Soy una persona muy estúpida. Fui torpe y no pude hacer nada bueno en la última clase, e incluso me molestaban esas tías y ancianas. No sé qué hacer.

1. La pareja de ancianos fue a tomar fotografías y el fotógrafo preguntó: "Tío, ¿quieres luz lateral, luz de fondo o luz total?". El tío dijo tímidamente: "No me importa". ¿Te lo puedo dar?" Tía, ¿dejarte unos pantalones puestos? "

2. Estabas caminando por la carretera y una perra se abalanzó sobre ti y te mordió un trozo de carne del pie. Rápidamente se lo tragó. Cuando estiraste el pie para patearlo, el perro con lágrimas en los ojos dijo: ¡Puedes pelear conmigo, porque ya tengo tu carne y tu sangre en mi vientre!

3 4. Dos parejas de ancianos tuvieron una idea repentina mientras cenaban un día: ¡comer desnudos! ¡Encuentra la sensación que tenías antes! Luego la anciana dijo: ¡Aún tengo una reacción! ¡Sus pechos siguen tan calientes como cuando era joven! El anciano miró de reojo y dijo: ¡Se cayó en la sopa!

5. Cuatro ratones se jactan: A: Como veneno para ratas como caramelo todos los días; B: No piso un ratón durante un día y me pica los pies C: No siento; seguro en la calle sólo unas pocas veces al día; D: Se hace tarde. Vayamos a casa y recojamos al gato.

6. El cielo es azul, el mar es profundo, y nada de lo que un hombre dice es verdad; el amor es eterno, la sangre es de color rojo brillante, y un hombre no puede sobrevivir sin luchar si un hombre lo es; rico, y todo el mundo está destinado, se puede confiar en un hombre y un cerdo puede trepar a un árbol.

7. Una hormiga se subió al lomo del elefante, pero fue sacudida. Sólo una hormiga agarró con fuerza el cuello del elefante. Las hormigas de abajo gritaron: estrangúlalo hasta la muerte, pequeño. ¡Y lo hiciste al revés!

8. El niño robó el loro criado en la casa del prostíbulo. Tan pronto como entró por la puerta, el loro gritó: ¡Muévete! Cuando vio a su madre, volvió a gritar: ¡El jefe también ha cambiado! Al ver a su hermana, volvió a gritar: "¡La señora también ha cambiado!". Cuando vio a su padre, volvió a gritar: ¡Seguimos siendo un cliente habitual!

9. La vida es un camino largo, ¡quién puede dar algunos pasos! ¡Hay que cuidar a la familia y hay que cuidar al amante! ¡Hay un cocinero en casa, una persona de buen corazón afuera, una persona guapa sentada al otro lado de la mesa y alguien a quien extraño muy lejos! ¡Quédate con dos, quédate con uno y desarrolla tres, cuatro, cinco, seis, siete!

10. Un cachorro se subió a tu mesa del comedor y se arrastró hacia un pollo asado. Dijiste enojado: Haré lo que te atrevas a hacer con ese pollo asado, pero el resultado es pequeño. la gallina y te desmayaste. El perro alegremente dijo: A ver quién es cruel.

11. Cuenta la leyenda que esta noche, el fantasma permanece, la luz muerta aparece de nuevo y el fantasma deambula. Que el fantasma escuche mi llamado y venga a celebrar tu cumpleaños en medio de la noche, con el rostro pálido, los ojos verdes y las manos secas tocando tu rostro, y te diga de mi parte: ¡Buenas noches!

12. Ayer soñé que Dios decía que podía concederme un deseo. Saqué un globo y dije que quería la paz mundial, pero dijo que era muy difícil cambiarlo por otro. tu foto y dije que quería que esta persona se volviera hermosa, y él. Después de pensar por un momento, dijo: "Echaré un vistazo al mundo".

13. Una chica es tan fea que no puede casarse y espera ser secuestrada. Finalmente mi sueño se hizo realidad, pero no pude salir durante medio mes. El secuestrador la envió de regreso, pero ella se negó a salir del auto. El secuestrador apretó los dientes y golpeó con el pie: Vamos, no quiero el auto.

14. deprimido sin novia Finalmente, un murciélago aceptó casarse con él y el ratón estaba muy feliz. Otros se rieron de su falta de visión. Ratón: ¿Qué sabes? Después de todo, ella es una azafata.

15. Un amigo le preguntó a un murciélago cómo podía casarse con un ratón. El murciélago tenía lágrimas en los ojos y dijo significativamente: ¡Ay! Ese día tomó Viagra, lo que le dio un fuerte poder de fuego y saltó hasta el techo, lo que le permitió tomar el control.

16. Gasto diez centavos para enviarte esto para decirte que no soy una persona sin un centavo. Por ejemplo, esta moneda de diez centavos es mi regalo de cumpleaños para ti.

17. La hormiga está tumbada perezosamente en el suelo con una pata estirada. Tu amigo te pregunta ¿qué estás haciendo? Hormiga: El elefante vendrá después, hazle una zancadilla.

18. Cuando viene una urraca, la madre dice que es un pájaro feliz y un invitado; cuando viene una golondrina, la madre dice que es un pájaro benéfico y un invitado, cuando viene un cuervo, el niño pregunta; ¿También eres un invitado? El cuervo grita: ¡Sí, soy un hacker!

19. Una hermosa mujer descubrió que su lápiz labial era demasiado pesado, así que lo limpió con un pañuelo húmedo y lo arrojó a la carretera. Un anciano lo recogió, lo miró durante mucho tiempo y de repente se dio cuenta, lo alcanzó y dijo: ¡Chica, este ultrafino se cae fácilmente!

20. Pepino pedía amor a gritos, y Berenjena la consolaba: el amor no es sólo dulzura y embriaguez, sino también desamor y lágrimas. ¡Bueno! ¿Quién te enamoró de las cebollas?

21.Hace veinte años, cuando tu padre te abrazaba mientras esperabas el autobús, todos se reían de tu hijo por verse feo y tu padre lloraba. El anciano con un plátano le dio unas palmaditas a su padre y le dijo: "¡Hermano, deja de llorar, dale un plátano al mono para que coma! Es tan lamentable, tiene tanta hambre que no le queda pelo".

"

22. En el avión, un loro le dijo a la azafata: "Tráeme un vaso de agua". El cerdo también imitó al loro y le dijo a la azafata: "Tráeme un vaso de agua. " La azafata estaba furiosa y ordenó que el loro y el cerdo bajaran del avión. En ese momento, el loro le dijo al cerdo: "Eres estúpido, puedo volar". "

23. Un viejo granjero estaba cavando en el campo. Un cuervo pasó volando y dejó caer un poco de mierda en la cara del viejo granjero. El viejo granjero levantó la cabeza y maldijo: "¡Tu madre! ¡Ni siquiera sé cómo ponerme los calzoncillos cuando salgo! "El cuervo dijo:"! ¡Tú, ah, estás usando calzoncillos cuando haces caca! "v

24. Xiao Ming le dijo a su madre que cuando los invitados vinieron a jugar a casa hoy, su hermano puso una chincheta en la silla de invitados y yo lo vi. Mamá dijo: "Entonces, ¿qué hiciste?" ¿Qué pasa? "Xiao Ming dijo: "Me hice a un lado y cuando el invitado estaba a punto de sentarse, quité la silla detrás de él. "

25. Un día, una conversación en un autobús lleno de gente fue la siguiente: Una mujer embarazada de pie le dijo a un hombre sentado a su lado: "¿No sabes que estoy embarazada?" (Yo? Quiero que me ceda el asiento...) El hombre dijo nervioso: "¡El niño no es mío!"

26. Es sólo una ráfaga de viento, pero es tan eterno. pero es tan real. Bajas la cabeza y no dices nada, pero no puedo calmarme. Finalmente no puedo evitar decirte: ¡la próxima vez que te tires un pedo, dilo! Una pareja de amantes está aquí. El hombre salvaje lo atrapó en las montañas y les dijo: "Cómanse la mierda del otro y déjenlos ir". Los amantes lo hicieron. En el camino de regreso, la mujer rompió a llorar. y la mujer dijo con tristeza: "No me amas, de lo contrario no harías caca tanto". Mi suplemento -02-09 16:11 Hay una familia llamada Pan cuyo mayor falleció. p>Un anciano con un fuerte acento local fue invitado a ser el maestro de ceremonia.

El obituario dice:

hijo filial: Pan Genke

filial. nuera: Chi

nieta filial: Pan Liangci

piedad filial Sol: Pan Daoshi

Pero el anciano era miope y su pronunciación no era estándar.

Cuando decía los nombres según los obituarios, se saltaba cualquier palabra con tres puntos de agua o la parte izquierda.

Así que se lo leí así: "Xiaonan, date la vuelta... y pelea..."

Cuando Xiaonan escuchó esto, se sintió extraño, pero no me atreví a preguntar, así que Hice una voltereta.

Luego añadió: "La nuera filial, también... es..."

Cuando la nuera filial escuchó esto, dijo: "¿Yo también quiero hacerlo?" Entonces la nuera filial también dio un salto mortal.

Vuelve otra vez: "nieta filial, léelo dos veces".

Cuando la nieta filial lo escuchó, pensé que mis padres lo habían leído, ¡así que yo también debería leerlo! Entonces hizo dos saltos mortales.

En ese momento, Xiaosun pensó para sí mismo: "Mi padre y mi madre giraron una vez cada uno, y mi hermana también giró dos veces, entonces, ¿cuántas veces tengo que girar?". comenzó a ponerse nervioso: "¿Por qué? ¿Qué debo hacer?"

Vi al anciano abrir la garganta y leer en voz alta:

"Nieto filial... vuélvete... a... muerte..." Lo leí, aunque no es Ya, pero las personas que respondieron son realmente interesantes, echemos un vistazo

Olvidé traer el periódico cuando fui al baño. Solo tengo la foto de mi novia y dinero en mi bolsillo. ¿Quién me lo dirá?

2do piso. ¡Usa tus dedos! ~ ¡Enjuague con agua! ~

3er piso. Usa 100 yuanes. ¿No crees que duele usar fotos? Las fotos son demasiado difíciles.

Cuarto piso. Usa cien yuanes, lávalos y gástalos

5º piso. Lleva el de arriba. Las cosas todavía huelen bien después del lavado.

Sexto piso. Jaja, solo usa las cosas en la papelera que otros han usado (-__-Esta respuesta es realmente estúpida...)

Séptimo piso. Deberías simplemente recogerte los pantalones e irte después de ir al baño. . . . . . . . . (Amigo es genial)

8vo piso. Llora ~ Estoy comiendo

Noveno piso. Mentira... ¿ni siquiera tienes zapatos? Usa tu zapato para rasparlo (Maldita sea, hermano, ¿cómo lo raspas-__-||)

Décimo piso. Simple~~Es difícil darse por vencido~~Usa el tuyo propio~

Piso 11. Simplemente abróchalo con las manos ~~ Recuerda lavarte las manos

Piso 12. Usa calcetines~~~~~~ (Es similar a usar zapatos...)

Piso 13.

Probablemente no publicaste esto en el baño... Para ser honesto, ¿qué estabas usando en ese momento...

Piso 14. India no utiliza papel

Piso 15. Rómpelo en 5 partes iguales y usa una parte Jaja. Todavía quedan 80 yuanes. Es muy rentable ~~ ¡Soy una mujer, por supuesto que no puedo usar la foto de mi novio! ~~ (Jie Nu Di ZhenTMTM Económicamente. )

Piso 16. Utilice ambos, porque uno no es suficiente para limpiar (-_-|||)

Piso 17. ¡Llama para pedir ayuda!

Piso 18. Mira la foto mirando hacia adentro, pídele a tu novia que te cargue en su espalda y luego aféitate, para que puedas hacer una comparación mental (vaca...)

Piso 19. ¡¡Rasga la foto en dos pedazos finos~!! ¡¡¡Usa el lado sin patrón y frótalos!!! (Más increíble...)

Piso 20. Maldita sea**, busca un secador de pelo y sácalo

Si no puedes hacerlo, simplemente sécalo

No me molestes con este tipo de problemas la próxima vez.

(Está muy sudoroso` ```````````````````` )

Piso 21. ¿No sabes pelear?

Piso 22. ¡tonto! Debe haber un grifo en el inodoro. Sal y busca una tubería de agua, conéctala al grifo y agáchate para lavarla.

Piso 23. Ambas son cosas no intencionales... Absolutamente~~

Entonces arranca la cabeza de la novia en la foto como recuerdo

Limpiemos el PP otra vez~~~~~ Bueno... .guárdelo para usarlo más adelante~~~

Piso 24. Entonces, ¿qué hiciste?, me pregunto. . . . . .

（orz)

Piso 25. Sube al WC femenino y mira si hay uno.

El piso 26. Una vez que el PP esté listo, levántalo y comienza a agitarlo violentamente durante 5 minutos. Usa la fuerza centrífuga para sacudir el excremento restante en el PP, y luego podrás hacerlo, pero lleva mucho tiempo y es un poco agotador. ~~

Piso 27. Las nalgas de arriba son realmente fuertes

Piso 28. ¿No tienen todos los baños paredes? Rozan contra las paredes.

Piso 29. Toma un respiro

Expulsa el PP restante

Si no funciona, entra XI (Ve, ¿dónde estás practicando?)

Piso 30 . Espera un minuto. Ja, déjame limpiarlo por ti.

Piso 31. ¡Sé generoso! ¡Sé más generoso! ¡Bloquea el baño! Cuando llega el momento, si alguien más quiere entrar y hacer reparaciones, lo amenazas: ¡Sin papel! ¡Juro no salir! ! ! ¿No es eso suficiente?

Piso 32. Métete el chicle en la boca hasta que quede limpio. Si aún queda un poco de dulzor y no soportas tirarlo, sigue masticándolo (eres el peor infractor O_O)

33F. Sopla con la boca y luego podrás quitar el caparazón después de secarlo.

Piso 34. ¿Has practicado yoga alguna vez? Puedes hacerlo tú mismo, pero es más difícil.

Piso 35. ¿Qué debo hacer si tengo diarrea? Eso no es suficiente.

Piso 36. Hay dos caminos ante ti. ¿Deberías elegir el amor o permanecer enamorado? ¿Es mayor la grandeza del amor o la tentación del dinero? Ésta es una pregunta y una elección. Cuando finalmente encuentras el sustento de la vida, recoges los billetes y los consideras basura, de repente descubres que están secos. ——Guardar el amor puede parecer mucho sacrificio y pérdida, pero en realidad ganamos más. La adivina habló con la señora: "Tienes un mal destino." "¿Por qué?" "Porque tienes malos augurios".

"Entonces, ¿puedo quitarme el sostén?" apagado Si hay un mal augurio, aparecerán dos cosas en la vida Un día, un turista japonés que hablaba chino y era muy arrogante vino a un restaurante chino a comer. plato de guiso de aceite. Al comer langostinos, los japoneses preguntaron al camarero: “En China, ¿qué se hace con las cáscaras de los camarones pelados? "

El camarero respondió de forma extraña: "No hace falta que preguntes, ¡por supuesto, tíralo!

Los japoneses sonrieron con desdén: “¡No, en Japón reciclaremos las cáscaras de camarón peladas y te haremos pasteles de camarón en China!” "

El camarero se enojó mucho después de escuchar esto, pero no tuvo ningún ataque y continuó haciendo sus necesidades. Después de un rato, el camarero le llevó un plato de frutas a los japoneses.

Los japoneses señalaron el limón que había dentro y preguntaron: "En China, ¿cómo se trata la cáscara de limón pelada?". El camarero respondió enojado: "¡Por supuesto que la tiras!".

Japón levantó la comisura de la boca: "¡No, no! ¡En Japón, recogeremos las cáscaras de limón peladas y te prepararemos un pastel de cáscara de mandarina en China!

Camarero Su expresión cambió ligeramente. pero aun así lo ignoró. Finalmente, después de que los japoneses terminaron de comer, mascaron chicle y se acercaron al camarero para pagar la cuenta. Él preguntó de mala gana: "En China, ¿qué se hace con el chicle?". 't respondió pacientemente: "¡Lo pondremos en el papel y luego lo tiraremos!". Los japoneses rápidamente dijeron: "¡No, no, no! En Japón, recogeremos el chicle". ¡Prepara condones y dátelos en China!" El camarero estaba indefenso y preguntó a los japoneses con una sonrisa: "Señor, ¿cómo se desechan los condones usados ​​en Japón?"

¿Japoneses? Gritó: "¡Dios mío! ¡Por supuesto que lo tiro!".

El camarero sonrió y dijo: "¡No! En China, recolectamos condones usados, los convertimos en chicles y los damos". ¡¡Japón!! ” Festival de salpicaduras de agua... Durante el Festival de salpicaduras de agua anual, todos se salpican con agua unos a otros para mostrar su respeto y bendiciones. De repente, una persona estaba golpeando y regañando: "¿Quién me está echando tmb?" La persona que estaba a su lado le aconsejó: "La gente que te echa agua es una bendición para ti". La persona lo regañó: "Ese SB le echó agua hirviendo". ¡Él está muerto! Xiaosong estaba de aventuras solo en el bosque, y de repente fue rodeado por un grupo de caníbales. En ese momento, Xiaosong estaba muy asustado, por lo que murmuró: "Esta vez estoy muerto, Dios, por favor sálvame". De repente, una voz vino del cielo: "No estoy seguro, recoges las cosas del suelo. Eso". Una gran piedra aplastó al jefe que tomó la iniciativa hasta la muerte". Entonces Xiaosong inmediatamente siguió las instrucciones. En ese momento, otra voz vino del cielo: "Ahora estás realmente muerto". Ver a un médico... Un día, Xiao Wang se sintió incómodo allí abajo, así que fue a un chequeo. Cuando se le preguntó: "¿Qué le pasa a ese tipo debajo de ti?", Xiao Wang dijo: "Me lo quitaré y te dejaré echar un vistazo, y lo sabrás, ¡pero no te rías!": "Está bien, quítatelo". "Prometo no reírme". Entonces Xiao Wang se quitó los pantalones para mostrárselo. Cuando vio que su pene era tan grande como leña, no pudo evitar reírse. Xiao Wang dijo con tristeza: Prometiste no reírte, pero he estado hinchado durante varios días y, aun así, todavía te ríes. "Liu Guan Zhang Liu Bei, Guan Yu y Zhang Fei estaban muy deprimidos debido a sus genitales cortos. Así que acudieron al asesor militar Zhuge Liang y le pidieron ayuda. Zhuge Liang sugirió que fueran a los Estados Unidos para conseguir un Uno nuevo. Liu Bei fue a buscar uno nuevo primero. Quedó muy satisfecho y regresó. Le dijo a Guan Yu que funcionó bien, por lo que Guan Yu también fue a buscar otro, y cuando regresó se lo dijo a Zhang Fei. funcionó bien. Zhang Fei también fue a buscar otro, y cuando regresó fue a Guan Yu y le dijo: "Segundo hermano, este no funciona para mí. Guan Yu: "Imposible, quítate los pantalones y déjame ver". "Zhang Fei se quitó los pantalones. Guan Yu dijo con una sonrisa:" Jaja ... el que te cambiaste es mío. ” 1: Había una niña fea que no podía casarse y quería ser secuestrada. Un día, su sueño se hizo realidad y fue secuestrada. Los secuestradores pensaron que era fea y la enviaron de regreso al lugar de donde venía. para salir del auto. Los secuestradores apretaron los dientes y patearon y dijeron: "¡No quiero el auto! 3 Yo compensaré tu confusión; cederé a tu terquedad; yo soy quien puede protegerte. Soy un criador de cerdos profesional (Continuará)

5 Ayer tuve un sueño y el Señor dijo que podía realizarlo. un deseo Saqué el globo y dije: "¡Paz mundial!" El Señor dijo que es muy difícil. ¡Tu foto dice que hagas hermosa a esta persona! El maestro dijo con sudor: ¡Tráeme el globo! ¿Tienes suerte? ¿Quieres ser famoso de la noche a la mañana? ¿Quieres permanecer joven para siempre? ¿Quieres que la gente de todo el mundo esté loca por ti? —————— ¡Deja de pensar y vete a la cama!

9 Un día, fui al zoológico a ver a los orangutanes y vomité; otro día, tú fuiste al zoológico a ver a los orangutanes y los orangutanes vomitaron. Ambos somos humanos, entonces, ¿por qué ocurre eso? una gran diferencia? (Continuará) 13. Cambié de trabajo y ahora trabajo en un banco El que no está lejos de ti, ven a mí cuando tengas tiempo, ve al banco y grita mi nombre, lo haré. ¡Lo sé! Cambié el nombre, ese es demasiado vulgar, lo llamaré Qiangjie primero.

¿Aún recuerdas el entrenamiento militar bajo el árbol de aquel año? El entrenador les dijo a los estudiantes: "¡La primera fila cuenta!" Usted miró al entrenador con sorpresa y el entrenador dijo en voz alta: "¡Cuente!" Entonces, se dio la vuelta de mala gana y abrazó el árbol. ¡¡Los hombres del norte van al sur a comer!!

Hombre: ¿Cuánto cuesta el panecillo al vapor?

Mujer: Cincuenta

Hombre: ¿Dónde? ¿Estás ahí abajo? Mujer: Cien.

El hombre enojado: ¿Dónde están las bolas de masa?

Mujer: Doscientos por dormir. exclamó: ¿Doscientos por un plato?

Mujer: Cuatrocientos por noche. Hay una persona a la que le gusta hablar sucio. Su hijo le preguntó: "Papá, ¿qué significan 锞 y 锛?". El hombre no quería que su hijo aprendiera cosas malas, así que mintió y dijo: "铞 es la nariz y 锟斤拷 es la boca". Un día, llevó a su hijo a un restaurante a comer, y cuando su hijo vio un grano de arroz pegado a la nariz de su padre, le dijo: "Papá, hay un grano de arroz en tu cesta colgante". La camarera al lado se echó a reír después de escuchar esto. Su hijo añadió: "Papá, mira a la tía riéndose tan fuerte". Tres personas competían en puntería, con un hombre negro sosteniendo algo como objetivo. El primer hombre puso una manzana en la cabeza del negro, luego levantó la mano y disparó la manzana en pedazos desde una distancia de 10 metros. Disparó el arma y dijo: ¡Soy el Zorro! El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del hombre negro, y luego levantó la mano y disparó la cereza a 50 metros de distancia. Sopló el arma y dijo: Soy el tercer hombre que puso una cereza en la cabeza del hombre negro. semilla de sésamo en su cabeza, luego levantó la mano y disparó a la cabeza del negro desde un metro de distancia. También hizo sonar la boca del arma y dijo: Lo siento...