Busca chistes con puntuaciones altas, ¡cuanto más poderosos, mejor!

1 Una niña de primer grado de secundaria dijo una vez~~Camino con más sal de la que tú comes~

2 Cuando los peces de casa murieron y flotaron hacia la superficie, Grité: "¡¡¡Papá está levantado!!!"

3 El fin de semana pasado, frente a la Puerta Hualian, una persona con aspecto de estudiante me pidió que donara dinero y le demostrara mi amor. Mi compañera de clase tenía sólo 100 yuanes en billetes en su bolsillo y ningún cambio, así que soltó: "Lo siento mucho, realmente no tengo ningún amor (¡originalmente quería decir!"). que no hubo ningún cambio)

4 Los estudiantes de primaria fueron a una actuación de condolencias por las tropas. El consejero leyó una carta "Estimados líderes". Su mente se emocionó y dijo: "¡Queridos mártires!"

5 ¡Cuando estaba hablando de los Tres Reinos con un compañero de clase!

Le pregunté al general de los Tres Reinos quién le gustaba más. Se puso de pie y dijo: "El conejo rojo está entre los hombres y Lu Bu está entre los caballos. ¿No lo has oído?". p>

6 Vuelve a casa En el camino, vi un pequeño puesto que vendía tortugas pequeñas y junto a él había un pequeño cartel para atraer negocios. Acabo de escuchar a mi compañero leer seriamente en la pequeña pizarra: "¡Brasil-xi-pequeño-color-electricidad!" Hao... obviamente es una pequeña tortuga brasileña de colores.

7 Cuando estaba en la universidad, fui a un restaurante de Sichuan con mis compañeros de clase. Al pedir, pedí una porción de cabeza de cerdo. Después de hablar durante mucho tiempo, la camarera no podía entender. Tan pronto como la compañera sonrió, se señaló la cabeza con el dedo y le dijo a la camarera: "¡Aquí! ¡Carne de cabeza de cerdo!" La señora: "¡Oh... ya entiendo!" Carne de cabeza de cerdo".

8 Cuando estaba en la escuela secundaria, una vez, antes de que terminara el examen, la maestra dijo: Por favor, pon tu escritorio sobre el examen y podrás salir. Me reí salvajemente y el maestro y los demás estudiantes tardaron mucho en reaccionar.

9 Una vez estaba de compras con mis amigos y estaba tan emocionado mientras charlaba que pisé a una tía y al principio quise decirle: "¡Lo siento! ¡Lo siento, pero yo!". Terminé diciendo "¡Gracias! ¡Gracias!" Luego nos alejamos mientras charlamos...

10 Las hermanas de nuestro dormitorio también suelen cometer estos errores

Porque estamos estudiando. Chinos, siempre decimos cuatro

Su más clásico es "tirarse muerto del edificio"

y "ser estafada y engañada"

11 Cuando tenía En la escuela secundaria, nuestro maestro de clase dijo Sin embargo, "Algunos estudiantes no se atreven a tomar una regla cuando toman un examen de matemáticas. ¿Qué pasa si te piden que dibujes diagonales para un triángulo? ¡Qué harás!" rectas para un triangulo? ! !

12 Cuando estaba en la universidad, fui a Hengshan. Estaba a mitad de camino de la montaña y estaba a punto de tomar un descanso cuando estaba cansado y vi a Obasan comprando recuerdos al costado de la carretera. y preguntó: "Mi esposa." ........."

13 Añade uno: Una mañana en el trabajo, varios empleados de la unidad entraron al ascensor junto con el jefe. Uno del departamento. Los directores miraron el rostro cansado del jefe y dijeron halagadoramente: Jefe, usted trabaja así todos los días, es demasiado difícil (¡debería ser que tenga que trabajar duro todos los días!) Como resultado, el edificio de oficinas se llenó de risas todo el día.

14 Siempre tenía granos en la cara, médicamente se llama acné. Quería ir al hospital para un chequeo. Tomé la hoja de registro y le dije al médico. "Doctor, por favor ayúdeme a echar un vistazo. ¡¡Tengo hemorroides en la cara!!"

La boca y los ojos del médico estaban torcidos en ese momento, su boca estuvo abierta durante mucho tiempo y no podía. No hablé, ¡y todas las personas que trataban al médico a su lado colapsaron!

15 Cuando el avión aterriza. Escuché a la azafata decir esto en un tono muy suave: "¡El baño está descendiendo, por favor no suba al avión!" (Debería ser: "El avión está descendiendo, por favor no use el baño")

15 Fin de la reunión de clase de primaria Se trata de cantar en equipo la canción "Somos los sucesores del comunismo..." La profesora pidió al monitor que comenzara. El monitor de clase se aclaró la garganta y de repente cantó: "Somos seres humanos - (con un tono largo)"

Toda la clase se rió tanto que hasta Suzuki lo escuchó después de clase. . .

16 La escuela secundaria requiere el uso de uniformes escolares. A veces los chicos solo usamos camisetas de uniforme escolar. Durante una reunión, los uniformes escolares de un compañero no estaban bien usados. El maestro de la clase estaba furioso: "Todos los que no lo están. usando pantalones, defiéndeme..."

17 Recuerdo que cuando estaba en la escuela secundaria, fui a jugar junto al río (río Yangtze). De repente, una serpiente de agua nadó hacia el. La chica a mi lado cambió su rostro y dijo: ¡Qué serpiente tan larga ~~~! !

18 Juguemos a la gallina y atrapemos aguiluchos

19 Cuando estaba en la escuela secundaria, mi profesora enseñaba geografía. Una vez en clase, hablamos sobre los recursos minerales de mi país y los oleoductos. Nuestra maestra dijo "los conductos deferentes de mi país...", todos los "golpes" que se arrastraban sobre la mesa y dormían se enderezaron

20 Una vez fui a comer bolas de masa y el jefe dijo que había 5 yuanes y bolas de masa de 6 yuanes. Son 10 yuanes.

Dejé escapar: ¿Cuánto son 6 yuanes?

El jefe tiene mucho frío. ． ． Mi cara se puso roja en ese momento. ． ．

En realidad, quiero preguntar ¿cuántos valen 6 yuanes?

21 El profesor de matemáticas de secundaria de mi amigo enseñó el sistema de coordenadas cartesianas en clase.

Los estudiantes preguntaron: ¿Por qué las coordenadas cartesianas se construyen así?

Profesor: Soy tan malo (build), quiero ser tan malo (build)

22 Durante la clase de VB en mi primer año, un compañero no tenía software de VB instalado en su computadora, y de repente Hands gritó: Maestro, maestro, mi QQ no se puede abrir

23 Uno de mis compañeros de clase es gemelo, es el hermano mayor, y luego otro compañero idiota realmente le preguntó : "¿Tu hermano es mayor que tú o menor?" ¿Eres joven?... Algunos compañeros de clase cercanos quedaron atónitos de inmediato, seguido de una carcajada...

24 Cuando estaba en lo alto En la escuela, la escuela requirió que las niñas usaran uniformes para ir a la escuela el primer día. Hubo una actividad al día siguiente. El clima no era bueno. Todas las niñas trajeron sus uniformes escolares a la escuela. hacía frío así que se pusieron los uniformes de las niñas. El profesor de matemáticas miró a la clase y dijo: "Los niños les quitaron toda la ropa a las niñas",.......

Toda. La clase se quedó sin palabras y luego se echó a reír durante 10 minutos....

25 La última vez que comí con mis amigos, pedí 5 platos, uno de los cuales estaba frío y los cuatro calientes. Después de esperar mucho tiempo, la comida no llegó, así que mi amigo preguntó: "¿Cuántos platos pedimos?", Solté: "Cuatro están fríos y uno frío", "Bihan". >26 ¡Ah, todavía quedan algunos en el ascensor del aire acondicionado!

27 Durante el examen de ingreso a la universidad, un compañero de clase era muy miope, por lo que memorizó el formulario del examen con E escritas por todas partes, pero aún así reprobó. Le preguntamos qué pasaba y dijo: Yo. No puedo ver con claridad. ¿Dónde está el bastón del médico? . Se desmayó en el acto.

28 La última vez que regresé al dormitorio después de ponerme en cuclillas en el hoyo, y tan pronto como entré por la puerta del dormitorio, escuché a mi compañero de dormitorio decir: "Tengo muchas ganas de probar la muerte (mierda). " (Qué película estaba viendo en ese momento)

Respondí inmediatamente: "Si no me lo dijiste antes, simplemente me apresuré".

29 El jefe de nuestro dormitorio Una vez dijo: Toma medicamentos y ponte inyecciones.

30 Una vez, cuando estaba en un cibercafé para salir por la noche, después de morir en CS, de repente grité, MD recogió algunas balas sin un arma y la gente en el cibercafé se rió de mí. hasta la muerte...

31 Una vez, un amigo fue a comprar bollos de carne y le dijo al jefe: "Jefe, dame dos trozos de carne". La niña que estaba a su lado reprimió su cara hasta que ella. Se puso rojo y no se atrevió a reír

32 En otra ocasión, un amigo me preguntó qué había comido para almorzar y le dije fideos de arroz, y me preguntó cuánto costaban. Le dije que había tazones grandes y pequeños. Después de presentar los precios, el amigo dijo: "¿Un tazón grande o un tazón grande?" "El tazón pequeño es grande" en realidad viene con una mirada de confusión...

33 Cuando estaba en la secundaria. escuela, el maestro de la clase tenía un gran BT. Se pide a cada uno de nosotros que traiga correas de plástico para contener nuestra propia basura. Un día al mediodía, el director regresó y vio que el aula estaba sucia. Se paró en el podio y dijo en voz alta: ¡Sacad todas vuestras granadas! ! ! ! (Dicho en tono vicioso) Toda la clase estaba en total silencio. . . . . . . .

34 Un profesor de matemáticas de secundaria dijo una vez: "Aunque esta solución no es muy rigurosa, no es malo si todos pueden usar este método durante el examen.

"

35 Era un caluroso día de verano en la escuela secundaria y un niño iba sin camisa en la última fila del aula. Tan pronto como el profesor de química entró en la sala, dijo con severidad: "Ustedes, muchachos. ¡Y a las chicas no se les permite ir sin camisa conmigo!" ”

Toda la clase se echó a reír

36 Una vez, en verano, viajaba en un autobús de dos pisos y el conductor tomó un micrófono y gritó: “Hace calor en el ¡Cielo, todos, por favor no abarroten la puerta! Después de decir eso, pensé por un momento que algo andaba mal, así que cambié mis palabras y grité: "¡Hace calor y hay mucha gente, así que no se agolpen en la puerta!". ”

37 En la escuela secundaria, había dos personas, A y B

A cubrió los ojos de B y le preguntó: ¿Adivina quién soy?

B dijo: ¡¡Lo adiviné~!!

A dijo de nuevo: Ah, lo adivinaste bien

Entonces tomó su mano y se fue

38 Yo estaba dentro. En el comedor de la escuela, durante la comida pedí un plato de pepinos. Descubrí que los pepinos estaban rancios y un poco amarillos, así que dije: "Maestro, ¿por qué los pepinos se están poniendo amarillos?". El maestro dijo en voz alta: "Compañero, ¡¿Los pepinos todavía están verdes?!!" Estoy sin palabras 1

39 Recuerdo que las fuentes para beber se estaban volviendo populares en la escuela secundaria, y la escuela decidió equipar cada clase con una para crear un reputación Ese día, el director (hombre) entró corriendo a la clase y dijo alegremente: "Compañeros, ya llegó el dispensador de agua de la clase". El compañero preguntó casualmente: "¿Qué marca es? ", la maestra respondió: "An'erle". Teníamos mucho frío en ese momento... Después descubrimos que el dispensador de agua era de "Angel"...

40 Recuerdo que allí Una vez estaba hablando con mis compañeros en la oficina sobre alguien que parecía un granjero, terrenal, ingenuo y muy lindo. Todos dijeron que sí, que parecía un granjero. De repente sonó el teléfono y el colega que contestó. De hecho, el teléfono decía: ¡Hola, granjero! ~

41 Un día estaba leyendo "Muslim Funeral" en el dormitorio y mi compañero de clase me preguntó: "¿Qué libro te fascina tanto?". "Mientras decía esto, lo agarró y leyó: "El funeral de Stalin". Me eché a reír. Antes de que pudiera terminar de reír, dijo: "Oye, oye, el autor es Radar (Hoda). evitación en ese momento. Durante la clase, me reí tanto que me dolía el estómago.

42 Cuando estaba escribiendo una composición cuando era niño, escribí: Nuestras vidas fueron compradas con la sangre de nuestros tíos del Ejército Popular de Liberación. Como resultado, cuando me levanté y recité, leí "Nuestra vida la compran los tíos del Ejército Popular de Liberación con pescado fresco..."

43 Un estudiante cambió el texto "Wang Erxiao trajo el enemigo al Octavo Ejército de Ruta" "Círculo de emboscada" se pronuncia como "Wang Erxiao condujo al Octavo Ejército de Ruta al círculo de emboscada del enemigo"...

44 Mi madre tiene espondilosis cervical y le aplica medicamentos. cuello todos los días. Un día le pregunté: "¿Necesitas aplicarte medicamento en el cuello? "Mi madre me miró con ojos perplejos y dijo: "¡No he planeado suicidarme todavía! "

45 La última vez que salí con mis amigos, vi a McDull (Pink Pig) en la lotería de la actividad de la unidad anteayer frente a una ventana en la carretera. Dije a mi amigo en el autobús: "¡Mira! Soy ese gran cerdo rosa. "En realidad, quiero decir que lo que recogí ayer fue el cerdo. ¡Estaba tan emocionado que todos en el autobús me miraron!

46 Recuerdo que cuando estaba en la escuela, había un parque deportivo. reunión, y ninguna niña de nuestra clase se inscribió. Nuestro miembro del comité de deportes (los niños) estaba muy ansioso. Tomó el formulario de inscripción y anunció a toda la clase: Les digo, niñas, si no se registran, estarán. "obligada a registrarse".

47 Una vez que la compañera de clase de mi madre vino a cenar a mi casa, después de terminar un plato, mi madre quiso servirle otro plato y dijo: no me lo sirvas. No tengo suficiente...

48 Una vez se lo di. Mi compañera me llamó y la otra persona cogió el teléfono y me saludó. De repente se me olvidó a quién llamaba. , y después de un rato dije: "¿Quién eres?"

49 Estaba charlando con amigos en una reunión cuando alguien estaba triste, "las lágrimas se pusieron rojas y no había nadie en los ojos". la audiencia reaccionó y luego se fue a casa y se rió.

50 Una vez que estaba viendo Good Morning Shanghai en Shanghai TV, el presentador soltó: No vuelvas después del comercial ^_^ Parece. que el comercial es tan molesto que ni siquiera el presentador lo soporta.

51 Un empleado nuevo memoriza fórmulas en todo lo que hace. Una anciana compró una botella de salsa de soja. El empleado dijo: "Yo. Te cobraré xx yuanes. Te daré xx yuanes. ¿Necesitas una pajita? La anciana se desmayó inmediatamente...

52 Cuando estaba en la escuela primaria y no sabía leer bien. Mi compañero de escritorio pronuncia el cálculo mágico como el pollo mágico (máquina) ajo salteado (cálculo)

53 Déjame uno también.

Cuando estaba en la escuela primaria, la maestra le pidió a un niño que recitara un poema, pero él se puso tan ansioso que lo recitó como "El vino y la carne en Zhumen apestan, y hay perros (huesos) muertos congelados en el camino. " Toda la clase se rió como loca

54 En otra ocasión, en una noche de invierno, mientras dormía, la temperatura de la manta eléctrica probablemente era demasiado alta, así que le dije a mi compañero: "Oye, por favor enciende". sobre la manta eléctrica para mantenerla fresca."

55 Hace unos días, cuando Estados Unidos luchaba en Irak, mis compañeros y yo volvíamos a la escuela. Su madre dijo: El tren es demasiado lento, ustedes dos pueden tomar el vagón iraquí (Iveq). Ambos nos desmayamos en el acto.

A principios de 1956, un grupo de nosotros fuimos a visitar a unos familiares a otros lugares. Tomamos el auto de Ivek. Cuando regresamos, nos detuvimos un rato al costado de la carretera antes de subirnos a la carretera. Algunas personas pensaron que era un autobús de larga distancia y pensaron. Cuando me acerqué a preguntar, alguien sentado junto a la ventana del auto gritó: ¡Este no es un auto para tirar de gente, este no es un auto para tirar de gente! Sudando

57 Vaya a comprar una bebida "Pulse",

"Jefe, consiga una botella de 'Artery'"

58 Cuando era niño, cantó: Imperialismo Imperialismo Clip Se escapó con la cola. La gran unidad del pueblo de todo el país

Canté, y el pueblo de todo el país huyó con el rabo entre las piernas y toda la clase estaba en caos

59 Ese día, cuando recién entré a la oficina, este plmm me gritó: "Pequeño "Wang, ¿compraste el periódico? Déjame leer el número especial de hoy sobre las relaciones sexuales". Me desmayé en el acto. Incluso si todo el mundo habla de " casas y casas" durante todo el día, no se puede pronunciar "número especial sobre asuntos domésticos" como "número especial sobre relaciones sexuales".

60 Cuando estaba en clase de inglés en la escuela secundaria, la maestra me pidió que tradujera una oración al inglés: Una flecha pasó silbando por mi oreja. Confundí la palabra "flecha" con "gorrión", por lo que la traducción fue: Un gorrión silbó y pasó volando junto a mi oreja. Entonces toda la clase se rió y no pudo aprender ni una sola lección.

61 Cuando estaba en tercer grado de la escuela secundaria, tenía una profesora de química muy bonita. Un día, cuando estaba enseñando el método de drenaje de oxígeno, dijo que el tubo de aire era un tubo para pedos. ¡Toda la clase se echó a reír!

62 Profesor interino de chino: Hablando de preguntas de opción múltiple en chino: Estudiantes, ¿por qué no elegir a? Sí, porque a está mal. ¿Por qué no elegir b? Sí, porque b está mal. ¿Por qué no elegir c? ? , sí, porque c está mal. Entonces, ¿debería elegirse esta pregunta? Los compañeros gritaron al unísono. Sí, hablemos de la siguiente pregunta.

63 Mi compañera de cuarto me pidió pasta de sésamo y me dijo: "¿Dónde está la pasta de sésamo Xu negra?" (Mi apellido es Xu)

64 Mi compañera de cuarto pasó toda la noche buscándola. Máscara facial Finalmente, cuando todos hablaban de ir a la Universidad de Pekín a comer alitas de pollo, otro compañero de cuarto gritó: "Quiero ir a la Universidad de Pekín a comer máscaras faciales

65 Fui a comer shabu". shabu con mis compañeros de cuarto Cuando caminé hacia la puerta de la tienda, mi compañero de cuarto miró el nombre de la tienda y leyó: "Shuash". (El nombre de la tienda es Shashasha Bar)

66 En "La pequeña lámpara naranja" de Bing Xin, los estudiantes leyeron "una bola de gajos de naranja"

67 Cuando el profesor de derecho penal estaba explicando el caso, dijo: "La sangre manaba de la primer piso al segundo piso era como un río de sangre..."

68 Aún profesor de derecho penal La clase del caso dijo: "Esa persona amenazó a la víctima, quemó su casa y le frió la casa. intestinos (creo que quería decir fábrica)

69 Mi antiguo profesor de matemáticas dijo una vez esto mientras hacía un dibujo en clase: “Este es el eje X, este es el eje Y, y pongo una P aquí. "Wow Kaká

70 La última vez que le pedí permiso al maestro

El resultado fue: Maestro, quiero tratar...

Personal de Tianyu: Chunchun , mañana te entrevistarán en un periódico. Quieren tomarte fotos tal como eres, así que no necesitas maquillarte.

Chunchun: Oh, está bien

Al día siguiente, vi a Chunchun usando una camiseta Nike blanca nueva y un par de zapatillas Converse blancas que mi prima acababa de comprarle, realmente no había nada de maquillaje. El tipo preguntó seriamente al personal: "¿Está esto lo suficientemente limpio?" "

Personal:... Ya es suficiente, ya es suficiente. Está realmente limpio.

1. La única diferencia entre Superman y yo es: llevo mi ropa interior adentro.

>

2. No soy una persona casual, pero no soy un ser humano cuando soy casual.

3.

4. Tomar el camino de los demás y dejar a los demás sin ningún lugar adonde ir.

5. Escuché que las mujeres son como la ropa y los hermanos son como hermanos. Mirando hacia atrás, ¡de hecho corrí desnudo durante 19 años!

6. ¡Prefiero creer que hay fantasmas en el mundo que creer en la mala boca de un hombre!

7. Si el agua es sumamente clara, no habrá peces; si la gente es sumamente humilde, serán invencibles.

8. El que monta el caballo blanco puede no ser un príncipe, puede que sea Tang Monk; el que tiene alas puede no ser un ángel - dijo mi madre, es un hombre pájaro.

9. El tiempo es lo mismo que el escote, todavía queda algo de espacio si lo aprietas.

10. En una montaña no se pueden alojar dos tigres, a menos que haya un macho y una hembra.

11. No te descuides con un animal que sangra durante una semana y aún sobrevive...

12 Yo, un estudiante universitario, tengo metas en la vida: ser campesino. mujer, un manantial de montaña y algunas tierras de cultivo.

13. Las mujeres deben recordar: deben comer bien, divertirse, dormir bien y beber bien. Una vez que estamos agotadas, otras mujeres gastarán nuestro dinero, vivirán en nuestra habitación, se acostarán con nuestro marido, tendrán relaciones sexuales con nuestro novio e incluso golpearán a nuestros hijos.

14. En primavera me enterré en la tierra a la entrada del pueblo, y en otoño coseché muchos hombres guapos. Luego cambié el nombre de la aldea a "Pueblo del Chico Guapo", cumplí mi deseo y me convertí en el jefe de la aldea.

15. Un día, soñé que había gastado todo mi dinero. Cuando desperté, mi bolsillo estaba realmente vacío...

16. Bajando de peso. Éxito, mira, ¡mis tres barbillas son puntiagudas!

17. El problema del chocolate es que cuando lo comes, se acaba.

18. No esperes a que todo el mundo diga que eres feo para descubrir que eres realmente feo.

19. Si mis amigos pueden venderlos a cinco yuanes cada uno, puedo hacer una pequeña fortuna.

20. Una barriga grande no da miedo. Lo que da miedo es que sea grande y vacía.

21. La mayor ventaja de tener una cita a ciegas es que si hay problemas en tu matrimonio en el futuro, puedes traspasar la responsabilidad a la casamentera.

22. Si una mujer se muestra generosa primero, entonces un hombre no se atreverá a ser tacaño.

23. Las personas nacen en la cama y mueren en la cama. Si quieren vivir o morir, también están en la cama.

24. Mago, por favor dile a la princesa que todavía estoy en el camino de superar espinas y espinas. Aún quedan montañas nevadas que no se han escalado, ríos que no se han cruzado, dragones que. no han sido asesinadas, y mujeres hermosas que no han sido bañadas... ¡Dile que siga durmiendo!

25. La persona que me gusta es una belleza deslumbrante y un día vendrá a verme montada en un dinosaurio que escupe fuego. Sin embargo, al final de la historia, solo vi su montura, pero no a su dueño.

26. Si un árbol no quiere su corteza, seguramente morirá; si una persona no tiene vergüenza, será invencible.

27. No hacer nada más no hacer nada, no hacer nada más no hacer nada. (Dai Jianwei)

28. El verdadero significado del cuenco de arroz de hierro no es tener comida para comer en un solo lugar, sino tener comida para comer dondequiera que vayas a lo largo de tu vida. (Su Mei)

29. Los descarados volverán a los descarados, y los descarados tendrán la castidad de los descarados; los humildes volverán a los humildes, y los humildes tendrán la dignidad de los humildes; .

30. Si comer más pescado puede hacer que la gente sea más inteligente, entonces debo haber comido al menos un par de ballenas...

31. buen par de cartas de pescado, pero cómo jugar bien las cartas malas.

Debutó con 32.0 años, y está progresando cada día a los 10 años. A los 20 años tienes ideales elevados y a los 30 años trabajas duro para volverte más fuerte. El de 40 años está básicamente orientado, el de 50 es popular en todas partes. Juego mahjong cuando tengo 60 años y salgo a todas partes cuando tengo 70 años. ¡Lala, de 80 años, vive en casa y la de 90 lo cuelga en la pared!

33. Cuando naciste, lloraste y todos sonrieron; cuando te fuiste, sonreíste y todos lloraron.

34. Ponte de pie y orina más lejos.

35. Ponte en los zapatos de los demás, recorre tu propio camino y deja que ellos lo encuentren.

36. En unas pocas décadas, nos encontraremos, nos enviarán al crematorio y nos reducirán a cenizas. Tú estarás en un montón, yo estaré en un montón, nadie se conoce y. A todos seremos enviados al campo para ser utilizados como fertilizante.

37. Desde que me convertí en mierda, ya nadie me ha pisado.

38. No se puede tener pescado y sujetadores al mismo tiempo.

39. Los expertos miran las puertas, los profanos miran las aceras.

40. Si no quieres flores silvestres al borde del camino, ¡pisalas!

41. Conocí a una chica con una firma personalizada: no sabe jugar al ajedrez, ni a la caligrafía ni a pintar, pero está cansada de lavar la ropa y cocinar.

42. Conocí una firma de GG: Dame una niña y podré crear una nación.

43. Encontré la firma de un viejo Shaanxi: Las chicas feas tienden a hacer travesuras, los bollos negros tienden a recoger verduras

44. Encontré la firma de nuestro maestro: Déjame decirte que el maestro. Está muy enojado ahora. Las consecuencias fueron graves (después de que fracasara su enésima cita a ciegas).

45. Encontrar la firma de un escritor: Puede que lo parezca, pero no necesariamente es así.

46. La firma personal de un santo del amor: Lo que has dicho no cuenta, la persona que te gusta cambia cada día.

47. Cuando te encuentras con el rey dormido en la clase, él tiene su firma: tres comidas completas por la mañana, al mediodía y por la noche, y seis con el estómago vacío antes y después de las comidas.

48. ¡Desconectado a tiempo a las 12 de la noche! De lo contrario, la princesa volverá a convertirse en Cenicienta.

49. Hola, ¿es China Mobile? Mi nombre es China Unicom y mi PHS está roto. ¿Pueden enviar a China Railway Telecom para arreglarlo?

50. Soy académico de la Academia de Buceo Avanzado de la Academia de Ciencias de China, Premio Nobel por la desconexión a largo plazo y Oscar por la invisibilidad de por vida...

51. ¡Deseo ser pájaro alado en el cielo y compañero de viaje en la tierra!

52. No te preocupes, he perdido el apetito cuando te veo, así que ¿para qué hablar de deseo sexual?

53. Aunque duermo desnudo, puedo enchufar y jugar...

54. Cinco caballos están descuartizados, ¿quieres un trozo?

55. Dios dijo: "Que se haga la luz". Yo dije: "¡No!" Entonces tuvimos la noche oscura.

56. Me colgué el mando a distancia del KONKA TV en la cintura y fingí haber comprado un teléfono móvil NOKIA nuevo.

57. Creo que disfrutaría la mañana si llegara más tarde.

58. ¡No puedo darte felicidad, pero puedo darte consuelo!

59. La vida es jodidamente divertida, porque la vida sigue jugando conmigo.

60. Buda dijo: "Se necesitan 500 miradas hacia atrás en la vida pasada a cambio de una que pasa en esta vida". en esta vida

61. La noche me dio un par de ojos negros, pero los usé para poner los ojos en blanco.

62. Soy actor y mis ojos se abren cuando veo a una chica hermosa...

63. La razón por la que los ángeles pueden volar es porque se toman a sí mismos muy a la ligera. ..

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64 Quiero enamorarme temprano, pero ya es demasiado tarde...

65 ¡Dios mío! Mi ropa vuelve a adelgazar.

66. Sólo creo en dos personas en este mundo, una soy yo y la otra no eres tú.

67. No hables inglés delante de mí en el futuro, ¿vale? (Recomendado por Aini)

68. En lo que respecta a tus pensamientos, ¡lárgate de aquí!

69. Los hooligans no dan miedo, pero los hooligans son educados.

70. Invitados, por favor respétense, esta pequeña solo se vende a sí misma pero no a su arte.

71. ¡No puedes satisfacer a todos, porque no todos son humanos!

72. ¡Las mentiras de un hombre pueden engañar a una mujer por una noche, y las mentiras de una mujer pueden engañar a un hombre toda la vida!

73. Si no puedes poner a tu mujer un vestido de novia, ¡nunca dejes de desabrocharle la ropa!

74. ¡Sigue el camino de NB y deja que SB tenga la palabra!

75. ¡El agua puede transportar un barco y cocinar gachas!

76. Zi dijo en el río: "¡Sería genial tener un barco!"

77.

78. Buscamos niñas, y vendremos contigo a llenar el agua; yo llenaré la cabecera del río Yangtze, y tú llenarás la cola del río Yangtze.

79. El amor a primera vista se desvanecerá una y otra vez, y se agotará a las tres.

80. Una persona no está sola, sólo está sola cuando quiere estar sola.

81. Nacido, fácil. La vida es fácil. La vida no es fácil.

82. Si pudiera ver mi espalda, creo que debe ser muy triste, porque dejé toda mi felicidad al frente.

2. cocinado hay de todo tipo de sabores... ¿Entonces cocinar?#123; siempre ha sido muy particular

Pero... al contrario... hay algo si lo tomas y lo congelas. será más fragante. ¿Qué es?

Electricidad

Porque... Refrigerador->Electricidad-Hielo-(fragancia)...

3. El oso sin cola se llama koala, entonces, ¿cómo llamamos a un oso sin pene?

La respuesta es osa, porque para empezar, una osa no tiene pene

5. Había una vez un panecillo al vapor~ Después de comerse una albóndiga, se convirtió en un panecillo al vapor~

6. un filete 7 crudo. ¿Por qué no se saludaron cuando se encontraron en la calle?

Porque: No se conocen...

7.Q : Un día, el pájaro voló de Kaohsiung a Taipei durante una hora. ¡Pero nos tomó 2 horas regresar! ¿POR QUÉ?

¡Porque estaba lloviendo! Entonces tienes que taparte de la lluvia con una mano y volar con la otra.

8. P: ¿Qué pollo es el más rápido del mundo? ¿Qué tipo de pollo es lento?

A: Nuggets de pollo de KFC (rápido)

Nicole Kidman (lento)

9. En el avión, una azafata le preguntó a una niña y le dijo: "¿Por qué? ¿El avión vuela tan alto sin chocar contra las estrellas?"

La niña respondió: "¡Lo sé, porque las estrellas 'parpadearán'!"

10 .Disculpe: ¿Quién? ¿Me dio Wangqing Shui?

Respuesta: Ajá~~~

Razón: "Ajá, dame un vaso de agua olvidadiza~~~~"

11.P: ¿Qué animal ¿Es más probable que se publique en la pared?

R: Poster Leopard

12.P: ¿Quién te ayudará a rellenar tu comida cuando estés lleno?

R: El dragón volador, porque el dragón volador se suma al (cielo)

13 ¿Cuál es tonto: las estrellas, la luna o el sol? , porque: hay una frase en la canción de Lu Binghua " Las estrellas en el cielo no hablan

14. ¿Cuál es el apellido del lápiz?

Xiao, porque: afila (Xiao) lápiz

15. ¿Qué personaje de dibujos animados está siempre a oscuras?

Campanilla (Doraemon) porque no podía verse las manos

16 . 4 personas estaban jugando mahjong en la casa. ¿Por qué la policía se llevó a 5 personas?

Cuatro personas estaban jugando mahjong en la casa. ¿Por qué vino la policía y se llevó a cinco personas?

Porque la persona con la que jugaban se llamaba "Mahjong"

17 Xiao Ming: "¿Sabes cómo se llama el padre de Muhammad Ali? Ruobing: "No lo sé". "Xiao Ming:" ¡Idiota! Por supuesto que se llama Alibaba.

18. Ming: “¿Sabes qué no pican los mosquitos? Ruobing: "No lo sé".

Xiao Ming: "¡Por supuesto que es gelatina, pudín de gelatina!" ¡Ja ja! "

19.4. ¡La madre de (nacimiento) se llama Huami! ¿Cómo se llama la madre de (flor) - Miaobi, porque (Miaobi da a luz flores)

20 . Déjame contarte una historia conmovedora

¡Sal de aquí! (La historia de ahuyentar a la gente

21. Hay una familia. Toda la familia es muy vaga...

Papá llama a mamá. Cuando mamá no quiere hacer las tareas del hogar, le pide a su hermana mayor que las haga. Si su hermana mayor no quiere hacerlas, le pide a su hermana menor que las haga. ...

Pero si mi hermana menor tampoco quiere hacerlo, le pide al cachorro que lo haga...

Sí Un día vino una visita a la casa ... y encontré al cachorro haciendo las tareas del hogar...

Me sorprendí mucho... y le pregunté al cachorro: "Cachorro... ¿puedes hacer las tareas del hogar...?!"

El perrito dijo: "No hay manera...no lo hacen, entonces me piden que lo haga..."

El invitado se sorprendió aún más...: "¡¡¡Puedes hablar...!! !!"

Cachorro: "¡Shh! Baja la voz...si no saben que puedo hablar...y me pedirán que conteste el teléfono. ..!!!"

22. ¡Por qué los zorros se caen a menudo!

Porque los zorros son muy astutos (resbaladizos)

23. Un profesor de psicología le dijo al Anfitrión de la conferencia: "Si quieren que las mujeres en la reunión. De repente se quedaron en silencio y simplemente les hicieron una pregunta: "Señoras, ¿quién es la mayor entre ustedes?" El lugar inmediatamente quedó en silencio. 24. Mujer: "Me casé con el". diablo. Es mejor que casarse contigo”.

Hombre: “Esto es imposible porque los parientes cercanos tienen prohibido casarse.

”

25. Lele corrió al zoológico un día para alimentar a los monos... arrojándoles maní a los monos... pero había un mono que se metía maní en el trasero cada vez... y luego sacarlos a comer... Lele sintió que yo estaba tan disgustado que corrí a preguntarle al director... por qué el mono se comportaba de una manera tan extraña... El director explicó: Fue porque un hombre lanzó un gran melocotón el año pasado. Como resultado, el melocotón grande no pudo salir de su trasero. Secreción suave... Sufrió miserablemente... Así que ahora debe poner la comida en su trasero y medirla para asegurarse. se puede sacar antes de que se atreva a comer...

26. Rey Demonio: "Princesa, te rompiste la garganta ¡Nadie vendrá a salvarte! "

Princesa: "¡Garganta rota! "

Nadie: "¡Princesa! ¡Estoy aquí para salvarte! "

Diablo: "Maldita sea..."

Fantasma: "¿Quién me descubrió? "

Quién: "¿Qué tiene que ver conmigo? ”

¡¡El diablo ha muerto!!

27 Había una vez un gato blanco y un gato negro

``````. ```` ```

Un día

El gato blanco cayó al agua

El gato negro lo rescató

El el gato blanco tenía razón El gato negro dijo algo

``P: ¿Qué es esta oración?

................. ....." "Meow"

33. ¿Qué canción tiene la letra "李玟"? La luna representa mi corazón (

李玟 ¿Qué tan profundo te amo? ..)

34. ¿Qué color es el más imitativo? - Imitación roja (molino)

35. Jazmín, girasol o rosa, ¿qué flor es la menos poderosa, porque? : bueno Un hermoso (impotente)

jazmín

36. ¿Cuál es tonto, las estrellas, la luna o el sol, porque: hay una línea en Lu Binghua? canción "Las estrellas en el cielo no hablan"

37. ¿En qué se convertirá el unicornio cuando vuele hacia el Polo Norte? Helado (unicornio de hielo)

38. ¿Qué flor no tiene hijos? Mayflower, porque el papel higiénico Mayflower (por nacer)

39. Mi hermana se llama María, ¿cómo se llama entonces mi hermana?

R: Monroe Porque: Marilyn (Lian) Monroe

40.

Xiao Ming: ¿Alguna vez has visto a una tortuga sacudir la cabeza?

Kangkang negó con la cabeza) No

Xiao Ming: Entonces, ¿alguna vez has escuchado a un idiota decir que sí

, un idiota dijo que no y un retrasado no dice nada?

Historia

Kangkang:............

41. Piggy: "Pollo, ¿por qué no tomas un ¿Baño? Apestas más que yo."

Pollo: "Mamá no me deja lavarme."

Cerdito: "¿Por qué?"

Pollo : "Mamá decía cuando me baño. Es tan obsceno frotarse de un lado a otro.”

42. Un día, tres cerditos construyeron tres chozas para evitar ser perseguidos por el lobo feroz.

El lobo feroz destruyó sin esfuerzo la casa con techo de paja, la casa de madera y la casa de ladrillo. Los tres cerditos corrieron lo más rápido que pudieron, pero aún así fueron alcanzados por el lobo feroz.

Los tres cerditos dijeron desesperados, ya puedes resolverlo. Nos rendimos, haz lo que quieras.

En ese momento, el lobo feroz sonrió maliciosamente y dijo con saliva:

Entonces dime dónde está Caperucita Roja

43. >

P: ¿Qué comen los jefes caníbales africanos?

R: ¡Gente!

P: Un día, el jefe se enfermó y el médico le dijo que fuera vegetariano. Entonces, ¿qué comía?

R: ¡Come una verdura! ~~

44. Xiao Hei, Xiao Bai, Xiao Huang y Xiao Hong están en un avión. ¿Quién se enfermará y vomitará?

La respuesta es: Blanquita

Porque: Conejito Blanco (vómito)

45.

Respuesta; F porque FB (pena) I (AI)

46 Quien juegue el juego entre el lobo, el tigre y el león definitivamente será eliminado: lobo, Momotaro (Elimina al lobo). )

47. ¿Por qué las crías de gusanos de seda son tan ricas? Porque... Los gusanos de seda pueden tejer capullos (frugal)

48.4. (La invitada termina de bailar)

Hermano Xian: Tu baile fue como sentarte en el banco con el trasero desnudo. Sea perspicaz...

49.13. Hermano Xian: No mire a Kangkang así. Kangkang es en realidad una raza mixta.

Es de un planeta alienígena...

50.2 China, Japón o Estados Unidos, ¿qué país tiene las bases militares más completas?

Respuesta : Japón... ...Hay un cantante en Japón llamado Hamasaki Ayumi~~~

51 La oveja llamó al águila, y el águila contestó el teléfono y dijo "Alimenta a Yang, Yin Wei". (Teléfono para ovejas, Eagle Feed

52. Hay diez ovejas, nueve de ellas están en cuclillas en el corral de ovejas y una está en cuclillas en el corral de cerdos y se balancea (una oveja está en cuclillas mal

53.. Apio estaba caminando, y de repente sintió dolor de estómago, y luego hizo un sonido de "pórfido", ¿qué crees que sacó~~? ¡¡¡Eso es estiércol de apio (diligencia)!!! de estiércol de apio (vegetal)?

Respuesta: Amarillo

Porque: Qin Shihuang (apio amarillo)

54. ?

Respuesta: Camiseta (cool). /p>

55 Había una vez un eunuco................. .....

..... ..

........ Ninguno de los siguientes

59. ¿Los budistas viven en el hemisferio norte? Namo Amitabha

60. ¿Por qué la rana perdió ante el perro en la competición de natación? La rana cometió una falta en braza

62. Sospechó que su marido estaba teniendo una aventura y ella lo siguió hasta el césped. Después de un rato, salió una ratona Live Hedgehog: Maldita sea, dijiste que no tuviste una aventura, ¿a quién estás tratando de seducir? con tanta mousse?

63. Quería preguntarle a la colegiala si tenía un CD, pero solo obtuve una "C" de la colegiala accidentalmente presioné la tecla Enter para enviarlo.

Colegiala: “Lo odias, pero parece que no soy la única, ¿verdad?”

Sudaba copiosamente y rápidamente agregué la segunda mitad: “… D?"

Colegiala: "Sí, casi, ¡oye! :p"

¡Estoy mareada!

64. La joven se prostituye - dale ¡un gran nombre para Tongji!

65. A mi hermano no le gusta la comida que cocina su madre, pero le gusta comer fideos instantáneos, por eso su madre lo regaña: “No sabes cómo hacerlo. ¿Comprar el almuerzo?” , los fideos instantáneos realmente no son buenos. Había una joven en la empresa de tu padre para ahorrar todo el dinero y enviarlo a casa, comía fideos instantáneos en la mañana, en el almuerzo y en la noche. Como resultado, murió tres meses después!"

-Hermano (sorprendido): "¿En serio o no?"

-¿Cómo pudo mentirte mamá?

-¿En serio?, ¿entonces cómo murió? "

-Bueno... hubo un accidente automovilístico mientras compraba fideos instantáneos..."

66. fui a llevármelo contigo