Por favor, cuéntame un chiste gracioso o un chiste malo.
Había una vez un espadachín, su corazón estaba muy frío y su espada estaba fría. , tenía las manos frías, por lo que murió congelado...
Colocaron una salchicha en el refrigerador y la sentí muy fría. Luego miré al otro que estaba a mi lado y me sentí un poco reconfortado. Le dije: "¡Mírate, estás congelado así, cubierto de hielo!". Como resultado, la raíz del árbol dijo: "Lo siento, soy una paleta". "
Dos plátanos caminaban por el camino. El plátano de delante se sentía muy caliente, así que se quitó el pijama y el plátano de atrás se cayó...
La maestra Tocó una canción de Beethoven. Xiao Ming le preguntó a Xiao Hua: “¿Sabes qué tocó el maestro? Xiaohua respondió: "Piano". ”
Un día, Xiao Qiang le preguntó a su padre: “Papá, ¿soy un niño estúpido?” Papá dijo: "Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido?" "
Hay un club de escondite y su líder aún no ha sido encontrado.
Un día, mientras caminaba, me dolían los pies. Miré hacia abajo. - Pisé Un limón.
Un hombre pescó un calamar y el calamar dijo: "¡Déjame!". ""El hombre dijo: "Te pondré a prueba con algunas preguntas. Si las respondes correctamente, te dejaré ir". El calamar dijo alegremente: "¡Hagamos la prueba!" ...
10 R: “¿Qué está haciendo esa persona? "B:" Está temblando. "a:"¿Por qué está temblando? B: "Tiene frío". Respuesta: "Oh, no hará frío si tiemblas". "B: "..."
Había un pato llamado Huang Xiao. Un día, cuando estaba cruzando la calle, lo atropelló un auto y gritó: "¡Cuac!" "A partir de entonces, se convirtió en un pepino...
12 ¿La maestra le preguntó a un compañero cómo reducir la contaminación blanca? El compañero respondió: "Haz que la lonchera sea azul. ”
13 Una salchicha de jamón caminaba por el camino y de repente encontró algo en el suelo, cuando bajó la cabeza… ¡estaba rota!
14 Un día, A recogió. levantó un espejo y lo miró. Él lo miró y dijo: “La gente aquí me resulta familiar. B dijo: "¿En serio?" déjeme ver. ¡Oh Dios mío! ¿Ni siquiera te conozco? ”
15 Un día, los frijoles mungo saltaron del quinto piso y se suicidaron. Sangraron mucho y se convirtieron en frijoles rojos. Los exprimieron y los convirtieron en soja. se convirtieron en frijoles rojos.
16 Un día, un señor fue a un restaurante muy tacaño y encontró un plato mojado en la mesa y gritó: "¡Camarero, este plato está mojado!". "El camarero respondió: "Ésta es su sopa, señor. ""
17 Xiao Ming preguntó: "¿Qué personaje de anime siempre se mantiene en la oscuridad?" Xiao Li negó con la cabeza y Xiao Ming respondió: "Es el sueño de Doraemon, porque no puede ver sus dedos. ."
18 Mamá le preguntó a Xiao Ming: "¿Terminaste de leer el libro? Mañana hay un examen". Xiao Ming respondió: "Mamá, terminé de leer". Mamá elogió: "Entonces debes hacerlo". hazlo bien en el examen de mañana". Xiao Ming lloró y dijo: "Quiero decir, 'Mamá, creo que se acabó'".
19 El amigo era un invitado y se levantó para despedirse. "¡Vamos después de comer!" "No, tengo algo que hacer." "¿Qué es tan urgente que ni siquiera comes?" "¡Come!"
Tomate A y Tomate B fueron de compras. B preguntó: "¿Adónde vamos?" A no respondió. B volvió a preguntar: "¿A dónde vamos?" A se volvió hacia B y le dijo: "Somos tomates. ¿Cómo podemos hablar?"
21 Primero puso un cuaderno sobre la mesa y luego asomó la cabeza. en el cuaderno. Bueno, aquí tienes mi regalo: un cuaderno para proteger tu cerebro.
El oso y el fantasma se pelearon. El oso dijo: "Mira, pareces un fantasma". El fantasma dijo: "Habla con los demás. Mira tu oso".
23 Coke y Sprite están haciendo una barbacoa. Sprite quería que Coke bajara el salero y lo llamó: "¡¡¡Coque! ¡¡¡Coque!! ¡¡¡Coque!!!" preguntó Xiaoming: "¿Qué mano usas para revolver el café? Xiao Ming respondió: "Mano derecha". Xiaoli dijo: "Eres increíble". No tienes miedo de pasar calor. Yo uso una cuchara. "
Había una vez un caballo. Se cayó al mar mientras corría. ¡Así que se convirtió en un "caballo de mar"! Otro caballo amigo de este caballo, para poder encontrar al caballo que cayó al mar, y acabó cayendo al río. El tercer caballo era un caballo blanco.
Para encontrar a dos amigos desaparecidos, llegó a la ciudad con un tráfico caótico. Fue atropellado por varios coches sucesivamente, provocando varias franjas negras en la carrocería. Resultó ser una cebra.
Un día, una bola de tendón de res caminaba por la carretera y de repente gritó: "¡Ay, tengo calambres!""
Clásico desliz de lengua
Y el líder Esperando que alguien bebiera juntos, levantó su vaso y dijo en voz alta: "¡Moriremos juntos!" "Mi cerebro estaba demasiado caliente en ese momento...
La maestra repartió papeles, y la chica de atrás tomó uno extra y gritó: "¡Maestra, lo tengo, lo tengo! "" Como resultado, el chico sentado a mi lado dijo: "¡Es mío, es mío!" "...
Una vez fui a comprar el desayuno y descubrí que el jefe, generalmente severo, también estaba allí. Estaba muy nerviosa. Después de saludar, le dije al chef: "¡Maestro, por favor deme un panecillo y dos pechugas!". ""...Esta es la primera vez en dos años que escucho a mi jefe reír tan fuerte.
Ese día fui a comprar sandías y escuché que alguien le preguntaba al vendedor de melones: ¿Tu sandía tiene piel?
El profesor de política dijo una vez en una conferencia: "Déjame darte un ejemplo". Luego sintió que algo andaba mal y dijo: "Dame un ejemplo".
Mi compañero de clase. Me explicó cómo luchar Número de teléfono de consulta. Quería preguntar si la persona que contestó el teléfono era una persona real o una voz, así que dije: "¿La persona que contestó el teléfono está viva o muerta?"
Cuando era estudiante de tercer año en la universidad. , mi compañero de clase se fue a trabajar a un centro comercial de pescado. El invitado tomó el pez seleccionado, y mi compañero señaló la plataforma para matar peces y le dijo: "Si vas, alguien te matará"....
La maestra nos dijo: "Auto- viaje en auto en primavera Sé honesto y no saques la cabeza y los brazos todo el tiempo”.…
Quería tomar un refresco ese día, así que rápidamente fui al puesto de bebidas frías y pedí un botella de refresco. Inesperadamente, vi la cerveza frente a mí y dije con ansiedad: "¡Jefe, una botella de agua de mierda!" .........
Uno de nuestros compañeros le dijo una frase clásica al examinador cuando fue a tomar el examen de licencia de conducir. Palabras: ¡El medidor estaba cotizado y el examinador estaba normal! ……
MM me contó sobre el nuevo “carne y sangre” de KFC y me pidió que la tomara. Durante esos días, el calor en Beijing era insoportable y me sentía mareado. Cuando llegué al restaurante, le dije a la sonriente señora de KFC: "¡Por favor, dame dos porciones de 'carne y sangre', gracias!" "...
En una velada literaria, el anfitrión subió al escenario y anunció: ¡Disfruten lo siguiente: Xinjiang cantando y bailando, levanten la cabeza! ¡Espeluznante!
El tigre no regala el gato, ¡Pensaste que me iba a morir!
Cuando estaba en la escuela secundaria, la disciplina en el aula era muy caótica. El maestro estaba tan enojado que tomó a XXX y dijo: XXX. , ¡párate en la pared!
Yo: "Ese es nuestro profesor de física..."
Compañero: "¿Qué enseñas?" "
Yo: "Química..."
Una persona en nuestro dormitorio bebió demasiada orina y luego dijo una frase fría: "Demasiada orina significa demasiado vino". "
Fiesta de arte de la escuela secundaria, tomen el enlace de respuesta.
Anfitrión femenina: "Todos, tengan cuidado, no tomen el enlace de respuesta demasiado rápido. "¡Cuando termine de hablar, comenzaré a levantar la mano!" Luego comencé a leer la pregunta y dije: "Ábrela ahora ..."
En ese momento, un jugador se apresuró a responder.
El presentador dijo: "Este compañero de clase está demasiado ansioso. Mi" comienzo "(mierda) todavía está en mi boca, ¿cómo puedes arrebatarlo ..."
Uno día Cuando estaba en la escuela, recibí una llamada telefónica. Mi compañero de clase tomó el teléfono, me lo entregó y dijo: "Tu madre te quiere".
Tan pronto como contesté el teléfono, dije casualmente: "Un hombre y una mujer".
Todos se rieron salvajemente. Se rieron de mí durante cuatro años...
Un compañero de secundaria (un niño) entró a la tienda de fideos y sacudió la cabeza: "¡Jefe, nada de fideos de arroz con cebolla verde!". Añadió una frase: “¡Más fideos de arroz! "
Jefe: "... ¿Quieres fideos de arroz o cebolla? ”
Una vez me llamó la madre de mi compañero. Yo estaba acostumbrado a decir “No está”, pero esta vez quise decir “Ha salido”. El resultado fue: “Se fue…”.
El rector de nuestra universidad solía enseñarnos caligrafía. Al hablar de su propia experiencia, habló de vestir de rojo en su año de animales y dijo: "Ese año no usé nada (ropa roja). "Como resultado, toda la clase se rió a carcajadas.
Hay otra historia. Cuando estábamos en la escuela secundaria, usábamos un timbre eléctrico para sonar después de clase. Una vez, justo después de clase, sonó el timbre. y el maestro todavía estaba allí.
De repente, un niño que estaba durmiendo en clase saltó repentinamente de su asiento y gritó: "¡Mamá! ¡Levántate y cocina! ¡Es hora de que vaya a clase!"...
Las escuelas secundarias exigen uniformes . Los chicos a veces sólo usamos uniformes escolares. Una vez que nos reunimos, los estudiantes no estaban bien vestidos con sus uniformes escolares. El profesor de la clase estaba furioso: "¡Todos los que no usan pantalones, defiendanme!"...
La universidad fue a una fábrica para realizar unas prácticas en metalurgia. El maestro dijo: "Por seguridad, nosotros. Trate de asegurarse de que un compañero de clase y una compañera de clase tengan una cama". En ese momento, todos los chicos se echaron a reír y las chicas se sonrojaron. Durante mis prácticas, casi todos los trabajos de torno los hacían chicas que dormían conmigo. Finalmente, considerando que ella no sabía nada y el maestro no la revisó bien, le aconsejé que practicara. Quién sabe, dijo, estoy acostumbrada a dejarte hacerlo. En ese momento, ocasionalmente tenía escalofríos repentinos.
Un amigo fue a un restaurante de dumplings y preguntó: "¿Cuánto cuesta un plato de dumplings (para dormir)?" La camarera escuchó "¡Bah!" y gritó: "¡Desvergonzado!". ..
Durante la clase de autoestudio, todos miraban la reseña. GG le dijo a MM: "Acabo de terminar de memorizar las palabras, ayúdame a escribirlas". MM no quería quedarse en silencio, GG le preguntó, ¡tú (tócame), (tócame)! ! Como resultado, MM no pudo soportarlo más y gritó: "Maestro, no quiero (tocarlo), él insiste en que lo (toque)"...
Un día Fui a cenar a casa de un compañero de clase y bebí un poco de vino. Su padre entró de repente. Originalmente quería llamarlo tío, pero cometió un error y dijo: "¡Papá, ven y siéntate!""
Mi colega tuvo una pelea con alguien y dijo desesperado. "¿Crees que yo ¿Soy?" ¿Creciste comiéndolo? "Siempre he tenido curiosidad por saber qué comía cuando era niño.
En la clase de informática, un compañero tuvo un problema con su máquina y gritó: "¡Jefe, cambie la máquina!". ""Toda la clase quedó atónita.
Cuando fui a Li Ning a comprar zapatos con mi hermana, mi hermana me dijo: "Señorita, ¿cuánto cuestan estos zapatos?"
Incluso en la escuela secundaria, iba casa con MM después de la escuela. En la puerta de la escuela vi a un vendedor de barbacoas. MM dijo que quería comer despojos de res. Como había muchas personas mayores en la parrilla, tenía miedo de que el jefe no me escuchara, así que grité: "¡Jefe, cinco brochetas de látigo!" Luego se hizo el silencio y, tres segundos después, todos se rieron juntos. avergonzado... Finalmente, vergonzosamente, MM me preguntó: "¿Qué es un látigo?" "Tuve que responder a MM muy, muy tranquilamente: "El látigo es la cola de la vaca. "
En el autobús de la fábrica hacia el trabajo, MM me preguntó: "Mi computadora se está muriendo". "Le dije: "Luego regrese y verifique el virus, y recuerde actualizar el software antivirus. "
A la mañana siguiente, temprano, volví a ver a MM en el autobús. Le pregunté casualmente: "¿Lo has comprobado? ¿Cómo podría ser? Entonces MM dijo en voz alta: "Estoy tan enojado". Lo revisé durante mucho tiempo y dije que no era venenoso. ". ¿Qué dijiste? "Hacía mucho frío en ese momento... Ahora lo recuerdo muy claramente.
Cuando alguien fue a casa de mi tía antes, simplemente entró. Sucedió que mi tía iba al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "¡Siéntate, siéntate, iré al baño y te serviré un poco de té!""
Durante el entrenamiento militar en la universidad, el instructor gritó: "Apunta a tu ¡luz lateral!" ""Uno de mis compañeros me susurró: "Sólo tiene la vejiga en la cara".
Nuestra unidad tiene un auto para recogerlo cuando va a trabajar por la mañana, porque el auto no está grande. Una vez, un colega sentado a mi lado se levantó y la saludó con entusiasmo: "¡Fulano de tal, siéntate en mi trasero!" "¡Me reí hasta que me bajé del auto!
Una estudiante de la departamento de educación física Durante la clase de prácticas, muchos profesores estaban escuchando. Estaba demasiado nervioso. Cuando finalmente quiso disolver el equipo, su mente se quedó en blanco y dijo: "¡Presta atención, presta atención!" ¡destello! !"
Me encontré con una chica que había deseado durante mucho tiempo saliendo de la casa de baños y quise acercarme. Después de mucho tiempo, le dije: "Te estás bañando, ¿hay muchas?" ¿Hombres ahí dentro? "
Un profesor jugó mahjong toda la noche. Cuando vio que la pizarra no había sido limpiada, se enfureció: "¿Quién es el granjero hoy? "¡No limpies el pizarrón!"
Acabo de comprar una casa y llamé a un amigo emocionado: "Compré una casa, pero solo costó diez centavos (olvidé decir la palabra "en blanco" ). Necesita ser renovado ". El hermano dijo: "¿Sólo hay un baño? ¿Dónde vives?"
Las tres palabras más populares durante la guerra de Irak: paz, guerra y descubrimiento. Junte estas tres palabras en inglés, léalas en voz alta tres veces y descubrirá un gran misterio histórico. (Me tiré un pedo)
El hijo de mi amigo tiene medio año, así que lo llamé para mostrar preocupación.
Después de unas palabras de saludo, dijo: "¿Tu hijo ahora está tomando leche humana o tu leche?"...
Cuando estaba comprando comida en el comedor y vi la tan esperada piel de tofu, Le dije emocionado al camarero: "¡Una cáscara de papa!"... sorprendió a todos los que estaban alrededor.
Ese es un buen burro Como corazón, corazón y pulmones...
La última vez. Voy al McDonald's y le digo al vendedor: "¡Una bolsa de patatas fritas! "Dijeron que no. Yo dije: "¿Qué tienda? "... ¡¿Ni siquiera patatas fritas?!" Después de decir eso, se dio la vuelta y se fue...
La clase de política habló sobre cuestiones políticas chino-japonesas y sobre los samuráis japoneses que se suicidaban mediante cesárea. . La maestra dijo: "¡Todos los samuráis japoneses murieron después de una cesárea!"...
Una vez llamé a un cliente llamado Wang, y a la centralita respondió una chica con una voz dulce. Me dijo su extensión. número. No sabía si el rey que estaba buscando era un hombre o una mujer, así que por cierto pregunté: “¿Es un hombre o una mujer? "...
Cuando estaba en la universidad, uno de mis compañeros compró un teléfono móvil, obtuvo una tarjeta móvil y marcó el 1860 para preguntar al respecto. En ese momento, estaba emocionado: "Disculpe Yo, tu servicio de telefonía móvil......" Desde el altavoz, incluso escuchamos al operador decir cortésmente: "Nuestro servicio de telefonía celular..." ¡Todo el dormitorio se echó a reír!
Ayer alguien dijo que me presentarían a una novia. Quiero preguntar: "¿Es hermosa?". El resultado fue: "¿Es barato?" ". Murió profusamente de sudor...
Estudiante de último año de la universidad, tarde para psicología educativa... entró al aula y miró el pizarrón. El viejo profesor se enojó y le pidió al estudiante de último año que respondiera las preguntas de La hermana mayor dudó durante mucho tiempo y dijo que era demasiado difícil hablar de "teoría sexy y sexual". Toda la clase estaba sumida en el caos. El título original del profesor es: Sobre la razón y la percepción...
Escuché de un compañero de clase que una vez una chica en su dormitorio fue a comprar toallas sanitarias y le dijo a su jefe: "Un paquete de toallas sanitarias". De hecho, el jefe preguntó: ¿Quieres comida fresca o picante? Entonces el compañero se quedó atónito por un momento y dijo: Sanxian, me temo que no soporto la comida picante...
Uno de mis compañeros ha estado repasando para el examen de nivel 3 de computadora. Un día, mientras jugaba al fútbol, otro compañero llevó la pelota a la línea de fondo y lo escuchó gritar: ¡Entra! ¡Vuelve al coche! (En el medio)
Cuando estaba en la universidad, escuché a una chica ordenar: Maestro, saltee un plato de papas ralladas agridulces, ¡sin papas!
Cuando estaba en la universidad, un profesor dio una conferencia sobre un nuevo tipo de material y dijo: "La función sexual de este material no tiene comparación con los materiales antiguos... Oh, no, rendimiento y función. .. …”
Un día, estaba comiendo despacio y con hambre en una tienda de fideos de arroz, y finalmente no pude evitar golpear la mesa y rugir. Originalmente quería decir que si no iba a la tienda de fideos de arroz, ¡voltearía la mesa! El resultado fue: "¡¡¡Jefe!!! ¡¡¡Si no sirven fideos de arroz, me comeré la mesa!!!" Toda la tienda se quedó en silencio durante 3 segundos, y luego se echó a reír debajo de la mesa... Avergonzado...
Cuando mis padres estaban peleando, mi padre dijo enojado: "¡Quiero salir!""
Una vez, cuando fue a comprar brochetas de cordero, estiró cuatro dedos y dijo "Tres brochetas de cordero" al jefe. Le preguntaron al jefe: "¿Varias? "Estiré tres dedos de nuevo y dije "cuatro"...
El apellido de nuestro gerente general es Zhou. Tan pronto como llamó, estaba conduciendo. Cuando estaba nervioso, dije: "Premier Zhou ..."
Una vez reservé un hotel para mi jefe y quise preguntarle si había servicios como acceso gratuito a Internet. Pero no sabía cómo explicárselo, así que le pregunté al otro persona: "¿Tienen algún servicio especial aquí? La otra parte dijo: "¿Qué?" Servicio Especial ¡Somos un hotel normal! "
Mientras hacía cola en la cafetería, escuché a un chico a mi lado decir: "¡Maestro, un plato de sopa de coliflor! "!" (Sopa de algas y huevo).
Ayer me lo preguntó un compañero. ¿Cómo escribir vacaciones? Mi respuesta: ¡Agregue un segmento de festival debajo del prefijo de césped y elimine el prefijo de césped! ¡Todo el personal se echó a reír! Aún no he respondido...
El profesor de física dijo: "Este es un resorte grueso. Lo empujo por ambos extremos para ver si se ha espesado (estreñimiento)".
Jefe, ¿tiene una tarjeta de hambre de papel higiénico?
Uno de nuestros compañeros estaba de viaje de negocios, así que el comerciante nos invitó a cenar. Si necesitas orinar mientras comes, el repartidor te indicará que hay un baño enfrente. Si vas, puedes decir en la puerta que comemos enfrente, así que es gratis. Para ahorrar dos céntimos, nuestro colega caminó de frente y le dijo con seguridad al encargado del baño: "¡Estoy aquí para comer!""
Trabajo en el departamento de logística. Después del Año Nuevo, el El cliente llamó. Pregunte cuándo llegarán los productos previos a las vacaciones.
Debido a que las vacaciones eran tan caóticas estos días, no podía entender el contenido del pedido, así que pregunté: "¿Qué eres?"
Cuando estaba en la escuela secundaria, salía a trabajar. durante las vacaciones y quería encontrar trabajo como camarero de restaurante. Estaba muy nervioso porque era niño y era la primera vez que trabajaba. Quería preguntarle al gerente si necesitaba trabajo, pero pensé que sería más sutil preguntarle si necesitaba personal. El resultado fue: "Gerente, ¿necesitamos matones aquí?"...
Una vez fui al mercado a comprar verduras y prepararme para una cena. Un amigo coreano compró lechuga por 2,4 yuanes. Le dio todo el cambio que tenía al vendedor ambulante. Aún le faltaba un centavo, así que le dijo al vendedor ambulante: "Te di todo mi cabello, así que no tengo cabello". Durante mucho tiempo, y luego respondió: "No te quiero".
Los gerentes suelen decir a los fumadores en las reuniones: ¡A los fumadores los estrangulan! !
Me encontré con un colega en el baño al mediodía y de repente no supe qué palabras usar para saludar. La corbata preguntó: "¿Has comido?" Después de preguntar, me sentí molesto y avergonzado. El colega respondió: "Sí, ¿y usted?"...
El colega preguntó sobre el tipo de cambio entre el RMB y el yen japonés. Dijo: ¿cómo se pueden cambiar los simios por yenes japoneses?
Después del apasionado discurso del presidente del sindicato, la última frase llegó a su clímax: Camaradas, ¡hagamos un mejor trabajo este año que el próximo! Todo el lugar se vino abajo.
Ve al cine a ver Piratas del Caribe 3. Hay un tráiler de Transformers antes de que empiece la película. Cuando vi al líder de los Outlaws, no pude pensar en Megatron o en que su equipo se llamaba Decepticons. Como estaba tan emocionado, exclamé: "¡Qué guapo! ¡Soy Nan Ba Tian!". Lo aterrador es que de repente todo estaba muy silencioso sin ningún efecto de sonido de película, y muchas personas me miraron y se rieron... ¡Qué ¡lástima!
Cena con un grupo de amigos, uno de los cuales probablemente fue traicionado por su hermano. Estaba muy frustrado, bebió mucha cerveza y luego se puso de pie con la cara roja y gritó: "¡Hermano! ¡¡No está a la venta !!" Supongo que lo que quiero decir es: "El hermano no está a la venta"...
Estoy tan cansado, estoy agotado de comer mierda...
Tan pronto como mi colega empezó a comer, sonó el teléfono. Ella dijo: Soy Kao y vendré a comer tan pronto como termine de hablar por teléfono.
En mi impresión, el monitor de primaria es sumamente serio. Durante una clase de autoestudio, el aula estaba llena de gente. Después de mantener el orden varias veces, el líder del escuadrón finalmente tuvo suficiente. Se levantó, dio una palmada en la mesa y gritó: ¡Si alguien vuelve a hacer ruido, lo cortaré! ! ! ..... Toda la clase estaba en silencio.
Bebiendo con el líder y otros, levanté mi copa y dije en voz alta: "¡Moriremos juntos!" Mi cerebro estaba demasiado caliente...
Mi compañero de clase es Yu Jingbo Un día. Escribí una carta y el guardia del dormitorio gritó en la puerta del dormitorio: "¡Una carta de Gan Liangpi!"
Un amigo me dio un sobre rojo para su boda. Hombre, simplemente di no cortésmente. Dije, eso no funcionará. Una vez al año, hay que tomar...
Cuando fui a comprar tartas quise decir "dos tartas de piña y una tarta de huevo", pero el resultado fue "dos oropéndolas y tartas de huevo". Lo que es aún más deprimente es que el dueño del auto realmente entendió...
Cuando estaba en la universidad, había una chica llamada Liu Yun en nuestra clase. Una vez, un compañero de otra clase le envió una carta. Hay una línea horizontal en la mitad inferior de la palabra "云" en el sobre, que se convirtió en un punto porque era demasiado descuidado. Como resultado, el compañero de clase tomó la carta y gritó: "Liu Mang, ¿quién es Liu Mang? Tengo una carta para ti". Todos en el pasillo corrieron a ver a Liu Mang (el gángster). Como resultado, la niña llamada Liu Yun fue regañada como gángster durante cuatro años.
Hubo un tiempo en que había ratas en la casa y mi madre compró veneno para ratas para mantener la paz en la familia, pero no arrojaban ratas sin el medicamento. Una mañana, mi madre se levantó y miró el veneno para ratas en la esquina de la puerta, y se dijo: "¿Cómo es que nadie toma este medicamento? Toda la familia se desmayó...
Allí". Era un día caluroso. Mientras jugaba mahjong, de repente se fue la luz, así que tuve que comprar velas para seguir jugando. Media hora más tarde el calor era insoportable. Una persona dijo: "Encendamos el ventilador eléctrico, hace demasiado calor". Otra persona dijo: "No puedes encenderlo. Si lo enciendes, apagarás la vela".
En la clase de física, el profesor habló sobre los elementos radiactivos y dijo: "¡Los elementos radiactivos son muy peligrosos, ustedes los humanos deben mantenerse alejados de ellos!" "
Después de regresar al dormitorio después de estudiar por su cuenta por la noche, Lu Yu la siguió durante un día, siempre queriendo entablar una conversación, pero no tuvo el coraje de presentarse. No fue hasta Tianxian. Su hermana estaba a punto de entrar al edificio de niñas, apretó los dientes y dio un paso adelante para preguntar en voz alta mm: “Compañera, ¿eres mujer? "Más tarde... disfruté de los ojos desdeñosos de la hermana hada durante dos años.
Cuando era niña, mi padre me veía escribir ensayos. Había un simple error en mi escritura.
Mi padre sonrió y le dijo a mi madre: "Descubrí que tu hijo es muy estúpido". Me puse ansioso y le dije en voz alta a mi padre: "¡Tu hijo es tan estúpido!"
Nuestro director de oficina del último año. Nos regañó enojado de nuevo. No escuché en clase y dije: "¡Si vuelves a hacer esto en el futuro, no me culpes por pelearme contigo!"
Mi apellido es Zhu, y yo gestionar la sala de ordenadores de mi unidad. Una vez alguien llamó a mi celular: "Jefe Pollo, ¿estás en la casa de los cerdos?", le grité al tipo en ese momento.
Cuando entramos por primera vez a la escuela, toda la clase se presentó. Un estudiante subió al podio: "Mi nombre es You Yongzhi, de Beijing. ¡Me encanta jugar al ajedrez!". Luego bajé. La siguiente es una niña. La mujer subió tímidamente al podio y se presentó con cautela: "Yo... mi nombre es Shakuacu... me gusta nadar..."
El Sr. Huang ama la revolución. Para conmemorar al Ejército Rojo, llamó a su hijo "Jun". Un día, envió a su hijo a clase. Cuando vio que el autobús número 8 se detenía, le gritó: "¡Corre Huang Jun, el autobús número 8 se acerca!"
Enfermera jefe: ¡Mi perfume falta! ¡Ayúdame a encontrarlo!
Gente: ¿Qué marca de perfume sigues usando?
Maestro: Seis Dioses, solo uso ese.
Todos: Eso es increíble, nunca había oído hablar de eso. ¿Cómo es?
Chef: ¿Quién de ustedes consiguió el agua del inodoro Liushen?
Cuando estaba en la universidad, tenía un compañero de cuarto que era representante de la sucursal. Nos enseñó una joven profesora. Por cierto, un día mi amigo caminaba por la calle con un cigarrillo en la boca. De repente vio al profesor y se acercó a saludarlo. Inesperadamente, la maestra retrocedió dos pasos y dijo: "¡Estoy embarazada! (La maestra le tiene miedo a los cigarrillos)". Mi amigo no entendió lo que quería decir. Al instante se quedó petrificado y dejó caer el cigarrillo. y dijo: "¡No es mío!"
Xiao Wang trabaja en el departamento de recursos humanos en el décimo piso. Hace un mes lo trasladaron al departamento administrativo del noveno piso. Hoy Xiao Wang llamó al departamento de recursos humanos para preguntarle: "¿Está Xiao Wang aquí?" El colega que contestó el teléfono dijo: "Xiao Wang ya no está en el departamento de recursos humanos". Xiao Wang: "¡¿Ah ?! ¿Cuándo hizo esto?". ¿Por qué no lo sabías? ¿No he tenido tiempo de despedirme de él todavía? “No importa, puedes ir a buscarlo a continuación…”
1 El “Nuevo” Queen” cantó música rock a todo pulmón en el dormitorio: “Quiero cambiar, quiero un gran cambio…” El nerd que estaba leyendo de repente levantó la vista y preguntó sorprendido: “¿No está vacío el baño? ?"
2.....
Una vez, estaba comiendo en un restaurante con amigos. Nos sentamos allí esperando que el camarero nos trajera la comida. Después de un rato, un mendigo acercó un cuenco a la espalda de mi amigo y lo tocó ligeramente, imaginando que estaba pidiendo dinero. Mi amigo estaba charlando conmigo y pensó que era el camarero quien había traído la comida, así que no miró hacia atrás, tomó el cuenco de arroz de la mano del mendigo y lo puso frente a él. Todos estábamos atónitos en ese momento, y el mendigo quería llorar aún más (incluso si lo mataran a golpes, no pensaría en que nadie le quitara el trabajo)~ ~ ~
Cuando estaba en la universidad , uno de mis amigos conoció a un chico en el campus de Beauty. Fue amor a primera vista y él estaba muy emocionado todos los días. Un día al mediodía salimos él y yo a comer y pasó una hermosa mujer. Mi hermano inmediatamente me acercó detrás de él y vio a la hermosa mujer entrando a una tienda de fideos, así que nos sentamos también. Le aconsejé a mi amigo: "Eres un estudiante de último año, apúrate ~". Entonces se armó de valor, dio un paso adelante, se sonrojó y preguntó: "Compañero, ¿cómo te llamas?" La hermosa mujer miró a mi amigo sin comprender: "Mi nombre". son fideos con carne "¡Mi hermano era tan estúpido que yo me reía junto a él!
Tongtong preguntó a su madre: "¿Por qué llama al Sr. Jiang su antepasado?" Su madre dijo: "Porque 'ancestro' es el nombre del difunto".
Dijo Tongtong. : "¿Se llamará 'leche fresca' a esas abuelas muertas?"
Un hermano en el dormitorio anterior de repente se sentó a las 4 de la mañana y gritó: "Levántate rápido, llegas tarde a ¡clase!" Me levanté y me vestí inmediatamente.
Una noche comí melón amargo, que más odiaba, y ella me dijo: "XXX (nombre de mi madre), hazme un melón amargo. "Estás muerto..." Probablemente gritó fuerte en ese momento. Mi madre, que dormía en otro armario, me escuchó. A la mañana siguiente, después de interrogarme enojada, me dio una comida loca... Esto puede ser decía que me golpeaba mientras estaba colgado...
Un compañero de clase iba a montar a caballo durante el día y estaba muy emocionado por la noche, y luego nos quedamos dormidos al cabo de un rato. La gente dice: ¡Conduce! !
Simplemente salió del baño y nos dijo en voz alta: "Ah ~ Se siente tan bien fumar y hacer caca".
Antes de las 10, lo primero que pregunté al regresar al dormitorio fue "¿Alguien me llamó?"...
Una vez, a las 11, mi compañero de cuarto y yo tuvimos una pelea en el dormitorio. Dijo que no podía vencerme y me regañó: "¡Tú eres el hijo de mi abuelo!". ¡Todo el dormitorio estuvo en silencio por un segundo y luego se rió salvajemente!
Comí algo malo una vez cuando tenía 12 años. Al día siguiente le escribí una nota de enfermedad a mi maestra: "Maestra, ayer comí algo malo y me sentí incómodo en el estómago. Me desperté en el mañana y vomité..." Frío, no sé qué piensa la maestra.
13 Una vez, mientras estaba comiendo en casa con mi prima, accidentalmente serví la sopa y se me acabaron las toallas de papel. Mi prima gritó: "Apúrate, apúrate, ve a buscar papel higiénico, ve a buscar el baño".
14 Las cosas en la misma mesa cayeron al suelo. Me agaché para levantar a mi amigo y di un paso. sobre ellos. Inesperadamente, los pisé. Sus manos se enojaron: "¿Te atreves a pisarme? !"
Cuando tenía 15 años en la escuela secundaria, la disciplina en el aula era caótica. Enojada, la maestra tomó a XXX y le dijo: ¡XXX, párate en la pared por mí! ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ El toda la clase de repente se resfrió ~ ~ ~
16 Una vez, un profesor extranjero hizo una demostración de mandarín en una conferencia en un salón de clases grande. Originalmente quería ponerle una cara y elogiar su nivel de mandarín, pero resultó que. Sé tu estándar. Tan frío que todos se rieron de mí.
17 y MM estaban frente a un puesto de venta de leche de soja y palitos de masa frita. MM se rió.
18 Incluso el profesor de chino de secundaria dijo en clase: Eres el resultado de un gato muerto que se encuentra con un ratón ciego... ¡lleno de risa!
19 Yo cuando Estaba en tercer grado de primaria, un compañero nos invitó a cenar la noche de mi cumpleaños. Cuando llegué a casa, le dije a mi madre: "¡Mamá, mi compañero me invitó a cenar hoy!". ”
Había mucha gente en el restaurante, y grité: Jefe, un chile sin sazonar... El camarero también repitió en voz alta: Mesa 11, agregue un chile sin sazonar!!!...
E: Ese es nuestro profesor de física.
¿Qué enseñas?
Mi madre me dijo antes de salir a jugar mahjong: "Pon toda la ropa". el frigorífico y mete todos los platos en la lavadora. "
¡El día 23 salí a comprar cosas! ¡De repente vi un cuervo croando en el cielo! Entonces una frase saltó de su boca: "¡Oh, esta rana vuela tan bajo! Estoy mareado
Cometo este error todo el tiempo...porque hablo demasiado.
Cuando estaba leyendo un texto en la escuela secundaria, se trataba de XX deambulando por el pasillo, y lo que leí era sobre XX deambulando por el pasillo... La maestra se sonrojó.
Cuando estaba en el instituto, salía con mis compañeros. Hay un banco China Everbright al lado de la escuela. Acaba de abrir, por lo que la tela roja todavía está colgada del letrero... Pero la tela está colgada de los caracteres chinos, bloqueando las palabras... Lo leí como ". China Everbright Bank"... Compañero de clase ¡Se rieron como locos y yo no pude mantener la cabeza en alto durante varios años!
Un hombre en nuestro dormitorio bebía demasiado y orinaba, y luego hizo un comentario sarcástico: Si orinas demasiado, beberás demasiado...
26 Una vez escuché a la radio, ¿cuál es la línea directa de la guía de compras? Alguien llamó y el dueño le preguntó: "¿Cómo te llamas?"
Él respondió: "¡No tomes tu nombre!" ~~~~~"
Comprando naranjas, jefe: 1 yuan y 51 gatos. Yo: Demasiado caro, tres gatos por cinco yuanes. Jefe: No, no.
28 por Una respuesta rápida de la abuela: Hace unos días, estabas sentado en el autobús y el conductor del 252 frenó de repente. Perdiste el equilibrio y saliste corriendo y le preguntaste: "¿Qué te pasa?". ”
29 A mis queridos compañeros: Aunque el instructor está muy ocupado, cuando me vean en el baño, por favor no me digan: “Instructor, si está tan ocupado, vaya al baño”. ¡tú solo! "
Hizo mucho calor durante 30 días, pero la escuela tuvo un corte de energía. Desde el día hasta las 10 de la noche, el dormitorio de nuestras niñas estaba muy tranquilo, todos disfrutaban del frescor en el balcón, pero los niños El dormitorio estaba muy animado. Después de una conmoción, los chicos parecieron llegar a cierto entendimiento, solo escuché un grito organizado desde el pasillo opuesto: "¡Llama, llama, vamos a llamar!" "Aproximadamente 10 minutos más tarde, la escuela llamó, hubo un estallido de aplausos desde el otro lado y el área de dormitorios se calmó.
No fue hasta el momento de apagar las luces a las 11 p.m. que el Los chicos empezaron a gritar al unísono: "¡Retraso, retraso, retraso, vamos a retrasar! "La escuela, que siempre ha sido exigente, aceptó inesperadamente las solicitudes irrazonables de este grupo de personas y extendió el tiempo de llamada por primera vez.
Justo cuando estábamos a punto de tomar un descanso, pasó algo que nunca olvidaré. Tal vez los chicos estaban demasiado emocionados, porque sus dos peticiones normalmente imposibles fueron cumplidas por la escuela, por lo que voces más organizadas y majestuosas vinieron desde el dormitorio de chicos de enfrente... ...:
"Mujeres. ..mujeres...¡¡queremos mujeres!!!"