Humor, diversión, frases habladas.

Humor y diversión hablar de frases, nos encontraremos con muchas cosas divertidas en la vida. Siempre que encontramos estas historias interesantes, siempre queremos compartirlas con amigos u otras personas. El humor es un don que hace feliz a la gente. Observe el humor, sea gracioso y diga frases.

Divertido, cuéntame frases 1 1. Tengo muchas ganas de poner mis zapatos talla 37 en tu cara talla 42 inmediatamente.

2. Creo que finalmente has olvidado que una vez aparecí en tu vida.

3. Cuando una persona mala hace algo bueno, volverá a la orilla; cuando una persona buena hace algo malo, mojará la cama al amanecer.

Aunque el pájaro es pequeño, realmente juega por todo el cielo.

5. ¿Por qué amas a una persona pero no a la siguiente?

6. En el pasado, la mujer que hacía el arroz crudo era tuya. Ahora ya no tiene sentido convertir el arroz crudo en palomitas de maíz.

7. Siempre hay personas que llevan veinte años juntas, pero pierden ante una cara inocente o encantadora.

8. Cada vez que te veo, mi corazón siempre late. No sé por qué siempre asientes y me sonríes.

9. Sólo sé que soy fuerte, pero no sé que también soy una niña. Yo también necesito amor.

10. ¡Un día tu nombre aparecerá en el libro de registro de mi hogar!

La edad no es una brecha, la altura no es una distancia.

12. Te amo no sólo a través de mi boca, sino a través de mi corazón.

13. Cuenta dinero hasta que te duelan las manos, duerme hasta que te despiertes de forma natural.

14. ¡El tráfico en Beijing casi muere de hambre!

15. La primera parte: no traje mi cédula de estudiante, boleto de admisión y cédula de identidad. La segunda parte: no completé las preguntas de comprensión auditiva, lectura y composición. Aprobación horizontal: ¡la participación es importante!

16. Estudiante: Maestra, estás tan hermosa hoy. Maestro: Gracias. Estudiante: De nada. Te mentí.

17. Todo lo que tenemos se ha convertido en pasado, y los recuerdos han sido olvidados por el tiempo.

18, 3:01:00 todos los días: Fan Fan hace una pequeña fiesta para vestuarios.

19, me fui tan suavemente como llegué, agité las mangas y me llevé solo un manojo de repollo.

20. Si yo no soy inteligente, ¡cómo puede significar que tú tienes retraso mental!

21. Tú lo amas profundamente, pero yo te amo profundamente. Ya tuve suficiente de este triángulo.

22. Pregunta: ¿Cómo murió el cerdo? Respuesta: ¿Cómo sé que no estás muerto?

23. Si pudiera tener otro día de junio, ¿alguien jugaría conmigo?

24. Qué hermosa es, abriendo sus ventanas nacaradas, hay mil caminos sin huellas. Los simios a ambos lados del Estrecho de Taiwán siguieron llorando y empezaron a croar.

25. ¡Esos obstáculos que son difíciles de superar no son solo por las piernas cortas!

26. Alguien dijo que hoy estaba guapo y me reí. Como resultado, dijeron que me veía más guapo cuando sonreía. Grité al cielo: ¡Yo! no quiero! ¡elegante! Un rayo cayó del cielo y Dios dijo: ¡Estás mintiendo!

27. Padres, por favor presten atención. Recientemente ha aparecido en la sociedad un nuevo tipo de estafa. Los estafadores falsificarán una boleta de calificaciones con una puntuación muy baja y afirmarán falsamente que es la puntuación del niño en nombre del periódico escolar y del maestro de la clase, sembrando discordia entre ellos y provocando graves discordias en la familia. Elimine el mensaje de texto del resultado inmediatamente después de recibirlo. No lo creas.

28. "Hermano, tráeme mis auriculares." "Creo que deberías decir por favor".

29. Puedes esconder tu teléfono en tu funda, poner tu libro en tu bolsillo, enrollar una almohada, extenderla como una manta y frotarla dondequiera que vayas.

30. Un día, un paciente fue al hospital a ver a un médico. El médico le dijo: "Primero debe analizar la sangre, luego la orina y finalmente las heces". Después de un rato, el paciente se acercó tristemente: "¡Doctor, tragué sangre y orina, pero no puedo tragar las heces!". "

31. ¿Ha viajado alguna vez al extranjero? Por ejemplo, he estado en Saipan, Maldivas. Por favor, dígame los costos de viaje detallados.

Puede que lo haya usado recientemente cuando conversaba con mis compañeros de clase...

Diosa: "Si puedes pararte a 18 cm de mí, tócame con parte de tu cuerpo sin usar tus manos o pies, haré tu novia." Entonces, sin decir nada, me quité los pantalones y oriné sobre ella.

33. Tú te congelas como un fantasma en el norte, mientras yo enseño mis muslos en el sur.

34. Hoy, un colega fue perseguido y golpeado por una colega. Al ver que estaba realmente mal, lo detuvo. Después de preguntar, descubrí que el colega había publicado la foto de la colega comiendo palitos de masa fritos en WeChat Moments. Rápidamente lo convencí de que publicar esto era un poco injusto y que no había necesidad de causar tal conmoción en la empresa. La colega rompió a llorar y dijo: "¿Lo sabías? ¡Hace mosaicos con los palitos de masa!"

35 Hay un husky en casa. Cada vez que bostezaba, de repente metía la mano y observaba su expresión de sorpresa. Hasta el día de hoy, cuando bostecé, me metió las patas en la boca...

36 Hoy vi una publicación: ¿La orina y la orina son buenas amigas? El primer piso respondió que no, no están en la misma calle. La respuesta en el segundo piso es sí, pero orinar es más leal y la defecación no siempre va acompañada de orinar, ¡pero la defecación siempre es fuerte! !

37. Si eres rico, te pueden llamar dios masculino; si eres rico, no te pueden llamar marido; si eres rico, no te pueden llamar cara azul. En cuanto a los que no tienen dinero, lamento que sean una buena persona... ¡qué doloroso descubrimiento!

38. Anoche escribí algo que me hizo sentir bien conmigo mismo: ¡Quiero ser feliz y estar a gusto en esta vida! Le pedí a mi compañero de escritorio que lo leyera. Inesperadamente, lo leyó al revés...

39. Matrícula de la escuela primaria, matrícula de la escuela secundaria, matrícula de la escuela secundaria y matrícula de la universidad.

40. "Jefe, ¡quiero despedirme!" Jefe: "¿Qué puedo hacer?" Empleado: "¡Voy a asistir a la boda de mi exnovia!" ! Por cierto, llévate a mi secretaria..." Más tarde, conduje el Lamborghini de mi jefe y lo esperé debajo del edificio de oficinas. Conocí a mi exnovia y a su actual novio pasando en un BMW. La novia bajó la ventanilla y dijo: "Después de todos estos años, ¿todavía conduces para otros? Me quedé sin palabras cuando de repente llegó la voz de mi jefe: "Gerente Zhang, por favor vaya al aeropuerto a saludar a los invitados extranjeros". "Tomé la bolsa, esperé un rato y encendí el auto. El jefe se inclinó 90 grados detrás del auto y dijo: "¡Sr. Zhang, camine despacio!". En ese momento, de repente sentí que tenía los ojos húmedos...

41, puedo tomar fotos en secreto. pero te digo, usa la cámara de belleza.

El humor es divertido. Hablemos de la segunda oración 1. Una persona no está sola, simplemente extraña a alguien.

2. Ponte en los zapatos de los demás, sigue tu propio camino y deja que otros lo encuentren.

3. Estoy realmente agradecido con quienes me han golpeado y me han enseñado a golpear a otros.

4. Cuando el cielo se cae, primero hay que soportarlo. Ve a casa, come y busca un palo.

5. No soy una persona casual, pero si lo soy, ya no soy un ser humano.

6. ¡Mientras no esté sucio, somos la corriente principal!

7. El propósito del amor no es casarse, sino apoyar a las esposas de otros. "

8. La memoria es como el agua en la palma de tu mano. Ya sea que la abras o la aprietes con fuerza, siempre fluirá limpiamente entre tus dedos.

9 .Si No puedes poner a tu mujer un vestido de novia, ¡no te impida desatarle la ropa!

10 El éxito en la vida no radica en conseguir una buena baraja de cartas, sino en saber jugar mal. cards!

11, ¡Ve tan lejos como puedas!

12, pensé que era decadente

13. Recuerdo a la primera chica que conocí. Me persiguió cuando era estudiante de primer año. Esa noche le envié un mensaje: Me gustas, ¿qué debo hacer? Ella respondió con tres palabras: ¡Amor secreto!

14, hice un tocino frito con ajetes. Llamado "Plants vs. Zombies" 15. Los cerdos tienen cerdos y las personas tienen personas. Si los cerdos tienen personas, no es un cerdo, es Bajie.

16 Nadie me ha pisado la cabeza. Me convertí en una mierda.

17. Conocí el personaje de un escritor: Puede que lo parezca, pero puede que no.

18. Las autoridades están confundidas y los tontos están en peligro.

19. La oportunidad es el paso que distingue a los héroes de los osos. El paso anterior fue nada y el siguiente paso fue nada.

20. ¡Dios mío! Mi ropa vuelve a adelgazar.

21, por fin dejas de fumar, fumas un cigarrillo para celebrarlo.

22. Si mi amigo puede venderlos, cada uno por cinco yuanes, yo también puedo hacer una pequeña fortuna.

23. Yo, el objetivo de vida de un estudiante universitario: una campesina, un manantial de montaña y un pequeño campo.

24. La historia amorosa más larga de una persona es probablemente el narcisismo...

25, muy pobre y feo, 1,49 metros de altura, educación primaria, residencia permanente registrada en el campo; tres casas rotas, un acre de tierra delgada; hoy quiero que mi novia avance de la mano en el camino de la revolución.

26. He perdido completamente mi amor. Hablo de sentimientos contigo y tú juegas conmigo. Al final fui el único herido.

27. Pensé que mi hermano también era un chico guapo, pero el tiempo ha sido despiadado y me ha destruido.

28. Hace poco compré online una caja de mascarilla facial en polvo. Debería estar hecha de miel o yogur. Cuando llegó la mascarilla facial, fui al supermercado y compré una caja de yogur. Cuando abrí el yogur, sentí que mi cara no era tan importante.

Es muy amable de tu parte irte, de lo contrario te habría dejado para cenar.

30. Cada vez que no consigo adelgazar, cada vez que hago el ridículo en clase, cada vez que me pica un mosquito, cada vez que me expongo al sol, cada vez que me quejo de la vida. preocupado, cada vez que siento la desgracia que he encontrado, el Dios de la Muerte siempre llega a tiempo y me dice: Jajajajaja...

31, el viejo árbol de ayahuasca llora débilmente, Aire acondicionado, WiFi, sandía, sofá Ge You, puesta de sol, los dejaré a un lado.

32. El marido de una hermosa colega le trajo el almuerzo y se fue sin decir una palabra. El nuevo colega preguntó: ¿Quién era ese ahora? Ella respondió: entrega de comida para llevar. El recién llegado volvió a preguntar: ¿Por qué no me diste dinero? Ella dijo: No hay necesidad de dárselo, solo duerme con él por la noche. El colega guardó silencio. Al día siguiente, le trajo un almuerzo compuesto por cuatro platos y una sopa, y toda la oficina se echó a reír.

33. No puedes despertar a alguien que no responde a tu mensaje, pero un sobre rojo sí.

34. Hoy fui a una cita a ciegas. La otra parte era una chica muy tranquila y hermosa, y nos lo pasamos muy bien charlando. Antes de irnos, preguntamos en voz baja, ¿eres siempre tan gentil? La chica dijo con calma: "Normalmente soy tan gentil y ¿por qué vienes a una cita a ciegas?"

35. Porque a nadie le importa cuánto tiempo viva un tonto.

36. En un caluroso día de verano, mirando al mensajero sudoroso, le entregué una botella de cerveza fría. Lo tragó de un trago, eructó y me preguntó qué le estaba enviando. Le dije: "Te lo bebiste..."

37. Puedo darte un regalo el Día del Niño, pero si no me das un regalo el Día del Padre, no me culpes por ello. siendo irrespetuoso.

38. Las vacaciones de verano son tan largas que debes encontrar a alguien con quien puedas recoger sandías.

39. En el año del examen de ingreso a la universidad, obtuve 200 puntos y el hijo de la amiga de mi madre obtuvo 680 puntos. Mi hijo ha ido a una universidad clave y tengo que trabajar. Nueve años después, la madre del niño nos mostró a mí y a su madre que su hijo había solicitado un puesto de director de proyectos con un salario mensual de más de 10.000 yuanes, pero yo estaba pensando: ¿Debería contratarlo?

40. Preguntar cómo es el mundo sólo hará que la gente muera desesperada.

41. En verano, no me opongo a que las niñas usen faldas, especialmente faldas cortas, pero ¿por qué deberían usar pantalones de seguridad debajo? Me levanté del suelo enojado.