Cómo hablar con extraños (recompensa por puntuación alta)

La mayoría de la gente cree que algunas personas nacen con el don de hablar, mientras que otras no. De hecho, no existe el don de hablar. Los buenos conversadores simplemente conocen algunas técnicas sencillas que cualquiera puede aprender.

Leer un libro sobre esquí no te convertirá en esquiador y, de manera similar, el simple hecho de leer un libro no aportará mucho a tus interacciones sociales. Para mejorar tus habilidades sociales, no solo necesitas leer, sino también practicar de manera persistente y concentrada. Siéntese y lea sólo un capítulo a la vez, no más, y aplique inmediatamente lo que aprenda a su vida.

La mayoría de la gente cree que algunas personas nacen con el don de hablar, mientras que otras no. De hecho, no existe el don de hablar. Los buenos conversadores simplemente conocen algunas técnicas sencillas que cualquiera puede aprender.

Estas técnicas son como herramientas. Piense en usar un destornillador para clavar un clavo o una pala para cortar madera. Todo esto es muy agotador. Te lleva 5 veces más tiempo hacerlo y lo haces mal. Los destornilladores y las palas no son herramientas adecuadas. Sin embargo, con las herramientas adecuadas (un martillo y una sierra) puede realizar el trabajo en poco tiempo y hacerlo muy bien.

Lo mismo ocurre con las conversaciones. Haces lo mejor que puedes con las habilidades que tienes, pero es posible que esas habilidades no sean adecuadas para lo que quieres hacer. Como resultado, no serás tan competente socialmente como deberías.

Los investigadores en los campos de la comunicación interpersonal y la psicología han identificado varias técnicas que funcionan bien en las interacciones sociales. Además, descubrieron que se necesitaba un tiempo relativamente corto para dominar estas habilidades. Desafortunadamente, la mayoría de estos hallazgos aparecen sólo en revistas académicas y sólo unas pocas universidades ofrecen cursos que enseñan estas técnicas.

Organicé una clase de capacitación sobre "habilidades de conversación" y escribí este libro para llenar este vacío y enseñar estas habilidades en un formato animado, directo y fácil de entender. El éxito de mis esfuerzos superó con creces mis expectativas. Más de 50.000 estudiantes han asistido a mis cursos de formación y la atención del público y de la industria a este libro está creciendo. No solo eso, sino que las técnicas que verás también se aplican a otros idiomas: traducciones a idiomas extranjeros como Samtaleteknik y Praten met plezier se han vuelto populares en todo el mundo.

Antes de comenzar, déjame mencionarte esto: leer sobre esquí por sí solo no te convertirá en un buen esquiador, ni leer sobre fitness por sí solo te hará fuerte. El simple hecho de leer este libro no te aportará mucho. a tus interacciones sociales. Para mejorar tus habilidades sociales, no solo necesitas leer, sino también practicar de forma persistente y concentrada. Siéntese y lea sólo un capítulo a la vez, no más, y aplique inmediatamente lo que aprenda a su vida. El último capítulo de este libro proporciona un plan práctico que puede seguir.

Escribir este libro me ha traído una gran alegría. Espero que estos sencillos consejos puedan generar grandes mejoras en tu vida social y brindarte alegría y felicidad.

Una taza de café espiritual

Hoy en día, parece que ya no es tan efectivo captar las “miradas” de los lectores a través del título de “bestseller”. A los ojos de lectores cada vez más racionales, todos los libros más vendidos son más o menos exageraciones. Quizás usted también haya perdido interés en un libro con ese título. Después de todo, muchos libros superventas dejan de ser brillantes o incluso desaparecen después del período de publicidad. Aun así, todavía no puedo evitar preguntarte: ¿Cambiará tu actitud hacia un libro superventas que ha sido reimpreso tres veces y ha vendido más de 1 millón de copias en todo el mundo? Tal vez, por curiosidad, deje temporalmente de lado sus prejuicios y descubra más al respecto: ¿qué tipo de contenido hace que un libro tenga una vitalidad de mercado tan fuerte?

Bueno, entremos en "El poder de la conversación" y saboreémoslo con atención. En cuanto al estado de la conversación en la comunicación interpersonal y la comunicación, creo que no entraré en demasiados detalles aquí: cada uno de nosotros ha experimentado su importancia a través de su propia experiencia. Lo que necesitamos ahora es una orientación práctica, sencilla y viable sobre competencias. Quizás haya leído libros relevantes o incluso haya participado en capacitaciones relevantes y haya aprendido todas las técnicas sutiles de memoria. Pero lo que le preocupa es que la aplicación de estas técnicas en la vida real siempre resulta tan insatisfactoria.

Si se enfrenta a tal dilema, no hay duda de que "El poder de hablar" es una "ayuda oportuna" que realmente puede cambiar su vida y su trabajo. Es una verdadera guía de comportamiento sobre habilidades sociales.

El autor de "El poder del habla", Alan Garner, es un famoso experto en comunicación estadounidense con 20 años de experiencia docente en el campo de la comunicación interpersonal. Durante su trayectoria formativa, más de 50.000 alumnos han participado en sus clases de formación de “Habilidades de Conversación”. "El poder del habla" es el resumen del autor de sus años de investigación y formación.

A lo largo del libro, encontrarás que se utilizan una gran cantidad de escenas de diálogo. Estos ejemplos específicos y detallados son extraídos por el autor a partir de su cuidadosa observación de la vida diaria y su continuo resumen de la práctica docente. Son casuales y típicos. Estas escenas de deja vu son tan aleatorias que nos pueden pasar a cualquiera de nosotros, y son tan típicas que los lectores no pueden evitar comparar sus propias experiencias reales con ellas. Entonces te sorprenderá descubrir que tu situación real siempre coincide con algunas de las escenas del libro. Puedes utilizar esto para juzgar exactamente en qué situación te encuentras y qué estrategias debes adoptar para evitar situaciones embarazosas en las relaciones interpersonales.

El libro contiene cientos de escenas de diálogo, explicaciones vívidas y vívidas, populares y concretas de las décadas de experiencia docente acumulada y resultados de investigación del autor. Estas habilidades de conversación prácticas y efectivas te guiarán desde el nivel de acción:

◇ Cómo promover tu conversación con amigos o extraños haciendo preguntas

◇ Cómo expresarte a través de preguntas sinceras; Elogie y escuche atentamente para alentar a la otra parte a comportarse de la manera que usted desee, establecer una relación armoniosa y evitar malentendidos;

◇ Cómo expresarse adecuadamente y abrir temas para que pueda hablar en situaciones sociales o en el trabajo Establecer buenas relaciones con extraños de manera efectiva y rápida;

◇ Cómo adoptar una actitud positiva y expresar tus opiniones con tacto mientras aceptas las críticas de los demás;

◇ Cómo hacerlo con tacto ◇ Cómo pedir a los demás que cambien su comportamiento para satisfacer sus propias necesidades y garantizar que no se infrinjan sus derechos

◇ Cómo pasar Utilice gestos, contacto corporal, contacto visual y otras acciones para expresar sus sentimientos a los demás;

◇ Cómo desafiar tu fobia social;

◇ Cómo mejorar tus habilidades de conversación de forma planificada, etc.

Tal vez te preocupa la necesidad de estar constantemente en contacto con extraños en el trabajo, o tal vez te enfrentas a la vergüenza de no tener nada con qué hablar con tus viejos amigos; relaciones tensas con tus seres queridos, o quizás quieras mejorar aún más tus ya armoniosas relaciones interpersonales... No importa en qué situación te encuentres ahora, creo que las técnicas antes mencionadas "siempre tienen un truco que se adapta a ti". tú."

Si hay una característica importante de este libro es que es popular: el lenguaje es simple y fácil de entender, y la escritura es relajada y casual. En comparación con esos libros de comunicación y psicología que están llenos de términos profesionales, se puede decir con certeza que este libro le dará una sensación diferente. Abandonando un oscuro vocabulario profesional y explicaciones teóricas amplias y vacías, es como una taza de café, que le permite reponer su energía mental después de un ajetreado día de relajación y comprender fácilmente las habilidades de comunicación interpersonal.

Finalmente, y lo más importante, es importante tener en cuenta que usted mismo puede dominar e implementar estas técnicas simples pero efectivas, y le resultará fácil aplicarlas. Si no lo crees, también puedes tomarte un tiempo para probar las sutilezas de este libro superventas. ¡Creo que definitivamente traerá alegría y felicidad a tu vida!

Haga preguntas para estimular la conversación

Categoría de preguntas

Scott*, de 52 años, un contratista de construcción, contó un momento en el que estaba hablando con su vecino. El dolor:

Intenté hablar con ellos, de verdad que lo hice. Les hice preguntas y no obtuve respuestas. Entonces pregunté una y otra vez. Después de un tiempo, me sentí como un detective del FBI interrogando a un sospechoso en lugar de tener una charla agradable con mi vecino.

Lisa, una vendedora de 22 años, tuvo una conversación conmigo antes de una clase:

Lisa: ¿Cuánto tiempo llevas dando esta clase?

Allen: Oh, unos 10 años.

Lisa: ¿Enseñas a menudo?

Alan: Sí.

Lisa: ¿Das otras clases?

Allen: Sí, doy clases de oratoria en la Universidad Nacional.

Lisa: ¿Dónde está esta escuela?

Allen: En San Diego.

Lisa: ¿Dónde fuiste a la universidad?

Allen: UCLA y luego la Universidad de Oregon para realizar estudios de posgrado.

Lisa: ¿Dónde vives?

Allen: Laguna Hills.

Lisa: ¿Qué es este lugar?

Allen: Sólo puedo decirte que está a unas 75 millas al norte de San Diego.

Todo el mundo puede hacer preguntas, pero pocos saben cómo hacerlo de forma eficaz para estimular la conversación. Cuando su pregunta no provoca una respuesta positiva, puede no ser porque la otra persona no sea amigable, o no esté interesada en usted, o la pregunta sea inapropiada, sino que puede deberse simplemente al tipo de pregunta que hace o a la forma en que el lenguaje está organizado.

Hay dos tipos de preguntas: cerradas y abiertas.

Preguntas cerradas

Las preguntas cerradas son como preguntas de verdadero o falso o de opción múltiple, y requieren solo una o dos palabras para responder. Por ejemplo:

"¿De dónde eres?"

"¿Corres a menudo?"

"¿A qué hora deberíamos salir a cenar esta noche, 5?" :30, 6:00 o 6:30? ”

“¿Crees que todas las centrales nucleares deberían cerrarse ”

Las preguntas cerradas permiten que la otra persona te proporcione información? alguna información sobre ellos mismos ("Nací en Detroit pero crecí en Huntsville, Alabama." "Sí, corro 3 millas por día."); "No creo que sea necesario cerrar las centrales nucleares existentes, pero tampoco quiero construir otras nuevas".

A pesar de su propósito claro, el uso exclusivo de preguntas cerradas puede llevar a conversaciones aburridas y silencios incómodos. Como dijo Scott, si la persona sigue respondiendo preguntas cerradas, sentirá que está siendo interrogada por un detective del FBI.

Preguntas abiertas

Si quieres mantener la conversación y tener cierta profundidad e interés, debes hacer preguntas abiertas después de las cerradas. Las preguntas abiertas son como preguntas de trivia y no pueden responderse en una o dos palabras. Este tipo de preguntas requiere explicación y aclaración, y también le muestra a la otra persona (¡y se alegra de que lo hayas hecho!) que estás interesado en lo que tiene que decir y que quieres saber más.

Por ejemplo, después de enterarse de que he estado enseñando habilidades de conversación durante aproximadamente 10 años, Lisa no debería apresurarse a pasar a la siguiente pregunta cerrada, sino hacer algunas preguntas abiertas relevantes:

"¿Cómo se te ocurrió la idea de ofrecer este curso?"

"¿Cómo ha cambiado este curso en los últimos 10 años?"

"¿Qué tipo de preparación tuvo?" ¿Qué haces para prepararte para esta clase?"

"Por favor, dime cuáles son tus planes para el desarrollo futuro de este curso." (Esta es una pregunta abierta en forma de pregunta de solicitud).

Después de preguntarle a alguien sobre su ciudad natal y saber que es de Huntsville, puede continuar con algunas preguntas abiertas como:

“¿Por qué eres de Huntsville? ¿Qué piensas de mudarte aquí?"

"¿En qué se diferencia el clima en Alabama?"

"¿Qué es lo que más te impresionó de tu estancia en Huntsville? ¿Qué?"

Aquí hay algunas preguntas abiertas que puede hacer cuando se entera de que la otra parte quiere mantener las plantas de energía nuclear existentes y no construir más:

"¿Qué cree que se debería hacer con respecto a la energía nuclear existente? ¿Qué pasa con los residuos producidos por algunos reactores nucleares? "

"¿Qué esfuerzos deberían hacer los particulares para impedir la construcción de nuevas centrales nucleares? ¿Qué debería hacer el país si no se construyen más centrales nucleares? ¿Cómo podemos proporcionar más electricidad?

Como se puede ver en los ejemplos anteriores, la mayoría de las preguntas abiertas y cerradas utilizan palabras interrogativas diferentes. .

La siguiente lista le ayudará con sus preguntas:

Puede notar que algunas personas responden preguntas cerradas de manera abierta. Aun así, a las personas con las que estás hablando les gusta dar respuestas más largas a las preguntas abiertas porque este tipo de preguntas les animan a hablar libremente. Otros se sienten relajados cuando les haces preguntas abiertas porque saben que quieres que participen y expresen plenamente sus pensamientos.

Hacer preguntas aumenta tu capacidad de control

No hay necesidad de soportar conversaciones aburridas, porque cuando haces preguntas controlas en gran medida la elección del tema. Supongamos que un amigo te dice: "Acabo de regresar de Francia". Puedes elegir tu pregunta entre los siguientes ejemplos según tu preferencia:

"¿Cómo es el clima allí?"

"¿Cómo te las arreglas para hablar con los franceses?"

"Dime lo que más te recuerde."

"¿Cómo se reserva una habitación de hotel?" p>

"¿En qué se diferencia la comida francesa de la nuestra?"

Si alguien se presenta ante usted como consejera escolar de secundaria, aquí tiene algunas preguntas que puede hacerle:

“ ¿Por qué quieres ser consejero?”

“¿Qué necesitas para hacer este trabajo?”

“Cuéntame algo que los niños te hacen a menudo Preguntas sobre cómo pedir ayuda. "

"¿Cuál es la situación del consumo de drogas en el campus hoy?"

"¿Qué dice escuchar a otros hablar sobre sus problemas todos los días sobre tu actitud hacia la vida?

O, si no quieres hablar sobre su trabajo, puedes hacer algunas preguntas amplias, como: "¿Qué haces para divertirte fuera del trabajo?" Al elegir las preguntas, tenga en cuenta las dos cosas siguientes:

Primero, esté dispuesto a escuchar cuando haga preguntas. No importa cuán sociable seas, si eres frío y formal, la otra persona eventualmente sentirá que solo estás tratando de agradarle.

En segundo lugar, intenta mantener una perspectiva dual. Considera no sólo lo que quieres oír y decir, sino también las necesidades de la otra persona. Lo más molesto es la falta de consideración por los pensamientos y necesidades de los demás. En un cóctel, escuché a un caballero de aspecto noble decirle a una dama: "¡Llevas tanto tiempo hablando de mí, ahora hablemos de ti! ¿Qué piensas de mí como persona?"

Por cierto, cuando utilices las técnicas de este libro, descubrirás que mantener una actitud sincera y una doble perspectiva te ayudará a obtener el doble de resultado con la mitad de esfuerzo.

Preguntas frecuentes

Las preguntas son demasiado amplias

Midge, la esposa de un administrador universitario, dijo en una clase reciente en Nueva York que estoy aburrido de vida. ¿Por qué? "Porque los únicos que tuve conmigo todo el día fueron mis dos hijos: uno tenía tres años y el otro era un bebé. Así que tan pronto como Mel regresó, dije: '¿Cómo estuvo tu día?' Recibí una respuesta de él. Pero, ¿qué dijo? "Nada, como de costumbre". Luego encendió la televisión y miró". Midge cometió algunos errores simples:

Primero, su pregunta fue demasiado. amplio. Hacer preguntas es como abrir un grifo. Cuanto más amplio sea el alcance, más respuestas obtendrá, hasta el límite final. Preguntas amplias como "¿Qué hay de nuevo?" "¿En qué has estado ocupado recientemente?" "¡Háblame de ti!") a menudo requieren mucha energía y tiempo para responder, por lo que la mayoría de las personas optarán por darse por vencidas.

En segundo lugar, preguntas como "¿Cómo estás hoy?" suenan más a un cliché, simplemente a un comentario casual, que a un intento real de comprender lo que está pasando. Las respuestas suelen ser clichés, como "¡Muy bien!" o "¡Está bien!".

Finalmente, Midge hacía la misma pregunta todos los días. Esto no sólo hará que la otra parte sea más probable que lo reconozca como un cliché, sino que también aburrirá a su marido al tener que responder preguntas tan poco creativas todos los días.

Le sugerí a Midge que leyera la escuela y el periódico local todos los días y luego, después de dejar que su esposo se tomara un descanso, le hiciera preguntas abiertas específicas sobre temas que le resultaban familiares. Estos son sus resultados:

Esa noche, le dije a Mel que había oído que la escuela iba a restablecer sus requisitos de idiomas extranjeros para los estudiantes de artes liberales.

Le pregunté qué pensaba sobre esto. Luego comenzamos a discutir si aprender una lengua extranjera puede ayudar a los estudiantes a comprender mejor a otros grupos étnicos. También hablamos de nuestras respectivas experiencias aprendiendo idiomas extranjeros. Como resultado, los dos comenzaron a hablar en el francés entrecortado que aprendieron en la escuela secundaria y estaban muy felices. Finalmente, cuando todos estábamos cansados ​​pero felices de hablar, me besó y me susurró: "¡Cariño, eres increíble!". ¿No fue un intento muy exitoso?

Las preguntas iniciales son demasiado difíciles

Un agente de bienes raíces llamado Kendi en Arizona una vez me reveló su secreto:

Tan pronto como el cliente entra, No le pregunté qué necesitaba. Esta pregunta es demasiado difícil y se rendirá debido al nerviosismo. Si presionaba demasiado, probablemente se iría de inmediato. Entonces le pregunté dónde vivía ahora. La pregunta lo tranquilizó y le pareció natural. Después de un tiempo, él o yo centraremos la conversación en sus necesidades.

Los consejos de Kendi también se aplican a situaciones sociales. Por lo general, es mejor comenzar con preguntas sencillas y hablar sobre algo que le interese a la otra persona y con lo que esté familiarizada.

Haga preguntas capciosas

Las preguntas capciosas son probablemente las más cerradas y, a menudo, solo requieren el consentimiento de la otra persona. Por ejemplo:

"Ya son las 8:30. Quédate en casa esta noche, ¿de acuerdo?"

"No crees que tengan razón, ¿verdad?"

"Dos horas de televisión cada noche son suficientes, ¿no crees?"

Las preguntas capciosas en el tribunal pueden resultar en una reprimenda para el abogado que hace la pregunta. En situaciones sociales, preguntas como esta tampoco favorecerán tus relaciones.

Expresa tu desacuerdo antes de hacer la pregunta

Cuando el punto de vista de la otra persona es inconsistente con el tuyo y quieres discutir sus diferencias, debes preguntar las razones de la otra persona antes de expresar tu desacuerdo opiniones. Por ejemplo, una vez conocí a un hombre en Pensilvania que me dijo que su mayor pasatiempo era la caza. No me gustaba cazar, pero no lo dije, sino que le pregunté en tono interrogativo: "¿Cuál crees que es el mayor beneficio de cazar? De la conversación aprendí que él puede experimentar grandes desafíos". en la caza, y cree que los cazadores como él juegan un papel importante en los ciclos ecológicos.

No encuentro el contenido de la pregunta

Si tienes la oportunidad de preparar algunas preguntas con antelación, será mucho más fácil que depender completamente de tu propia improvisación. La siguiente es una historia que me escribió Wayne, el gerente de una empresa de helados en Los Ángeles:

El viernes llevé a un joven llamado Curtis a la fiesta anual de bienvenida a los nuevos Eagle Scouts. . La fiesta del año pasado fue un desastre: los Cub Scouts y yo nos sentamos a comer. Así que este año hice algunos preparativos con antelación. Me imagino cuando todavía era un Boy Scout, qué tipo de preguntas me harían los demás: cómo trabajé duro para conseguir varias medallas, qué chistes había hecho o escuchado, qué tipo de puentes había construido y cómo los construí, etc. ¿Cómo fue una caminata, relación con las Girl Scouts, etc.?

¡Funcionó! Hablamos con tanta pasión que casi no queríamos parar. Así que este año, en lugar de escabullirme temprano, invité a Curtis a tomar una copa.

Terrill, estudiante de segundo año en la Universidad de California en San Diego, encuentra útil la preparación anticipada, pero de una manera ligeramente diferente a la de la historia anterior:

Cuando solía fabricar teléfonos llamadas, Especialmente cuando hablo con mi papá en Panamá, muchas veces me olvido de hablar de cosas importantes o hacer preguntas urgentes. Así que a menudo lo retengo avergonzado o lo olvido por completo. Recientemente, comencé a escribir una lista. Ahora puedo relajarme completamente porque no colgaré hasta terminar mi lista.

Además, recordar conscientemente algunas preguntas de respaldo también es muy práctico e interesante, ya que pueden abrir situaciones embarazosas de manera efectiva en cualquier momento. Mis favoritos son:

"Si pudieras ser un personaje de la historia, ¿a quién elegirías? (Respondió la otra persona.) ¿Por qué?"

"¿Qué es lo que más te impresionó?" ?" ¿Quién es tu profesor? "

"Si te pidieran que eligieras otra industria (o especialidad), ¿cómo la elegirías?

)¿Por qué? "

"Si pudieras pasar una semana en cualquier lugar del mundo, ¿dónde elegirías? ¿Qué hacer? ”

Una nota final: aprender a hacer preguntas abiertas requiere un esfuerzo intencional al principio, pero al igual que habilidades como caminar y escribir, te resultará natural después de un tiempo.

Expresar un elogio honesto

El surgimiento del conflicto

Había un anciano y su esposa que vivieron juntos durante 21 años sin decir una palabra. Un día, durante el desayuno, de repente se rompió. el silencio: "Querida, a veces siento que tengo que decirte cuánto te amo. "

——Extraído de "Carta a Karen" ①

¿Alabarlo? ¿Quieres que felicite a este bastardo por aprobar educación física e inglés? ¿Qué pasa con la historia, el trabajo manual y ¿Matemáticas? Todas F: ¡F!F!F!... Al principio quería decir: "¡Qué maravilla, hijo, te estás convirtiendo en un inútil día a día! "¡No! No soy tan cruel, ese es el punto.

- Jill

Cuando las personas que nos rodean nos hacen felices, la mayoría de nosotros no lo tomamos en serio y pensamos así debe ser. Pocas madres elogian a sus hijos por su cooperación activa a la hora de comer o jugar; pocos vecinos se agradecen una velada tranquila

Sólo cuando otros hacen algo que no es lo que nos gustaría. . Los notamos, ¡y muy rápidamente! Luego los criticamos y explicamos en detalle por qué su comportamiento es "malo" o "incorrecto" y por qué hacen lo que decimos, gritando, amenazando e incluso peleando para que la otra persona cumpla.

Repetir la conducta fomentada

Ignorar lo que te gusta y castigar lo que no te gusta. Hacerlo no ayuda a que los demás comprendan tus necesidades.

Según. Según la teoría cognitiva conductual, las actitudes de los demás hacia usted dependen en gran medida de la frecuencia con la que responda al comportamiento que elogia, y los comportamientos que usted ignora disminuirán gradualmente, a menos que la otra persona quiera deliberadamente atraer su atención, entonces él. Continuará haciéndolo, porque el castigo es mejor que no prestar atención (como los niños, las personas descubren que decir malas palabras provoca una fuerte respuesta de los adultos y les complace)

Los conductistas llaman a esta teoría ". repetición del comportamiento alentado". Este cuadro es fácil de recordar:

Además, si fomenta o ignora diferentes comportamientos, será más probable que las personas elijan los comportamientos que se alientan.

Permítanme ilustrar esta teoría con un ejemplo. Tenía un estudiante en Oregón, Tim, que a menudo empezaba a hablarme mientras yo comía en clase y, después de un breve intercambio de bromas, siempre encontraba algún motivo para quejarse. Estaba lluvioso y frío, y él se quejaba de la actitud de su ex esposa hacia él y de la naturaleza aburrida e ingrata de su trabajo.

Sabía que Tim estaba en serios problemas emocionales, así que decidí hacerlo. cambiar su relación conmigo sólo respondía a sus ocasionales comentarios positivos y optimistas, y siempre sonreía y asentía cuando mencionaba que un vecino lo ayudó a reparar su auto, o que un actor famoso vendría a actuar, o que conoció a un viejo amigo, haciéndole preguntas abiertas. Y cuando actuaba de manera negativa, miraba a los transeúntes o comenzaba a comer mi sándwich.

Después de un tiempo, lo ignoraba. completamente cambiado. Siempre es optimista y gentil cuando estoy con él. Cada vez que lo veo, siempre me saluda con una sonrisa en su rostro y me cuenta algunas buenas noticias antes de que regrese a California. Me susurró que esas. Los momentos conmigo eran a menudo los mejores del día, pero cuando estaba con otros, todavía estaba de mal humor y negativo.

Una vez en San Francisco, conté la historia anterior y concluí que sí. Es más eficaz fomentar una conducta que te gusta que castigar una conducta que no te gusta. Inmediatamente después, las dos mujeres dijeron lo siguiente:

Merle: Eso tiene sentido. Siempre sentí que los niños tenían muy poco tiempo para visitarme, así que cuando venían, siempre me comportaba con mucha frialdad. Algo así como lo que escribe la señora Portnoy en el libro: "¿Alex? ¿Alex? ¿Tengo un hijo llamado Alex? Oh, sí, lo tuve en el pasado, pero han pasado algunos años desde que tuve noticias de él".

"(Sonríe) No me hace ningún bien. De hecho, vienen a verme con menos frecuencia. Tal vez es hora de cambiar mi actitud.

Abby: Ayudaré a otros a cuidar de un grupo de niñas y llevarlas a la feria local. Las niñas siempre vienen a quejarse conmigo, pero no van con otros adultos. Siempre me siento raro, ¿por qué siempre vienen a mí? estas cosas de ellos, pero ahora me doy cuenta de que es porque siempre me preocupo por ellos, les hago preguntas y los ayudo a resolver todas sus disputas; esto es muy alentador para mí de ahora en adelante. Creo que es mejor dejar que ellos resuelvan las suyas.

Dar una respuesta honesta y positiva no sólo anima a la otra persona a seguir haciendo las cosas como a ti te gusta, sino que también hace que le agrades.

El psicólogo William James cree: " El instinto más profundo de la naturaleza humana es el deseo de ser apreciado. "Si eres una de las pocas (posiblemente la única) persona en la vida de otras personas que satisface este "deseo de ser apreciado", entonces es probable que te aprecien como a un amigo cercano. Las investigaciones muestran que los elogios pueden ser vistos por los demás. como compasivos, comprensivos e incluso encantadores (por el contrario, un estudio encontró que las parejas que dejaban de felicitarse se encontraban menos atractivos). Cuando los demás lo hacen, descubre que cuando los tratas con afecto genuino, es más probable que se abran. Depende de usted. De esta manera, con un poco de esfuerzo, podrá establecer un intercambio emocional positivo que ayudará a aumentar la amistad y la intimidad de su relación.

El último, pero muy importante, motivo de las respuestas positivas es. que ayudan a crear una atmósfera abierta y positiva en la que quienes los rodean pueden crecer y comprender su potencial como personas. Muchas personas creen que si elogian a sus hijos, amigos, colegas o cónyuges, la otra persona se volverá perezosa y descansará. los laureles que han recibido. La actitud alentadora es "vivir y aprender" e identificar constantemente áreas de mejora. Por ejemplo, tengo un pariente que estudió mucho en UCLA durante varios años. Después de graduarse, su madre quedó muy impresionada. Siempre pensé que ser elegido para una hermandad era algo importante hasta que lo conseguías", dijo. ”

Mary, una artista de Seattle, cuyos padres han estado usando esta estrategia durante años:

Si me estoy preparando para lavar la ropa, mi mamá dirá que realmente Debería ayudar en la casa. Si obtengo una B en el examen y todos los demás son A, mi papá me preguntará por qué obtuve una B. Cuando era niño, una vez intenté hacer un par de zapatos. El récord más largo fue de seis meses, pero cuando les mostré los resultados de mis esfuerzos con una sonrisa, ¿adivinen lo que dijo mi papá? Sacó un par de zapatos y dijo que los compró en Kansas City hace 20 años. nunca es posible derrotarlos.

Una gran cantidad de evidencia psicológica muestra que esta estrategia "negativa" no sólo es ineficaz, sino que a menudo es perjudicial para quienes reciben respuestas negativas en lugar de esforzarse continuamente por obtener elogios. se vuelven extremadamente cautelosos, cohibidos y se sienten inadecuados. Después de un tiempo, es posible que simplemente decidan darse por vencidos, aunque algunos son capaces de lograr grandes cosas gracias a ese estímulo, pero hay muy pocas personas que puedan hacerlo. Disfrute de la alegría del éxito. Debido a que siempre ha escuchado críticas, la mayoría de las personas siempre encontrarán algo por lo que estar insatisfechos. Gana 150.000 dólares al año y trabaja 16 horas al día. Recientemente me dijo con cara seria que debería ganar 300.000 dólares.

Cómo expresar un elogio directo de forma eficaz.

La forma más común de dar un cumplido es expresarlo directamente. Este tipo de elogio le dice directamente a la otra persona lo que aprecias de su comportamiento. , apariencia y temperamento. Enseño esta técnica siempre en clase. Siempre comienzo pidiendo a los estudiantes que digan algo agradable sobre mí o sobre otra persona. Aquí hay algunos elogios que registré una vez:

Comportamiento: “ Eres un buen maestro. ”

Apariencia: “Tu cabello es hermoso. "

Ropa: "Me gustan mucho tus zapatos. ”

Este tipo de cumplido se puede mejorar de dos maneras:

1. Sea específico.

Si le dices a la otra persona tus preferencias sin reservas y le haces creer que tus palabras se aplican sólo a ella, no a nadie más, entonces tus palabras serán más poderosas y convincentes.

Por ejemplo:

Comportamiento: "Me encanta que entrenes personalmente a todos cuando practicamos".

Apariencia: "Creo que este nuevo peinado hace que tu ojos más hermosos."

Ropa: "Esos mocasines color canela combinan muy bien con tus pantalones caqui."

2. Llama a la otra persona por su nombre. Se cree que la mayoría de las personas desde Platón y Sócrates sienten que su propio nombre es el sonido más hermoso del mundo y prestarán más atención a las palabras que contienen su nombre. Además, llamar a la otra persona por su nombre también puede hacer que la otra persona sienta que tu cumplido está dirigido específicamente a ella.

Por ejemplo:

Comportamiento: "Alan, me encanta que entrenes personalmente a todos cuando practicamos".

Apariencia: "Ai Ellen, creo que esto El nuevo corte de pelo hace que tus ojos sean más hermosos."

Ropa: "Ellen, esos mocasines color canela combinan muy bien con tus pantalones caqui."

Cómo ayudar a otros a aceptar nuestros elogios directos

Querida Abby:

Mi esposa tiene la costumbre de echar agua fría sobre mis sinceros elogios.

Si digo: "Oh, cariño, te ves genial con este vestido", probablemente dirá: "¿De verdad lo crees? Este es sólo un vestido viejo que me regaló mi hermana. Ropa".

Si la felicitaba por lo limpia que estaba la casa, ella podría responder: "Supongo que es porque no viste las habitaciones de los niños".

Simplemente no Entiendo por qué no puede aceptar mis elogios abiertamente, lo que me entristece un poco. ¿Puedes explicármelo, Abby?

——La persona confundida ③

De manera similar, también puedes encontrar que muchas personas tienen dificultades para aceptar tus elogios directos. Por lo general, rechazarán tu cumplido por modestia o porque no tienen otra forma de responder.