Chistes realistas y divertidos

La vida es una gran tina de tinte, con tristeza y alegría. Todos odian la tristeza y están cerca de la alegría, así que usemos bromas para crear la alegría que a todos les gusta. Lo siguiente son los "Chistes divertidos realistas" que preparé cuidadosamente para ti. ¡Bienvenido a verlos!

Chistes divertidos relativamente realistas (populares)

1. Una mujer estaba orinando en el baño. Un borracho entró accidentalmente después de beber. Cuando escuchó el sonido de orinar, rápidamente dijo: ¡Deja de servir, realmente ya no bebo! La mujer estaba asustada y no se atrevió a orinar de nuevo. y se tiró un pedo. Dijo: ¡Maldita sea! ¡Quién diablos abrió otra botella!

2. Xiao Ming le pidió a su padre que le contara una historia. Papá, ¿quieres escuchar el largo o el corto? Xiao Ming: ¡Largo! Papá: "Había una vez una mosca, zumbando, zumbando, zumbando, zumbando, zumbando, zumbando, zumbando, zumbido, zumbido, zumbido, zumbido, zumbido, zumbido, zumbido, zumbido, zumbido, zumbido..." Xiao Ming: "Papá, por favor, sé breve. Papá: ¡Había una vez una mosca! , zumbido, chasquido!" 3. La clase de física habla sobre la conservación del impulso. ?Maestro: Cuando un huevo golpea otro huevo, ¿quién se rompe? Un compañero susurra: ¿El corazón está roto? El maestro está furioso: ¿A quién se le rompe el corazón?! Compañero: ¿La gallina tiene el corazón roto?

4. Pon a diez hombres y una mujer en una isla desierta. Tres meses después, vi a los hombres haciendo un sedán y cargando a la mujer mientras jugaba. ¡Y encantador! Vuelve a poner a diez mujeres y un hombre en la isla desierta. En una isla desierta, tres meses después, vi mujeres rodeando un cocotero. Algunas tiraban piedras y otras jugaban con frutas. mono ¡Abrazó el árbol y se negó a bajar! (@ El rey del humor chino)

5. Había una vez un jugador de WOW que temía que piratearan su cuenta, así que se tatuó el secreto. tarjeta del tesoro en el trasero de su esposa. Posteriormente, su cuenta fue pirateada. ?Republicado desde WOW

6. El profesor de economía habló un día sobre artículos de lujo Para facilitar la comprensión, dijo: "¿Sabes qué son los artículos de lujo? Supongamos que vas de compras con tu novia. Tu novia Si tu amigo mira algo durante más de 30 segundos y tú pagas por ello, entonces esto es un artículo de lujo”. Todos los estudiantes sonreirán. Aún no ha terminado: "Sigan comprando, su novia se quedó mirando algo durante más de 30 segundos, compañeros de clase, entonces su novia es un producto de lujo".

7. Un día, llevé a Niuniu a un autoservicio. servicio Cuando estaba retirando dinero del banco, vi a un niño haciendo ruido frente al cajero automático: "¡Papá, no metas el dinero! ¿Por qué deberíamos darle nuestro dinero a cambio de nada cuando era mío?" A su vez, Niuniu, que me vio retirando el dinero, de repente miré nerviosamente al niño que todavía estaba en la puerta, me indicó que me agachara y dijo en voz baja: "Papá, cuando nos quedemos sin dinero, vendremos aquí". " (@haha365)

8. ¿Está Yue Jing aquí? La belleza en la recepción de la empresa lloró y quiso renunciar. Los colegas preguntaron de manera extraña. : "Has hecho un buen trabajo, ¿por qué renuncias?" La belleza dijo enojada: "Yo tampoco quiero renunciar, pero ¡hay un bastardo en la empresa llamado Yue Jing que siempre llega tarde!" : "¡Entonces no renunciarás!" La belleza continuó explicando: "No importa que llegue tarde. El problema es que la gente me pregunta Yue Jing todos los días. ¿Ya llegará? Realmente no puedo". soportarlo más”.

9. "Estoy de vuelta". Él dejó su bolso y ella se sentó en el sofá, siempre elegante. "No es difícil." Él podía ver lo que ella iba a decir por sus ojos brillantes, pero ella no podía hablar desde el día en que nació. "Eres suficiente." Él tomó su mano y besó su mejilla sonrosada. "¿Qué vas a comer hoy? Fideos instantáneos". La abrazó y le dijo con ternura en el corazón: "Buen chico, voy a comer fideos. ¡Te inflaré después de comer los fideos!" demasiado te dejará embarazada)

10. Descubre algo que está mal: hoy en día la gente ya no puede escribir debido a la exposición prolongada a las computadoras.

¡¡¡Yo soy uno de ellos!!! A menudo tienes problemas para escribir, ¿necesitas usar tu teléfono móvil para escribirlo primero? ¿También descubres que no puedes hacer nada más que comer mierda (@Te ríes demasiado? quedará embarazada)

Chistes realistas y divertidos (clásicos)

1.

2. Había una vez una persona que quería ser ascendida Su nombre era "Jiajue". Había una persona que quería un aumento de salario, pidió "aumento de salario", y luego todos fueron asesinados...(@月明风青)

3. Hay un jugador famoso de la NBA llamado gay. Al principio no entendí por qué su padre lo llamó gay con ese nombre, luego me di cuenta: su padre también es gay. Senegal tiene un jugador principal de la Copa del Mundo llamado Diao, que es oscuro y fuerte y hace que los fanáticos chinos sientan envidia y celos. Por supuesto, su letalidad todavía no es rival para la selección brasileña de voleibol masculino, como se muestra en la imagen. Los comentaristas de CCTV siempre se atreven a referirse a sí mismos como "el jugador número 7 de la selección brasileña". (@王小Manman)

4. Una mujer rubia, de ojos azules y grandes pechos subió a la cabina de primera clase del avión. La azafata le dijo: "El billete es en clase ordinaria, así que no puedes sentarte aquí". La mujer dijo: "Soy una belleza y quiero volar en primera clase a Los Ángeles". La azafata sólo pudo llamar al líder del equipo. El líder del equipo preguntó sobre la situación, se inclinó y le dijo a la belleza: "¡La primera clase no es en Los Ángeles!" Entonces la belleza fue inmediatamente a la clase ordinaria. ¡La azafata se sorprendió! (@Reír demasiado te dejará embarazada)

5. Pregunta: ¿Mi hermano se hizo caca en los pantalones? ¡Golpeó a dos celebridades políticas estadounidenses!

6. Complete los espacios en blanco en el texto original "Huang Jiguang" de la tarea de idioma chino de Zhang Laoshi para el cuarto grado de la escuela primaria: Son casi ____, y el momento de _____ llegará pronto. _____ tenía prisa cuando volvió a ver a Huang Jiguang _____. Abrió su _____, se abalanzó sobre el _____ que estaba rociando a _____ y ​​bloqueó el _____ de _____ con su propio _____.

7. No puedes permitirte el lujo de lastimar así a una veterana ~ Una veterana de Nanchang tiene habilidades únicas. Con 220 V en sus manos, puede encender luces eléctricas y curar muchas enfermedades. Impotencia, frigidez, eyaculación precoz, masajes es todo lo que necesitas

8. "Papá, ¿adivina quién soy?" "Solo tengo un hijo como tú, ¿quién más podría ser..." (@梦 Factory)

9. Mi hija se negó a dormir por la noche y su padre la regañó, quien derramó muchas lágrimas. Cuando nos acostamos, ella me susurró: "Mamá, ¿vendemos a papá y compramos uno mejor?". Una suma de dinero fue enviada silenciosamente a la casa del funcionario sin ninguna pérdida. Luego, la secretaria cosió el dinero en su ropa interior. Cuando llegó a la casa de Guan, le preguntó a Guan Tai: ¿Hay alguien más en casa? Guan Tai dijo que no. El secretario dijo que sí y se desabrochó el cinturón. Guan Tai se sorprendió y preguntó: ¿Qué quieres hacer? El secretario respondió: ¡Te daré dinero! Guan Tai: ¡No está bien dar dinero! Secretario: ¡El líder me pidió que viniera! Mientras se quitaba la ropa, maldijo: ¡Eres un anciano! ¡También organiza que tus subordinados hagan este tipo de cosas!

Chistes realistas y divertidos (artículos seleccionados)

. 1. Ladrón: ¡Dime la contraseña de la caja fuerte! Si no me lo dices, te mataré. Personal femenino: ¡No me lo digas! Me arruinas, no te lo diré. Ladrón: (Después de mirar hacia arriba y hacia abajo) ¡Tienes una hermosa idea!

2. Fanfarronería masculina y fuerte relación con el jefe: Crecimos jugando desnudos juntos. cuando éramos jóvenes ¿Crees que somos fuertes? La mujer es muy desdeñosa: ¿Qué te pasó cuando eras niño? Mi jefe y yo todavía jugamos desnudos juntos.

3. En 2046, Corea del Sur lanzó un satélite orbitando Marte. Como regalo, un satélite surcoreano lanzó desde el aire una copia de "La Enciclopedia de la Mitología Coreana" a Marte, causando conmoción entre los marcianos. Marciano A: Oye, el libro dice que somos descendientes de coreanos. Marciano B: Esto al menos explica el origen de nuestra especie. Marciano A (llorando): ¿No es de extrañar que seamos tan feos? ¿"Boom"? El satélite coreano lanzó otra "Guía de cirugía plástica coreana" (@夏妧)

4. Cierto jugador: Líder, yo' Lo siento, retrocederé durante 5 minutos.

Líder: ¡¡¡No!!! ¡¡¡Va a ser un ABUCHEO y quiero deshacerme del cabello!!! (¡¡Enfurecido!!) Cierto jugador: ¡Tengo que retirarme! ¡La inundación ha llegado al primer piso! ¡¡Tengo que ir al tercer piso del cibercafé para encontrar una máquina! ¡¡Qué lástima! ¡¡Un jugador dedicado (@小惠)

5. El marido le preguntó a su esposa: ¡No me veo muy bien! pero ¿por qué siempre dices que soy tan genial? Esposa: Sólo digo que eres tan genial. Es la abreviatura y el nombre completo es que parece demasiado cruel y deberían sacarlo y matarlo.

6. Una persona fue golpeada y la policía se apresuró a acudir al lugar para atenderlo. La policía preguntó al hombre golpeado: "¿Puedes describir la apariencia de la persona que te golpeó?" El hombre respondió ofendido: "¡Por supuesto que puedes, me golpearon sólo porque describí su apariencia!"

7. Al asistir a una boda, la mujer consiguió nueve llaves, las congeló en cubitos de hielo, las metió en la camisa del novio y, una vez que se derritieron, éste pudo abrir la puerta y recoger a la novia. Este movimiento es tan cruel que pone al novio en una posición muy incómoda. . . (@creativeinterests)

8. En la clase de arte, la profesora me pidió que dibujara un autorretrato. Vi a una compañera de clase sentada a mi lado trayendo una brújula. Sentí curiosidad y pregunté: ¿Para qué usas este compás? El compañero respondió: Sirve para dibujar caras. (@ Humor Pictures @ Funny Encyclopedia)

9. Si el Príncipe William celebrara una boda al estilo chino, en realidad sería bueno. Después de salir del Palacio de Buckingham, primero se sueltan dos látigos y la caravana llega hasta la Abadía de Westminster, donde se sueltan dos látigos más. La Reina estaba en la puerta de la iglesia con un vestido rojo brillante. Junto a ella, el Primer Ministro recibió sobres rojos y los ministros del gabinete tomaron sus nombres. Cuando una pareja entró a la iglesia, el arzobispo colgó una manzana y les pidió que se mordieran mientras murmuraban: Cuando Adán y Eva comieron esta fruta, ¿consiguieron cosas buenas (@马boyong)

10. El marido y su mujer se pelearon. Cuando llegaron a casa, la mujer estaba furiosa. El marido fue a jugar con el gato a sabiendas. La esposa gritó: "¿Qué estás haciendo con ese cerdo?" El marido dijo sorprendido: "Esto es un gato, no un cerdo". La esposa lo tomó nuevamente: "Estoy hablando con un gato, ¿para qué quieres?". ¿interrumpirme?"

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