Colección de Chistes de Parejas

1. Una maestra estaba trabajando en alfabetización en zonas rurales y le pidió a una campesina que reconociera la palabra "quilt". La campesina no recordaba la palabra "quilt". en tu cuerpo mientras dormías? La campesina dijo que era tu marido." La maestra no podía reír ni llorar: "Mi marido no está aquí." "¿Cuándo?" Mujer campesina: "Es el jefe de la aldea." 2 Cuando me mudé a una nueva casa, me encontré con mi vecino en la puerta después de comprar muchas cosas. ¿Cómo se puede exprimir el auto con tantas cosas? Le dije que conducía solo y suspiró: Ser taxista es muy duro y mi espalda no está bien. Le dije nuevamente que no era taxista y de repente se dio cuenta: "¡Oh, resultó ser conductor del jefe de su unidad de trabajo!". No se molestó en dar más explicaciones, así que cedió. Pero un día temprano en la mañana llamó a mi puerta y me pidió que lo llevara porque estaba en camino, quise olvidarlo, pero en realidad dijo: "De todos modos, es el petróleo del gobierno". >

3. 1. Una pareja estaba cenando en un restaurante cuando de repente se acercó una belleza voluptuosa y saludó afectuosamente al marido. Después de que la belleza se fue, la esposa preguntó: "¿Quién es esa mujer?"

"¿Si debes saberlo? "El marido respondió: "Ella es mi amante".

"¿Tu amante?" La esposa dijo enojada: "Eso es demasiado. ¡Divorciémonos!"

"¿Estás seguro? ¿Renunciar a la mansión actual, a las criadas, a los coches Mercedes-Benz, a las joyas, a los abrigos de visón y a las lujosas villas de Hawaii?", preguntó el marido. La esposa no respondió y los dos continuaron comiendo en silencio.

Después de mucho tiempo, la esposa finalmente tocó a su marido con la mano: "¿No es esa persona de allí el Sr. Wang?" La esposa preguntó: "¿Quién es la mujer que está a su lado?" /p>

"Es su amante", respondió el marido.

"¡Oh?", dijo la esposa con indiferencia mientras tomaba café, "¡el nuestro es mucho más hermoso!"

4. Pero cuando hizo el ejercicio a la mañana siguiente, todavía no había regresado. El teniente estaba muy enojado.

Poco después de las 7, llegó el primer soldado. "Lo siento, señor", le explicó al teniente, "mi reloj estaba atrasado. No tomé el tren, así que alquilé un auto para regresar, pero el auto se volvió a averiar a medio camino, así que tuve que regresar". Ve al pueblo y compra un caballo. Mamá, que pensó que el caballo había muerto otra vez, corrí más de 10 millas para regresar".

El teniente sospechó mucho de sus palabras. Inmediatamente después. Seis soldados más regresaron uno tras otro, todos con la misma interfaz: perdieron el tren, alquilaron un coche y compraron un caballo. El teniente estaba a punto de enfadarse cuando llegó el último soldado. "Perdí el tren, así que alquilé un auto..."

"¡Cállate!", el teniente lo agarró y rugió: "¿Te atreves a decir que el auto está averiado otra vez?"

"¡No! Señor", jadeó el soldado, "el auto no está averiado, pero hay tantos autos averiados y caballos en la carretera que el auto no puede pasar 5. ¡En un refrigerador!" , hay 4 huevos.

El primer huevo le dijo al segundo huevo: "¡Oye! ¡Mira el cuarto huevo! ¡Está peludo! ¡Es tan asqueroso!"

El segundo huevo le dijo al cuarto huevo Los tres Los huevos dijeron: "¡Oye! ¡Mira el último huevo! ¡Es peludo! ¡Es asqueroso!"

En ese momento, el cuarto huevo lo escuchó y gritó: "¡Fuera de aquí!" ¡Soy un kiwi!"

6. Una pareja visitó la granja y el propietario presentó con orgullo una vaca reproductora campeona.

La esposa preguntó: "¿Cuántas veces se aparea a la semana?"

El dueño de la finca dijo: "Cinco o seis veces".

La esposa Luego le dijo con desdén. El marido dijo: "¡Verás, cinco o seis veces por semana!"

El dueño de la granja rápidamente acudió al rescate del señor y le dijo: "Por supuesto, nunca lo dejamos". aparearse con la misma vaca todo el tiempo."

7. El administrador estaba hablando con una chica: "Lo siento, aquí está prohibido nadar..." "Entonces por qué no me lo dijiste ¿Antes de quitarme la ropa?" "No prohibimos quitarnos la ropa."

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8. Cierto hombre acaba de pasar su noche de bodas. Cuando llegué a clase al día siguiente, seguí suspirando. Uno de sus colegas se acercó y le preguntó preocupado: "¿Qué te pasa?". Cierto hombre respondió impotente: "Habitualmente le daba 100 yuanes a mi esposa cuando me levantaba esta mañana". El hombre añadió: "Lo peor es que mi esposa también me pedía habitualmente 20 yuanes".

9 El tren entró en el túnel, el vagón estaba a oscuras y sólo hubo un beso, seguido de. Una fuerte bofetada en la cara. Después de que el tren salió del túnel, los cuatro extraños en el vagón no hicieron ningún sonido, excepto el oficial japonés cuyos ojos eran azules.

La anciana pensó: "Esta chica es hermosa en persona y tiene un alma aún más hermosa.

La niña pensó: "Es extraño que este japonés prefiera besar a la anciana que a mí". Los japoneses pensaron: "Los chinos son tan astutos. Me besó en secreto y me golpearon en secreto". Los chinos pensaron: "Soy el más inteligente. Besé el dorso de mi mano y volví a abofetear al japonés, y nadie se dio cuenta". ”

10. El niño le preguntó a su madre: “¿Cómo hacer una oración usando ABCDEFG?” "

Mamá: "A, ¿este niño B es de la familia C? ¡Parada en D con los pies descalzos, sin siquiera usar EF, y aún exponiendo su pequeño GG! ”

Mamá: “A, es muy grande. B, ¡empújalo tan fuerte como puedas! C! Mételo en D de una vez y la inundación saldrá. Si eres tú, ¡sigue presionando! ”

Mamá: “¡A! ¿De dónde vienen las chicas B, de la familia C? El sujetador talla D está tan ajustado que revienta el EF y ella todavía está lamiendo el gran GG. ”