Cómo los padres gestionan sus emociones

¿Cómo gestionan los padres sus propias emociones?

¿Cómo gestionan los padres sus propias emociones? La siguiente es una explicación detallada para usted. Si le resulta útil, ¡recójala rápidamente! /p>

1. Reduce tu nivel de estrés y ansiedad

La razón por la que lo pongo en primer lugar demuestra su importancia. Porque si nuestros niveles de estrés y ansiedad son relativamente altos, por muy buenas que sean nuestras habilidades de gestión emocional, una sola chispa puede provocar un incendio en la pradera.

Lo siento muy profundamente. Recuerdo que cuando mi hijo tenía 4 años, mi esposo regresó del extranjero y nuestra empresa estaba en proceso de cambiar el sistema. Trabajamos horas extras y nos cansamos. Tan pronto como mi hijo me desobedeció, inmediatamente me enojé, lo golpeé y lo regañé, me enfrenté a la pared y lo encerré en un cuarto oscuro, en un intento de darle una lección y someterlo. Recuerdo que una tarde de fin de semana recibí una llamada de mi jefe. Había un problema con el sistema y me pidió que participara en una conferencia telefónica. Varios programadores informáticos y varios grandes jefes ya estaban en línea. Por lo general, tengo mucho cuidado de no dejar que mi hijo vea demasiada televisión. Ese día, le entregué muchos DVD que había tomado prestados de la biblioteca y le dije que su madre estaba ocupada en el trabajo y que debía mirar los videos solo. para no molestar a su madre. Pasaron unas horas y todavía estábamos en línea, cuando mi hijo entró al estudio y dijo lastimosamente: "Mamá, creo que hoy he visto demasiada televisión y quiero que juegues conmigo. El trabajo nervioso me puso completamente nervioso". Perdí la cabeza. Le grité a mi hijo en voz alta: "¿No ves que mamá está ocupada?" El pobre hijo rompió a llorar al ver que su mamá estaba enojada. Esto me enojó aún más, levanté la voz y grité: "¡Por qué lloras!" (Mientras escribo esto, siento que tengo los ojos húmedos - ¡pobre hijo, es culpa de mi madre!)

Edad Los niños pequeños son muy pegajosos y emocionales, llorando a cada paso por las cosas más pequeñas. Los padres que han cuidado de niños pequeños saben que cuidar de niños es muy agotador tanto física como mentalmente. Ir a trabajar es mucho más fácil que cuidar de niños. Junto con las tareas del hogar, todos los viernes por la noche parece sentir que mi irritabilidad se ha bloqueado en mi garganta y está a punto de estallar. Después de notar este problema, tomé algunas medidas para aliviar mi estrés.

Cuídate

Tómate de 2 a 3 horas para relajarte cada fin de semana Una taza de café y un buen libro son las cosas que más disfruto. Después de que mi esposo regresaba del extranjero, todos los sábados por la mañana dejaba a mi hijo con él y iba sola a la librería, con una taza de café y un libro. Después de una hora, podía sentir claramente la emoción que me había alcanzado. La garganta estaba disminuyendo lentamente y luego salí a caminar o visité el centro comercial. Cuando llegué a casa, me sentí recargado y renovado, y sentí que tenía suficiente energía para afrontar la siguiente semana. Y es extraño. Cuando estoy en buen estado de ánimo, parezco ser más tolerante con los “errores” de mi hijo, sin importar lo lindo que parezca. Es un poco como si “la belleza está en los ojos de quien mira”. Naturalmente me enojo más.

Creo que es muy importante tener de 2 a 3 horas de tu tiempo cada semana. Puedes elegir hacer cualquier cosa que te relaje, como correr, hacer ejercicio, hacer yoga, quedar con amigos, hacer tratamientos de belleza. , leer libros, etc. Ir al centro comercial, etc. A mi marido le gusta jugar golf, esquiar en invierno y, a veces, jugar Texas Hold'em con amigos por las noches. Lo apoyé mucho para que se fuera y su estado de ánimo mejoró mucho después de su regreso. Por lo tanto, es muy importante tener pasatiempos, que juegan un papel importante para ayudar a ajustar el interés por la vida, reducir el estrés vital y gestionar las emociones.

El Dr. Kenneth Ginsburg, profesor de la Universidad de Pensilvania, dijo a los padres en la reunión anual del PCE Club 2015

"El mejor regalo que puedes darles a tus hijos es cuidar de ti mismo. Cuando tomas Cuídate a ti mismo, es dar ejemplo de cómo vivir como una persona resiliente, una persona feliz, amante de la vida, una persona solidaria y una persona significativa en la vida. Si toda nuestra vida se centra en los niños, lo haremos. Hará que vuestra propia vida se eclipse, careciendo de interés y búsqueda, y vuestros hijos no estarán llenos de anhelo y esperanza para su futuro.

”

Sean considerados unos con otros, mejoren la relación entre marido y mujer y reduzcan la presión del trabajo doméstico.

Cuando mi marido regresó del extranjero, encontré una tía que me ayudara a limpiar. Limpiar la casa y cocinar la cena todos los días Incluso después de que mi esposo regresó a los Estados Unidos, mantener a mi tía cerca una vez a la semana para limpiar ha sido de gran ayuda para reducir mi estrés y darme más tiempo para hacer las cosas que amo. que es una de las “inversiones” más inteligentes que he hecho.

El marido y la mujer necesitan comunicarse entre sí, comprender sus niveles de estrés y ansiedad y los de cada uno, ser considerados el uno con el otro y Haga todo lo posible para ayudarse mutuamente a reducir el estrés dándose de 2 a 3 horas de vacaciones para que cada uno pueda relajarse. Cuando el estado de ánimo mejore, la relación familiar definitivamente mejorará y una familia armoniosa ayudará a mejorar el estado de ánimo de cada miembro de la familia. , reduciendo así la posibilidad de enfadarse, dando lugar así a un círculo virtuoso.

Las actividades extraescolares ralentizan el ritmo de vida

Una madre me dijo una vez que envió a sus dos hijos a estudiar. varias clases de interés casi todos los días. Estaba tan cansada que ni siquiera podía recuperar el aliento. No, me enojo fácilmente por asuntos triviales y después me escondía en el auto y lloraba. cortó una o dos de las clases de interés de sus hijos. Ella dijo: "Esas clases de interés son todas las que les gustan a los niños. Sí, el niño no acepta que lo corten". Le dije: La madre juega un papel decisivo en la atmósfera. En un hogar, es difícil para una madre infeliz tener hijos felices. Un niño con mal humor y mente perturbada definitivamente afectará el desarrollo saludable de los niños en otros aspectos. Los problemas emocionales de los niños. Los padres que no tienen un buen manejo emocional afectarán la relación entre padres e hijos. ¿Son obvios los beneficios de las dos clases de intereses? Además, los niños deben comprender que la salud física y mental de los padres también es muy importante. También se debe considerar la disposición del tiempo de los padres al optar por inscribirse en clases de interés.

Además, si el horario de actividades del niño está demasiado lleno y no hay suficiente tiempo libre. , también afectará el estado de ánimo del niño, volviéndolo irritable y ansioso.

2. Para desarrollarnos, mire los problemas de los niños desde una perspectiva.

Cuando queremos enojarnos, lo hacemos. Debemos recordarnos si tenemos expectativas poco realistas para nuestros hijos. El crecimiento de todos los seres vivos debe seguir sus leyes naturales, y mucho menos los humanos. Cuando miramos hacia atrás en el proceso de crecimiento de nuestros hijos, encontramos que hay muchos problemas con nuestros hijos. Pensé que eran grandes problemas en ese momento, en realidad no son problemas, pero son la única manera para que los niños crezcan.

Cuando mi hijo estaba en el jardín de infantes, mi esposo solo tomaba media hora. Y yo estaba tan impaciente que seguíamos insistiendo: ¡Date prisa! Al ver que mi hijo todavía no tenía prisa, sentí una rabia desconocida. Mi hijo, que ahora tiene 13 años, puede hacerlo en 15 minutos. Desde que me desperté hasta que terminé de desayunar, creo que hay demasiados problemas y enojos causados ​​por no comprender las leyes naturales del crecimiento físico y mental de los niños.

El cerebro de los niños es responsable del pensamiento racional y del juicio lógico. y el autocontrol aún se están desarrollando. Si le pides a tu hijo que vaya cuando él dice, que se detenga cuando él diga y que haga lo que él dice, ¿se convertirá en un robot? Porque ningún niño puede hacerlo, ni siquiera nosotros los adultos podemos hacerlo. él. Sabiendo esta verdad, ¿qué razón tenemos para ignorar las limitaciones del desarrollo físico y mental de los niños y exigirles a nuestros hijos? Ya está mal que les hagamos exigencias poco realistas. Nos enojamos porque nuestros hijos no pueden cumplir con nuestras exigencias poco realistas. Lo que es aún peor es que culpamos a nuestros hijos por enojarse. ¿Estamos cometiendo más errores?

Recuerdo que un conocido presentador de programas domésticos dijo que cuando era niño cometió un error. y fue golpeado por su padre. Dijo que no importaba lo fuerte que su padre lo golpeara para hacerle admitir su error, todavía no entendía lo que estaba mal.

Después de todo, los niños ven las cosas de forma diferente a los adultos. Incluso si nuestra petición es correcta, aún podemos optar por comunicarnos con nuestros hijos con calma y compartir con ellos los principios de cómo nos comportamos y hacemos las cosas, para que los niños puedan aprender estos principios a medida que crecen y realizarlos a través de la experiencia.

Muchas veces nos enojamos porque pensamos: se lo he dicho tantas veces, ¿por qué no puede cambiarlo?

Entonces preguntémonos, ¿todos sabemos cómo enojarnos? . No es bueno, pero ¿cuánto hemos cambiado a lo largo de los años? Todos conocemos los beneficios de hacer ejercicio todos los días, pero ¿cuántos de nosotros podemos hacerlo como adultos, nos ha resultado difícil deshacernos de algunos malos hábitos? Tantos años. ¿Qué razón tenemos para pedir a los niños que cambien después de decírselo unas cuantas veces?

Del "lo sé" al "puedo hacerlo" es un salto cualitativo, y este salto requiere cuantitativo. cambios (mucho tiempo, muchas experiencias y conocimientos) como base. Si no estamos mentalmente preparados para librar una "guerra a largo plazo", nos resultará difícil perseverar con paciencia y confianza.

La responsabilidad de un padre no es mandar y acusar, sino cuidar, guiar y ayudar a los niños a aprender de las experiencias y lecciones para que puedan crecer y dejarlos crecer a su propio ritmo. Por tanto, no nos basta con tener amor; también necesitamos paciencia, paciencia y paciencia.

Creo que siempre que algo que haga mi hijo muestre una tendencia de mejora durante un período de tiempo más largo (como unos días o semanas, o incluso años), entonces no necesito exagerar. . Estoy obsesionado con los defectos de mi hijo en este momento.

Por ejemplo, hace unos días, mi hijo llegó a casa después de jugar baloncesto a las 9:30 p. m. (normalmente debía subir a esa hora para prepararse para ir a dormir. Dijo que quería comer algo). y luego subió. Pasó una hora en un instante. Cuando le pedí que subiera, felizmente me dijo que no había traído el iPad. Lo elogié, lo abracé y le dije: "Te amo". ¡buenas noches!". Si me preocupa si mi hijo implementa estrictamente el sistema cada vez, me volvería loco si mi hijo llega una hora tarde. Me alegro de haber elegido sabiamente.

Cuando los niños son pequeños, el sistema puede ser un poco más estricto y hacerles saber nuestros requisitos. Pero a medida que los niños crecen, deberíamos darles más poder de toma de decisiones para movilizar su iniciativa, es decir, proporcionarles un terreno para cambiar su forma de pensar de "quieres que lo haga" a "debería hacerlo".

A veces los padres se enojan porque no comprenden las capacidades de aprendizaje de sus hijos y tienen expectativas excesivas sobre el aprendizaje de sus hijos.

Tomemos el ejemplo de mi marido enseñando aritmética a su hijo. Cuando mi hijo estaba en primer grado, un día mi esposo tuvo un calambre y de repente dijo que quería enseñarle a su hijo la suma. Mi marido tiene un temperamento bastante impaciente y se exige mucho a sí mismo y a los demás, por lo que tuve una vaga sensación de que algo andaba mal. La primera etapa que mi esposo le enseñó a su hijo fue sumar un número de 1 dígito a un número de 2 dígitos sin redondear. El hijo lo hizo bien porque la escuela lo estaba enseñando. El esposo estaba de buen humor y elogió a su hijo. palabras. La segunda etapa es sumar un número de 1 dígito a un número de 2 dígitos. Aunque la escuela aún no lo ha enseñado, mi hijo trabajó duro y lo aprendió. El marido estaba muy emocionado por perseguir la victoria y comenzó la tercera etapa. Era necesario llevar dos dígitos más dos. El hijo obviamente estaba un poco luchando. El marido explicó varias veces, mostrando un poco de impaciencia en la boca. Pasó la prueba aturdido.

Al día siguiente, mi marido volvió a llamar a su hijo a la mesa y le pidió que volviera a hacer lo que aprendió ayer. Su hijo no lo recordaba en absoluto. "¿No sabías cómo hacerlo ayer? ¿Por qué no puedes hacerlo hoy?" El marido estaba un poco enojado, y luego Taotao pasó más de 20 minutos explicando los "principios matemáticos" desde varios ángulos. a su padre sin comprender. El cerebro del pequeño ha dejado de girar. Mi esposo continuó haciéndolo más difícil, agregando más dígitos y le dijo a su hijo que si comprende los principios de las matemáticas, puede hacer inferencias de un ejemplo. Si sabe sumar 2 dígitos, debería poder sumar 5. dígitos Después de completar la suma, se puede utilizar la resta para verificar si la suma es correcta. Al mirar la expresión de asombro de mi hijo, supe que mi hijo ya estaba en una nube a mitad de la suma, mi hijo comenzó a usar la resta. El marido no pudo evitar gritar: "¡Por qué eres tan estúpido!". El hijo empezó a llorar.

Bueno, ser padre es realmente una ciencia, y todos los padres han pasado por desvíos. Si el padre está impaciente, no le enseñe al niño, porque definitivamente se enojará. No es que el niño sea estúpido, es porque no has encontrado la clave para iluminarlo. Si está enojado por la educación avanzada y su hijo no la ha aprendido después de aprenderla muchas veces, siga las leyes naturales del crecimiento de su hijo.

Un niño puede aprender un problema en unos pocos días o incluso semanas en educación avanzada, y luego puede dominarlo en unas pocas horas o incluso minutos en el momento adecuado.

Cuando estamos enredados en el problema que nos ocupa, pensemos si él (ella) seguiría siendo así a los 20 años. Un joven de 20 años sin problemas especiales de aprendizaje no puede sumar, ¿Verdad? Para desarrollarse Si miras a tus hijos desde una perspectiva diferente, el problema que tienes delante no será un problema. ¿Te sentirás aliviado si piensas de esta manera? : ¿Es este asunto realmente tan serio?

《 Naomi Aldot, autora de "Raising Our Children Raising Ourselves" (título chino "Perfect Parenting"), señaló en el libro:

"Los niños son la mecha que desencadena tu enojo, no la mecha para ti. La razón de tu enojo. Él no es responsable de tus emociones. El comportamiento del niño activa tu programa interno y requiere que actúes de acuerdo con su contenido programado. Aunque tú No puedes elegir esta reacción automática, puedes elegir no seguir sus instrucciones. Puedes escuchar a tu corazón y desconectarte de tus impulsos para poder cuidar mejor a tus hijos sin distraerte con las reacciones habituales. Los padres a menudo me llaman porque el comportamiento de sus hijos los incomoda. Al sentirse perdidos, quieren responder amablemente, pero descubren que no pueden hacerlo de todos modos.

Son nuestros pensamientos los que nos impiden comprender nuestros propios pensamientos. niños y nos impide encontrar formas apropiadas de responder. No hay nada bueno o malo en el comportamiento de un niño, son simplemente expresiones de necesidades emocionales y físicas, o un juego inocente. Sin embargo, cuando nuestra mente evalúa inmediatamente el comportamiento de un niño, nuestra reacción sí lo hace. No provienen del niño, sino de nosotros. Nuestras propias explicaciones sobre el comportamiento de los niños.

Nuestras mentes siempre complican el problema. Por ejemplo, si un niño toma un juguete de la mano de su hermana, un padre puede pensar en ello. Una voz en su mente lo acusa. El niño es despiadado o grosero, pero desde el punto de vista del niño, esto es solo una acción simple. Tal vez lo encuentre divertido y quiera este juguete, y aún no ha tomado la conciencia de tomarlo. cuidado de su hermana; tal vez quiera ver la reacción de su hermana, tal vez quiera su atención. Observe al niño objetivamente sin etiquetarlo arbitrariamente y sin sobreanalizarlo para que pueda reaccionar de manera positiva y tranquila. , muchas veces los niños simplemente expresan instintivamente sus necesidades fisiológicas básicas, y los resultados de nuestro sobreanálisis nos empujan a la ira.

Yo también he tenido esta experiencia. Mi hijo suele comer una especie de pasta todos los días. Quería cambiar mi estilo, así que me encargué de hacer la pasta. Cuando sirvieron la comida, estaba muy orgullosa de mi creatividad y pensé felizmente que a mi hijo le gustaría mucho cuando viera la pasta en el plato. Fan dijo: "¿Qué es esto?" Después de darle dos mordiscos, dejó los palillos y dijo: "Sabe muy mal. ¿Por qué no me preguntaste primero? No quiero comerlo. "Levántate y vete.

Mi marido dijo a mi lado: "Mamá lo está haciendo por tu bien y quiere hacer más trucos. "Lo que sentí en ese momento fue que estaba trabajando muy duro en la cocina, pero tú eras un desagradecido y un desagradecido. Sentí que el fuego se elevaba y mi subconsciente tenía muchas ganas de poner ese plato de espaguetis en la cabeza de mi hijo. Pero otra voz Me estaba advirtiendo: Cálmate, cálmate, si realmente hice ese movimiento estúpido, me arrepentiré por el resto de mi vida. Me tomé unos segundos para ordenar mis emociones y dije: "Oh, si no lo haces". No quiero hacer esto, mamá, por favor cámbialo en el futuro." Pide tu opinión. Pero si no quieres comer esta noche, ya no tengo tiempo para prepararlo. Puedes consultar lo que hay disponible en el refrigerador.

Cuando estamos emocionalmente emocionados, es fácil para nosotros exagerar la gravedad del asunto, y fácilmente escalar las quejas de los niños al nivel moral. Lo que vemos no es el asunto en sí, sino nuestro. interpretaciones incorrectas y suposiciones que solo echan más leña al fuego.

Acepté las emociones de mi hijo pero no preparé otra cena porque quería que lo hiciera. También hay que respetar el tiempo de los adultos. Una vez compartí eso. La personalidad de mi hijo tarda mucho en adaptarse a cualquier novedad.

Por ejemplo, todavía usa el pijama que usó hace 5 años, aunque es pequeño y viejo, insiste en no reemplazarlo por uno nuevo del autor que le gusta, ha estado leyendo los libros del autor de un lado a otro durante varios años. años. Varias series de libros. En cuanto a la comida, lo pensé más tarde y descubrí que mi hijo sí me dijo que no cambiara la comida casualmente. Si quería cambiar la comida, tenía que pedirle su opinión. Dijo que no le importaba ir y venir sólo por unos pocos platos.

También hablé con mi hijo sobre cómo expresar mis opiniones de manera respetuosa. Por ejemplo, puede decir en un tono tranquilo: "¡Mamá, gracias por probar nuevas formas de preparar nuevas comidas para mí! Pero ya te dije que es mejor pedir mi opinión antes de hacer cambios, ¿de acuerdo?".

Demostrar métodos de comunicación correctos a los niños

Orador invitado a la reunión anual del PCE Club 2015: dijo a los padres en la reunión anual el Dr. Kenneth Ginsburg, profesor de pediatría en la Facultad de Medicina de la Universidad de Pensilvania y autor famoso :

“Decirles a los niños lo que está mal no les ayudará, pero mostrarles lo que está bien es muy útil.”

A menudo nos gusta decirles a los niños lo que está mal, pero nosotras No demostrar a los niños cuál debe ser el método correcto es un error que muchos padres cometen fácilmente. Por el contrario, decirle al niño lo que no ha hecho bien de manera demostrativa es una forma de comunicación positiva y constructiva que es más aceptable para el niño. Los niños no sólo aprenden algo que les beneficiará a lo largo de sus vidas, sino que también profundizan el entendimiento entre padres e hijos y fortalecen la relación entre padres e hijos. Por lo tanto, esta forma de ayudar a los niños a crecer aceptando emociones, manteniendo la calma y manejando los problemas a través de la comunicación ha ido formando gradualmente los hábitos comunicativos de cada miembro de mi familia.

Déjame compartirte algo: Mi hijo pone los platos en el lavavajillas todas las noches. Desde el principio se resistía a hacerlo, pero ahora lo hace conscientemente todos los días. Lleva muchos años haciéndolo. . En los primeros uno o dos años, mi hijo necesitaba que se lo recordara. Por supuesto, a veces, aunque mi hijo lo olvide, yo mismo lo lavo y le recuerdo que lo recuerde la próxima vez. Hace unas mañanas descubrí que mi hijo había metido los platos en el lavavajillas pero se olvidó de lavarlos. Llamé a mi hijo y le conté la situación. Lo miró, dijo "Oh", se dio la vuelta y quiso irse. Inmediatamente lo llamé y le dije: "Oh, ¿aún no has lavado los platos?".

Mi esposo dijo a mi lado: "Tienes que aprender a ser responsable para que puedas ser digno de confianza". ." Aunque el esposo dijo que yo estaba tranquila en ese momento, mi hijo estaba un poco molesto después de escuchar esto y actuó imprudentemente al apagar el lavavajillas. El marido finalmente se enojó y criticó severamente a su hijo, diciendo que tenía mala actitud, falta de sentido de responsabilidad y falta de confiabilidad.

Después de este incidente, hablé con mi hijo durante más de media hora. Mi hijo no habló mucho y muchas de sus respuestas fueron “No sé”. sacar cosas de su boca. Pero aun así animé a mi hijo a que dijera lo que pensaba con paciencia, sin juzgarlo y haciendo preguntas, y luego simplemente escuchaba. Mi hijo finalmente me dijo que le resultaba un poco molesto la forma en que su padre sermoneaba y hablaba de asuntos tan triviales.

Le digo a mi hijo que mamá y papá te aman mucho. Mamá y papá también son padres primerizos y definitivamente cometerán muchos errores. Espero que puedas contarnos tus verdaderos pensamientos, que pueden ayudar a mamá. y papá entiende qué tipo de método de comunicación crees que es adecuado para ti. El objetivo final es esperar que cada miembro de la familia esté dispuesto a expresar sus verdaderos pensamientos para que la familia pueda tener una atmósfera armoniosa de amor mutuo.

Le pregunté a mi hijo: "¿Qué opinas de la forma de hablar de mamá?" Mi hijo respondió: "Bien". Le pregunté a mi hijo nuevamente: "Cuando sentiste que tu padre te estaba molestando, ¿por qué no le dijiste a tu padre cómo te sentías?". Mi hijo respondió: "No importa si se lo cuentas o no".

Le pregunté: "¿Qué quieres decir?" Mi hijo respondió: "Si se lo dices, no cambiará". Las palabras de mi hijo me empujaron a guardar silencio.

Para ser honesto, estoy muy orgulloso de mi hijo para un niño de su edad que puede ayudar a la familia con las tareas del hogar todos los días y hacerlo durante tantos años sin ninguna queja, y a menudo le digo: Lo hace mejor que muchos de sus compañeros y debería estar orgulloso de sí mismo. Si su hijo se olvida de hacer algo de vez en cuando, simplemente recuérdeselo. ¿Quién no se ha olvidado de algo? ¿Es necesario mencionar el nivel de responsabilidad y confiabilidad?

¿Esto realmente refleja el nivel moral del niño?

Anterior Hace unos días? , una madre me contó algo sobre su hijo que la preocupó: un día, mientras conducía con su hijo, se encontró con un hombre que conducía ilegalmente en la carretera. El hijo dijo algo así como: "Este tipo de persona debería morir atropellada por un coche". Este padre sintió que su hijo "no era amable. ¿Cómo pudo decir tal cosa?". Le respondí: Respecto a lo que dijo su hijo, ¿le preguntó con atención qué quería decir? Lo decía en serio. ¿No sería "aquellos que no obedezcan las normas de tráfico tendrán que sufrir las consecuencias"? Si es así, esta frase en sí misma no es correcta. A veces, cuando un niño dice algo, los padres no escuchan ni comprenden lo que el niño está pensando y confían en su propia comprensión y conjeturas para juzgar subjetivamente los pensamientos del niño. Por ejemplo, si se utiliza la idea preconcebida de ". el niño no es amable" para hacer una suposición preconcebida sobre el niño. Creo que deberías conocer a tu hijo. No será el tipo de niño que no valora la vida de otras personas, ¿verdad?

Esto se remonta a lo que señaló Naomi Aldot en el libro, “Cuando”. nuestros hijos Cuando la mente evalúa inmediatamente el comportamiento del niño, nuestra reacción no proviene del niño, sino de nuestra propia interpretación del comportamiento del niño. Nuestras mentes siempre complican el problema y no le asignan etiquetas arbitrarias. Etiquete, y no analice demasiado, para poder reaccionar positivamente y con calma”.

Por otro ejemplo, cuando mi hijo tenía unos 3 o 4 años, llegó a casa del supermercado y descubrió que Lo había tomado. Piruletas en la tienda. Si sus hijos se comportan así, muchos padres pensarán que sus hijos son deshonestos y los castigarán severamente, con la esperanza de que recuerden esta lección. Pero creo que un niño tan pequeño no tiene ningún concepto de robar, simplemente es por el instinto biológico de "querer comer". Por supuesto, el comportamiento del niño es incorrecto, pero lo que debemos pensar es cómo manejamos este asunto. ¿Dejamos que los niños recuerden nuestro enojo o les enseñamos a aprender los principios de la vida a través de este incidente? su hijo que tienes que pagar las cosas en la tienda y no puedes simplemente llevártelas a casa. Llevé a mi hijo a la tienda y devolví la paleta a la tienda.

Recomiende a todos el libro "E Is for Ethics: How to Talk to KidsAbout Morals, Values, and What Matters Most" de Ian James Corlett. Este libro tiene 26 artículos, cada uno de los cuales utiliza cuentos infantiles. enseñar a los niños un concepto moral, como honestidad, responsabilidad, justicia, respeto, confianza, amabilidad, integridad, lealtad, etc. Este libro es apto para niños menores de 10 años. Cuando mi hijo era pequeño, a menudo le leía este libro, a veces combinado con algunas de sus acciones de ese día. Debido a que este libro transmite los principios de la vida y el hacer cosas en forma de cuentos, es más fácil de asimilar para los niños, lo cual es mucho mejor que nuestros grandes principios.

Método del semáforo

La razón por la que algunos padres tienen un bajo nivel de ira y en ocasiones se enfadan varias veces al día es porque no logran distinguir las prioridades de las cosas y tratan las pequeñas cosas como si nada. No es de extrañar que a menudo se enojen.

La Dra. Janine Walker Chaffrey es autora de "Drive: 9 Ways to Motivate Your Kids to Achieve". Enseña a los padres a dividir las cosas en tres categorías principales: "luz roja, luz verde y luz amarilla". "El concepto de clase.

Luz roja: Los padres deben prestar atención a asuntos muy importantes, como la seguridad y la moral.

Luz verde: se refiere a pequeñas cosas, permitiendo que los niños tomen sus propias decisiones. En ocasiones también pueden expresar sus opiniones y recordárselas.

Luz amarilla: la mayoría de las cosas restantes caen bajo la luz amarilla, para las cosas que caen bajo la luz amarilla, los padres a menudo pueden comunicarse con sus hijos, brindarles información y posibles consecuencias naturales y, a veces, establecer algunas reglas. Pero déles a sus hijos algunas oportunidades de experimentar consecuencias y desvíos naturales.

Basado en la situación de mi familia:

Ejemplos de luces rojas en mi familia: Por ejemplo, respetar a los demás, ayudar con las tareas del hogar y usar casco al andar en bicicleta.

Un ejemplo de luz amarilla en mi casa: como por ejemplo jugar a videojuegos.

Ejemplos de luces verdes en mi casa: Por ejemplo, la habitación está desordenada, la letra no es buena, la ortografía es incorrecta, cuando era niño, se me cayó la comida al suelo, rompí la tazón, establezco mi propio tiempo de lavado, qué ropa usar, adolescentes Aunque no necesariamente me guste el peinado que quiero usar, no me opondré porque entiendo el desarrollo físico y mental de los adolescentes.

Por ejemplo, mi hijo a veces usa muy poca ropa cuando hace frío. Le recuerdo que salga y sienta la temperatura, pero lo que use es asunto suyo, si hace frío o no, no depende de él. Yo. ¿Qué diablos estoy haciendo? Corazón.

Otro ejemplo es lavar ropa. Comenzó a lavar su propia ropa a los 11 años. A veces se olvidaba de lavarla, así que sacaba la ropa sucia del cesto y se la ponía. A veces uso ropa sucia durante varios días antes de decidir lavarla. Al principio se lo recordaba de vez en cuando, pero después decidí que eso no era asunto mío y debía hacerle pensar que es su responsabilidad cuidar de su propia vida. Simplemente se mordió el labio y se tragó lo que estaba a punto de decir. Pedirle a su hijo que lave la ropa es una luz roja, pero cuando lo hace es una luz verde.

De lo anterior, podemos ver que para algunos padres es una luz roja, pero para mí puede degradarse a una luz amarilla o incluso a una luz verde. Las cosas que entran bajo luz verde son triviales y no vale la pena preocuparse, y mucho menos enojarse. Se recomienda que registre las cosas que a menudo lo hacen enojar y luego las clasifique según luz roja, luz verde y luz amarilla para ver si ha actualizado muchas cosas de luz verde a luces amarillas o incluso luces rojas. Si no se priorizan las cosas, es fácil rascarse las cejas y la barba, y sería extraño que no se enojara con frecuencia.

La gravedad del asunto es diferente y nuestras contramedidas también deberían ser diferentes. ;