Charla divertida popular en Weibo: Ver el amanecer puede hacer que la gente se sienta viva

1 Ver el amanecer puede hacer que las personas se sientan vivas.

2 Nadie debería menospreciar a nadie por su modesto coeficiente intelectual.

3 Cuando los hombres se den cuenta y las mujeres piensen en ello, el mundo naturalmente se volverá pacífico.

4 El tercero no es el que viene después, sino el que está. no profundamente amado.

5 No hace falta que digas nada, lo entiendo todo. ¿Quieres decir que mi hermana es hermosa?

6 Veo esa conversación todos los días y las comisuras de mi boca se levantan inconscientemente

7 Quiero hacer una llamada. Abro la guía telefónica, pero no sé qué hacer.

8 ¿Por qué necesitas dormir mucho tiempo cuando estás vivo? Dormirás para siempre después de la muerte. /p>

9 Porque insisto, no tengo miedo a los arrepentimientos.

10 Eres un cerdo. Un cerdo que no entiende mi corazón.

11 Si no quieres vivir, entonces muere. Si no puedes morir, entonces vive bien.

12 Realmente no quiero decir que te parezcas a la escena del accidente automovilístico.

13 Ultraman no es nada, Zhu Bajie es el más lindo.

14 Los que siempre dicen que los demás fingen ser geniales, tú ni siquiera eres genial.

15 Es mejor hacerlo sentir incómodo cuando está borracho que dejar que se sienta agraviado sin beber.

16 ¿Qué pasa con la Policía del Pacífico? Son muy indulgentes.

17 El pasado es pasado, y el presente es ahora

18 No es que pretenda estar loco... pero no quiero dormir..

19 Dondequiera que esté el sol, ahí estoy yo, Zhang Ruofei.

20 días son brillantes, la tierra es brillante, el dinero llegará pronto ~

21 El hombre talentoso que lee por la noche espera con ansias a la fantasma femenina y al anciano soltero. Está deseando que llegue la tía

22 Hay muy pocas personas que se sorprenden por sí mismas, y ese soy yo.

23 Las cosas que se pueden quitar no son cosas.

24 Realmente no puedes preocuparte demasiado por un hombre, de lo contrario será como un perro loco

25 Si no tienes esposa, puedes encontrar otro. Sólo hay una madre.

26 La madre de Bored, llorando en sus brazos: Aburrido hasta la muerte...

27 Para ser un buen monstruo, debes derrotar a Ultraman a toda costa.

28 Mírate, de hecho eres mejor que la basura

29 Oye, pequeño, incluso si te digo que estás gordo, todavía jadearás.

30 ¿Cuándo se abrazan los dos amantes? Los dos observan la emoción desde un lado.

31 Hay una máquina de impresión de billetes grabados. Ganar dinero es rápido.

32 Me gustaría ser un pájaro alado en el cielo, y un cerdo en el mismo corral en la tierra.

33 Al igual que tú, te ves demasiado malo. Una colección completa de dichos divertidos en Weibo.

Una colección completa de dichos divertidos en Weibo.

1. Compañeros de cuarto. No sé qué hacer ¿De dónde saqué este remedio popular? Cuando me lavé el cabello, usé clara de huevo como acondicionador, pero el agua estaba demasiado caliente y terminé con claras de huevo por toda la cabeza. Así que todos en el dormitorio se quedaron despiertos al mediodía para ayudarla a elegir flores de huevo~

2. Tomó casi un año aprender finalmente el pitido al pasar la tarjeta de autobús para poder falsificarla. Anteayer, salí a dar una vuelta. Tan pronto como me subí al auto, sonó un pitido y el conductor dijo: "¡Bip, hermana!". ¡Esto es un autobús!

3. Cuando tomaba el autobús hoy, había una hermosa mujer al lado de lz, que estaba escuchando música y jugando con auriculares. La belleza recibió una llamada, lz la miró y vio el identificador de llamadas, que era bastante largo. Si miras con atención, tu cara es más pequeña que la de ella y tus pechos son más grandes que los de ella

4. Cuando vine con mi tía por primera vez. . ¡Me ensucié los pantalones por la noche! Luego remójalo en un plato cuando esté listo para lavarlo. . . Mi hermano entró y dijo horrorizado después de leer: Hermana. ¿Mataste a alguien? Espera. .

Te daré mi dinero de bolsillo, tú corres por tu vida

5. Belleza, quítate la ropa y te tocaré los pechos y te daré diez mil yuanes, ¿vale, belleza, quítate la tuya? ropa inmediatamente. Belleza, ¿por qué no me tocas en unos minutos? No tengo dinero

6. Hoy me encontré con la esposa del jefe de la aldea practicando conducción en la entrada de la aldea. Parecía estar tratando de obtener su licencia de conducir. Trazó la línea y dio marcha atrás nuevamente. de nuevo. Saludé rápidamente, cuñada, y me mudé al almacén (Uniqlo). La esposa del jefe de la aldea me miró, dudó por un momento y dijo un poco avergonzada: "Hermano, nosotros, la gente del campo, no tenemos que ser tan exigentes, simplemente deja la pila de leña detrás de mí ~~~ Cuñada, ¿En qué estás pensando?"

7. Una colega renunció. El gerente le preguntó por qué había dimitido. La colega rugió: "¡He estado trabajando en esta empresa durante cuatro años!". ¡Nunca ningún macho me ha perseguido!

8. Soñé toda la noche con luchar contra un asesino a sangre fría. Cuando me desperté por la mañana, todavía estábamos luchando. MD, inmediatamente perdí los estribos. Inmediatamente pedí permiso y seguí durmiendo. ¡Debo matarte! ! ! ¡Es tan voluntarioso!

9. La habilidad práctica de mi esposa es realmente fuerte. Cuando ella estaba fuera, el piso de la casa no se trapeaba, los platos no se lavaban y la ropa no se lavaba. Tan pronto como regresó, las tareas del hogar por dentro y por fuera se ordenaron de inmediato. Específicamente, si no hago algo, ella me golpeará hasta que termine.

10. Escuché a una mujer decir en voz alta en el hospital: "Doctor, quiero quitarme el anillo que me presionó ayer". El médico preguntó por qué. Ella dijo que duele. ¿El médico preguntó cómo perforarlo? Ella dijo, apuñala a su marido. Entonces vi que su marido parecía estar buscando una grieta en el suelo.

11. La calidad del sueño no ha sido buena últimamente. Siempre me despierto repentinamente después de no poder dormir por mucho tiempo. El consejo que me dio el médico es beber un vaso de leche antes de acostarme. Lo probé y funcionó bien. Ahora puedo dormir durante tres clases consecutivas.

12. Anoche, decenas de personas en los puestos de comida hacían la cuenta atrás para terminar el año. ¡cinco! ¡Cuatro! ¡tres! ¡dos! ¡uno! ¡Feliz año nuevo! Todos aplaudieron. ¡Hay tráfico~! Otra voz vino desde la esquina

13. El fin de semana, cuando su padre vio a Xiao Ming jugando un día más, dijo seriamente: "Hija mía, si continúas sin hacer nada como esto, ¿cómo ¿Te ganarás la vida en el futuro? Después de escuchar esto, Xiao Ming bajó la cabeza y pensó por un momento. De repente sus ojos se iluminaron y sacó una botella de 502.

14. Esposo, para conmemorar nuestro décimo aniversario de bodas, ¿quieres que te compre un collar de perlas como regalo o quieres viajar a Japón? Esposa, quiero viajar a Japón. ¡Escuché que los collares de perlas son muy baratos!

15. Un amigo dijo que su maestra de secundaria siempre contrataba chicas hermosas para que fueran sus compañeras de escritorio. Sin embargo, cuando se graduó, la maestra le dijo la razón. y dijo que podía evitar que las chicas guapas se enamoraran temprano

16. Cuando mi papá era niño, los estafadores lo llevaron a un autobús. Estaba sentado al lado de la casa de un vecino. Dijo, ¿no es este un niño de la familia XXX? ¿Quién eres tú para él? Al final, el traficante dijo: No sé, no sé qué tienes. Dámelo y te lo devolveré. Entonces el vecino salió del trabajo y envió a mi papá a casa. sigue siendo un mentiroso que era estúpido.

17. Dos personas en la unidad hoy La diosa me está buscando al mismo tiempo para almorzar juntos, ¿verdad? ¿Qué me pasó hoy? Date prisa y córtate los muslos, no es un sueño, la diosa ha abierto un nuevo restaurante abajo, y aquellos que pesen 220 libras o más tendrán un descuento en la mesa

18. Hoy, yo Estoy aquí por un hermoso modelo de auto. Me deshice de mala gana del Lamborghini que llevaba dos años conmigo. De hecho, no es porque sea lujurioso o obstinado. Es solo que la imagen es tan hermosa que te cansarás después de verla durante mucho tiempo. Por lo tanto, el papel tapiz debe cambiarse con frecuencia.

19. Pregúntale a un amigo. ¿Conoces a Sora Aoi? No lo sé. ¿Dónde está María Ozawa? No lo sé. ¿Qué pasa con Muto Ran? No lo sé. ¿Qué pasa con Tianhaiyi? No lo sé. ¿Dónde está Zhang Ziyi? ¿Ella también hace esto?

20. Hoy en el ascensor, dos chicos alemanes estaban charlando sobre el tiempo. Inesperadamente, entendí todo.

Parece que estudiar mucho es muy eficaz; de lo contrario, ¿cómo podrían hablar chino con tanta fluidez?

21. Era fin de año y me daba mucha vergüenza pedirle a mi amigo que me devolviera el dinero. Probablemente pensé en una forma de recordárselo y preguntarle: "¿Transfiriste dinero?". ¿Mi tarjeta hace un momento?" Inesperadamente, dijo: "Bueno, sí, solo quería llamarte para decírtelo, pero escuché que estaba complicado

22. Papá me dijo, mírate, ¡Estás jugando en tu teléfono o en tu computadora! Yo juego con mi teléfono móvil para que mi computadora descanse; juego con mi computadora para que mi teléfono descanse. Mi papá... .

23. Maestro, soy un extraterrestre. La gente que me rodea no me acepta. Todos me miran con ojos extraños. . dijo el hombre con tristeza. Vi al maestro cerrar lentamente los ojos, y el hombre de repente se dio cuenta: Maestro, ¿quieres que no me importen los ojos del mundo exterior? El maestro maldijo: ¡Maldita sea, te pones la ropa primero!

24. Fui al supermercado a comprar camarones con mis amigos y le pregunté al vendedor si tenían algunos frescos. El vendedor dijo que los camarones no estaban muertos sino simplemente hibernando, y luego nos preguntó cuánto. deberíamos comprar? Le dije a mi amigo que nos fuéramos sin perturbar su descanso. .

25. El trabajo del colega Xiao Wang es muy difícil. Todos los días tiene que sentarse afuera de la oficina del líder y tratar de distinguir si el líder está jugando a los propietarios adentro o llamándolo.

26. Le pregunté al maestro: Maestro, mi esposa ha sido secuestrada. No quiero vivir más. El maestro cerró los ojos y señaló la montaña de enfrente. ¿Quiere decir el maestro que quiero que mi mente sea tan amplia como la montaña que se encuentra al otro lado del camino y que no arriesgue mi vida por una mujer? Estás pensando demasiado, nian. El monje de enfrente me mostró a su novia ayer. Ve a ver si es tu esposa y ayúdame a afeitarla.

27. El joven le preguntó al maestro zen: ¿El amor trascenderá el género? Maestro Zen, esta es una gran propuesta. A veces lo es, a veces no. Cierra la puerta, corre las cortinas y apaga las velas. Entremos en detalles.

28. Después de revisar mi boleto, subí al tren y caminé hasta el borde de mi asiento. Vi una belleza delgada con una falda corta sentada en mi asiento. Le dije cortésmente: "Belleza, lo siento, estás sentada en mi asiento". La hermosa mujer tomó su boleto y me gritó: "Estás ciego, este es mi lugar". Luego se dio la vuelta y dijo, a los hombres ahora les gusta mucho entablar conversaciones. Así que guardé silencio y esperé hasta que el coche empezó a moverse. Le dije, tienes un buen asiento, pero estás en el autobús equivocado

29. De hecho, cuando era niña no tenía miedo a las inyecciones, pero luego descubrí que los niños que Cuando lloré mucho, el médico me dio dulces, así que lloré junto con eso. Como resultado, mi papá se levantó de una patada

30. Cuando otras personas se suben al auto para practicar la conducción, el Las primeras palabras que dicen en voz baja son "encender el motor, pisar el embrague, poner la marcha, soltar el embrague y empezar a conducir". Cuando me subo al coche para practicar la conducción, lo primero que digo normalmente es gritar fuerte y apartarme del camino. ¡Apártate del camino! ¡Apártate del camino!

31. Una pareja, el hombre y la mujer dijeron, casémonos. La mujer dijo, ¿tienen casa? El hombre dijo, ¿por qué las mujeres tenéis que tener una casa cuando os casáis? La mujer dijo: ¿No se requiere una cámara nupcial para casarse? Ahora que estoy fuera de la cueva, ¿por qué no sales de la habitación?

32. En el restaurante, un hombre soltero me dijo: "Tengo tanta envidia. ¿Cuándo tendré la oportunidad de comer un menú fijo para una pareja?". Lo consolé y le dije, no te desanimes. Mientras tengas dinero, una persona como yo puede comprar un paquete para parejas.

33. Hay un mendigo en cierta calle, mendigando allí todos los días para ganarse la vida. Un día, alguien descubrió de repente que había un cuenco extra al lado del mendigo, pero no había nadie allí. ¿Tenía curiosidad? Luego se acercó y preguntó: ¿Por qué pusiste dos cuencos? El mendigo sonrió y dijo: "No sé por qué el negocio ha ido tan bien últimamente". Entonces abrí una sucursal.

34. Después de ir al baño hoy, accidentalmente se me cayeron diez dólares. Intenté sacarlos, pero no pude. Estaba a punto de irme, pero me resistía a hacerlo. Después de luchar por un tiempo… con decisión saqué cien y los tiré. TMD finalmente puedo retomarlo con tranquilidad.

35. Hoy fui al jardín de infantes para hacer trabajo de seguridad. Como un hombre adulto, acompañé a más de 20 maestras. Me sentí como un país de hijas, una por una, llamaron al oficial Li. El oficial Li y yo estábamos avergonzados, este trabajo es muy emocionante, en realidad solo soy un guardia de seguridad.

36. Mis amigos que vienen del campo nunca compran ni usan ropa cruzada ni plumíferos. Ese día le mostré mi gabardina cruzada favorita y le pregunté cómo se sentía. Ella frunció el ceño y dijo: "¿No crees que la ropa cruzada parece cerda?"

37. Cuando estaba en la escuela secundaria, mi profesora de chino era muy joven y hermosa. A menudo usaba faldas cortas, por lo que solíamos poner el espejo en el suelo para deleitarnos con él. El día que me vio en el espejo empezó a usarlos.

38. La escuela está de vacaciones, así que le envié audazmente un mensaje de texto a mi diosa: “¡Te extraño!” La diosa respondió, ¿siempre me has extrañado? Yo, heterosexual o no, te extraño.

39. Le dije a mi marido que nunca había subido a un coche que valiera más de 200.000 yuanes desde que lo seguí. Este idiota me llevó al sitio de construcción hoy y me pidió que me agachara en la cabina de la excavadora. él por un día, preguntándole Mi esposa, ¿estás emocionada? Este coche cuesta más de 1,4 millones. .

40. Una niña quedó atrapada en el amor y se suicidó cortándose el cuello. Después de tratarla, el médico de urgencias le dijo: "Niña, la gente se corta las arterias cuando se suicida. ¿Cómo?". ¿Te cortaste la tráquea?" ¿Más ventilación?

41. Mi mejor amiga y su novio charlaban muy bien, pero yo estaba muy infeliz. Una vez le pregunté a mi mejor amiga: Si no hablas con tu propio novio, ¿por qué dominas a mi novio? ¿Todos los días? ¿No tengo tiempo? Mientras charlaba con él, mi mejor amigo dijo tranquilamente: "Si puedo robarle el tiempo que tiene para charlar contigo, eso demuestra que el tiempo no te pertenece en primer lugar. "... bueno, no tengo nada que decir.

42. En el autobús, un tío tomó un tubo de acero y se sentó erguido, casi llegando al techo del autobús. Luego, un grupo de chicas se subió al autobús, y una de ellas. Ellos usaron el tubo de acero como La niña siguió sosteniendo la barandilla mientras el autobús temblaba. La niña bajó la cabeza y jugó con su teléfono móvil, concentrándose en él. El tío intentó con todas sus fuerzas estabilizar a la niña en el tubo de acero. De repente se detuvo de repente. El tío soltó su mano y la niña casi salió volando con el tubo de acero. El chico en el auto está sonriendo.

43. Recientemente, mi prima se quedó en mi casa. Cuando estábamos limpiando la habitación y clasificando los libros, accidentalmente sacamos las fotografías en blanco y negro (kawaii) que imprimí en mi computadora hace unos años), y luego dije que las tiraras todas, es de. No sirve de nada. Mi prima dijo: ¿Por qué tirarlo? Quedará bien si compras un marco de fotos. Inmediatamente me enamoré. Esto es blanco y negro, blanco y negro. .

44. Solemos ir a almorzar en bicicleta. Cuando estuvo bien, algunos de nuestros colegas masculinos caminaron para comer. Cuando salimos de la puerta de la fábrica, tomamos un pequeño camino. Resultó que había dos mujeres frente a nosotros, y había una colega. Toqué el silbato para llamar la atención. En ese momento, escuché a una de las mujeres decir en voz alta, hermanas, avancen, sin importar los perros detrás. . . Ay, tengo tan mal carácter. . . Finalmente es hora de llegar al número de teléfono.

45. El hermano y la hermana menores estaban peleando. Cuando la pelea se estaba poniendo feroz, el padre se acercó. Cuando su padre vio esto, le gritó a su hermano y maldijo: ¡Como hermano mayor, no puedes dejar que tu hermana haga todo! Después de decir eso, abofeteó a su hermano. Mi hermano se tapó la cara y gritó: Está bien, no me has pegado en todos estos años, pero hoy me pegas por una mujer

46. Maestro, eso es todo por esta lección, compañeros. ¿problema? Xiao Ming (levanta la mano), maestro, maestro, maestro, este compañero de clase, ¿qué preguntas tienes? Xiao Ming, maestro, ¿qué es esta clase? Maestro, ¡salga!

47. Cuando fui al hospital y pasé por el departamento de ginecología, vi a un hombre parado gritando: Por fin marqué un gol después de 4 años. En ese momento, mi cabeza se encogió y dije: La pelota ha sido anotada, pero usted no puede ser el tirador.

48. El cartel tiene una tía que es dos años mayor que yo, y estamos en la misma universidad. ¿Te imaginas que cuando la vi en el restaurante y llamé a su tía, la gente de al lado? ¿Me miró como si fuera un mono?

49. Fui a la cantina a comprar algo por la mañana. El jefe dijo, tus 5 yuanes son una lástima, cámbialos por uno nuevo. Luego lo cambié y tiré el dinero malo. Por la tarde fui a su casa a comprar cosas y al regresar a casa encontré que me había dado el cambio de 5 yuanes que había tirado por la mañana.

50. Había una chica en el dormitorio cuya tía lo pospuso varios días, así que bromeamos, ¿será posible? De hecho, dijo con calma: No fui a nadar, ella me derrotó por completo.

51. Paseando por el supermercado, escuché a dos tíos hablando. Uno de ellos decía: "¡Ten cuidado al conducir, no golpees a nadie!". Otro tío respondió de manera dominante: "No conoces mis habilidades. ¡Mírame realizar un derrape para ti!". Tío que mira el coche, eso es suficiente para ti. ¿Cómo puede ser tan divertido un carrito de compras? Una colección completa de historias divertidas en Weibo Una colección completa de historias divertidas en Weibo

1. Mi esposa, que estaba un poco gorda, se encaprichó con una prenda de vestir en el centro comercial después de ponérsela. , lo admiró frente al espejo. El vendedor elogió: "Este vestido es perfecto para ti. Cuando te lo pongas, parecerás un demonio". La esposa estaba muy feliz y le pidió a su marido que se lo comprara. El marido dijo impotente: "Querida, déjame añadir que hay muchos tipos diferentes de formas corporales de demonios".

2. En un día lluvioso, estaba caminando por la carretera y pasó volando un gran Mercedes. Me salpicaron con agua y miré a Da Ben alejarse. En secreto juré en mi corazón que cuando me hiciera rico, compraría mi propio impermeable.

3. Me levanté casi a las doce. Cuando me miré al espejo, encontré una marca roja rectangular en mi nariz, luego recordé que me quedé dormido accidentalmente y me golpearon en la cara. Por mi teléfono móvil mientras jugaba King of Kings anoche. Al final, todavía no se rindió y tomó su teléfono celular y continuó jugando. Al final, se abofeteó siete u ocho veces y de repente recordó eso. su mejor amigo dijo que si no hacía algo, no moriría.

4. Zhang Han nació en 1984 y Zheng Shuang nació en 1991. Cuando él estaba en el tercer año de la universidad, ella estaba en el segundo año de la escuela secundaria. Hawick Lau nació en 1974 y Yang Mi nació en 1986. Cuando él estaba en el tercer año de la universidad, ella estaba en el primer grado de la escuela primaria. Wu Qilong nació en 1970 y Liu Shishi nació en 1987. Cuando él era estudiante de tercer año en la universidad, ella aún no había ingresado a la clase de jardín de infantes. Jóvenes, ¿por qué están tan ansiosos?

5. Si no eres bueno con tu esposa, no tienes derecho a controlar el buen trato de otros niños hacia sus esposas.

6. El despertador sólo despierta mi concha, pero no puede despertar mi corazón dormido.

7. Cuando iba a la escuela, aprendí a decir malas palabras, copiar tareas, comparar, ser rebelde, enamorarme temprano, pelear, pinchar la columna de la gente y conocer a muchos perros. estos, no aprendí nada más.

8. Para mi cumpleaños, mi novio tejió un anillo de paja y me lo regaló. Me dijo: "Uno para ti, otro para mí y estaremos juntos para siempre". Derramé lágrimas. ¿Cómo diablos lo encontré? Un pobre tipo.

9. Adivina: Un trozo de bambú en el Templo Hanshan. Si no tienes la intención de volar por separado, y el más mínimo cariño va y viene, conviértelo en una copa de oro, y los cisnes y. los pájaros volarán alrededor del estanque. Abajo; espera a que me des dinero.

10. El cielo no deja huellas de pájaros, ¡pero yo he sobrevolado!

11. La forma más divertida de ganar dinero: robarle la amante al líder, robarle la amante a un hombre rico y engañar a Xiaomi a una celebridad. La forma más feliz de gastar dinero: alguien paga las compras, alguien garantiza el consumo y toda tu vida depende de las donaciones. Te deseo felicidad al ganar dinero y felicidad al gastar dinero. Jaja, ¡feliz año nuevo!

12. Si la gente es buena, aunque las bendiciones aún no hayan llegado, el desastre ha estado lejos; si la gente ha sido mala, aunque la desgracia no haya llegado, la bendición ha estado lejos.

13. Cuando era niño, era codicioso. Estaba rebuscando en cajas y armarios en casa buscando dulces para comer. Todo el mundo sabía que las medicinas occidentales estaban recubiertas. una capa de edulcorante. Luego sigue lamiendo hasta que quede un sabor amargo, escúpelo, cambia otro y continúa lamiéndolo.

14. Los buenos alumnos simplemente hacen cosas malas sin ser descubiertos por el profesor.

15. Si las cosas importantes se dicen tres veces, entonces los días importantes deben celebrarse tres veces. ¿Podemos tener tres semanas libres durante el Día Nacional?

16. Papá: ¡Parece que la guerra con tu madre es inevitable! Hijo: Tienes que pensar en ello. ¿Has considerado las consecuencias de la guerra? Papá: ¡No me importan las consecuencias! Hijo: ¿No puedes considerarlo? Verá, la guerra trae una ola de refugiados.

17. No sé qué es el amor, pero te mimaré, me preocuparé, te toleraré y me quedaré contigo por mucho tiempo. .

18. Odio los perros morenos que chismean sobre la gente a sus espaldas, así que intenta hablar cara a cara.

19. Cuando hablo en serio, asusto a la gente. Cuando soy excelente, asusto a la gente. Cuando soy una bestia, ¿soy una persona más? 20. ¡Te pelaré la piel, estiraré tus tendones y te arrancaré el hígado, te arrancaré los pulmones, te sacaré el corazón, comeré tu carne, beberé tu sangre y roeré tus huesos!

21. Lo amo mucho, pero nadie sabe cuánto lo amo. Dijo que le gustan las chicas con cabello largo. Dejé crecer mi cabello por otros tres años. En verano, especialmente cuando me expongo al sol, tengo miedo de broncearme, por eso no salgo ni doy un paso. Dijo que le gusta estar en buena forma, por eso mantengo mi ingesta de alimentos todos los días. Para mantener mi figura y responder a su pedido, solo como dos comidas al día, pero realmente lo amo. Así que estoy aquí para decirte que te amo.

22. Por la noche, párate sobre la tumba y canta: ¿A quién esperáis para construir el castillo?

23. La prueba de acceso al bachillerato se arrojó en brazos de la prueba de acceso a la universidad y gritó: ¡Por qué no me hacen caso! El examen de ingreso a la universidad lo miró con cariño y dijo: Tres años después, les haré pagar por esto.

24. Estás haciendo trampa, eres tan abierto que no tienes miedo de que se te enfríen las pelotas. !

25. ¿Es agotador hacer bromas? ¿Hace calor usar una máscara? ¿Es problemático hacer bromas? ¿Es fácil para tu madre darte a luz? y tener algo de respeto por uno mismo?

26. La conversación más larga que he tenido sobre Enamoramiento es narcisismo.

27. Trato el dinero como basura y mi papá me trata como una fosa séptica.

28. Un loco que se hace el amor y un tonto que se enamora

29. ¿Cuándo esta sociedad tramposa ya no necesitará el coeficiente intelectual?

30. Si hay es una vida futura, quiero nacer en el Día Nacional y morir en el Festival Qingming. Cuando nací, todo el mundo celebró Cuando morí, todo el mundo estaba triste. Una colección de citas divertidas de Weibo.

Citas de Weibo y citas divertidas Elige una:

1. Vi un dicho en Twitter que dice que el ciclo de memoria de las águilas es de aproximadamente un año y que son leales y monógamas. Así que lo pensé cada año, durante la temporada de reproducción, el águila macho mira a la hembra junto a él, preguntándose y emocionada: ¿Quién es esta belleza incomparable? ¿Por qué está en mi nido? ¿Es este sentimiento extraño y familiar? ? ¡Ah! ¡Si Yingsheng fuera como la primera vez que nos conocimos! ¡Quiero tener un bebé con ella y luego enamorarme a primera vista así todos los años es tan romántico (@小野妹子 aprende a quejarte)

2. Dilo bien, si tienes algo que decir, no publiques una selfie. Citas de momentos de hoy (@苏瑞波)

3. Te pregunto si estás libre en ○○ al principio y luego espero a que la persona responda la pregunta antes de decirte de qué se trata. ¡Este tipo de comportamiento es simplemente inhumano! Debería introducirse. ¡Una ley lo prohíbe estrictamente! ¡Recuerda si eres libre o no depende enteramente de lo que estés haciendo, y no tiene nada que ver con el día!

4. Ir a la cafetería de la escuela a comer el primer día de clases. La fila estaba muy llena y casi todos estaban cerca unos de otros. Los pechos de la niña en la espalda siempre tocaban mi espalda accidentalmente. Entonces me puse duro. No esperaba que la felicidad llegara tan de repente. ¿Puedes ser mi novio? El chico de la primera fila se dio la vuelta y me dijo.

5. Estaba conduciendo un taxi de noche, y se acercó una chica que estaba tan borracha que estaba inconsciente. Al mirar su cara dormida, pensé que no aprovecharía la ventaja. La trajeron a mi puerta, así que conduje hacia el bosque y esperé. Cuando se despierte, definitivamente no descubrirá que le cobré veinte yuanes extra por tomar un desvío, jajaja.

6. El nombre científico del Husky es Husky Siberiano y su apariencia se asemeja a la de un lobo. Amable, traviesa, extrovertida y apasionada por los viajes. Rara vez ladra, ocasionalmente aúlla. Las mujeres Haddos son neuróticas y a menudo se vuelven locas. Asegúrate de no soltar la cuerda al sacarla. La probabilidad de que te retiren después de escapar de la vista es inferior al 30%. ¡Tiene la reputación de ser el mejor perro entre los perros! Es extremadamente entusiasta y no distingue entre amigos y enemigos. Si un ladrón irrumpe en tu casa, incluso puedes ayudarlo a mudarse.

7. Hay siete palabras flotando en el cielo, que están llenas de cosas durante todo el día. Una olla rota tiene su propia tapa rota y a todos les encanta. Debes comer y beber cuando debas, y no tomarte nada en serio; sumergirte en las aguas termales y mirar el reloj, sintiéndote cómodo cada segundo, no hay camino antes de que el auto llegue a la montaña, así que abandona el auto y; sal a correr; relájate, cálmate y cuídate. El espejo sigo siendo yo.

8. Cuando era niño, solo me importaba el sabor al comer bocadillos. Luego solo me importaba si las calorías eran altas, y luego solo me importaba si el precio era caro.

9. ¡Dondequiera que caigas, cómpralo! Eso dijo Wang Sicong.

10. Sólo los ganadores en la vida tienen la dignidad de lamentar que la sencillez sea la verdad.

11. Hay un inteligente profesor de química que inspiró a sus alumnos a memorizar la secuencia de actividades de los metales. Potasio, calcio, sodio, magnesio, aluminio, hierro, estaño, plomo, hidrógeno, cobre, mercurio, plata, platino, oro; , hermoso, cuerpo femenino, cuerpo, delgado, esbelto, ligero, ***, uno, cien, malicioso;

12. Un amigo casado dijo: Cuando buscas esposa, no debes buscar a alguien que sea demasiado guapa, no importa lo hermosa que seas, te cansarás después de un tiempo. y es difícil de criar. La clave es que los demás siempre estén pensando en ti

13. Debes juzgar a las personas por su apariencia. Incluso si te lo pierdes, no puedes correr el riesgo.

14. Cualquier cosa que te haga sentir incómodo al principio definitivamente te hará sentir extremadamente incómodo al final.

15. No te fuerces a no odiar a nadie. Odiar a los demás a veces es que tu mente subconsciente te recuerda que debes mantenerte alejado de las personas que pueden hacerte daño. (@二比vasily)

16. Ser una ahijada y ser una ahijada son dos cosas diferentes, ser una hermana biológica y ser una hermana biológica son dos cosas diferentes, enamorarse de ella y enamorarse de ella son dos cosas diferentes, ser mal parecido y no ser guapo son dos cosas diferentes, no interrumpir y no interrumpir son dos cosas diferentes, te lo daré a continuación y te lo contaré. Los alimentaré a continuación, son dos cosas diferentes, La Bella Durmiente y La Bella Durmiente son dos cosas diferentes, Hablar de ello más tarde y Hablar de ello en el futuro son dos cosas diferentes, los caracteres chinos son realmente profundos y profundos, aquellos de ustedes que lo entienden en segundos, tú Mi inocencia ha sido devorada por los perros~~

17. Mis antepasados ​​no tuvieron visión y me pidieron que buscara conocimientos y escribiera libros para transmitirlos al mundo. Quién sabe, si escribo notas de viaje, dicen que filtré secretos de Estado; si escribo historia, dicen que uso el pasado para satirizar el presente; si comento el arte de la guerra, dicen que instigo la rebelión; historias sobre dioses y monstruos, dicen que llevo a la gente a la superstición; y finalmente, si reescribo las biografías de celebridades, el resultado es que esta celebridad estuvo involucrada en un accidente y fue considerada rebelde. Él y yo fuimos sentenciados a cadena perpetua. ¡la vida es una prisión!

18. Busca el título o protagonista de la película que quieres ver en Baidu añadiendo torrents, lo único que encontrarás son semillas. Le diré si puede copiar documentos agregando wap delante de wenku en la biblioteca de Baidu. Le diré si puede descargar videos directamente agregando xia después de youku en la página de reproducción de Youku. agregando ?tid= después del enlace del video de papa. ¿Puedo -1 saltarme el anuncio de 45 segundos? No seas ridículo, como te lo podría decir!!

19. Una vez fui al hospital y encontré que la ropa de las enfermeras era de diferentes colores, algunas eran oscuras o claras, entonces pregunté, y una enfermera me dijo: El que tiene encaje rosa claro es para la enfermera interna, la enfermera formal es oscura y la enfermera mayor es más oscura. De repente me detuve. ¿De qué me di cuenta?

20. La salchicha roja de Harbin es la carne más carnosa. El ajo cocido y la carne cocida se complementan entre sí. A algunos lugareños les gusta comerla en un espacio cerrado. de amor y deseo. Quiero que muera sangrando por sus siete orificios, y hay relativamente pocas personas que lo aman. También hay un pepino que sabe tan lejos como la salchicha roja. ¡Todos elogian sinceramente el pepino cuando lo huelen! ¡Una buena figura pública debería tener los efectos del pepino! El lote actual de carne ni siquiera es salchicha roja, como mucho es un trozo de mierda (@佳行家)

21. Hay un trozo de carne con un precio de 50 yuanes. Acabo de pagar 100 yuanes. Llévatelo sin mirar el precio. Así es el Real Madrid. Después de mirar el precio, bajé 100 yuanes y me lo llevé. Era Chelsea. Si alguien dice: ¡Este trozo de carne me pertenece! ¡Me lo tienen que vender por 25 yuanes! Si alguien sólo mira pero no compra nada y dice que todavía hay mucha carne en mi casa, ese es el Manchester United. Si alguien ve que se trata de carne local y pregunta emocionado si se puede vender por 60, ¿ese es el Liverpool? Milán es quien espera a que la carne caduque antes de comprarla.

22. Cuando llegué por primera vez a la ciudad, casi choco con un BMW mientras andaba en bicicleta. La persona en el auto bajó la ventanilla y me gritó: ¿Sabes qué diablos es esto? ¡Un BMW! Se estrelló. ¿Puedes pagar? Después de decir eso, me alejé y miré sus luces traseras mientras él se alejaba. Juré en secreto: ¡Trabajaré duro y seré tan increíble como él y hablaré con fluidez! /p>

23. Anoche estaba tomando un baño de pies con mi amigo y escuché una fuerte pelea entre el técnico y el huésped en la habitación de al lado.

Después de preguntar, descubrí que el huésped era una persona discapacitada con un solo pie y que solo estaba dispuesto a pagar la mitad del precio. El técnico se negó y empezó una pelea. Finalmente, el jefe vino para suavizar las cosas y volvió a lavar el pie del cliente antes de que se arreglara.

24. Después de que te vas, esta ciudad es como una encía a la que le arrancan los dientes. Duele cuando la lames, pero se vacía cuando no lo haces. Cuando regresas, eres como una dentadura postiza recién colocada. Eres un extraño y lleva mucho tiempo acercarte a ti. De todos modos, recuerda, está mal decir adiós. por Ye San

25. Descubrí que muchas chicas estaban obsesionadas con los instructores durante el entrenamiento militar, e incluso tenían algunos comportamientos irracionales. Me sentí muy triste por esto. Una apariencia hermosa junto con un hermoso uniforme militar es realmente muy atractivo, pero después de todo, las dos partes tienen diferentes antecedentes educativos y hábitos de vida. Es poco probable que esa relación dure. Así que espero que las niñas reconozcan la realidad, abandonen estas ideas ridículas, sean más sensatas y tomen la iniciativa de dejarnos instructores a los niños. (@老老pee)

Dos selecciones divertidas de citas de Weibo:

1. Soy tan hermosa como una flor, pero me picó una abeja.

2. El tiempo es como un cuchillo de carnicero, pero no puede hacer nada para lidiar con gente fea.

3. Sólo quien ha trabajado realmente duro sabe lo importante que es el talento.

4. El trabajo duro puede no conducir necesariamente a ganancias, pero puede resultar muy cómodo si no se trabaja duro.

5. No te preocupes por las cosas que no se pueden solucionar, porque mañana tampoco se solucionarán.

6. Algunas personas aparecen en tu vida para decirte que eres muy fácil de engañar.

7. No importa el trabajo o la vida, siempre hay muchas dificultades, pero cuando te subes a la balanza y te miras en el espejo, todas las desgracias te parecerán razonables.

8. Dios es justo. Te dio una apariencia fea y un coeficiente intelectual bajo para evitar que parezcas descoordinado...

9. Tus palabras te harán feliz. Ni siquiera creo en la puntuación.

10. Lloró y salió corriendo por la puerta. A partir de entonces, no hubo puerta en la casa.

11. Xiao Ming no podía olvidar las enseñanzas del maestro, así que al día siguiente le colocaron un par de dentaduras postizas.

12. Cuando salí de mi ciudad natal, la gente del pueblo nunca bebió agua de pozo.

13. Fui tan cruel que me toqué el dedo y lloré.

14. Con la ayuda de la policía, la niña perdida finalmente encontró su lugar.

15. Xiao Ming comió tofu Mapo y Mapo lo mató a puñaladas.

16. Antes de morir, Yu Gong llamó a su hijo junto a su cama. Viejo tonto: ¡Mueve montañas, mueve montañas! Hijo: ¿Brillando? Viejo tonto de repente.

17. Mi progreso lo impresionó y a partir de ese momento perdió la vista.

18. Soy negro porque no quiero ser una persona superficial.

19. ¿Por qué eres tan oscuro? Porque no quiero vivir mi vida en vano.

20. Aunque soy bajo, puedo conseguir dinero más rápido que tú.

21. Estoy gordo porque quiero ser una persona sustancial.

22. Es una mala suerte para mí conocerte en la edad más hermosa.

23. Las chicas a las que les encanta sonreír tienen más patas de gallo.

24. Ya sabes, incluso si una fuerte lluvia pone patas arriba la ciudad, la empresa seguirá contabilizándote como retrasado.

25. Contigo en el camino, estoy dispuesto a soportar un poco de dificultad. Es mucho sufrimiento, así que no hablemos de eso.

26. Todavía pienso en aquel verano en el que parecía un hombre grande.

27. Muchos años después, si te casas, si yo no me caso. Dígale a su hijo que tenga cuidado en el camino a casa desde la escuela.

28. ¿Estás dispuesto a resolver las combinaciones en la pizarra? ¿Puedo resolverlas?

29. ¿Qué te hizo subir al escenario de La Voz?

30. No volvamos a vernos. Lavarme el pelo es muy agotador y el champú es caro.