Los diez mejores chistes divertidos de Kuaishou_Colección de chistes súper humorísticos

Leer más chistes o chistes no solo te hará feliz, sino que también animará el ambiente en las fiestas, por qué no, especialmente los chistes, que se suelen utilizar en la vida. El siguiente es el "Diez mejores chistes divertidos sobre Kuaishou" que preparé cuidadosamente para ti. ¡Bienvenido a verlo!

Los diez mejores chistes divertidos sobre Kuaishou (popular)

1. Hijo vs. Padre Él dijo: Papá, nuestra escuela ha establecido una banda y quiero unirme. La escuela también dijo que tengo que traer mis propios instrumentos. El padre miró fijamente a su hijo durante mucho tiempo, le entregó un palillo y le dijo: "Hijo mío, nuestra familia es pobre, ¿puedes intentar ser director de orquesta?"

2. No pudo. Encuéntralo en todas partes, y todavía se lamentaba de su pequeña cintura en ese entonces. No hay tiempo libre para el odio y un cuerpo lleno de grasa. . . ¡Maldita sea! ¡Otro plato de fideos con carne!

3. La hija le preguntó a la esposa: "Mamá, ¿por qué los adultos siempre empiezan con "Había una vez un lugar" cuando cuentan historias? La esposa miró hacia arriba. su marido y respondió: ?No a todo el mundo le gusta empezar a contar historias como esta. Algunas personas empiezan por ?Estaba demasiado ocupada en el trabajo hoy, así que regresé tarde. ?(@TC Li Liang)

4. Un amigo mío es de Dalian. Generalmente llama "caliente" cuando dice "ye" con cuatro tonos. Un día, cuando estaba comiendo en un restaurante. uno de los platos estaba un poco frío. Llamé al camarero y le dije: "Dame una eyaculación". El camarero no respondió. Mi amigo levantó la voz y dijo: "¡Dame una eyaculación!". No se movió. Mi amigo se enojó y gritó: "Te pedí que me dieras una eyaculación, pero no funciona". En ese momento, el camarero se enojó y le hice un gesto en forma de V y le grité. "¡Sí!" 5. Después de cenar con mi amigo, caminé hacia el mercado nocturno y pasó una patrulla de la comisaría. Las luces de la policía brillaron a lo lejos. Cuando los vendedores lo vieron, empacaron sus cosas y estuvieron a punto de salir corriendo. En ese momento, el tío, un policía amigable con la gente, gritó por un altavoz en el auto: No corran, no es la gestión urbanística. . .

6. Una persona le preguntó al maestro Zen: "Alguien me apuñaló por la espalda, ¿qué debo hacer?" El maestro Zen tomó un hacha y la arrojó al cielo, y luego preguntó: "¿Lo hizo?" ¿Escuchas el sonido del dolor desde el cielo? "El hombre sacudió la cabeza: "El hacha no dañó el cielo, entonces, ¿cómo podría el cielo gritar de dolor?" El maestro Zen asintió: "El cielo es tan alto y vasto. , ¿cómo puedo volver a tirar el hacha? Dios mío, el cohete se cayó."

7 .Un pueblo de montaña remoto y atrasado se está preparando para instalar luces eléctricas, y la electricidad debe recibirse de un pueblo. treinta millas de distancia. Algunas personas del pueblo se opusieron a esto: ¡Dios mío! Esperando que llegue desde tan lejos todas las noches, tendrá que llegar al menos a medianoche, ¡para qué encender la luz eléctrica! ?

8. Estaba conduciendo con mi amigo para hacer recados y me encontré con la policía en la intersección. La policía me llamó porque no llevaba puesto el cinturón de seguridad. La policía dijo que si no usa el cinturón de seguridad, le impondrán una multa de cincuenta centavos. Cuando mi amigo se enteró de que le iban a multar, rápidamente le explicó a la policía: Camarada, lo siento, bebí un poco. vino al mediodía y olvidé abrocharme el cinturón de seguridad!

9.A:? Descubrí que mi esposa estaba cada vez peor conmigo. ?B:?¿En qué aspectos? A:?Recientemente, cuando me ató la corbata, cada vez me apretaba más. ?

10. Un hombre se aventuraba solo en el bosque y de repente se encontró rodeado de caníbales. Entonces gritó al cielo: "¡Estoy muerto, Dios me salve!" Una voz vino del cielo: "Aún no estoy seguro, recoges una piedra grande del suelo y aplastas al jefe principal hasta matarlo". ?Entonces recogió la piedra más grande del suelo y se la arrojó al jefe, matándolo. En ese momento, otra voz vino del cielo: "Ahora estás realmente muerto". ?

Los diez mejores bromistas divertidos de Kuaishou (clásicos)

1. Tang Monk: Wukong, el monstruo viene, ve y lucha, por los ideales, por la justicia, por la luz, ve, Ve con tranquilidad, no tengas miedo de las penurias y peligros que te esperan, no tengas miedo de que el enemigo sea siniestro y esté lleno de trampas, mi maestro te ha comprado un seguro y el beneficiario soy yo. ?

2. Anoche vi el "Titanic" en 3D. Cuando el barco se estaba hundiendo, la pantalla se quedó en negro y hubo un corte de energía. Alguien gritó: "¡Qué trampa! ¿Por qué hay un corte de energía?" ¿Apagón?" Otro tipo abucheó y dijo: "¡¿Por qué estás gritando! Patán, ¿esto es 3D que te permite experimentar la sensación real de morir...?

3. Maestro: Deberíamos haberlo hecho. una conciencia tranquila cuando nos comportamos en sociedad Como dice el refrán, cuando llegamos desnudos, nos iremos con la brisa en la manga. Estudiante: Al menos tengo algo de ropa.

4. Hay una pareja joven. El marido dijo: Querida, cuando salga a trabajar de ahora en adelante, deberías despedirte de mi marido. Cuando llegues a casa del trabajo, deberías despedirte. ¡Estoy aquí para ver a mi marido y desearle buena suerte y buena salud! Mi esposa se mostró desdeñosa y dijo: ?Tienes una hermosa idea y me pides que me arrodille para saludarte todos los días. ¿Cómo me vas a pagar? Mi esposo frunció el ceño y pensó durante mucho tiempo, y luego dijo seriamente: ?Prometo copiar solo tu marca de ahora en adelante. ?

5. Una vez en la escuela secundaria, todos escuchaban inglés juntos. Cinta nueva. La nueva cinta es parcialmente blanca. No hagas ningún sonido. Todos esperaron juntos en silencio. En ese momento, se dijo el maestro, ¿por qué todavía no hay sonido? Inmediatamente respondí con convulsiones. La leucorrea es inusualmente larga. Como resultado, todos los chicos de la clase se echaron a reír. Las chicas me ignoraron durante una semana.

6. Pregunta: ¿Qué recogió Sha Monk en su carga? Respuesta: Debería ser la ropa interior del maestro, la maquinilla de afeitar, la cera para el cabello, el limpiador facial para hombres, las gafas de sol, los pases de entrada y salida, las tarjetas bancarias y el registro del hogar. ¡Libro, navegador, licencia de conducir BMW! Tinte para el cabello, champú y acondicionador de Gran Hermano. Bajie's Lay's Nutrition Express, Coca-Cola, hamburguesas, chicle, té adelgazante Beshengyuan, consola de juegos PSP, MP3.

7. "Chunjiao y Zhiming" habla de no tener senos, ni antecedentes, ni La historia de Miriam Yeung, una mujer de mediana edad de Hong Kong que trabaja en la industria minorista sin un diploma y le encanta fumar, y derrota a Yang Mi, una joven y hermosa amante de las Polaroid con grandes pechos y piernas largas, una azafata de Beijing, y gana. ¿Recuperó a su apuesto y rico novio publicitario? Por eso también se le puede llamar "El contraataque de la mujer Diaosi". ¡Qué película tan inspiradora para las mujeres urbanas sobrantes!

8. Un empleado solía llegar tarde al trabajo y hoy volvió a llegar tarde. El gerente dijo enojado: "A menudo llegas tarde al trabajo, esto es demasiado. !" Tartamudeo del empleado: ?Pero? ¿Pero? ¡Salí temprano del trabajo!?

9. Lo único destacado de ver el estreno de Titanic anoche fue que la cámara cambió repentinamente cuando Rose estaba medio vestida y A punto de revelarse, todo el público dijo al unísono: ¡Maldita sea!

10. Titanic fue elegido para ser estrenado en 2012 para decirnos que, como perdedor, incluso si consigues una entrada, seguirás. estar muerto.

Los diez mejores bromistas divertidos de Kuaishou (artículos seleccionados)

1. Cuatro amigos compartían la primera habitación en el piso 50 de un hotel. Un día, debido a un corte de energía, To. subieron las escaleras, se turnaron para contar historias mientras caminaban. Cuando subieron al piso 47, le pidieron a la cuarta persona que contara una historia breve y triste. En ese momento, la cuarta persona se detuvo y dijo: "Olvidamos la llave de nuestra puerta. ." Abajo. ?Las otras tres personas dijeron al mismo tiempo: ?¡Baja a buscarlo!?

2. Se dice que otros monitores de clase planean vender sus riñones para invitar a todos a ver "Titanic" .

3. ¡Vayan todos a montar en el Titanic, yo soy el que va a montar en el Arca de Noé!

4. Alquilé un disco y vi Titanic cuando era un Chico, ¿por qué lo están viendo ahora? Alerta de spoiler. Al final, el protagonista masculino en realidad no murió. ¿Solo estaba hinchado y también actuó en películas como Shutter Island y Inception?

5. La esposa de un colega está embarazada y a punto de dar a luz. Le preguntamos si sabía si era niño o niña. Dijo: Debe ser su hijo. No ha contado el trabajo que ha realizado. Posteriormente su esposa dio a luz a una hija. . .

6. Mensajes de texto entre un compañero y su padre: Hijo: Papá, descaradamente vengo a pedir dinero mensual otra vez~ Su padre: Te lo daré mañana, espero que aceptes it ~ Hijo: Las palabras de mi padre son serias, arrodillándose para agradecer al Emperador por su amabilidad ~ Su padre: La gracia del cielo es tan grande que es innecesaria ~ Hijo: Mi padre está ocupado con asuntos estatales y familiares, y me pregunto si mi madre goza de buena salud ~ Su padre: Estoy ocupado con asuntos mundanos y acabo de descubrir que hay paz tanto dentro como fuera del palacio imperial. ¡Mi hijo está vivo! ¡En un país confuciano, no hay necesidad de hacerlo! ¡Preocúpate! Hijo: obedezco mi decreto, larga vida a mi emperador.

7. Hay una hermana en el dormitorio de mi novia, y el tren estaba muy lleno cuando llegué a casa durante el Festival de Primavera. bonitas, para que sepas aprovecharlas. Como resultado, esta niña estaba tan enojada que dijo directamente: ¿Quién sacó a mi hijo? ¿Quién y yo no pudimos encontrar una salida en un instante ~ Maldita sea, todavía es un canal verde

8. Un abogado en los Estados Unidos dio Mis cigarros estaban cubiertos por un seguro contra incendios. ¡La compañía de seguros realmente lo cubrió! Como resultado, el abogado llevó a la compañía de seguros a los tribunales porque los cigarros valorados en quince mil dólares estaban completamente desgastados por un "pequeño incendio". El juez falló en contra de la compañía de seguros. Después de perder el juicio, la compañía de seguros arrestó inmediatamente al abogado bajo sospecha de 24 cargos de incendio intencional. Todos los testimonios fueron proporcionados por el propio abogado. El abogado finalmente fue sentenciado a 24 meses de prisión y una multa de 25.000 dólares.

9. Finalmente logré conseguir un asiento en la estación Sihui Este de la Línea 1 del Metro. Cuando llegué a Sihui, un anciano volvió a acercarse, así que me levanté y ofrecí mi asiento. , la chica a mi lado se sentó y dijo enojada: Esto es para el asiento del viejo. La chica me ignoró y simplemente bajó la cabeza y jugó con su teléfono. Impotente, se dio la vuelta y le tiró un pedo en silencio

10. "Titanic" se estrenó en China continental el 28 de marzo de 1998. La Administración Estatal de Radio, Cine y Televisión de China se estableció el 25 de junio de 1998. Entonces, ¿por qué Radio y Televisión no eliminó la reveladora escena de Ruth en ese entonces y ahora quiere eliminarla? ¿Esto realmente no es culpa de la Administración Estatal de Radio, Cine y Televisión?