¿Qué tal contar algunos chistes divertidos?
Heehee y Haha son buenos amigos. muy buenos amigos.
Un día, Jaja murió. Jejeje estaba muy triste. Corrió a la tumba de Jajaja y le dijo: "Jajaja, estás muerto".
Un día, un elefante caminaba por el bosque y accidentalmente se encontró con una hormiga llena de hormigas. Todas las hormigas en el nido del elefante, pero aún quedaba una en el cuello del elefante. En ese momento, las hormigas en el suelo gritaron a las hormigas de arriba: "Estrangúlalas hasta la muerte ..." Aprieta...
Tres ratones fanfarronean. Uno dijo: "Comer veneno para ratas es como comer dulces. Me siento incómodo si no lo como durante un día". El otro dijo: "Me gusta caminar por la calle dos veces al día; de lo contrario, no puedo dormir bien". ". El tercer ratón dijo: "Es muy tarde. Quiero ir a casa y abrazar a mi gato".
La esposa dijo que después de que la pareja se divorció, se pelearon por el niño: "El niño salió de mi vientre". ." ¡Por supuesto que me pertenece!" El marido dijo: "Eso es una tontería. ¿El dinero que sacas pertenece al cajero automático?
Crosstalk
Los doce signos del zodíaco en chino El folklore también es un tema de gran interés para los occidentales. Todo el mundo quiere saber a qué animal pertenece. Lamentablemente, Hemingway a menudo confundía "signo del zodíaco" y "pertenencia a". : "Eres un cerdo. "
Hemingway no podía soportar el uso de "hembra" o "masculino" para describir el género de los animales en chino, porque en inglés, tanto macho como hembra pueden usarse para describir personas o animales.
Una noche, Hemingway caminaba por la calle con su perro y cuando me vio, me presentó con orgullo como "mi perrita". p> Además de conducir un automóvil, a Hemingway le gusta andar en motocicleta. Le dije que hay demasiados automóviles en la carretera, así que tenga cuidado. Él respondió: Está bien, uso casco.
Cuantificadores.
Los cuantificadores en chino también le dieron dolor de cabeza a Hemingway. Una vez, cuando afirmó ser "un buen hombre", alguien le preguntó qué quería decir: "Un buen hombre es alto y guapo". ". Explicó que "a" naturalmente se refiere a largo y recto, y que "buen hombre" debería ser naturalmente un hombre guapo.
En otra ocasión, me dijo que estaba observando en el camino cuando Se trataba de "un cachorro", inmediatamente me corregí y dije que debería ser un cachorro, pero él respondió con expresión seria que efectivamente era un cachorro porque el cachorro fue aplastado por un auto. Un perro se convierte en cachorro. por supuesto, como un trozo de papel o una fotografía.
Más allá de eso, un "pantalón", pensó Hemingway, porque un pantalón tiene dos piernas, una tira es un par de. pantalones, así que sí. Incluso acudió al pueblo chino para argumentar que debería ser "un conjunto de nalgas", lo que hizo reír a la gente
Todo tipo de "jugos"
. Una vez, se puso a prueba la habilidad idiomática de Hemingway: "Jugo de ____ retorcido"
El resultado fue:
"Tinta triturada", "Leche triturada", "jugo picado", " sopa picada"
¡Ja! "¡Realmente te estás devanando los sesos pero no puedes pensar en 'devanarte los sesos'!" "
Una madre le dijo a una niña: "¡Si alguien te acosa sexualmente, tócalo y di 'no'! Si alguien te está acosando sexualmente, toca la parte superior y di "no", toca la parte inferior y di "basta". "
Después de escuchar esto, la niña de repente se dio cuenta.
Al día siguiente, la niña fue acosada sexualmente y regresó llorando con su madre. Después de escuchar lo que dijo la niña , la madre dijo enojada: "¿No puedes decírselo a esa persona?
La pequeña miró a su madre con ojos inocentes, asintió y dijo: "Me tocó de arriba a abajo y le dije: "¡No pares!".
Zhuge Liang es un hombre que domina las ocho artes y una de sus especialidades es la ventriloquia. Pero ese día, Zhuge Liang y Liu Bei estaban discutiendo cosas en la tienda. Zhuge Liang de repente quiso tirarse un pedo, pero temía que Liu Bei lo escuchara, por lo que se sintió avergonzado. Tuvo una idea y dijo: "Mi señor, para ajustar la atmósfera, ¿qué tal si imito el llamado de un pájaro carpintero?" Liu Bei asintió.
Zhuge Liang imitó a un pájaro carpintero y llamó dos veces, aprovechando para tirarse un pedo. Luego preguntó: "¿Cómo está, mi señor? ¿He aprendido a imitar?" Liu Bei dijo: "Puede seguir aprendiendo, pero hace un momento se tiró un pedo demasiado fuerte y no lo escuché".
p>
Una estudiante de primaria participó por primera vez en el concurso de recitación de la escuela. Estaba muy nerviosa. La maestra la animó durante mucho tiempo, pero todavía tenía las palmas de las manos sudorosas. Finalmente llegó su turno.
El alumno de primaria apretó los dientes y caminó hacia el centro del escenario en unos pocos pasos: "Maestros y compañeros, el título de mi recitación es "Hojas Rojas": Hojas Rojas Locas (Arce). .."~~- #￥**......
Cuando era estudiante de primaria, sentía mucha envidia cuando veía a mi maestra leyendo las composiciones de mis compañeros. Siempre esperé que el profesor me dejaba volver a leerlos.
"Fulano de tal, lee tu composición a todos!"
El alumno de primaria se puso de pie emocionado: "Mi maestra. Maestra, cuánto me parezco a tu madre. ..": (
Esta vez fue un pobre estudiante de un grupo de canto y danza quien presentó el espectáculo.
Se apresuró a subir al escenario para actuar sin ninguna preparación previa.
Las actuaciones continuaron en secuencia
Fue su turno de anunciar: "Amigos del público, por favor escuchen a Mavericks (solo) tocando la flauta..." (Nota: " Mavericks" está en dialecto del noreste. (significa "maldecir")
El público de repente se echó a reír--#$--
Mi familia solía cultivar cebollas en macetas para conservarlas. fresco en el invierno.
Mi hermana lo vio cuando llegó a casa durante el Año Nuevo chino y felizmente le dijo a mi madre: "¡Oye! Mamá, estas cebollas gruesas son muy gruesas..."
Mi madre y yo nos reímos.
Tengo una vecina, la llamo "tía", va en bicicleta todos los días.
La encontré en la puerta temprano en la mañana, y me reí. Él dijo cortésmente: "Vamos, tía, Taipan..."
¡Bah!
Una compañera de clase miró su propia sombra un día, de repente se volvió hacia la persona que estaba detrás de ella y le dijo: "¿Es hermoso el vello de mi pecho?".
Se sorprendió y luego. dijo: "Oh, quería preguntar. Mis cejas son feroces o no. "
¡Todos levántense! Toquen el himno nacional y izaran la bandera nacional...
¡Tomé mi hijo para alimentar a los patos mientras perseguía a los patos, mientras esparcía pan rallado sobre el pato, lo perseguí con manzanas (a él no le gustaba comer manzanas, así que tuve que esperar una oportunidad para darle algunos bocados mientras). (él estaba distraído). Siguió corriendo, y yo seguí corriendo. Le grité: "¡Ven aquí y muerde la manzana, y luego ve a perseguir al pato!". Seguí repitiendo esta frase, y finalmente grité fuerte: "Ven aquí y dale un mordisco al pato..." y luego se detuvo muy inteligentemente.
Recuerdo que cuando estaba en la escuela primaria, había un texto que se llamaba "En el medio, la cascada". El autor dio la vuelta a una montaña y vio una cascada colgando de la montaña. Una compañera de clase lo leyó en voz alta con gran emoción: Gira aquí, me sorprendió, un trozo de trapo colgaba de la montaña.
Toda la clase quedó estupefacta.
Hay otra frase en el artículo, que está tomada de una novela de un escritor ruso: Todas las casas aquí pertenecen a los señores (refiriéndose a los ricos).
Como resultado, uno de mis compañeros de clase leyó en voz alta: Todas las casas aquí pertenecen a los señores. Tan pronto como terminó de hablar, nuestro profesor de chino le preguntó con recelo, ¿dónde estaba el viejo? ¿Vive la dama?
Zhuge Liang dominaba todo tipo de habilidades, una de las cuales era el ventriloquismo, pero ese día, Zhuge Liang estaba discutiendo cosas con Liu Bei en la tienda y de repente quiso tirarse un pedo. /p>
Tenía miedo de que Liu Bei lo escuchara. Tuvo una idea y dijo: "Mi señor, para ajustar la atmósfera, ¿qué tal si lo llamo pájaro carpintero?" Zhuge Liang asintió. El pájaro carpintero imitador llamó dos veces y aprovechó la oportunidad para tirarse un pedo. Luego preguntó: "¿Cómo está, mi señor? ¿He aprendido a imitar?" Liu Bei dijo: "Sigue aprendiendo. Simplemente te tiraste un pedo tan fuerte hace un momento que no lo escuché. "
La empresa de electrodomésticos organizó un concurso de contar chistes. La regla era que cada electrodoméstico debía contar un chiste y hacer reír a todos los presentes, de lo contrario sería llevado a Aruba.
La primera persona en aparecer fue la lavadora. Cuando terminó de contar el chiste, todo el público estalló en carcajadas.
De repente, la olla arrocera emitió un sonido de "Hace mucho frío~~~", por lo que llevaron la lavadora a Aruba.
Después vino el ordenador más inteligente. Tan pronto como terminó su broma, todos los aparatos eléctricos se rieron.
Escuché a otra olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"
¡Resulta! También se incautaron computadoras en Aruba.
La tercera es la más divertida, la lámpara de escritorio. La lámpara contó el chiste con tanta confianza que todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y se volvió hacia la persona sentada allí detrás de él dijo: "Ya tuve suficiente, ríete, no abras tanto la boca, ¡hace mucho frío!"
La empresa de electrodomésticos hizo una broma: concurso de narración, estipulando que cada electrodoméstico debe contar un chiste que haga reír a todos los presentes, o de lo contrario será llevado a Aruba.
La primera persona en aparecer fue la lavadora. Cuando terminó de contar el chiste, todo el público estalló en carcajadas.
De repente, la olla arrocera emitió un sonido de "Hace mucho frío~~~", por lo que llevaron la lavadora a Aruba.
Después vino el ordenador más inteligente. Tan pronto como terminó su broma, todos los aparatos eléctricos se rieron.
Escuché a otra olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"
¡Resulta! También se incautaron computadoras en Aruba.
La tercera es la más divertida, la lámpara de escritorio. La lámpara contó el chiste con tanta confianza que todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y se volvió hacia la persona sentada allí detrás de él dijo: "Ya tuve suficiente, ríete, no abras tanto la boca, ¡hace mucho frío!"
La empresa de electrodomésticos hizo una broma: concurso de narración, estipulando que cada electrodoméstico debe contar un chiste que haga reír a todos los presentes, o de lo contrario será llevado a Aruba.
La primera persona en aparecer fue la lavadora. Cuando terminó de contar el chiste, todo el público estalló en carcajadas.
De repente, la olla arrocera emitió un sonido de "Hace mucho frío~~~", por lo que llevaron la lavadora a Aruba.
Después vino el ordenador más inteligente. Tan pronto como terminó su broma, todos los aparatos eléctricos se rieron.
Escuché a otra olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"
¡Resulta! También se incautaron computadoras en Aruba.
La tercera es la más divertida, la lámpara de escritorio. La lámpara contó el chiste con tanta confianza que todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y se volvió hacia La persona sentada allí detrás de él dijo: "Ya tuve suficiente, solo ríe, no abras tanto la boca, ¡hace mucho frío!" > Una mujer sosteniendo Un niño subió a un autobús****. El conductor miró al niño y de repente dijo: "¡Nunca había visto un niño tan feo en mi vida!"
La mujer enojada caminó hasta la última fila, se sentó y le dijo a un hombre al lado. ella: "¡Este conductor me acaba de insultar!"
El hombre respondió: "Date prisa y ajusta cuentas con él, y te ayudaré a sujetar a este mono feo..."
Bromas difíciles de contar en mandarín
1 El vendedor de pescado gritó a todo pulmón: "Pescado, pescado". Un vendedor de dátiles que estaba cerca gritó: "Pescado, pescado, pescado". pescado". pescado". Pescado. Pescado. Cuanto más escuchaba algo el vendedor de pescado, más algo andaba mal. Sintió que el vendedor de dátiles parecía ir deliberadamente en su contra, por lo que los dos comenzaron a pelear.
2. El director de una empresa municipal va a Kobe, Japón, para una inspección. Ni siquiera sabe hablar mandarín y solo habla dialectos. Entonces pidió a sus subordinados que buscaran un traductor. Los subordinados regresaron e informaron: "Ninguno de los traductores japoneses puede entender la lengua vernácula del director de la fábrica". El director de la fábrica dijo: "Está bien. Invitaremos a un maestro de la ciudad y le pediremos que traduzca nuestro dialecto al mandarín". El subordinado dijo: "Esto no es suficiente. Cuando lleguemos a Japón, tendremos que pedirle a alguien que traduzca el 'mandarín' japonés a la lengua vernácula de Kobe".
3. , en la ciudad Cuando me perdí, vi a un caballero y una dama que venían hacia mí, así que la saludé y le pregunté: "Camarada Conejo, querida (por favor)..." Antes de que pudiera terminar sus palabras, el rostro de la dama se volvió. rojo de ira.
4. Un sureño llegó a un snack bar en Beijing y le preguntó al camarero: "¿Cuánto cuesta dormir una noche (un plato de bolas de masa)?". Cuando la camarera escuchó esto, se le puso la cara. cambió drásticamente y ella dijo con voz ronca: "¡Pícaro!" Cuando los sureños escucharon esto, dijeron: "Cuesta sólo 60 centavos, es barato, puedes tenerlo por una noche (un plato)".
"
5. Un par de hermanos y hermanas granjeros usaron un carro para llevar trigo al mercado para venderlo. Un sureño se acercó al hermano y a la hermana y les preguntó: "Hermano, ¿cómo vendes a tu hermana pequeña? (trigo)? "El hermano mayor estaba tan enojado que le salieron venas de la frente.
6. El anciano Niu gritaba: "Se venden pasteles de luna, cuatro yuanes y diez yuanes". Mucha gente se acercó a comprarlos. Pastel de luna "barato", y cuando pagaron Sólo entonces me di cuenta de que los pasteles de luna del Viejo Niu costaban cuatro y diez yuanes
7. celebró una fiesta. La presentadora, la Sra. Wang, dijo: "Estimados espectadores, el espectáculo está por comenzar, por favor guarden silencio". "
8. Un norteño preguntó dónde estaba el "teleférico" en un parque de Guangzhou. Buscó según la respuesta y encontró el "baño de hombres".
9. A pareja de recién casados después de su boda La primera mañana del día, la familia se levantó y se lavó la cara. La novia le dijo respetuosamente a su suegra: "Suegra, por favor muere (lávate) primero". Diciendo esto, la novia le dijo al novio: "Si tu suegra muere, ¿morirás tú?" "Después de una pausa, añadió: "Si mi suegra y ustedes dos mueren, yo seré la última en morir. Después de escuchar esto, la suegra palideció y no pudo decir una palabra. La novia volvió a decir: "Suegra, ¿por qué no te mueres?". "
10. Una anciana en Putian estaba vendiendo caña de azúcar al costado de la carretera. Un autobús se detuvo. Un extranjero en el autobús se acercó al puesto de la anciana para comprar caña de azúcar. Ella acababa de pesar la caña de azúcar. y aún no estaba listo, después de pagar, el auto se puso en marcha. La anciana instó: "Date prisa, dame el dinero y me caso contigo (la caña de azúcar)". al coche rápidamente.
11. Una campesina llegó al supermercado y el camarero la saludó calurosamente: "Señorita, ¿qué quiere?" "La niña dijo: "Quiero tu vida (fideos) y cerdos (brotes de bambú). "
12. Cuando Chunhua conoció a un amigo que llevaba a su hijo de compras, se apresuró a saludarlo y elogió: "Este pequeño niño lobo (niño) es tan lindo".
13 En un salón de clases de una escuela primaria rural, el maestro entró al salón de clases y dijo: "Levántate (toma) clase". Los estudiantes dijeron al unísono: "¡Hola, maestro!" "La maestra dijo: '¡Si vomitas sangre (estudiante), es mejor que mueras temprano (Parte 1)!' "
14. Dos muchachas del campo regresaron a la ciudad. Se estaba haciendo tarde. Cuando vieron que se acercaba un camión, le hicieron señas. El conductor asomó la cabeza y le dijo a una de las muchachas: "Camarada, podemos hacer esto. ¿(Sentarse) en el auto de su esposa? El conductor dijo enojado: "¿Quién quiere que seas mi esposa?" "La otra chica dijo apresuradamente: "No importa, nuestra relación es muy (ligera). El conductor estaba tan enojado que se alejó pensando: "¿Quién quiere besarte?". "
15. El jefe de la aldea dijo en la reunión de la aldea: "Los conejos, las gambas y los encurtidos son demasiado caros. No quiero pepinos encurtidos, sino manitas de cerdo". La traducción de su dialecto al mandarín es: Camaradas, aldeanos, ahora en la reunión, no hablen, escuchen con atención.
Cuando mi amigo y yo nos mudamos por primera vez, no teníamos televisor en casa y estábamos aburridos. había un televisor en la mesa, y luego fingimos tener un control remoto en las manos, puedes cambiar de canal, este hijo de puta seguía cambiando de canal, pero no escuchaba. Luego comenzamos a discutir.
El maestro le hizo una pregunta a Xiao Ming en clase y él se levantó, pero no digas nada.
Profesor: ¿Xiao Ming? /p>
¿Qué te pasa? ¿Sabes la respuesta? ¡Al menos dímelo!
Xiao Ming: Zhizhi
¡Tres conejitos hicieron caca!
>La primera es muy larga. >
La segunda es solo una bola redonda
La tercera en realidad es triangular
Pregúntale y la aprieto con mi. manos.
La vaca llama a la oveja, y la oveja pregunta: "¿Quién eres?" "
La vaca dijo: "Soy una vaca. "
La oveja preguntó: "Maldita sea, ¿quién eres?
Niu: Maldita sea, soy una vaca
Zhu Bajie se estaba besando con Chang'e en la luna. De repente pasó una sombra negra y Zhu Bajie salió apresuradamente. un rastrillo de uñas.
, después de un rato, miré hacia atrás y dije: Maldita sea, Yang Liwei….
Un hombre tenía un loro, que era muy poderoso, lo aprisionaron con otras aves y lo mataron a golpes.
Más tarde, el dueño trajo un águila y la puso en un gabinete alto. Cuando el dueño entró para echar un vistazo, todas las plumas del loro colgaban fuera de la jaula.
El maestro dijo: "Esta vez no hay mierda".
Pero después de mirar más de cerca, era el águila la que estaba muerta. El loro estaba sin camisa y dijo: "Este nieto es realmente poderoso. Realmente no puede vencer a Ya Ting sin quitarse la camisa".
El prisionero fue ejecutado. El equipo realizó un tiroteo debido a la mala calidad de las balas, el primer tiro no salió y se disparó un segundo. El tercer disparo. En ese momento, el prisionero lloró, abrazó el muslo del alguacil y dijo: ¡Hermano, estrangúlame hasta la muerte! Qué jodidamente aterrador….
"¿Alguna vez has oído hablar del chiste en el que el cerdo grande dice que sí y el cerdito dice que no?". La mayoría de la gente responde que no.
Recomiendo algunos chistes clásicos de Flash. cartel original!
1. Bullying Miss 1860
Dirección de visualización: /watch/391743.html
5. Diálogo clásico de Piggy
Dirección de visualización: /b/16505519-1555734242.html
Hoy estaba jugando CS en un cibercafé. No muy lejos había dos jugadores no convencionales jugando Gold 5
Había dos jugadores no convencionales. jugadores convencionales que juegan uno juega gold 5, el segundo juega gold 5, el tercero juega gold 5, el cuarto juega gold 5, el quinto juega gold 5, el sexto juega gold 5, el séptimo juega con. oro 5, el octavo está jugando con oro 5, el noveno está jugando con oro 5, el décimo está jugando con oro 5, el undécimo está jugando con oro 5, el undécimo está jugando con oro cinco, y el undécimo está jugando cinco de oro. ¡Estoy muy infeliz!
¡Así que comencé a presionar el teclado también! ¡Presiono fuerte! ¡Presioné más fuerte! ¡Más rápido que ellos! ¡Más ruidoso que ellos!
¡No pudieron evitar mirar hacia arriba y yo los miré con desdén! ¡Se veían pálidos y me miraban fijamente! ¡Le devolví la mirada!
Continuaron tocando "Power 5" con caras inexpresivas, ¡pero más fuerte que yo!
¿Qué debo hacer? Entonces, ¡golpeé el teclado con la palma! ¡Dispara fuerte!
¡Los dos hombres dejaron de tocar y empezaron a golpear el teclado! ¡El sonido del teclado es insoportable!
¿Cómo podría parar? ¡Inmediatamente golpeé el teclado con los puños! ¡Quiero pegarte fuerte! Smash it hard
¡Los dos se miraron y empezaron a escribir en el teclado! ¡El sonido me envolvió de nuevo! ¡No me rendí! ¡Arranqué el teclado! ¡Lo tiré al suelo! ¡Lo pisoteo bajo mis pies! ¡Lo pisé fuerte!
¡Todo el cibercafé me dio el más caluroso aplauso! ¡Los dos nerds quedaron atónitos y no sabían qué hacer!
Sin embargo, bajo mi mirada provocativa, ¡ellos también se enojaron! ¡Hasta arrancaron el teclado!
Pero bajo mi mirada provocativa, ¡ellos también se enojaron! ¡También arrancaron el teclado!
Mis ojos recorrieron sus rostros, sus miradas recorrieron mi rostro, sus miradas recorrieron mi rostro, sus miradas recorrieron mi rostro, sus ojos recorrieron mi rostro. ¡Entonces ellos también me miraron desafiantes!
¡Esta vez, el administrador del cibercafé los rodeó! ¡Uno de los administradores echó un vistazo al teclado que fue pisoteado bajo sus pies y lo golpeó! Entonces, ¡los administradores de red se apresuraron! ¡Dos no profesionales fueron golpeados hasta que les magullaron la nariz y les hincharon la cara!
Finalmente, dos personas no convencionales yacían en el suelo. Una de las personas no convencionales me señaló y preguntó débilmente: "¿Por qué no le pegas?"
>Uno de los administradores de red lo pateó. Acércate: "¡Es un jugador de CS y trae su propio teclado!"
Zhu Bajie se estaba besando con Chang'e en la luna. De repente, una sombra negra. Pasó. Zhu Bajie rápidamente tomó el rastrillo y salió corriendo, después de un rato, miró hacia atrás y dijo: "Mira, ¿no es este Chang'e? Maldita sea, Yang Liwei...
Un día en el autobús, una mujer preguntó. Compró un boleto y se levantó de su asiento. Cuando regresó, encontró que su asiento estaba ocupado por otra mujer, por lo que se mostró muy reacia y dijo en voz alta: "No puedo". Pon huevos, ocupar el nido es muy rápido ". La mujer sentada en el asiento escuchó. Rápidamente se levantó y dijo con una sonrisa en su rostro: "Lamento haber retrasado la puesta de huevos". "¡Ella dijo!
Un hombre tenía un loro. Este loro era tan poderoso que mataba a todas las demás aves que estaban enjauladas con él.
Más tarde, el dueño encontró Trae un águila y Ponlo en una jaula. Cuando el dueño vino a verlo, las plumas del loro colgaban fuera de la jaula.
El dueño dijo: "Esta vez no hay mierda". Al mirar más de cerca, era el águila la que estaba muerta. El loro estaba sin camisa y dijo: "Este nieto es realmente poderoso. Realmente no puede vencer a Ya Ting si no se quita la camisa".
"
Un conductor conducía una camioneta llena de gallinas. Mientras conducía, jugaba con su loro. Una hermosa niña chocó contra el autobús. El conductor puso el loro en la caja de carga con las gallinas e invitó a la hermosa niña. Sentarse en el taxi Después de conducir un rato, el conductor preguntó tentativamente a la belleza: "¿Está bien besarse?". La belleza sacudió la cabeza tímidamente y dijo: "No". Al rato, el conductor volvió a preguntar: "¿Puedo darte un abrazo?". La belleza todavía negó con la cabeza y dijo: "No". "El conductor dijo enojado: "Si no funciona, bájese". "Después de un rato, el conductor sintió que lo que había hecho era muy poco caballeroso, por lo que regresó al lugar donde la bella subió al autobús. Pero después de un rato, el conductor no se rindió y volvió a preguntar: "¿Puedo?" besarte?" La belleza todavía negó con la cabeza: "¿Puedo darte un abrazo?" La belleza todavía negó con la cabeza: "No, tú baja". "Después de repetir este proceso tres veces, finalmente llegamos a la granja de pollos. El conductor abrió el baúl y vio que ya había menos gallinas. El loro tomó una gallina y preguntó: "Bella, ¿la besarás?". La gallina sacudió la cabeza desesperadamente y el loro volvió a preguntar: "¿Puede la bella darte un abrazo?". "La gallina seguía negando con la cabeza. El loro dijo: "Si no funciona, bájate". "La gallina fue arrojada del auto..."
El conejito blanco estaba caminando por el bosque cuando se encontró con el lobo feroz, se acercó y le dio al conejito blanco dos Un grande. La pegatina en la oreja decía: "Te dije que no usaras sombrero". El conejito blanco se retiró ofendido.
Al día siguiente, saltó de la casa con un sombrero y se encontró nuevamente con el lobo feroz. Se acercó y le dio dos bocas grandes al conejito blanco y le dijo: "Te dejaré usar un sombrero".
El conejito blanco pensó durante mucho tiempo y finalmente decidió ir al bosque. . Wang Laohu se quejó.
Después de explicar la situación, Laohu dijo: "Está bien, lo entiendo, yo me encargaré, confíe en la organización. El mismo día, el tigre encontró a su hermano bueno, el lobo feroz. "Lo que estás haciendo está mal. Va a ser muy difícil para mí". Luego limpió las cenizas del cigarrillo que flotaban sobre la mesa: "¿Crees que esto funcionará? ¡Puedes decir, conejo, ven aquí y búscame un trozo de carne! Si encuentra un trozo gordo, solo di que quieres un trozo fino". Si encuentra una delgada, solo di que quieres una gorda para poder darle una paliza. Por supuesto, también puedes decir conejo, ven a buscarme una mujer regordeta, di que te gustan las delgadas. Si encuentra uno delgado, simplemente dile que te gustan los regordetes y que puedes vencerla de una manera razonable y contundente." El lobo feroz asintió con frecuencia y aplaudió, su respeto por el tigre una vez más alcanzó un nuevo pico. . Inesperadamente, la guía anterior fue escuchada por el conejito blanco que estaba desmalezando al tigre fuera de la ventana. Siento este odio en mi corazón.
Al día siguiente, el conejito blanco volvió a salir. Que casualidad, el lobo feroz vino hacia él. El lobo feroz dijo: "Conejo, ven aquí y búscame un trozo de carne". El conejo dijo: "¿Quieres uno gordo o uno delgado?" Después de escuchar esto, el lobo feroz sintió que se le hundía el corazón. y luego volvió a sentirse feliz y dijo: "Afortunadamente, existe el Plan B". Luego dijo: "Conejo, búscame una mujer". El conejo preguntó: "¿Te gusta gordita o delgada?" 2 segundos y levantó la mano, le dio al conejo dos grandes orejeras con más fuerza. "Maldita sea, te dije que no usaras sombrero".
El conejito blanco vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene cien bollos?"
Jefe: "Ah, lo siento mucho, no son tantos".
"Entonces..." El conejito blanco se alejó abatido.
Al día siguiente, el conejito blanco llegó a la panadería saltando: "Jefe, ¿tiene cien bollos al vapor?"
Jefe: "Lo siento, no No lo creo." "
"Así es." El conejito blanco se alejó abatido.
Al tercer día, el conejito blanco vino a la tienda de bollos y preguntó: "Jefe, ¿tiene 100 bollos?"
El jefe dijo alegremente: "Sí, sí". , sí." ¡Hoy hay cien bollos al vapor!"
Conejito Blanco sacó el dinero: "¡Genial, quiero dos!"
El prisionero fue ejecutado por un pelotón de fusilamiento Debido a la calidad de las balas, desafortunadamente el primer disparo no se disparó y luego se disparó el segundo. Se disparó un tercer tiro. En ese momento, el prisionero lloró y abrazó el muslo del alguacil y dijo: ¡Hermano, por favor estrangúlame hasta la muerte! Da tanto miedo...
Un estudiante de primaria le confesó su amor a su maestra, de quien estuvo enamorado durante mucho tiempo. La maestra dijo que estaba mal, pero él no escuchó. Finalmente, la maestra no pudo soportarlo y dijo: No quiero niños.
El estudiante de primaria dijo: "¡Tendré cuidado!".
Un cierto hospital psiquiátrico escuchó que el líder venía al hospital para inspeccionar la situación, por lo que el director convocó una reunión con los pacientes.
El director dijo: "Esta tarde, hay un incidente muy grave: "Esta tarde, un líder muy importante viene a inspeccionar, y todos tienen que ir a la puerta a recibirlo. Durante el saludo
todos los pacientes se pararon a ambos lados de la entrada del hospital y se pararon pulcramente. Cuando tosí, todos aplaudieron juntos.
Cuanto más aplaudían, más aplaudían. cuanto más entusiasta mejor; cuando golpeo con el pie, tengo que detenerlos a todos, no puede haber errores. Tienes que hacerlos todos.
Puedes tener panecillos de carne para todos esta noche. Si una persona se equivoca, todos no tendrán panecillos para comer.
? "Los pacientes del público gritaban al unísono: "¡Recordad! "
Esta tarde, el líder llegó a tiempo. Cuando entró por la puerta, los pacientes que daban la bienvenida ya estaban en la puerta.
En ese momento, con la tos del director, Todos los pacientes aplaudieron juntos y el ambiente fue muy cálido. Los líderes que vinieron de visita también se contagiaron del ambiente cálido, con sonrisas en sus rostros, y aplaudieron con todos al ingresar al hospital.
En el patio, el decano golpeó con el pie y los aplausos cesaron de repente. Sólo el líder seguía sonriendo y aplaudiendo. Los aplausos continuaron uno tras otro. De repente, un hombre enfermo que parecía. Como si Schwarzenegger emergiera de la multitud de bienvenida, se acercó al líder e inmediatamente le dio una gran bofetada, enojado. Gritó: "¿Ya no quieres comer bollos al vapor?" "!!!"
Había tres personas compitiendo en puntería y un hombre negro sostenía algo como objetivo.
El primer hombre puso una manzana en la cabeza del hombre negro, luego levantó la mano y disparó la manzana en pedazos a 10 metros de distancia. Sopló el arma y dijo: ¡Soy Zoro!
El segundo hombre puso una cereza en la cabeza del negro, luego levantó la mano a 50 metros de distancia y disparó la cereza en pedazos. Sopló el arma y dijo: Soy 007.
El tercer hombre puso una semilla de sésamo en la cabeza del negro. Luego, a 100 metros de distancia, levantó la mano y le disparó en la cabeza. También sopló el arma y dijo: Lo siento...
Un científico fue a la Antártida para realizar una investigación y se encontró con un grupo de pingüinos. Le preguntó a uno de los pingüinos: "¿Qué haces todos los días?" El pingüino dijo: "Comer, dormir y jugar con frijoles". El pingüino dijo: "Comer, dormir y jugar con frijoles". "Volvió a preguntarle al Pingüino: "¿Qué haces todos los días? "El pingüino dijo: "Come, duerme y juega con frijoles". ¡No sé si puedo hacer esto! Qué estás haciendo ¿Cuál es la segunda cosa más importante que puedes hacer? ¿Cuál es la segunda cosa más importante?
En ese momento conoció a un pequeño pingüino. El pequeño pingüino era muy lindo, así que le preguntó: "Niño, ¿qué haces todos los días?". El pequeño pingüino le dijo: "Come y dormir." El científico se quedó atónito. Después de un momento, preguntó: "¿Por qué no haces bolsas de frijoles?"
El pequeño pingüino dijo: "Porque soy Doudou".
El rey del humor de China:/
Jaja Paraíso;/
Desliz de lengua hilarante
/
Broma de pistacho:
.jokes.yahoo.com/
Bromas de New Wave.com:
/joke/jindex.asp