tocar el piano? ¿Pintura o algo así? ¿Por qué tengo que aprender lucha contigo y comportarme como un niño todo el día? Cuando sea mayor, ¿alguien se casará conmigo? "Chico tonto, ¿qué estás aprendiendo? ¡El baile y el piano son muy caros! Solo aprende lucha libre con tu papá, y cuando seas grande, podrás derribar a quien quieras..."

Tengo un Buena relación con el dueño de una tienda de fideos, y sus fideos son buenos. Es delicioso y siempre ha tenido un precio de 10 yuanes el plato. Una vez sugerí que se podía aumentar a 12 yuanes. Después de todo, sabía bien. El precio realmente aumentó a partir del día siguiente. No fue hasta un mes después que descubrí que los precios de otras personas todavía eran 10, por lo que el mío aumentó.

Accidentalmente vi el historial de chat de un amigo. (Mujer): Hermano, ¿estás ahí? (Hombre): Sí hermana, ¿qué pasa? (Mujer): ¿Puedes ayudarme a recargar 50 yuanes de crédito telefónico y devolvértelo más tarde? (Hombre): No entendí lo que acabas de decir. (Mujer): ¿Puedes ayudarme a recargar 50 yuanes de crédito telefónico y devolvértelo más tarde? (Hombre): ¿La frase anterior? (Mujer): Hermano, ¿estás ahí? (Hombre): ¡Aquí no! ! !

Ayer, mi sobrina de tres años corrió hacia mí, me besó y me dijo: "Tío, tuve un buen sueño. ¿Crees que se hará realidad?" Yo: "Por supuesto. " "Soñé: "¡Mi tío me compró muchos dulces y mucha ropa de colores!" Yo: "Eso no funcionará. Me lo cambiaré". "Pero también soñé que mi tío se iba a casar. Eso Tía es tan hermosa." Yo: "Vamos." ¡Supermercado!"

Durante la lotería en la reunión anual de la compañía, una colega y yo ganamos entradas consecutivas para el cine. Ella era veinte años menor que yo y sentí que había una brecha generacional, así que fui a casa y le di el boleto a mi sobrino, que era dieciocho años menor que yo, y le mostré su foto. A mi sobrino le gustó mucho. Me dio un paquete de cigarrillos y me invitó a una gran comida. Después de la comida, fue a cortarse el pelo y luego compró muchos bocadillos para ir al cine. Con toda mi conciencia, realmente no sabía que mi colega le daría el ticket a la señora de la limpieza.