¡Quiero saber algunos chistes clásicos!
Una pareja fue a registrarse para casarse. "¿Te has hecho un chequeo prematrimonial?" "Lo he comprobado. Su casa y su coche han sido revisados". "Quiero decir, ve al hospital y echa un vistazo". La joven se sonrojó y respondió en voz baja: "Ha sido revisado y es un niño." "
Un par de desconocidos estaban sentados en el mismo banco. El joven no pudo evitar besar a la joven, pero no fue rechazado. Le preguntó. sorprendida: "¿Por qué no dices nada?" "¿Mi madre? Te dije que no hablaras con extraños".
Una mujer del pueblo fue al hospital militar para hacerse un análisis de orina. No sabía cuánto quería, así que tomó una palangana grande y se la llevó al médico. El médico le gritó a la persona que estaba a su lado: "Espera más alto". La mujer del pueblo levantó obedientemente la palangana por encima de su cabeza. El soldado respondió en voz alta: "Sí"...
Un entrenador de natación estaba de compras. en un centro comercial. Lo saludó una bella dama. Él la miró y vio que ella era una de sus alumnas. Inmediatamente exclamó: "¡Estás irreconocible incluso con la ropa puesta!"
"Escuché que usted y su esposa tuvieron una pelea ayer. ¿Cuál fue el resultado? "Por supuesto que ella se arrodilló para suplicar". yo. ""De ninguna manera? ¿Por qué te lo preguntó? ""Ella dijo: '¡Nunca más te pegaré, levántate de la cama!'"
Una madre y su hijo están comiendo. , Le pregunté a mi madre: "Mamá, ¿por qué tenemos que pararnos sobre la caca todos los días? ¡Está tan sucia!". Mi madre dijo: "¡No hables de cosas tan antihigiénicas mientras comes!"
En la fiesta Arriba, el joven miraba fijamente el colgante de avión alrededor del cuello de la niña. La niña preguntó tímidamente: ¿Mi avión se ve bien? Respuesta: ¡Ese avión es más bonito!
Un niño y una niña dormían en la misma habitación, y la niña trazó una línea: si cruzaba la línea, sería un animal. Cuando despertó, descubrió que el hombre realmente no había logrado pasar la línea. La mujer le dio una fuerte bofetada: ¡Eres peor que una bestia!
El niño fue reparado por su padre. Corrió a quejarse con su madre: "Mamá, si alguien golpea a tu hijo, ¿qué harás?" Mamá: "¡Voy a golpear a su hijo para vengarme! " Zaizai: "....."
R: No te fue bien en el crematorio, ¿cómo te pudieron despedir? B: ¡Es mi culpa por hablar demasiado! R: ¿Qué dijiste? B: ¡Esa vez le pregunté a la familia que estaba a mi lado cuántos minutos de barbacoa quería comer!
Una señora mayor es analfabeta, pero le gusta escuchar la radio y el pronóstico del tiempo todos los días. Un día, durante la cena, le preguntó a su familia: "Tengo una pregunta. ¿Saben dónde está el área local? Llueve casi todos los días".
Un estudiante de violín abrió la caja del piano y descubrió que allí Dentro había una metralleta, y de inmediato se sorprendió: "¡Oh, no, mi papá llevó mi violín al banco!
El avaro tenía que salir a buscar algo y tenía miedo de que otros le robaran". el vino que acaba de pedir, así que escribe en el papel: "Escupo en la copa: escupo en la copa. Después de un rato, regresó y encontró algunas palabras más en la nota: ¡Yo también vomité en ella!
Un ladrón fue detenido por la policía la segunda vez que iba a robar algo a una tienda. El policía preguntó: "¿No sabes que te atraparán?" El ladrón (moviendo la cabeza) dijo: "Sé que dice 'Bienvenido de nuevo'".
"Mi esposa puede ser tan mala como un árbitro a veces. Ayer me mostró una tarjeta roja y me empujó fuera de la cama." "¿Qué es eso? Mi esposa me echó de Simmons, sólo por Con mi golpe de confianza, también encontré un sustituto".
La persona que gestionó la solicitud de la licencia de conducir perdió su trabajo cuando fue a gestionar el certificado de matrimonio. La razón era que habitualmente preguntaba: "¿Estás fuera? ¿De problemas?" ¿Con fines de entretenimiento o con fines comerciales? "
Lila: Mamá, ¿cómo crecí? Mi madre sintió que había llegado la oportunidad de educarse, entonces dijo: Mi madre me alimentó con un puñado de heces y un puñado de orina. Lele lloró y dijo: ¿Por qué me alimentaste así? ¡Guau!
El número 7 chocó con el número 2 y le dijo: ¿Qué te pasa? Está bien, si no me arrodillo, no me casaré contigo aunque me arrodille de nuevo; 2 chocó con 5 y dijo: ¡No he visto un aumento de senos en unos días!
Gorda: ¡Odio las básculas electrónicas que informan automáticamente de mi peso! La persona que estaba a mi lado preguntó: ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Por qué? ¿Informa tu peso en voz alta? La gorda dijo enojada que ¡no! ¡Solo llama a una persona a la vez!
Hay diez pingüinos en el zoológico y te asignan entrevistarlos sobre lo que hacen todos los días. Los primeros nueve pingüinos dijeron que comían pescado y jugaban bo bo bo bo.
El último solo come pescado, ¿preguntas por qué? El último pingüino dijo: "Mi nombre es Bobo.
En la ciudad occidental, Zhuge Liang tocó una pieza musical y el sonido persistente resonó alrededor de las vigas. Al escuchar a los 150.000 soldados Wei fuera de la ciudad, estaban ebrios, Zhuge Liang: "Gracias a todos. Por favor paguen la entrada de un tael. "En un instante, no quedó ni una sola de las 150.000 personas que quedaban...
Jun A: Sólo los tontos estarán ansiosos por confirmar algo, mientras que las personas inteligentes lo repetirán cuando encuentren algo. Pensando Persona B: ¿Estás segura? Persona A: Por supuesto.
Esposa: "Quiero usar un bikini para esta fiesta en la playa. ¿Crees que está bien?". Marido: "¡No!" Entonces la gente pensará que me casé por tu dinero. "
La esposa estaba buscando ropa. Se puso una falda larga que nunca antes había usado y se miró al espejo: ¡Uy! ¡Es como hacer bolas de masa! Señor: Eso es el relleno, no las hojas. .
Un avaro caminaba por la ciudad y fue al baño porque no podía contener la respiración. Cuando llegó a casa, le dijo a su esposa que se acababa de tirar un pedo. eres un gran tonto, puedes volver y apagar la lámpara! /p>
La mujer polaca se quejó de que aunque tenía un televisor y un refrigerador, no tenía nada que poner en el refrigerador. Alguien sugirió: "¿Por qué no? Pon el televisor en el frigorífico y luego tenlo todo".
Esta mujer que viajaba en coche por Europa se hizo una foto conmemorativa delante de los pilares caídos de un monumento griego. "No pongan el auto en la foto o mi marido dirá que lo tiré", exclamó.
Esta pequeña y delgada oruga fue descubierta por la hermosa Miss Sparrow. Ella suplicó: "Por favor, no me comas. Puedo decirte dónde viven mis compañeras. ¡Son mucho más gordas que yo!". : "No, estoy a dieta." Así, se comió la oruga de un bocado.
El joven llegó a casa después del trabajo y encontró a su nueva esposa preocupada. "Soy tan inútil", dijo, "acabo de terminar de planchar ese traje para ti y había un gran agujero quemado en las nalgas del pantalón". "Está bien", lo consoló el marido, "todavía tengo un un par de pantalones extra que se pueden usar con ese traje. "Sí", dijo mi esposa alegremente, "gracias a esos pantalones, los usé para tapar el agujero quemado". ¿Mi hermano vio a la chica con la que viajaba y le pidió que le sostuviera un paraguas? Cuando su hermano le preguntó por qué, abrió un paraguas estampado de colores y dijo: "¡De esta manera nadie pensará que este es mi paraguas!"
Fat Pig
Un niño travieso le dio el clase Una de las niñas de la escuela fue apodada Cerdo Gordo. La niña lloró y le dijo a la maestra, y la maestra accedió a criticar al niño. Al día siguiente en clase, la maestra habló con toda la clase: Hay un compañero en nuestra clase. clase que es demasiado grosera No se limite a seguir los apodos de los demás cuando les dé apodos.
Señales de tráfico
Un conductor se perdió en una noche de niebla y detuvo el auto. vio una señal de tráfico. La niebla era tan espesa que no podía ver claramente lo que estaba escrito en ella, así que decidí subir hasta la cima y finalmente vi las palabras: La pintura aún está húmeda.
La madre y la hija fueron a visitar la exposición de pintura del novio de su hija. La madre notó que uno de los retratos desnudos se parecía mucho al trabajo de su hija y preguntó: "No pintaste su desnudo, ¿verdad?". La hija respondió: "No, lo dibujó de memoria.
Coches ruidosos
Tía del Comité de Familia: Hija mía, ¿por qué estás parada sola en la puerta cuando hace frío? ?, ¿por qué no te quedas en casa? Niño: Papá, mamá y papá se pelean. Tía: Niño, mamá y papá se pelean.
Hipnosis<. /p>
A altas horas de la noche, el niño dormido empezó a llorar de nuevo. Justo cuando empezó a cantar, la familia de al lado protestó: "Dejen que el niño llore".
Cualquiera elige
La perra de la vecina dio a luz a una camada de cachorros. El marido de la vecina odiaba mucho a los cachorros y quería venderlos, pero no podía soportar separarse de ellos. El marido de la vecina le instó: "Publique un anuncio para. vende el cachorro. Si no puedes venderlo, ¡me iré! "La vecina colocó el siguiente anuncio: "Mi marido dijo que si el perrito no se va, se irá. El cachorro es gordo, lindo y de pura raza. El señor es gordo, grosero y de sangre impura. Puedes elegir ambos."
El secreto del tambor
El regalo de cumpleaños del pequeño George fue un tambor. Unos días más tarde, cuando su padre llegó a casa después del trabajo, su Su madre le dijo: "Creo que a los inquilinos de arriba no les gustó oír a George tocar la batería. ""¿Por qué? "Preguntó papá.
"Bueno, esta tarde le dio a George un cuchillo y le preguntó si quería saber qué había en el tambor que lo hacía sonar tan bien."
El Pato Gordo
Brown There Hay un pequeño huerto detrás de la casa de mi esposa. Ella cultiva muchas verduras, pero los patos del vecino se las comen todas. La señora Brown estaba enojada y el vecino se disculpó. Unos días antes de Navidad, un vecino le llevó un paquete a la señora Brown. Dentro había un atractivo pato gordo. También había una nota sobre el pato que decía: "¡Disfruta de tus verduras!"
Anfitriona atenta<. /p>
Un hombre rico estaba dando un concierto en su villa. Todos sus amigos y familiares vinieron. La anfitriona le pidió al famoso tenor Smail que cantara una canción lírica. "Me encantaría cantar", respondió el cantante, "pero ya es tarde. Me temo que tus vecinos dirán que perturbamos su descanso". "Eso sería aún mejor", dijo emocionada la anfitriona, "¡se lo merecen!" . Anoche, su perro aulló debajo de mi ventana y no nos dejó dormir..."
El precio de la tranquilidad es más alto
El pequeño Rex Mi madre vio al pequeño Rex jugar durante un rato. Durante mucho tiempo, lo convenció para que practicara el piano y le dijo: "¡Querido! ¡Ve a la sala de piano a practicar! Cuando termines de practicar, te daré una libra de chocolate". Rex dijo con una sonrisa: "Pero el". Los vecinos de al lado dijeron que si no practico el piano, me darán 2 libras."
El mensaje en la puerta
Señor. Su carácter es muy malo, y A sus vecinos no les agrada. Una vez, colocó una gran nota en la puerta de su casa que decía: "No se permite la entrada a bueyes, fantasmas ni espíritus de serpientes". Los vecinos agregaron: "¿Entonces cómo puedes volver a casa?"
Se olvidó de hacer una lápida
Piha abrió un pequeño terreno y plantó guisantes, cuando terminó todo, los vecinos De repente vino de visita. "¿Qué plantaste?", Preguntó, mirando el profundo hoyo que Piha acababa de cavar. "Guisantes", respondió Piha en voz alta. "¿Olvidaste hacer una lápida?" "¿Una lápida?" Piha no entendió por qué quería hacer una lápida. "Oh", dijo, sacudiendo la cabeza, "enterraste esos frijoles tan profundamente que deberías darles una lápida decente".
Consejo
El sirviente le dijo al vecino de su amo. : "El señor Hans me pidió que lo saludara. Me pidió que le dijera que para no perturbar más su descanso, mató a su amado perro lobo". "Por favor, exprese mi gratitud al señor Hans", dijo el vecino. , "Y aconséjale de mi parte que no envenene a su hija ni le rompa el piano otra vez."
El perro se escapó
"Mi buen vecino, mi perro se escapó, y Me sentí desconsolado. ""Disculpe, no hizo un escándalo cuando su esposa se escapó. ¿Por qué está tan emocionado ahora? ""Eso es porque mi esposa no tenía 3 colgando del cuello". p>
Llamada telefónica a altas horas de la noche
Era tarde en la noche, todavía se celebraba una fiesta de baile en el edificio y el sonido de la música y los golpes de pies seguían saliendo de la ventana. Al rato, un vecino llamó: "Oye, discúlpeme, querido señor, ¿puede prestarme su grabadora?" "¿Qué? ¿Quiere hacer una fiesta en casa también?". "No, quiero dormir". .
Teléfono
Todas las noches, había un joven mirándola con binoculares desde la ventana del apartamento frente a Anjisha. Esto la enojó mucho, así que una mañana llamó. El joven alguien llamó. "Hola, soy la chica del apartamento de enfrente. ¿Recuerda dónde me quité las medias anoche y las puse allí?" Afinador de pianos: "Lo siento, señor, estoy aquí para afinar el piano". usted." Maestro: "Oh? "Pero no te pedí que afinaras el piano. "Afinador de pianos:"Lo sé. Fue tu vecina quien me pidió que viniera. "
Oportunidad para detener el ruido
El dueño escuchó un golpe en la puerta, abrió la puerta y vio que era el hijo del vecino. "Papá me pidió que le prestara la máquina de discos. usted por una noche. ""DE ACUERDO. Niños, ¿vais a hacer una fiesta en vuestra casa? "No, es mi papá quien quiere que duerma bien." "¿Qué quieres decir?" ""La máquina de discos ya no lo molestará más esta noche. "
Bienvenidos vecinos
La suite del señor y la señora Jones estaba llena de equipaje, paquetes, muebles y cajas. Todos estaban ocupados en el trabajo cuando oyeron sonar el timbre. Señora Jones abrió Cuando abrió la puerta, vio a una mujer de mediana edad parada afuera. Dijo que era la vecina que vivía al lado. La señora Jones la invitó a entrar a la casa y se disculpó porque la casa estaba muy desordenada y no había. lugar para sentarse.
La mujer de mediana edad dijo: "Oh, está bien, de nada. Estoy aquí para darte la bienvenida para que te mudes aquí. Tienes que saber que en esta ciudad, los vecinos de algunos lugares no se llevan bien entre sí". En algunos edificios residenciales los vecinos no interactúan entre sí y ni siquiera conocemos a los vecinos de al lado o en las casas de otras personas, pero en nuestro edificio todos son muy amigables y disfrutan de ser una familia. Jones. La pareja se miró sorprendida. En ese momento, la señora Jones dijo: "Pero señora, no somos nuevos aquí. Hemos vivido aquí durante dos años. Nos mudaremos mañana".
Canto de medianoche
Había un cantante pobre que practicó canto hasta la medianoche. Los vecinos no pudieron soportarlo y golpearon la pared para protestar contra él. El cantante dijo enojado: "Es casi un poco tarde y todavía estás clavando clavos en la pared. ¿No crees que es un momento terrible ahora?"
Decidió tomar una decisión
La huerta de A está al lado de la casa de B. A: "¿Crees que es mejor plantar rábanos o coles este año?" B: "Por supuesto que es mejor plantar coles, porque a mis gallinas no les gustan los rábanos".
Debería serlo. avergonzado
Un grupo de estudiantes universitarios estaban bebiendo y festejando en una habitación de hotel. La anfitriona del hotel se acercó a ellos y les dijo: "¡No gritéis así! El señor de al lado dijo que no sabía leer". "Ve y dile", dijo uno de los estudiantes universitarios, "debería avergonzarse de sí mismo; podré leer cuando tenga cinco años".
Lo siento
El granjero obligado por su esposa a asistir al funeral de la tercera esposa de su vecino. Él dijo: "No quiero ir". Su esposa preguntó: "¿Por qué?". "Es demasiado vergonzoso ir, a menos que podamos invitarlo a regresar de la misma manera". "
Bienvenido
Le dijo con orgullo a su vecino: "Estoy haciendo un experimento híbrido: combinando vacas y jirafas. En el futuro, si puedes dar a luz una vaca de cuello largo, déjala estirarse sobre la cerca para comer tu pasto y venir a mi casa a ser ordeñada..." "¡Por supuesto, bienvenida! "El vecino dijo: "¡Nunca olvidaré esparcir pesticidas en el césped! "
Inventa una excusa
Alguien llamó a la puerta y Joe le dijo a su esposa: "Apuesto a que es ese tipo llamado Brugger de al lado que tomó prestada la mitad de nuestra casa. "Lo sé, cariño", respondió la esposa de Joe, "pero ¿por qué te comprometes con él todo el tiempo?" ¿No encuentras una excusa para que no pueda pedir prestado nada? ""Buena idea." Joe caminó hacia la puerta para saludar a Brug. "¡Buenos días! "Lamento molestarte", dijo Brugger. ¿Usarás las tijeras de podar esta tarde? "Desafortunadamente", respondió Joe, "tengo que pasar toda la tarde podando los árboles frutales con mi esposa". ""Esto es diferente de lo que esperaba. Brugger dijo: "Entonces no debe tener tiempo para jugar al golf. ¿Le importaría prestarme sus palos de golf?" "
Pruébelos todos
El farmacéutico entró en una librería cercana, tomó un libro del estante y preguntó: "¿Es interesante este libro?" "No lo sé, no lo he visto. ""¿Cómo se venden libros que no has leído? ""¿Puedes probar todas las medicinas que hay en la casa? "
Pedir prestado versus pedir prestado
El vecino Piqué ha pedido repetidamente a sus hijos que vengan a la casa de Volt para expresar sus celos. Hoy volvió: "Mi familia comerá cangrejos esta noche, ¿puedes? ¿pedir prestado un poco?" ¿Vinagre? "Entonces, Volt también le pidió a su hijo menor que le prestara algo de la casa de Peake:" Mi familia va a estar celosa hoy. ¿Puedes prestarme algunos cangrejos? "