Pequeños chistes humorísticos del campus

Pequeños chistes humorísticos en el campus

Una colección de pequeños chistes humorísticos del campus. Las personas con humor no solo pueden contar chistes, sino también comprender los chistes que cuentan los demás. Aquí los he recopilado y. Recopilamos algunos chistes humorísticos del campus, ¡ven y prueba qué tan alto es tu índice de células de humor!

Chistes humorísticos del campus 1

1. ¡Milagro en el mundo de la pintura! p>

Dos amigos visitaron una exposición de arte. Hay muchos espectadores ante un autorretrato de un pintor famoso.

Uno de los amigos se quedó mirando el cuadro durante mucho tiempo y dijo asombrado: "¡Dolki! Míralo con las manos en los bolsillos, ¿cómo podría pintarse solo?" >　2. Devuélveme la barba

Un escocés fue a la barbería para que le afeitaran la cara. Es un hombre pobre que se gana la vida vendiendo cepillos para el cabello. El barbero tomó un cepillo y le preguntó cuánto costaba. "Un chelín." El barbero pensó que era demasiado caro.

"Esto son seis peniques", dijo. "Si no te gusta, puedes retirar el cepillo". El escocés tomó el cepillo y le preguntó al barbero cuánto costaba afeitarlo solo. ahora. "Un centavo". El escocés sacó medio centavo y se lo entregó al barbero: "Si no te gusta, puedes devolverme la barba.

3. Aún no estoy en casa

Mi esposo estaba un poco borracho y comenzó a coquetear con la chica sexy que tocaba el piano.

En ese momento, su esposa se acercó y le dijo: "No olvides recordármelo". Hazlo por ti cuando llegues a casa. Prepara un ungüento para los ojos magullados. "¿Pero no tengo los ojos magullados?", Preguntó Habi desconcertado. "¿Aún no estamos en casa?", Dijo la esposa con una mueca de desprecio.

4. Es mejor caminar

Alahan. compró 10 burros cuando montó en los burros y los contó, descubrió que solo eran nueve. Cuando se bajó y caminó, el número de burros que contó era exactamente 10. Cuando se subió y contó, eran 10 burros. 9 cabezas, saltó y contó, 10 cabezas otra vez, Ala'arhan concluyó: "¡Es mejor caminar!" Chistes humorísticos del campus 2

1. Examen de ingreso a la universidad, examen El clima de matemáticas estaba fresco. y me quedé dormido sin querer y estaba soñando. El vigilante me llamó: Despierta compañero, tienes media hora para entregar tu trabajo, deja que se seque. Está demasiado húmedo para encuadernarlo...

2. El maestro regañó a Xiao Ming: "Tu letra es tan descuidada que ninguna persona normal puede reconocerla. Xiao Ming dijo: "Pero si quiero escribir trazo a trazo, me sermoneas por cometer demasiados errores". "

3. Mis padres vinieron a visitarme a la escuela y los llevaron al hotel frente a la escuela para reservar una habitación por la noche. Al registrarse, la recepción preguntó casualmente: "¿Tienes una ¿Tarjeta de membresía?" También respondí casualmente. ..."Sí". Entonces...luego vino el duro interrogatorio de mis padres...

4. "Soy profesora de geografía en una escuela secundaria, y Ayer hablé de Rusia. El río Volga, dije: Había una vez un cuadro muy famoso, ¿sabes qué es? Estudiante: Rastreadores en el río Volga. Estudiante: Maestro, ¿conoce otra canción muy famosa? Yo: ...Estudiante: El amor de los rastreadores en el río Volga. "

5. "Xiaoxin hizo una nueva novia en Internet. Se jacta de lo hermosa que es su novia cuando conoce gente... Un día, Xiaoxin miró la foto de su novia y se llenó de admiración. dijo: "Realmente se parece a ella". Las hadas descendieron a la tierra...."

Su compañero de cuarto sintió curiosidad por un momento y no pudo evitar querer tomar prestadas fotos para ver a las hadas descender a la tierra. para "sorprenderse" Sin embargo, después de leerlo, sólo tenía una pregunta: "¿Qué estás haciendo? Cuando un hada desciende a la tierra... ¿golpea el suelo de cara?"

6. "Aqiang siempre se quedaba dormido en clase. El maestro no podía soportar despertar al Aqiang dormido y le preguntaba: "Tortuga" En la carrera de conejos, ¿sabes por qué el conejo pierde? ”

“No lo sé”, respondió Aqiang adormilado.

"Porque el conejo se está quedando dormido", dijo la maestra enojada...

"¡Oh! Entiendo". Ah Qiang se dio cuenta de algo: resultó que todos los conejos que no se estaban quedando dormidos eran "Tortuga"

7 Cuando mi compañera estaba desconsolada, fui a consolarla y le dije: Mi más sentido pésame, por cierto... Después de escuchar esto, la compañera pensó por tres. segundos, se secó las lágrimas, esbozó una sonrisa y dijo: Eres el único que puede consolar a la gente cuando hay tanta gente...

8. Cuando estaba en la escuela, iba en el autobús con mis compañeros, y sonó su celular... Me dijo en voz alta: "Joder, debe ser ese nieto otra vez. Vino a verme cuando se quedó sin dinero. Luego sacó su teléfono móvil: "Oye". , Papá..." y luego continuó: "Sí, no tengo dinero, tú me das, te pongo algo de dinero". . "Todos en el coche no pudieron aguantar más...

9. Hay seis personas en una habitación compartida. Al cuarto niño le gusta roncar mientras duerme. A menudo hay tanto ruido que no podemos". Una vez, el segundo niño no pudo soportarlo más. El cuarto niño se despertó y miró al segundo niño con horror. El segundo hermano le dijo: "Debes haber tenido una pesadilla. El segundo hermano te cubrirá". una colcha". El cuarto niño dijo adormilado: Gracias, segundo hermano. 10. A Xiao Zhang no le gustaba estudiar y sus notas eran muy malas. Estaba a punto de graduarse de la universidad. Le preguntó a su profesor: "Maestro, ¿qué debería hacer? ¿Estudio después de graduarme de la universidad? Profesor: "Anuncio de contratación". "

11. Un gángster irrumpió en un banco, apuntó con un arma al cajero, le arrojó una bolsa y le dijo: "Te daré un minuto para llenar tu bolsa; de lo contrario, te convertirás en ¡geografía!

Aunque el cajero estaba en pánico extremo, todavía no pudo evitar reírse: "Tú... lo dijiste mal, ¿verdad?" Deberías ser tú quien se convierta en historia..."

El gángster frunció el ceño y dijo avergonzado: "Desde que estaba en la escuela, le he tenido mucho miedo a la historia..."

12. He impartido clases de arte y diseño durante muchos años y, a menudo, aliento a los estudiantes a usar su creatividad. Hubo otro ejercicio de pintura en la escuela secundaria, titulado "Asociación de manos". El ejercicio que devolví incluía una pieza. de papel de dibujo negro. Lo miré durante mucho tiempo, pero no había nada en ambos lados, solo en un lado del papel de dibujo, pude encontrar vagamente el nombre, la clase y la propuesta escrita a lápiz: "Puedo". No veo mis dedos"

13. Las personas que van a la universidad a veces pueden ser infantiles. , el nuevo monitor de nuestra clase anunció en la reunión de clase que toda la clase se iría de viaje el día de Año Nuevo, y el destino se decidiría mediante votación de la clase. Tan pronto como se dijeron las palabras, discutí con mis compañeros adónde ir. Al final, decidimos ir al zoológico. Por conveniencia, escribimos "ZOO". la papeleta.

Después de recoger los votos, el monitor cantó delante de los compañeros: "Un voto para la estación de esquí de Nanshan". mano, sosteniendo una papeleta y gritando fuerte: "¿Quién escribió este 200? Los fondos para este evento son limitados, así que está bien no ir a divertirse, ¡pero definitivamente no está bien regalar 200 yuanes! "

14. El profesor de conocimientos naturales presentó las diversas serpientes venenosas del bosque a los estudiantes en la pizarra y enseñó varias medidas de emergencia.

Luego, el profesor preguntó: " ¿Qué deberías hacer? ¿Qué hacer si te encuentras con una cobra? "

El estudiante dijo ansioso: "¡Rompe sus vasos primero! ”

15. El mensaje de texto más seductor: El meteoro del amor te dice: amor + amor = mucho amor, amor-amor = el punto de partida del amor, amor * amor = amor infinito, amor / amor = ¡El único amor!

16. La maestra pidió a dos niños rebeldes que se quedaran después de la escuela y escribieran sus nombres 100 veces. Después de que un niño terminó de escribir, se fueron a casa por un largo tiempo. , y el maestro preguntó: "¿Qué diablos está pasando? "

El niño gimió y respondió: "¡Esto es realmente injusto! Su nombre es Han Jin Frank y mi nombre es Ali Zalul Bing Ha Sheng Ibrahid Rabdol Lajim.

17. En la primera clase después de las largas vacaciones, el profesor pícaro preguntó apasionadamente a los alumnos: "¿Me extrañan?". "

Los estudiantes respondieron unánimemente "No -".

"¡Pero te extraño! "

Los estudiantes estaban confundidos: "¿Y?"

"¡Porque te amo! "El entusiasmo del profesor sigue siendo el mismo.

Hay un sonido de duda en el aula.

“¿No lo crees? ¡Oh, me obligaste a contar la historia de mi historia familiar revolucionaria!” El maestro dijo con sinceridad: “Fue entonces cuando puse un pie por primera vez en el glorioso puesto de profesor. hombre que dedicó toda su vida a Un viejo maestro en la industria de la educación me enseñó su experiencia. Dijo que lo más importante para ser un buen maestro es amar a tus alumnos."

La voz de la duda es. desaparecido, pero la expresión de duda todavía existe.

"Él también me dijo", continuó el maestro rebelde, "si no puedes hacer lo anterior, entonces debes hacer al menos la mitad, es decir, amar a tus alumnas". /p>

18. Un nuevo estudiante llega a la escuela.

Profesor: "¿Nombre de los padres?"

Estudiante: "Li Dameng".

Profesor: "¿Relación con usted?" Estudiante: "¡No, a menudo me gana!"

19. El padre de Toby le compró una pelota de fútbol pequeña, la llevó a la escuela y se divirtió mucho.

La maestra se acercó, tocó la cabeza de Toby y le dijo: "Toby, ya eres un estudiante de primaria, ya no un niño de jardín de infantes. Debes saber cómo preocuparte por tus compañeros. Presta tu pelota a ese pobre niño sin padre, ¿vale?"

Toby vaciló un momento y dijo: "¿Puedo prestarle a su padre en lugar de prestarle el balón de fútbol?"

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Profesor: "¿Qué diente humano aparece más tarde?"

Estudiante: "Dientes postizos".

21. "La sala de agua hirviendo siempre ha sido un lugar discreto. Pero el lugar donde se encuentra el amor". Siempre ha sido irregular. Tal vez sea en un lugar así donde una relación durará toda la vida, y al menos conocerás a la persona que te gusta, así que en el espíritu de la "Política de las Tres Luces" de no escatimar en un rincón. No lo dejaremos solo. Hará que el amor se escape a cualquier parte. Entonces, cuando estés decidido a darle la bienvenida al amor, puedes ir a la sala de agua hirviendo. Prerrequisito: trae al menos dos botellas de agua hirviendo, de lo contrario, hará que la gente se sienta. que eres inseguro Al menos no lo suficientemente diligente Hora: Después de una comida es el momento pico para abrir el agua, no se recomienda hacerlo en invierno, porque es fácil dejarse engañar por la niebla en la sala de agua. , y es posible que veas a las chicas malas como tesoros vivientes, así que..."

22. Un día, me miré al espejo y le pregunté a mi madre que estaba viendo la televisión: "Mamá, ¿crees que mi? ¿La cara ha perdido peso recientemente?" Mi madre se retorció. Él se dio la vuelta, la miró atentamente durante un largo rato y dijo: "Mi cara no es delgada, pero mis ojos sí lo son".

23. La primera: en la secundaria todo el colegio debe usar uniforme y algunos estudiantes que repiten nunca lo usan. El profesor encargado de este aspecto se agacha en la puerta todos los días para comprobarlo. Un día, la maestra vio a este compañero sin uniforme escolar y le preguntó por qué no lo llevaba. Este compañero se enfureció y dijo: Mi madre no está muerta, ¿por qué tengo que vestir de luto? La segunda: Un profesor de arte era un poco famoso. Había un gran reportaje en un periódico con fotos, por lo que se jactaba en clase: "Últimamente, algunos compañeros siempre me dicen, profesor, que eres muy bueno. Te han publicado en el periódico. periódico e incluso foto..." Un estudiante preguntó: "¿Es este un aviso de persona desaparecida?" A partir de entonces, el profesor de arte se negó a permitir que el estudiante tomara clases de arte. Tercero: en la clase de chino, el profesor llamó a un compañero que dormía para responder una pregunta, pero el compañero estaba confundido y no podía decir nada. El profesor dijo impotente: "Lo harás...

24. El profesor de química estaba haciendo un experimento con ácido clorhídrico diluido y zinc. Preparó tubos de ensayo y demás, vertió un poco de ácido clorhídrico en ellos y esperó. Durante mucho tiempo, pero no hubo reacción. Estaba muy desconcertado y le pedí a un compañero que respondiera: Este compañero, por favor dígame por qué no se producen burbujas.

Compañero: Maestro, no soltó. zinc!

Profe: Este compañero respondió. ¡Muy bien!

25. Al explicar la palabra "milagro", un profesor puso un ejemplo: una persona saltó desde el octavo piso sin nada. Esperaba que los estudiantes lograran un "milagro". p>

El compañero de clase de Ke Yi respondió:

El maestro estaba muy decepcionado, así que dijo: Esta persona subió al octavo. piso y saltó de nuevo, pero aún estaba ileso.

El compañero respondió: Por casualidad.

La maestra se enojó mucho y tuvo que decir: El hombre subió al octavo piso. otra vez y saltó de nuevo...

Antes de que el profesor pudiera terminar de hablar, había un compañero Respuesta: Está acostumbrado

26. En la clase de composición, el. El tema impartido por la docente fue “El Valor de la Vida”.

Un estudiante cuya familia vende mariscos escribió: "El pescado vivo cuesta 80 yuanes por malicioso, el pescado muerto cuesta 20 yuanes por malicioso; los camarones vivos cuestan 100 yuanes por malicioso, los camarones muertos cuestan 30 yuanes por malicioso; los cangrejos vivos costo por malicioso Por 40 yuanes, los cangrejos muertos solo se pueden tirar a la basura. Por lo tanto, la vida es muy preciosa y debemos valorarla

27. Un hombre sabio guió a uno de sus estudiantes y le dijo: "Cuando llueve, entra bajo la lluvia, levanta las manos y encontrarás la verdad". Unos días después, el estudiante regresó y dijo: "Hice lo que me sugeriste y la lluvia cayó". cuello, y me sentí como un completo tonto. ', 'Eso es', dijo el sabio, 'esta es la verdad'

28. Cuando sonó el timbre de la escuela, el salón de clases todavía estaba ruidoso. La maestra golpeó la mesa y de repente se hizo el silencio. Dijo: "¿No oyes el timbre de la escuela? "Después de un período de silencio, una voz profunda vino desde un rincón del aula: "¿Cuándo escuchaste el timbre de fin de clase? ”

29. Mi novia del Departamento de Matemáticas quería separarse. Su novio le preguntó por qué. Ella dijo: Eres económicamente pobre y tienes mala personalidad. Siempre haces un espectáculo delante de los demás. Parece que te encanta estudiar, pero no puedes sacar buenas notas. ¡Pero es un desastre! Hombre: ¡Estás exagerando! Mujer: ¡Tengo razón!