Redacción publicitaria humorística y divertida
1. Un hombre pisó accidentalmente a una mujer rica. Mujer rica: ¡Estás ciego, pobre diablo! Hombre: ¿Pobre chico? He creado decenas de
millonarios, y
tres
cuatro multimillonarios. ¿Te atreves a llamarme pobre? Mujer rica: Usted... ¿de qué empresa que cotiza en bolsa es el director ejecutivo? Hombre: NO, NO, NO... ¡Vendo billetes de lotería! Mujer rica: ¡Fuera, sal tan lejos como quieras!
2. En mitad de la noche
En mitad de la noche, mi marido se levantó y tuvo dolor de estómago después de tener diarrea durante media hora, finalmente se le acabó. Escuché claramente el sonido de tirar la cadena del inodoro, pero aún así lo escuché tirarse un pedo. Pregunta: Marido, ¿no has terminado de follar? ¿Por qué sigues tirándote pedos? ¿Otra vez malestar estomacal? Mi esposo respondió con calma: Ha sido un tiempo largo y difícil, pero el problema finalmente se resolvió, ¡así que debemos celebrar con un saludo!
3. Cuando estaba en la escuela primaria, mi maestra inventó una pregunta en clase, que trataba sobre: Una tortuga cayó en un pozo de 100 metros, y luego subió, subiendo a 10 metros por hora, mientras cae cada minuto 10 centímetros, ¿cuándo caerá esta tortuga de cabeza? No sabía cómo hacerlo, así que le discutí que una tortuga no podía trepar. El maestro se enojó y me pidió que llamara a mis padres. Cuando llegó mi abuelo, miró la pregunta y enojado dijo. La maestra: Eres tan gracioso, y mucho menos una tortuga. Déjame intentar caer en un pozo de 100 metros. ¿Te morirás, pequeño pedazo de mierda, y todavía tienes que subir?
4. Mi esposa es gorda y come muy bien. Era un día caluroso, así que terminó su bebida y se comió media sandía. Luego, cuando llegó la hora de cenar, se comió medio plato de arroz y dijo. : ¡Mi estómago está bastante hinchado y no puedo comer más! Tan pronto como terminó de hablar, la vi tomar un trozo de pastel y comérselo. No pude calmarme más: Esposa, ¿no tienes el estómago hinchado? Mi mujer contestó tranquilamente: come algo seco y bebe un poco de agua...
5. Porque en casa hay un termómetro electrónico pero es el que mide la boca un día se enfermó. Fui al hospital a ver a un médico. Tan pronto como el médico sacó el termómetro, el bebé abrió la boca para sostener el termómetro. El médico dijo sin palabras: Debajo del brazo... Los grandes ojos del bebé brillaron y sacó el termómetro. Aguja del termómetro e hizo un lindo gesto como si fuera una tijera: Sí... dánoslo ¿Volcado?
6. Un autobús lleno de pasajeros avanzaba rápidamente por la carretera cuesta abajo. Una persona lo perseguía de cerca y un pasajero asomó la cabeza por la ventanilla para mirar al perseguidor. : ¡Dudar! ¡Olvídalo, no puedes ponerte al día! El hombre jadeó y dijo: ¡Debo alcanzarlo, de lo contrario estarás en un gran problema! Él respondió: Es tan jodidamente increíble, ¿qué tiene que ver conmigo que no puedas subir al auto? Respuesta: ¡Soy el conductor de este auto!
7. Cuando estaba en la universidad, la escuela comenzó a tener cortes de energía cuando hubo una fuerte lluvia, la lluvia continuó hasta la noche, y varios amigos comenzaron a charlar. En la habitación, charlando sobre uno de ellos, el amigo dijo con orgullo: Le cayó un rayo cuando estaba pastando vacas en las montañas cuando era niño, pero estaba bien... En ese momento, otro amigo preguntó sorprendido: Hermanito, ¿qué les hiciste a las vacas? Dios no lo soporta... …
8. Recuerdo
Cuando estaba en tercer grado, mi compañera de escritorio era un marimacho, ¡muy mal! Una vez, después de que ella terminó de comer el chicle, todo se me pegó en la cabeza, estaba tan enojado que comencé a pelear con ella... Después de la pelea, ella corrió a un lugar desierto, sonrió y me puso el chicle. Quítatelo y mételo en la boca mientras lloras, ríes y masticas...
9. Mi madre me ha estado instando a casarme, pero ni siquiera tengo novio. ella me instó, le dije: Mi cuñada también
Tres
¿Te casaste con mi hermano hace poco más de diez años? En el peor de los casos, me convertiré en una "chica sobrante" como ella. Después de decir eso, dejé mi teléfono con la conciencia culpable, rápidamente pateé mis sandalias debajo del sofá y me senté erguido. La pequeña sobrina estaba descontenta por su parte: Tía, ¿te puedes comparar con mi madre? Mi madre se graduó de la escuela de posgrado, tiene un trabajo decente y un ingreso estable. La llaman "niña sobrante". En el mejor de los casos, puedes ser considerada soltera... 10. La hija del comandante es viuda y quiere encontrar. un casamentero, el Sr. Li se recomendó: Comandante, tengo un sobrino que es una buena pareja para su hija. Tiene las características de las celebridades antiguas.
El comandante estaba feliz y organizó una cita a ciegas para su hija ese día. Esa noche, el comandante le preguntó a su hija cómo estaba. La hija respondió fríamente: ¡Tiene las características de un general famoso! La apariencia de Yan Zi, la boca de Deng Ai, la altura de Napoleón, las piernas de Sun Bin... 11. En el autobús, vi a una madre cargando a un niño. No quedaba asiento, así que me levanté y le cedí mi asiento a su madre. Siéntate y dile a tu hijo: ¿Qué deberías decirle a tu hermano mayor en este momento? "El niño me miró y dijo violentamente: "¡Joven, muchas gracias, eres tan sensato!" Todo el auto se echó a reír, y yo inmediatamente me confundí... ¡Quién enseñó esto!
12. El profesor de física estaba dando una conferencia y dijo que había dos pájaros parados en la línea neutral y en la línea viva, pero ambos pájaros se electrocutaron. ¿Cuál fue la razón? Los estudiantes dijeron que debían haberse estado besando. esto tenemos que morir si demostramos afecto... Maestro: Eso es medio cierto. Lo que quiero decir es que la boca del pájaro es un aislante. ¡En realidad es un beso con lengua!