88 frases seleccionadas de la colección de chistes clásicos de Weibo

1. Por esta falta, si el árbitro fuera más severo y duro, podría conceder un tiro penal.

2. Antes había un chico en nuestro dormitorio. Para ser honesto, era un poco estúpido y, a veces, era lindo en su estupidez. Una noche, después de que se apagaron las luces, todos estaban charlando nuevamente y él dijo que cuando me haga rico encontraré tres chicas. Nuestros gustos fueron ajustados por él y le preguntamos ¿qué sigue? Lo vi decir tranquilamente: "¿Jugando mahjong?"

3. En un caluroso día de verano, te arranqué la ropa con entusiasmo con mi ** y chupé tu duro cuerpo locamente con mi boca seca hasta que se ablandó. y se volvió dulce. Los fluidos corporales me hicieron sonreír. ¿Sabe bien?

4. Ya no quiero estar soltero. Realmente quiero tener a alguien que me agarre la comida cuando como, que me quite la computadora durante el día, que me quite la colcha. noche y me quita la navaja por la mañana.

5. Un camarero de nuestro restaurante de hot pot me dijo con mala cara: "¿Has olvidado quién te sacó de la pocilga antes?" ?La ignoré y ella volvió a actuar con mala intención: ?¿Olvidaste quién te dio dos bollos al vapor para llenarte el estómago cuando vivías en la calle? ?La miré y le dije con desdén: ?Olvidaste que casi te arrestaron en Dongguan. ¿Quién te lo dijo de antemano? ?La chica se fue con la cara azul antes de escuchar lo que dije.

6. Mi amigo salió a trabajar para clientes, se enojó y envió a QQ para quejarse conmigo. Me sentí angustiado, así que inmediatamente me levanté y di unos pasos para llamarlo: "¡Tienes demasiado calor!". Ahora estoy parado junto al aire acondicionado. Escucha, este es el sonido del viento frío a 20 grados centígrados. ?

7. Ver el partido de Inglaterra me embotó los ojos y me dañó gravemente la energía. Cuando el sonido de los ejercicios de impacto sonó fuerte abajo a las siete de la mañana del fin de semana, me sentí infeliz y fui directamente a. Grítame por no ser ético. Ahora, acabo de levantarme. Si no lo has visto, no necesitas ver esta repetición, puedes sufrir de depresión.

8. Cuando el ventilador eléctrico se convierte en secador de pelo, siento que la vida ha perdido su sentido.

9. Xiao Ming, mamá, ayer leí un informe que decía que golpear y regañar a los niños en la infancia no tiene ningún efecto educativo. Ahora que lo pienso, realmente recibí tantas palizas en vano. ! “No es en vano. El objetivo principal de golpearte es aliviar tu ira. No importa si enseñas o no.

10. Un chico de la Universidad de Jiaotong dijo con orgullo: ¡Nunca hemos visto a una mujer en la escuela!

11. Había un hombre en el estado de Chu que vendía lanzas y escudos. Primero se jactó de su escudo y dijo: Mi escudo es muy fuerte, no importa qué lanza use, no puedo romperlo. ! ?Luego se jactó de su lanza y dijo: ?¡Mi lanza es tan afilada que no importa qué escudo use, no puede ser atravesada por ella! ?Algunas personas le preguntaron: ?Si usas tu lanza para atravesar tu escudo, ¿qué pasará? ?La gente de Chu dio un paso adelante y lo mataron a puñaladas: ¡Tú eres el único que tiene muchas cosas que hacer!

12. Mi esposa me envió un mensaje de texto diciendo: ¡Esposo, te amo! ?El marido le respondió: ?Cariño, pienso lo mismo que tú. Esposa: ¿Qué quieres decir con la misma idea? ?El marido me respondió: ?Yo también me amo. ?Esposa: ?¡Fuera! ?

13. Inglaterra, Dios mío, se vio obligada a empatar de nuevo. No supieron aprovechar la oportunidad cuando apareció. Es difícil esperar una buena vida. después de las cuatro. ¡débil!

14. Un hermano echó agua al lado de mi cama y me llamó de paso: "Hermano, ya son las doce y media, ¡es hora de levantarse!" ?Le dije perezosamente: ?Mi hermano se levantó temprano, ¡por favor no me molestes! ?

15. La alta temperatura del verano ha disminuido, la vida es aburrida, ** el trabajo es muy agotador y tu cuerpo es precioso. Come más frutas durante el día y acuéstate temprano por la noche. y para mí, el recordatorio anterior es gratuito.

16. Soy un hombre con un estilo decente. Nunca fumo, bebo ni coqueteo con chicas. También soy un hombre con buenos hábitos de vida. Me acuesto puntualmente a las 9 p.m. Me levanto puntualmente a las 6 de la mañana. Tengo buena personalidad, tranquila, tranquila y muy obediente. ?Diez años después, todo cambió porque finalmente salí de prisión.

17. Después de que mi novio me alcanzó, me llevó a invitar a cenar a la gente de su dormitorio. Todos bebieron para aumentar la diversión. Un chico se emborrachó, abrazó a mi novio y dijo: Yo. ¡Te gustan mucho las mujeres! .

18. Hombres y mujeres se sientan en la misma mesa, y el chico canta en clase? ¿Tienes miedo de que me enamore de ti? Resulta que estoy frente a una chica, y la chica dice: ¿Yo también tengo miedo?

19. ¿Por qué la Colección Girasol es tan poderosa como el manual de espada que repele el mal? La respuesta de Dios: Porque mi polla explotó.

20. Maestro, he viajado miles de kilómetros para pedir consejo, ¿qué tipo de chica debo buscar cuando salgo a jugar? Maestro: Según mis diez años de experiencia, sólo los que son feos pueden ser dejados ir. Incluso hay un dicho en el mundo.

¿Solo los melones torcidos y los dátiles partidos son deliciosos? Yo: ?¡Oh! ¿Dónde está la chica bonita de esa foto? ?Vi al maestro mirando al cielo en un ángulo de 45 grados, exhalando una bocanada de humo con tristeza y diciendo: ?Soy pobre, nunca he jugado?

21. Acabo de coger un 5s y estaba a punto de devolvérselo al dueño, pero sucedió el resultado. Aquí tienes un mensaje de texto: ¡Perdí el teléfono a propósito! No debes devolvérmelo. De lo contrario, si mi novio no me compra uno, ¡te demandaré por robar mi teléfono!

22. Cao Cao sufría de dolor de cabeza. Hua Tuo creía que la causa del dolor de cabeza de Cao Cao estaba en su cráneo, por lo que le dijo a Cao Cao: "Quiero abrir el cerebro". Después de escuchar esto, Cao Cao se puso furioso: "Me duele la cabeza. ¿Te atreves a cantar? Vamos, sácame a rastras y te decapite". ?Hua Tuo, ¿murió?

23. ¡Fuera de juego! ¿Está fuera de juego? Debería estar fuera de juego. Sí, eso es correcto. Claramente fuera de juego. Echemos un vistazo a cámara lenta de nuevo, ¿oh? Esta pelota no parece estar en fuera de juego. Bueno, de hecho no fue fuera de juego

24. Una estrella fugaz cruzó el cielo nocturno y los fanáticos chinos rápidamente pidieron un deseo, con la esperanza de que la selección nacional de fútbol volviera a participar en la Copa del Mundo. Tan pronto como pidieron su deseo, la estrella fugaz regresó con un zumbido. Los fanáticos dijeron: ?¡Hermano! ¿Estás sinceramente tratando de avergonzarme? ! ?

25. Sé fuerte como un vencejo, tan feliz como una paloma, tan feliz como un gorrión, tan libre como un águila, tan libre como una gaviota, tan hermoso como un cisne, tan cantor como una alondra, tan elegante como una garceta y tan auspiciosa como una urraca. ¡Jaja, resulta que el legendario Birdman eres tú!

26. Dos extraños llegaron a Beijing y luego se conocieron.

27. ¿Por qué las chicas con pechos pequeños suelen ser amantes de la comida? Dios respondió: ¡Porque soy tan pobre y tengo tanta hambre!

28. Inglaterra se parece cada vez más a Italia, a la espera de un salvador en solitario.

29. Cuando salí del trabajo hoy, mi marido se quedó mirando a una chica y casi se le hizo la boca agua. Vi los tacones negros de la chica, las medias negras, los pantalones negros súper cortos y una blusa negra con tirantes. Entonces le dije con cara amigable: "Esposo, si te gusta, de ahora en adelante lo usaré todos los días". ?Entonces vi a ese marido bastardo, mirándome débilmente y diciendo débilmente: ?Si te atreves a vestirte así, nos divorciaremos, nos divorciaremos. ?

30. La alta temperatura continua y el calor insoportable hacen la vida aburrida y el trabajo muy agotador. Beba mucha agua durante el día y acuéstese temprano por la noche. Ustedes y yo, camaradas, ¡los consejos anteriores son gratuitos!

31. En mitad de la noche, cogí mi móvil para jugar, pero la diosa me envió un mensaje: ¿Serás mi novio? Maldita sea, ¿qué clase de persona soy? Inmediatamente respondí: ¡Vete a la mierda de aquí, me gustas mucho en la litera de abajo y le hiciste esto! Luego bloqueé su número directamente. ¡Devolví mi teléfono a la litera superior y me fui a dormir!

32. Nunca soñé que después de la primera ronda, el primer puesto del Grupo D sería Costa Rica. De hecho, es uno de los tres únicos equipos fuertes que han derrotado a la selección nacional de fútbol en el Mundial. !

33. Una noche, di un paseo por el lago Weiming. Bu vio a un par de estudiantes junior sentados allí mirando el paisaje. Después de un rato, se levantó viento y el niño se inclinó suavemente hacia el oído de la niña y le dijo: "Hace frío, ¿puedo abrazarte?". La niña lo miró tímidamente y dijo: "No, pensé que él no podía perder una gran oportunidad como lo hice yo, así que pateé a la niña al lago con todas mis fuerzas y escapé". ¡Vamos, junior, los seniors solo pueden ayudarte hasta ahora!

34. Déjame darte una taza de té matutino: usa bendiciones fragantes como hojas, suaves advertencias como flores, entusiasmo hirviente como agua y tolerancia generosa como taza. ¡Bebe para resaltar tu buen humor del día y buena suerte para la temporada!

35. Chicas, si conocen a la directora que instala aire acondicionado en el dormitorio, ¡cásense con ella!

36. Esta es la primera tarjeta amarilla en este Mundial. Juárez se sentó en el "sofá" donde le sacaron la tarjeta amarilla.

37. Director, abre la puerta. Si tienes la habilidad, ¡abre la puerta! ¡No te escondas ahí y guardes silencio, sé que tu casa tiene aire acondicionado! ¡Abre la puerta, abre la puerta, abre la puerta, abre la puerta!

38. Las mangas de mariposa y las piernas arqueadas, los tacones altos y las faldas cortas son hermosos. La Chica Tejedora seguirá al Pastor de Vacas toda su vida. A Bajie le encanta perseguir a Chang'e. necesita moda, la felicidad necesita perfección, ¡camina como un cisne Chase! ¡Actúa rápido! ¡Sapo!

39. Un amigo de 26 años acaba de comprar un Langxing con una hipoteca. Hoy, cuando iba en su coche, había una Q a su lado y dijo: Compraré este coche. ¡La próxima vez! Dije: ¡El Q7 no es adecuado, no es adecuado para que lo conduzcan jóvenes! Se dio la vuelta y gritó: ¿Era todavía un hombre joven cuando podía permitirme este maldito auto? Vale, finge que no dije eso.

40. Un comentario sobre un producto en Taobao: "Usé esta capa recién comprada para ir a la panadería y acurruqué los brazos debido al frío".

El dueño de la panadería pensó que yo era una persona discapacitada que había perdido ambos brazos, así que se negó a aceptar dinero y, pensativo, me colgó la bolsa de pan alrededor del cuello. Para no decepcionar al dueño, abrí la puerta con la cabeza y salí. .

41. Las tres habilidades más necesarias en verano: cómo seleccionar con precisión una buena sandía, cómo matar un mosquito feo con facilidad y cómo escanear rápidamente a una mujer hermosa. En resumen, chasquear, chasquear, chasquear.

42. La temperatura alta no ha bajado recientemente y sufro de calor todos los días. Presta atención a cuidarte, no trabajes demasiado, come más frutas durante el día y vete a la cama. Con calma por la noche, no te preocupes ni te enojes cuando suceda algo. Nutre tu corazón y protege tus pulmones. Tú y yo somos amigos cercanos, ¡los recordatorios anteriores son gratuitos!

43. El ángel dijo que mientras te pongas al sol y dibujes 99 tulipanes con tu corazón y pidas un deseo, Dios lo escuchará. Pinté flores por todo el jardín y finalmente Dios dijo: Pide un deseo. Dije: quiero que la persona que lea los mensajes de texto esté segura durante todo el verano.

44. Guárdalo para siempre; abre mi teléfono y te doy mis mejores deseos: ¡Feliz verano!

45. Alguien preguntó en un foro del campus: Después de que la escuela usó incienso para matar cucarachas, ¿por qué las cucarachas aparecían con más frecuencia? Nunca las habíamos visto antes. ?Un estudiante respondió: ?Tu familia está desaparecida, ¿no estás ansioso? ?

46. Cuando tengas una cita a ciegas con una chica para cenar, por respeto a la chica, pídele que haga un pedido. Sólo pidió una cosa: un plato grande de cola de pelo. Entonces empezamos a comer. Después de comer, la niña sonrió con desdén, pagó y se fue. Al día siguiente, tuve una llamada telefónica con el intermediario. El intermediario transmitió las palabras de la niña: "Cuando el niño come cola de pelo, las espinas que escupe están sucias y su lengua no es flexible". no importa. ?

47. Hubo un hombre en la dinastía Tang que se casó con una esposa muy hermosa y dio a luz a muchos hijos. Sintió que la presión de criarla era demasiada, así que se escapó de casa. Cuando regresé a casa tres años después, descubrí que tenía dos hijos más. La esposa lloró y dijo: Después de que te fuiste, te extrañé demasiado. ¿Estaba contigo en mi sueño? El hombre lo creyó profundamente y rogó a los dioses que le dieran un método anticonceptivo. Los dioses fueron muy misericordiosos y le dieron una señal con una línea de pequeñas palabras: la escalera debía colocarse de lado cuando no estuviera en uso.

48. Al ver a mi amigo deprimido, le pregunté: ¿Qué pasa? Él dijo: Ayer traje a mi novia, pero mi papá no estuvo de acuerdo. Le dije: Tu novia es tan hermosa, ¿por qué tu papá no está de acuerdo? Él dijo: Porque mi papá se dio cuenta de un vistazo que ella había trabajado en Dongguan. Dije: Tu papá es realmente asombroso. Más tarde, cuando pensé en ello, ¿algo me pareció mal?

49. La frase más cruel que vi hoy: Cuando seas joven, nunca te desesperes porque no tienes dinero, porque necesitas saber. Habrá muchos días en los que no tendrás dinero en el futuro.

50. Son casi las doce y mi esposa aún no ha regresado. ¡Me envió un mensaje diciendo que ella y su mejor amiga están cantando en el karaoke! ¡Pero su mejor amiga estaba haciendo ejercicios conmigo en la cama! ¿Debería decirle Ni o Ni?

51. Yo: Esposa, parece que estoy enferma. Esposa: ¿Cuál es la enfermedad? Yo: Próstata. Esposa: Es una enfermedad con tres partes del veneno. . Yo:?

52. Hice clic durante el verano y vi tu sonrisa; copié tu sonrisa y la pegué en mi corazón,

53. El vendedor; Ha estado ocupado durante una semana debido a su trabajo. Después de estar fuera de casa durante cinco días, naturalmente le pedí disculpas a mi esposa y quería aprovechar todo el fin de semana para compensarla. ¿Un sábado, cuando estaban teniendo sexo en esa cama crujiente? La anciana de al lado golpeó fuerte la pared y gritó: ¿Ya terminaste? ¡Hay siete días en una semana! ¿No pueden tomarse un día libre?

54. Un perdedor invitó a cenar a una hermosa chica de habla inglesa. Para no revelar su identidad, ella habló sobre la crisis de la deuda europea, incluyendo ocasionalmente palabras en inglés. ¡La bella mujer realmente lo admiraba! Después de irse, recibió un mensaje de una mujer hermosa: ¿Pared, ojos, rodillas? Pero revisó todos los libros de códigos y no pudo encontrar la respuesta, así que respondió: ¡Eres tan divertido y luego sucedió la tragedia! Diaosi es tan inteligente que derrama lágrimas en silencio.

55. Una vez en la escuela, la clase estaba en curso. Las dos compañeras de clase comenzaron a pelear detrás de mí. Uno mordió al otro y el otro dijo que era un perro que no podía cambiar su hábito de comer mierda y se atrevía a morderme. ¡Toda la clase se rió en ese momento!

56. Ayer fui a casa de mi primo. Hacía tiempo que no lo veía. Su cactus de repente se hizo mucho más grande. Mi tía lo vio y me dijo: No. Míralo. Acabo de comprar esta olla ayer. Pregunté, ¿de dónde era la olla antes? La tía dijo en voz baja: Tu hermano lo usó como palillo.

57. El hermoso verano llega tranquilamente y la brisa te trae mis frescas bendiciones, no importa dónde estés, te deseo un feliz verano.

58. Ese año, cuando ingresó en el instituto, su padre vendió el cerdo.

Ese año ingresó en la universidad y su padre vendió la vaca. Ese año se enamoró y su padre vendió sangre muchas veces. Ese año se graduó y su suegra le dijo: Compra una casa, cásate o separate. Ese año, su padre se cayó mientras caminaba y una persona amable lo llevó al hospital. Luego, ¿se hizo rico y se casó?

59. Este tipo de falta equivale a una colisión trasera con un auto. El responsable siempre está detrás de la gente.

60. Ayer, un compañero de clase publicó una publicación anónima en el foro de la escuela. El contenido general era: ¿Hace mucho calor en el verano? Por favor, usa faldas cortas y pide ayuda~. Me da vergüenza usarlo solo. Por favor, forme un equipo con todos. Úselo, un grupo de chicas de abajo respondió ok, ok, ok. ¡Como resultado, al día siguiente vi muchas piernas blancas en la escuela! Beneficiar a las masas es fuente de mérito y fama.

61. La actuación de Inglaterra fue decepcionante y ahora apoyan incondicionalmente a Holanda.

62. Esto no es bucear ni actuar, ¡esto es auténtico Kung Fu con los pies! Huo ~ Volcado, vi la aparición de Qinggong.

63. Favorecer un sonido es como las gotas de rocío arrastradas por la brisa; apreciar una pintura es como la luna brillante que salpica el cielo estrellado; embriagarse por un soplo es como las orquídeas que llenan el valle abierto; amigo es como la risa. ¡Tú que lees los mensajes de texto!

64. Estaba de compras con mis padres y me encontré con una joven en el camino. Mi padre y yo no pudimos evitar mirarla. Mi madre estaba insatisfecha y le dio a mi padre una mirada en blanco: Cómo. ¿Cuántos años tiene? Mirando a otras mujeres, ¡como una pervertida! Papá fue extremadamente desdeñoso: ¡Qué sabes! Elegiré una esposa para nuestro hijo. Yo:? Mamá:?

65. Un hombre llevó a su esposa embarazada a una ecografía en color. El hombre le preguntó al médico: "¿Es niño o niña?". ?El doctor dijo? ?Hombre?¿Niño? ?Doctor? ¿Adivina de nuevo? ?El hombre está un poco perdido? ?La niña? ?Doctor? ¿Adivina de nuevo? ?El hombre tenía una línea negra en la cara.

66. Algunas personas dicen que si recibes una bendición a principios del verano de este año, tus ideales crecerán en primavera y verano, incluso en el verano abrasador, crecerán como flores de verano. para ti mis más cálidas bendiciones. Que seas feliz todo el verano.

67. Bajo la luna, una pareja hacía ejercicio en el patio de recreo. Mujer: Por lo general, caminar se siente muy largo, pero ahora correr contigo se siente muy corto. ¿Se siente como si el tiempo pasara tan rápido? Hombre: Sí, normalmente se siente muy corto cuando camino, pero ahora correr contigo se siente muy largo. Mujer: ¡Eres un gángster!

68. Alguien publicó en Weibo: Ayer fui a revisar una habitación con mi novia por primera vez y me encontré con un oficial de policía revisando la habitación. ¿Hay algo más trágico que esto? El internauta Dios respondió: Sí, siempre le preguntaré a tu novia frente a ti por qué eres tú.

69. Te doy el aliento placentero, el aliento gracioso y suave como la perilla, y el viento más fresco de esta estación. ¡Te deseo un verano refrescante!

70. Un hombre estaba sacando a pasear a su perro. Se encontró con una anciana que también llevaba un perro. El perro del hombre corrió y olfateó al perro de la mujer. El hombre gritó: “No mires. !” ¡No dejaré que nadie lo haga si lo veo! ?

71. Cuando una o dos personas decían que no era guapo, no lo tomaba en serio y solo se burlaban de mí. Después, casi todos decían que no era guapo, y luego. Realmente me di cuenta de la gravedad de la situación. ¡Realmente hay cada vez más mentirosos en la sociedad!

72. Compré una tortuga en un viaje de negocios y no me permitieron llevarla en el avión. Estaba tan ansioso que me puse la tortuga en la entrepierna y me subí al avión. Después de sentarme firmemente, temí que la tortuga muriera asfixiada, así que bajé la cremallera y solté la cabeza de la tortuga. La azafata pasó y seguía girando la cabeza para mirar. Dije: ¿Qué estás mirando? ¿Nunca lo has visto? La azafata se sonrojó y dijo: He visto esto muchas veces, pero esta es la primera vez que veo uno con ojos.

73. Un hombre estaba en un restaurante y vio a una chica hermosa que era muy guapa. Quería seducirla y corrió hacia ella y le preguntó: "Belleza, aquí hay un novio". ¿Es tuyo?" ?La belleza dijo en voz baja: ?A mi hermana le gusta tu personaje. Pero no me gusta tu género. ?

74. De ahora en adelante, ¡no te llames autor a la ligera! Después de todo, ya no todo el mundo escribe con bolígrafo. ¿Cómo te llamarás a partir de ahora? Si usa un teclado, llámese "persona clave". Si usa una pantalla táctil, llámese "tocador". Si escribe con las manos, puede llamarse "batidor". ratón, también puedes llamarte "persona ratón" de una manera humilde.

75. ¿A veces estoy ocupado? ¿A veces me olvido? ¿A veces estoy cansado? ¿Todavía recordaré extrañarte? ¿Te extraño como amigo? ¡No te resfríes en los días calurosos!

76. Conoció a un enamorado y borracho en una noche lluviosa, y se enamoró de él sin dudarlo. Ella cocinaba, lavaba y se ocupaba de las tareas del hogar para él, pero él siempre la miraba de reojo.

Finalmente un día le dijo: No vuelvas, me encantan los hombres. Con una expresión de sorpresa en su rostro, lo arrojó sobre la cama y le dijo: ¡Maldita sea! Si no me lo hubieras dicho antes, casi me habría vuelto loca haciéndome pasar por una mujer.

77. Después de cuatro visitas más, serán las vacaciones de invierno. Cuando vi esta frase hoy, ¡sentí como si todo mi mundo se iluminara!

78. Cuando estaba en la universidad, había una compañera de clase con la que tenía una buena relación, y tuvimos un pequeño romance, un día durante una clase grande, ella me confesó su amor. y en voz baja me dijo: "Sé mi príncipe". Me emocioné y respondí directamente: "Está bien, Reina Madre".

79. En el examen de idioma chino de la escuela primaria, hay una pregunta como esta: ¡Por favor, escribe ejemplos de conservación del agua en tu vida! Xiao Ming escribió así: ¿Usar orina? ¡La maestra lo miró y en silencio le dio la máxima puntuación!

80. ¿Cada niño que va a la escuela en Beijing era un ángel con las alas rotas en su vida anterior? ¿Sauna en verano, refrigerador en invierno, Flame Mountain en los días soleados, Water Curtain Cave en los días lluviosos? ¡Dentro de cuatro años, seguirá siendo Sun Wukong y no morirá en ningún lado!

81. Estoy embarazada y tengo diarrea. Me esfuerzo en el baño. Mi marido corrió y me dijo: "Bebé, agárrate de la cuerda en tu vientre, no dejes que tu madre te saque". ?

82. Mi hermana estaba en sexto grado. Un día durante las vacaciones de invierno, de repente dijo con cara triste: "Sería genial si el tiempo pudiera detenerse". ?Pensé que esta chica todavía estaba nostálgica, así que dijo: ?Extrañas a tus compañeros de clase? ?Hermana:?¡No hay tarea para las vacaciones de invierno en sexto grado! ?De repente su cabeza se llenó de líneas negras?

83. El hijo menor le preguntó a su madre: ?Mami, ¿puedo tener un hermano menor? ?La madre explicó: ?Aún no, ya sabes, ¡papá siempre está ocupado! ?El hijo menor dijo: ?¿No puede papá encontrar más personas que le ayuden? ?

84. ¡Higuaín mete al arco! ¡La pelota entró! ¡Vaya! En realidad, el balón fue detenido por el portero. Desde la perspectiva de la escena, el balón fue marcado.

85. Esta es la desventaja de que el portero sea bajo. Jaja, 1 metro. Afortunadamente, el defensor que mide 1,82 metros puede pasar el balón de manera imprecisa. Obviamente no es prudente dejar que los autos clásicos participen en los juegos de F1. .

86. ¡Es tan incómodo tomar el autobús ahora que realmente no sé dónde poner las manos! Mirando a izquierda y derecha, lo único que ves son pechos y muslos desnudos. Accidentalmente se convirtió en un hombre desgraciado. Maldita sea.

87. El hijo le dijo a su padre: “¡Me gusta mucho la belleza que tengo enfrente!” ?Papá le dijo en secreto: ?Esa es tu media hermana, sólo podemos ser amigos. ?El hijo volvió a decir:?¡A mí también me gusta la vecina! ?Papá añadió: ?Esa es tu otra media hermana. No se lo digas a tu madre. El hijo lloró y le contó a su madre estas experiencias. La madre consoló a su hijo: "Cásate con quien quieras. No eres hijo de tu padre en absoluto". ?

88. Cuando el calor se acerca, me doy cuenta de que el día de San Valentín chino se acerca silenciosamente. Puedo olvidarlo todo en este momento, pero lo único que no puedo olvidar es decirte en voz baja. : ¡Si tú eres feliz, yo seré feliz todos los días!