colección de charlas divertidas del espacio qq 2020
1. El abuelo dijo: Jay Chou debe haber sido un buen monje cuando se convirtió en monje porque los sutras que recitó eran muy agradables.
2. Si te saltas los cursos requeridos, Debe saltarse las optativas.
3. Por la mañana, mi madre escuchó tu mochila y me dijo: Eason Chan es una mala persona. Toma prestadas cosas sin devolverlas y canta para molestar a los demás.
4. ¡El viejo cerdo sabrá que eres un monstruo en cuanto se abra su discernimiento!
5. Si puedo hacerlo, lo tomaré y tú lo obtendrás.
6. No me agacharé si el dinero cae del cielo, porque hasta los pasteles lo harán; no caer del cielo y mucho menos el dinero caído
7. No saber es triste, no querer saber es aún más triste.
8. Perdóname, solo soy un transeúnte en el Día del Soltero.
9. No me hagas caso para que no pueda esquivarlo.
10. Si no me amas, entonces échame. Porque no soporto dejarte
11. Perra, ¿lo sabías? Tu rostro, que está causando desastre al país y a la gente, hizo que mi estómago vomitara durante tres días para mostrar emoción.
12. La tortuga puede vencer a la liebre, pero en realidad cada una sigue su propio camino.
13. En el equipaje de la vida, si llevas menos, durarás más
14. Nuestra profesora de clase tomó los papeles y dijo: Reparte tu fajo de papeles
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15. No esperes a personas a las que no deberías esperar, y no lastimes corazones que no deberías lastimar. Todos estamos aquí para toda la vida. Bajie, no creas que estás bajo la luz de la calle y habrá luz por la noche. Soy un cerdo.
17. Soy hogareño y una persona podrida, mi futuro es. incierto
18. Ay, ay, aúlla al cielo
19. No creas que una chica es buena sólo porque es bonita Para tentarme, al menos tiene que hacerlo ¡Sea lo suficientemente estúpido!
20. ¿Quién dice que no puedes ver dibujos animados cuando seas grande? Lo quiero.
21. No hagas nada, tal vez no seas nada ante sus ojos
22. Ser guapo y tener un coche, eso es ajedrez, tener dinero y una casa, eso es banco.
23. Si me amas, por favor levanta tu mano izquierda; si amas a los demás, por favor levanta tu dedo medio.
24. ¡Si una mujer quiere complacerse a sí misma, permitirá que un hombre sea pobre si quiere complacerse a sí mismo!
25. Soy tan honesto, tan honesto que incluso si alguien me debe dinero, no diría nada
26. Los precios de la vivienda son cada vez más altos, por lo que hay menos y menos hombres buenos
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27. Si hablas demasiado, es mejor quedarte en silencio; si piensas demasiado, estaré triste; ¿Vale?
28. Tu papá y yo fuimos a comer Malatang. Tu papá golpeó con el pie y el camarero me trajo un plato de Malatang.
29. Las personas que tienen más probabilidades de tener hambre suelen ser gordas, porque hay un modismo que se llama: La persona que más hambre tiene es la gorda. . .
30. Los dinosaurios reales brillan por la noche cuando se apagan las luces.
31. Cuando me estaba muriendo de una enfermedad, me senté en estado de shock y la niña regresó tarde en la noche. (Comentario del profesor: Nunca cambies tu terquedad.)
32. El jefe rompió a llorar cuando vino a tomar un cuenco
33. Mientras buscas un amante, no aflojes de tu esposa.
34. No importa lo rápido que pase el tiempo, todavía no puedo cambiar mi naturaleza culpable.
35. Cuando estamos juntos, estamos juntos toda la vida. Después de la ruptura, es vida o muerte.
36. Hoy en día, los perros y gatos se atreven a llamarse maestros, ¿verdad, Maestro?
38. ¡Lo único en el mundo que puede ascender sin esfuerzo es la edad!
39. Si dices que soy una importación paralela, entonces soy una importación paralela con la que no puedes permitirte el lujo de jugar.
40. Tres elementos del éxito: perseverancia; desvergüenza; perseverancia sin vergüenza. ¿Lo has hecho?
41. Por favor, no muestres tu postura feliz frente a mí, me volveré loco~
42. Cuando ser noble no funciona, no me desprecies . Te daré un número. Tarjetas, alinea primero, luego desprecia cuando sea tu turno.
43. Puede que haya muchas mujeres en el mundo que no comen, pero no hay ni una que no tenga celos.
44. Después de la ruptura, pensaste que había sido sacrificado y pensé que habías muerto. Se acabó una colección completa de historias divertidas del espacio QQ en 2020. Historias divertidas del espacio QQ
1. . Cuando era niño, nadar junto al río era peligroso. Mi papá lo vio. Sólo déjame subir. Después de que subí con fuerza, mi papá me pateó al río y me dijo: ¡Déjame nadar!
2. No dejes que una mujer llore, porque las lágrimas de una mujer son agua en su cerebro. Si el agua en su cerebro se seca, será difícil lidiar con ella en el futuro.
3. No importa si tienes una cara grande, mientras tengas una cara bonita, la belleza será más clara si eres más grande.
4. Hoy voy a Japón. Cuando me iba, mi amigo fue al aeropuerto a despedirme. Me entregó una unidad flash USB y me dijo: ¿Y qué? No te olvides de hacerlo. ¡Trae algunos recuerdos cuando regreses!
5. Voy a decir algo feo primero, si no eres mi novia no me culpes por ser tu novio.
6. [A veces necesitas darte una bofetada y preguntarte qué pasa,]
7. Acuéstate donde caíste.
8. Algunas mujeres usan medias para verse en buena forma. También hay algunas mujeres que usan medias para demostrar que son de buena calidad.
9. Hombre, eres mi hija, nadie puede tocarte //*
10. Los Ocho Inmortales están cruzando el mar, cada uno buscando a su propia madre Los Ocho. Los inmortales están cruzando el mar, abróchense los cinturones.
11. Si tuviera que ir a la Universidad de Pekín, no me casaría, y si tuviera que ir a la Universidad de Tsinghua, no me casaría.
12. Los recuerdos no dan miedo, los recuerdos dan miedo.
13. No seas demasiado amable conmigo, no sea que me comprometa contigo.
14. ¡Hay un bosque negro a la derecha de la pierna izquierda y a la izquierda de la pierna derecha! ¡Mi comprensión de Cecilia Chi finalmente ha alcanzado el nivel de Nicholas Tse!
15. Estudiar es difícil, agotador y tienes que pagar la matrícula para estudiar. ¿Por qué no unirte al inframundo y comer, beber y dormir?
16. Dame sol y seré brillante. Dame inundaciones y te inundaré. Dame mierda y comerás.
17. Todo el mundo tiene energía potencial, pero es fácil dejarse blanquear por los hábitos, desdibujarse por el tiempo y consumirse por la inercia.
18. Cuando mi esposa está enojada, en su mayor parte está fingiendo Sí, simplemente mete dinero en él y gástalo de manera informal.
19. Tocino frito hecho con ajetes tiernos. Plantas con nombre vs. Zombies
20. Mantenerse con vida es la última palabra.
21. Mientras me dormía, sentí que era increíblemente hermosa y luego no pude dormir más.
22. Algunas personas confían en la fuerza, otras confían en la visión y yo confío en la imaginación.
23. ¡Si no estás lleno, solo tienes una preocupación si lo estás! lleno, habrá innumerables preocupaciones.
24. Es cierto que puede existir amistad pura entre hombres y mujeres, siempre que uno de ellos se niegue a decir la verdad y el otro se haga el tonto hasta el final.
25. Si pasas tu juventud en el ocio, recordar tu juventud será una tragedia desoladora.
26. Tiempo es dinero. Después de todo, pierdo dinero todos los días. El tiempo es caro hoy en día y los salarios son demasiado bajos.
27. Mi personalidad depende de quién soy, y mi actitud depende de quién eres tú.
28. Tendré un período justo después de graduarme; tendré esposa un año después de graduarme; me arrepentiré de tener una segunda esposa más tarde; esposa sobre todo
29. No soy una persona talentosa Le Mei, solo soy diclorvos, ¿todavía quieres tenerme en tus manos?
30. Usa un poco de alcohol para anestesiarte y dite que esto no es cierto.
31. Un sastre que no quiere ser cocinero no es un buen conductor.
32. Poco a poco, aprendí tus hábitos al hablar. La paranoia no es un gusto, es un hábito.
33. Chica, después de pasar este pueblo, no habrá más camareros en esa tienda.
34. Tras recibir la información, el troyano ya está funcionando.
Si no cierras la sesión en un minuto, jeje~ Me avergonzaré~
35. Eres estúpido porque eres demasiado inteligente
36. ¡Quién dijo que el dinero puede! comprar ¿No hay tiempo? Administrador de red, ¡agregue dos dólares! ¿Quién dice que el dinero no puede comprar conocimiento? ¡Maestro, esta es mi matrícula! ¿Quién dice que el dinero no puede comprar el amor? ¡Suegra, este es mi regalo!
37. Tomé el autobús para ir a trabajar hoy y estaba un poco lleno. Tan pronto como subí al autobús, escuché a una mujer gritar: "Fóllame, pisen todos". El autobús se sorprendió. . .
38. Eres una perra, tan olvidadiza.
39. Incluso si algunas personas están muertas, se hablará de ellas todo el tiempo. Se hablará de ellos todo el día a menos de una llamada de distancia.
40. No hagas trampa en los exámenes, vete a la mierda. No entres en pánico si haces trampa, simplemente finge estar confundido si te atrapan.
41. Estoy tan cansado de escribir esto que mis dos bolígrafos se han quedado sin gasolina. 2020 Space Funny Talk
1. No podemos satisfacer a todos, después de todo. las personas son humanas.
2. Guárdate esos aburridos votos.
3. Desde que tuve una enfermedad mental, me he vuelto más enérgico.
4. Mi sonrisa será la última arma para matarte.
5. Está bien para las personas que me han echado agua fría antes. Lo herviré y te lo devolveré.
6. Sin el sapo, el cisne estaría solo.
7. Tío, recuerda taparte la boca cuando sonrías y ten cuidado con tu dentadura postiza.
8. Una aguja no está afilada en ambos extremos, y una persona no está afilada en ambos extremos.
9. Mamá dijo: El que tiene alas puede que no sea un ángel, puede que sea un Lei Zhenzi.
10. Si te tiembla el ojo izquierdo, suspenderás el examen, si tiras el teléfono móvil, te volverás estúpido.
11. Un día, haré que quienes me dejen sepan la pérdida de perderme.
12. Quien te nubló los ojos, ni siquiera yo me atrevo a tomármelo en serio.
13. Puedo amar a alguien hasta el punto de morir, pero nunca amaré a alguien hasta el punto de ser desvergonzado.
14. Si no te enamoras en Baidu, serás un pervertido en Douban.
15. Los trabajadores migrantes trabajan, los pequeños patrones hacen el trabajo, los jefes medios crean el mercado y los grandes patrones crean el impulso.
16. Solía ser un amor de cuento de hadas, pero ahora es una vida infernal.
17. Si no eres muy fuerte, no hay necesidad de mostrar debilidad.
18. Si te miras rápidamente, no eres muy bueno, pero si te miras más de cerca, es mejor que te mires rápido.
19. La suerte es cuando la oportunidad se topa con tu arduo trabajo.
20. Te estoy persiguiendo, pero no soy tu cajero automático ¡No pienses en mí cuando te quedes sin dinero!
21. La felicidad ha estado separada de mí durante todo un siglo, y está tan lejos que nunca podré alcanzarla.
22. Tu mirada descarada tiene el encanto de mi juventud.
23. Si sabes que va a llover, debes traer un paraguas. Si sabes que no habrá resultados, por favor no empieces.
24. Mi deseo es dormir hasta que sea niño.
25. El dragón sacude la cabeza y el fénix mueve la cola. Los trabajadores y la dirección no se arrepienten de nada de lo que hacen.
26. Puedo despreciarte, despreciarte, menospreciarte o ignorarte.
27. Estoy acostumbrado a tu amor, por eso no permitiré que me traiciones.
28. No cuento estrellas todos los días después del trabajo. A veces también puedo ver el amanecer.
29. Comer, beber y divertirse se llama bienes, pero compartir las alegrías y las tristezas se llama esposa.
30. ¡Lávate tu flequillo orgulloso y podrás deshacerte de 2 libras de aceite!
31. Durante el período de depresión intermitente, no moleste a extraños ni busque conocidos.
32. Está bien si te vas, de lo contrario siempre me preocuparé que te quedes a cenar.
33. Esperar en realidad no da miedo. Lo que da miedo es no saber cuál es el final de la espera.
34. Cuando sonríes, entiendo que es tu felicidad insincera.
35. Eres el pequeño sol en mi corazón, que hace que ya no tenga frío en invierno.
36. El resultado de tomar la esencia y desechar la escoria es el embarazo.
37. Levántate cuando te caigas y luego vuelve a caer manteniendo una buena postura.
38. Casarte no tiene por qué ser necesariamente con la persona que más quieres, pero sí con la persona que más te conviene.
39. Computadora, no seas así, déjame ir, soy una persona con deberes.
40. ¿Qué tiene de malo tener una niña? ¡Incluso si usas algunas toallas sanitarias, puedes salvar varias fábricas de toallas sanitarias!
41. Eres la persona que extraño y amo profundamente día y noche.
42. Sosteniendo el sol y la luna en la mano y recogiendo estrellas, no hay nadie como yo en el mundo.
43. Cuando mi cabello llegue a mi cintura, ¿se casará conmigo el joven?
44. Nunca te arrepientas de nada, porque alguna vez fue lo que quisiste.
45. No seas tan amable conmigo que no sepa si es amor o amistad.
46. Sin tocar un par de veces no puedes saber lo bueno que eres con una sandía.
47. El amor tiene muchos gestos, entre ellos el romance, la indiferencia, la alegría y la eternidad.
48. Tu madre te colgó un hueso cuando eras niño. ¡Al menos tenías un perro con quien jugar!
49. La ventaja de la madurez es que no quieres lo que antes no pudiste conseguir.
50. ¿Nunca has oído hablar de esperar al conejo? Moriré en ese árbol.
51. Estar soltero no significa que no entiendas el amor.
52. Si sabes que va a llover, debes traer un paraguas. Si sabes que no habrá resultados, por favor no empieces.
53. No importa cuándo empieces, lo importante es no parar después de empezar.
54. Chang'e corrió desnudo y me persiguió durante tres kilómetros. Si mirara hacia atrás, me considerarían un gamberro.
55. Al final, todavía tienes que ser tan superficial, incluso si no puedes soportar ver que todo se convierte en una desolación moteada.
56. ¡Los esfuerzos de una persona nunca pueden determinar la relación entre dos personas!
57. ¡Eres pequeño entre la multitud, pero grande en la pocilga!
58. No tengo la dureza de tu mujercita, solo tengo la dureza de una mujer grande.
59. Las empanadillas no son las más deliciosas, pero yo soy la más linda.
60. El mayor error en la escuela es que la menopausia llega a la pubertad. Es difícil no ser rebelde.
61. Las piernas blancas no son necesariamente mujeres hermosas, las piernas de cerdo también son blancas.
62. Cada uno tiene su propio destino, y todo no tiene nada que ver con los demás.
63. Busco marido. Todos jóvenes, por favor vengan y postulen.
64. Cuando me ignoras. Siempre te sientes como si estuvieras en Malaysia Airlines.
65. No hace falta que digas nada, lo entiendo todo. ¡Quieres decir que mi hermana es hermosa!
66. Si hablas demasiado pero no lo piensas bien, definitivamente no podrás hacerlo bien en el futuro.
67. En mi patria, incluso los extranjeros me consideran un extranjero.
68. Yo soy soltero y ella es soltera. Estamos enamorados el uno del otro. ¿Quién se interpone en el camino?
69. No trepes, no te compares, no te enfades con los animales.
70. Hablar de dinero hiere sentimientos, pero hablar de sentimientos es lo que más hiere el dinero.
71. Entiendo muchas cosas al tropezar, pero soy reacio pero indefenso.
72. Gordito, ¿por qué siempre eres tan persistente conmigo?
73. No establezcas la contraseña de la tarjeta bancaria en el cumpleaños de tu novia, de lo contrario será muy complicado cambiarla.
74. ¿Hay alguien como yo? Parece que las cosas de los sueños siempre pueden hacerse realidad en la realidad.
75. Cuando tú te pones el vestido de novia, yo también me pongo la sotana.
76. ¡No hay resultado final! Hice un show y no pude volver a casa.
77. No me presiones, esa será mi motivación para convertirme en tu jefe.
78. Ay, ¿estás tan ocupado y todavía vas al baño tú mismo?
79. Dormir es un arte, ¡y nadie puede impedirme dedicarme al arte!
80. Al verte desaparecer en el vasto mar de personas, finalmente me di cuenta de que estás lejos de mí.
81. Sólo si no nos enredamos unos con otros podremos vivir una buena vida.
82. La profesora dijo que soy un alborotador, entonces ¿quiénes son mis compañeros?
83. No es que no tenga mal genio, simplemente no pierdo los estribos fácilmente.
84. La persona que amo tiene su propio destino. La gente que me ama es miserable.
85. Nunca me arrepentiré de mi vida manchada de sangre. Estoy borracho solo en el mundo del ocio.
86. Necesitas olvidar lo que has perdido, agradecer lo que tienes y lo que esperas.
87. Aquel año llegué a la ciudad con tropas, pero vosotros estabais mirando desde el otro lado.
88. ¿Estás ciego o ciego, incapaz de ver mis buenas intenciones?
89. No hay nada que no se pueda superar, es sólo que nunca se puede volver atrás.
90. Vayas o no a la escuela, la escuela está ahí y empieza a tiempo.
91. ¡Los niños sin paraguas deben correr fuerte!
92. La proporción entre hombres y mujeres es de tres a uno, lo que significa que una pareja es gay y la otra es gay.
93. ¿Cómo puedes decir que está loco? La condición es que también hay que tener cerebro.
94. ¡Te ves tan creativo y vives con tanta valentía!
95. ¡Acompáñame en el camino ordinario y tendrás el camino brillante!
96. Lo que el espectador sabe es sólo su propia suposición.
97. Nunca dejé de amarte, simplemente cambió de fuerte a tranquilo.
98. Escuché que los hombres que tratan mal a las niñas se convertirán en toallas sanitarias en su próxima vida.
99. Todavía me debes una disculpa, pero no te diré que está bien.
100. Si una persona vive bien sola, para qué molestarse en enamorarse.
101. Hay un sentimiento que es más doloroso que el desamor, que se llama amor propio.
102. Piensa en comparar salarios, olvídalo, deja de vivir.
103. Te amo hasta el final de Xinwen Network.
104. Tres mil enemigos no pueden hacerme nada. Me convertiré en un Buda por mí mismo.
105. El tiempo se asentará lentamente y algunas personas se desvanecerán lentamente en tu corazón.
106. La palabra "amor" es muy mágica. La parte superior se toma del cambio anormal y la parte inferior se toma del estado anormal.
107. Siempre hay alguien que puede derrotarte con sólo sonreírte, como por ejemplo el director.
108. Si me consideras un juego, te engañaré y torturaré hasta la muerte.
109. No importa cuán hermosa sea la amante, o cuán encantadora sea la amante, el gobierno siempre reconocerá a la esposa original.
110. Complacencia intermitente, pereza persistente a la espera de la muerte.
111. Mi madre dijo que el hijo pródigo no podrá cambiar por oro, entonces ¿quién me dará oro? Yo cambio.
112. ¡Tus dientes son como las estrellas en el cielo, de colores brillantes y muy separados!
113. Si me preguntas qué es un cielo despejado, te pediré que te pongas un pantalón de algodón.
114. No digas que no tienes nada en el futuro ¿No estás enfermo? Una colección de chistes divertidos en el espacio QQ 2020
Una selección de chistes divertidos en el espacio 20xxQQ:
1. Realicé una conferencia de padres y maestros para mi hijo y vi que el maestro estaba mi compañero de primaria. Faltamos a la escuela juntos, peleamos, vamos a los juegos y hacemos lo que sea. NM, ¿cómo te convertiste en maestro? Jaja, el padre tigre no tiene un hijo perro, vete, tú eres el maestro y todavía estás usando al padre tigre para hacer que este niño se sienta miserable.
2. Encuentra un WIFI en casa. La contraseña es woshidasb. Entré a woshidasb con nerviosismo y resultó ser incorrecta Jajajaja, ¡incluso la confianza más básica entre las personas se ha ido! El novato dio marcha atrás con el auto y le dijo al tío que estaba al costado de la carretera: Tío, cuando estés a punto de chocar conmigo, di tío: OK, bang, tío: OK, nos chocamos
4. Mi sobrino vino a mi casa a jugar y yo estaba comiendo pepinos, así que me miró fijamente. Le di uno sin dudarlo. Inesperadamente, lo tomó y dijo: Hace varios años que no como pepinos. Me quedé atónito en ese momento, ¿por qué finges ser mayor cuando tienes tres años y medio?
5. Una colega estaba en un viaje de negocios y un número de servicio llamó para decir eso. Había hombres guapos disponibles.
Los colegas dijeron que no es necesario. El hombre dijo: Si eres un tipo duro que puede persistir durante una hora, te compensaré con 200 yuanes si no te pagan durante una hora. Mi colega no creía en el mal, así que estuvo de acuerdo. ¡Entonces vino un chico guapo y se quedó por más de 10 minutos! Luego tiró 200 yuanes y se fue. ¡Mi colega se sentó junto a la cama durante mucho tiempo y no pudo recuperarse! ¡Maldita sea, los gánsteres no dan miedo, me temo que los gánsteres! son educados!
Seis. Si tratas a las mujeres como ropa, tarde o temprano correrás desnudo.
7. El cupo para la capacitación bajó hoy. Le pregunté a mi jefe enojado: ¿Por qué yo no? Él dijo: No te preocupes, te inscribiré la próxima vez. Le dije que tenemos que esperar. hasta el Año del Mono y el Caballo. El líder pensó por un momento. Dijo: ¡Bueno, ya es hora! Yo
8. Hoy mi amigo me llamó y me pidió que fuera a cenar. Llegué y dije: ¿Por qué estás dispuesto a invitarme a cenar hoy? Amigo: No tengo dinero Lo siento, no he comido en un día. Yo: estoy confundido.
9. Dos pacientes charlaron. R: El doctor es realmente molesto. Simplemente estoy enfermo. No me deja comer esto, ¡así que yo tampoco lo dejaré comer! B: Hermano, no estás tan cómodo como yo. solo come lo que quieras. R: ¡Así se hace, hermano!
10. Un amigo está persiguiendo a una chica del departamento de inglés. Hizo muchos preparativos con anticipación y aprendió mucho inglés. Los dos hablaban mucho cuando se conocieron, hablaban y reían. Cuando nos despedimos, la niña dijo tres palabras: pared, ojos, rodillas. El amigo se quedó atónito por un momento, sin saber a qué se refería, y respondió con torpeza: Eres muy divertido. Después de eso, la mujer nunca volvió a contactarlo. Inglés, pared: pared (yo) ojos: ojo (amor) rodillas: rodilla (tú)
11. Una gran persona no se trata de cuántas personas tienen un respaldo, sino de cuántas personas pueden ser un respaldo .
12. Xiao Yang regresó de estudiar en Japón y trajo consigo a una hermosa novia japonesa. La familia estaba muy feliz. Cuando la familia estaba cenando junta al mediodía, el abuelo habló sobre sus tratos anteriores con los japoneses. El abuelo echaba espuma por la boca y dijo: En aquel entonces, cuando participaba en la guerrilla antijaponesa, maté a los japoneses con un solo cuchillo. Su novia no entendió, así que le pidió a Xiao Yang que tradujera. Xiao Yang lo contuvo por un momento y dijo: Abuelo, dijo que era muy bueno matando cerdos.
13. Se dice que Zhang Fei y Liu Bei estaban tomando una copa a altas horas de la noche. Hubo un trueno fuera de la ventana. Ambos estaban rojos y con las mejillas rojas por la bebida. "Segundo hermano, te lo has pasado muy bien bebiendo hoy. No es temprano. Nos queda un largo camino por recorrer. Zhang Fei sonrió y gritó: Hermano, mírate, debes haber bebido demasiado. El nombre del segundo hermano es Yunchang.
14. Esposa: Mi colega ha tenido citas a ciegas muchas veces pero siente que no es adecuada para mí: debe tener altos estándares. Esposa: ¿Tienes visión alta? Yo: No alta. Luego dormí en el sofá toda la noche.
15. Anoche jugué mahjong toda la noche con algunos colegas. Fui directamente a trabajar por la mañana. Durante la reunión de la mañana, el gerente dijo: Hay tres cuestiones en las que debemos centrarnos. El colega que anoche perdió dinero dijo medio dormido: Espera un momento, quiero tocar las tres piezas
16. Mi novio también es un entusiasta. Fui de compras con él y lo encontré mirando a una hermosa mujer comiendo helado, y seguí viéndola alejarse. Antes de que pudiera enojarme y burlarme de él, ¡se dio vuelta y me dijo que quería comer ese helado! Era él. ¿Eres demasiado inteligente?
17. Fui a cortarme el pelo ese día. Tan pronto como entré a la barbería, un hombre calvo entró detrás de mí justo cuando el barbero estaba por llegar. Para preguntarle al tío cómo hacerlo, me señaló y dijo: Quiero el peinado de este chico. Justo cuando el barbero se estaba ensuciando, dije: estoy aquí para cortarme el pelo.
Selección de chistes divertidos del espacio 20xxQQ 2:
1. Hijo: Papá, ¿qué es la frugalidad y qué es la tacañería? Papá: No puedo soportar comprar cosas para mí. Cuando dicen que soy ahorrativo y reacio a comprarle cosas a mi madre, mi madre dirá que soy tacaño y eso es ahorro y tacañería;
2. Presume de cabello negro y liso ante tus mejores amigas. En ese momento, mi mejor amigo dijo: Ten cuidado cuando tu cabello crezca hasta la cintura. Le pregunté por curiosidad: ¿Con qué debo tener cuidado? Mi mejor amigo dijo: Tenga cuidado con la caca si usa una talla grande.
3. Una mujer dejó su cámara en el auto. El conductor gritó: Tu cámara dijo: Eres como un pato. Cuando el conductor vio esto, se fue. Después de un rato, la señora la persiguió y gritó: Maestro, mi cámara, mi cámara.
4. ¿Quién no puede disparar durante 90 minutos?---Selección nacional de fútbol de China
5. Yo Después de diez años como entrenador, eres el alumno número 48 que he visto que gira a la izquierda en un cruce para rodear el puesto de policía.
Si conduces un autobús grande, puedes atropellar hasta la muerte al tío policía
6. Un día le pregunté a un amigo: ¿Qué salta en el ojo izquierdo? Me dijo que es por dinero. Le pregunté de nuevo: ¿Qué? salta en el ojo derecho? Dijo nuevamente Yo también pregunté: ¿Cuál es la señal de saltar en ambos ojos? Dijo: Significa que estás preparándote para tener un accidente automovilístico y el seguro que compraste está funcionando.
7. Xiao Zhang estaba resfriado y le moqueaba la nariz, pero se olvidó de traer un pañuelo, por lo que siguió chupándose los mocos en la nariz. El profesor de chino que estaba escribiendo en la pizarra de repente se dio la vuelta y gritó: ¡Ya basta! ¡Es tan ruidoso! Toda la clase estaba en silencio. La maestra volvió a preguntar: ¿Quién come fideos tan ruidosamente durante la clase?
8. Siempre ha habido leyendas sobre apariciones en el dormitorio de las niñas. Una vez fui solo al baño en medio de la noche, y de repente apareció una mujer de cabello largo y suelto, vestida de blanco, y me dijo: Mira, no tengo pies. Inconscientemente miré hacia abajo y descubrí que solo podía ver la carne de mi vientre. Entonces el fantasma me consoló durante mucho tiempo.
9. Lo más romántico que se me ocurre es hacer todas las posturas contigo.
10. En la escuela secundaria, todos en la clase tuvieron una discusión traviesa. Cuando llegó la maestra, todos llamaron a Lafayette Jixiang (maestra) y no se sentaron a menos que los llamaran. La maestra entró en la sala y el monitor se puso de pie. Los auspiciosos gritos de Lafayette fueron ensordecedores. Inesperadamente, tres compañeros que fumaban tarde entraron corriendo a la sala y quedaron atónitos con la maestra. Tan pronto como los tres vieron esto, inmediatamente se juntaron las mangas, se arrodillaron sobre una rodilla y gritaron: Estoy esperando que la ayuda llegue demasiado tarde y he olvidado la reacción del Dios del Perdón. p>11. Este es el vigésimo paciente ambulatorio de esta mañana. Soy demasiado vago para mirar hacia arriba. El paciente habló primero: Doctor, ¿todavía se acuerda de mí? El año pasado, precisamente el año pasado, me trató por reumatismo. Me pediste que tuviera cuidado para evitar la humedad. Me parece recordar que este paciente vino: Oh, eres tú. ¿Qué te parece? ¿Qué me pasa hoy? El paciente respondió: Sólo quiero preguntarte, ha pasado un año, ¿puedo bañarme ahora?
12. Las personas inteligentes no están casadas. ¡Es difícil para las personas casadas volver a ser inteligentes!
13. Sólo las mujeres y los héroes tienen problemas, sólo las esposas y los trabajos son difíciles de encontrar.
14. Pegar es besar, regañar es amar, si no amas lo suficiente, patea.
15. Un día, el joven estaba charlando con sus hermanos en video, y de repente escuchó que su marido estaba a punto de venir, que el agua está casi fría. Un hermano dijo: "Hermano, estás tan feliz". De repente escuché otra frase: "¿Por qué te demoras? Date prisa y lava los platos".
16. Te quiero sinceramente, pero decírtelo es una gran aventura.
18. Alemania venció a Brasil 7:1. Un amigo lamentó que Alemania sea tan poderosa. No es 30:1 vencer a China. En este momento, otro amigo dijo: 30 no es difícil, pero 1. Probablemente sea muy difícil.
19. Chica: XX, anoche soñé que una comadreja me perseguía desesperadamente. Sao Nian: Jeje, quieres decir que eres una gallina. Chica: MLGB, ¡vete a la mierda! > 20. Sólo pasando dificultades se puede conducir un Land Rover. Si eres joven y no trabajas duro, solo puedes conducir Xiali.
21. Zhang Dali, el director de nuestra escuela, bebió demasiado en la celebración del 50 aniversario de la escuela, perdió la cara, se volvió loco y causó problemas, y nadie pudo detenerlo. Entonces el decano de estudiantes llamó a su esposa, quien inmediatamente corrió al hotel con una gran barriga. Dale un bocado en cuanto llegue. El director se despertó instantáneamente, bajó la cabeza sin decir una palabra y siguió a su esposa a su casa. Todos quedamos atónitos. Piénselo, el director mide más de 1,8 metros y su esposa, Xiaojiabiyu, mide solo 1,55 metros. Esto es increíble.
22. El mundo nos pertenece a nosotros y a nuestros hijos, pero al final es de esos nietos.
23. Cuando era niño, había un compañero de clase llamado Zheng Yue en la clase debido a que la letra era demasiado fea, la maestra una vez me dio una tarea. Llamé a Guan Yin varias veces, pero no. uno estuvo de acuerdo. Todavía nos preguntamos por qué hay una persona llamada Guanyin en la clase.
24. Juez: ¿El proceso de su crimen es completamente consistente con lo que dijo la fiscalía? Acusado: No, no es completamente consistente. Pero el método que dijo también me resulta muy inspirador.
25. Mosquitos, nacidos para mi sangre. Vivo para matar mosquitos.
26. ¡Siempre he sentido que las personas que hacen preguntas de matemáticas tienen una actitud tan mala! ¿No están pidiendo pruebas? ¡Por favor, pruébalo! ¡Se me descontarán puntos! ¿Por qué me lo ruegas? Si crees que estoy equivocado, ¡no me lo ruegues!