Red de conocimiento informático - Espacio del host - ¿Qué debes hacer para engañar a tu profesor el Día de los Inocentes?

¿Qué debes hacer para engañar a tu profesor el Día de los Inocentes?

El Día de los Inocentes es un festival que mejora la relación entre las personas. Las amistades de muchas personas se transforman a partir de estos complicados juegos. Entonces, ¿cómo deberías hacerle una broma al maestro el Día de los Inocentes y qué deberías hacer?

Trate a los maestros en el Día de los Inocentes, comenzando desde la puerta del aula: coloque un globo de los Inocentes en el marco de la puerta del aula (escriba Feliz Día de los Inocentes en él), el maestro debe realizar las acciones en clase, empujar la puerta, cerrar la puerta, por supuesto, algunos profesores están acostumbrados a tomar la puerta trasera, para estar seguros, es mejor colocar las puertas delantera y trasera. No debe ser demasiado pesado, de lo contrario. asustará al maestro.

El segundo paso para burlarse de los maestros en el Día de los Inocentes: el maestro generalmente llama al maestro antes de la clase, después de que los estudiantes se levantan, no llame al maestro simplemente diga Feliz Día de los Inocentes. con pérdida.

Paso 4 del truco del Día de los Inocentes: Una tarea especial. Hoy, el maestro te ha asignado que completes las tareas con cuidado. Por favor, haz una mueca después de completar tus tareas. Por cierto, escriba: Maestro, ¡Feliz Día de los Inocentes!

Paso 5 para tratar a los maestros en el Día de los Inocentes: coloque silenciosamente los libros de preparación de libros de texto y los planes de lecciones (o cosas esenciales para la clase) del maestro en el podio. antes de clase. Coger al profesor con la guardia baja. Una colección de mensajes de texto de broma del Día de los Inocentes

Una colección de mensajes de texto de broma del Día de los Inocentes

1. Wukong saltó y dejó la palma del Tathagata, desapareciendo entre las nubes y luz sin dejar rastro. Mientras volaba, de repente vio cinco pilares de color rojo carne. Wukong pensó en el fin del cielo, luego se detuvo y orinó debajo de los pilares. Cuando estaba a punto de irme, de repente pensé en algo. Me saqué el cabello y usé un bolígrafo de doble punta con tinta espesa y escribí una línea de caracteres grandes en el pilar del medio: Un pequeño paso hacia adelante, un paso gigante hacia. civilización.

2. Después de haber estado casado durante muchos años y haber dormido hasta la medianoche, el marido de repente se dio la vuelta, abrazó fuertemente a su esposa y le dijo: "Esta vida es demasiado corta". La esposa se conmovió hasta las lágrimas después de escucharlo. estas palabras, y estaba a punto de responder, mi esposo continuó: "No puedo ni cubrirme los pies".

3. Cuando fui a la bañera a bañarme, me encontré con un hombre calvo. con un tigre tatuado en sus brazos izquierdo y derecho. Me preguntó: "¿Se ve bien el tatuaje?" Asentí enojado. Dijo: "Este tatuaje me ha enseñado muchas verdades. Es un credo de vida que he aprendido durante muchos años de viajar por el mundo". "¿Quieres ser tan valiente como un tigre?". Él sonrió sin sentido y de repente asintió. y murmuró: "Dos tigres, dos tigres, corren rápido, corren rápido..."

4. Tang Monk: "Decidí no hablar más." Wukong: "En serio Bajie: "¿Por qué?" ?" Wu? Jing: "¿Estás bien?" Xiaobai: "¿Tienes ampollas en la boca?" Tang Seng: "No esperaba que todos se preocuparan tanto por mí, así que cancelé mi decisión". ¡Todo tipo de arrepentimientos!

5. Estaba montando un puesto de adivinación afuera. Estaba a punto de adivinar la fortuna de una hermosa mujer cuando de repente empezó a llover. Cuando vio que estaba lloviendo, se levantó y se fue. Rápidamente le pregunté: "La sinceridad conduce al éxito, ¿puede una lluvia tan pequeña derrotarte?" Ella dijo mientras caminaba: "De todos modos, tus cálculos no son precisos y no puedes hacer los cálculos. ¡Estaba un poco emocionada!" : "Aún no lo he calculado. ¿Cómo sabes que no es exacto?" "Jaja, si eres preciso, ¿puedes salir sin paraguas?" Lo pierdo un día, ¿me buscarás?" "Por supuesto que lo harás. ¿Quién no buscaría cien libras de carne perdida?" "Esta es la frase más cálida que escuché hoy. ¡Es tan satisfactoria! ¡Jajajajajajaja!

7. Salir con un amigo de segunda a conseguir dinero para los recados. Cuando llegué al banco, vi que no había lugar para estacionar, así que estacioné al costado de la carretera de enfrente. Cuando bajé del auto para retirar dinero, le dije a mi amigo que si la policía de tránsito venía a verificar algo ilegal. Estacionamiento, solo llámame. Estaba haciendo cola cuando escuché a mi amigo gritar presa del pánico: Hermano, la policía está aquí, corre. La sala de negocios de repente se convirtió en un desastre.

8. Existe un trabajo que requiere que respondas en cualquier momento, durante todo el año, y tengas habilidades en medicina, finanzas y cocina. Presta siempre atención a las necesidades de la otra persona, incluso quédate con la otra persona toda la noche y renuncia a tu propia vida si es necesario. No sólo el salario es cero, sino que también hay que invertir dinero en él todos los días.

En este día especial, digamos juntos el nombre de este trabajo. Sí, lo es: esposo.

9. Novia: ¿Qué tal si solicitaste el trabajo ayer? Novio: Dije algo equivocado, así que lo rompí. ¿Qué dijiste? El reclutador me preguntó si sabía cómo hacerlo y le dije que podía hacer este trabajo con los ojos cerrados. ¿Qué hay de malo en eso? Contrataron conserjes.

10. Un día saqué a mi sobrino a la calle y conocí a su exnovia. Después de casarse, mi exnovia se llevó a su marido y quiso humillarme. Entonces dije: "¿Estás casada?". Estaba pensando en cómo responderle. De repente mi sobrino dijo: "¡Papá, vamos a comer helado!" Luego le dijo a mi exnovia: "¡Mamá, por qué no vienes a verme en tanto tiempo!". Después de eso, el marido de mi exnovia estaba. en un desastre. ?

11. ¡Entiendo que cada mensaje de texto que te envíe será inolvidable para ti! ¡Entiendo que cada palabra que te escribo te quita el sueño y te olvida la comida! Pero quiero saber, ¿cuándo pagarás la comida que me debes?

12. "Poesía para bajar de peso" Dejé de comer y volví a comer; comí y volví a tener sed; tomé una botella de Coca-Cola y volví a beber; Llegué a casa; no volveré a comer la próxima vez; me arrepiento y vuelvo a tener sueño; vuelvo a sentir sueño y sueño; ronco con la cabeza en la almohada; de nuevo; huelo la fragancia del arroz y lo como de nuevo. De todos modos, volví a cenar, no es demasiado tarde;

13. Esposa: Cuéntame mis ventajas. Marido: Gentil, amable, sexy, hermosa, inteligente y sabia... La esposa suspiró suavemente: Soy tan buena, ¿cómo podría enamorarme de ti? Esposo: Porque digo mentiras sin sonrojarme.

14. Shhh... déjame contarte un gran secreto, gané el premio mayor, ¡5 millones! Lo pensé: 1 millón se donará a organizaciones benéficas, 1 millón ayudará a los estudiantes y los 3 millones restantes serán la mitad de cada uno de nosotros. Bien, no hablemos de eso por ahora. Primero voy a comprar billetes de lotería.

15. ¡No te muevas! Golpear, golpear, golpear, robar, robar, ¿entiendes? Saca tu pena, entrega tu tristeza, saca tus problemas, deja tu pena, empaca todo y llévamelo. Les advierto que no fruncan el ceño cuando estén molestos; que no se enojen cuando estén enojados; que no lloren cuando estén tristes; que no encuentren amigos cuando estén solos y que encuentren la felicidad cuando estén preocupados; ; no me preguntes por qué, ¡debes hacerlo!

16. ¿Por qué no puedo olvidarme de dejarte por mucho tiempo? ¿Por qué siempre apareces en mis sueños? Lo pensé durante mucho tiempo y finalmente entendí: ¿Porque todavía me debes una comida?

17. Soy una persona discreta. Solo cocino estofado en verano y como paletas heladas en invierno. Deambulo por la calle cuando llueve, me paro debajo de un árbol cuando truena y me levanto cuando llueve. sopla el viento y bebo. Cuando bebo agua, la espolvoreo por todo el suelo, cuando como, me la unto en la boca y cuando te miro, babeo. Sólo quiero decirte algo discreto: ¡extraño los días en los que más me invitas a cenar!

18. El papel graso es muy duro. Si comes muy poco por un tiempo, otros dirán: finge, come muy poco; luego come más y habla de nuevo, come tanto, finalmente eres un cerdo, simplemente no comas, ah, pierde peso; sol Sal del oeste; Maldita sea, el gordo no es un ser humano… ¡empezó a sentir lo mismo!

19. ¿Estás congelado después de tanto tiempo pasando frío? ¿Estás dejando que el viento frío te haga llorar? Te amo, te extraño, te extraño, no quiero nada más que verte, pero tengo miedo de que estés adelgazando con ese viento frío. Además de esperar y saludar, rápidamente vuelvo a la casa y. ¡Ponte ropa para que no sepa volver a casa por el frío!

20. Quiero decirte algo, pero me temo que no me escucharás si lo digo. Temo que pensarás demasiado si lo escucho. Tengo miedo de que preguntes si no lo digo. Si te lo pregunto, me temo que hablarás demasiado en serio. Si lo digo en serio, me temo que lo harás demasiado en serio. entiendes, y si no entiendes, tienes miedo de estar pensando a ciegas, y si estás pensando a ciegas, te preocupa no poder dormir. ¿No es esto? Incluso ahora, sigues leyendo mensajes de texto con los ojos bien abiertos. De hecho, solo quiero decirte: vete a la cama temprano todos los días, juega con tu teléfono móvil con moderación y dormir es lo más importante.

21. Hermano, ¿en qué has estado ocupado recientemente? Realmente extraño los días sin preocupaciones y sin preocupaciones de charlar y charlar contigo. Jaja, te vi ese día, el día en que eras más adorable. Estabas sentada al sol, sintiéndote muy incómoda.

Te pregunté qué estabas haciendo y sonreíste misteriosamente: "¡Baja la voz, nadie me llamará idiota cuando esté bronceado!"

22. ¡Autoresumen de fin de año! En el camino hacia la riqueza, China tiene la velocidad de 4G. Jack Ma está conectado a la velocidad de WiFi, Li Ka-shing está grabando a la velocidad de 3G y Wang Sicong está mirando a la velocidad de 2G. los únicos que no pueden buscar ni siquiera conectarse. Después de trabajar durante media vida, finalmente se apagan automáticamente. . .

23. Por favor, utiliza tres palabras para describir tu estado de ánimo actual: molesto, comiendo algo, con ganas de maldecir, con mucho sueño, muy satisfecho, un poco aburrido, muy tranquilo, demasiado cansado, con ganas de viajar, muy indefensa, muy feliz, aún viva, adolescencia, menopausia, enferma, estresada, muy enredada, sola, muy sola, caída. Si no tienes otra opción, entonces significa que me extrañas.

24. No dormiste bien, (*)_(*) tienes los ojos hinchados y solo quieres quedarte dormido Te doy [_]o una taza de café y deja. Tú @[emailprotected] lo mencionas. Refréscate, trabaja duro $_$ para ganar dinero, ^_^ ¡invítame a cenar!

25. Los pepinos están en los disparos, la felicidad está en lo "alto"; el cerebro es una necesidad diaria, no una decoración, cuanto más los uses, más enérgica será la persona con tatuajes no es necesariamente una; gángster, puede que sea Yue Fei; la sonrisa es mejor que la de un perro al sol. Las flores de la cola son brillantes.

26. Siempre hay una cosa que nunca olvidaré en mi vida, pero nunca más la mencionaré en mi vida; siempre hay un amor en el que pensaré de vez en cuando en mi vida; vida, pero siempre quedará grabado en mi mente lejana. Siempre hay una persona que recuerdo a menudo a lo largo de mi vida, pero que siempre vive en mi corazón solitario. Oh, cariño, ¿quién eres? No puedo recordarlo por un momento.

27. En el vasto mar de personas, mi corazón late por ti. Tu expresión aparentemente indiferente me hace sentir un leve dolor. Tu indiferencia hace que no me atreva a expresar mis sentimientos, pero no puedo. ayudarme. Ahora quiero que entiendas... ¡me pisaste el pie!

28. El viento frío persiste a mi alrededor; la profunda amistad se atesora en mi corazón; el anhelo se gesta en mi corazón; las dulces bendiciones se transmiten al alcance de mis manos. La investigación científica muestra que escribir mensajes de texto cálidos y enviarlos a amigos tiene un efecto anticongelante mágico. Si se reenvía a gran escala, ¡el invierno será tan cálido como la primavera!

29. "¿Cómo se llega al OCT Creative Park?" Me detuvieron y me pidieron direcciones nuevamente. En el pasado, le habría indicado la dirección opuesta y luego me sentiría satisfecho de haberlo hecho. Engañé a otros, pero ahora no, tal vez he pasado la edad infantil. Pacientemente le dije: "Pase dos semáforos más adelante. Gire a la izquierda en el segundo cruce. Camine 50 metros más y verá una calle peatonal. ¿Hay mucha gente en esa calle? Pregúnteles cómo llegar". p>

30. "En el autobús, una mujer embarazada de pie le dijo al hombre sentado a su lado: ¿No sabes que estoy embarazada? El hombre dijo nerviosamente: ¡El niño no es mío!" >

31. Un cliente fue a un snack bar a comer bollos al vapor. Cuando dio un bocado, no había relleno. Cuando dio otro bocado, todavía no había relleno. Preguntó de manera extraña: "Camarero, ¿por qué no hay relleno en este panecillo?" El camarero dijo: "La piel es gruesa. El cliente dio algunos bocados más y cuando terminó de comer el panecillo pero todavía no tenía relleno". preguntó el camarero de nuevo. El camarero dijo: "Puede que estés comiendo bollos al vapor".

32. Te miro en un ángulo de 45 grados, observando tu figura alta y recta, tu postura majestuosa e inmóvil, como si una montaña se derrumba, mira hacia adelante y no desordenada. Lo que quiero decir es, ¿cómo puedes estar tan tranquilo? ¡Poste telefónico! ?

33. Una pareja joven se comunica por teléfono todos los días. Un día, mi novio se resfrió y se quedó ronco. La niña no sabía esto, así que llamó y dijo: "¡Querida, te extraño mucho!". Luego, el niño le dijo con voz ronca: "¡Querida, yo también te extraño!". Entonces él dijo. : "Lo siento tío, estoy buscando a tu hijo."

34. Cuando estaba borracho en el restaurante, abrí el álbum de fotos y vi que tenían las caras de mis antiguos compañeros. Se volvió tan extraño que no pude evitar romper a llorar. Cuando llovía, el jefe se acercó a consolarme: "¿Por qué lloras por nuestro menú?"

35. Un compañero pesaba 300 libras. . Un día, durante un examen físico, el médico observó la forma de su cuerpo y dijo: "No es necesario que lo peses, simplemente escríbelo tú mismo.

"El chico dudó durante mucho tiempo con el bolígrafo. Sintió que escribir 150 kg no se veía bien, así que escribió 0,15 toneladas.

36. En una reunión de clase, quería jugar mahjong, pero No sabía cómo hacerlo, así que el mejor estudiante me dijo algo asombroso. La fórmula asombrosa: n*AAA m*ABC DD es ridícula, mn puede ser igual a 0 y aprendí mahjong en un minuto. p>

37. Cliente: "Quiero quejarme, lo he usado de usted." ¿Por qué se me cayó todo el cabello después de comprar tónico para el cabello? "Vendedor: "Sr. Para que crezca cabello nuevo, primero debes hacerle espacio. ”

38. Un grupo de compañeras estaba charlando. Dos de ellas estaban embarazadas, por lo que hablaron sobre el embarazo. Cuando hablaron sobre quedar embarazada antes del matrimonio, dijeron que muchos hombres suben al autobús primero y. luego compre los boletos... En ese momento, el hombre a su lado Un colega dijo: “¡Eso es porque es muy difícil comprar boletos ahora! "

39. Un día, el niño le preguntó a su padre: "Papá, ¿qué es este humo?" Papá: "Recuerda, el humo es la chimenea. "Niño: "¡Oh, ya lo sé! Entonces, ¿por qué la nariz de papá no se llama "chimenea"? ”

40. “Durante este período, me peleaba con mi esposa todos los días. "¿Alguna vez podrás pelear con ella?" "Cada vez que lo dije al final, ella no dijo nada. "Qué poderoso, ¿qué dijiste?" "Dije, lo siento, estaba equivocado". ”

41. Cuando era joven, el pequeño ciervo en mi corazón corría cuando conocía a la persona que me gustaba. Cuando sea mayor, finalmente conoceré a alguien que me gusta un poco, pero. Siento que el venado en mi corazón ya desapareció. Es viejo, ese tipo cruza las piernas, entrecierra los ojos y dice: "¿Es así? ¿Está seguro? Tsk, tsk, tsk, mi vista está empeorando cada vez más. Entonces Xiaolu hizo un gesto con la mano y dijo: "No quiero pegarte a menos que te dé dinero". "

42. Había mucha gente en el autobús, y una hermosa mujer estaba a mi lado. Le tomé la mano en un momento de emoción. Ella me llamó loco... Grité: "No No me importa si el niño no lo es." ¡Mío! "¡Los ojos de todos en el auto! Jaja... La vi llorando y gritando: "¿Por qué ni siquiera dejas ir a tu hermana? ! "

43. Una futura pareja fue a un estudio fotográfico para tomar fotografías de boda. La mujer quería tomar fotografías de boda temáticas, así que preguntó por el precio. El personal dijo cuánto costaría y cuánto costaría. Cuánto costaría. El novio escuchó impaciente: "¿Por qué es tan caro? "Personal: "La razón principal es que la ropa es cara. "Novio: "Entonces danos una serie de Adán y Eva. "

44. Aunque el patito feo está en el campo, tiene grandes ambiciones y ha estado trabajando duro en silencio. Finalmente llegó el día. Hizo las maletas, se despidió de la mamá pato y le dijo: "Adiós madre, tengo que ir a Beijing para ponerme al día. Asado. "¡Aquí tienes un chiste frío para refrescarte, jaja!

45. Cuando la escuela empezó a recibir a los nuevos estudiantes, vi a una niña cargando algo. Rápidamente di un paso adelante y le dije: "Vamos, deja que Yo lo llevo para ti. "No es necesario, lo mencionaré yo mismo." "Se paró frente al cajero automático y me dijo con frialdad. Citas divertidas y engañosas del clásico del Día de los Inocentes de 2020

1. ¿Qué puedo usar para engañarte hasta la muerte, mi amor?

2. Tu teléfono móvil es más barato que la factura del teléfono

3. El camino es largo, así que tomemos un taxi

4. Ser bella no depende de. tus padres. La belleza es real.

5. Cuando estés triste, llorarás, pero cuando seas grande, reirás

6. El momento más glorioso. fue cuando la manzana golpeó a Newton en la cabeza

7. Mira hacia atrás de vez en cuando, de lo contrario siempre estarás persiguiendo y no sabrás lo que has perdido

8. Utilicé un pequeño truco. para aumentar mis posibilidades de ganar la lotería. ¡Doble! ¡Solo compra dos billetes de lotería!

9. Confucio dijo: Si no duermes al mediodía, colapsarás por la tarde. ¡Correcto!

10. Levántate todas las mañanas. Echa un vistazo a la lista de ricos de "Forbes". Si mi nombre no aparece, iré a trabajar. Hay demasiados mentirosos y pocos tontos. 12. Si una mujer es un libro, y muchas mujeres solo tienen páginas: una página es un coche, una página es una casa y una página es dinero.

13. Si hubiera sabido que era tan difícil encontrar novia, habría quedado en besarla.

14. Ayer vi la televisión y dije: "Fumar provoca muerte súbita". ¡Me asusté y me hizo temblar! Apreté los dientes, pateé el suelo y decidí: "¡No!" Ya no veo televisión."

15. Ahora a muchas chicas no convencionales les gusta escribir "I" como "E" cuando conversan. De hecho, lo que esto implica...

16. Niños. Otro día tu computadora tiene un virus. Significa que has crecido.

17. En la temporada en la que las medias negras arrasan, ¿cómo podemos avergonzarnos los que tenemos piernas gruesas?

18. "Titanic" me dio años, pero no pude? Encuentra a alguien que me acompañe. Míralo gente.

19. Te vistes peligrosamente, pero luces seguro.

20. Tres obediencias y cuatro virtudes en el Día de los Inocentes: comience con el más cercano, comience con la relación más cercana, comience con el que tenga mejor carácter, los compañeros pueden ser engañados, los colegas pueden ser engañados, los cercanos; Se puede burlar de los amigos, se puede burlar de los amantes. Se puede jugar.

21. No te enojes el Día de los Inocentes, ten cuidado el Día de los Inocentes, no te preocupes el Día de los Inocentes, siéntete satisfecho el Día de los Inocentes, ten cuidado el Día de los Inocentes, ten cuidado feliz el Día de los Inocentes, no seas sincero el Día de los Inocentes, sé feliz el Día de los Inocentes ¡Feliz!

22. Naciste con un remolino en la cabeza, una cara negra sin dedos visibles. , y te cubriste la cara con dos hojas de verdura. Se considera el jefe de una banda de mendigos y, de hecho, está ingresado en un hospital psiquiátrico. Si no estás de acuerdo con esto, ¡nos vemos en el Día de los Inocentes

23. Es el Día de los Inocentes para engañar a los tontos, los tontos son engañados, los tontos son engañados, los tontos son engañados, los tontos son engañados, los tontos Los tontos se entretienen, los tontos se entretienen y yo estoy feliz de que me engañen. ¿Estás feliz? ¡Feliz Día de los Inocentes!

¡Hoy es el Día de los Inocentes y una Orden especial de los Inocentes! Se emite Aprende a ladrar como un cachorro, y tu estado de ánimo es maravilloso, sonríe tres veces al cielo, y tu buena suerte nunca parará; te aconsejo que lo ejecutes rápido y vengas a viajar rápido. Vaya, un tonto no obedecerá órdenes, y un tonto no obedecerá órdenes.

25. Bajie Huazhai nunca ha regresado. Ese día, una persona que se parecía exactamente a Bajie vino desde la distancia. Wukong dijo que podría ser un duende y dijo: Si respondes, será Bajie. ¡Será un duende!

26. Día de los Inocentes, te engaño, ¿cómo podría soportar ser tan estúpido si no te engaño, soy tan estúpido e infeliz? para divertirme contigo, soy tan estúpido que voy a una expedición personal y somos amigos desde hace muchos años Tú: ¡Feliz Día de los Inocentes!

27. Me gustan mucho tus orejas grandes, amplia. Cara, labios gruesos y ojos oscuros. Tu voz al cantar es increíble y la letra siempre tiene la misma melodía: hum hum hum, hum hum hum. ¡Eres mi cerdito mascota!

28. Había una serpiente un día que se despertó y salió del lago, mordiendo el pastel. No sabía por qué estaba horneado, y su cuerpo se quedó. Temblando. Más tarde, fue atrapado por el granjero. Jaja, ¡Feliz Día de los Inocentes!

29. Veo las vicisitudes de la vida entre tus cejas, la confianza en tus ojos, los años en tu frente y los años entre tus labios y dientes. , ¡ve a cepillarte los dientes!

30. ¿Alguien te ha dicho alguna vez: Te ves muy especial? Tienes cejas pobladas y ojos grandes como Zhu Shimao, una nariz alta como Jiancang Gao y un rizo en la esquina. de tu boca que se parece aún más a la de una estrella. Te engañaré, te engañaré: ¡Feliz Día de los Inocentes de 2021! Citas clásicas divertidas y engañosas del Día de los Inocentes

1. ¿Qué puedo usar para engañarte hasta la muerte, mi amor?

2. Tu teléfono móvil es más barato que la factura del teléfono.

3. El camino es largo y largo, así que luchemos contra él.

4. Ser bella no depende de tus padres, pero vivir una vida hermosa es tu verdadera capacidad.

5. Cuando estés triste, llorarás cuando seas niño, pero cuando seas grande, reirás cuando estés triste.

6. El momento más glorioso de la manzana fue cuando golpeó a Newton en la cabeza.

7. Mira hacia atrás de vez en cuando, de lo contrario siempre estarás persiguiendo y no sabrás lo que has perdido. .

8. Utilicé un pequeño truco para duplicar mis posibilidades de ganar la lotería. ¡Solo compra dos billetes de lotería!

9. Confucio dijo: ¡Si no duermes al mediodía, Podrás ganar en el colapso de la tarde. Mencio dijo: ¡Confucio tiene razón!

10. Todas las mañanas, cuando me levanto, leo la lista de ricos de "Forbes". Si mi nombre no aparece, iré a trabajar.

11. Hay demasiados mentirosos y pocos tontos.

12. Si una mujer fuera un libro, muchas mujeres sólo tendrían páginas: una página es un coche, y otra página. Es una casa. Había notas dibujadas en una página.