Quiero mucho a mi novia y quiero contarle al menos un chiste todos los días para hacerla feliz. Por favor ayúdenme a encontrar 1000 chistes cortos. ¡Gracias!
Uno:
Un día, Xiaomei y su novio fueron a dar una vuelta y el auto casi se había quedado sin gasolina.
Resultó que había gasolina. estación al lado,
De repente, una ráfaga de viento se llevó el sombrero del novio de Xiaomei.
El novio de Xiaomei le dijo: "Recogeré el sombrero, tú me ayudas".
Tan pronto como su novio se escapó no muy lejos, escuchó a Xiaomei gritar detrás de él: "¡Vamos! ¡Vamos!"
Dos:
El director y jefe de sección** *Mientras viajaba en el ascensor, el director se tiró un pedo y le dijo al jefe de sección: ¡Te tiraste un pedo!
El jefe de sección dijo: Yo no lo hice... El jefe de sección El jefe fue despedido poco después.
El director estaba en la reunión. Dice: No puedes manejar ni siquiera las cosas más triviales, entonces, ¿de qué te sirve?
Tres:
Hijo·Padre·Educación sexual
El padre descubrió que su hijo de 12 años había madurado prematuramente, por lo que decidió brindarle con educación sexual temprana.
Sin embargo, siempre es embarazoso hablar de estas cosas con los niños. Pero por preocupación por sus hijos,
El padre aun así se armó de valor: " Hijo, papá quiere hablar contigo. Chat." "¿Qué te pasa, papá?"
"No es nada, se trata de sexo". La cara del padre se puso roja por contenerse, y sus palabras eran vacilantes. . El hijo miró fijamente el extraño rostro de su padre y preguntó con preocupación: "No importa, ¿qué problema quieres saber?".
Cuatro:
Hay una persona que tenía una mala afección gastrointestinal. Un día vino al hospital de gastroenterología a ver a un médico.
Le dijo al médico: "Como todo lo que quiero. ¡Como, como sandía y como sandía, y como pepino y saco pepino!" El médico Después de pensar un rato, le dije: "¡Creo que lo único que puedes hacer es comer mierda!"
Cinco:
P: ¿Qué comen los jefes caníbales africanos?
R: ¡Gente!
P: Un día, el jefe se enfermó y el médico le dijo que fuera vegetariano. Entonces, ¿qué comía?
R: ¡Come una verdura!
Seis: No escuché con claridad
Cuando un joven y una mujer estaban saliendo en el parque, la niña tenía tantas ganas de tirarse un pedo que pensó en una manera.
Mujer: ¿Has oído el cuco?
Hombre: Nunca había oído hablar de eso.
Mujer: Te enseñaré, Bu (sonido de pedo) - Gu (sonido de la boca).
Mujer: ¿Escuchaste eso claramente?
Hombre: El pedo fue demasiado fuerte y no pude oírlo claramente.
Siete:
Una mañana, cierto oficial, conocido por su rigor, le preguntó a un soldado en el entrenamiento matutino: "¿Tienes frío?"
El soldado respondió: "¡No hace frío!".
El oficial se molestó: "¿Entonces por qué estás temblando?". El soldado respondió: "¡Estás helado!".
Ocho:
Hospital Para evitar que los pacientes escaparan, se instalaron 100 túneles. Dos pacientes con enfermedades mentales todavía querían escapar del hospital.
Yu Yehei trabajaba. Fue difícil escalar la pared. Cuando llegó a la pared número 30, preguntó: "¿Estás cansado?" "No estás cansado".
Entonces los dos continuaron girando hacia afuera. En el muro 60, preguntaron: "¿Estás cansado?"
"
Luego los dos continuaron girando hacia afuera, llegando a la pared 99, "¿Estás cansado?" "Cansado"
"Está bien, regresemos cuando estemos cansados. ¡Descansa!
Nueve:
Un día, el Sr. A tomó un espejo, se miró en el espejo y dijo: ¿La gente aquí te resulta familiar?
Después Al escuchar esto, el Sr. B dijo: ¿En serio? Déjame echar un vistazo (tomó el espejo y dijo: ¿Ni siquiera me reconoces?
Diez:
Un cazador fue a cazar con sus perros de caza. Vagó por el bosque durante un día entero pero no encontró presa.
Estaba oscureciendo, pero no quería seguir cabalgando en el bosque. bosque.
El caballo de repente dijo: '¡No quieres dejarme descansar, quieres cansarme hasta la muerte!'
El cazador se sobresaltó al oírlo, e inmediatamente se bajó del caballo, sacó al perro de caza y se escapó. Cuando estaba jadeando bajo un gran árbol, el perro le dio unas palmaditas en el pecho y le dijo: "Estoy muerto de miedo, ¡el caballo realmente puede hablar!". /p>
Entonces el cazador se murió de miedo en el acto
Once:
Un chico fue al hospital para un chequeo y le hicieron muchas pruebas.
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El médico dijo: Hay buenas y malas noticias. Después de ver los resultados de tu prueba,
¡descubrí que tienes tendencias homosexuales latentes y es difícil de curar!
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Este chico dijo: ¡Dios mío! ¿Qué pasa con las buenas noticias?
El doctor es tímido. Dijo: ¡Te encontré muy lindo!~
Doce:
Un hombre conoció a Dios un día, y Dios de repente se volvió bondadoso y planeó concederle un deseo a esa persona.
Dios le preguntó: ¿Tienes algún deseo?
El hombre pensó un rato y dijo: Escuché que los gatos tienen 9 vidas, así que por favor dame 9 vidas.
Dios dijo: ¡Tu deseo se ha hecho realidad!
¡Una! Ese día, el hombre estaba aburrido y simplemente quería morir. ¡Después de todo, tiene 9 vidas!
Así que se tumbó en las vías del tren, y como resultado pasó un tren y el hombre murió.
¿Por qué? Porque el tren tenía 10 vagones.
Trece:
Hacen caca de tres conejitos, el primero es largo, el segundo es esférico,
El tercero es triangular, curioso el motivo, respondió: Lo apreté con las manos.
Catorce:
Un día había una suegra. -ley viajando en auto...
Mi suegra no conocía el camino a mitad del viaje....
La suegra. Le dio una palmada al conductor con un palo y le dijo: ¿Dónde está esto?
Conductor: Este es mi trasero...
Quince:
p>Chongchong: Xiaohua , ¿usaste mi lápiz?
Xiaohua: No, soy un inútil.
Chongchong: ¿Eres realmente un inútil?
p>Xiaohua: ¿Lo soy? ¡Qué inútil!
Chongchong: ¡Ay, eres la persona número 17 en admitir que eres un inútil!
Dieciséis:
Xiao Ming le debe al banco 200.000 y Xiao. Ming le ruega al jefe del banco que le dé unos días más de gracia.
El jefe del banco dijo: Hay que devolverlo mañana, de lo contrario... córtale dos dedos,
Pasado mañana... cortaré 4 piezas; el tercer día...
Xiao Ming: ¿No tienes que devolverlo?
El banquero: ¡NO! Entonces podrás. Se convirtió en Tinker Bell.
Diecisiete:
El profesor le hizo una pregunta a Xiao Ming en clase, pero Xiao Ming se levantó pero permaneció en silencio.
Profesor: ¿Xiao Ming?
Profesor: ¿Xiao Ming? ...
Profesor: ¡Xiao Ming! ¿Qué te pasa? ¿Sabes la respuesta? ¡Solo grita!
Xiao Ming: Zhi~
Dieciocho:
En el campamento de verano, la maestra llevó a un grupo de niños a las montañas a recoger frutas.
Ella anunció: "Niños, después de recoger las frutas, las lavaremos juntos. Después de lavarlas, podremos comerlas juntos".
Todos los niños corrieron a recoger las frutas. Cuando llegó, todos los niños se reunieron.
Maestra: "Xiaohua, ¿qué recogiste?"
Xiaohua: "Estoy lavando manzanas porque recogí manzanas".
Maestra: "Xiaohua ¿Y tú, Mei?"
Xiao Mei: "Estoy lavando tomates porque los recogí".
Maestra: "¡Los niños son geniales! ¿Qué ¿Sobre ti, A Ming? ”
Amin: “Estaba lavando mis zapatos de tela porque pisé caca”.
Diecinueve:
Un niño pequeño estaba Al regresar de la escuela, me asomé por la ventana y vi a una mujer acostada en la cama.
Se frotó los pechos salvajemente y gritó: ¡Quiero un hombre, quiero un hombre!
Al día siguiente, el niño pasó por la ventana y volvió a ver a la mujer que había un hombre acostado sobre él,
Entonces el niño fue a su casa y se acostó en la cama. frotándose el pecho salvajemente y gritando: ¡Quiero una bicicleta! ~¡Quiero una bicicleta! ~
Veinte:
Un elefante le preguntó al camello: ‘¿Por qué te crece el pecho en la espalda? ’
El camello dijo: ‘¡Aléjate, no hablaré con las cosas que tengo en la cara!
Veintiuno:
100 piezas de pan
El conejito blanco saltó a la panadería y preguntó: "Jefe, ¿tiene 100 piezas de pan? ?" ¿Pan?"
Jefe: "Ah, lo siento, no hay mucho." "Eso es todo". El conejito blanco se alejó abatido.
El siguiente día, el conejito blanco se alejó abatido. El conejo blanco saltó a la panadería, "Jefe, ¿tiene cien bollos?" ..." El conejito blanco volvió a estar abatido. La tierra se fue.
Al tercer día, el conejito blanco saltó a la panadería. "Jefe, ¿tiene cien bollos?"
El jefe dijo alegremente: "¡Sí, sí, hoy tenemos cien bollos!"
El conejito blanco sacó el dinero: "¡Genial, te compro dos!"
Veintidós:
Tres amigos; Ah Shou es el más delgado, Xiao Pang es el más gordo y Xiao Ba siempre se considera una figura estándar.
Un día, durante una charla, los tres estaban hablando sobre los acontecimientos de su vida. Xiao Ba se rió de Ah Shou y Xiao Pang y dijo: "¿Por qué ustedes dos no pueden estar empatados? Uno. Es una cintura de oso." , uno tiene una cintura de serpiente..."
Por supuesto, los dos no estaban convencidos. En este momento, Xiao Pang tuvo una idea y le preguntó a Xiao Ba Dao: "¿Y tú? ?"
Xiao Ba Dao Sin siquiera pensarlo, dijo: "¡Por supuesto que soy un demonio!"
Veintitrés:
Un día, un El ciervo corrió cada vez más rápido y corrió hacia Finalmente, se convirtió en un ciervo de alta velocidad.
Veinticuatro: Érase una vez, un hombre pescó y atrapó un calamar.
El calamar le suplicó: Por favor, déjame ir. Ásame y cómelo.
El hombre dijo: Está bien, entonces déjame hacerte unas preguntas.
El calamar estaba muy feliz y dijo: ¡Haz la prueba, haz la prueba!
Entonces el hombre asó los calamares...
Veinticinco:
En la música clase, el profesor tocó una pieza de Beethoven
Xiao Ming le preguntó a Xiao Hua: "¿Sabes música?"
Xiao Hua: "Sí"
Xiao Ming: "Entonces, ¿sabes qué está tocando el profesor?" "?"
Xiaohua: "Piano".
”
Veintiséis:
Acabo de ver algo así como una barra de desplazamiento de noticias en la parte superior de la pantalla de la computadora de mi hermana mayor, y el texto pasó muy rápido.
Pregunté por curiosidad: ¿Es esta la letra?
Hermana mayor: ¡Sí!
Hermana mayor: ¿Por qué pasó tan rápido? > Hermana mayor: Jay Chou!
Veintisiete:
Un hombre acaba de cerrar la puerta y escuchó al vecino preguntar:
Dijo: Sí, pero Estaba pensando, ¿quién es este vecino? ¿Lo conozco? / ¡Qué extraño!
En ese momento, el vecino volvió a preguntar: ¿Qué haces aquí? Estaba muy enojado. Dijo: ¡Mierda! ¿Todavía podemos comer aquí?
La puerta de al lado preguntó: ¿Cuándo te irás?
Él pensó: Esta persona debe tener una enfermedad mental. ! Dijo enojado: ¡Solo vete!
En ese momento, el vecino preguntó: Ven a mi casa, ¿vale?
¡Resulta que está! gay!
Gritó: ¡Vete a la mierda, pervertido!
El vecino dijo: ¡Pues cuelga ya, que hay un lunático al lado mío! para mí...
Veintiocho:
El bebé de Henan le preguntó a la madre de Henan: ABCDEFG.
Madre de Henan: ¡A, ¿Este niño B, de la familia C? Parado en D con los pies descalzos, EF no está usando y GG todavía está expuesto ~ ¡Jaja! la maestra cómo escribir la palabra "estiércol". La maestra se olvidó por un momento y tuvo que decir:
"Está justo al lado de tu boca, ¿por qué no puede salir?" "
Cuando era estudiante de primer año, nuestro instructor se burló de mí al perder mis dos dientes frontales.
Una vez, durante nuestra competencia de canto, el mejor anunció la siguiente canción, "Llorando en la arena",
El instructor murmuró, "¿Por qué lloras?" Después de un rato, anunció "La misma canción" nuevamente.
El instructor estaba desconcertado. "¿Cantarlo de nuevo?" ”
Durante el autoestudio, el aula estaba muy silenciosa y el profesor estaba corrigiendo la tarea.
Un compañero de abajo se tiró un pedo y Pound levantó la cabeza
Ven: "Si alguien está hablando, que se vaya".
El maestro estaba dando una conferencia, cuando un niño levantó la mano y dijo: "Maestro, quiero mierda". > El maestro escuchó y le enseñó al alumno: "Puedes usar otra forma más civilizada de decirlo".
El alumno pensó un rato y dijo: "Maestro, quiero vomitar en mi trasero".
Estaba en la clase de inglés en la escuela secundaria y no estudiaba mucho en ese momento. ¿No hay un dicho que solía pelear contra la maestra?
¿El nombre de nuestro profesor de inglés? Mi nombre es Li Li. Me pidieron que leyera el texto en clase. Me levanté y me aclaré la garganta: "Mi hijo Li Li se quedó atónito y dijo: " Tú<. /p>
Dilo de nuevo”, “Mi hijo Li Li” Como resultado...
Nunca he asistido a clases de inglés desde entonces
Doctor. Al pedir comida en un restaurante, noté que la camarera siempre se rascaba las nalgas y hacía ruidos fuertes. Le pregunté con preocupación: ¿Tiene hemorroides? La camarera señaló el menú y dijo: ¿Podría pedir algunos de los platos? ¿el menú?
Cierto niño de la escuela estaba parado bajo la primera fila de árboles durante el entrenamiento militar. Después de reunirse, el entrenador dijo a los estudiantes: "¡La primera fila cuenta! El niño miró sorprendido al entrenador y el entrenador dijo en voz alta: "¡Conde!". "¡Entonces el niño se giró de mala gana y abrazó el árbol!