¿Algún chiste gracioso?
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Después de que el gobernador terminó de hablar, el anfitrión dijo: "¡Por favor, coma encurtidos, salchichas y melón de invierno!"
(Traducción: El jefe del municipio está hablando ahora! )
El jefe del municipio dijo: "Conejo, la comida de hoy es para perros, ¡todos son prósperos!"
(Traducción: "Camaradas, la comida de hoy es suficiente: camaradas, todos, ¡Hoy tenemos suficiente comida! ¡Todos somos unos bastardos! Deja de hablar, déjame contarte una historia...)
Un magistrado del condado con un fuerte acento local vino al pueblo para hacer un informe: " ¡Conejos, gambas, colas de cerdo! ¡No hay encurtidos, los encurtidos son demasiado caros! ! "
(Traducción: ¡¡¡Camaradas, aldeanos, presten atención! ¡¡¡Dejen de hablar, estamos en una reunión!!!)
El entrenador dijo: "La primera clase mata el pollo, el La segunda clase roba huevo, te prepararé gachas. "
(Traducción: Clase 1 dispara, Clase 2 lanza bombas: Clase 1 dispara, Clase 2 lanza bombas, te enseñaré cómo hacerlo.)
"Primavera en cuclillas" "Soy estúpido"
Ciruelas oscuras y flores oscuras, no tengo educación
Qouzhi odia el trasero, mi coeficiente intelectual es muy bajo
Qouxiangrushi, pregúntame quién soy
El verde primavera es fácil de penetrar
El banco es verde, soy un burro,
El banco es verde, soy un. burro,
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La orilla es verde Soy un burro estúpido
Confesiones de un administrador de red
98% del cibercafé actual. Los clientes son estúpidos y no pueden encender la computadora ni usar el método de entrada. No puedo cambiar, no puedo convertir letras a mayúsculas y minúsculas, no puedo iniciar sesión en servidores privados, no puedo abrir. Voz QQ, no puedo salir del servidor privado después de ingresar al juego, el servidor se apaga y dice que hay algo mal con mi máquina, **, tengo muchas ganas de estrangularlo, estrangularlo. Cuando esté muerto, se arrugará. una bola, luego estrangularlo, luego volver a arrugarse hasta formar una bola, luego estrangularlo de nuevo, luego volver a arrugarse hasta formar una bola, luego volver a arrugarse hasta formar una bola, luego volver a arrugarse hasta formar una bola, luego volver a arrugarse hasta formar una bola, luego amasarla luego amasarla nuevamente hasta formar una bola, luego amasarla nuevamente hasta formar una bola, luego amasarla nuevamente hasta formar una bola, luego amasarla nuevamente hasta formar una bola, luego amasarla nuevamente hasta formar una bola, luego amasarla hasta formar una bola Amasar hasta formar una bola, luego amasar hasta formar una bola, luego amasar hasta formar una bola nuevamente, luego amasar hasta formar una bola nuevamente
Mira la película "El asco no es mandarín"
Pregúntame: "Webmaster, ¿no tienes ninguna película porno para ver?" "Dije que no, ¡él culpó a la película incompleta!
Voz de Queen: "No sé qué decir, pero no sé qué decir. "No sé qué decir", dijo. Corrí y vi que la contraseña era incorrecta y la chica me preguntó cuál era mi contraseña.
Hay otra chica aún más poderosa.
Cuando la vi, ¡resultó ser mi "mejor amiga"!
"Mejor Amigo" es mi "Mejor Amigo", "Mejor Amigo" es mi "Mejor Amigo", "Mejor Amigo" es mi "Mejor Amigo".
¡¡¡Dunned, todavía tengo esta habilidad!!!!!!
Mientras jugaba CS, otros lanzaron bombas de humo. Fue esquivado y gritó: El administrador de la red está muerto. .. ...
Anteayer, una chica tonta charló conmigo en QQ y me preguntó cómo escribir. Le pregunté, ¿no sabes escribir? Ella dijo que lo haría. Le dije, simplemente llámala (mientras la ayudaba a ajustar el método de entrada) y llámame nuevamente más tarde. Dijo: Webmaster, ¿por qué no puedo escribir? Te pregunté qué palabras querías escribir y qué palabras no podías escribir. Ella me dijo: Primero escribe "Cómo estás" y yo se lo escribí. ¿Y luego sabes lo que dijo? "No te vayas. Siéntate a mi lado y ayúdame a luchar. Eres como un dinosaurio. Hoy, algunos tontos me preguntaron por qué no tengo monedas QQ en el lugar de administración de la red. Por favor, ayúdame a descargar algunas monedas QQ. ...**, si esa cosa pudiera descargarse~! Ya no tendría que ir a trabajar
Es genial
Por primera vez, me subí al autobús, y sólo cuesta 1 yuan No. Desde que subí al autobús hasta que me bajé, me sentí muy tranquilo.
Pero cuando bajé del autobús en la terminal, encontré una nota en mis pantalones que decía: "Cuando un hombre sale sin un niño, no se avergüenza sino que se enorgullece de ello. -- Saludo de la Compañía de Ladrones".
La segunda vez, traje una billetera rota con 10 centavos dentro. Después de llegar a la terminal, encontré que el dinero todavía estaba allí y una nota metida en mi billetera: "No somos mendigos, por favor no insultes nuestra profesión, gracias. --Atentamente, Compañía de Ladrones. "
La tercera vez, todavía tenía la billetera rota llena de $100 en billetes falsos. Después de llegar a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y que había una nota metida en la billetera: "Es ilegal llevar grandes cantidades de dinero falso en la billetera. Por favor, entréguelo a los departamentos correspondientes. Gracias. - Saludo de la Compañía de Ladrones."
La cuarta vez me metí un móvil de juguete en el bolsillo del abrigo. Cuando llegué a la terminal, todavía tenía mi teléfono, pero había una nota adicional: "Por favor, no hagas esta broma y afectes el trabajo normal de mi empresa, gracias. --A The Thief Company".
La quinta vez, tomé una pistola de juguete y me la metí en la cintura. Después de llegar a la terminal, descubrí que faltaba el arma y tenía una nota metida en la cintura de mis pantalones: "¡Los odio, ladrones, no tienen ninguna habilidad técnica! ¡Herramientas criminales confiscadas! - Los ladrones incluso saludan".
La sexta vez estaba a punto de subirme al autobús, pero había demasiada gente. Mientras esperaba el siguiente autobús, me toqué el bolsillo y encontré más de 20 yuanes en efectivo rápido y una nota: "Hermano, no es fácil estar al sol y al viento todo el día en nuestra industria. Por estos 20 yuanes , ¿qué quieres?" Simplemente toma un taxi a donde quiera que vayas, ¡por favor no te metas más con nosotros! --Saluda Thieves Company."
¡Entonces comencé a presionar el teclado también! ¡Presiono fuerte! ¡Presioné más fuerte! ¡Más rápido que ellos! ¡Más ruidoso que ellos!
¡No pudieron evitar mirar hacia arriba y yo los miré con desdén! ¡Se veían pálidos y me miraban fijamente! ¡Le devolví la mirada!
Continuaron tocando "Power 5" sin expresión en sus caras, ¡pero más fuerte que yo!
¿Qué debo hacer? Entonces, ¡golpeé el teclado con la palma de la mano! ¡Dispara fuerte!
¡Los dos hombres dejaron de tocar y empezaron a golpear el teclado! ¡El sonido del teclado es insoportable!
¿Cómo podría parar? ¡Inmediatamente golpeé el teclado con los puños! ¡Quiero pegarte fuerte! Smash it hard
¡Los dos se miraron y empezaron a escribir en el teclado! ¡El sonido me envolvió de nuevo! ¡No me rendí! ¡Arranqué el teclado! ¡Lo tiré al suelo! ¡Lo pisoteo bajo mis pies! ¡Lo pisé fuerte!
¡Todo el cibercafé me dio el más caluroso aplauso! ¡Los dos nerds quedaron atónitos y no sabían qué hacer!
Sin embargo, bajo mi mirada provocativa, ¡ellos también se enojaron! ¡Hasta arrancaron el teclado!
Pero bajo mi mirada provocativa, ¡ellos también se enojaron! ¡También arrancaron el teclado!
Mis ojos recorrieron sus rostros, sus miradas recorrieron mi rostro, sus miradas recorrieron mi rostro, sus miradas recorrieron mi rostro, sus ojos recorrieron mi rostro. ¡Entonces ellos también me miraron desafiantes!
¡Esta vez, el administrador del cibercafé los rodeó! ¡Uno de ellos miró el teclado que pisaron y les dio una bofetada! Entonces, ¡los administradores de red se apresuraron! ¡Dos no profesionales fueron golpeados hasta que les magullaron la nariz y les hincharon la cara!
Finalmente, dos personas no convencionales yacían en el suelo. Una de las personas no convencionales me señaló y preguntó débilmente: "¿Por qué no le pegas?"
>Uno de los administradores de red lo pateó. Acércate: "¡Es un jugador de CS y trae su propio teclado!"
Zhu Bajie estaba besándose con Chang'e en la luna. De repente pasó una sombra negra. Zhu Bajie rápidamente tomó el rastrillo y salió corriendo. Después de un rato, me di la vuelta y dije: Maldita sea, Yang Liwei...
Un conductor conducía una camioneta llena de gallinas, jugando con su loro. Mientras conducía, una hermosa niña se subió, el conductor puso el loro en la caja de carga junto con las gallinas y le pidió a la belleza que se sentara en la cabina. Después de conducir un rato, el conductor le preguntó tentativamente a la bella mujer: "¿Podemos besarte?" La bella mujer sacudió la cabeza tímidamente y dijo: "No, después de un rato, el conductor volvió a preguntar: "¿Puedo darte un beso?". ¿Abrazo?" La hermosa mujer todavía sacudió la cabeza y dijo: "No.
"El conductor dijo enojado: "Si no funciona, bájese". "Después de un rato, el conductor sintió que lo que había hecho era muy poco caballeroso, por lo que regresó al lugar donde la bella subió al autobús. Pero después de un rato, el conductor no se rindió y volvió a preguntar: "¿Puedo?" besarte?" La belleza todavía negó con la cabeza: "¿Puedo darte un abrazo?" La belleza todavía negó con la cabeza: "No, baja". "Después de repetir este proceso tres veces, finalmente llegamos a la granja de pollos. El conductor abrió el baúl y vio que solo había un puñado de gallinas. El loro tomó una gallina y le preguntó: "Bella, ¿la besarás?". La gallina sacudió la cabeza desesperadamente y el loro volvió a preguntar: "¿Puede la bella darte un abrazo?". "La gallina seguía negando con la cabeza. El loro dijo: "Si no funciona, bájate". "La gallina fue arrojada del auto..."
El conejito blanco estaba caminando por el bosque cuando se encontró con el lobo feroz, se acercó y le dio al conejito blanco dos Un grande. La pegatina en la oreja decía: "Te pedí que no usaras sombrero". El conejito blanco se retiró ofendido.
Al día siguiente, saltó de la casa con un sombrero y se encontró nuevamente con el lobo feroz. Se acercó y le dio dos bocas grandes al conejito blanco y le dijo: "Te dejaré usar un sombrero".
El conejito blanco pensó durante mucho tiempo y finalmente decidió ir al bosque. . Wang Laohu se quejó.
Después de explicar la situación, Laohu dijo: "Está bien, lo entiendo, lo manejaré bien, confíe en la organización. El mismo día, el tigre encontró a su hermano bueno, el lobo feroz. "Lo que estás haciendo está mal. Va a ser muy difícil para mí". Luego limpió las cenizas del cigarrillo que flotaban sobre la mesa: "¿Crees que esto funcionará? ¡Puedes decir, conejo, ven aquí y búscame un trozo de carne! Si encuentra un trozo gordo, solo di que quieres un trozo fino". Si encuentra una delgada, solo di que quieres una gorda para poder darle una paliza. Por supuesto, también puedes decir conejo, ven a buscarme una mujer regordeta, di que te gustan las delgadas. Si encuentra uno delgado, simplemente dile que te gustan los regordetes y que puedes vencerla de una manera razonable y contundente." El lobo feroz asintió con frecuencia y aplaudió, su respeto por el tigre una vez más alcanzó un nuevo pico. . Inesperadamente, la guía anterior fue escuchada por el conejito blanco que estaba desmalezando al tigre fuera de la ventana. Siento este odio en mi corazón.
Al día siguiente, el conejito blanco volvió a salir. Que casualidad, el lobo feroz vino hacia él. El lobo feroz dijo: "Conejo, ven aquí y búscame un trozo de carne". El conejo dijo: "¿Quieres uno gordo o uno delgado?" Después de escuchar esto, el lobo feroz sintió que se le hundía el corazón. y luego volvió a sentirse feliz y dijo: "Afortunadamente, existe la opción B". Luego dijo: "Conejo, búscame una mujer". El conejo preguntó: "¿Te gusta gordita o delgada?" 2 segundos y levantó la mano, le dio al conejo dos grandes orejeras con más fuerza. "Maldita sea, te dije que no usaras sombrero".
El conejito blanco vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?"
Jefe: "Ah, lo siento mucho, no son tantos".
"Entonces..." El conejito blanco se alejó abatido.
Al día siguiente, el conejito blanco vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿hay cien bollos?"
Jefe: "Lo siento, no No lo creo." "
"Así es." El conejito blanco se alejó abatido.
Al tercer día, el conejito blanco vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?"
El jefe dijo alegremente: "Sí, ¡Hay cien bollos al vapor hoy!"
El Conejito Blanco sacó el dinero: "¡Genial, quiero dos!"
El prisionero fue ejecutado por un pelotón de fusilamiento. La calidad era mala, el primer tiro no se disparó y luego se disparó el segundo. Se disparó un tercer tiro. En ese momento, el prisionero lloró, abrazó el muslo del alguacil y dijo: ¡Hermano, estrangúlame hasta la muerte! Da tanto miedo...
Un hospital psiquiátrico
Escuché que un líder vendría al hospital para inspeccionar la situación, así que el director convocó una reunión con los pacientes.
p>El decano dijo en la reunión: "Esta tarde viene a inspeccionar un líder muy importante y todos deben ir a la puerta a saludarlo.
Al dar la bienvenida a los invitados, todos los pacientes se pararon a ambos lados de la entrada del hospital y se pararon ordenadamente. Cuando tosí, todos aplaudieron juntos. Cuanto más aplaudían, más aplaudían. cuanto más entusiasta mejor; cuando golpeo con el pie, tengo que detenerlos a todos, no puede haber errores. Está listo para todos.
Puedes comer panecillos de carne para todos esta noche. Mientras una persona se equivoque, todos no tendrán panecillos para comer.
? "Los pacientes del público gritaban al unísono: "¡Recordad! "
Esta tarde, el líder llegó a tiempo. Cuando entró por la puerta, los pacientes que daban la bienvenida ya estaban en la puerta.
En ese momento, mientras el director tosía, Todos los pacientes en el hospital aplaudieron y el ambiente fue muy cálido.
Contagiados por el ambiente cálido, los líderes visitantes sonrieron y aplaudieron al entrar al hospital.
En el patio. El decano golpeó con el pie y todos los aplausos cesaron de repente. Solo el líder seguía sonriendo y aplaudiendo. Los aplausos continuaron uno tras otro, y el decano se sintió muy satisfecho. De repente, un hombre enfermo que parecía. Como si Schwarzenegger emergiera de la multitud de bienvenida, se acercó al líder e inmediatamente le dio una gran bofetada, rugiendo enojado: "¿No quieres comer bollos al vapor?" "
"! ! ! "
Había tres personas compitiendo en puntería, y un hombre negro sostenía algo como objetivo.
El primer hombre puso una manzana en la cabeza del hombre negro, y luego 10 metros lejos, levantó la mano y disparó la manzana en pedazos, disparó el arma y dijo: ¡Soy el Zorro!
El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro y luego se paró a 50 metros. Levantó la mano y aplastó la cereza con un tiro. Sopló el cañón y dijo: Soy007.
El tercer hombre puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro y luego le disparó a 100 metros de distancia. El local levantó la mano y le disparó al hombre negro en la cabeza. También disparó el arma y dijo: Lo siento...
Había una madre con su hijo Bin tomando una ducha juntos. Binbin señaló al bebé negro de su madre y preguntó: “¿Qué es eso? Mamá respondió: "Ese es el garaje de mamá". Binbin señaló a su bebé y le preguntó: "Mamá, ¿qué es esto?" Mamá respondió: "¡Ese es el auto de Binbin!". Binbin dijo: "¿Puedo estacionar mi auto en tu garaje?" , "¡No! Eso es para que el camión grande de tu papá entre por la noche".
Binbin se coló en la habitación de mamá y papá. "¡Papá! ¡Papá!", exclamó Binbin: "Tus habilidades para estacionar son realmente malas. ¡Después de estacionar durante tanto tiempo, las dos ruedas traseras de tu 'camión grande' todavía están afuera del garaje!"
Una vez, cuando Estaba en la escuela primaria, estaba hablando en clase y la maestra me atrapó.
La maestra dijo: "¡Si vuelves a hacer esto, te abofetearé y te echaré! Te echaré ~~"
En ese momento tenía ganas de reír, pero no podía soportar la risa```
Tractor y BMW
Un jefe conducía su querido Mercedes -Benz 600 Bebiendo, silbando y haciendo ejercicio en la carretera, estaba de muy buen humor. En ese momento encontró un tractor agrícola estacionado al costado de la carretera y una persona saludando. Entonces detuvo el auto. Resultó que el tractor se averió en la carretera y quería que alguien me ayudara a remolcarlo. El propietario del coche estaba hoy de muy buen humor y estuvo de acuerdo.
Los dos acordaron al mismo tiempo que si el tractor enciende el intermitente a la derecha, seguirán conduciendo. Si el tractor enciende la señal de giro a la izquierda, detenga el vehículo. Luego, el jefe condujo un Mercedes-Benz 600 y puso el tractor en marcha. (Por supuesto, conduciendo muy despacio.) De repente, un coche BMW los pasó por detrás a una velocidad muy rápida. Cuando el jefe lo vio, se enfadó mucho y maldijo: "¡Nadie se atreve a pasar mi Mercedes-Benz 600!". ¡Entonces!, inmediatamente puso una marcha alta, pisó el acelerador y corrió detrás del BMW. (Como estaba borracho, se olvidó de que había un tractor detrás de él).
El anciano rápidamente alcanzó al BMW. Justo cuando viajaban a una velocidad de 280 millas, la policía de tránsito los vio al costado de la carretera. Ya era demasiado tarde para detenerlos. Rápidamente sacó su walkie-talkie y. Se puso en contacto con la policía de tránsito en la carretera junto a él: "Oye, oye, oye, encontré dos autos conduciendo muy rápido, un BMW y un Mercedes-Benz 600. BMW, Mercedes-Benz 600, por favor detenlos. No, hay tres coches circulando, lo seguían de cerca. Un tractor puso el intermitente a la izquierda y quiso adelantar. A: "Mira al niño que juega con la pelota". "
B: "Es una niña, es mi hija. "
R: "Oh,.... Lo siento, no sabía que eras su padre. "
B: "No..." Soy su madre..."
Al anochecer, estaba corriendo por la Avenida Industrial.
Un joven corrió detrás de mí y me gritó urgentemente al oído Dijo: "Corre ! "
"¿Qué pasa? Le pregunté al joven a mi lado.
"Ejecutar". El joven corrió delante de mí.
Después de perseguirme rápidamente durante 500 metros, pregunté sin aliento: "¿Qué pasó?".
"Corriste demasiado lento". El joven me dejó y se escapó solo.
Una gallina estaba incubando huevos cómodamente. De repente, un huevo salió de debajo de su trasero.
Gallina: "¿Qué pasa? ¿Cómo saliste?"
Huevo: "¡Tú... tú... te tiras un pedo!" Gallina: @#$$*......
Viejo Chen: "Anoche fue realmente decepcionante".
Viejo Li: "¿Qué pasa? "
Viejo Chen: "Anoche llegué temprano a casa. Solía abrazar a la criada en la oscuridad, pero quién sabía que era mi esposa a quien abracé anoche".
Viejo Li: " ¡Eso no importa!"
Viejo Chen: "Pero mi esposa dijo ~ Xiao Feng, el viejo Chen regresará pronto, ¡por qué no te vas!"
Hay Una madre con su pequeño El bebé sale y lo engatusan en el autobús.
Un pasajero giró la cabeza para mirar con curiosidad y lo escuchó decir: "¡Guau! ¡Qué niño más feo!"
La madre estaba muy triste y lloraba y lloraba.
En ese momento, el autobús se detuvo en una parada determinada y algunos nuevos pasajeros subieron al autobús. Un pasajero de buen corazón la vio llorar y le dijo: "Señora, ¿por qué llora tan tristemente? Tiene que pensar en el lado bueno. ¡No hay nada que no se pueda resolver! ¡Está bien! ¡Deje de llorar! ¡Deje de llorar. ¡Vamos! Te traeré un vaso de agua fría. Te traeré un vaso de agua fría.
Después de un rato, el pasajero le sirvió un vaso de agua y le dijo: "Está bien, deja de llorar". "Toma este vaso de agua." Bébelo y te mejorarás. ¡Este plátano es para tu mono! "
Hay un taiwanés llamado "A-Zhong" y su familia emigró a los Estados Unidos.
Una mañana, A-Zhong estaba barriendo el piso frente a su casa. De repente vio a su vecino y lo saludó: "¡Soy Azhong! "(
El vecino de al lado le respondió: "¡Buenos días!"
A Zhong no podía entender inglés y pensó que era extraño.
El Al día siguiente, Azhong volvió a ver a su vecino de al lado y le dijo: "¡Soy Azhong!" (
El vecino de al lado respondió: "¡Buenos días!"
Azhong se sintió extraño nuevamente.
Por la noche, le preguntó a su hija qué significaba "buenos días" del vecino de al lado, y la hija respondió: "¡Significa buenos días para ti!"
En el Al tercer día, Zhuang se volvió a encontrar. Ve al vecino de al lado y dile: "¡Buenos días!"
Esta vez, pensó Zhuang, esta vez no estará mal, ¿verdad? El vecino respondió: "¡Soy Azhong!"
A Zhong quedó atónito en el acto...
A: "Viejo, ¿cómo se toma el trigo de otras personas?" ¿En tu propio saco?"
B: "¡Porque soy medio loco!"
A: "Ya que eres medio loco, ¿por qué no pones el tuyo? ¿Hay trigo en él?" ¿Verterlo en el saco de otra persona? "
B: "¡Entonces estoy completamente loco!"
A y B están discutiendo sobre si hay un milagro en el mundo de A: si alguien viene del tercer piso cayéndose y saliendo ileso, ¿qué es esto sino un milagro?
B: Qué suerte.
R: ¿Qué pasa si esta persona vuelve a caer y no resulta herida?
B: Qué suerte.
R: ¿Y si se vuelve a caer y está bien?
B: ¡Guau! ¡Eso sí que es un buen entrenamiento!
Un amante de los perros se lleva de viaje a su cachorro favorito. Un día, en un yate, el cachorro desapareció repentinamente en el agua. El viajero le pidió al capitán que detuviera el barco y rescatara al cachorro.
El capitán explicó que no podía detener el barco debido a un perro, lo cual no era tan importante como salvar personas.
Los pasajeros saltaron al agua y pidieron ayuda. El capitán no tuvo más remedio que detener el barco y pescarlo a él y al perro hasta la orilla.
Un turista miope caminaba junto al río y vio un cartel colocado en medio del río. Desafortunadamente, las palabras en el medio no se podían ver claramente. Curioso, se quitó los zapatos y se adentró en el río para descubrirlo. Vio un cartel que decía: "Por favor, no comas cocodrilos".
A: "¿Por qué rompiste el compromiso con el Sr. Zhang?"
B: "Ayer fuimos a ver a los quirománticos. La adivina dijo que tendría dos hijos. , pero dijo que tendría cuatro hijos. Piénselo. ¿Con quién tuvo dos hijos más? "
Una pareja joven recién casada recibió muchos regalos de boda de familiares y amigos, algunos de los cuales. Eran muy caros, algunos son muy prácticos. Había un sobre en el que solo había dos entradas de cine y una pequeña nota con solo cinco pequeñas palabras escritas: ¿Adivina quién soy? La pareja pensó mucho sobre quién les enviaría entradas para el cine.
Después de pensar durante mucho tiempo, simplemente no pudieron entenderlo. Dijeron: "¡Olvídalo! Es mejor no pensar en eso. Como es una buena intención, vayamos al cine esta noche". Le dijo el caballero a su esposa.
Al regresar a casa después de ver la película, la pareja se sorprendió al descubrir que habían robado su casa y se habían llevado todos sus objetos de valor.
En la mesa del comedor se encontró una nota que decía: "¿Adivina quién soy?
Una mamá ratona caminaba sobre el césped con varios ratoncitos. De repente llegó un gato, y los ratoncitos estaban tan asustados que se escondieron, solo la mamá ratona estaba tranquila y no se escondió. Al ver que el gato se acercaba cada vez más, los ratoncitos se asustaron mucho. En ese momento, la mamá ratona comenzó a imitar. Cuando el perro ladró, el gato no sabía quién era el mentiroso, así que se dio la vuelta y se escapó. Después de que el gato se escapó, los ratoncitos salieron uno por uno y miraron a su madre. Cuando llegó, la madre ratón enseñó a los pequeños: "¡Niños, qué importante es dominar un idioma extranjero! "
R: "Ayer compré una copia de "Memory Tips". Fue tan buena que la leí de una sola vez anoche. "
B: "¿Me lo puedes prestar? "
R: "Por supuesto, oh, ¿dónde lo puse? "
El ladrón robó una gallina y estaba desplumándola junto al río. En ese momento se acercó un policía. El ladrón rápidamente devolvió la gallina al río.
El policía preguntó: "¿Estás ahí? ¿Qué hacer? ¿Qué hay en el río? "
El ladrón dijo: "Esa es una gallina. Va a cruzar el río. Yo estoy aquí para ayudarla a vestirse..."
"
Uno de los refrigeradores..., dentro hay un cartón de huevos frescos...
Uno de los huevos decía: "¡Oye, oye! Mira..., ese huevo negro, verde y feo que está en la esquina..."
"¡De verdad...! ¡No nos queda bien a los que somos blancos...! "
"Sí, sí, sí..."
En ese momento, el huevo negro, verde y feo se dio la vuelta y dijo: "¿Quién dice que el kiwi no se puede colocar en bandejas de huevos...? "
Un oftalmólogo curó con éxito la enfermedad ocular de un famoso pintor surrealista. Al cobrarle, el médico dijo que no podía cobrarle nada, pero que quería que el pintor le pintara un cuadro. El artista eligió el contenido él mismo.
El artista estaba muy agradecido con el médico por curar su enfermedad ocular. Pintó un ojo enorme, cada detalle era exquisito y el retrato perfecto del médico estaba en el centro de la pupila. Cuando el oftalmólogo vio esta pintura, quedó inmediatamente impactado por la extraordinaria expresión artística del pintor. Abrió la boca sorprendido y dijo: "Gracias a Dios, no soy un cirujano anorrectal".
Sabes por qué..., su padre no culpó a Washington cuando cortó el cerezo...
Jaja..., porque Washington todavía tiene un hacha en la mano en su mano
Kobayashi y Bruce Lee tuvieron una agradable conversación sobre cómo hacer las cosas. Xiaolin dijo: "Solo creer la mitad de lo que otros te dicen es la razón de mi éxito hoy".
Li dijo: "Soy todo lo contrario a ti. Siempre creo dos veces lo que dicen los demás, así que hoy lo logré".
Xiao Lin se sorprendió mucho cuando escuchó esto e inmediatamente preguntó: "Ah, ¿existe tal cosa?
¿Dónde trabajas ahora?" El magnate invitó a muchos amigos a visitar sus tres piscinas. Todos se sorprendieron y le preguntaron por qué construyó tres piscinas.
Dijo: "La primera es igual que una piscina normal. Está llena de agua fría y tiene el mismo propósito. La segunda está llena de agua caliente y se usa en climas fríos. El tercero no está lleno de agua." .
"¿Cómo es una piscina sin agua?"
"Tengo algunos amigos que son marineros de tierra firme. No son aptos para usar piscinas de agua fría ni piscinas de agua caliente. , por eso les proporcionamos especialmente Esta piscina fue construida "
En un evento para promover las costumbres funerarias, un canal de televisión entrevistó a la esposa del difunto en el lugar: "¿Planeas ser enterrada en? ¿mar?"
Esta mujer siguió preguntando. Él sacudió la cabeza y dijo: "No, no sabe nadar".
Un ladrón llegó a una casa y no encontró nada. Cuando estaba a punto de irse, el dueño le dijo: "Por favor, cierra la puerta".
El ladrón dijo con desdén: "No tienes que cerrar tu casa para nada".
El rico preguntó al mendigo: "¿Por qué te muerden los perros cuando te ven?"
El mendigo dijo: "¡Si tengo buena ropa, la fiera me respetará!"
El perro guardián murió. Los resultados de la autopsia mostraron que se comió su propia carne y fue envenenado. El dueño estaba desconcertado ¿Cómo se podía comer carne venenosa? La "carne venenosa" se utilizó para envenenar a los gatos salvajes que venían a robar comida. Estaba encerrada en el granero y el perro estaba atado a la puerta.
Después de salir por la puerta, no muy lejos había varios gatos salvajes envenenados. El dueño siempre estaba confundido cuando hablaba de este asunto con su vecino, el vecino decía: "No entiendo esto. Es obvio... Los perros comen sobornos hasta morir."
"¿Qué pasa con el chichón que tienes en la cabeza?", le preguntó un hombre a su amigo.
"Estaba a punto de entrar a un edificio cuando vi un aviso publicado en la puerta. Como soy miope, eché un vistazo."
"El aviso decía ¿Qué?"
"Cuidado: ¡la puerta se abre hacia afuera!"
Un joven corrió por el muelle y saltó al ferry a un metro de la orilla, diciendo que finalmente pudo atrapar el barco! "
La persona que estaba a mi lado sonrió y dijo: "¡Nuestro barco ha atracado! "
--De ahora en adelante, seré más noble que antes.
- ¿Promoción?
--No, mira, tengo tres dientes de oro.
Un día fui de viaje de negocios a Foshan, Guangdong, y la ruta era misteriosa. Al ver a una anciana disfrutando del clima fresco al costado de la carretera, dio un paso adelante para preguntar direcciones. Inesperadamente, Yiyi señaló y balbuceó durante mucho tiempo, pero no supo qué decir. Un hombre de mediana edad se acercó al borde de la carretera y dijo con una sonrisa: Dijo que no entendía su dialecto.
Dumb y Agua son buenos amigos, pero Agua es más guapo y tiene más novias, por lo que Dumb quiere que Agua le presente algunas chicas.
"Agua, tienes tantas novias, ¡presentame una o dos! ¿A?" dijo Dumb.
Agua dijo: "No... Perdón por la mala presentación..."
A-Dai: "¡Entonces presenta a la belleza!" p>Agua: "Entonces lo siento por mí..."
La vida de una pulga
Había una vez una pulga que vivía en un violonchelo hembra. En los genitales de la casa, pero todas las mañanas lo despertaría el sonido del piano, por lo que planeaba moverse. Entonces decidió mudarse. Una vez, durante una actuación pública, descubrió que la barba del director era un buen lugar, por lo que trasladó su hogar a la barba del director. A partir de entonces pensó que nunca más volvería a ser molestado por el sonido del violín.
Pero unos días después, lo despertó un ruido. Mirando a su alrededor, maldijo: "¿Por qué volví aquí otra vez?
Nubes tragantes
>El presentador dio una calada al cigarrillo y luego preguntó: "Chica, ¿cuál es tu impresión inicial de esta persona?" "
Chica: "Habla como si fumaras. "
Introductor: "¿Natural y chic? "¿Natural y chic?"
Niña: "¡No, tartamudea!"
La colcha que no se puede abrir
La profesora enseña a los alumnos a reconocer nuevas palabras en clase" "Colcha ", Xiao Ming no entendió, por lo que la maestra pacientemente lo iluminó: "¿Qué hay en la cama cuando duermes por la noche?" "
"¿Qué hay en la sábana?
"Es mi madre". Toda la clase se echó a reír.
La maestra no se desanimó y volvió a preguntar: "¿Y tu madre?".
Xiao Ming murmuró: "Es mi papá..."
Lobo VS Woman
En un vagón de metro lleno de gente durante el viaje, un lobo tímido reunió el coraje para tocar a la mujer a su lado. Después de algunas paradas, cuando estaba a punto de bajarse del autobús, la mujer le dio una patada. Estaba muy avergonzado y seguía diciendo: "Lo siento, lo siento, no era mi intención".
La mujer dijo enojada: "Señor, si no puede completar la tarea, no la haga".
Examen de la Sra.
Una rica. esposa, quiero tomar el examen de licencia de conducir.
En el centro examinador, el examinador le preguntó: "Señora, por favor responda, ¿qué significa la línea blanca en la carretera?"
...... Podría ser para bicicletas."
"¿Qué significa ese logo en forma de S? "
"Esto significa que hay una serpiente en el lote..."
Telescopio
Una esposa llamó a la estación de policía y dijo: "Oficial, hay Hay un hombre desnudo en el edificio de al lado. "
El policía dijo: "Señora, pronto llegaremos allí".
(Cinco minutos después, el policía llegó al lugar)
El policía preguntó: "¿Dónde? ¡Extrañar! "
La esposa dijo: "Aquí mismo, oficial. Seguía haciendo lo que hacía, desnudo y desvergonzado. "
El policía preguntó: "¿Está por allí? ¡Señora! No vi ningún hombre desnudo. "
La esposa dijo: "¡Tienes que usar un telescopio para verlo! "
El oficial dijo: "No vi ningún hombre desnudo.
Cáncer bucal
Un día, en la clase de química, la profesora habló sobre la fluorita y casualmente dijo muchas cosas sobre la fluorita.
Escuché una exclamación del público: "¡Condones de fluorita!"
¿Condones de fluorita?
La maestra dijo seriamente:
"No uses condones de fluorito en el futuro, te darás (cáncer de piel)...".
En ese momento, alguien del público de repente gritó: "¡Se acabó, se acabó, me va a dar cáncer oral!"
El humor del director
Un año, nuestra escuela tuvo la suerte de participar en el ensayo de la ceremonia inaugural de los Octavos Juegos Nacionales. El día de la inauguración oficial, vinieron muchas celebridades y todas las alumnas estaban confundidas. Al día siguiente, el maestro de la clase se acercó al monitor y preguntó: "¿Estaban bien todos los estudiantes ayer cuando subieron al escenario? ¿Hubo alguien que fue indisciplinado?" El maestro de la clase respondió: "Nada más. Cuando Zhang Xinzhe subió al escenario". , muchas compañeras se apresuraron a mirar "Las siguientes palabras del maestro de la clase hicieron que innumerables estudiantes se desmayaran y se convirtieron en una" buena historia ". Porque el director preguntó: "¿Zhang Xinzhe?
Esposa divorciada tonta
Hay una familia en Pingyuan que se casó con una mujer local del mar de Bohai como nuera. Esta La nuera es talentosa, virtuosa y hermosa, y es conocida como una de las mejores entre cien. Después del matrimonio, la pareja tuvo una buena relación. El marido estaba muy feliz y llevó a su esposa e hijos con su madre. La suegra estaba feliz de hacer esto y aquello.
Después de regresar de una visita a familiares, el yerno se llevó a su nuera <. /p>
La nuera preguntó por qué y el marido respondió: "Esta vez, cuando estaba visitando a unos familiares, vi que el viejo rostro de tu madre estaba lleno de arrugas. Me temo que a ti también te saldrán arrugas". viejo en el futuro." De esta manera, me divorciaré de ti."
El gato no sabe
Un paciente mental que siempre pensó que era un ratón finalmente se recuperó con el ayuda de un médico el día que fue dado de alta del hospital, este Tan pronto como el paciente caminó hacia la puerta, un gato apareció de repente frente a él, deslumbrándolo.
Doctor: Está mejor. ahora, ¿por qué sigues así?
Paciente: Ya sé que no es un ratón, pero ¿lo sabe el gato?