¿Hay algún chiste gracioso?
De hecho, todo el mundo está expuesto a los chistes. Por ejemplo, a mí me gusta mucho contar chistes. Siempre cuento algunos chistes en varias cenas de vez en cuando, o cuento algo que pueda alegrar toda la sala. reír. Quizás tenga algo que ver con mi mentalidad. Me gusta leer y contar chistes, lo que me hace parecer mucho más joven de mi edad real.
¿Conoces las escrituras budistas? Es algo de muy alto nivel, pero en realidad contiene muchos principios de vida, todos expresados de forma humorística. Contar más chistes, leer más chistes y abordar las cosas con humor puede efectivamente cambiar nuestra mentalidad. Y muchas escenas embarazosas también se pueden resolver con chistes humorísticos.
Bien, vayamos al grano. Déjame resolverte algunos chistes.
Me pregunto si ¿has visto "La historia de la risa"? Esta es una colección de chistes en el sentido estricto de la antigua China, y su clasificación se basa en "departamentos". Por ejemplo, los chistes sobre cargos oficiales se clasifican en el Departamento de Guyana, los chistes sobre monjes se clasifican en el Departamento de Monjes y Taoístas. etc. Luego, también aprenderé de esta colección de chistes profesionales y resumiré los chistes de cada etapa importante de la vida, para que todo tipo de personas puedan resumirlos y hacerlo más fácil de ver para todos. Chistes del campus (20)
1. Comida para llevar
Hoy hace mucho frío afuera, así que los chicos del dormitorio deciden quién usa menos y lo dejan bajar a comprar comida para llevar. Luego me desnudaré y veré cómo me dejas bajar y cogerlo. Inesperadamente, inmediatamente se acercaron a tomar fotografías y de repente descubrieron algo muy aterrador: me amenazaron con ir a buscarlo.
2. Desenamorarse
Mi compañero de cuarto se estaba desenamorando. Todos le aconsejamos que se animara y le dijimos: "En realidad, es posible que tu novia tampoco se sienta bien. "
La compañera de cuarto dijo: "El hecho de que no se sienta cómoda demuestra que todavía le agrado, entonces, ¿por qué me abandonó?"
"Esto..." Cité los clásicos: "¡Probablemente se llame renunciar a la alegría!"
3 Fecha
Un día, el profesor de chino estaba leyendo "Pabellón Yong Yu Le·Jingkou Bei Gu. Nostálgico" en el podio.
Le dije a mi compañero de escritorio: "¿Este poema fue escrito por Xin Qiji?"
Mi compañero de escritorio me miró y me interrumpió: "¿Cómo lo sé? Puede que sea domingo. ¡Vamos!”
4. El examen
¡El examen comenzó! ¡Recogí el papel y vi que no podía entender ninguna de las preguntas!
Así que me arriesgué, cogí el libro de texto y lo rebusqué hasta encontrar la respuesta.
El supervisor realmente no pudo soportarlo más: "Este estudiante, este es un examen de química. ¿Por qué hojeas el libro de física con tanta fuerza?"
5. /p>
Esta mañana el decano usó un altavoz para gritar en la reunión de la mañana: ¿Quién de tus compañeros ha bloqueado tu bicicleta con el triciclo que reparte comida en la entrada de la cafetería? ¡Por favor, ábrela rápido! ¿Qué tal qué almorzas? !
6. Cocinar
Alquilé una casa fuera del campus con algunos compañeros y me tocaba cocinar al mediodía.
Como resultado, todos estaban jugando al póquer en la sala de estar y me enojé.
Gritó: "He trabajado muy duro y nadie ha venido a detenerme".
Como resultado, esos idiotas se acercaron, se alinearon y uno de ellos me dio una palmada en la mano.
7. Hacer trampa
El día antes del examen, el chico le dijo a la bella de la clase: "¡Deberías usar menos ropa para el examen de mañana!"
La belleza de la clase preguntó sorprendida: "¿Por qué?"
El niño dijo: "¡De esta manera el supervisor solo te mira a ti, para que podamos hacer trampa!"
8. Laughing Fart
Cuando estaba en la escuela, un compañero se tiró un pedo ruidoso durante una clase de autoaprendizaje y toda la clase se rió.
Después de un rato, el maestro patrulla entró y preguntó: "¿Por qué sonríes? Te estás riendo de tus pedos".
¡De repente toda la clase volvió a estallar en carcajadas!
9. Alergia
Hoy en clase, el profesor estaba dando una conferencia. Un alumno estornudó muy fuerte El profesor miró al alumno y le preguntó: ¿Eres alérgico a este conocimiento? . .
Yo. . . Maestro, usted sabe esto.
10. Inteligente
En clase, el profesor le dijo a un alumno que siempre no podía hacerlo: Ni siquiera puede resolver una pregunta tan simple. Incluso los cerdos son más inteligentes que. ¡tú!
Entonces la profesora me dijo: ¡Díselo a este compañero!
11. Diferencia
Compré una bolsa de manzanas y les dije a mis compañeros de cuarto: "Cada persona debe tomar una manzana y comérsela".
Mis compañeros de cuarto trajo una bolsa de manzanas Cuando regresó la bolsa de uvas, también dijo a todos: "Tomen una uva para cada persona".
Compensación
Mientras comía en el. cantina, accidentalmente volqué y rompí un termo a mi lado. Me di vuelta y vi a una hermosa mujer y pensé: Parece que estamos a punto de comenzar una historia de amor romántica en el campus. Dije en tono de disculpa: "Lo lograré". ¡Te toca mañana!"
Vi a la chica mostrando su encantador rostro. Él dijo con una sonrisa: "No es necesario... ¡solo paga por ello ahora!"
13. Clase
Compañero de cuarto: ¿Por qué viniste a clase?
Yo: Vine justo después de despertarme~ ¿Por qué viniste a clase tú también?
El compañero de cuarto se frotó los ojos y dijo: No puedo dormir.
14. Dulces
Profesor: ¿Qué productos se producen en las Indias Occidentales?
Mi compañero de clase: No lo sé.
Profesor: Ah, deberías saberlo. ¿De dónde viene tu azúcar?
Compañero: Se lo pedí prestado a mi vecino.
15. Postura para dormir
Una noche, un compañero se levantó y vio que el compañero de la litera inferior dormía en una postura sumamente poco elegante.
A la mañana siguiente le dijo al compañero de la litera inferior: "¡Descubrí que tu postura para dormir parece la de un mariscal!"
El compañero estaba encantado: "Gracias, ¿Puede decirme específicamente qué mariscal es?"
"¡Mariscal Tianpeng!"
16. Examen de servicio público
Un compañero de cuarto se está preparando para el servicio civil Examen Después de un rato, dijo: "¿Cómo es que hay tantas preguntas en este examen... astronomía, geografía, humanidades e historia".
Otro compañero de cuarto dijo tranquilamente: "Todo el mundo habla en el trabajo. . ¿Quién puede hablar contigo si no tienes muchos conocimientos?”
Me quedé sin palabras. . .
17. Tocado
Un compañero se rompió el pie de juego, así que llevé a todos mis amigos del golf a visitarlo.
Cuando llegué junto a la cama, le dije: "¿Te conmueve que tantos de nosotros hayamos venido a verte?"
"No me atrevo a moverme, me duele... ."
18. Ratas
Las residencias universitarias suelen ser visitadas por ratas. Todos pensaron en una forma de mezclar una bolsa de semillas de maní y veneno para ratas para atraerlas a la trampa.
Al día siguiente, no encontré ni un solo grano de maní, pero tampoco un solo veneno para ratas.
Todos no pudieron evitar suspirar: "¡El ratón también se graduó de licenciatura!"
Deseos
Mientras el profesor daba una conferencia. , los estudiantes charlaban sin parar a continuación.
La maestra golpeó el borrador de la pizarra con enojo y el aula quedó en silencio.
La maestra dijo: "En el pasado, cuando el magistrado del condado decidía el caso, era así y todo el salón se quedaba en silencio".
De repente, un estudiante gritó. : "¡Estás agraviado! ”
20. Accidente
Durante el examen, traje cuatro hojas de trucos, y cuando salí, encontré dos hojas de trucos por mucho que lo hiciera. Los busqué y finalmente apareció lo que me preocupaba: no aprobé el examen.
Más tarde surgieron cosas inesperadas: se anunció como un caso en la asamblea de estudiantes. Algunos estudiantes no podían usar la hoja de trucos, así que simplemente la entregaron después de ponerla en el periódico...Social. broma (20)
1. Comodidad
Después de defecar en el bosque, me di cuenta de que no llevaba papel higiénico y llamé a un amigo para pedir ayuda.
Amigo: ¡Solo encuentra una hoja y el problema estará resuelto!
Yo: ¡Joder, esto es un bosque de pinos! ! !
2. Maestro
Cuando pasaba por un cibercafé, me encontré con Pol.ice para realizar una inspección sorpresa sobre los problemas de acceso a Internet de los menores y de varios estudiantes. Fueron llamados de una manera incómoda.
Cuando la policía preguntó a uno de ellos: "Profesión".
La persona respondió: "Mago". . .
3. Centro comercial
Una anciana del campo fue a un gran centro comercial de la ciudad a pasar el rato.
Debido a que la puerta del centro comercial es giratoria, la anciana bajó la cabeza y entró y salió nuevamente. . .
Cuando levantó la cabeza y lo miró, no pudo evitar sorprenderse y dijo: "¡Es un centro comercial tan grande y hay autos circulando por él!"
4. Bollos al vapor
Después del trabajo, fui a vender bollos al vapor. Un tipo frente a mí tomó un bollo al vapor y lo apretó, gritando: "Jefe, sus bollos al vapor están recién salidos. ¡La jaula! Están todos fríos."
El jefe dijo con desdén: Es un día tan frío, ¿por qué no te quitas la ropa y te quedas aquí y lo pruebas?
5. Espera
En el quirófano, el médico preguntó a un paciente sobre su historial de tabaquismo.
"Tío, ¿fumas?"
El tío frunció los labios y dijo: "¡No estoy de humor ahora, espera un minuto!"
6. Entrega urgente
En un caluroso día de verano, mirando al mensajero que sudaba profusamente, le entregué una botella de cerveza alemana. Se la bebió, eructó ruidosamente y me preguntó qué. quería enviar.
Dije: "Te lo bebiste..."
7. Fiesta
R: Asistiendo a una fiesta, vi a una mujer cantando en el escenario, era muy desagradable escucharlo, así que le pregunté a un hombre que estaba a mi lado: "¿Quién es ese que canta tan desagradablemente?"
B: "Esa es mi esposa".
A: "Oh, no estoy diciendo que su forma de cantar sea terrible, sino que la persona que escribió la letra es terrible".
B: "Yo escribí la letra".
R:. . . . . .
8. Reparar zapatos
Yo: "Maestro, ¿cuánto cuesta reparar estos zapatos?"
Maestro: "¡Cinco yuanes!"
Yo: "Solo cuesta dos o tres yuanes clavar los zapatos".
Maestro: "Cuesta dos yuanes clavar los zapatos, y los otros tres yuanes son mi tarifa por daño mental. ¡Joven, eres tan molesto! ¡Los zapatos son tan molestos!"
9. Precios del petróleo
Reportero: "¿Qué opinas sobre el aumento de los precios del petróleo?"
Hermano enojado: "Puedes decir malas palabras".
Reportero: "¡No tan bien!"
Hermano enojado: "No hay nada que decir"
10. Trabajar horas extras
Una empresa de Internet contrató a un japonés para realizar investigación y desarrollo. El primer día de trabajo, les dijo a sus colegas del departamento: "Yo era un maníaco de las horas extras cuando trabajaba". Japón. Llegué tarde a casa todos los días. Espero que todos puedan seguirme". "
Renunció y regresó a Japón un mes después, antes de irse, nos dijo: "Es muy inhumano. trabajar horas extras y dormir en la empresa todo el tiempo."
11. Herramientas
p>Un limpiador estaba barriendo el piso afuera y de repente quiso ir al banco, entonces entró corriendo con una escoba.
El guardia de seguridad se negó a dejarlo entrar y la limpiadora dijo: "Guárdame un poco, no lo rompas. Este es mi medio de transporte..."
12 . Justo a tiempo
Estaba muy aburrido. Levanté mi teléfono móvil y recordé si alguien había usado mi número anterior.
Cuando llamé, un hombre contestó la llamada. Cuando estaba nervioso, dije que estaba vendiendo seguros, pensando que la otra parte colgaría.
Como resultado, el hombre dijo: "Entonces, por favor, dame una introducción detallada. Sólo quiero comprarlo".
Tu hermana
Tengo una tía, solo unos años mayor que yo. Una vez, mi tía y yo caminábamos de la mano, y nos descubrió la maestra que pasaba por allí y volvió a quejarse con mi madre, diciéndole eso. Ella me vio enamorarme temprano. Mi madre me preguntó qué pasó ese día, y pensé para mí mismo, después de pensarlo, dije, pregúntale a tu hermana... Mi madre de repente torció la boca.
14. Compra de billetes
Hoy compré un billete en el punto de venta del tren. Frente a mí estaba un anciano comprando un billete. El anciano dijo: Compra un billete.
El vendedor de boletos le pidió su cédula de identidad. Él silenciosamente sacó un libro de registro del hogar, se lo entregó al vendedor de boletos y le preguntó: ¿Cuántos quiere?
La respuesta dominante del tío: compre un libro de registro de hogar...
15. Precios de la vivienda
Los precios de la vivienda en realidad no son caros y los sujetadores son mucho más caros. caro que las casas. Un buen sujetador cuesta 600 yuanes y cubre un área de sólo 0,02 metros cuadrados.
Según este cálculo, un metro cuadrado de sujetador cuesta más de 30.000 yuanes. Según el precio medio nacional de la vivienda comercial de 10.000 yuanes, un sostén equivale a tres veces el precio de la vivienda.
Si consideramos que la vida útil de un sujetador es de sólo un año, y la vida media de una vivienda comercial es de unas varias décadas, el precio real de un sujetador equivale a 300 veces el precio de una vivienda.
¡Se ve que los precios de la vivienda no son caros!
16. Maldita sea
"Jefe, ¿cuánto cuesta esta chaqueta?"
"1000"
"Mierda, tan caro, ¿qué pasa con el que está al lado?"
"Ese modelo nuevo, dos malditos."
17. Llamadas telefónicas
Una persona recibió Llama varias veces. La otra parte siempre decía: Secretario Wang, ¿está en casa? Quiero sentarme en tu casa.
Dijo que era un error tipográfico.
Pero unos días después, el hombre volvió a llamar y dijo: Secretario Wang, ¿está en casa? Quiero sentarme en tu casa.
Estaba muy impaciente, así que dijo, ven.
Después de eso, la llamada nunca más volvió.
18. Contabilidad
Un ciudadano informó al alcalde que la excavadora que excavaba el camino rompió la tubería de agua frente a su casa, goteando mucha agua.
El alcalde llamó inmediatamente a la compañía de agua para preguntar, y luego consoló a los ciudadanos y dijo: "No se preocupen, la compañía de agua dijo que no se perderá nada y se registrará en su factura la próxima vez". mes."
p>19. Cambios
Un economista que ha estado en el extranjero durante muchos años regresó a China para dar conferencias. Un periodista le preguntó: "¿Qué opinas del ¿Milagro económico interno?"
"Es sorprendente. Todo el mundo está cada vez más sano. Hace diez años, se habría necesitado un hombre fuerte para cargar arroz por valor de 100 yuanes, pero ahora un estudiante de primaria puede hacerlo. casa con una mano."
20. Guanyao
Pregunte: "¿Cuánto cuesta una pila de ladrillos huecos como este?"
Respuesta: "200 yuanes."
Pregunte: "El capitán vino a comprarlo, ¿por qué cuesta sólo 150 yuanes?"
Respuesta: "El director vino a comprarlo por sólo 50 yuanes".
Pregunte: "¿Por qué?"
Respuesta: "Este es un horno oficial". Chistes sobre el lugar de trabajo (20)
1. p>Dos colegas caminaron uno al lado del otro, y la gerente de recursos humanos (una mujer hermosa) se acercó y saludó, después de que el gerente de recursos humanos se alejó, uno dijo: "Huele tan bien que no sé qué tipo de perfume usado".
El otro: "Este olor es Liushen o madreselva".
2, Tarjeta de presentación
Hemos contratado a un nuevo vendedor de MM. Él Es guapo, pero acaba de graduarse de la universidad hace medio año y es muy descuidado.
Hoy la llevé a visitar a un cliente. Al intercambiar tarjetas de presentación con el cliente, el cliente dijo: La tarjeta de presentación impresa esta vez es fea.
MM, que había permanecido en silencio a un lado, intervino sin dudarlo: ¿Imprimiste tu foto de perfil en la tarjeta de presentación?
3. Canciones
Trabajo como vendedora en una tienda de ropa infantil y en la tienda suenan varias canciones infantiles. . . Klukkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk. . .
Mientras estaba parado en la puerta, una canción empezó a sonar en la tienda: Un pug, parado en la puerta. . .
4. Enfrentamiento
Jefe: Un burro fue desobediente a la hora de moler, negoció términos con su dueño y al final fue desollado.
Empleado: Un lobo era demasiado cruel. Para satisfacer su codicioso deseo, mató a todas las ovejas en la pradera. Al final, también murió de hambre.
5. Discurso
Cuando el nuevo líder asumió el cargo, dio un informe y leyó el discurso sin cesar, desde enero, febrero y hasta diciembre. Cuando miró hacia abajo, ¡no había nadie en la audiencia!
El líder preguntó sorprendido al secretario: "¿Cuándo se fueron todos?".
El secretario respondió: "A partir de febrero, a finales de julio no habrá nadie".
p>
6. Sorpresa
El precio sigue subiendo, pero los salarios nunca han aumentado. Decidí buscar una oportunidad para atacar a nuestro tacaño jefe.
Al mediodía me encontré con el jefe en el ascensor. No tenía nada que decir y le dije: "Oh, el precio de la carne ha subido recientemente y las verduras también son extremadamente caras. ¡La vida es dura!".
El jefe giró la cabeza y me miró con expresión pensativa. Estaba secretamente feliz. Parecía que mis palabras habían llamado la atención del jefe.
Por la tarde, la empresa emitió un aviso: ante el reciente aumento de los precios de las carnes y verduras, el almuerzo se cambiará de dos carnes y una verdura a una carne y una verdura.
7. Comer
Hoy fui al baño antes del almuerzo y vi salir al jefe, así que le pregunté casualmente: "¿Has comido?". >
El jefe Sonrió y no respondió.
De repente me di cuenta de que había dicho algo equivocado.
Luego fui a comer a la cantina, donde el jefe también hacía cola para conseguir comida. Para compensar mi error, saludé valientemente: "Aún no he comido. Pensé que habías comido."
8. Puppy
Hoy después del almuerzo, todos se reunieron en la oficina del gerente para charlar.
Mientras conversábamos, el tema giró hacia los nombres de varias mascotas.
El gerente me preguntó: "¿Cómo se llama tu cachorro?".
Le dije: "Bonificación para nombres famosos, bonificación de fin de año para nombres menores y cuotas de festival para nombres menores". ."
9. Plan
Después de trabajar duro durante un año, espero recibir más bonificaciones al final del año y tener un feliz año nuevo. Inesperadamente, recibí un aviso del Departamento de Finanzas a finales de año: el premio anual se distribuirá en junio del año siguiente. . .
10. A comer
La empresa va a celebrar una cena de aniversario. El presidente pide al nuevo director que hable antes de la cena y le dice que hay dos requisitos para hablar. : 1. Debe tener una actitud de liderazgo; 2. Debe tener un eslogan de carga en la batalla. El gerente asintió y estuvo de acuerdo.
Antes de la cena de ese día, el gerente subió al escenario para hablar. Levantó la mano derecha en alto, luego la agitó con fuerza y dijo: "¡Prepárate, comamos!". p>11. Recogiendo dinero
Ese día, el jefe le preguntó al cajero sobre el estado del pago.
Jefe: "¿Qué tal si te pido que saques al gorila para ayudarte a recolectar dinero? ¿Funcionará?"
Cajero: "Hay buenas y malas noticias. Cobraré el dinero hoy". El pago es más de lo que normalmente recibo en una semana".
Jefe: "¿Cuáles son las malas noticias?"
Cajero: "El dinero Todavía está en manos de Gorilla. Aquí, no volveré”.
12. Malentendido
Mi tío trabajaba en la construcción y recientemente le pregunté qué pasó.
"¿Sabes lo que hace un capataz? Simplemente se queda quieto y observa a los demás trabajar."
"¿Qué tiene esto que ver con que te despidan?" entender.
El tío explicó: "Está celoso porque todos piensan que soy el capataz".
Seguros
Alguien corrió a la compañía de seguros presa del pánico. , y le dijo al personal: "Por favor, ayúdenme a solicitar un seguro de propiedad de inmediato".
El personal preguntó: "¿Por qué tiene tanta prisa?"
Dijo enojado: "¿Qué diablos? "La casa está llena de humo, ¿no puedes tener prisa?"
14. Ingenio
En el instituto de investigación, cierto departamento quería comprar un refrigerador para almacenar muestras de prueba, por lo que se lo entregó a sus superiores. Presenté un informe, pero el resultado no fue aprobado.
Gong Yang, un antiguo empleado de Corey, vio esto y sugirió al jefe de sección: "Intente reemplazar el 'refrigerador' con un 'regulador de temperatura de inteligencia artificial'".
El El jefe de sección cumplió y a los pocos días se aprobó el informe: "De acuerdo".
15. Extranjeros
Xiao Sun en la oficina recogió una billetera en la cafetería. Encontró el dinero y devolvió la cartera a su dueño, un empleado extranjero.
El extranjero quedó tan conmovido que escribió una carta de agradecimiento y la pegó en el tablón de anuncios.
Como resultado, todos los empleados que pasaron por el tablón de anuncios no pudieron evitar reírse.
El título original de la carta de agradecimiento es: ¡Mira las cosas buenas que ha hecho Xiao Sun!
16. Beber
Un empleado de la oficina estaba bebiendo en el trabajo. El gerente lo vio y preguntó enojado: "¿Por qué bebes durante las horas de trabajo?". p>El empleado respondió: "Lo siento, gerente, estoy conmemorando el décimo aniversario del último aumento salarial".
17. Hicimos una cita. Fuimos al hospital a visitarlo juntos. Siete u ocho personas, hombres y mujeres, acudieron a la sala. Todos se rieron del director y nadie se avergonzó demasiado de preguntarle por su estado.
El conductor, Lao Zhang, tosió dos veces y preguntó seriamente al gerente: "Escuché que algo andaba mal con el chasis. ¿Te sientes mejor ahora?"
18.
"¡Gerente, hay tantas moscas en su baño que no podemos entrar!"
"La próxima vez, no vaya al baño temprano en la mañana. "
"Entonces, ¿cuándo debemos ir?"
"El mejor momento es el mediodía, cuando todas las moscas están en el restaurante."
19. Resultados
Después de regresar al trabajo después del examen físico de hoy, Lao Zhang parecía triste y preguntó qué estaba pasando. Dijo: A mi hijo no le fue bien en el examen. Pregúntale cuántos puntos obtuvo en el examen.
Lao Zhang dijo: Los tres cursos combinados no son tan altos como mi presión arterial.
20. Tono de llamada
Un día, poco después del almuerzo, escuché la canción de apertura de CCTV News Network, me levanté de repente y grité: ¡MD! ¡Trabajé horas extras hasta las 7 en punto otra vez!
Entonces vi a mi jefe saliendo de su oficina, cargando su bolso y corriendo hacia el ascensor, mientras caminaba, dijo: Ya son las 7 en punto, ¿por qué no llamó la maestra del jardín de infantes? ¿Yo para recogerlo?
En ese momento, escuché a un colega detrás de mí susurrar: Este es el tono de llamada de mi teléfono celular. . . Chistes de amor (20)
1. Confesión
Un amigo se enamoró de una chica y, la noche del día de San Valentín, la invitó a cenar en pareja.
Después de beber unas copas de vino tinto, aprovechó el vino y preguntó atrevidamente: "¿Tú...puedes ser mi novia?"
La chica no lo hizo. Ni siquiera pensar en ello. Sin pensar, sacudió la cabeza con firmeza.
El amigo estaba muy triste, recogió su abrigo, se despidió de la niña y se fue.
Inesperadamente, después de caminar unos pasos, la niña gritó fuerte desde atrás: "Te amo".
Él estaba muy emocionado y se apresuró a regresar a la mesa del comedor y la miró. con una sonrisa estaba mirando a la niña, pero la niña le dijo en voz baja: "Oye, todavía no has pagado la comida".
2. p>Un compañero de clase, estaba en la escuela secundaria. Abandonó la escuela. Ayer pregunté: ¿Sabes lavar tatuajes?
Pregunté: ¿Qué pasó?
Él dijo: Hace un tiempo conocí a una chica llamada Xia'er. Era tan hermosa que me enamoré perdidamente de ella y estaba dispuesta a dar todo por ella, así que me tatué su nombre. brazo con tinta. ¡Me dolió durante varios días!
Le pregunté: ¿Por qué es necesario volver a lavarlo?
Dijo: Maldita sea, hoy me acabo de enterar de que su nombre es "Xia You".
3. Mensajes de texto
Hoy, por capricho, le envié un mensaje de texto para burlarse de mi marido: "Chico guapo, te estoy prestando atención desde hace mucho tiempo. Salgan y coman juntos".
Estaba pensando que cooperaría y diría que sí o adónde ir, pero el tipo respondió: "Tu hermana, ¿a quién le estás enviando esto?".
4. Patos mandarines
Mi novio y yo fuimos al parque a jugar. Junto al lago del parque, vi un par de patos mandarines nadando en el agua.
Tenía tanta envidia que no pude evitar enamorarme de la escena. Agarré la mano de mi novio y le dije cariñosamente: “Querida, seamos como este par de patos mandarines en esta vida. nadando en este océano de amor para siempre. ¿Está bien?”
Después de escuchar esto, el novio se echó a reír y luego dijo desconcertado: “¿Cómo podría un pato mandarín nadar en el océano a menos que lo fuera? ¡golpéalo con un palo!”
5. Características
Mi amigo me presentó a una cita a ciegas y me preguntó qué tipo de chica me gusta.
Dije: "Yo tampoco lo sé."
Dijo: "Piensa en las mismas características de las chicas que te han gustado".
Lo pensé y descubrí: "¡Me han gustado muchas chicas, pero lo único que tienen en común es que no les gusto!"
6. >Un amigo le preguntó a un hombre deprimido: ¿Perdido en el amor?
Hombre: No, estoy enamorado.
Amigo: ¿Entonces deberías ser feliz?
Hombre: ¡El río del amor es demasiado profundo y no puedo nadar! ¡Ella me empujó hacia abajo y se escapó!
7. Condiciones
Un chico cortejó locamente a su novia, y la novia le dijo: "Me casaré contigo si aceptas tres condiciones.
"
Preguntada sobre la primera condición, mi novia dijo: "Espero ver tu foto en el periódico. "
El niño dijo: "Esto es fácil de manejar. "Después de eso, gastó dinero para publicar un aviso de persona desaparecida con una foto en el periódico y pasó la prueba.
Preguntado sobre la segunda condición, su novia dijo: "Espero verte en la televisión. "
El niño dijo: "Es un poco difícil, pero no me preocupa. "Después de eso, su marido se quedó en la puerta de la estación de televisión todos los días y actuó como espectador en la escena del accidente automovilístico. Estuvo frente a la cámara y pasó la prueba.
Preguntado sobre la tercera condición , mi novia dijo: "Espero que esté en el billete. Mira tu avatar. "
...
8. Peinado
Un chico le envió un mensaje de texto a su novia un día: "Hoy tu peinado es diferente"
Mi novia dijo: "Oh, me hice la permanente"
Al rato, él respondió: "¡Ah! ¿Es serio? ! ”
9. Cocinar
Esta noche le toca cocinar a mi novia.
Mi novia trajo una bandeja y dijo: Por favor dale la vuelta a la marca para lo que quieras. para comer.
Vi cuatro carteles en la bandeja que decían: pollo estofado con champiñones, costillas de cerdo estofadas con cebollas verdes, pechuga de res con tomates y carne de res estofada.
¿Es así? ¿Está bien tenerlos todos? Me temo que no podrás comerlo.
¡Si dices que no puedes comerlo, no me darás dinero de bolsillo! >
Después de un rato, mi novia trajo cuatro tazones de fideos instantáneos Master Kong. Maldita sea... ...
Buenas noches
“Buenas noches. ”
“Buenas noches. ¿Tan temprano hoy? ”
“Es falso, te engañé. ”
11. Fiebre
Mi novia tenía 39,8 grados de fiebre y lloraba: Me voy a quemar hasta hacerme tonta.
Yo la consolé: No, Yo era niño. ¡La fiebre superaba los 40 grados!
Mi novia vio que lloraba aún más y me preguntó mientras lloraba: ¿Soy tan estúpido como tú? Cosas.
Mi novio llamó y dijo: "¿Me extrañas?". ”
Yo: “No quiero”. ”
Novio: “¿Qué está pasando? ¿Ya pasó su vida útil?” "
Yo: "Las cosas tienen una vida útil, ¡sin mencionar que tú no eres una cosa! "
Novio...
13. Miedo
Hoy me lastimé un poco. Mi novio me acompañó a hacerme una resonancia. Le dije: "Yo ¡Tengo claustrofobia y estoy muy asustada! ”
Me dijo sin ceremonias: “¡Por qué eres pretencioso!” Todavía tienes fiebre de cabina. Cuando te pruebas ropa en el probador, puedo ver que sólo quieres quedarte ahí y no salir. "
14. Scumbag
Novia: "Para ser honesto, eres tan bueno coqueteando, ¿has coqueteado con mucha gente? "
Yo: "Sí. ”
Novia: “¡Humph, lo sabía, cabrón!” "
Yo: "He coqueteado con muchas mujeres. Estas son: tú que llorabas más, tú que no podías adivinar el problema, tú que eras sentimental y tú que eras igual. mesa. ”
15. Esperando
Mi novia quería ir de compras. La esperé al costado de la carretera durante media hora antes de verla acercarse y decirle: Hola, chico guapo, mi agua no se puede sacar. Está abierta, ¿puedes desenroscarla por mí?
Miré los ojos envidiosos a mi alrededor y dije: Viejo, mira tu forma de caminar, tú. Puedo subir una bolsa de arroz por las escaleras sin problemas. ¿Te jodo?
Viviendo
Un día, al hombre ya no le gustaba la mujer, pero él No sabía cómo decirlo, finalmente se armó de valor para decirle a la mujer: ¡Cariño, realmente no sé vivir sin ti!
Mujer: ¿En serio? >
Hombre: Por supuesto. De verdad, quiero probarlo mañana.
17. Me gusta
"Querida, sinceramente, ¿te gustan las chicas guapas? ¿O las chicas inteligentes?"
"Me gustan. A nadie le interesa, porque ¡Solo me gustas tú!"
18. Ruptura
Mujer: "¿Podemos ser amigos después de romper?"
Hombre: "No puedo"
Mujer: "Humph, no esperaba que fueras una persona tan desalmada. No somos aptos para estar juntos. ¡Rompamos!"
Hombre: "Entonces. ..si puedo ¿Qué?”
Mujer: “Oh, rompamos.”
19. Felicidad
Hombre: “Créeme... ¡Te dejaré ser la segunda persona más feliz del mundo!"
Mujer: "¿Por qué no?" (Finge ser lindo)
Hombre: "Contigo... . ¡Soy la persona más feliz!” (Ligera sonrisa)
20. Razón
Mi novio es mucho mayor que yo. Un día le pregunté si me conocía hace unos años. ¿Me elegirás? Él respondió: No.
Me sentí muy infeliz y pregunté: ¿Por qué?
Dijo: Porque tengo miedo de la ley de protección de menores. Chistes de pareja (20)
1. Embalaje
Mi marido compró un televisor y había varios símbolos en el embalaje del televisor.
La esposa preguntó: "¿Por qué hay una copa de vino en el paquete?"
El marido dijo: "Aún no entiendes esto. Es decir, necesitas beber mientras mira televisión, de lo contrario no verá buena televisión "
2. Jugando a las cartas
En medio de la noche, la esposa caminó desde el segundo piso hasta el. sala del primer piso vio a su marido todavía jugando a las cartas con sus amigos jugadores, así que les dijo: "Escuchen, ¿pueden dejarme dormir tranquilamente en mi propia casa un rato?"
El marido se calló y dijo: Baja la voz, cariño, esta casa ya no es nuestra. Eso es...
3. ¿Dinero ganado con tanto esfuerzo tan fácilmente?"
Esposa: "Me sentí muy nervioso cuando estaba usando el dinero."
Esposo: "¿De verdad te hice daño? ¿Con él?"
Esposa: "Juega mahjong".
4. Compra pollo
Hoy llevé a mi esposa al supermercado a comprar. Mi esposa quería comer muslos de pollo a la parrilla y le dije: "Ve y pregúntales si los muslos de pollo que venden son delanteros o traseros. Nosotros solo compramos las traseras, las delanteras no están deliciosas".
Mi esposa cayó en la trampa. Peipianpidian corrió hacia el vendedor que vendía muslos de pollo y le preguntó: "¿Este muslo de pollo es una pata delantera o trasera?"
Vendedor: "No lo sé. ... debería ser una pata trasera."
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5. Arrugas
Esposa: “Mírate, eres tan joven pero tienes tantas arrugas en tu frente!”
Esposo: “¿En serio? ¿Cuántas arrugas hay?”
Esposa: “Usar un sombrero es como apretar un tornillo”
6. Pelea
Esposa: "No puedes encontrarlo ni siquiera con una linterna".
Esposo: "Vine a ti con una linterna".
La esposa se alegró después de escuchar esto.
Entonces el marido dijo: "No abrí los ojos".
7. Pantalones
Por la mañana, el marido le dijo a su mujer: "Querida, dame ¿Te han planchado los pantalones?"
"¿No es así? Ayer tenía trescientos yuanes en el bolsillo de mis pantalones, ¿por qué siguen ahí ahora?"
8. Extrañándome
Cuando el marido regresó de un viaje de negocios, su esposa preguntó: "Ha pasado tanto tiempo desde que regresé. ¿Me extrañaste afuera?"
"¿Por qué no me extrañas? Después de un viaje de negocios de un mes, ¡durante 30 días, estuve pensando en eso todos los días!"
La esposa se sobresaltó cuando escuchó esto: "Está bien, tú Persona desalmada, fueron 31 días el mes pasado, ¿en quién estás pensando el otro día?” ”
9. Apoyo firmemente la poligamia, pero mi esposa está furiosa y dice que hombres y mujeres son iguales y que como existe la poligamia, también debería haber poliandria.
Recordé la maravillosa metáfora del sabio Gu Hongming y le di una lección: "Sólo he visto una botella de vino combinada con varias copas de vino. ¿Cuándo has visto alguna vez una copa de vino combinada con ¿Varias botellas de vino?"
La esposa dijo fríamente: "Mientras tomaba cócteles".
cambio...
10. Haciendo el mal
Esposo: ¿Cuánto cultivo tuve en mi vida anterior? ¡Qué bendición es encontrar una esposa tan maravillosa como tú!
Esposa: ¡No es tu bendición, es porque cometí demasiados pecados en mi vida anterior!
11. Seguridad
Esposa: "Esposo, me has dado tanta sensación de seguridad a lo largo de los años y me has hecho vivir una vida muy segura..."
Yo dije: "Querido, nunca me lo has confesado, ¿es verdad?"
La esposa sonrió con maldad: "Al menos hay dos aspectos".
Yo preguntó: "¿Cuáles dos aspectos?"
La esposa dijo: "Uno no tiene apariencia y dos no tienen dinero".
Experiencia
Ese día. , mi esposa me dijo alegremente: "Hoy envié un currículum y soy casamentera de una agencia de búsqueda de pareja. Tendré una entrevista mañana por la mañana, ¡deséame buena suerte!"
Al día siguiente, mi Mi cara estaba llena de insatisfacción y le pregunté: "¿No presenté la solicitud? Lo sabía".
Esposa: "Es todo culpa tuya".
Me pregunto: "¿Qué significa esto?". ¿Tienes que ver conmigo?"
Mi esposa está enojada. La empresa estipula que un casamentero debe tener más de tres años de experiencia en citas, pero nos casamos después de solo un año de salir."
13. Jugando al ajedrez
La esposa preguntó: "Esposo, ¿qué estás haciendo? ¿Ya no quieres jugar al ajedrez con Lao Wang?"
Esposo: “¿Estás dispuesto a jugar al ajedrez con alguien que es arrogante cuando gana y maldice cuando pierde?”
“ Oh, por supuesto que no”, entendió la esposa.
Marido: "No está dispuesto a acostarse con una persona así".
Tomar fotos
La pareja fue al estudio fotográfico para tomar una foto. foto conmemorativa. Al tomar fotografías, el fotógrafo le dijo a la mujer: "Acércate y pon tus manos sobre los hombros de tu marido. Así la foto se verá más natural".
El hombre sonrió amargamente: "Si quieres para tomar una foto más realista debería poner su mano en mi billetera."
15. Matrimonio
Señor: ¿Por qué el café es tan amargo?
Señora: Te di dos caramelos, ¿por qué sigue amargo?
Señor: ¿Sí?
Señora: Entonces probablemente estén casados.
16. Simpatía
Esposa: "Como nadie más simpatiza contigo, me convertí en tu esposa".
Esposo: "¡Ahora tienes éxito! Ahora todos se compadecen de mí por esto”.
17. Certificación
Esposa: ¿Está lista la partida de nacimiento?
Esposo: Ya está, pero al principio me preocupaba que el certificado de matrimonio estuviera muy arrugado y que los demás se reirían.
Esposa: ¿Qué pasó después?
Esposo: Veo que el certificado de matrimonio del hermano anterior se ha convertido en un enigma, así que supongo que es un gran problema.
18. Objetivo
Cuando la pareja estaba comiendo, la esposa dijo: "¿Por qué ahora te comes toda la carne del lomo del pescado? Recuerdas cuando estábamos enamorados, te encantaba el pescado, la cabeza y la cola..."
"¡La situación es diferente!" El marido dijo: "Mi objetivo ahora es comer pescado, pero mi objetivo en ese momento era comer pescado. pescado."
19. Integridad.
Se dice que había un magistrado del condado que tenía miedo de su esposa. Fue perseguido por su esposa y se escondió debajo de la cama avergonzado. .
La esposa golpeó entonces el borde de la cama y gritó: "¡Salgan rápido, salgan rápido!".
El magistrado del condado dijo: "Un hombre, un hombre de verdad, ¡si no puedes decirlo, no salgas!"
20. Hablando en sueños
La esposa le dijo a su marido con preocupación: "Esposo, has estado hablando mientras duermes últimamente ¿Qué tal si te acompaño al hospital para un chequeo físico?"
El marido respondió presa del pánico: "No, si el médico me cura este problema, entonces lo tendré. ¡No hay derecho a hablar en casa!"
Finalmente terminé de resolverlo, lo que me costó mucho dinero. Me lleva casi 2 horas. Por supuesto, estos se recopilan y optimizan en base a Internet. Los he leído todos y los he filtrado. La calidad es definitivamente buena. Puedes guardarlos y echarles un vistazo cuando no tengas nada que hacer para mejorar tu estado de ánimo.