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24. Son vacaciones de verano y tengo un amigo que quiere jugar conmigo, pero tienes que enviarme un mensaje con anticipación [Haz clic para leer el texto completo] ¡Quiero apagar mi teléfono! 25. Alguien dijo que yo era feo hoy. No dije nada e inmediatamente pagué [haga clic para ver el texto completo] para comprarle un perro guía. Peng Yuyan y yo no podemos hacerlo público. 27. La primera mitad de la vida de soltero finalmente ha terminado [haga clic para ver el texto completo], y ahora comienza la segunda mitad de la vida de soltero. 28. ¿Por qué nos peleamos? [Haga clic para ver el texto completo] ¿Podemos sentarnos tranquilamente y cortarnos unas cuantas veces? 29. Se acerca el tifón, por favor cuida a tu novio [Haz clic para ver el texto completo] ¡Si golpea mi casa, no la devolveré de todos modos! El vicioso matón, el viejo Wang, no tenía miedo y estaba tranquilo [haga clic para ver el texto completo] se tiró un pedo en voz alta. Haga clic en el texto completo en WeChat para leer los chistes divertidos y lea el texto completo de la charla divertida.
Recientemente, ¿se han visto inundados de clics en el texto completo en su círculo de amigos o ¿Ha sido engañado? Esto hace que el editor esté ansioso por probarlo. Hoy le diré cómo publicar en Moments y hacer clic en el texto completo: Primero, presione y mantenga presionado el botón pequeño de la cámara para enviar a Moments, ingrese el cuadro de entrada de texto, ingrese el. primera oración, ingrese + espacio + espacio + espacio Repita + espacio + espacio 8 o 9 veces, y luego ingrese el contenido en el que desea que sus amigos hagan clic y lean, ¡y listo!
A continuación, el editor ha resumido algunos de los chistes divertidos en texto completo más recientes y más populares en WeChat. ¡Divirtámonos juntos con Moments!
¡La primera oración está antes del guión, y el contenido después del guión es en lo que quieres que tus amigos hagan clic!
1. Hoy vi a un par de estudiantes de secundaria tomados de la mano en la calle. No pude evitar pensar en mí mismo cuando estaba en la escuela secundaria. En ese momento, estaba mirando a un par. de estudiantes de secundaria caminando de la mano por la calle.
2. ¡Tengo la mala suerte de conocerte en mi edad más hermosa!
3. Si dices que estoy gorda otra vez, inténtalo. ¿Sabes lo delgada que estaba cuando estaba más delgada? Te sorprenderá decirlo: ¡un poco más de seis libras, me dijo mi madre!
4. Quiero ir al cine con mi novio recientemente. Por favor, recomiéndame un buen novio.
5. Si no me aprecias ahora, déjame decirte que después de pasar este pueblo, te esperaré en el siguiente pueblo.
6. Mirando hacia atrás en estos años, he probado todo el lujo. Mirando hacia atrás en estos años, he probado todas las dificultades de la sociedad, desde nada hasta 300.000, desde 300.000 hasta 2 millones, desde 2. millones a más de 10 millones No es alardear, solo quiero decirles a mis amigos a través de mi propia experiencia personal que cuanto más altos sean los píxeles del teléfono móvil, más claras serán las fotos tomadas
7. Estoy caminando solo. De noche y los alrededores son extremadamente oscuros. ¡Estoy tan guapo, tan asustado!
8. La maestra dijo: Estudiantes, no se enamoren prematuramente. De lo que están hablando ahora serán de las esposas de otras personas en el futuro. Cuando escuché sobre los fantasmas y las esposas de otras personas, fue emocionante pensar en ello.
9. Hoy alguien dijo que era feo y lloré. Qué buena persona. Se quedó ciego a una edad temprana.
10. Conocí a una compañera de secundaria en el restaurante, pero ella no me recordaba. Le recordé: ¿Aún recuerdas al chico que te castigó por besarte en el bosque en la secundaria? ¿escuela secundaria? Ella se sonrojó y dijo emocionada: ¿Eres tú? Sonreí avergonzado: ¡Sí, fui yo quien delató!
11. Dijiste que has estado diciendo a mis espaldas que no recogiste el dinero que se me cayó la última vez.
12. ¿Qué es lo más humilde que has hecho? dijo para salvar a la otra persona? Olvídalo, vuelve, ochenta u ochenta, te traeré uno.
13. Xiao Ming cometió un error en la escuela, y el maestro le pidió que llamara a sus padres y le dijo: Mis padres no están en casa, tío, ¿de acuerdo? La maestra dijo: Está bien. Al día siguiente, Xiao Ming corrió a la escuela cargando a su tío, que acababa de cumplir un año.
14. El tío dijo: Xiao Ming, eres tan bueno, el tío quiere verte bañarte.
15. Resultó que una o dos personas dijeron que no era guapo, pero no lo tomé en serio, pensando que solo estaba jugando por diversión. Luego, casi todos dijeron que no era guapo, y luego realmente. Me di cuenta de la gravedad de la situación. ¡Hoy en día, cada vez hay más estafadores!
16. Te levantaste muy temprano, debe ser para ver mis últimas actualizaciones, ¿verdad?
17. Soy muy guapa. En primer lugar, tengo que agradecer a mis padres. Si no me hubieran dado un par de buenas manos, habría podido vestirme así. ¿hermosamente?
18. A algunas personas les gusta tu cara, a algunas les gusta tu voz, a algunas les gusta tu figura, a algunas les gusta tu personalidad, pero yo soy diferente: ¡no me gustas!
19. ¿Tienes algún reloj bonito que recomendar? Del tipo que cuesta menos de 100.000 yuanes y unos 10 yuanes
20. Ayer, la diosa me envió un mensaje de texto diciendo que no había nadie en mi casa esta noche, así que fui a su casa y llamé a la puerta. Cerré la puerta durante una hora y, efectivamente, no había nadie.
21. Hay muchas cosas inesperadas en la vida. Por ejemplo, si crees que voy a poner un ejemplo, no es así.
22. Cuando llegue el tifón, por favor cuida a tu novia, porque si sopla en mis brazos, no podré volver.
23. Si me regañas, significa que no me entiendes, ¡porque la gente que me entiende me golpeará!
24. Tres chicos persiguieron a una chica al mismo tiempo. La chica dijo: Viaja por el mundo y vuelve y dame una opción. El primer niño se fue a Europa, el segundo a América y el tercer niño rodeó a la niña y le dijo: ¡Tú eres mi mundo! La niña quedó tan conmovida que eligió el más rico con lágrimas en los ojos.
25. ¡Lo más bonito soy yo cuando no es un día lluvioso!
26. Mucha gente está cansada de jugar y dice: encuentra un hombre honesto con quien casarte. ¿Nuestro hombre honesto cavó tus tumbas ancestrales en tu vida anterior?
26. Mucha gente está cansada de jugar y dice que deberíamos encontrar un hombre honesto con quien casarnos. ¿Nuestro hombre honesto pasó su última vida cavando tumbas ancestrales para usted?
27. Se dice que mientras te pares frente al espejo y grites tres veces a las doce de la mañana en la noche del Festival de los Fantasmas, tu madre saldrá y te golpeará. .
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La colección de chistes divertidos en el círculo de amigos (popular)
1. Escuchando a un grupo de hombres en la unidad de trabajo hablando sobre dinero privado, todos Lamentaba que sus esposas se enteraran sin importar qué; Xiao Wu, que estaba frente a mí, dijo a la ligera: Siempre deposito dinero en el banco. La gente preguntaba: ¿Es una libreta o una tarjeta? Angkor sonrió sinceramente: quemado. Aproveche este tiempo para obtener una tarjeta de identificación de reemplazo.
2. Cuando herví agua esta mañana, mi madre me pidió que llenara un termo. Mientras llevaba una palangana con agua hirviendo, vi una mosca muerta posada sobre mis pies. Fui tan estúpido por un momento que tomé suavemente el agua hirviendo y quise escaldarla hasta morir. Ahora estaba tirado en la cama arrastrando una pierna inútil.
3. Normalmente no apoyo a mi marido en las tareas del hogar, no porque me duela, sino principalmente porque es demasiado problemático. Por ejemplo, dile: ¡Esposo, ve a lavar las uvas! Primero preguntará: ¿Cuánto se debe lavar? ¿Quieres darte un chapuzón? Luego preguntaba: ¿Qué botella de detergente quieres usar? Luego preguntará: "Dijiste que la botella verde se acabó. ¿Tienes una botella nueva? Finalmente, ¿dónde están las uvas? Aún queda el trabajo de explicar, ya la lavé.
4. Dos montañeros Después de llegar a la cima del Monte Everest, uno de ellos dijo: "Estoy listo: estoy listo para poner mi bandera estadounidense en la cima de la montaña. Me ha llevado toda la vida. Dame la bandera. " Otra persona dijo: "¿Qué? ¿Te dio la bandera nacional? ¿No la trajiste?
5. Una vez fui a bañarme. Cuando me estaba bañando, le dije al maestro tomando un baño, Maestro, yo Mi cuerpo estaba un poco sucio. Había estado ocupado por un tiempo y no me había duchado. El maestro dijo, esto no es nada, he estado trabajando en la casa de baños durante tantos años. Nunca lo he visto sucio. Después de limpiarlo por un tiempo, el maestro le dijo al joven que había sufrido heridas internas, eres demasiado
6. Mi esposa me preguntó ayer: Si peleo. alguien y el enemigo te da una hermosa mujer para que luches contra mí, ¿qué harás? ¡Sin retorno!
7. Mi esposa me llamó hoy y me dijo: Esposo, tu QQ tiene un virus. Dudé durante mucho tiempo y pensé: QQ no se ha actualizado. ¿Por qué todavía tiene esta función? Le pregunté: Hay un virus, ¿cómo lo limpio? un virus, ¿cómo lo limpio?" Inicié sesión en mi QQ hoy y descubrí que perdí a treinta de mis amigas de QQ. Me eché a llorar...
8. Un día, hubo una llamada de la comisaría. La persona al otro lado del teléfono pidió ayuda y luego el teléfono se rompió. Después de que cerraron el teléfono, la policía volvió a llamar, por lo que con ansiedad recogieron 20 yuanes y volvieron a llamar. El hombre suspiró y dijo: ¡Está bien!
9. Sentirse como en casa. Cuando una esposa va a visitar a su marido a la cárcel, le preguntará: "Cariño, ¿cómo estás aquí? Cariño, ¿cómo estás aquí? Es como en casa. Tú no se les permite ir a ningún lado, y la comida sabe terrible
10. El abanico de plátanos fue elegido por el Maestro Supremo, pero está en manos de la Princesa Abanico de Hierro y el Rey Toro Demonio; el verdadero fuego de Samadhi, pero el chico rojo nace con él. ¡Sí! ¡La connotación es realmente intrigante!
¡El círculo de amigos está lleno de chistes divertidos (clásico)
1 Ve al cine a ver "Painted Skin 2", Fei Xiang dijo que el zorro frío de nueve colas le congeló los brazos. El hombre de al lado se regodeó: estás cantando sobre un incendio en invierno. p> 2. Si presiona ctrl+alt+del, aparecerá el administrador de tareas, lo escaneará de arriba a abajo y sabrá todos los procesos, qué están haciendo y cuáles son las consecuencias de apagarse. Además, también puede saber claramente qué está haciendo la computadora ahora a partir del número de saltos ocupados por la CPU y la memoria.
2. ¡Esta computadora está instalada en mi computadora, mi computadora está instalada en mi computadora! , mi computadora está instalada en mi computadora, mi computadora estaba instalada en mi computadora y mi computadora estaba instalada en mi computadora
3. Las citas están prohibidas en la escuela, pero dos estudiantes de nuestra clase aún lo hacían. Después de que el director se enteró, llamó a ambos padres. El director originalmente quería que los padres hablaran sobre sus hijos. Como resultado, los padres conversaron y descubrieron que su situación familiar era bastante buena, por lo que se comprometieron. /p>
4. Te enseñaré a escribir líneas al estilo Wong Kar-wai en 5 segundos, es decir, un evento + un desvío + un evento aburrido. Por ejemplo, tres días, seis horas y ocho minutos después del auto. Accidente, volví a comer un cono, pero esta vez no pedí sabor a taro.
5. Hoy al mediodía estaba comiendo en la cafetería y jugando con mi teléfono. Mientras comía, en ese momento, una hermosa mujer que no podía encontrar un asiento se sentó frente a mí, me puse nervioso, pero para no perder los estribos, me obligué a calmarme. Quería darle un mordisco. Comí con gracia, pero cuando me emocioné, me metí el teléfono en la boca.
6. Las luces se apagaron por la noche. Fue el director quien pateó la puerta y dijo: "¿Por qué no?". ¿No sales?" Luego apagamos las luces. Un día, sonó el timbre de salida de clase y el director irrumpió de nuevo. Antes de que pudiera hablar, un compañero de cuarto dijo: "Director, usted está aquí". Después Esperándote durante mucho tiempo, apagué la luz nuevamente.
7. Una colega y un colega en la oficina ya no pudieron discutir. Ella tomó el perfume y lo roció en su ropa. , y luego dijo con una sonrisa: ¡Hoy espera hasta que tu esposa se pelee contigo más tarde!
8. Cuando estaba en la universidad, a veces realmente no quería comer la comida en la cafetería. Fui a la calle de bocadillos afuera de la escuela, donde había pato asado, pollo asado, etc. Estaba tan delicioso que se me hizo la boca agua, así que volví a la cafetería de la escuela a comprar dos bollos al vapor y la mitad de las verduras. /p>
9. Cuando una mujer se queja, los hombres no deben manejarlo, simplemente seguirlo. Ella puede. Por ejemplo: ¡Los atascos son tan molestos! ¿Por qué no vas por otro camino? equivocado. ¡Solo dije que debería salir temprano! Gran error. Gran error la próxima vez que conduzca Sí, es un dolor de cabeza. Sí, eso es correcto. Sí, es un dolor de cabeza. ¡Vamos a buscar algo de comida deliciosa más tarde! Sí, eso es correcto. Sí, es un dolor de cabeza. Vamos a comprar algo de comida más tarde y a comprarte algo de ropa.
10. Tengo un husky en casa y hoy le di comida para perros por curiosidad, cogí un trozo y lo probé. Inesperadamente, el husky me miró con cariño y se movió en silencio. Me dio un trozo de plato de arroz.
El círculo de amigos está lleno de chistes graciosos (seleccionados)
1. Hay cuatro maestros y discípulos de Tang Monk. Un día, los cuatro maestros y discípulos de Tang Monk llegaron a la cueva Pansi y vieron a siete bellezas bañándose en la piscina, Bajie babeaba de codicia: siete hadas. Tang Seng simplemente lo miró e inmediatamente juntó las manos: duende.
Wukong dijo: Los admiro, estas siete personas son monstruos, pero ¿cómo puede saber el maestro que no son siete hadas sin ojos penetrantes? Tang Monk sonrió y dijo: Si una de las siete hadas se casara con Dong Yong, ¿cómo podría haber siete personas bañándose?
2. Se dice que la apariencia real de una niña = la belleza de la persona encarnada -30%. Guapa del chico = efecto avatar humano +30%.
3. Vivo solo en una casa de alquiler afuera. Después de ducharme alrededor de las 10 de la noche, me acosté en la cama y le envié mensajes a mi novia como de costumbre. Tenía tanto sueño que me acosté. Después de un rato, me desperté y descubrí que ya eran más de las 12 y había varios mensajes de ella en mi teléfono. Era solo porque aún no había respondido, porque. ella se quedó dormida, etc. Entonces mi cerebro tuvo un cortocircuito y le envié un mensaje: Se ha quedado dormido…. Resulta que el celular de mi novia ha estado apagado hasta hoy...
4. Con un mandarín deficiente, el avión de repente se emocionó. Cuando como, converso o duermo, es como escuchar una carga, mis ojos se iluminan y miro con entusiasmo la fuente del sonido. Tan pronto como un niño con el pelo rapado levantó medio vaso de líquido transparente, la multitud lo empujó hacia abajo. Media hora después, el joven se despertó del coma, miró a la seria azafata frente a él y finalmente lloró y dijo: Hermana, ¡por favor agregue un vaso de agua!
5. A la hora de buscar novia, primero debes comprobar su nivel de Taobao. Las que tienen solo una o dos estrellas rojas son las mejores. Las que tienen nivel diamante deben pensárselo dos veces antes de comprometerse. p> 6. Primavera Por la noche, una niña llamó a la puerta. Le pregunté quién era, ella meneó la cabeza y empezó a quitarse la ropa... A partir de ahí, todos los miércoles llegaban puntuales sin decir palabra, la llamé chica de los miércoles. Un mes después, la chica finalmente habló el miércoles: Director Feng, ¿puede darme un papel ahora? Señalé hacia abajo y dije: ¡La casa del director Feng está abajo, querida!
7. Madre criticó a su hijo: No entiendo, ¿cómo puedes hacer tantas estupideces en un día? El hijo respondió con confianza: Porque me levanté temprano.
8. Un colega se metió debajo de la mesa y pronto gritó: ¡Se acabó, presioné la tecla equivocada, presioné el interruptor principal equivocado de todas las placas enchufables de la computadora! Todos se sorprendieron: ¿pero nuestros ordenadores siguen encendidos? La voz amarga de un colega vino desde debajo de la mesa: ¡Antes de que siquiera levantara la mano, toda la oficina quedó en silencio durante dos segundos! ¡¡¡Apaga la computadora, apaga la computadora ¡¡¡Ayuda, espera, espera!!! on!!!! !
9. Mi hija tiene dos años y necesita orinar antes de acostarse por la noche. Yo: Hija, ¿te gustaría orinar? Niña: Buena niña, espolvorea, espolvorea, espolvorea, espolvorea, espolvorea, espolvorea, espolvorea, espolvorea, espolvorea, espolvorea, espolvorea, espolvorea, espolvorea, espolvorea, espolvorea, espolvorea, espolvorea, espolvorea, espolvorea, espolvorea, espolvorea, espolvorea, espolvorea , espolvorear, espolvorear, espolvorear, espolvorear, espolvorear, espolvorear, espolvorear, espolvorear, espolvorear, espolvorear, espolvorear, espolvorear, espolvorear, espolvorear, espolvorear, espolvorear, espolvorear, espolvorear, espolvorear. Yo: Pórtate bien, haz pis, de lo contrario mojarás la cama, te resfriarás o te resfriarás y tendrás que tomar medicamentos e inyecciones. Hija: No: No, la pelea entró en la etapa de confrontación. Su esposa se acercó, me puso los ojos en blanco y dijo en una frase: Si mojas la cama, te tomaré una foto y la publicaré en línea. Hija: ¡Quiero orinar! Internet es terrible.
10. Un compañero de empresa se divorció porque llegó a casa después de un viaje de negocios de 20 días y descubrió que su mujer le había engañado. Le pregunté cómo se enteró. Dijo: A través de condones. Le pregunté: ¿Qué, falta el condón? Nada menos, eran 9 cuando me fui y todavía quedaban 9 cuando regresé. ¿Qué está sucediendo? Yo tampoco lo sé. Cuando me fui, era James Bond y cuando regresé, era Durex. Haga clic para abrir el texto completo de la charla divertida de WeChat y ampliar el texto completo de la charla de QQ Space
Recientemente, ¿sus amigos han sido engañados o engañados con varios clics para abrir el texto completo de Moments? Esto hace que el editor esté ansioso por probarlo. Hoy le diré cómo publicar en Moments y hacer clic en el texto completo: primero, mantenga presionado el botón de la cámara de la publicación del editor en Moments, ingrese el cuadro de entrada de texto, ingrese la primera oración. , ingrese + espacio + espacio + Repita espacio + espacio + espacio + espacio 8 o 9 veces, y luego ingrese el contenido en el que desea que sus amigos hagan clic y lean.
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Antes del guión está la primera frase, después del guión está el contenido en el que quieres que tus amigos hagan clic.
1. Si tienes una pelea con tu novio, no te apresures a culparlo. En lugar de eso, reflexiona primero si realmente es culpa tuya y luego piensa en cómo echarle la culpa a él.
2. Os considero a todos amigos, pero ¿y vosotros? Los trato a todos como amigos, pero ¿y ustedes? "
3. Los trato a todos como amigos, pero ¿qué pasa con ustedes?" Los trato a todos como amigos, pero ¿qué hay de ustedes? "
4. Los trato a todos como amigos, pero ¿qué hay de ustedes?
3. Mucha gente está cansada de jugar y encuentra un hombre honesto con quien casarse. Nosotros, las personas honestas, desenterramos ¿Tus tumbas ancestrales en tu vida anterior?
4. ¿Muchas personas están cansadas de buscar personas honestas para casarse? Nosotros, las personas honestas, desenterramos tus tumbas ancestrales en la vida anterior. 4. Cien días después de que rompimos, el niño le envió un mensaje a la niña: Estoy en mi vejez. El lugar te está esperando. Luego la niña pasó una tarde en el Mar del Norte y el niño se quedó en el hotel. durante tres días.
5. Si me das un regalo en Navidad, te diré la dirección de entrega.
6. ¡Hubo una fuerte lluvia aquí unos días! Hace días, y mi casa se inundó, estaba muerto de miedo. Gracias a mi esposa, me salvé la vida. Si ella no hubiera estado tan enojada, estaría allí. . Espero que no seas tacaño, porque la puerta se pudrirá.
8. Siempre pensé que no tendría hijos antes de los treinta, hasta que mi hijo hizo clic en el texto completo. . Aunque lo cerró después de hacer clic, no hubo comentarios ni me gusta, pero sabía que existías.
9. ¿Alguien quiere ir a tomar una copa ahora? Eres joven. Yo me iré a la cama primero.
10. Tengo una pregunta. Hay dos chicas. A tiene razón. Soy muy amable, considerada y comprensiva, pero soy fea. B es muy hermosa, tiene buena figura y tiene buenos antecedentes familiares, pero este problema me ha estado molestando durante mucho tiempo, así que me gustaría preguntarte cómo debo rechazar a los feos. ?
11. Cuando era niño, pensaba que el dinero podía comprar amor, afecto familiar y amistad. Cuando crecí, me di cuenta de que no tenía tanto dinero. p> 12. No importa en lo que te conviertas, te amo
13. Ayer la diosa me envió un mensaje de texto y me dijo: No hay nadie en mi casa esta noche, así que fui a su casa a tocar. en la puerta llevo una hora esperando, pero no hay nadie!
14. Si estás dispuesto a pelar mi corazón capa por capa, te digo, irás a la cárcel.
15. En el pasado, aunque no tenía dinero, era feliz todos los días, pero ahora es diferente. No sólo no tengo dinero, no soy feliz, tengo calor. Soy gorda y soy negra...
16.
16. Consejos de salud: Cómo evitar las náuseas y las arcadas al cepillarse los dientes Por favor, deja de cepillarte los dientes. frente al espejo
17. ¡Cada vez que jugabas en la cancha! Después del partido, las mujeres se acercaban para entablar conversación y la tía se llevaba la botella de agua sin preguntar. >
18. El dinero hoy en día realmente no es dinero. Hace una docena de años, con 1 yuan se podían comprar dos paquetes de fideos instantáneos y 5 palitos de salchicha de jamón y un rollo de papel higiénico ya no están disponibles debido al control. >
19. Debo perder diez libras este mes y publiqué esta publicación especialmente para demostrarlo. Si no puedo perder diez libras, lo haré. Acabo de eliminar este círculo de amigos y publicaré nuevamente el próximo mes.
20. En el pasado, a menudo me encontraba con personas que te pedían en secreto tu teléfono móvil en la calle, pero ahora es aún más aterrador: ¡venderte directamente órganos humanos! Hoy me encontré con una mujer en la calle y me preguntó en voz alta si quería salvar las apariencias.
21. Los estudiantes de secundaria no deben lamentarse de que una vez que se gradúen, es posible que toda la clase no pueda reunirse. Déjame decirte que en la universidad, es posible que toda la clase no pueda reunirse.
22. Hoy me ignoras. Mañana estará nublado con lluvias y la temperatura será de 28 ~ 32 ℃.
23. No digas tonterías, no llores, no hagas llamadas a ciegas ni agregues mensajes de WeChat después de beber. Si puedes hacer estas cinco cosas, ¡bebirás gratis!
24. ¡Solo felicitemos a la persona que confiesa su amor!
25. ¿Qué debes hacer si tu novio está enojado? Pon tus manos alrededor de su cuello, siéntate sobre sus muslos, envuelve tus piernas alrededor de su cintura, míralo a los ojos mientras tocas sus partes sensibles, luego abrázalo fuerte y respira en su oído, susurra palabras de amor, luego bésalo, desde el oreja a la mejilla, y luego bésalo hasta la garganta, y entonces morirás un día, ¡te lo digo!
26. Nunca olvidaré las primeras palabras que me dijo Jack Ma, el hombre más rico de China: No te conozco.
27. Recuerdo que cuando me uní a la empresa por primera vez, el código que escribí era desordenado, lleno de errores y los errores eran constantes. No solo el gerente del proyecto me regañaba, sino que otros colegas también se quejaban. a mí.
Más tarde, después de que un amigo me presentara, me inscribí en una clase de capacitación. Después de un mes de arduo trabajo, finalmente todos me regañaron.
28. Cuando era niño, pensaba que le agradaba a todo el mundo. Cuando crecí, me di cuenta de que le agradaba a todo el universo.
29. De hecho, cada vez que pierdo los estribos contigo, me arrepiento porque tengo muchas ganas de estrangularte hasta la muerte.
30. ¿Por qué tanta gente en WeChat empieza a llamarse bebé recientemente? ¿Cuántos años tienes? Mi bebé, ¿cuántos años tienes?
30. ¿Por qué tanta gente empieza a llamarse bebé en WeChat recientemente? ¿Cuántos años tienes? ¡No soy la única que tiene un bebé!
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