Qq reenvía una colección de historias divertidas
2. Lleva mi cabello largo hasta mi cintura y debo aplastar los huesos. Si no los rompo, las puntas de mi cabello olerán mal.
3. Lo más preocupante del mundo. Después de esperar más de 70 segundos por el comercial, me di cuenta de que había visto este episodio.
4. Por favor, vaya directo al tema y no utilice su ignorancia para desafiar mi lista negra.
Escucha, yo tengo mi actitud, no te toca a ti llamarme fracasado.
6. Si una chica dice que le gustas, trátala bien sin importar si te gusta o no. Después de todo, ella es ciega.
7. El llamado compañero de cuarto parecido a un cerdo debería serlo porque estaba resfriado y le pedí que volviera y me trajera una caja de galletas blancas y negras, y él me trajo un paquete de galletas Oreo.
8. La cabeza de la izquierda es harina y la cabeza de la derecha es agua. Cuando piensas en el problema, tu cabeza se confunde.
9. ¿Cuántas veces te he dicho que te acuestes temprano y no salgas, pero simplemente no me escuchas? No, anoche estuve otra vez en un sueño y ¡no quería despertar!
10. Te doy tres opciones: Primero, ser mi esposa. Segundo, sé mi mujer. En tercer lugar, sé mi esposa. elegir.
11. Un amigo pidió ayuda y dijo que su PP quedó atrapado en el baño. Inmediatamente me sentí confundido.
12. La maestra dijo: El examen de ingreso a la escuela secundaria llegará pronto, no te enamores ni pelees temprano, para no afectar tu estado de ánimo si no te enamoras temprano; No confieses, para no ser rechazado y afectar tu estado de ánimo.
13. ¡No me llames arrogante, me niego a tratar con animales!
14. Requisitos previos para el matrimonio: un coche y una casa, y ambos padres están muertos.
15. Si te amo, nunca me arrepentiré. Aunque mi corazón está roto, recuerdo tu ternura. En los días de nieve, veré la primavera y te extrañaré.
16. No siempre me llames bestia. Conóceme mejor y sabrás que soy peor que una bestia.
A los 17 años pensaba que era malvado, pero hasta que lo conocí, supe que nadie era mejor que yo.
18. En cuanto a las relaciones, soy un hombre muy sencillo, solo quiero tener una relación donde pueda tener sexo.
19. Te he estado esperando tranquilamente durante mucho tiempo. No viniste, pero estoy acostumbrado a esperar.
Nada es normal este año, excepto el fútbol chino.
Me gustas, pero nunca tomo té.
22. Tener paciencia y superar los propios límites por un momento, por decir lo menos, así es una perra.
23. Cortar patatas en tiras es cortar patatas, triturar rábanos es cortar rábanos y cortar pepino en tiras es cortar pepino. ¿Alguien puede decirme? ¿Cómo se hace la seda?
24. Como tienes papada, no puedes bajar la cabeza cuando te encuentras con alguna dificultad.
25. Los cursos de la escuela primaria son caros, los cursos de la escuela secundaria son caros, los cursos de la escuela secundaria son caros y los cursos universitarios son caros.
26. ¿Quieres llorar? A veces no quiero que los demás me vean. ¿Qué vas a hacer? - Tapar los ojos de otra persona con las manos.
27. Despertar es fácil, levantarse es otra cuestión.
28. Marido modelo: La nuera modelo tiene la última palabra. Si la esposa quiere pastel, le gustan las gachas. La esposa se quedó mirando e inmediatamente se puso contra la pared.
29. Atención a todos. Algunos expertos señalaron que si te acuestas por la noche debes acordarte de cargar tu teléfono, de lo contrario no podrás defecar a la mañana siguiente.
30. Mis aficiones se pueden dividir en dos tipos: dinámicas y estáticas. El silencio duerme, el movimiento gira.
31. Si lo crees, créelo. Si no lo crees, no lo creas.
32.No robes mis cosas. Aunque no puedo actuar con coquetería, puedo luchar.
33. Deseo que todos los amantes del mundo sean hermanos y hermanas perdidos hace mucho tiempo.
34. Si no tienes seguro médico y seguro de vida, no seas valiente después del anochecer.
35. Hay muchos defectos, incluso un rincón que falta es perfecto.
36. Los salarios son como agua corriente y los préstamos son como fantasmas hambrientos. Comes una gran comida a principios de mes y aprendes a ser una tortuga a finales de mes.
37. Cada mañana, cuando me despierto, tengo un peinado bonito, ya sea un Saiyan o un Ultraman.
38. La mayoría de las personas sólo hacen tres cosas en su vida: engañarse a sí mismos, engañar a los demás y ser intimidados.
Superman siempre vuela en calzoncillos porque el triángulo es muy estable.
40. La vida de un cabrón es así: si te va bien en el examen, dudarán de ti, si no te va bien en el examen, te regañarán.
41. Un joven fue a adelgazar.
El médico dijo que sólo podía comer dos rebanadas de pan en cada comida. El joven realmente dijo, ¿antes o después de una comida?
42. No hay carne en los fideos con carne, y no hay esposa en el pastel de la anciana, por lo que es comprensible que no haya senos en el sostén.
43. ¡Me quedo inconsciente durante la clase, pero me pongo enérgico tan pronto como suena el timbre!
44. Fumar es un arte de vida; encontrar un cigarrillo es una actitud ante la vida.
45. Maestro, ¿se atreve a hablar en voz más baja para que pueda dormir bien?
¡Cuando mi hermano se haga rico, comprará dos casas y dividirá una para vivir en otra!
47. Ahora Tencent simplemente ha comido demasiado jabón. Primero déjame decirte qué tipo de teléfono móvil es este, ¡nos da vergüenza a los pobres!
48. Tres cosas acerca de actuar todos los días: no puedo dormir por la noche, no puedo levantarme por la mañana y me arrepiento de haberme acostado demasiado tarde.
49. Mi DNI es falso. No me creas mentiroso.
50. Cuando quitamos los obstáculos puestos por otros, es posible que estemos allanando el camino para nosotros mismos.
51. Las fotos de otros estudiantes se pueden usar como fondos de pantalla, pero las fotos de mis compañeros de clase solo se pueden usar como emoticones.
52 ¡El momento más glorioso de Apple fue cuando golpeó a Newton en la cabeza!
53. Nunca entenderás mi tristeza, así como una persona gorda no entiende por qué una persona delgada quiere adelgazar.
54. Resulta que ser capaz de soportar las dificultades por los que amas es en realidad un tipo de felicidad, pero sólo unas pocas personas en el mundo pueden disfrutar de este tipo de felicidad.
55. Cuando mi sobrina juega Plants vs. Zombies en su iPad, hace dos cosas: recoge el sol y cultiva patatas para los zombies. Ella cree que este juego trata sobre criar zombis.
56. A la gente Chu le gusta fumar en la Torre de la Grulla Amarilla y caminar sobre las nubes. Sin saberlo, la colilla se ha consumido, pero el significado aún está inacabado. Me encanta el delicioso pescado de Wuchang, el vino o el acompañamiento de Baiyun.
57. Cuando escuché al profesor decir que iban a empezar de nuevo las multas, supe que se había gastado su salario.
58. De hecho, cuando vemos el examen, la reacción del profesor ante la hoja de respuestas es la misma: ¡Qué diablos!
59. La señal de un hombre inmaduro es su capacidad de sacrificarse heroicamente por sus ideales, mientras que la señal de un hombre maduro es su capacidad de vivir humildemente por sus ideales.
60. Siempre hay una persona cuyos mensajes de texto pueden hacerte sonreír de inmediato.
61, Maestro, no hay bellezas en nuestra clase, ¿cómo puedo tener la motivación para venir a la escuela?
62. El sueño de la gente moderna sobre las Mansiones Rojas es: dividendos, comprar una casa y soñar.
63. Hermana al frente, lo siento, eres un poco grande y estás bloqueando la señal de mi teléfono móvil.
64. Dios le ha dado a Sri Lanka un gran nombramiento. Si no, ¿no seguirías siendo srilanqués?
65. La felicidad es tenerte aquí para desayunar después de los buenos días, y tenerte ahí para las buenas noches después de cenar.
66. ¿Por qué deberías renunciar a tu responsabilidad como estiércol de vaca para alimentar todo el bosque por una flor?
67. Cuando llegué a la sala de exploración, me desplomé por completo y vi lágrimas por todo el papel. Ni siquiera hice el examen por lo que memoricé y no pude aprobarlo.
68. Me reí cuando escuché que el pronóstico del tiempo decía que iba a refrescar. ¡Esto no es enfriar, simplemente es congelar!
69. ¡Vine a este mundo llorando, y volveré llorando también!
70. Tú y yo no necesitamos ninguna trivialidad para demostrar el peso del cariño, sólo necesitamos un entendimiento tácito y tácito.
71, eres un ciervo feliz, saltando ligero sobre la verde hierba de mi corazón. Cómo desearía que pudieras vagar por este prado para siempre, para que mi corazón ya no esté solo.
72. ¡Tus muslos apasionados bloquean todos mis caminos!
73. Entrenamiento del diablo, las niñas miran a los niños, los niños miran a los animales.
74. ¡La belleza es el paraíso para los ojos y el infierno para el bolsillo!
75.¿Con quién hiciste esa expresión? Te debo un préstamo vencido o algo así.
76. El agua que fluye es la sombra de las nubes blancas, la luna es la sombra del sol, la noche es la sombra del día, y el dolor es la sombra del amor. No te pido que seas mi sombra, pero quiero ser tu sombra.
77. Eres tan descarado y desalmado, así que tu peso debería ser muy ligero, ¿verdad?
78. He oído hablar de muchas formas de perder peso, pero sigo siendo gordo por el resto de mi vida.
79. Cuando era niño, me encantaba jugar al escondite. Tan pronto como otros me escondieron, me fui directamente a casa.
80. Ahora es popular que una persona cargue con la culpa de dos personas.
¡Estar soltero está de moda y no hay necesidad de forzar la felicidad!
81, me olvidé de usar faldas cortas, ¡pero sigo usando leggings! ¿Seguiré mirándote? La confianza entre las personas se ha ido.
82. Lo más romántico que se me ocurre es que tú vas envejeciendo día a día, mientras yo todavía soy joven.
83. Esta temporada, si una chica te ve mordiéndote el labio, no me malinterpretes, puede que simplemente esté mordiendo piel muerta.
84. Me lamí los dedos y lloré.
85. Después de que me fui, me llamaste y dijiste que me extrañabas, como un perro que ladra en la calle.
86. No esperes perder peso. Bajie caminó cien mil millas y aún así no perdió peso. ¡Y es vegetariano!
87. Hay que recordar que no importa lo que al final no estemos familiarizados, un sobre rojo puede devolvernos al principio.
88. He oído que las personas que cometen errores tipográficos todo el tiempo tienen un coeficiente intelectual más alto. Debido a que el coeficiente intelectual es demasiado alto, las manos no pueden seguir el ritmo del cerebro.
89. El estado más elevado de un desvergonzado es el de desconocer por completo su propia desvergüenza.
90. Se esparcen flores, se despiertan los sueños, fuiste el único en aquella vida, y no desaparecerán en esta vida.
91, ducharse, no molestar, espiar, comprar entrada, 40 individuales, 20 grupos!
92. Tienes que saber que la segunda palabra para corazón es una palabra polifónica. Lee el cuarto tono, lee el primer tono.
93. No vengas a mí si no tienes nada que hacer, y no vengas a mí si tienes algo que hacer.
94. "Xianhui", como su nombre indica, significa que ¡no hay nada en casa!
95. Siempre hay paisajes infinitos, caminos infinitos, personas infinitas y sueños infinitos.
96. Ya no soy el tipo divertido que era el año pasado. Este año soy una persona nueva e interesante.
97. La quiebra de Durex no es una tragedia; la quiebra de Durex es una tragedia.
98. No mostrar las manos al profesor durante el examen mensual. Realmente pensó que enseñaba bien.