Los chistes de humor más divertidos
Los chistes de humor más divertidos (populares)
1. Fish Head fue a visitar al mejor maestro de artes marciales y le preguntó: Sr. Maestro, ha pasado por cientos de batallas y nunca lo ha hecho. perdido. ¿Cuál es el secreto? ¿Es una ventaja innata o una habilidad adquirida? El maestro mostró su arma: ¿Ves la pluma de este juez? Esto me lo dio un confidente de mi juventud y es el secreto de mi éxito. Cabeza de Pez: ¿Por qué? Maestro: La pluma de un amigo cercano siempre sale victoriosa.
2. En clase de geografía, una niña no escuchó y se maquilló debajo. La maestra se acercó y preguntó: ¿puedes describir tu rostro usando dos nombres de lugares? La niña no pudo entenderlo y le preguntó qué era. El maestro respondió: Dalian, Taiyuan.
3. Un determinado hospital estipula que la gente sale del trabajo al mediodía. Para poder atender a los pacientes de urgencia, se cuelga un cartel en el departamento de consultas externas del hospital, que enumera varios detalles de forma extensa, incluido dónde encontrar una enfermera, cómo contactar a la enfermera, qué hacer antes de que venga la enfermera, etc. . Luego, el último párrafo del letrero dice: Si realmente tienes tiempo para leer la letra pequeña, tu enfermedad no es una emergencia. Vuelve mañana después de salir del trabajo.
4.Chatea en línea. Diosa: ¿Sabes lo que eres en mi corazón? Perdedor masculino: ¿Qué es? Diosa: La mitad de ellos son dioses masculinos. El perdedor se sintió halagado y rápidamente preguntó: ¿quién es la otra mitad? Diosa: La otra mitad está enferma.
Después de la lluvia primaveral, los pétalos cayeron al suelo. Xiao Li y su novia caminaban bajo el manzano silvestre. Su novia miró los pétalos que caían y dijo: Estoy parada aquí. ¡Sería divertido si me patearas! ¡Después de la ruptura, Xiao Li se dio cuenta de que su novia estaba pateando un árbol, no una persona!
6. Una pareja caminaba cuando de repente sopló un fuerte viento. El hombre rápidamente tomó a la niña en sus brazos: ¡ahora voy a abrazarte bien! ¡La niña se conmovió hasta las lágrimas! P: ¿Soy tan importante? Hombre: ¡Qué pesado! Si te sostengo, estaré a salvo.
7. El lobo se comió a su abuela y fingió dormir en la cama. Después vino Caperucita Roja, y el Lobo Feroz dijo: Caperucita Roja, ven aquí y deja que te vea la abuela. ? Caperucita Roja dijo: Tú no eres mi abuela. ? El lobo tiene miedo: ¿cómo lo sabes? dijo Caperucita Roja. Tu pene está expuesto. ? Comparte chistes de cuentos de hadas y te deseo felicidad.
8. Dos compañeros conversan. R: Hay malas noticias y hay buenas noticias. ¿Cuál debería escuchar primero? B: Está roto. R: La mala noticia es que no hay buenas noticias. Entonces escuchemos primero las buenas noticias. La buena noticia es que no existen malas noticias.
9. El nuevo compañero ronca muy fuerte, lo cual es insoportable. Le pidió al jefe que cambiara de habitación. Jefe: ¿Por qué? Xiao Wang: ronca por la noche. Jefe: No duermes por la noche. ¿Por qué escuchar a escondidas a la gente que ronca? Xiao Wang: Bueno, ¡me equivoqué!
10. Estados Unidos vota por la mañana y sabe quién es el presidente por la tarde. Los norcoreanos dijeron a los estadounidenses con desdén: "No tenemos que votar, los jóvenes lo sabrán". Los rusos sonrieron levemente, nuestro presidente se cansa cuando está cansado. Un cubano te mira dubitativo y te pregunta débilmente hermano, ¿podemos cambiar de líder? Los iraquíes respondieron en voz alta: Si pueden cambiarlo, ¿por qué no? ¡Si no lo cambia usted mismo, los estadounidenses lo cambiarán por usted!
11. ¿Por qué Estados Unidos no se atreve a atacar a Corea del Norte? Respuesta: Corea del Norte es muy pobre. Si un misil vale un millón, lo explotas y no tienes nada. P: ¿Qué pasó entre Estados Unidos y Corea del Norte? Respuesta: ¡La pubertad se encuentra con la menopausia! Uno se preocupa por todo y el otro se atreve a meterse con cualquier cosa.
12. Hay un cielo azul en la Casa Blanca, desinteresado, salado y dulce. John Kerry vino a ayudar, con Biden y Hagel cerca. Hillary es ancha y gorda, Condorza Lee es una heroína, Locke tiene un brazo fuerte. El viejo Gates sigue siendo sobresaliente y Panetta es valiente. Las Cinco Ratas, Jinlan, Democracia Universal y Valores Americanos han abierto oficinas de peticiones en América del Norte.
Los chistes de humor más divertidos (clásicos)
1. Esperando a mis amigos en McDonald's, algunos estudiantes de secundaria a mi alrededor estaban comiendo hamburguesas y haciendo sus tareas, sintiendo profundamente que sus hijos estaban bien. también muy lamentable. Sus padres están ocupados en el trabajo y solo pueden comer comida chatarra en la cena.
De repente uno de los chicos le dijo al otro: Comemos McDonald's con las cuotas de las clases, ¿cómo se lo explicamos a la profesora? ?
2. Cuando era niño, estaba en el parque con mi prima y apareció una figura familiar. ¿No es ese mi segundo tío? ¿Mi prima y yo corrimos emocionados, gritando todo el camino? ¿Tío, tío? Cuando estaba corriendo, cuando el hombre se dio la vuelta, me di cuenta de que no era mi tío, dije. 29, 30, 31?, mientras continúa corriendo hacia adelante.
3. Unos niños estaban jugando pelotas debajo de un gran árbol y accidentalmente metieron la pelota en el agujero del árbol. El agujero en el árbol era demasiado profundo para sacar la pelota. Justo cuando los otros niños estaban perdidos, uno de ellos metió la mano en el agujero del árbol y sacó la pelota fácilmente. Los niños elogiaron al unísono: Liu Bei todavía tiene ideas.
4.? Chica, tú, Lao Wang Du, sigues a otras chicas todos los días. Síguelo. Mira ese perro que persigue coches por la calle todos los días. Incluso si lo alcanza, ¿seguirá conduciendo?
5. Cuando estaba enamorado en la universidad, salí a caminar por la noche y me afectó un tifón. ¡Hace mucho viento en la escuela! Me tomó en sus brazos y murmuró: ¡Este te abrazará bien! ¡Me conmovieron hasta las lágrimas! Pregunte profundamente: ¿Soy tan importante? La respuesta del chico: ¡Muy pesado! Este tonelaje no se puede desperdiciar. Si te sostengo, estaré a salvo.
6. Cuando no estaba prestando atención, mi compañero de clase puso una pegatina en la parte de atrás de mi ropa. Nunca lo encontré. Estuvo publicado durante varios días sin avisarme. Más tarde, finalmente lo encontré y le pregunté a mi madre: ¿No viste esta pegatina cuando estabas lavando la ropa? Mamá dijo: ¡Lo vi! Le pregunté: ¿Entonces por qué no me ayudas a quitármelo? Mamá dijo inocentemente, pensé que era una marca registrada. Tenía miedo de lavarlo, así que me lo quité, lo lavé y luego te lo puse cuando estuvo seco.
7. Mi esposa acaba de terminar de ver "Rambo". Le dije que había una segunda y le pedí que buscara en línea. Media hora después, se enojó y dijo que no podía encontrarlo. Me acerqué y la vi buscando "Second Blood".
8. Para ser justos, las chicas de casa son una de las parejas más ideales. Tiene un tema del que hablar, por lo que es fácil alimentarla. De vez en cuando tengo un amigo. Conocí a mi hermana de una mala casa en línea. Es considerada, vivaz, gentil y encantadora. Este chico ha tenido mala salud desde que era un niño. Una vez, los calambres en las piernas lo atormentaban en la cama. Le envió un mensaje de texto a su hermana para que viniera y me diera unas tabletas de calcio. Después de que pasó el reloj, su hermana abrió felizmente la puerta con un disco duro móvil.
9. El pequeño monje le preguntó al maestro, ¿por qué a veces me siento feliz y a veces deprimido? El Maestro respondió: Esta es una máquina Zen. Pequeño Monje: ¿Por qué a veces me siento tan callado y a veces quiero enojarme? Maestro: Esta es una máquina Zen. Joven monje: ¿Por qué a veces amo el vacío de este templo y a veces extraño el ruido al pie de la montaña? El Maestro respondió: Esta es una máquina Zen. Joven monje: Maestro, ¿qué es exactamente el budismo zen? Maestro: ¡Idiota, quiero decir que estás ávido de pollo!
10. Esta mañana, solo aproximadamente la mitad de los estudiantes vinieron a la clase de Max. El profesor miró enojado al monitor: ¿Qué pasa? ¿Dónde están los demás en tu clase? La monitora era una niña. Dudó mucho tiempo, pero no pudo decir nada. Las lágrimas están a punto de caer y no tiene sentido que le hagan daño. Un niño a su lado susurró: "¡Algunos no pueden levantarse, otros no pueden levantarse, algunos no pueden levantarse, algunos no pueden levantarse!".
11. El burro ya no tira del molino, y llora alrededor de él todo el día. ¿Qué pueden hacer? El dueño le puso un par de parches negros en los ojos y le dijo que el sol brillaba intensamente para que pudiera irse muy lejos. El burro estaba muy feliz y caminó con su dueño todo el día. Por la noche, su amo dijo que descansaría en esta casa. El burro descubrió con tristeza que después de un día de viaje, el cobertizo para burros en esta casa no era diferente al de la casa del dueño.
12. Xiaoyu le rogó al Maestro Zen que resolviera el enigma de la vida. El Maestro Zen cerró los ojos y meditó sin responder. Xiaoyu lo invitó una y otra vez, pero el maestro Zen estaba indefenso. Tomó papel y lápiz e hizo un poema que decía: Los cisnes y los pájaros se fueron volando, y el patio estaba sostenido por un árbol solitario. Una noche, un puñal, una espada menos. ? Xiaoyu estaba desconcertado y le pidió una respuesta al Maestro Zen. El maestro Zen estaba enojado. Maldita sea, ¿qué es eso? ¿Tengo sueño, estoy muerto? ¡Deja de molestarme! ? Jaja, comparte un chiste y diviértete.
Los chistes de humor más divertidos (artículos seleccionados)
1. Cuando estaba en la escuela secundaria, un compañero llegó tarde. Cuando corrió jadeando hacia la puerta del salón de clases, vio al profesor de matemáticas dando una clase.
Los compañeros estaban muy asustados. La maestra se quedó mirando y preguntó: ¿Por qué estás aquí? ! Yo~llegué tarde a cenar, pero la maestra gritó: ¿Tarde a cenar? ¿No comiste de tu plato? ! !
2. ¡Qué molesto! No sé de quién es el nombre de Bluetooth hoy en día. ¿Tienes una cerda vieja? . ¿Aparece cada vez que enciendo el bluetooth? ¿Tienes una cerda vieja? Empareja contigo. . . .
3. Soy olvidadizo, por eso mi esposa muchas veces me dice que no lleve paraguas cuando salgo en los días de lluvia, por eso ahora tengo diez paraguas en casa.
4. La esteticista ha venido a Kaifeng. ? Estoy aquí para brindarte servicios de belleza de forma gratuita. ¿En realidad? Bao Zheng saltó de alegría. Así que ayude a nuestro gobierno a deshacerse de los puntos negros. Bien, señor, por favor présteme la lanza del tigre. ? Comparte un chiste sobre viajar en el frío y te desea un feliz día cuando estés de buen humor.
5. Últimamente, la procrastinación se ha convertido en un fenómeno común en el Palacio Celestial y es extremadamente ineficiente. El Emperador de Jade estaba decidido a corregir esta tendencia poco saludable. Para dar ejemplo a los demás, decidió comenzar con Li Jing. Los soldados de la montaña atraparon a Li Jing y Li Jing lloró ofendido. No pospongo las cosas. El Emperador de Jade se burló y dijo: ¡Sofística! Todo el mundo sabe que tu nombre es Procrastination King Lee. Comparte un chiste, espero que no te demores. Te deseo buen humor y momentos felices todos los días.
6. Es la mujer más perfecta del mundo. Nació en una familia noble, elegante, joven y regordeta, de piel clara y hermosa, educada y gentil, y poseía innumerables propiedades y decenas de millones de bienes familiares. Sin embargo, un incidente repentino le quitó la vida a su marido, pero obviamente ella. No se vio afectada por la vida cruel. Derribada, enterró a su marido, volvió a la carretera y apareció abiertamente en los anuncios de cada poste telefónico para pagar por sus hijos.
7. En este día, cuatro personas que estudiaron budismo en Guanyin fueron recompensadas de forma gratuita, y la de mayor rango pudo aprovechar la oportunidad. Sanzang habló mucho y pensó que tenía posibilidades de ganar. Inesperadamente, el Bodhisattva finalmente le dio el dragón caballo blanco a Sha Seng. Tripitaka se negó y preguntó por qué. El Bodhisattva respondió: Por culpa de Shakima.
8. Un día de verano, vi a un amigo comprando rodilleras y le pregunté si podía jugar baloncesto para mantenerse en forma. Este tipo perdió una frase en la que pensé durante mucho tiempo antes de entenderla. Dijo: Hace calor y la alfombra es demasiado dura.
9. Hoy vi una identificación muy significativa en el foro:? ¿La diabetes de mi novia está provocando caries? ¡Tan malditamente significativo!
10. El marido vino al aeropuerto a saludar a su mujer. Esposa:? ¿Por qué estás tan triste? Mira a la pareja de allí, hablando y riendo, qué felices están. ? marido:? Él se lo dio. ?
11. Según un amigo, tuvo una cita a ciegas y ambas partes quedaron muy satisfechas tras el encuentro. Después de cenar, su hermano se ofreció a llevarla a casa, pero estuvo atrapada en el tráfico durante dos horas. ¡Mi amigo está preocupado! No puedo evitarlo. Me senté atrás y le pregunté a la niña si tenía una botella de bebida. La niña se sonrojó y sacó una botella de agua mineral. ¿En ese momento dijo el amigo? ¿Existe un Nutrition Express? Ahora son marido y mujer. Esta es una armonía. ...
12. Una niña preguntó: Samsung es cada vez más grande, Apple es cada vez más larga y Nokia se vuelve cada vez más difícil. Las chicas de hoy en día ni siquiera saben cuál elegir a la hora de comprar un teléfono móvil. Comentarios de los internautas: ¡La producción nacional lleva mucho tiempo!