Frases divertidas sobre la literatura de Versalles que son populares en Internet (40 frases)
2. Cada vez que iba a la ventanilla del banco para hacer negocios, quería asomar la cabeza, hasta que un día mi papá me dio una tarjeta. Como resultado, el presidente me recibió personalmente en todas las ocasiones. , en una sala de negocios VIP de lujo. El té tenía un sabor terrible.
3. De hecho, ¡envidio a esta gente porque conducen Lamborghinis a una edad tan temprana!
Algunas personas siempre dicen que soy lindo últimamente. Pasé toda la noche intentando descubrir quién había filtrado la noticia.
5. Mi novio me preguntó, ¿te ha empezado a gustar la villa? Entonces compremos dos juegos más tarde. Le pellizqué la cara y dije que no, solo miré a mi alrededor. Y la villa no se siente cómoda en nuestro patio.
6. Si lo hubiera sabido, no habría invertido en esta empresa. Sólo tuve una entrevista antes de extender la invitación. El salario sigue siendo el doble de lo que esperaba. ¿Es tan fácil entrar en una gran fábrica? ¡Quiero salir con alguien más!
7. Hoy en clase, el profesor dijo que me parezco a Emma Charlotte Dooley Watson, y hay estudiantes extranjeros que quieren tomarse fotos conmigo... ¿Simplemente soy muy popular? ¿Cómo puedo ser como los demás?
8. ¿Puedes explicarme cómo Versalles ha pasado de moda recientemente? ¿Será porque me quedo en mi casa de 1.800 metros cuadrados y leo literatura clásica europea y literatura posmoderna? Ahora estoy sentado en casa junto a la piscina con mi iPhone 12 tratando de entender Versalles. ¿Y tú?
9. Escuché que Meituan y Ele.me se pelearon y accidentalmente pedí 8.000 yuanes de comida para llevar en Meituan. ¿Qué debo hacer? ¿Debo pedir más cuando tengo hambre?
10. Esta es la primera vez que sé que tanta gente tiene que escribir por sí misma. Soy el ama de llaves que me ayuda a escribirlo y enviarlo.
11. Acabo de salir hoy sin maquillaje. De hecho, algunas personas todavía quieren que use WeChat. ¿Está ciego?
12. Es realmente difícil. Últimamente he estado de fiesta sin parar. Estoy cansada de ver los vestidos en alta definición que me regala la criada. Deja de hablar. Mi bebé me acaba de pedir que vayamos a la discoteca. Está empeorando cada día. Realmente ocupado.
13. Cuando hago amigos, no me importa si él tiene dinero o no, ¡pero no es tan rico como yo!
14. La gente dice que comprar una casa es estresante ahora, y yo también quiero sentir lo que se siente, porque más de una docena de edificios en mi casa han sido demolidos.
15. Realmente los envidio, gente rica. ¡No puedo abrir la olla como lo hago en casa porque la tapa de oro macizo es demasiado pesada! Lo que es peor es que no he pagado mi dinero de bolsillo recientemente porque accidentalmente ingresé mi número de teléfono móvil al transferir dinero y la transferencia se realizó correctamente.
16. “Mi marido me compró un Lamborghini”, ¿cómo respondes a la siguiente frase? a, más de 3 millones. b, ¡es realmente hermoso en mi mansión! c, pero el color es muy feo y los hombres heterosexuales son tan terrenales.
17. Tenía miedo de que saltar afectara la parte de abajo, así que compré una casa en la planta baja y finalmente pude saltar la cuerda con tranquilidad.
18. Mi novio regresó de Marte y dijo "estoy aquí" con voz fuerte. Me conmovió tanto que accidentalmente se me cayó mi iPhone 99pro. Menos de diez minutos después de recibirlo, Apple insistió en dármelo, pero afortunadamente todavía tengo una caja.
19. Mi patio está demasiado cerca de la Ciudad Prohibida. Siempre hay gente haciéndose fotos en la puerta y no me atrevo a volver a vivir allí.
20. Hoy fui al supermercado y compré un paquete de tiras picantes por cuatro yuanes. Al pagar, el cajero le pidió al niño mi identificación de WeChat. Dijo que le gustaba como mujer independiente. Me reí. Le dije que la próxima vez le diera una Coca-Cola. Él sonrió y me llamó bebé un par de veces.
21. Los trabajadores tienen que trabajar duro para volver a comer fideos instantáneos. Ni siquiera tenían una salchicha de jamón decente, así que tuvieron que conformarse con bistec y no había huevos comunes y corrientes. Los huevos duros y estériles son comunes. Por desgracia, ¿cómo solucionarlo? ¡Ven mañana!
22. La gente siempre me pregunta si sé algo sobre la literatura de Versalles. Para ser honesto, no sé mucho sobre la popularidad actual de Internet y no tengo ningún interés en participar. Prefiero la literatura clásica europea y las formas literarias posmodernas. Mis compañeros de Harvard también me dijeron que aprendiera más sobre literatura en línea, pero simplemente no estaba interesado. Oh, qué molesto.
23. Woohoo, ¿quién puede darme un poco de carne? Después de comer como loca durante dos meses, todavía no he llegado a las 90 libras.
24. Dejé mi paraguas en mi Rolls-Royce Phantom. Publiqué en línea preguntando dónde podía comprarlo. Me dijeron que si compraba otro coche tendría un paraguas nuevo. Es una buena idea, pero ya tengo tres fantasmas. ¿Aún quieres comprarlo? Muy molesto. ¿Por qué siempre pierdes tu paraguas?
25. Después de estar mucho tiempo en Suiza, no puedo acostumbrarme a comer Hanaki cuando vuelvo a casa. El panecillo suizo que mi amigo trajo especialmente para mí todavía me resulta familiar.
26. Hoy quería salir a dar un paseo invernal, pero descubrí que la piscina de 200 metros cuadrados del jardín trasero estaba helada.
27. Hoy fui al departamento de ventas a ver la sala de modelos. Elegir una casa es realmente difícil. Solo quiero un edificio de tres pisos con una sala de estar grande, pero creo que la distribución del departamento de ventas es bastante buena. Veamos si podemos comprar el departamento de ventas en el futuro.
28. Me reí mucho. Realmente no sé si mis calificaciones bajarán si copio la tarea todo el día y no voy a clase, y si quedaré entre los tres primeros.
29. Versalles, normal, pero a mi niñera le gusta ir allí. No comprendo. Quizás se sienta un poco mejor.
30. Cuantas más opciones hay, más doloroso es. Todos los días, cuando sales, debes considerar qué color de auto usar y si el número de placa coincide con el número de la suerte de hoy. En cambio, envidias a aquellos que no tienen muchas opciones y viven una vida sin preocupaciones.
31. Versalles, promedio, pero a mi niñera le gusta ir allí. No comprendo. Quizás se sienta un poco mejor.
32. Hoy estoy enamorado de un chico, pero creo que no es lo suficientemente bueno para mí. No es porque no sea guapo, sino porque tengo que agacharme para sentarme. su Bugatti, que es demasiado problemático. Afortunadamente, compré un llavero Bugatti en Double Eleven.
33. ¡De ninguna manera! ¡De ninguna manera! ¿Por qué tanta gente dice que me parezco a Yu Minhong? ¿Soy el único que no puede verlo? Recientemente me fotografiaron en secreto en la escuela, lo que perturbó mi vida normal. Realmente no sé cuál es la perspectiva de todos.
Quiero que la gente de todo el mundo sepa que soy muy discreto.
35. Todos mis amigos me preguntan cómo convertirme en ídolo. De hecho, lo que quiero decir es que mi marido me persiguió y, ay, tuve que dormir otros diez minutos, ¡pero inmediatamente me propuso matrimonio!
36. Esta mañana despedí a Ding de nuestra ciudad natal porque vi a través del telescopio que este año estaba trabajando a 50 kilómetros de distancia con un traje de primavera de Armani. Vamos, es el invierno de 2021.
37. ¡Hoy es otro día para intentar mover ladrillos! No había tiempo para pescar y sólo pude descansar dos horas al mediodía. Aunque puedo salir del trabajo a las cinco de la mañana puntualmente, si llego a la empresa después de las diez de la mañana, es fácil llegar tarde debido a los atascos. ¿De qué sirve conducir un Lamborghini? Si la empresa no fuera mi casa, hace tiempo que me habrían descontado el sueldo.
38. La bondad es inútil. Tienes que ser bella y rica.
39. Ni siquiera un joyero decente.
40. “Me gustan las cosas científicas, puedo entenderlas. Todos los médicos me preguntan: '¿Cómo sabes tanto?' ser médico.
Citas literarias de Versalles que se han disparado en Internet - 1. El tipo de persona que habla muy divertido, tiene muy buen temperamento y es realmente impecable, como yo.
2. Me pesé antes de salir hoy y descubrí que había perdido 25 libras. En realidad me alegré cuando me di cuenta de que me olvidé de usar lo que Xiao Wang me compró. pelo de camello y abrigo de piel de Tyrannosaurus rex
3. Voy a Versalles todos los años. El clima es realmente... A menudo tengo que quedarme en hoteles privados y no puedo volar fácilmente.
Afuera estaba lloviznando, así que no pude evitar sentarme en el sofá, comer Godiva, leer a Dickens y ver a Doudou aprender inglés. Bueno, afuera la lluvia ligera se derrite en la luna. la ventana, y el cielo azul claro está en mi corazón.
5. Fui a nadar con mi novio al Océano Pacífico, y mi novio seguía mirándome, solo sentí que el agua estaba un poco. estaba fría, así que dije: "Esta agua está muy fría".
"Inesperadamente, su expresión cambió repentinamente y se hizo a un lado para hacer una llamada telefónica. Cinco minutos después, descubrí que el agua del Océano Pacífico se estaba calentando gradualmente. Resultó que me ayudó a girar el agua del Océano Pacífico. a una temperatura constante de 28 grados.
6. Cuando me estaba preparando para el examen, dije, no vayas a la Universidad de Pekín. Mi marido insistió en que fuera a la Universidad de Pekín para acompañarlo. /p>
7. Transformación. ¿Te arrepentirás de haber comprado tantas casas ahora?
8. Realmente te envidio por gastar todo tu dinero en varios bancos. ir a la quiebra. No me basta con gastar cientos de millones.
9. Mi madre siempre dice que no quiero ser tan extravagante, pero no lo hago. No están abiertos a las ventas.
10. Cuando se trata de hacer trampa, el mundo de los negocios debería ser simple, ¿verdad? Dijo que es cierto que ha participado en cientos de millones de clubes. al espacio exterior para asistir a una fiesta. Gastó decenas de millones en una noche, todo por su cuenta. Los extraterrestres viajaron de un lado a otro en cohetes, y cientos de celebridades de primer nivel fueron seleccionadas al azar, y él dijo que fui. De regreso a la habitación. Charlé por video contigo. Me quedé contigo hasta el amanecer esa noche mientras otros multimillonarios elegían.
11, simplemente echó otro vistazo al bolso de Gucci Dionysus. Lo compré. Con un color tan feo, no es de extrañar que haya tantas maestras en la escuela.
12. mucho tiempo sin decir nada
13 "Soy tan inútil que ni siquiera puedo sacar una puntuación perfecta". "Incluso si obtuve el certificado de contador público certificado, el certificado de periodista y el certificado de calificación docente.
14. Mi esposo me regaló un Lamborghini rosa, era demasiado sencillo. Oye, ¿cómo le digo que no ¿No te gusta este color?
15. ¿No te llevan los ingredientes a la cocina todos los días?
16. Esta pregunta es realmente difícil de responder. No es por enredarse, después de todo, es realmente agotador leer tantos nombres, Hobo, Kokuyo, Midori, Bando, Matoka...
17. Dicen que las personas que viven en los niveles medios son muy ricas. No lo sé. De todos modos, esta montaña es mía
18. Accidentalmente ingresé mi número de teléfono al transferir el dinero. arruinarse.
19. Al ver el recuento de pasos en el círculo de amigos, mi amigo preguntó: ¿corriste un maratón hoy? No, solo caminé por mi mansión. "Me voy a la cama. De repente recordé que el auto estaba abierto. Aunque hay un ascensor en casa, sería muy problemático comprar otro si me lo robaran. Buenas noches. todo el mundo ~
21. No me gustan más las mujeres hermosas. Lamento ser ciego y no tener idea sobre las mujeres hermosas.
Esta es la primera. Conozco a tanta gente. Tienes que escribirlo tú mismo. Yo soy el ama de llaves que lo escribe por mí.
23. qué auto usar y si el número de placa coincide con el número de la suerte de hoy. Envidias a aquellos que no tienen muchas opciones y viven una vida sin preocupaciones 24. Es tan molesto que todos vieron 300-40 la semana pasada. vale 90 millones Pensé que podría ahorrar más de 10 millones para comprar un anillo de diamantes, pero el servicio de atención al cliente me dijo que no volvería a gastar dinero en el anillo de diamantes
25. dinero recientemente, así que puedo usar algo de oro para manejarlo.
26 Recibí una gran entrega urgente hoy y finalmente lo mudé a casa y lo abrí. de mi marido... Me quejé con él de que tu sorpresa era demasiado grande y me pidió que me lo llevara a casa. Es un gran gasto vivir allí todos los días. Fui a Versalles la semana pasada. El clima era tan malo que arruiné mis 38.as vacaciones del año.
28.
SF Express solo puede aceptar 30 paquetes exprés a la vez. Todo lo que compro hay que recogerlo 30 veces, así que no quiero recogerlo.
29. Tenía miedo de que saltar afectara la parte de abajo, así que compré una casa en la planta baja y finalmente pude saltar la cuerda con tranquilidad.
30. Woohoo, ¿quién me puede dar un poco de carne? Después de comer como loco durante dos meses, todavía no he llegado a las 90 libras.
31. No conocer la luna durante una hora se llama placa de jade blanco. ——Li Bai
32. "Mi marido me compró un Lamborghini". ¿Cómo respondes a la siguiente frase? a, más de 3 millones. b, ¡es realmente hermoso en mi mansión! c, pero el color es muy feo y los hombres heterosexuales son tan terrenales.
33. ¿Por qué tanta gente me pide WeChat? Obviamente hoy no llevo maquillaje.
34. Me da vergüenza decirlo. Hace poco aprendí que los huevos tienen cáscara. El ama de llaves solía pelarlos y siempre pensé que los huevos eran blancos y blandos.
35. Cuando estás triste, puedes llorar en París y Nueva York en lugar de llorar en mi piso en Beijing.
36. He estado de mal humor últimamente. Mi esposo personalmente me hace nidos de pájaros todos los días y regresa volando desde el extranjero todos los días, pero no tiene apetito, así que me obliga a comer, o se quedará conmigo y se negará a comer, y ni siquiera le importa. sobre los miles de millones de dólares en negocios cada día. ¿Es tan molesto que un hombre heterosexual se quede en casa conmigo todos los días? Estoy muerto de aburrimiento.
37. Quería ahorrar dinero y tomar el metro cuando salí hoy, pero el ama de llaves me dijo que sería más barato conducir, pero tenía miedo de ser demasiado ostentosa, así que solo conduje. un Ferrari fuera. Siempre he mantenido un perfil bajo, pero no esperaba que nadie me pidiera mi número de teléfono. Muy molesto.
38. Nunca he tocado el dinero. No me interesa el dinero.
39. Esta marca es realmente útil, pero es una lástima que ya no esté disponible.
40. La bondad es inútil. Tienes que ser bella y rica.
La literatura de Versalles hace gala de sus frases humorísticas (40 frases)
La literatura de Versalles hace gala de sus frases humorísticas (Parte 1) 1. Cuando hago amigos, no me importa si tienen dinero o no, ¡pero a mí no me importa!
2. Es muy molesto. Cada vez que voy a la cocina a comer algo, tengo que romperme la pierna.
3. Me tomé unos días libres para limpiar. Vivo solo en una villa vacía de más de 3.000 metros cuadrados.
4. Realmente sin palabras. Mi novio me regaló otro Lamborghini. Solo quería andar en bicicleta eléctrica como un estudiante universitario normal y esperar a que me recogiera después de clase. Le rodeé la cintura con el brazo en el asiento trasero. ¡Los hombres heterosexuales simplemente no entienden el romance!
Últimamente no he tenido dinero de bolsillo, así que me vendría bien algo de oro para ello.
6. Hace un momento, me detuvo en la puerta del salón un hermano pequeño que se parecía al hijo de Tom. ¿Me pidió su número? No me quité ni me maquillé hoy. Llevé un suéter polvoriento... Hermanito, ¿tienes bien los ojos? ¿Quieres agregarme así?
7. Realmente los envidio, muchachos, que no tienen nada que hacer en todo el día y son solo amas de casa ~ Después de iniciar un negocio de pastelería occidental, los clientes dijeron que tuvieron que hacer cola durante mucho tiempo para comprar mis postres. entonces no pude abrir otra sucursal.
8. ¡Hoy es otro día para intentar mover ladrillos! No tuve tiempo para pescar y solo pude descansar dos horas al mediodía. Aunque puedo salir del trabajo a las cinco de la mañana puntualmente, si llego a la empresa después de las diez de la mañana, es fácil llegar tarde debido a los atascos. ¿De qué sirve conducir un Lamborghini? Si la empresa no fuera mi casa, hace tiempo que me habrían descontado el sueldo.
9. Recientemente, mi esposo publicó un mensaje en WeChat Moments, diciendo que Trump pagó por todos los WeChat Moments el día que perdió las elecciones. Aunque sabía que estaba bromeando, ¿qué pasaría si sus amigos se lo tomaran en serio? Después de todo, no es que no pueda comprarlo.
10. Cuando escuché por primera vez el término literatura de Versalles, me quedé impactado. Como he leído las obras de Foucault, Bourdieu, Deleuze, Sartre, Althusser, Lacan, Baudelaire, Balibar, Beauvoir y otros, todavía no sé nada sobre este estilo, me molesta mi ignorancia.
11. Hoy es demasiado difícil. Conseguí la llave de la villa equivocada. Estuve atrapado en la puerta durante más de una hora. Hacía demasiado calor y el anillo recién comprado me hizo sudar las palmas.
12. Estaba leyendo un libro y de repente escuché un sonido. Resulta que la leche está caliente. Retiré la leche: Oh, olvidé marcarla como favorita.
¿Dónde lo viste? Él: Leí la primera página toda la mañana.
13. Recientemente, un pretendiente me compró un apartamento en Lujiazui, pero yo no lo quería. Ya tengo tres pisos en Tomson Yipin y creo que me está insultando con dinero. ¡Hoy en día hay demasiados hombres! ¡Hermanas, mantengan los ojos abiertos!
14. "Qiong Yao tiene una gran influencia sobre mí. Una vez, Qiong Yao me dio algunos libros para leer. Sabía que yo podía escribir libros, pero no sabía que podía escribir tan bien. El editor También dije que en los últimos 38 años, "No existe un escritor tan bueno". Brigitte Lin
15. Lo primero que hago al despertar cada tarde es ejercicio. Las reuniones deportivas me mantienen fresco durante toda la noche y me permiten participar de manera más eficiente en el entretenimiento matutino. Por lo general, primero hago algunas carreras de retorno de 100 metros en el dormitorio.
16. Chica, te deseo una carrera próspera el año que viene, de lo contrario serás como yo, despertarte de una cama a 2.000 metros de distancia todos los días en una villa de 40.000 pies cuadrados.
17. ¡Me siento fatal por haberme perdido la presentación de la Ópera de Sydney! Porque insistió en arrastrarme para elegir una casa, una villa corriente al pie de la montaña Qianfo. En cuanto a estar tan ansioso, tuvo que comprarlo tan pronto como encontró trabajo. Recientemente, compró algunos ramos de rosas de camino a casa después de probarse la ropa. Mi marido de repente dijo que quería comprar una casa con jardín y contratar a un jardinero para que la cuidara. A medida que pasaba el tiempo, las rosas se pudrían menos.
18. Mi marido me regaló un Lamborghini rosa que era muy recto. Oye, ¿cómo le digo que no me gusta el color?
19. Hoy fui al departamento de ventas a ver la sala de modelos. Elegir una casa es realmente difícil. Solo quiero un edificio de tres pisos con una sala de estar grande, pero creo que la distribución del departamento de ventas es bastante buena. Veamos si podemos comprar el departamento de ventas en el futuro.
20. Me da vergüenza decirlo. Hace poco aprendí que los huevos tienen cáscara. El ama de llaves solía pelarlos y siempre pensé que los huevos eran blancos y blandos.
La literatura versallesa hace gala de sus frases humorísticas (Parte 2) 21. El mayor error de mi vida fue la creación de Alibaba.
22. Realmente te envidio por tomar el examen de ingreso al posgrado. Es realmente asombroso. Si hago el examen, definitivamente suspenderé. Si fuera tan malo, no tendría más remedio que ir a la escuela de posgrado.
23. Realmente los envidio, gente rica. No puedo abrir la olla en casa, ¡la tapa de oro macizo de la olla es demasiado pesada! Lo que es peor es que no he pagado mi dinero de bolsillo recientemente porque accidentalmente ingresé mi número de teléfono móvil al transferir dinero y la transferencia se realizó correctamente.
24. Tenía miedo de que saltar afectara la parte de abajo, así que compré una casa en la planta baja y finalmente pude saltar la cuerda con tranquilidad.
25. La última vez mencioné que cuando era niño, mi padre me compró un parque infantil, que era muy feo.
26. En un mensaje de texto, mi novio voló de regreso desde Marte y dijo "Estoy aquí" con voz fuerte. Me conmovió tanto que accidentalmente tomé el teléfono móvil inédito que acababa de recibir. Hace menos de diez minutos se cayó por todo el suelo, pero Apple insistió en darme un teléfono iPhone 2020 mate pro plus deportivo personalizado.
27. Hoy recibí un envío urgente pesado y finalmente lo mudé a casa y lo abrí. Resultó ser una caja de certificados de bienes raíces entregada por mi esposo. Le quejé de que tu sorpresa era demasiado grande y que debería llevármela yo mismo a casa. Por desgracia, el coste de vivir en una casa todos los días también es un gran gasto.
El hotel a 28,6000 por noche realmente no vale la pena.
29. No merezco la etiqueta de bufanda de Hermès porque es demasiado difícil de cortar. No quiero tener un perfil tan alto. No lo corté desde el dormitorio del segundo piso hasta el comedor del primer piso, así que no me preocupé por dejar que la niñera lo cortara. Después de todo, sólo tenía 26 años y acababa de graduarse en la Academia de Bellas Artes de Florencia. Fue frustrante, temprano en la mañana.
30. Seguí perdiendo en el ranking de reyes hoy y estaba temblando de ira. Mi esposo inmediatamente me abrazó y me dijo, no te enojes. Contraté a diez personas para que fueran los verdaderos reyes y puedes ganar del lado que quieras.
31. De hecho, ¡envidio a esta gente por conducir Lamborghini a una edad tan temprana!
32. Los pantalones de un pie y ocho siempre se caen. No puedo sostener estos pantalones en absoluto. Es realmente molesto
Mi novio me compró un Lamborghini rosa. Maldita sea, ¿cómo le hago saber que no me gusta el rosa?
34. Me iba a dormir, y de repente recordé que el coche estaba abierto.
Simplemente sigue adelante y sueña. Aunque hay ascensor en casa, no es bueno despertar a la criada. Es demasiado problema. Si te lo roban, compra otro. Puedo llevar el otro para ir de compras mañana. Buenas noches ~ al mundo entero ~
35. Me aburro mucho cuando voy a trabajar todas las tardes y no sé qué hacer porque termino el trabajo de otras personas en medio día. ¿Alguien puede enseñarme cómo evitar que mi jefe verifique mi puesto?
36. He estado de mal humor últimamente. Mi esposo personalmente me hace nidos de pájaros todos los días y regresa volando desde el extranjero todos los días, pero no tiene apetito, así que me obliga a comer, o se quedará conmigo y se negará a comer, y ni siquiera le importa. sobre los miles de millones de dólares en negocios cada día. ¿Es tan molesto que un hombre heterosexual se quede en casa conmigo todos los días? Estoy muerto de aburrimiento.
37. Fuera de la ventana está lloviznando, así que no hay que preocuparse. Sentarse en el sofá, comer Godiva, leer a Dickens y ver a Doudou aprender inglés. Pepe echó un vistazo y dijo con calma, no uses la palabra "viejo", hay discriminación por edad, usa "vejez". Bueno, la ligera lluvia fuera de la ventana se funde con la luna, y el cielo azul y la noche clara están en mi corazón.
38. Al comer Yida, atrévete a masticar dos trozos juntos.
39. Hoy mi hermana dijo que iría a buscarme al trabajo en un coche deportivo. Dije que no. ¿Cómo utilizan los trabajadores los coches deportivos para salir del trabajo? Mi familia me ha reservado un autobús y puedo utilizar mi pase anual.
40. Hace un momento, una hermosa persona se sentó frente a mí. Nos miramos largo rato sin hablar. No dejé el espejo hasta que me dolieron las manos.
Literatura de Versalles
Literatura de Versalles 1 1. Cuesta 2 yuanes beber jugo de naranja y 120.000 yuanes vivir en una casa de lujo.
2. Fuera de la ventana está lloviznando, así que no hay que preocuparse. Sentarse en el sofá, comer Godiva, leer a Dickens y ver a Doudou aprender inglés. Pepe echó un vistazo y dijo con calma, no uses la palabra "viejo", hay discriminación por edad, usa "vejez". Bueno, la ligera lluvia fuera de la ventana se funde con la luna, y el cielo azul y la noche clara están en mi corazón.
3. ¿Qué es un cargador? Existe tal cosa en el mundo: tu teléfono se queda sin batería. ¿No lo cambiarás? No, no seré solo yo.
4. Me reí mucho. Realmente no sé si mis calificaciones bajarán si copio la tarea todo el día y no voy a clase, y si quedaré entre los tres primeros.
Fui a Gucci hoy y olvidé traer mi cinturón, así que lo compré casualmente. Al registrarse, la recepcionista dijo que su cintura era demasiado delgada y que nunca la había tenido tan cerca. Creo que es mejor que las chicas sean más redondas. Los envidio, pero no puedo evitarlo. Mi marido alimenta esos nidos de pájaros y cosas así, pero yo no tengo apetito.
6. El profesor Wang se angustió mucho cuando me vio quedarme despierto hasta tarde después de Double Eleven. Le pregunté a skp si no compró lo suficiente o si Lafayette no compró lo suficiente para comparar precios. ¿Por qué tienes que gastar 3.000 yuanes para comprar un frasco grande de crema facial, cuando no tienes miedo de que los productos baratos dañen tu piel? Oye, los hombres heterosexuales no pueden experimentar el placer de los productos con descuento.
7. Si te importa ser una buena pareja, supongo que tienes que cerrar esas empresas en Dubai para conseguir una esposa.
8. Mi salario mensual es de 654,38 millones ahora, pero si te vas, ya no podrás disfrutar de la vida conmigo.
9. Es hora de cambiar de casa. Está goteando por todas partes.
10. He estado de mal humor últimamente. Mi marido personalmente me hace nidos de pájaros todos los días y vuelve todos los días desde el extranjero. Pero si no tiene apetito, no tiene apetito. De lo contrario, se saltaría las comidas conmigo y ni siquiera le importarían los miles de millones de dólares que se generan en el negocio cada día. ¿Es tan molesto que un hombre heterosexual se quede en casa conmigo todos los días? Estoy muerto de aburrimiento.
11. Voy a Versalles todos los años. El clima es tan... A menudo tengo que quedarme en un hotel privado y luego el avión privado no puede volar. Es realmente molesto no poder viajar fácilmente.
12. La gente dice que comprar una casa es estresante ahora, y yo también quiero sentir lo que se siente, porque más de una docena de edificios en mi casa han sido demolidos.
13. Mi novio vino a casa por primera vez e insistió en hacer dulces confitados. Dijo que mis padres habían comido caviar antes, pero que nunca lo habían comido. También usan anillos Gucci para lavar frutas y no tienen miedo de rascarse los espinos. Se quedaron sin palabras. No es fácil plantar un espino en la zona de nuestra villa.
14. Mi sirviente conduce un BMW.
15. Después de enviar un mensaje de texto, mi novio voló de regreso desde Marte y dijo "Estoy aquí" con voz fuerte. Me conmovió tanto que accidentalmente tomé a la chica que acababa de recoger. Hace menos de diez minutos se me cayó el teléfono, pero Apple insistió en darme un teléfono personalizado iPhone 2020 mate pro plus para autos deportivos.
Literatura de Versalles II 16. Acabo de salir hoy sin maquillaje. De hecho, algunas personas me pidieron que usara WeChat. ¿Está ciego?
17. Antes de salir hoy, me pesé y descubrí que había perdido 25 kg. Estaba muy feliz. Mientras caminaba por la carretera, me di cuenta de que me había olvidado de usar el abrigo de piel de tiranosaurio rex de terciopelo de hurón, seda y pelo de camello australiano de 25 kg que me compró Xiao Wang.
18. En el nuevo año, espero que todos siempre compren LV y Chanel. No llores porque en este momento me falta mi paquete de amor en París.
19. ¡Hoy conduje el Apache para pasear al perro!
20. Oh, estoy tan triste. Cuando otros se gradúan, no tienen que pensar en dónde ir a la universidad. Por ejemplo, cuando no pude encontrar una escuela, Tsinghua, la Universidad de Pekín y Fudan se apresuraron a darme avisos de admisión. ¿Dónde debería estudiar?
21. Ya tengo un coche blanco y azul, y también tengo uno negro. Tengo muchas ganas de coleccionar bolas de dragón, eh, hombres heterosexuales.
22. Cada vez que camino solo por la noche, siento mucho miedo. Está tan oscuro y soy tan hermosa. Tengo miedo de que los demás no puedan verme.
23. Mi jefe me regañó nada más llegar al trabajo. Tomé el iPhone 12 Pro Max 512G que llegó ayer y le envié un mensaje a Xiansen: "Es muy difícil. Mi jefe me regañó y no quiero ir a trabajar. Después de unos 15 minutos, estaba a punto de bajarme". trabajar. Ni siquiera me ha hablado todavía y ya estoy un poco enojada. De repente me rodeó por detrás: "Estoy aquí". Xiansen sólo tarda 15 minutos en comprar la empresa. .
24. Cuando me estaba preparando para el examen, dije, no vayas a la Universidad de Pekín, no vayas a la Universidad de Pekín. Mi marido insistió en que fuera a la Universidad de Pekín para acompañarlo. Realmente molesto. Los hombres heterosexuales son pegajosos.
25. La felicidad adulta es en realidad muy sencilla. Tomé un baño de aguas termales en Tokio y sentí que mi fatiga de este año había desaparecido.
26. Hace un momento, una hermosa persona se sentó frente a mí. Nos miramos largo rato sin hablar. No dejé el espejo hasta que me dolieron las manos.
27. Me siento fatal. ¡Me perdí el espectáculo de la Ópera de Sydney! Porque insistió en arrastrarme para elegir una casa, una villa corriente al pie de la montaña Qianfo. En cuanto a estar tan ansioso, tuvo que comprarlo tan pronto como encontró trabajo. Recientemente, compró algunos ramos de rosas de camino a casa después de probarse la ropa. Mi marido de repente dijo que quería comprar una casa con jardín y contratar a un jardinero para que la cuidara. A medida que pasaba el tiempo, las rosas se pudrían menos.
28. Ahora una PS5 SLIM y un Ferrari LaFerrari Aperta son suficientes para hacerme feliz por un tiempo. Por desgracia, ¿son los hombres realmente niños que nunca crecen?
29. Es realmente molesto. He estado comiendo menos en los últimos días y acabo de perder 10 libras. ¿Existe alguna buena manera de ganar peso? Realmente molesto.
30. Estoy muy enojado. Algunas personas se están impacientando y ahora compran regalos de Navidad con el pretexto de hacerme feliz. ¿Qué pasa con la Navidad?