Encuentra algunos chistes súper divertidos

¿Cómo saber la autenticidad del RMB?

Prepare cien yuanes, dóblelo por la mitad y luego dóblelo nuevamente por la mitad, póngalo en el suelo y pise. Levántelo y vea si hay alguien sangrando por la nariz, si hay sangrado, es real. Si no hay sangrado, es falso.

Un magistrado del condado con un fuerte acento fue al pueblo. para hacer un informe: "¡Conejos, camarones, colas de cerdo! ¡Sin pepinillos, los pepinillos son demasiado caros!"

(Traducción: ¡Camaradas, aldeanos, por favor presten atención! ¡No hablen, ahora es una reunión! !)

Después de que el magistrado del condado terminó de hablar, el anfitrión dijo: "¡Recojan encurtidos, salchichas y encurtidos!"

(Traducción: ¡Ahora invitemos al jefe del municipio a hablar! )

El jefe del municipio dijo: "Conejos, el perro se ha comido la comida de hoy. ¡Todos somos unos grandes bastardos!"

(Traducción: Camaradas, la comida de hoy es suficiente, comamos todos ¡un tazón grande!)

Sin pepinillos, recogeré un perro y lameré mi mierda por ti. ． ．

(Traducción: No hables, déjame contarte una historia...)

Primera línea: El viento sopla, la lluvia cae, estoy esperando tu llamar de vuelta. Segunda línea: Vivir por ti, morir por ti, esperarte toda mi vida. Hengpi: Enviado a la persona equivocada.

Durante los Juegos del Bosque, los canguros y los monos fueron elogiados por el Rey León por sus saltos de altura. El oso fue criticado y dijo poco convencido: ¡Mañana saltaré este puente! Rey León: Mira, todavía estás en el puente como un oso (¡todavía lo estás mirando!)

Escuché que un sapo saltó del lago Taihu hoy y fue atropellado por un automóvil. He estado muy preocupado después de escuchar esto, te enviaré un mensaje de texto de inmediato. Si todavía estás vivo, ¡respóndeme!

El mundo sabe que tienes grandes habilidades en artes marciales, pero no puedes estar orgulloso. Hay una espada entre las personas, una persona entre las espadas, y las personas y las espadas se convierten en una. ¡Ya no eres un humano, sino un espadachín! ¡Hombre espada! ¡Hombre espada!

Mírate, tienes cabeza americana, cintura francesa, nariz de indio y pie de atleta. No eres ni humano ni fantasma. Sólo tienes una cabeza y dos piernas. Todavía estás leyendo mensajes de texto. ¡Mantén la boca cerrada!

Bajo el sol rojo y el cielo azul, los agricultores querían ver una película de categoría III y se apresuraron al cine emocionados, sacudiendo el cielo con gritos enojados. El jefe de la aldea vino a preguntar qué estaba pasando y el granjero dijo: "La persona que leyó el mensaje de texto no es una estrella y no le pagaremos si lo matan a golpes".

¿Te pican las palmas de las manos? Eso significa que extraño tus caricias; ¿te pican los labios? Eso significa que extraño tu beso apasionado; te pica... eso significa que estás tan sucia, ¿por qué no vas a darte una ducha?

Eres tan diligente como una abeja, tan hermosa como una mariposa, tan leal como un cachorro, tan educada como un gatito, tan honesta como una vaca vieja y tan poderosa como un tigre. ¡Me sorprende que los demás te llamen... bestia!

¿Quién nunca ha hecho caca en su vida? ¿Quién puede defecar sin papel? Si no usas papel higiénico, ¡debes usar los dedos!

Es solo una ráfaga de viento, pero es tan eterna; es solo un sueño, pero es tan real; bajas la cabeza y no dices nada, pero no puedo calmarme, y finalmente puedo' No puedo evitar decirte: "Yo lo diré primero". "¡Sonido!"

Si no hay viento, las nubes no se moverán; si no hay agua, los peces no pueden nadar; si no hay sol, la luna no tendrá luz; si no estás tú... los tontos no existirán

No puedo comer en la mañana porque te extraño no puedo. como por la tarde porque te extraño aún más. No puedo comer por la noche porque te extraño muchísimo. No puedo dormir por la noche porque te extraño mucho…………tengo hambre. >

Escuché que tu teléfono móvil no tiene función de mensajería de texto, así que envié este mensaje de texto como prueba. Si recibes un mensaje de texto que confirma que tiene la función SMS y es mío, por favor responde: ¡Lo tengo, es tuyo!

¡Un anillo significa que te extraño; dos anillos significa que te extraño mucho! ¡Tres veces, te extraño mucho! Cuatro tonos, te extraño mucho; cinco tonos - demostración, ¡es hora de contestar el teléfono!

Soy un árbol solitario, parado al borde del camino durante miles de años, esperando solo, sólo para que un día, cuando pases a mi lado, me enamore de ti si no puedo aplastarte. será en vano vivo.

El mendigo llevó al mono por la calle a mendigar, le pidió que se riera y él se rió, le pidió que llorara y él lloró, le pidió que se inclinara y él se inclinó, y él. Le pidió al mono que leyera mensajes de texto y este leyó mensajes de texto.

Ese día que participabas en un partido de fútbol, ​​lanzaste una volea antes de que el portero pudiera reaccionar, ¡el balón entró! Todos te aplaudimos y vitoreamos. Te levantaste, te palmaste el trasero y dijiste: ¡Maldita sea, el suelo está demasiado resbaladizo!

Cuando cojas el espejo y mires tu cara redonda, tu nariz alta, tus ojos encantadores, tu boca sexy y tus benditas orejas, suspirarás ruidosamente... ¡Cerdo!

Todas las tribus del agua felicitaron al viejo Rey Dragón por su cumpleaños. Durante la cena, el Primer Ministro Tortuga tomó algo de sus brazos, lo miró y luego lo volvió a guardar. El Rey Dragón preguntó apresuradamente: ¿Qué le pasa al Primer Ministro Tortuga? Los soldados camaroneros y los generales cangrejo respondieron rápidamente: El viejo bastardo recibió otro mensaje de texto.

Anoche pensé mucho en ti, y después de mucho pensar, eras lo más genial. Te busqué en mis sueños mil veces, y cuando miré hacia atrás, te encontré encadenada en lo más profundo. del establo ajeno. ¡Qué crueldad! ¡cruel! ¡Calma tu enojo después de leer el mensaje!

¿Estás libre mañana por la tarde? Quiero encontrarte. ¿Puedes recogerme en la estación? Pero me temo que hay tanta gente que es difícil reconocerme. Haz que tu cabeza explote, sostiene un palo de madera en tu mano derecha y un cuenco de porcelana en tu mano izquierda para contactarme. El código secreto para la conexión es. : ¡DE ACUERDO!

Soñé contigo. Hacías ropa con nubes blancas, tomabas prestadas alas de un pájaro, te metías una escoba detrás del trasero y luego volabas hacia mi lado como una espada, diciéndome cariñosamente: Tú, tú. ¿saber? Así es como se ve el Hombre Pájaro.

Alguna vez pensé que había uno mejor, pero una y otra vez me di cuenta de que lo mejor está a mi alrededor, como tú. Al principio no te tomé en serio, pero con el paso del tiempo me di cuenta de que eras el mejor... ¡para intimidar!

Estoy decidido a hacer 3 grandes cosas para la gente del país: 1. Reparar ascensores en el Monte Everest 2. Colocar baldosas de cerámica en la Gran Muralla 3. Instalar marcha atrás en los aviones 3. Cosas pequeñas; : 1. Ponte guantes para moscas 2. Ponte máscaras para mosquitos 3 Dale de comer algo de comida para cerdos.

Viajas a Xishuangbanna, Yunnan, y te encuentras con un grupo de jabalíes en el camino. Todos los turistas sacan comida y dinero, pero los jabalíes no se inmutan. Sacas tu única tarjeta de identificación. el grupo de cerdos se arrodilla y grita amargamente: ¡Jefe, te hemos encontrado!

Eres una persona muy despreocupada y a menudo te diviertes con 9. 8 no puedes tener cientos de millones de dinero en casa. Has descuidado a 7 durante muchos años. Estás activo todo el día, buscando. presa 5 necesita hacer más preguntas y 4 naturaleza Si no cambias y aún tienes dos mentes, no debes ser una buena persona.

Eres muy creativo. Vivir es tu coraje. Ser feo no es tu intención original. ¡Sin ti, quién puede resaltar la belleza del mundo!

Después de que el tigre leyó sobre los Tres Reinos, fue a cazar jabalíes. Cuando vio que no había ningún cerdo en el nido de los cerdos, se tocó la barba y dijo: ¡Plano de ciudad vacía! Cuando se dio vuelta y vio un cerdo muerto en la trampa para animales, se sorprendió: ¡un truco cruel! De repente te volví a ver y me alegré muchísimo: ¡Oh, qué trampa de belleza!

El sapo persiguió al cisne, y el cisne le dijo con desdén: ¡Si hubieras crecido así, habría muerto! El sapo estaba descontento: ¿Entonces el cerdo todavía está vivo y coleando? El cerdo escuchó esto y se sintió ofendido: ¡provoqué a alguien, solo estaba leyendo mensajes de texto!

Hay una especie de anhelo llamado soñar, hay una especie de amor llamada envejecer, hay una especie de belleza llamada apariencia hermosa, hay una especie de promesa llamada siempre, hay una especie de saludo llamado hola cerdito!

No quiero estar solo, también quiero tener a alguien. Cuando camino por la calle, veo hombres guapos y mujeres hermosas tomados de la mano, pero yo tomo mi mano izquierda y mi mano derecha. . No tengo nada más que pedir ahora, solo quiero salir contigo. Me voy, pero tengo miedo de que mis amigos digan: No siempre saques a pasear a tu perro cuando no tienes nada que hacer.

Durante un ejercicio militar, un proyectil de artillería se desvió muy lejos. Me enviaron a comprobar y descubrí que el proyectil de artillería explotó en las tierras de cultivo. Tú te quedaste allí, vestido con harapos, con los ojos oscuros, y dijiste. Yo con lágrimas en los ojos: ¡Robar una concha merece ser bombardeada!

Extraño los días en que caminábamos juntos, la primavera era brillante y los pájaros cantaban y las flores fragaban. Toda la gente te elogia por ser tan hermosa y linda. La gente también me elogió por ser tan inteligente y capaz, incluso a una edad tan joven que salí a pastorear cerdos.

Cuando te sientas personalmente vacío y solo, la sandía puede ser tu mejor salida. Puedes cortarla, pelarla, picarla, partirla con un cuchillo y al mismo tiempo gritar fuerte: Yo. ¡Mataré el melón, mato el melón, mato el melón!

1 La "Nueva Reina" cantaba rock and roll a todo pulmón en el dormitorio: "Quiero cambiar, quiero hacer un gran cambio..." El "ratón de biblioteca" que fue Reading de repente levantó la cabeza y preguntó: "¿No está vacío el baño?"

2 Los baños de hombres y mujeres de la escuela comparten la misma puerta, por lo que los estudiantes del sexo opuesto se encuentran a menudo, lo cual es bastante embarazoso.

Un día, el ratón de biblioteca caminó hacia la puerta y se encontró con una colegiala que salía mojada. El ratón de biblioteca no pudo esquivarlo y dijo hola: "¿Hay mucha gente ahí?"

3. Una vez cené con mis amigos en un restaurante. Nos sentamos allí esperando que el camarero nos sirviera la comida. Después, un mendigo se acercó con un cuenco, se acercó a la espalda de mi amigo y lo tocó suavemente, imaginando que estaba pidiendo dinero. Mi amigo estaba charlando conmigo y pensó que era el camarero quien traía la comida, así que no se dio vuelta, tomó el cuenco de arroz de la mano del mendigo y lo puso frente a él. Todos quedamos tan atónitos que el mendigo estuvo al borde de las lágrimas (lo golpeó hasta matarlo

Nunca imaginé que habría gente tratando de conseguir trabajo)~~~

4 Tenía un amigo en la universidad, conocí a una mujer hermosa en el campus y me enamoré de ella a primera vista, y estaba obsesionado con ella todos los días. Un día al mediodía, cuando él y yo salimos a comer, la hermosa mujer pasaba. Mi amigo inmediatamente me empujó para que la siguiera. Vio a la hermosa mujer entrar a un restaurante, así que nos sentamos también. Le aconsejé a mi amigo: "Ya eres un estudiante de último año, apúrate ~". Entonces se armó de valor, se acercó, reprimió su sonrojo y preguntó: "Compañero, ¿cómo te llamas?"

La mujer miró a mi amigo en estado de shock y dijo: "Mi nombre es fideos con carne". ¡El tipo fue tan estúpido en ese momento que me eché a reír!

5 Tongtong le preguntó a su madre: "¿Por qué llama al Sr. Jiang 'ancestro'?" Mamá dijo: "Porque 'ancestro' es un nombre para los muertos".

Tongtong dijo: "¿Deberían llamarse 'leche fresca' a esas abuelas fallecidas?"

6 Un hermano en el antiguo dormitorio de repente se sentó a las 4 de la mañana y gritó: "Levántate rápido, estás Llega tarde a clase." "¡Ahora!" Entonces dos personas inmediatamente se levantaron para vestirse. Estaba jugando en PC en ese momento.

7 Una noche después de comerme el melón amargo que más odio, le dije: "XXX (nombre de mi madre), ¿por qué no me vuelves a hacer melón amargo?

Muerte ..." Puede que haya sido tan fuerte que mi madre, que estaba durmiendo en el otro pabellón, lo escuchó. Ella me interrogó enojada a la mañana siguiente.

..... Tuve una pelea K loca ...Se puede decir que me golpearon mientras estaba colgado...

8 Un compañero iba a montar a caballo durante el día y todavía estaba emocionado por la noche, nos quedamos dormidos y jugamos a las cartas. Un rato, el hombre dijo: ¡Conduce! ¡Conduce!

¡¡¡Conduce!¡Conduce!

9 fumar y defecar al mismo tiempo. Una vez salió del baño y nos dijo en voz alta: "Ah~~se siente tan bien fumar y defecar mientras sostiene un cigarrillo"

Loco p>

Antes de las 10, lo primero que dije cuando regresé al dormitorio fue: "¿Hay alguien que pueda llamarme?" Golpear y regañar "¡Eres el hijo de mi abuelo!" "¡Todo el dormitorio se rió a carcajadas después de un segundo de silencio!

12 Cuando era niño, tenía dolor de estómago después de comer algo malo. Al día siguiente le escribí una nota de enfermedad a la maestra: "Maestra, Ayer comí algo malo y me siento incómodo en el estómago.

Después de tomarlo, tuve diarrea y vómitos por la mañana. . . "Frío, no sé qué piensa la maestra.

13 Una vez, estaba comiendo en casa con mi prima. Accidentalmente serví la sopa y se me acabó el papel de seda. Mi prima gritó apresuradamente: " Date prisa, date prisa, ve a buscar papel higiénico." WC

14 A su compañero de escritorio se le cayó algo al suelo. Se agachó para recogerlo y lo pisó con el pie. Inesperadamente, le pisó la mano. y él estaba furioso: "¡¿Cómo te atreves a pisarme el pie?!"

15 Cuando estaba en la escuela secundaria, la disciplina en el aula era caótica. La maestra agarró a XXX con ira y le dijo: XXX, párate en el. ¡muro! ~~~~~~~~~~Toda la clase era violenta

Han~~~

16 Hubo un tiempo en que un profesor extranjero mostró mandarín mientras daba una conferencia en un En un aula grande, originalmente quería ponerle cara, lo elogié por hablar muy bien mandarín, pero la forma en que lo dijo se convirtió en tu mandarín estándar. Hablaba muy bien, Han, y la gente se rió de mí.

17 y MM estaban frente a un puesto que vendía leche de soja y palitos de masa frita. Yo grité: "Jefe, quiero un trozo de masa frita con leche de soja".

18 Mi profesora de chino del instituto dijo durante la clase: Sois como un gato muerto que se encuentra con un ratón ciego. . .

¡Todo el salón se echó a reír!

Cuando estaba en tercer grado de primaria a los 19 años, una compañera de clase nos invitó a cenar por su cumpleaños. Cuando llegué a casa, le dije a mi madre: "Mamá, mi compañera se casa hoy y. ¡Me está invitando a cenar

!"

20 Había tanta gente en el restaurante que grité fuerte: Jefe, por favor, coma un poco de chile sin condimento. . . . El camarero también repitió en voz alta: Mesa 11, ¡agregue un poco de chile sin condimentar! ! ! . . .

21 Yo: Ese es nuestro profesor de física. . .

Compañero: ¿Qué enseñas?

Yo: Química. . .

Antes de que la madre de 22 saliera a jugar mahjong, me dijo: “Mete toda tu ropa en el frigorífico y recoge todas las verduras en la lavadora~~~~~

23 La chica de Japón estaba de compras! De repente vio un cuervo volando en el cielo y dijo: "¡Oh, esta rana vuela tan bajo!" Me desmayé

24 Siempre cometo este error...porque hablo mucho

Una vez en la secundaria, cuando estaba leyendo un texto, era XX deambulando por el pasillo. , así que lo leí como XX está en Lascivia en el pasillo... la cara del profesor se puso roja.

Cuando salí con mis compañeros de secundaria, había un China Everbright Bank al lado de la escuela. Acababa de abrir, así que la tela roja todavía colgaba del cartel... pero la tela. ya estaba allí

Los caracteres chinos estaban bloqueados... Lo pronuncié como "Banco Guoguang"... Mis compañeros de clase se rieron como locos y ¡no pude ni levantar la cabeza durante varios años!

25 Una persona en nuestro dormitorio tuvo que orinar después de beber demasiado, y luego hizo un comentario frío: si bebes demasiado orina, beberás demasiado vino. ．

El día 26, una vez escuché la radio. Era una especie de línea directa de guía de compras. Cuando alguien llamó, el presentador le preguntó: "¿Cuál es tu apellido?". >Él respondió: "Sin apellido." ¡Su Majestad!~~~~~"

Comprando naranjas a los 27 años, el jefe: un yuan y cinco libras. Yo: Es demasiado caro. Cuesta cinco yuanes por tres libras. Jefe: No, no.

28 A la abuela que reaccionó rápidamente: El día que estabas sentada en el autobús, el conductor 252 frenó de emergencia. Perdiste tu centro de gravedad y saliste corriendo. De hecho, le preguntaste al conductor:

"Búsquenme. ¿Qué pasa?"

29 A mis queridos estudiantes: Aunque soy instructor, estoy muy ocupado, pero si me ven en el baño, por favor no digan nada. a mí: "Instructor, está tan ocupado, ¿por qué lo hace usted mismo?

¡Vaya al baño!"

Hizo mucho calor durante 30 días, pero la escuela tenía un corte de energía desde el día hasta las 10 de la noche. El dormitorio de nuestras chicas estaba muy tranquilo por la noche y todos disfrutaban del aire fresco en el balcón.

El dormitorio estaba muy animado después de una conmoción. , los chicos parecían haber alcanzado algún tipo de conciencia, solo escucharon un grito organizado desde el pasillo opuesto: "Llamada entrante, llamada entrante"

¡Llama, vamos a llamar!" Unos 10 minutos después. , la escuela realmente llamó, hubo un estallido de vítores desde el lado opuesto y el área de los dormitorios se calmó.

No fue hasta la hora de apagar las luces a las 11 de la noche que Los chicos se debían a un corte de luz. El tiempo era demasiado corto y comenzaron a gritar al unísono nuevamente: "¡Retraso, retraso, tenemos que retrasar!"

La escuela, que siempre ha sido estricta. De hecho, aceptó las demandas irrazonables de este grupo de personas y extendió el tiempo de la llamada por primera vez.

Justo cuando nos estábamos preparando para tomar un descanso, sucedió algo que tal vez nunca olvidaré. Los niños estaban demasiado emocionados, porque sus dos hijos normalmente no eran posibles. La solicitud fue cumplida por la escuela, así que......... Una voz más organizada y poderosa vino de los niños. ' dormitorio de enfrente:

"Mujeres... ..Mujeres...¡¡¡Queremos mujeres!!!"

31 Si un tigre no envía un gato, crees que soy yo. ¡Críticamente enfermo!

32 Un amigo me preguntó sobre la configuración de mi computadora, le dije que el monitor es una pantalla a color. (Originalmente quería hablar sobre LCD)

Un compañero de secundaria de la clase 33 (un niño) entró a la tienda de fideos y se agitó el cabello con frialdad: "Jefe, 2 liang de cebollas verdes y nada de fideos de arroz. !" Después de eso, añadió:

“¡Por ​​favor, pida más fideos de arroz!” Jefe: “…

¿Quieres fideos de arroz o cebollas verdes?"

34. Una vez me llamó la madre de un compañero de la residencia

Estoy acostumbrada a decir "él no está aquí", pero esta vez quiero decir La respuesta "ya desapareció"

El resultado es: "Ya no es..."

A todos en la escuela secundaria se les asigna un placa con su nombre antes de venir a revisar, el maestro de la clase corrió al salón de clases y gritó, todos, pónganse los sostenes y revisen.

Todo el salón quedó en silencio. Después de aplicar Dabao, de repente grité: "Tu. La piel es tan buena, ¿por qué todavía usas Hushubao? ”

37. Un compañero de secundaria de mi dormitorio me llamó y me preguntó a quién estaba buscando, pero le dije que no estaba allí y luego le di las gracias.

38. Alguien vino a la casa de mi tía como invitado en el pasado, simplemente entré. Mi tía tenía que ir al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "Siéntate, iré al baño. ¡Para traerte un poco de té! ”

39. Nuestra empresa tiene un auto para recoger y dejar el trabajo por la mañana. Debido a que el auto no es grande, una vez, después de subir al auto, no había asiento.

Un colega sentado a mi lado estaba ocupado. Levantándose, la saludó con entusiasmo y le dijo: "¡Fulano de tal, siéntate en mi trasero! ” ¡Me reí hasta que salí del auto!

40. Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase y yo estábamos discutiendo sobre un problema. Un rato. De prisa, golpeé la mesa, me levanté y grité: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpido!

41. Cuando regresó, todos le preguntaron cómo estaba. Él dijo: Esta chica es muy dura. Era la hora del almuerzo, dos personas entraron a un restaurante de ramen de carne y la chica le dijo en voz alta al chef: Oye, dame dos platos de ramen. ~~~ El chef dijo: ¿Quieres comer?

42. Cuando era joven, la gente que vendía paletas y helados solía hacerlo en bicicletas. Una vez escuché a una tía gritar en la casa: Helado nuevo, caliente.

(Supongo que la tía solía vender panqueques. Palitos de masa frita)

43 Una vez que los líderes de la Oficina de Educación inspeccionaron los ejercicios de recreo, después del final, El profesor de educación física debía anunciar el "despido", pero con prisa olvidó las palabras y las reprimió.

Durante mucho tiempo gritó: "¡Retirada! ”

44. Cuando estaba en la universidad, fui a Hengshan. Estaba a medio camino de la montaña y estaba a punto de tomar un descanso cuando estaba cansado y vi a un Obasan comprando recuerdos al costado del camino.

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Sube y pregunta: "Mi esposa..."

45. Durante el autoestudio, todos estaban viendo la reseña y le dijo a MM: "Acabo de memorizar el vocabulario. Ayuda. Yo lo escribo en silencio. "MM no quería guardar silencio, así que GG le rogó, ¡¡por favor (tócame) silenciame, (tócame)!! Como resultado, MM no pudo soportarlo más, así que gritó: "Maestra, mira, yo No quiero (tocar) el silencio" ¡Él, él insistió en que (tocara) a Mo~~~!

46. Un día fui a casa de una compañera de clase a cenar y tomé una copa, y ella De repente entró mi padre. Al principio quería llamar a mi tío, pero cometí el error y le dije: "¡Papá, ven y siéntate!". "~~¡Han! La mayoría de los compañeros de clase se reían mucho

47. Mi colega estaba discutiendo con alguien, y cuando se puso ansioso, abrió la boca y dijo: "¿Crees que crecí comiendo?" ? "Siempre me pregunté qué comía cuando creciera."

48 Cuando estaba en la escuela primaria, un niño muy molesto me pidió prestado un borrador. Él siguió acosándome. Después de eso, hice lo mejor que pude. Rugió con todas sus fuerzas.

"No me casaré (te lo prestaré)". En ese momento, los estudiantes inmediatamente se quedaron en silencio. ,,.

49. Una vez en KTV, cuando pedí una canción, grité fuerte: Pídeme una canción llamada "Double Jay Chou" de Zhou Jiegun...

50. ¡Te escupo en la cara!

51 fue a trabajar esta mañana para coger el autobús. Cuando llegamos al andén, el autobús ya había partido. Así que no tuve más remedio que perseguirme y gritar:

"¡Maestro, espéreme! ¡Maestro, espéreme!"

En ese momento, un pasajero asomó la cabeza por ventana y corrió hacia mí. Dijo: "Wukong, por favor deja de perseguirme.

"

52 Un cliente entró enojado en la sastrería.

Señalando el diseño de moda diseñado para él por el dueño de la tienda, dijo: "Me paré en la esquina de la calle. ¡Y bostecé y los dos me metieron la carta en la boca! ”

53 La estudiante de primaria participó por primera vez en el concurso de recitación de la escuela. Estaba muy nerviosa. La maestra la animó durante mucho tiempo, pero todavía tenía las palmas sudorosas. La estudiante de primaria apretó los dientes y caminó hacia el centro del escenario en unos pocos pasos: Maestros y compañeros, el título de mi recitación es: Las hojas rojas están locas (arce)... (las hojas de arce son rojas). )

54 Cuando todavía era estudiante de primaria, vi que la maestra me pidió que leyera una composición. Tengo mucha envidia de mis compañeros y siempre espero que la maestra me deje leerla <. /p>

Por fin ha llegado la oportunidad.

Fulano, lee tu composición a todos.

¡El alumno de primaria se levantó y dijo: "Mi Maestro! "Maestra, me parezco mucho a tu madre... 55 Esta vez soy alumna de un grupo de canto y danza. Una mala anfitriona.

Subió al escenario a toda prisa y sin prepararse adecuadamente. Fue su turno de anunciar: Amigos del público, por favor escuchen.

Flauta (Du)zi tocando...

56 En casa, a menudo plantamos cebollas verdes en macetas en invierno para conservarlas. ellos frescos y tiernos. Mi hermana los vio cuando llegó a casa durante el Año Nuevo Chino y me dijo con alegría: ¡Oye mamá, esto es tan espeso... Mi madre y yo!

Hay una vecina a la que llamo tía todos los días. Por la mañana, la encontré en la puerta y le dije cortésmente: Shanggu,

Taiban. .. ¡Bah!

58 Un día una compañera de clase se compadecía de sí misma y de repente se volvió hacia la persona que estaba detrás de ella y le dijo: ¿Es hermoso el vello de mi pecho? Ella se sorprendió y dijo: ¡Oh, lo soy!

Quiero preguntar si mis cejas son feroces.

59 Cuando era estudiante de primaria, expresé mi determinación en la reunión de la escuela: Debemos aprender el espíritu revolucionario del Ejército Rojo de escalar montañas nevadas y pasto. A partir de ahora

¡Privado del derecho a hablar políticamente de por vida!

60 Cuando era niño, mi padre me lo dijo. que había un texto sobre Liu Hulan en el libro en idioma chino. Cuando Liu Hulan tomó la iniciativa de admitir ante los japoneses que era una prostituta, le salvó la vida. Cuando todos los aldeanos perdieron la vida, un anciano se acercó. sálvala. La línea era: Xiao Xiangzi, ¿estás loco? Pero en la era del ***, una aldea rural pobre El niño leyó en voz alta: Pequeño loco, ¿eres dulce?

61 Cuando yo era En la escuela secundaria, mi maestra le pidió a mi compañera de clase que leyera el texto en voz alta. Esta niña siempre fue conocida por su lectura vívida y ese día también sostuvo el libro de texto en sus brazos.

Lectura:

...Hizo guardia en la tormenta de nieve, sosteniendo con fuerza una pistola de acero en su mano... (texto original)

Lo que escuchamos fue...

. ..Hizo guardia en la tormenta de nieve, sosteniendo un bolígrafo con fuerza en su mano...

....Toda la clase se quedó en silencio por un rato, el profesor se cayó de risa, y luego los compañeros cayeron abajo....

62 ¡Todos levántense! Toquen la bandera nacional y levanten el himno nacional...

63 Llevé a mi hijo a alimentar a los patos. Él estaba esparciendo migas de pan a los patos mientras los perseguía con sus manzanas (a él no le gustaba comerlas, así que solo podía esperar una oportunidad para rellenarlo con algunas cuando estaba distraído). . boca). Siguió corriendo y yo seguía llamándolo: Ven aquí y dale un mordisco a la manzana

¡Otra vez persiguiendo al pato! Seguí repitiendo esta frase, y finalmente grité fuerte: Ven y come un bocado de pato... y luego, muy hábilmente, paré el freno.

64 Recuerdo que cuando estaba en la escuela primaria, había un texto llamado Cascada. En el medio, se decía que el autor giró alrededor de una montaña y vio una cascada colgando en la montaña.

hija Cuando el compañero lo leyó en voz alta, también leyó con emoción: Al dar la vuelta a la montaña, me sorprendió ver un trapo colgado en la montaña. . . Toda la clase

quedó impactada.

65 También hay una frase extraída de una novela de un escritor ruso: Las casas aquí pertenecen a los señores (refiriéndose a los ricos).

Como resultado, uno de mis compañeros varones leyó en voz alta: Las casas aquí pertenecen a caballeros. Tan pronto como terminó de hablar, nuestro profesor de chino le preguntó dubitativo:

¿Dónde viven estas viejitas?

Lo más clásico de 66 es que una vez vi a Dou Wentao hablar sobre las cosas vergonzosas que hizo cuando se convirtió en el anfitrión. Nunca mencionó que la ceremonia de apertura terminó con el toque de telón... El. Lo que más me cabreó fue

Dijo que una vez que estaba organizando una fiesta, se acercó tranquilamente y les dijo con cariño: Amigos, ¿han visto alguna vez el río Amarillo? ¿Sabes que es nuestro río madre?

67. Una vez estaba conduciendo y la colega sentada a mi lado de repente me preguntó: "¿Por qué conduces sin condón?"

68. Cuando volví a casa el fin de semana, me volví adicto a los cigarrillos después de cenar, así que planeé usar una excusa para salir a caminar. Cuando me estaba cambiando de zapatos en la puerta, mi papá me preguntó por qué iba allí. Le dije: "¡Ve y fuma un cigarrillo!". Como resultado, mi padre encontró una bolsa con generales blancos de mi cuerpo y me golpeó brutalmente.

En el 69, estaba en clase de informática, y un compañero tuvo un problema con su máquina, así que gritó: "¡Jefe, cámbiate la máquina!".

70 A una vez fui. McDonald's para comprar un cubo de dulces, y finalmente llegó mi turno para decir: "¡Dame dos rodillos!". Inesperadamente, el camarero me dijo en voz alta: "¡Dos rodillos, cuatro yuanes!".

71 Me encontré con una chica a la que había admirado durante mucho tiempo al salir de la casa de baños. Quería acercarme a ella, así que la aguanté durante mucho tiempo y le dije: "Báñate". , hay muchos hombres ahí dentro

No muchos, ¿ah?

72 Había un profesor de mahjong que se quedó despierto toda la noche cuando vio que la pizarra no estaba limpiada, se enfureció: "¿Quién juega hoy al banquero? ¡La pizarra no estaba limpiada!".

El maestro dejaba a 73 hacer la tarea. Si no sabía cómo hacerla, copiaba la tarea de otras personas y luego iba a la oficina a entregar la tarea. maestro, dijo: “¡Ya terminé de copiar!”.

74 Cierto señor estaba muy nervioso el día que tomó el examen de licencia de conducir. El examinador le molestó y le pidió que se detuviera junto a una boca de incendios al costado de la carretera. Este tipo dijo nervioso

"Informe la boca de incendios, hay un examinador al costado de la carretera, ¡no se permite estacionar!".

Cuando 75 Kende Chicken salió por primera vez con las mejores palomitas de pollo, una anciana corrió y le dijo al camarero: "Aquí viene las mejores palomitas de pollo. Se rió hasta morir~~~~<". /p>

76 En el cibercafé, un compañero de repente levantó la mano y gritó: "Maestro, ayúdame a encender el dispositivo para hacer trampa".

En el futuro, en memoria de él, siempre Le gritó al profesor en la clase de educación física: "Administrador de red". ¡Está usando un dispositivo para hacer trampa!

Comprando naranjas a los 77 años, el jefe: Un yuan y cinco libras. Yo: Es demasiado caro. Cuesta cinco yuanes por tres libras. Jefe: No, no.

78 Comer en un día. . .

"Arroz, ¿por qué no ha venido todavía mi señora? Date prisa"

79 Justo ahora estaba comiendo un pastel de crema mientras leía este post, y el gg a mi lado. De repente dijo, si comes así Doudou, ¿puedes hacer crema sin él? . . Clima frío

En un cibercafé a los 80, estaba pensando en bajarme del avión, pero quería pagar la cuenta, así que grité: "¡Jefe, mire el avión!"