Pequeños chistes divertidos

1 La rana y el sapo se hicieron hermanos jurados. Toad dijo: Seré el hermano mayor. La rana dijo: No, ves que los granos de tu cuerpo no han desaparecido, yo debo ser el hermano mayor. 1. Por la noche, mi novia dijo que yo era demasiado femenina y estaba muy enojada, así que comencé a discutir con ella. Al principio quería parecer más varonil, pero al final no pude controlarme y comencé a llorar. Mi amigo en el dormitorio lo violó. Un día encontró un mosquito en el mosquitero. Trabajó duro para atraparlo durante mucho tiempo, pero no pudo atraparlo. El amigo suspiró y dijo: "Maldita sea, te mataré de hambre". ¡Hasta la muerte!" Luego rápidamente guardó el mosquitero y lo soportó durante varios días. Colgar un mosquitero finalmente mató de hambre a los mosquitos. Nuestro sudor ~~~~~ Esto no es nada, ¿verdad? Mucha gente lo ha hecho.

Un día, encontramos una mosca volando hacia el mosquitero y nos dijimos: "Tengo que matarlo". Dijimos: "Las moscas tienen mucha hambre. Parece que no se puede confiar en ellas".

"Mira", el hombre cogió una novela, se metió en el mosquitero y la selló. Mientras leía la novela, seguía agitando mi abanico para evitar que las moscas aterrizaran. Después de dos horas, las moscas finalmente dejaron de volar. Se acercó, tocó la mosca y dijo: "Vuela, todavía no he leído lo suficiente del libro del maestro"

2. QQ. Después de un rato, la niña respondió: Soy su madre, estoy aquí para robar comida.

3. En el cumpleaños de una compañera de clase, los cuatro hablamos de enviarle un "Feliz cumpleaños" a medianoche. Cada uno de nosotros envió una palabra y yo recibí la segunda. Al final no lo enviaron.

4. Cuando el estudiante fue al baño durante la clase, descubrió que no tenía papel consigo después de defecar, que nadie lo estaba esperando y que su teléfono móvil estaba atrasado. Desesperado, llamó al 10086 y pidió ayuda... Se dice que hubo silencio por un largo rato... Después... su compañero recibió este mensaje de texto durante la clase: Hola, querido usuario de China Mobile, tu compañero de clase fulano de tal. está en el baño, deja que le des papel higiénico. Para más detalles, llame al 10086

5. Vi un comentario de NetEase cuando me desperté por la mañana

Primer piso: todos, cálmense, vengan y escuchen lo que el quinto. piso tiene que decir?

Segundo Piso: Creo que lo que dijo el Piso 5 tiene sentido.

Tercer Piso: El 5to Piso habla la voz del pueblo

El 4to Piso: ¡El 5to Piso realmente habla muy bien!

Quinto piso: Todo lo de arriba es SB

14. En 1955, el ingreso per cápita de China era 3,2 veces el de Corea del Sur y 1,1 veces el de Japón. Pero después de más de 50 años de crecimiento "estremecedor", el ingreso per cápita de China en 2008 fue el 3% del de Japón y el 7% del de Corea del Sur.

15. Cuando no tenía nada que hacer por la mañana, revisé la página de inicio de la empresa y vi el nuevo contenido de reclutamiento. Hice clic en él por aburrimiento y me sorprendió descubrir que mi puesto estaba en la lista.

16. Ese compañero de clase de Bei Feng se enamoró de un dúo de madre e hija. La chica era muy amable, después de una feroz lucha ideológica, su compañero de clase Bei Feng los siguió hasta el estacionamiento. Finalmente tomó medidas.

Bei Feng: ¡Hola tía!

Mamá: Bueno...

Bei Feng: Así es, quiero conocer a tu hija.

Mamá: Ella es mi nuera ~

Bei Feng se desmayó en el acto, la cara de la niña se puso roja, pero su madre tenía una mente muy abierta: "Joven , eres bastante valiente, jaja... ”

Después de eso, la suegra y la nuera se marcharon.

17. Un día había un hermano mayor en el dormitorio que preguntó quién era este wma. Muchas de las canciones de mi MP3 fueron cantadas por él.

18. el nombre en clase: "Liu Hua!" "Como resultado, el siguiente niño gritó: "¡sí!" La maestra estaba muy enojada: "¿Por qué no dijiste 'a'?" El niño dijo: "Esa palabra se pronuncia 'ye'...".

19. De repente descubrí que tengo una tía, una segunda tía, una cuarta tía y una quinta tía, pero no tengo una tercera tía. Entonces le pregunté a mi papá: ¿Por qué no tengo una tercera tía? También pensé por un momento: ¿Murió mi tercera tía cuando era joven? Mi papá dijo: ¡Tu tercera tía es tu madre!

20. Quería hacerle una broma a mi novio. Fingí encontrar un par de ropa interior de mujer (en realidad mía) debajo de su cama y luego lo interrogué. Al principio se negó a admitirlo. pero luego me encontró debajo de mis pantalones ajustados. Después de ser forzado, me abrazó y comenzó a admitir su error.

21. Publicación original del internauta de NetEase Hubei Yichang [7] (221.233.*.*)

22. un hombre en la puerta Con el sonido de un ronquido, el hombre se alejó en silencio y le envió un mensaje de texto a su esposa: Divorciarse.

Tres años después, su esposa le dijo: ¡Él era el pequeño león de Rising en ese entonces!

Una vez sonó el timbre después de clase y todos tuvieron que irse a casa. Bajé las escaleras, lo pisé con el pie izquierdo. Cuando llegué a mi pie derecho, se cayó en medio del camino con un gran "chasquido"... Pensé en ese momento: No, de verdad. Avergonzado, finjo estar mareado.

Como resultado, el compañero que estaba a mi lado vio que estaba inmóvil, así que rápidamente me ayudó a levantarme y luego me abofeteó salvajemente de izquierda a derecha...

24. Un compañero de clase, su computadora se enciende todas las mañanas. Se enciende automáticamente (probablemente porque se enciende instantáneamente cuando llega el teléfono por la mañana en el dormitorio).

Como resultado, el anciano tomó un amuleto y lo pegó en la computadora... 25. A mi padre le desagradan más los cantantes extranjeros. Pero un día, mientras estaba viendo MTV de Michael Jackson, de repente encontré a mi padre parado detrás mirando con una expresión pensativa en su rostro. "Papá, ¿a ti también te gusta ver esto?"

Papá sacudió la cabeza: "Mao Amin se está poniendo cada vez más feo".

26. compartir una casa. Una noche, cuando estaba muy deprimida, el hombre gay, pensativo, le pidió un plato de fideos. De repente se sintió muy cálida y dijo: "¿Qué tal si nos conformamos con eso?" Inesperadamente, el rostro del hombre gay cambió drásticamente: "¡Tú no tienes un hombre, pero yo sí!". ”

27. Un día, en medio de la clase de educación física, fui al baño para resolver un problema personal y accidentalmente entré apurado al baño de hombres. niño orinando en el urinario. Yo estaba confundido en ese momento, y estaba a punto de prepararme un segundo después, me retiré en silencio, pero me descubrieron y me desmayé y vi al niño gritando "pícaro, indecente" y luego cubriéndose el pecho con el suyo. Luego dije algo que me pareció increíble: "Compañero, te estás cubriendo el lugar equivocado..."

28 Cuando estaba borracho y mareado, fui al baño de un restaurante a orinar. . Vi una frase escrita en la pared. Miré más de cerca y decía: "No mires aquí y concéntrate en orinar". "Cuando terminé de leer esta frase, me había orinado en mi propio zapato.

29. Soy médico de rescate. Hoy un paciente me dijo que solo le quedaban 6 meses de vida. Quiero diga ¡Algunas palabras de aliento! ¡Pronto pasarán seis meses, manténgase fuerte!

Cada vez que mi esposa y mi esposo se pelean, mi esposa corre al baño y se queda allí medio día. Esto sucede muchas veces. El marido tuvo que preguntarle a su esposa: ¿Qué estás haciendo en el baño? Parece que alivia tu ira. La esposa dijo: ¿Cepillarse el baño puede aliviar tu ira? de todos modos, uso tu cepillo de dientes cada vez.

31. Una vez fui a un bar de manga y alquilé una copia de Kindaichi. Tan pronto como vi la segunda página, rompí a llorar. Haz un círculo sobre cierto personaje con un bolígrafo azul, escribe, este es el asesino...

32 Sube al autobús por la tarde, saca la tarjeta del autobús y tírala al agujero de las monedas.

33. Por capricho, tomarte una foto Cuando el escritorio de la computadora... entonces mi computadora se infectó...

34. dormir

"Amado mío, querida mía, no me dejes"

Estoy petrificado...

Después de un rato

"La gran dinastía Qing ha perecido así. No estoy dispuesto a aceptarlo. No estoy dispuesto a aceptarlo".

Yo colapso directamente...

35. A nuestro profesor de matemáticas siempre le gusta fingir ser gracioso y contar chistes de los que nadie se ríe.

Toda nuestra clase decidió hacerle una broma y esperar a que lo dijera en clase. Cuando dijo la primera oración, nos reímos todos juntos

Ese día entró y se quedó en silencio un rato y dijo que su padre falleció

Yo inmediatamente me reí a carcajadas, y los demás se quedaron en silencio

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36. Cuando estaba en la escuela primaria, solo tenía unos pocos centavos de dinero para gastos de bolsillo todos los días. Una vez que ahorré durante unos días y finalmente compré un paquete de semillas de melón especiadas, me las comí. Todo en secreto y guardé todas las cáscaras de semillas de melón. Estaba en el cajón del escritorio.

Cuando llegué a clase por la tarde, estaba ansioso por las cáscaras de semillas de melón, así que las guardé. En mi boca nuevamente y sentí que sabían bien p> Cuando terminó la clase, un compañero me preguntó qué comer y tuve que decir que quería comer cáscaras de semillas de melón. Compré melón especiado especialmente. Solo tenían cáscaras y no tenían carne, así que un grupo de compañeros se reunieron alrededor de mi asiento esa tarde. Lamí las cáscaras de semillas de melón dos veces. Me ahorré mucho dinero este año.

38 Cuando estaba caminando en el supermercado, vi a un cajero contando un montón de monedas muy seriamente. Un niño pasó corriendo y cantó: Hay. Un grupo de patos pasando por debajo del puente delante de la puerta. Vamos, vamos, cuéntalos, dos o cuatro.

Entonces el cajero se deprimió mucho y tiró las monedas a medio contar y las volvió a contar...

39. ), y a veces es tan lindo. Una noche, después de que se apagaron las luces, todos estaban charlando nuevamente y él dijo que cuando me haga rico encontraré tres chicas. Nuestros gustos se despertaron con él. Cuando le preguntamos qué hacer a continuación, lo vimos diciendo tranquilamente, jugando mahjong...

40. No lo sé. ¿Qué pensó la familia?

41. Conocí a un gran tipo en el metro por la mañana. En el metro, de repente el teléfono de un amigo sonó fuerte. Todos los pasajeros escucharon: Abuelo, ese nieto te llamó de nuevo. . . . Abuelo, tu nieto te volvió a llamar. . . Abuelo, tu nieto te volvió a llamar. . . . . Vi al amigo sacar lentamente su teléfono móvil y responder: Hola papá, ¿qué te pasa? . .

42. Me recuerda a un incidente en la universidad

En el examen final de la universidad, se requería completar el número del examen en el examen.

Escribí mi puto número QQ

43. Mi maestro de secundaria era muy cruel y celebraba una reunión de clase todos los viernes antes de la escuela para sermonearme. Una vez, estaba tan emocionada que dijo con rectitud: "¿Por qué estás tan insatisfecho? Me apuraré la leche para esta clase". En ese momento, varios compañeros de clase a mi alrededor y yo no podíamos soportar la risa, así que tuvimos que enterrar la cabeza profundamente. Recuerdo a un amigo tumbado en el escritorio, mordiéndose fuerte la mano. . .

44. Un colega ha estado molestando a su mejor amigo para que desarrolle una relación con ella. Descaradamente puso excusas para pedirle su número de teléfono durante todo el día. Mi mejor amiga se sintió impotente y se tocó el bolsillo. La semana pasada, era el quinto aniversario del anciano de la familia. Fue a un cementerio y compró un paquete de pañuelos con el número de teléfono del crematorio. Luego le dio el número a su colega.

Al día siguiente, un hombre estaba muy confundido y les dijo a todos que llamó para preguntar si la Sra. XX estaba allí. La otra parte respondió: ¿Se entregó antes de ayer? El de ayer ha sido quemado, pero el de hoy aún no ha sido metido en el horno.

45. Hubo una reunión de citas en la que tuve que rellenar datos personales.

Fui estúpido e ingenuo y completé mi ocupación y signo del zodíaco al revés.

¡Originalmente esto no era un problema! Pero mi signo del zodíaco es Gallo...

46. Fuimos al municipio de Xuyang para investigar y el líder del municipio nos acompañó personalmente hasta el jefe de la aldea. Mi estómago se siente incómodo y de repente quiero aprovechar la comodidad. El jefe de la aldea señaló la cabaña con techo de paja que había enfrente y dijo: "Eso está justo ahí". Corrí hacia el cobertizo con techo de paja. Tan pronto como abrí la cortina de paja, vi a mi cuñada yendo al baño, así que rápidamente salí. En ese momento, la cuñada en el cobertizo gritó: Hermano, miré hacia un lado y me moví, los dos nos agachamos...

47. un día encontró un mosquito en el mosquitero. Después de trabajar duro durante mucho tiempo y no poder atrapar ninguno, el amigo suspiró y dijo: "¡Maldita sea, te mataré de hambre!". Luego rápidamente guardó el mosquitero. y aguanté sin colgar el mosquitero durante varios días. Finalmente, los mosquitos murieron de hambre. Nuestro sudor ~~~~~ Esto no es nada, ¿verdad?

Un día, encontramos una mosca volando hacia el mosquitero y nos dijimos: "Tengo que matarlo". Dijimos: "Las moscas tienen mucha hambre. Parece que no se puede confiar en ellas".

"Mira", el hombre cogió una novela, se metió en el mosquitero y la selló. Mientras leía la novela, seguía agitando mi abanico para evitar que las moscas aterrizaran. Después de dos horas, las moscas finalmente dejaron de volar. Se acercó, tocó la mosca y dijo: "Vuela, todavía no he leído lo suficiente de mi libro".

48. Recuerdo una vez que fui a la piscina con mis padres. y cuando entré por la puerta por primera vez, vi a un hombre social. ¡El joven tenía tatuajes en todo el cuerpo, la cabeza rapada y una gran cadena de oro alrededor del cuello! Cuando nos metimos al agua y nos acostumbramos a la temperatura, vimos al hermano caminando con arrogancia y nos quedamos en el agua. Sucedió el trueno. . . La gran y gruesa cadena de oro que llevaba alrededor del cuello flotaba en el agua. . . . .

49. El 22 de julio de 2009, me encontré con un amigo en un BBS y le dije: "TMD, resulta que el eclipse solar es durante el día, así que esperé toda la noche en vano".

50. Cuando nuestras amigas van a un banquete de bodas y nos preguntan qué ponernos, nos coquetean. La respuesta es: cheongsam rojo o blanco. Así que fui al hotel elegantemente vestida con un cheongsam.

Regresé para informar por la noche y hoy me llamaron la atención las numerosas conversaciones. Los temas de la conversación incluían: ¿Aún no están servidos todos los platos en nuestra mesa? Señorita, por favor sirva un poco de arroz.

¡Dos botellas de cerveza de nieve! ¿Dónde está el baño? ¿Es este el banquete de bodas de XX y XX? ,

1. Ayer recibí un mensaje QQ solicitándome agregar amigos: "Soy tu madre", inmediatamente respondí "¡Soy tu padre!", Lo rechacé y luego recibí una llamada de mi mamá. Llamó y dijo: "¡Agrégame, apúrate!"

2. En vísperas del Día del Soltero, recibí un mensaje de texto de mi novia "Feliz Día del Soltero". novia, pero no soy soltero! Recibí otro: Cuando recibas este mensaje de texto, lo estarás.

3. Me tiré un pedo en el autobús.

Vi gente a mi alrededor agitando las manos con expresiones de dolor.

Yo también saludé.

La señora que estaba a mi lado giró la cabeza y me dijo: Deja de fingir.

4. Mi esposa y yo fuimos al Templo del Buda Reclinado. Mi esposa no podía caminar por el camino, así que la cargué en mi espalda. Una anciana lo vio y dijo seriamente: Veo que tú también eres una persona que ha leído. Si tu esposa está enferma, debes ir al hospital lo antes posible. Rezarle a Buda es inútil.

6. Anteayer, mi jefe, un hombre que parecía entender realmente, estuvo mirando detrás de mi computadora durante mucho tiempo y dijo: "Xiao Ke, ¿también cultivas vegetales? Esto está funcionando. ¡tiempo!"

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Recogí las cáscaras de semillas de melón. . . . . Mírelo

Dijo: "Sr. Zhang, este es mi escritorio. ¿Qué huerto ve en Super Mario?"

Mi hermano menor tomó el autobús *. ** Mientras conducía, una hermosa chica en el auto siempre lo miraba. El hermano menor pensó para sí mismo: La chica podría estar interesada en él y no pudo evitar sentirse feliz. La chica se bajó en la estación. Cuando el hermano menor vio esto, lo siguió inmediatamente. La niña caminaba al frente, mirando hacia atrás de vez en cuando. El hermano menor se armó de valor para correr hacia adelante y charló con humor: "Señorita, ¿por qué siempre me mira? ¿Hay un grano de arroz en mi cara?". La niña lo miró y dijo: "¿Estás enferma?". Ya lo sabes. "El dormitorio está en el sexto piso. Cuando subí, descubrí que no llevaba la llave. Bajé y le pedí a mi tía que la trajera. Luego subí para abrir la puerta. Bajé para devolver la llave. Cuando subí, encontré que la puerta estaba cerrada. Un compañero de al lado pasó y me preguntó: "Mira si tu puerta está abierta, déjame cerrarla". /p>

2 En un restaurante, el hermano mayor en la mesa de al lado llamó al camarero: Lo creas o no, ¿puedo cerrarla con el pulgar? ¿Cerveza abierta? El camarero se sorprendió y dijo que no lo creía. El hermano mayor dijo con calma, ¿por qué no traes la botella?

3 Un preso condenado a muerte preguntó a Pol.ice: "¿Qué hora es ahora?" Pol.ice lo regañó: "Es hora de morir". El prisionero dijo: "Este es un acontecimiento importante en mi vida. Recordar este momento es muy importante para mí".

4 Mire el precio de China Mobile en Hong Kong: 68 yuanes por paquete en dólares de Hong Kong. incluye GPRS y Wi-Fi locales ilimitados, 1600 minutos de llamadas locales y servicio Fetion gratuito. Estoy lleno de orgullo... Si no trabajas duro cuando eres joven, pasarás toda tu vida en el continente~~~~~~~~~~~~~

5 Dos personas viven en una habitación y duermen en la misma cama. Cúbrete con una colcha. Un tipo dijo: "¡Cuidado, me voy a tirar un pedo!" Después de decir eso, se tiró un pedo debajo de las sábanas. Después de un rato, otro chico asomó la cabeza por debajo de la colcha y dijo: "Dios mío, ¿qué diablos es esto? Estaba escondido debajo de la colcha y olía tanto que casi me desmayo".

6 Dos La policía recogió tres bombas y las iba a entregar. En el camino, un policía le dijo a otro policía: "¿Qué pasa si una bomba explota en el camino?" "Entonces podemos decir que sólo recogimos dos bombas cuando lleguemos allí", dijo otro policía.

7 Para evitar el servicio militar, un hombre bebió mucho café el día antes del examen físico para subir su presión arterial, pero pasó el examen y se sintió muy deprimido. Un año después, se lesionó durante un ejercicio. Cuando fue a recibir tratamiento, la enfermera le tomó la presión arterial y le preguntó: "¿Quién le pidió que se alistara en el ejército?". dijo: "La presión arterial está muy alta. "Mira, ¿cómo pasaste el examen físico?"

En la octava fiesta, el presentador subió tranquilamente al escenario y dijo afectuosamente. El río Amarillo es la madre de China. Había sido testigo del gran desarrollo de la nación china. En ese momento, miró la tarjeta recordatoria. Habla con calma. Escuche a continuación: Canción del río Yangtze.

9 Después de que alguien murió y ascendió al cielo, sintió que el cielo era demasiado monótono y le pidió al ángel que lo dejara ir al infierno. El ángel estuvo de acuerdo. Llegó al infierno y le dijo al diablo: "Decidí pasar la noche aquí. Escuché que es muy divertido". El diablo accedió a dejarlo pasar la noche y envió a una hermosa mujer para entretenerlo. Al día siguiente, alguien regresa al cielo. Poco después, le pidió permiso al ángel para ir al infierno. Todo quedó como la última vez, regresó al cielo radiante.

Después de un tiempo, le dijo al ángel que iba a vivir en el infierno para siempre. Después de decir esto, ignoró el consejo del ángel y abandonó el cielo resueltamente. Llegó al infierno y le dijo al diablo que estaba aquí para establecerse. El diablo lo invitó a pasar, pero esta vez fue recibido por una anciana con el cabello despeinado y arrugas en el rostro. "¿Dónde están las bellezas que me hospedaron antes?" "Amigo, a decir verdad, el turismo es turismo, ¡la inmigración es otra cosa!"

10 Un carterista fue llevado ante los tribunales por robo. "Señor Brewster", dijo el juez, "se le declara culpable y se le condena a una multa de 150 yuanes". El abogado de Brewster habló con su cliente, se puso de pie y dijo: "Estimado juez, a mi cliente le falta dinero en este momento". Ahora sólo tiene 125 yuanes, pero si le permites caminar entre la multitud..."

11 Un día, Ah-Dai le pidió a Lao Liu que le prestara dinero y Lao Liu estuvo de acuerdo, pero. tuvo que cobrar 9 centavos de interés. Duan dijo enojado: "¡Humph! ¡Lo que estás haciendo es simplemente un robo! ¿No tienes miedo de que Dios te castigue por hacer esto?" Lao Liu dijo: "Me di cuenta de esto. Cuando miró hacia abajo desde el cielo, 9 y 6 eran lo mismo.”

12 R: Lo siento, mis gallinas no estaban correctamente encerradas y se acabaron y dañaron las verduras que plantaste. B: No importa, mi perro ya se comió tu pollo. R: ¡Ah! No es de extrañar que encontré huesos de pollo en el vientre del perro. B:...

13 Un hombre estaba borracho y caminaba por el camino. De repente preguntó a un transeúnte: "¿Cuántas bolsas tengo en la cabeza?". El hombre respondió: "Cinco". Dijo: "Gracias, después de cuatro postes telefónicos más será mi casa".

14A: "El médico me sugirió que usara chocolate para dejar de fumar". B: "¿Qué tan efectivo es?" A: "No, lo probé y el chocolate no se enciende en absoluto".

15 Un hombre conducía un coche. El carro tirado por un burro tiene que cruzar el puente. El arco en la cabecera del puente no era lo suficientemente alto. Le preocupaba que el carro tirado por burros no pudiera pasar, así que tomó una cabeza de remache del carro y con mucho cuidado quitó algunas de las piedras del arco. El policía que pasaba lo vio y dijo: "¡Hay esos tontos en el mundo! ¿Por qué no quitas una capa de tierra debajo del arco y pasas?" El conductor no estaba convencido: "¡Tú eres el tonto! No es porque Las patas del burro son demasiado largas para pasar, pero las orejas del burro son demasiado largas”.

16A: Escuché que su director debe probar cualquier producto nuevo primero. Nuestra unidad abrió hoy, ¡pero no se atrevió a venir a probarla! B: ¡No, quiere probarlo todo! R: ¡No se atreve a intentarlo así! B: ¿Qué productos produce? A: Urnas.

17 Los hermanos cangrejo son ciegos. Un día el hermano mayor le pidió a su hermano menor que comprara fruta. El hermano menor le dijo al jefe: Quiero comprar plátanos. El jefe dijo que eres ciego. ¡No los venderé! El hermano menor fue a casa y le dijo a su hermano mayor. El hermano mayor dijo: ¡Le dijiste a ese jefe que soy un cangrejo, no un camarón!

18 Un amigo que era famoso por ser tímido y tener miedo de hablar con las chicas anunció inesperadamente que estaban comprometidos después de conocer a una joven en un baile. Alguien le preguntó qué pasó. chico tímido, "Bailé con ella tres veces y no se me ocurrió nada que decir. "

19 Había un estadounidense que visitó Australia. Este estadounidense era muy arrogante y nadie lo despreciaba. Un día vino a visitar una granja en Australia. Cuando vio las vacas criadas en la granja , dijo: “¿Es ésta la vaca que tienes aquí? "El escolta dijo: "Sí". Entonces el americano dijo: "¿Esto también se llama vaca? Todos nuestros perros americanos son mucho más grandes que esta cosa. "En ese momento, el estadounidense vio un grupo de canguros saltando a lo lejos. Luego preguntó al acompañante: "¿Qué es esto? El acompañante dijo inmediatamente: "Este es nuestro saltamontes australiano". ”