Mi novia está de mal humor durante las vacaciones y quiere encontrar chistes, fotos o vídeos divertidos.
Hay tres tesoros en la mentira: eternidad, eternidad y amor hasta la vejez;
Hay tres tesoros en la escuela primaria: ponerse de pie, estar firme y tener un buen maestro
Hay tres tesoros en las escuelas secundarias: tutoría, quedarse despierto hasta tarde y estudiar para el examen de ingreso a la universidad;
Tres tesoros para estudiantes universitarios: solo copia, pega y pasa;
Tres tesoros para universitarios: juegos, juegos, juegos: solo copia, pega y pasa;
Los chicos universitarios tienen tres tesoros: juegos, ligar con chicas y ser la belleza de la escuela;
Las chicas universitarias tienen tres tesoros: ir de compras, vestirse elegantemente y usar menos.
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Obama está muy deprimido. Mientras otros presidentes acompañan a sus esposas en los viajes, él acompaña a la esposa del ex presidente en los viajes.
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La tarea de vacaciones de invierno en realidad es que escribes durante un mes, y el profesor escribe unas "Reflexiones después de la lectura"~
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En el jardín de infantes, había un niño pequeño que construía bloques, pero siempre fallaba. Una niña pequeña a su lado le decía amistosamente: "Te ayudaré". El niño volvió la cabeza con desdén y dijo: "¡Ve! No te preocupes por las mujeres"....
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... Cuando se trata de contraofertas. , esto es lo que hizo un amigo.
Amigo: ¿Cómo se vende esta verdura? ¿Cuánto cuesta la libra?
Vegetariano: 1 yuan: 1 yuan.
Amigo: ¡8 céntimos!
Vegetariano: ¡Nueve céntimos!
Amigo: ¡Nueve centavos!
Vegetariano: 90 céntimos y 90 céntimos
Amigo: 70 céntimos y 70 céntimos
Vegetariano: 80 y 80 céntimos
Amigo: Dos libras
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La octava serie de radio gimnasia, he estado practicando durante tres años. ¿Cuándo podré pasar dos rondas? "Te has equivocado de persona. Me resultas muy familiar". La chica me sonrió y dijo: "Todos les resultan familiares a los gánsteres".
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Niña rica: ¿Lo has visto? ¡Este es mi bolso LV francés!
Yo: visto, visto, visto, visto, visto, visto.
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De hecho, podemos resumir todos los problemas en dos tipos: uno es causado por tener hambre sin comer; el otro es causado por estar lleno.
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No tengo miedo. Si no puedo celebrar San Valentín, tengo miedo de que la persona que me gusta pase el día de San Valentín con otra persona. Luego se agachó, empujó el estiércol de vaca en el suelo con el dedo, luego se metió el dedo en la boca y lo lamió hasta dejarlo limpio. Un estudiante dijo apresuradamente: "No tengo miedo de ensuciarme". Luego pinchó el estiércol de vaca en el suelo con el dedo y se lo metió en la boca para lamerlo. El profesor dijo: "Además de ser bueno en observación, Simplemente pinché el estiércol de vaca con el dedo medio y lo lamí con el índice."
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Gestos populares: El mejor vende pollo asado---- --principiantes en aves de corral
El mejor-- - Emperador Wenwu
El más vendido de haws confitados - Tang Taizong
El más vendido de bollos al vapor - Rong Bollos al vapor
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Un viejo granjero fue a la ciudad del condado a comprar un teléfono móvil. Cuando entró en la tienda, preguntó: "¿Cuánto cuesta un teléfono móvil? por libra?" "
El dueño de la tienda estaba muy feliz. ¿Existe una persona tan estúpida? ¿Pensó que era demasiado problemático cotizar los precios uno por uno? Agitó la mano y dijo: "5.000 yuanes por malicioso, usted ¡Haz tu elección!" "
El viejo granjero eligió un iPhone 4 ultradelgado y de alta gama, que costaba mil yuanes por dos taels.
El dueño de la tienda se arrepintió y lo instó a comprar el teléfono, pero el viejo granjero lo descartó: "¿Quieres usarme como trampa para vender sobras? Obviamente son máquinas reacondicionadas, ¡pero la configuración es tan mala que ni siquiera pueden jugar a Angry Birds! "
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Cuando fui de compras, encontré una tienda llena de todo tipo de ropa. En la puerta de vidrio había un cartel que decía "Gran descuento de apertura para nuestra tienda". , los trajes cuestan 30 RMB." Yuan, la camisa 5 yuanes...".
... Me sentí inexplicablemente feliz: ¡algo tan bueno finalmente me alcanzó! Así que entré emocionado y me quedé atónito en el momento en que levanté la cabeza y entré: ¡tintorería!
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Los chicos que se quedan despiertos toda la noche en el cibercafé son los más molestos. Se acercan y preguntan: "¿Cuánto cuesta la noche?".
Los chicos del cibercafé son los más molestos. Solo pregunta: "¿Cuánto cuesta por noche?" Sólo cuando les preguntas "¿Cuánto cuesta por noche?", te entregarán obedientemente. el dinero. Las dos partes gritaron: "¿Dónde estás ahora?" "Te estoy esperando en la sala de arena". ""Está donde usted dice que está. No estoy familiarizado con ese lugar. ""Estoy en la sala de arena ahora. "Estoy en el Shadi Hall ahora. ¿Tú tampoco estás familiarizado con él? ¡Ve y pregúntale a la policía!" "Realmente estoy en el Shadi Hall". "Yo tampoco estoy familiarizado con él. Sé exactamente dónde". lo eres." (@yuqian)"(@yuqian)
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Se dice que la clara de huevo puede proteger el cabello, por eso un compañero de clase usó clara de huevo para frotar su cabello y me preparé para sacárselo, pero el agua estaba demasiado caliente y una cabeza de flores de frangipani colgaba de su cabeza. La acaricié toda la tarde /risita
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Medio año después de la ruptura, ella dio con el primero. La llamada fue para pedirme que ayúdala con un problema de matemáticas.
Lloré. Ni siquiera preguntó sobre mi situación. Nuestro instructor nos llevó a la izquierda y a la derecha para encontrar un lugar más grande. Después de un tiempo, después de estar ocupado durante mucho tiempo, un compañero del equipo no pudo evitar preguntar: "Instructor, ¿estás jugando a 'Glotón'?" "
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Una pareja está charlando en QQ. La mujer usa banda ancha de 4M en casa y el hombre usa la red del campus de 2.5G en la escuela. Mujer: ¿Me amas? ? Hombre Sin respuesta. La mujer preguntó: ¿Me amas? Hombre: ¡Sí! Mujer: ¿Cómo te atreves a hacerme esto? ¿Alguna vez me has amado?
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Cuando estaba en la escuela secundaria, me enamoré de una hermosa chica en la clase de artes liberales. Desafortunadamente, no tuve oportunidad de acercarme y, a medida que pasó el tiempo, me fui. Solo podía verlo desde la distancia. Mis compañeros y yo discutimos muchas formas de acercarnos a las chicas, pero la mayoría de ellas eran demasiado descaradas y muy pocas eran factibles. Más tarde, se me ocurrió una simple. Inicia una conversación con ella cuando la conoces. El contenido de la conversación es: Oye, qué coincidencia, tú también eres XXXX. El contenido XXXX depende de la escena específica. Por ejemplo, si te encuentras con ella en la biblioteca. , dirías: Oye, qué casualidad, tú también lo eres. La gente que también viene a la biblioteca y se encuentra en la estación dirá: Oye, qué casualidad, tú también vienes a la estación: Oye, qué casualidad, tú. "También tomas el autobús. La gente que te encuentras en la biblioteca te dirá: Oye, qué casualidad, tú también vienes. En la biblioteca, la gente que te encuentras en la estación te dirá: Oye, qué casualidad, tú también tomas el autobús". La gente que conoces en el autobús te dirá: Oye, qué casualidad, tú también tomas el autobús. "Los que te encuentres en la biblioteca te dirán: Oye, qué casualidad, tú también vienes a la biblioteca. Los que te encuentres en la estación te dirán: Oye, qué casualidad, tú también tomas el autobús.
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Una vez fui a comprar brochetas de cordero, estiré cuatro dedos y le dije al patrón: "Aquí tienes tres brochetas de brochetas de cordero". "
El jefe estaba confundido: "¿Cuántas cuerdas?
El jefe estaba confundido: "¿Cuántas cuerdas?"
Estiré tres dedos y dije: "Cuatro".......
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No lo diré, aunque lo diga, no lo diré. ¡Aún no has jugado a la trampa de la miel!
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¡Si me empujas de nuevo, fingiré estar muerto! entonces. . . . , recoge un ladrillo.
Adelante. "Compañero, ¿esto es algo que se te cayó?"
Dizzy
Después de un rato, se acercó y me dijo: "¿Crees que soy negro o no?"
"Negro", dije.
Dijo: "Todo el mundo dice que soy negro".
Se volvió a desmayar.
Sí, lo hago.
¿Te importaría cambiarte de ropa?
Mente.
¿Te importaría cambiarlo?
Dos meses después, mi compañero de clase fue ascendido con éxito~~
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Sanya es realmente una estafa, incluso la matrícula se burla de ella. personas que no tienen dinero Persona: Perdí mi billetera en el dormitorio. Contiene mi tarjeta de identificación de estudiante. Por favor, dame tu número de teléfono móvil y te devolveré el dinero. MM pensó un rato y dijo: Está bien. Simplemente saqué el dinero y el chico tímido dijo: Está bien: si puedes prestarme 20, te invito a un plato.
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Un día, dos granjeros se encontraron en el mercado. El granjero A le preguntó al granjero B: El año pasado, su vaca se enfermó. Granjero B: Aceite para canalones. Unos días después, los dos se volvieron a encontrar. Granjero A: ¿Qué medicina le diste a tu vaca la última vez? Granjero B: ¡Aceite para canalones! Granjero A: Entonces, ¿por qué murió mi vaca después de comer aceite usado? Granjero B: Mi vaca también murió. El administrador de la ciudad pidió ayuda y quiso destrozar las cosas del monje, ¡pero tenía miedo de su kung fu! Más de una docena de funcionarios de gestión urbana sólo podían decirte con palos si debías marcharte o no. El monje dijo que no iré, ven y arréstame si tienes la habilidad, ¡no tengo miedo de la gran cantidad de ustedes en la pelea! Luego gritó y golpeó los ladrillos con las manos. El funcionario administrativo de la ciudad vio esto y dijo: "Debes ser razonable. Los monjes no pelearán". Todos en la escena se rieron
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Cuando estás peleando, no importa lo que diga la otra parte, siempre respondes: "Tienes vegetales verdes entre los dientes". Si la otra persona dice: "Tonterías, hoy no comí verduras", usted se sorprenderá y dirá: "Resultó que fue ayer", y así sucesivamente. Si la otra parte te dice: "Hay un brote verde entre tus dientes", la respuesta de XX es: "¿Quieres comértelo? Puedo ayudarte a sacarlo".
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Firma personalizada 2012
① No soy trapero, así que no puedo hacerte gritar mientras camino.
②Tú estás tranquilo porque no tienes miedo a la muerte. Yo estoy más tranquilo que tú porque no tengo miedo a tu muerte.
③Tu escasez es para toda la vida, y mi gordura es temporal.
④Hermana, no soy un televisor. No sigas mirándome.
⑤ Incluso si estás casado, todavía tengo que hacerme cargo.
Zhang Sanfeng quedó atónito por un momento, luego las comisuras de su boca se levantaron ligeramente, metió la mano en su bolsillo y sacó un trozo de chicle, se lo metió en la boca y lo masticó unas cuantas veces. .
Luego, miró a Tianzun: ¿Qué debemos hacer ahora?
Tianzun sonrió y asintió: Bueno, es mucho más fresco.
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Las emociones son como dos la gente tiene una rabieta, y de repente una persona si deja de ser arrogante, la otra persona será estúpida. Estúpido
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¿Cómo funciona el motor electrónico?
Entrevistador: "¿Cómo funciona el motor electrónico?"
Solicitante: "Ruido sordo, tirón, tirón, tirón..."
El entrevistador gritó: "¡Alto!"
Solicitante: "¡Ruido sordo, tirón, tirón... hum!"