Qq enfatiza el gusto, la pasión y la personalidad, y pronuncia 50 oraciones.
2. Tu hermana es una buena niña y comparte mucho dolor por tu madre.
3. Dentro de muchos años, si tú estás casado, si yo no, dile a tu hija que tenga cuidado en el camino a casa desde la escuela.
4. Descubrí que mi mayor debilidad es el dinero.
5. No importa quién seas, ya sea que estés en la escuela secundaria o en la secundaria, siempre seremos la peor clase de los últimos años según el maestro.
6. Yo también quiero ser una dama elegante. Fue la vida la que me convirtió en una perra.
7. La distancia más lejana del mundo no es la distancia entre la vida y la muerte. En lugar de eso, estoy parado a tu lado y tú estás jugando con tu maldito teléfono.
8. Me gustaría donar toda nuestra escuela de profesores para atacar a Japón. No importa si no tienes clases, la patria es lo más importante.
9. El tiempo de clase es como una batería Funan, un período es más largo que seis períodos.
10. Hay dos tipos de enemigos que matan a toda mi familia y me despiertan.
11. Si no sale el sol, no iré a la escuela. Si salgo, vuelvo a dormir.
12. La pubertad aún no ha terminado. ¿Cómo puedes recuperar tu juventud? Recuperemos nuestra infancia.
13, es amigo y compañero de clase. Es conocido como los tres dioses insuperables.
14. Cuando veo que la riqueza de otras personas supera los 100 millones o los mil millones, o incluso los miles de millones en sus veintes, solo tengo 5 millones, que sigue siendo un píxel.
15. La primera palabra en varios libros de vocabulario en inglés es disgusto. ¿Quieres decirles a todos: rendirse?
16 Como Lan Yan, de repente entendí que Lan Yan estaba ejerciendo las obligaciones de un novio pero ¡no tenía derechos como novio!
17. Enamorarse con el propósito de no casarse es mantener a la esposa de otra persona.
18. Enamorarse es como jugar en un balancín. Si de repente alguno de los bandos se aleja o engorda, todo el juego se vuelve muy peligroso.
19. A veces visito el frigorífico por la noche sólo para saber si está bueno o no.
Mi billetera es como una cebolla. Me pongo a llorar cada vez que lo abro.
21. El estándar otaku para otakus: tomar la computadora como centro, la longitud del brazo como radio y recoger cosas sobre la cama.
22. Si no quieres contestar mi llamada, solo dilo. No dejes que China Mobile siempre pida perdón por ti.
23. ¡Tanto tú como yo tenemos los hombros magullados y aún no hemos visto ninguna chispa!
24. El ladrón que robó mi billetera la abrió y solo vio cinco dólares. Con lágrimas corriendo por su rostro, suspiró: ¡No es fácil! .
25. Las palabras de la gente dan miedo, ¡no devolveré el dinero si no lo hago!
26. Escuela, aunque puedas aceptar mi persona, nunca podrás aceptar mi corazón.
27. De vez en cuando, sentirás que eres feliz viviendo en silencio, pero vivir en silencio es miserable.
28. A algunas personas les gusta aprovechar y quieren tener hijos en cuanto se enteran del descuento en el aborto indoloro.
29. La mentira más grande del mundo es: Préstame una servilleta, diciendo que me la prestaron, pero nadie me la ha devuelto.
30. No pretendo ser un caballero. Aunque mi integridad siempre pareció cuestionable.
31. Sólo hago dos cosas en mi vida: no hacer esto y no hacer aquello.
32. Consultar la hora por la mañana no es para levantarte, sino para ver cuánto tiempo puedes dormir.
33. No me mires como a un hombre negro, me están persiguiendo. No te mires como a un hombre blanco, no puedes jugar.
34. Li Bai estaba a punto de tomar un bote cuando de repente escuchó un canto en la orilla. Hacer mucho ruido es el estilo nacional más deslumbrante.
35. La barba de la dama parece tan suave que debe ser una dama.
36. Si cortar el pelo es cortar la memoria, ¿perderé la memoria si me corto la cabeza?
Mira tu ranking para saber cuántas personas hay en tu clase.
38. Aunque eres mi Yulemei, el bote de basura es tu destino final y verdadero.
39. La relación más larga que he tenido fue de narcisismo. Me amo y no tengo rival.
40. Quiero estar en tu corazón en la próxima vida. Al menos si no salto, morirás.
41. Los expertos recomiendan no dormir más de 24 horas al día, que es casi suficiente, pero no te excedas.
42. Dices que eres mi amigo, pero en realidad, sé que los animales son amigos de los humanos.
43. Con un libro de texto en la mano izquierda y un encendedor en la derecha, no encenderás nada allí.
44. Acordar producir tijeras juntos. Uno salió de piedra y el otro de tela. ¿Quién lastimó a quién?
45. Hoy en día, es el rostro el que enamora a primera vista, no el corazón.
46. ¡Vete al carajo, fresquito! ¡El sabor intenso es el camino a seguir!
47. Cuando comes, bebes y te diviertes, pides bienes, y cuando compartes bien y mal, pides a tu esposa.
48. Si tienes otra mujer en tu corazón, entonces otro hombre puede dormir debajo de mi cama.
49. Si tienes agallas, corre desnudo y persígueme durante dos kilómetros. Si me doy la vuelta, soy un gángster.
50. La distancia más lejana del mundo no es la distancia entre la vida y la muerte, pero cuando tu futura suegra esté frente a ti, solo podrás llamar a su tía.
Q espacio q enfatiza el gusto y la personalidad.
Q espacio q enfatiza el gusto y la personalidad.
Las palabras "1" y "ambiguo" significan literalmente faltar a este día. Pero uno finge tener amor y el otro finge tener futuro.
2. Amar o no el amor está entre tus piernas. Tu decides.
3. El amor secreto es una especie de cortesía, el narcisismo es una especie de orgullo, el amor es un estilo y el no amar es un gusto.
4. Bajie, no mires el nombre del profesor en línea.
5. La causa del estreñimiento es que la gravedad de la Tierra es demasiado pequeña.
6. En la calle concurrida, siempre hay un coche averiado con un zapato roto dentro.
7. Mirando hacia atrás después de graduarme de la universidad, me di cuenta de que me había acostado con un grupo de personas del mismo sexo durante mucho tiempo.
8. ¡No seas un perro cuando seas brillante y no te olvides de tus amigos cuando estés deprimido!
9. Los amigos homosexuales son amigos que comen KFC juntos, y los amigos homosexuales son amigos que comen fideos instantáneos juntos. El primero se centra en la comunicación, mientras que el segundo se centra en la eficiencia.
10. Un beso de Nima y el mundo se convierte en un caos.
11. ¿Sabes quién es el héroe antijaponés más poderoso de la historia? Respuesta correcta: ¡punto final!
12. ¿Por qué los pepinos europeos transmiten virus? No es gonorrea, no es sífilis, es E. coli. ¿Alguien puede decirme por qué?
13. La juventud es un juego hermoso y cruel. Si fueras un enemigo, yo te habría matado hace mucho tiempo.
14. Es imposible hacer dos cosas mientras sacas la lengua y jadeas, ¿puedes?
15. La vida es como la masturbación, todo depende de tus propias manos.
16. Las personas deben recordar lo que han dicho y pagar siempre lo que deben.
17, varios perros detrás.
18, te regalamos la caca más pesada jamás vista. Definitivamente comerás medio kilo y te sentirás lleno. Si siente que la cantidad de heces no es suficiente, ¡haga sus necesidades!
19. Dijiste que el olor de su cuerpo es fragancia corporal.
20. Espero ser tu trenecito y no descarrilar nunca.
21. Ve a un restaurante con temática de caca pasado mañana y come el inodoro exclusivo, el helado número 5 y las patatas fritas con caca.
22. ¡Vete al infierno, pequeño fresco! ¡El sabor intenso es el camino a seguir!
23. Una persona se vuelve adicta después de mucho tiempo. Dos personas se van a la cama durante mucho tiempo.
24. Una persona que siempre he odiado de repente dice que le gusto. De repente ya no lo odio, porque me es imposible odiar a una persona que discierne.
25, 10.000 y 1 millón son lo mismo, ¡porque yo no tengo!
26. Cuando pienso en las largas vacaciones y mi billetera arrugada, siempre siento un toque de tristeza~ ~ ~
27 Por favor, no llames hooligans a las hermanas en el futuro. . Somos los guardianes de la eliminación de películas plásticas.
28. No es difícil mojarse una mano, pero sí es difícil mojar una colcha.
29. ¡Usa durian para atacar violentamente al crisantemo LZ!
30. Algunas personas dicen que los hombres que tratan mal a las mujeres harán toallas sanitarias en su próxima vida.
31. Cuando conozcas a alguien que te quiera, simplemente síguelo. Después de todo, ¡las personas como él, con mala vista y mal gusto, pronto se extinguirán!
32. ¡Resulta que todavía tienes cara de prostituta y corazón de caballero!
33. Resulta que los nombres online pueden ser muy largos.
34. ¿Dónde te caíste? ¿Dónde te levantaste? El mismo lugar volvió a caer. Sospecho que hay un agujero allí. . .
35. ¿Te importa mantener la boca limpia? ¿Necesito enjuagarme la boca durante la menstruación?
El espacio Qq enfatiza el gusto y la personalidad;
1. Mi mm de repente me dijo mientras veía la serie de televisión: Journey to the West es demasiado pervertido. ¡Un hombre monta a otro hombre todos los días!
2. El amor es solo una palabra, solo lo hago una vez.
3. La palabra ambiguo, literalmente, significa pensar en Japón. Pero uno finge tener amor y el otro finge tener futuro.
4. No culpes a la chica por ser orgullosa, solo culpa al chico por ser ignorante.
5. No tengas miedo de que tu oponente sea duro, pero ten miedo de que tú mismo estés temblando todo el tiempo.
6. Permanecer sin condones tiene un sabor delicioso.
7. Dejar la mitad durante la defecación para evitar tener hambre rápidamente.
8. Usa condón, es un nuevo día para mí.
9. Espero que las mujeres que tocas se estén pudriendo.
10. Jinyang Dan, lleno de energía durante el día y lleno de energía por la noche para resolver los secretos ocultos de los hombres.
11. Sujeta con fuerza tu pene maloliente y palpitante.
12. Dos paquetes de tráfico. Se siente terrible tener demasiado tráfico. Incluso las fugas laterales no son un problema.
13. Los hombres se caen al verme. Mírate de nuevo. Los hombres corren cuando te ven.
14. ¿Te divertiste con ella? ¿Estás teniendo sexo duro? ¿Me recuerdas?
15. Dices que eres mi amigo, pero en realidad sé que los animales son amigos de los humanos.
16. Los animales y los animales nunca usan ropa, pero nunca tienen interés sexual porque el sexo opuesto no usa ropa.
17. Tiñe las sábanas de rojo solo para mostrar tu pasión.
18, hay gente en el mundo. de ninguna manera. No maldices. La gente te regaña.
19. Si tienes otra mujer en tu corazón, entonces puedes dormir con otro hombre debajo de mi cama. ..
20. Si crees que comer lo es todo en mi vida, ¡estás equivocado! y.... . ¡dormir!
21. Tres frases resumen el drama emocional de los Tres Reinos: Wu Dong ama a Lolita; Cao Wei controla a su esposa, Shu Han, todos son homosexuales.
22. Aunque eres mi Yulemei, el bote de basura es tu destino final y verdadero.
23. Ni siquiera me dejaba tomar clases de educación física ni correr. ¡Me pedía que me fuera cada vez porque tenía miedo de que el hombre viera mis pechos temblar cuando corría!
24. Los conejos no comen hierba cerca de sus nidos. Esta frase nos dice que los conejos no comen hierba junto a sus nidos.
25. ¿Por qué mis heces suelen contener sangre? Porque mi marido me ama profundamente. .
26. Sexy no es coqueta, sino infiel y presumida. Santa mierda.
27. El hombre estúpido y de grandes pechos se luce.
28. Una vez canté: Estoy solo ~ Él sonrió y dijo: Cantaste mal, solo debería tocar mi pene.
29. Los expertos recomiendan no dormir más de 24 horas al día, lo suficiente, no demasiado.
30. El rechazo que más duele a un hombre no es que no seas digno de mí, sino que no eres digno de mí.
31. Como chica que no tiene las ventajas de Sora Aoi + Maria Ozawa y otros, ¿es una ilusión pedirle a un hombre con el complejo Eason Chan + Nicholas Tse que viva su vida?
Qq firma personalizada sabor pesado enamorado
1. Ama hasta el extremo y luego di adiós.
2. Lo amo y lo odio, pero todavía me duele el corazón. Llorar no es bueno.
No uses tu coeficiente intelectual para adivinar mi comportamiento.
4. Si no lo dices en serio, no lo verás. Si lo ves, lo dirás en serio juntos.
5. No dejes ningún espacio y no retrases a la otra parte.
6. Si no caes en la disolución, te transformarás en el vacío.
7. Hay demasiadas facturas y no puedes prestarles suficiente atención.
8. Comer, beber y divertirse son comodidades, y compartir las alegrías y las tristezas es una esposa.
9. Darte tanto dinero es un desperdicio.
10. El hermano mayor tiene más hermanos menores de los que puedes nombrar.
11. Sal de mi mundo con tu amor por mí.
12. Demasiada alegría al principio trajo tristeza ahora.
13. La primera ruptura fue accidental, pero la segunda ruptura es inevitable.
14. Consideraré ese momento de cambio como la eternidad entre nosotros.
15. Romper no significa renunciar al amor. Sé que te rendiste.
16. Cuando rompimos, dijiste que todavía éramos amigos. Ahora somos más extraños que extraños.
17. Hay un agujero negro en la zona del crisantemo.
18. Al verte partir, rompí a llorar.
19. ¿Estás feliz después de dejarme? ¿Te sientes aliviado después de la ruptura?
20. Deja tu mundo con mi corazón roto.
Después de ese día, nos volvimos extraños.
22. Tu mundo no puede esperar a que envejezca.
23. Me rompiste el corazón, así que decidí dejarlo ir.
24. Estás tan dispuesto a apostar conmigo, ¿cómo puedo soportar que pierdas?
25. Tu apariencia es un insulto a la gestión urbanística.
26. El compromiso no puede competir con el tiempo, el amor se acaba en un abrir y cerrar de ojos.
27. Día soleado. Un comienzo cómodo. lluvia. Hermoso final.
28. ¿Quién nunca ha muerto desde la antigüedad? Primero muere la perra, luego muero yo.
29. ¡Viva el enamorado! Solitario e inocente. Estaba bien romper. No hay vergüenza en que las niñas lloren.
30. En un cruce giramos a la izquierda y yo giro a la derecha, sin mirar atrás.
31. ¿Es posible soltarnos sólo después de estar separados?
32. Aquellos que aceptaron ser amigos después de romper se convirtieron en los extraños más familiares.
33. No puedes sentir mucho dolor y tener que follar todos los días.
Cuando hay una segunda persona a tu lado, dejo de depender de ti.
Rompimos. Por favor diles a tus amigos que te dejé.
36. Intenté reprimirlo, pero ¿cómo podría detenerse el amor?
37. Dije que me iba, pero ni siquiera me dijiste que me fuera.
38. Pensé que mientras pagaras en silencio, algún día lo entenderías, pero al final todavía no puedes aceptarlo.
39. No mires atrás, por muy bueno que fueras antes.
40. Ahora me ignoras, pero no podrás apoyarme en el futuro.
41. Estar solo al borde de la carretera, mirándote desaparecer en la luz.
42. Después del abrazo, te das la vuelta y te alejas. Sonríes y te despides, pero tu corazón tiembla.
43. Utiliza todo tu coraje para lucir la sonrisa más brillante.
44. Poseer tu belleza mancha tu corazón.
45. Al final tú eres tú, yo soy yo, vuelve al final.
46. La sonrisa más encantadora desaparece en el momento en que te marchas.
Habla de sabores pesados en el espacio QQ
1. Jefe, un plato de fideos de repollo encurtido Laotan. 2. No me sorprende. La mía es una edición limitada.
Me vengaré de cualquiera que se atreva a tocarlo.
4. No seas holgazán conmigo, soy demasiado vago para competir contigo.
5. No te toca a ti decirme qué hacer en mi mundo.
6. Tú haces arte y yo te hago. Esto es arte profundo.
7. Si la relación entre dos personas es de largo plazo, ¡no es demasiado tarde para entablar otra relación en el futuro!
8. Valora lo que tienes y no mires atrás si te rindes.
9.Escribir un poema para ti. ¿Qué? ¿Alimentarte?
10. Mi período es como un vampiro y mis toallas sanitarias son como un vampiro.
11. Me siento solo, pero no necesito que me des caridad.
12. Las mujeres todavía pueden vivir una vida maravillosa sin un hombre.
13. Dame un punto de apoyo y tocaré tu corazón.
14. Si la relación entre dos personas dura mucho tiempo, ¡no será demasiado tarde para tener relaciones sexuales en el futuro!
15. No hay distinción entre alto y bajo en el valor de la vida.
16. No te quedes siempre en el hoyo, pero ten la capacidad de regresar.
17. ¿Morirás por mí? Te daré cerumen.
18. Prefiero ir solo a que me haga daño una mujer.
19. ¡Me hablas de caballos de pasto y barro todos los días, y yo también te hablo de cerdos de pasto y barro!
20. Mi amor nunca se puede comprar, no es barato.
21. ¡Lávate tu flequillo orgulloso y podrás deshacerte de 2 libras de aceite!
22. ¿Hay algo más vergonzoso que eructar después de salir del baño?
23. Si pudiera darle la mano a la libertad, preferiría perderlo todo.
24. Si ganas, te acompañaré al trono; si pierdes, te acompañaré para regresar.
Incluso si eres un pedazo de mierda, algún día te encontrarás con un escarabajo de mierda.
26. No tengo tiempo para involucrarme en tu pasado, te acompañaré en tu futuro.
27. Amigos, solo me importa la calidad, no la cantidad, ¡solo mi corazón!
28. Llevo un año sufriendo de caspa porque dijiste que querías ver una nevada.
29. En lugar de orar por una vida aburrida, es mejor orar por uno mismo para volverse más fuerte.
Es demasiado doloroso estar enamorado de una persona, así que estoy enamorado de varias personas al mismo tiempo.
31. No todos los hombres y mujeres son iguales.
32. Niña, cuando tu cabello crezca hasta la cintura, no harás caca en el baño.
33. ¿Sabes por qué a veces las heces son muy acuosas? Porque las cosas son raras y valiosas.
34. Alto significa alto y es una bolsa de paja; bajo significa bajo y puede soportar que lo pisen; delgado significa delgado y musculoso.
35. Ya que no podemos volver al pasado, entonces no regresemos y reeditemos nuestros dramas de ídolos.
36. Un hombre que cambia de mujer con más diligencia que de toallas sanitarias tendrá tus dolores menstruales tarde o temprano.
37. Voy al baño a calmarme. ¡Comer mierda no solucionará el problema!
38. Cuando algo sale mal, primero busca la causa dentro de ti. Cuando esté estreñido, no culpe a la falta de gravedad de la Tierra.
39. ¡Cuando no te gusto, puedes elegir suicidarte o quedarte ciego!
40. Detrás de cada Ultraman exitoso, hay un grupo de pequeños monstruos que son golpeados en silencio.
41. ¿Te levantaste temprano por la búsqueda del baño, o porque no reservaste la cama?
42. En una palabra, hace tanto frío en invierno que no quiero ni levantar la colcha.
43.¿Qué es la felicidad? La felicidad es cuando tú comes pescado, yo como carne y veo a otros masticar huesos.
44. Me pica la espalda. ¿Debería cambiar? Ya basta, es que deberías darte una ducha.
45. ¿Sabes quién es el héroe antijaponés más poderoso de la historia? Respuesta correcta: ¡punto final!
46. Las mujeres con caras ovaladas duermen en un sueño reparador, mientras que las mujeres con caras en forma de moño sólo pueden dormir en jaulas.
47. Un hombre nunca crece. No espere que lo desteten antes de que cumpla 60 años.
48. Quien se atreva a intimidarme en el futuro, escribiré tu nombre en mis pantalones y te mataré a golpes.
49. Lleva mi pelo largo hasta la cintura. Tengo que agacharme en el hoyo. Si no me pongo en cuclillas, mi pelo olerá mal.
50. Siento como si no fuera a la escuela ahora, pero estoy aprendiendo de mí, simple y rudo, ¡sin usar condón!
51. ¿Cómo utilizar el lenguaje eufemístico para decir que estás estreñido? Tengo un mal presentimiento.
52. Cada vez que te digo mucho, simplemente respondes, ¿te cagaste?
No me creas cada vez que te digo que no volveré a hablar contigo. ¿Parezco una persona de principios?
54. Cada vez que me masturbo pienso en mi mente: Hijo, no es que tu padre no te quiera, es que no tienes madre.
55. Desde la antigüedad, ¿quién no tiene mierda y quién no utiliza papel para defecar? Si no estás usando papel higiénico, ¿estás usando tus dedos?
56. Al ver al pretendiente, mi hermano siempre baja la cabeza en silencio. No es que mi hermano tenga buenas cualidades, soy yo quien busca a alguien más.
57. Desde uniformes escolares hasta vestidos de novia, ¿cuántas camas has mecido, desde el rosa hasta el morado y el negro, y cuántas fricciones has experimentado?
58. Levanta la cabeza 45° solo para evitar que la nariz se detenga, baja la cabeza 45° solo para limpiarte la nariz sin ser visto.
59. Esposo, se me cayó el teléfono al baño. ¡Por favor cómprame Crazy 6plus! ¿Esa cosa me está enviando un mensaje?
60. Estar soltero es doloroso. Estar soltero durante mucho tiempo es aún más doloroso. Vi un jabalí hace unos días y todos pensaron que tenía buena vista. .
61. Algunas personas dicen que las mujeres ven dramas coreanos y usan mucho papel higiénico cada año. De hecho, ¿por qué los hombres no disfrutarían viendo dramas japoneses?
62. La madre de Little Girasol empezó la clase. El niño siempre tiene mucha tos. La mayoría no quiere vestirse elegante para ir a la escuela. Solo come.
63. Maestro, por favor no ordene simplemente a los estudiantes que inclinen la cabeza en clase. ¡Aunque puede que esté durmiendo, también puede que se esté hurgando la nariz!
64. Me tiré un pedo en el ascensor. Grité que algo se había quemado y todo el ascensor me chupó la mierda.
65. Cuando me gustas, creo que eres lindo cuando comes mierda; cuando no me gustas, creo que estás comiendo mierda.
66. Tienes que saber que no importa el problema o dificultad que encuentres, debes decírmelo lo antes posible y te elogiaré lo antes posible.
67. El padre mosca y su hijo cenaron juntos. Hijo: Papá, ¿por qué los humanos comemos arroz y nosotros comemos mierda? Papá: No maldigas mientras comes.
68. Un chico inesperado donó sangre a su novia. Después de la ruptura, el niño pidió su sangre y la niña le arrojó la toalla sanitaria en la cara: ¡Aquí! ¡Te lo pagaré en cuotas mensuales!
69. Un adolescente vino a comprar condones. El jefe se sorprendió. Dijo: Quiero darle un regalo a mi novia. El jefe dijo: ¿Quieres terminar? Dijo que no, originalmente se usaba para envolver regalos.
70. Hoy fui al baño y escuché un canto alegre proveniente de la habitación de al lado: La la la, la la la, soy un poco experto en ponerse en cuclillas. Olvidé traer el examen y me agaché, tirando de él y alardeando al mismo tiempo. La porción de hoy fue realmente grande y pude comer mucho en solo unos segundos.
71, de repente sentí ganas de tirarme un pedo mientras caminaba por la carretera. Resultó que había un hombre en una motocicleta a mi lado, así que quise aprovechar esta oportunidad para taparme el pedo. No sé si estaba usando demasiada fuerza y haciendo demasiado ruido. El motociclista pensó que estaba a punto de arrancar, así que puse la marcha y estaba a punto de arrancar, ¡cuando me caí!
72. Mujer, hoy mientras estaba en cuclillas en el baño, un admirador me llamó y me preguntó qué estaba haciendo. Mi respuesta rápida es: Maldita sea. Después de que las dos partes guardaron silencio durante tres segundos, dijo: Maldita sea. Dije sin comprender, no necesito hacerlo yo mismo