Redacción divertida para publicar en WeChat MomentsRedacción divertida para publicar en WeChat Moments (41 frases seleccionadas) 1. ¿Qué tiene de malo ser feo? Mientras no me mire al espejo, no soy yo quien da asco. 2. Dos personas estaban peleando y arrojaron una almohada abajo. Un mendigo que pasaba estaba muy feliz y luego voló sobre una colcha. El mendigo estaba extasiado, se secó las lágrimas y corrió escaleras arriba gritando: Hermano arriba. Haz cosas buenas, esa mujer. Tíralo. 3. Un empleado compró una taza que decía "Quiero un aumento de salario" y lanzaba esta frase delante de su jefe cada vez que tenía una reunión. Finalmente, un día, el jefe también compró una taza que tenía escrito "Fuera". 4. El abuelo dijo: "Hoy es mi cumpleaños". Su nieto preguntó: "¿Qué significa cumpleaños?" "Cumpleaños significa que el abuelo nació hoy". Cuando el nieto escuchó esto, sus ojos se abrieron y dijo: "Oye, ¿por qué el niño que nació hoy creció tanto?" 5. Mira, los dos niños se pelearon, y uno de ellos le dijo al otro: Lo creas o no, Le di una bofetada a tu padre. Otro dijo: No lo creo. El niño travieso se dio una bofetada. El niño travieso dijo: Lo creas o no, le di una bofetada a tu padre. 6. ¿Quién puede decirme qué pasó en 1982? ¿Masacre de la uva? ¿Por qué hay tantos Lafitos del 82? 7. La Tejedora fue al suelo a bañarse y se encontró con el Pastor, interpretando una historia de amor que conmocionó al mundo y nos hizo llorar. Este incidente nos dice: no hay posibilidad de bañarse en casa, así que debes hacerlo. sal a darte un baño... 8. Valgo decenas de millones, poseo numerosos automóviles de lujo, restaurantes privados de lujo y granjas y ranchos modernos. Desde que perdí mi cuenta QQ, lo he perdido todo... 9. Hay un bebé lobo que no come carne y solo come comida vegetariana cuando nace. Sus padres están muy preocupados. Un día, el bebé lobo persiguió a un conejo y los padres estaban muy felices. Entonces, el bebé lobo agarró al conejo y le dijo: "¡Dame la zanahoria! 10. Cuando yo estaba enfermo cuando era niño, mi madre siempre preparaba una taza de café y decía: Los extranjeros beben esto. Siempre he tenido miedo de beber". El café es amargo y astringente. Después de eso, caminé por Starbucks y no pude encontrar el sabor que bebía cuando era niño... Hasta que un día, bebí la raíz azul... 11. Es vergonzoso para la mitad de mis amigos a esta edad. Me he convertido en padre y madre, pero mi otro amigo bebe tanto que ya no reconoce a sus padres. 12. Esposa: "¿Por qué siempre vas al balcón? cada vez que cantas?" Esposo: "Quiero que todos sepan que no fui yo quien te golpeó". "13. Un hombre estaba estreñido cuando entró al baño. De repente vio a un hombre entrar corriendo. Hubo tormenta y lluvia en un instante. "Hermano, realmente te envidio por ser tan rápido". "¿De qué tienes envidia? ¡Ni siquiera he tenido tiempo de quitarme los pantalones todavía!" "14. Un paciente con indigestión se quejó al médico: He estado muy anormal recientemente. Defequé todo lo que comí. Comí pepinos y defequé pepinos y sandías y defequé sandías. ¿Cómo puedo volver a la normalidad? El médico guardó silencio durante un momento, y luego solo pudo comer mierda 15. Desde que mi madre aprendió la palabra "soltera", se le olvidó mi nombre 16. Alguien me preguntó cómo pasaría el día de San Valentín este año. Pagado, sería arrogante por una semana, ahorraría una semana, esperaría una semana, ¡este mes terminó! 18. Autocultivo para niñas: toma solo una selfie de 3000 veces. Cuando era joven, a menudo pensaba que cuando fuera mayor tendría que tomar el examen en la Universidad de Tsinghua. Ahora que lo pienso, realmente lo pienso demasiado. 20. Por favor, Yue Lao, no me propongas matrimonio con un nivel bajo. -servicios de calidad 21. Mis emociones se pueden dividir aproximadamente en cuatro categorías: comer demasiado y dormir demasiado, pensar demasiado y gastar demasiado 22. La gente todavía necesita salir más, de lo contrario no lo hará. Sé lo cómodo que es jugar en sus teléfonos móviles en casa 23. Tengo la sensación de que soy muy cercano a Jack Ma: ganar dinero no es tan bueno como él. Al menos ser más feo que él me da una sensación de logro. 24. Siempre cierro los ojos cuando corto cebollas, pensando que no derramaré lágrimas, pero cuando me corto las manos, todavía lloro. 25. No muestres tu dulzura. Porque el sentido común en física nos dice que tomar el sol es la mejor manera de mantener los alimentos frescos 26. Cada vez que me encuentro con ese grifo con sensor defectuoso, siento ganas de comer 27. Aunque los resultados de los mejores estudiantes me deslumbraron. Para mí, la velocidad de entrega de trabajos definitivamente deslumbró a los mejores estudiantes. 28. Lávate la cara y bromea con tu hija: Papá, ¿puedes cambiar a tu madre? 29. Recuerdo eso cada vez que tomé el examen de inglés mensual. En la escuela secundaria, el maestro dibujaba una bola de dragón en mi examen. Siempre que pusiera siete de ellas, podría llamar a mi padre a la escuela. 30. Si lo hiciera, no tomaría el examen. Bueno, en el examen mi padre me ganará.
¡Mamá tira a papá! En ese momento finalmente di un suspiro de alivio, pero mi madre salió con un palo y dijo: Esposo, has trabajado duro, ¡déjame hacerlo! 31. Cuando estaba en la escuela secundaria, un compañero de clase me prestó un CD que tenía escritas las palabras "No se permite a los menores mirar solos". Así que mis padres me pidieron a mi yo obediente que lo viera juntos, y ese día me abofetearon. 32. Cuando era niño, cada vez que veía artistas ciegos en la calle, los miraba con admiración y silenciosamente buscaba dinero en sus alcancías, luego se quitaban las gafas de sol y me golpeaban. 33. Siento que ahora no estoy en la escuela, sino aprendiendo sobre mi cuerpo, simple y tosco, ¡y sin condón! 34. Encuentra un amigo, busca novio, besa y toma la mano, ten un compañero por las noches. 35. ¡No hay amor sin motivo en el mundo, y no hay odio sin motivo, sólo hay gordura sin motivo! 36. Compré una olla de mimosa hoy. No me da vergüenza tocarla cuando regrese. Cuando regrese, le preguntaré al jefe. El jefe dijo: "Tal vez no quieras quedar mal comprando esta olla". 37. No me gustaba comer cuando era niño, lo que me hacía bajo ahora; ahora me gusta comer, lo que me hace gorda y baja. Siento pena por mantenerme gordo. 38. Recuerda a esas personas que charlan contigo hasta altas horas de la noche. Es precisamente por ellas que tienes tantas ojeras bajo los ojos y tu piel está tan mal. 39. Dijiste que no tienes diploma, pero aún así imitas a los padres feos de los demás, no eres inteligente e imitas la calva de los demás. 40. Hace unos días tuve un capricho y quise usar tus fotos como escritorio de mi computadora, pero terminé contagiándome con un virus informático. 41. La vida es como una súper niña, y al final será un hombre puro.