Broma alegre diaria

Una colección de chistes diarios para un momento de relax

Una colección de chistes para un momento de relax cada día En la vida diaria, a menudo nos encontramos con todo tipo de cosas infelices. ¿Qué hacer si no estamos contentos? Simplemente lee chistes para hacerte feliz. A veces solo tienes que reír y todo terminará. Aquí tienes una colección de chistes diarios que te harán sentir relajado. Broma diaria del momento de relajación 1

Los cuatro monstruos más grandes en los días de lluvia: cuando llueve, no tendrás paraguas; si compras un paraguas, dejará de llover cuando salgas, perderás; tu paraguas; si traes un paraguas, hará sol.

Le propuse un aumento de sueldo a mi jefe y me dijo que debías recordar tu salario inicial.

En la cafetería, conocí a un estudiante destacado que se estaba volviendo loco. Le gritó al encargado de la cantina: "¡Mira esa papilla! ¡Puedes beberla incluso con una máscara!".

Tengo un vecino llamado Zhu Chuan. Su madre le compra ropa cada vez. Dígale a la gente que esto fue comprado para nuestro Zhu Chuan...

Estreñimiento, muy incómodo. El hijo de siete años dijo: "¡Papá, tengo una manera!" Le dije: "¿Cómo? ¡Vamos!" El hijo dijo: "Compremos un inodoro giratorio. Puedes sentarte en él y presionar el botón para tíralo." ¿Ya? "Yo. . .

¡La pasta de dientes es realmente increíble! ¡Puede blanquear todo menos los dientes! ! !

“Ya viene el lobo” se le dice a un niño tres veces y nadie lo cree, sin embargo, por muchas veces que se le diga “viene el maestro” a un niño, la gente se sorprenderá. Ahora ya sabes quién es más importante, el lobo o el maestro. ¡Da miedo!

Cuando pensé en ser tan rico como Jack Ma y tener que pelar las cáscaras de los camarones para comer cangrejos de río picantes, de repente me sentí mucho más equilibrado.

Quizás el sueño sea el verdadero estado de la actividad humana, y nuestras horas de vigilia sean sólo para recolectar material para soñar.

Poco a poco nos fuimos familiarizando. Hoy ella me preguntó: "¿Por qué pides comida todas las noches y me pides que te la entregue?". Le dije porque me gustas. La vi sonriéndome: "Infantil, afortunadamente te gusta el camarero de un restaurante. Si te gustara una enfermera, tendrías que llamar a una ambulancia todos los días..."

Hay un espacio abierto en el En la comunidad, yo planeaba ir allí a jugar fútbol, ​​y luego mis tías iban en grupos a bailar en la plaza, así que tenía que bailar con ellas. . . Luego se instaló un lote de barras horizontales y paralelas en la comunidad. ¡Me alegré mucho porque era imposible que mi tía compitiera conmigo por las barras horizontales! Iba a hacer unas dominadas hoy y vi a un grupo de tías secándose en las barras horizontales y paralelas. . .

Esposa: Cariño, ¿no te parece aburrido que siempre hablemos de temas inútiles? Yo: Oh, hoy comí huevos, verduras, plátanos y manzanas en el almuerzo de la empresa. ¿Es lo suficientemente nutritivo? ¡Aún no has ganado peso!

Vio a una compañera y a su hija de cinco años en la calle. Aunque era la primera vez que conocía a esa linda niña, ella insistió en pedirme que la llevara a jugar, así que le bromeé: "¿No tienes miedo de que te venda?". La niña dijo: "Mi madre". dijo que tiene un colega particularmente feo que es el más amable, así que debes ser tú. . .

No importa dónde se use la palabra "de todos modos", está llena de energía negativa y actitud negativa. No sé si te gusta usarla, pero no la usaré de todos modos.

Estaba caminando junto al río con mi novia, y de repente ella dijo: "¡Quiero hacer caca!". La miré de reojo con cara de vergüenza y le dije: "¿Por qué no haces caca aquí? ¡No puedo soportar volver a hacer caca! ¿Por qué tú no puedes? Después de decir eso, tomó mi mano.

"¿Por qué a las empresas les encantan tanto las reuniones?" "Porque cuando las personas incompetentes se sientan en las reuniones, tienen la ilusión de que están haciendo algo.

¡Si enamorarse es como!" Voy a la cárcel, entonces ya llevo 30 años en libertad.

Anoche fui a la casa de mi suegra. Cuando llegué, vi a mi suegro parado afuera de la casa luciendo muy infeliz. Pregúntale ¿qué pasó? Dijo que hubo una pelea. Reprimí mi risa y llamé a la puerta. La puerta se abrió de repente y un recipiente con agua corrió hacia mí. . . Esta fue la primera vez que mi suegra se disculpó conmigo y enfatizó tres veces que no era agua para lavar los pies.

"Mirándote, no deberías estar casado todavía, ¿verdad?" "¿Parezco joven?" "No, muy vulgar.

"Bromas del Momento de Relajación Diaria 2

1. Una vez, en una clase de matemáticas de secundaria, ¡no había tiza en el salón de clases! La maestra vio a un chico en la última fila durmiendo, así que le pidió que fuera al ¡Vi al chico de al lado para conseguirlo! Salió somnoliento por la puerta trasera y luego apareció de nuevo en la puerta principal y le dijo a la maestra: "¡Maestra, déjeme prestarle un poco de tiza!" "El maestro de Shi Hua dijo:" ¿No? ¡Entonces olvídalo, regresa! "El tipo volvió a salir por la puerta principal y luego apareció por la puerta trasera. "¡Tampoco hay ningún profesor al lado! "¡¡¡Todo el público se rió!!!

2. Después de que una joven pareja se peleó, dejaron de hablarse. Después de unos días, el marido se olvidó de lo desagradable de la pelea y quiso hablar con su esposa, pero ella simplemente lo ignoró. Más tarde, el marido rebuscó en todos los cajones y armarios, hasta que la esposa no pudo soportarlo y preguntó: "¿Qué estás buscando?" "Gracias a Dios", dijo el caballero, "finalmente encontré tu voz". ”

3. Cuando estaba de viaje, el guía turístico dijo que cuantas más abejas haya alrededor de la fruta aquí, más dulce es la fruta. Vi una fruta rodeada de abejas y pregunté. en confusión: Esto ¿Qué tipo de fruta es? Guía turístico: Este es un nido de avispas

4. Una pareja dio a luz a un hijo con cara de cerdo Esposa: Soy tan hermosa como un hada. y tú también eres muy guapo. ¿Por qué el niño se ve así? ¿Es un monstruo? Esposo: ¡Oh, todo es causado por la genética! Fui al banco a retirar dinero con mi mejor amigo. Acabo de tomar el dinero del mostrador. Cuando salí, escuché la voz de mi mejor amigo, no te muevas para robarme... Aún no ha terminado. No sé lo que estaba pensando, ¡incluso sacó el cuchillo falso que usaba para protegerse de los lobos y me amenazó! Antes de que reaccionara, ¡el guardia de seguridad la pisó! p> 6. Cuando era niño, a todos mis amigos les gustaba comer huevos, envueltos en hojas de calabaza, enterrados en la tierra y empezaban a quemarse. Mientras escucharan un estallido, podían comérselos. No pude conseguir huevos, así que cada uno de nosotros tenía una de nuestras gallinas para cuidarlos. Desde la mañana hasta la tarde finalmente tuvimos huevos. Sin mencionar lo deliciosos que estaban los huevos en ese momento, pero todavía recuerdo lo doloroso que era. era para ser golpeado.

7. Soy de una zona rural y trabajo afuera todo el año. Es raro que vaya a casa por unos días cuando regresé a mi ciudad natal. Mi madre me trajo decenas de huevos de gallinas camperas para que los tuviera en reserva. Cuidé mucho la caja para evitar que se rompiera. Guardé los huevos en la obra y al mediodía le dije a mi mujer: "Come huevos revueltos". Quiero que pruebes los huevos locales en casa". Mi esposa felizmente tomó algunos para hacer huevos revueltos, pero los abrió. Descubrí que todos los huevos estaban cocidos. Llamé a mi madre y le pregunté por qué los había cocinado. . Ella dijo: Tenía miedo de que se estropearan en el camino.

8. Una señora mayor dijo: "Siempre los cocinaba, escondía el oro debajo del colchón". el lugar más inseguro. Ahora los pongo en cajas. "¿No tienes miedo de olvidar en qué caja lo pusiste?" "Una vecina le preguntó. "No tengo miedo", respondió ella. "Puse una nota debajo del colchón que decía: 'El oro está en una caja de cuero negro'. "

9. Bebí demasiado por la noche. Cuando llegué a casa, descubrí que mi esposa no estaba en casa, así que le pedí a mi hijo que me sirviera un vaso de agua azucarada. Hijo: "¿Puedo ¿Se puede usar azúcar? "Asentí... Un minuto después, mi hijo trajo un vaso de agua hirviendo de la cocina con unos trozos de chicle flotando en él.

10. Cuando pasé por mi alma mater y conocí Mi profesora de clase, le dije emocionado: Hola, profesora, hace muchos años que no te veo, pero aún conservas tu antiguo encanto. El director me miró dudoso y dijo: ¿Eres tú quien fue golpeado hasta las lágrimas? ¿Tus compañeras de clase todos los días cuando estabas en la escuela?

11, durante la cita a ciegas, ella habló sobre cómo su novio anterior conducía un auto de lujo, vivía en una mansión y, a menudo, la elogiaba por lo hermosa que era. ella era. Él la miró y dijo nervioso cuando la vio: "Yo, normalmente la miro. Cuando veo a una mujer hermosa, también me pongo nervioso y sin palabras. Ella se rió entre dientes: "Tu manera de entablar una conversación es muy anticuada". "Pero cuando veo algo que no se ve bien, tartamudeo". "La cara de la mujer inmediatamente se puso del color del hígado de cerdo...

12. Mi esposa estaba un poco rara hoy. No dejaba de contarme sobre el nuevo bolso que compró su colega y cuánto costó. Ella también dijo sobre sí misma He estado cargando el bolso durante tantos años y está casi gastado... Sabía en mi corazón que ella quería que le comprara un bolso, pero todavía fingía no saberlo. Ella seguía haciendo insinuaciones y. No reveló su propósito.

Me aburrí un poco y la miré: "¿Puedes decirme los puntos clave?" Ella golpeó la mesa: "¿No sabes que me molesta la garganta? ¿Cuánto pesa antes de que me compres una bolsa?" / p>

13. Cuando estaba en tercer año de secundaria, fui a sentarme a una casa alquilada por un compañero que estaba repitiendo estudios. Vi una docena de despertadores, grandes y pequeños, sobre su cama. Yo: "¿Por qué tienes tantos despertadores?" Él: "El año pasado me perdí el examen de ingreso a la universidad porque el despertador no sonó. Este año, cualquiera que me haya conocido antes me regalará un despertador". un regalo. ¡No me des uno en el futuro! ¡El despertador está encendido!" Yo: "¿Qué quieres que te regale?" Él: "¡Pila!" 14. Ayer mi hijo dijo que había un concurso de fotografía, y el título era "Mamá ocupada". Para mostrar mi "ocupación", diseñé un look especialmente para mi esposa y tomé varias fotografías. Hoy en el grupo de clase de mi hijo, todos publicaron fotos una tras otra. Todas las madres se maquillaban y todas estaban hermosas. Algunas llevaban anillos de diamantes para limpiar las mesas, otras vestían visones para saltear... Solo había una. suegra descuidada y de cara amarilla, trapeando el piso con una chaqueta acolchada de algodón rota. Me siento asesino incluso a través de la pantalla.

15. Tengo especial miedo a la oscuridad. ¡Estaba tan asustado cuando salí de la empresa temprano en la mañana que no me atreví a irme! Resultó que una hermosa mujer pasaba lentamente en bicicleta y al instante me sentí esperanzado. Siguió la bicicleta de la belleza, y la belleza iba cada vez más rápido. Tenía miedo de quedarme sola en la oscuridad, así que lo perseguí. No te dije que la bella lloró tan fuerte que el estribo casi se cae del auto. Tenía tanto miedo que casi me rompo la pierna mientras lloraba.

16. Una niña del grupo dijo que un niño la perseguía y que a menudo iba a su casa a buscarla, pero que ella no sentía nada por él y nunca lo invitó a sentarse en la casa. Pero poco a poco sintió que ese chico era lindo y quiso darle una oportunidad. Discutimos esta mentalidad durante mucho tiempo y la conclusión es: la razón por la que crees que es lindo es porque le das demasiada "sopa imprescindible".

17. Una vez estaba sentado atrás y había muy pocas personas en el auto, de repente el conductor frenó de repente. Lancé directamente desde atrás hacia adelante. Le dije al conductor: Maestro, ¿tiene algún problema conmigo?

18. Recibí una llamada de un estafador: "Hoy es tu cumpleaños. Solo transfiéreme 1.000 yuanes como tarifa de gestión y te daré un iPhone. Sabía que era un estafador, pero no". Todavía le dio. Transfirió 1.000 yuanes porque era la única persona que recordaba mi cumpleaños hoy. Unos días más tarde, recibí un teléfono móvil de Apple. El mentiroso dijo: "Tú eres el único que cree en mí cuando sea mayor".

19. Ayer estaba tan cansado de agarrar sobres rojos en el grupo, antes de irme a la cama, alguien. Sugerí que me diera el dinero a mí mismo. Todos los sobres rojos se envolvieron en grandes y se entregaron por turno. El que tomó más fue primero. Todos pasaron, así que envolví los sobres rojos y los envié. ¡Dios mío! Se agotaron las entradas en menos de medio segundo y luego todos se quedaron dormidos...

20. Después de pelear con mi esposo, se mudó a la habitación de invitados y pronunció palabras duras. en su habitación en medio de la noche, si puedes. En esta fría noche de invierno, estaba temblando de frío, así que no pude evitar acercarme para abrir la puerta. ¡Qué raro, él en realidad cerró la puerta! ¡Pateó la puerta con enojo e incluso me lastimó los pies!