Chistes cortos de humor

Chistes cortos de humor

Los chistes cortos de humor pueden ayudarnos a eliminar el cansancio del día. Las palabras tienen un cierto poder. Diferentes chistes contienen diferentes significados. Utilice estos chistes para aliviar nuestro estado de ánimo y observe chistes cortos y humorísticos. Chistes cortos de humor 1

1. El fuerte viento rugía como un león loco, produciendo ráfagas de sonidos ensordecedores. El gran árbol fue arrastrado por el viento y sacudió la cabeza de dolor, gimiendo.

2. Volví a enojar a mi novia y fue inútil disculparme. Ella caminaba por la casa enojada: ¡Humph! ¡Voy a comprar algo caro! Cuando lo escuché, ¡hubo un punto de inflexión! ¡Gasta dinero para eliminar los desastres! Inmediatamente diga: ¡OK! Iré de compras contigo. Luego fuimos al pequeño mercado de productos básicos y compramos una tabla de lavar.

3. ¡Dormir es un arte y nadie puede impedirme dedicarme al arte!

4. Cuando seas grande, cásate con el marido de Tang Monk. Si puedes jugar con él, juega con él. Si no puedes jugar con él, cómelo.

5. Obtener un buen desempeño en el examen depende totalmente de tus compañeros de escritorio.

6. Romper es tan aburrido, ¡juguemos al divorcio si podemos!

7. Soy mezquino, pero no me falta. ¡Tengo buen carácter, pero no me falta!

8. ¡Deberías dejarme arrodillarme en la tabla de lavar!

9. Una mujer ama dos flores en su vida: una es gastar dinero cuando tiene dinero y la otra es gastar tanto como sea posible.

10. Dos patos mandarines comparten el mismo destino, y un par de mariposas son criaturas lamentables.

11. ¿Quién crees que eres? Ni siquiera quiero la palangana por el agua que tiraste.

12. Mi abuela decía que nací de las rodillas. Cuando mi madre dobló las piernas, me sacaron de las rodillas.

13. Como dice el refrán: Cuando ríes, el mundo entero ríe contigo; cuando lloras, eres el único en el mundo que llora.

14. Las llamadas vacaciones significan que la familia es criticada, no hay dinero para salir y todos los días son muy libres.

15. La gente vive su vida pase lo que pase. No pases demasiado frío en invierno ni demasiado calor en verano. No pretendas ser pobre si no tienes dinero. presume si no tienes dinero. En lugar de fruncir el ceño, es mejor divertirse en secreto. ¡Los amigos siempre son recordados y la vida se llena de alegría!

16. Hombre estúpido, mujer estúpida = matrimonio; hombre estúpido, mujer inteligente = divorcio; hombre inteligente, mujer estúpida = relación extramatrimonial;

17. Dios dijo que debería haber luz, pero yo dije que me opuse, así que hubo oscuridad en el mundo.

18. Soy una persona civilizada, y todas las malas palabras han sido desinfectadas con saliva.

19. La cara es algo externo al cuerpo, lo quieras o no. El dinero es algo necesario, hay que tenerlo.

20. El profesor de geografía preguntó: ¿Cuáles son los cuatro océanos? Mi respuesta: Cabra agradable, Cabra hermosa, Cabra perezosa, Cabra hirviendo

21. Estoy tan cansado que quiero cortarme un cuchillo en la nuca y luego desplomarme en el suelo para poner al cerdito. banco.

22. Cuando veo a una mujer hermosa, ¡primero me toco el bolsillo para ver si hay dinero!

23. Si fuera princesa, salvaría una rana, pero lo único que encontré fueron sapos.

24. Hay dos razones para no invitar a una chica a pasar el rato. Una es que le da pereza lavarse el cabello y la otra es que no vale la pena lavarle el cabello con tu invitación.

25. Pobre Nike, rica Adidas y gángster Armani.

26. Cuando tú te pusiste el vestido de novia del amor, yo también me puse la sotana de monje...

27. Cuando me metí en la cama, estaba como una fiera, Específicamente como una bestia, los koalas duermen durante 18 horas.

28. Mosquito, tienes manos y pies, ¿por qué no buscas un trabajo y haces una vida digna allí?

29. Quien diga que soy rubia, delgada y hermosa, seré buena amiga de él.

30. La maestra dijo que no se pueden comer bocadillos en clase. Afortunadamente, hoy traje estofado.

31. Si no te quisiera, no sería tan aburrido como para preocuparme por ti.

32. Lo que no tuvimos tiempo de decir se convirtió en arrepentimiento en el corazón del otro.

33. A veces, las cosas son muy sencillas, pero lo complicado es tu propia cabeza.

34. Puede que ya no te ame, porque la posesión es el comienzo de la pérdida.

35. Di a aquellas mujeres que me aman: Si puedes, me amarás para siempre.

36. ¡Tú eres mi creencia, lo que me hace extremadamente decidido a ser inseparable de ti!

37. La gente no puede llevar dinero a la tumba. Pero el dinero puede llevarte a la tumba.

38. En lugar de estar en un mundo que no quieres, es mejor olvidarte.

39. Necesitas olvidar lo que has perdido, agradecer lo que tienes y lo que esperas.

40 No es que no quiera jugar juegos de computadora por la mañana, pero ya es mediodía cuando me despierto. Chistes cortos de humor 2

1. Gracias a que soy gordo puedo apretarme la barriga cuando estoy triste.

2. Mi hermana nunca habla el lenguaje humano, de lo que siempre habla es de mitología.

3. No te compares conmigo, soy un vago contigo.

4. Lo siento por ti en la vida, porque nunca te lo he puesto fácil.

5. Cuando tienes diecisiete o dieciocho años, tienes mucha ira. Si los echas al agua, el agua hierve.

6. Sé que no es bueno perder el tiempo, pero es realmente divertido.

7. Si crees que conocerme es tu destino, tal vez sea tu obstáculo.

8. Como eres un desperdicio, entonces no tengo más remedio que utilizarlo.

9. Hace calor y tengo mal genio. Si no sonrío, no provoques problemas.

10. Una blancura puede tapar toda la fealdad. Aunque seas blanco, sigues siendo feo.

11. Los hooligans no dan miedo, pero los hooligans son educados.

12. También deberías aprender de Tencent y llamarme querido tan pronto como te conectes.

13. Si un hombre no te ayuda a ponerte el vestido de novia, regálale una sotana.

14. Hay parejas todos los años, pero este año hay especialmente muchas.

15. Si me preguntas cuánto te amo, el dinero puede representar mi corazón.

16. Cierra el ojo izquierdo y lo que veo es tu linda timidez.

17. Soy tan linda que hasta los mosquitos quieren besarme.

18. Los peces vivos nadarán contra la corriente, mientras que los peces muertos flotarán con la corriente.

19. ¿Por qué Dios siempre toma una siesta cuando tengo mala suerte?

20. Pretendiendo ser habitantes de ciudades, el mundo ahora se llama aldea.

21. Ya no hay lágrimas en mis ojos, solo lágrimas viejas.

22. Algunas personas no saben qué tiene de bueno, pero yo solo quiero verlo tomar una ducha.

23. No pretendía ser diferente, pero ¿cómo podría tener un gusto sobresaliente?

24. Estoy dentro y fuera de la línea. ¿Por qué no mueres mientras yo estoy vivo?

25. Ponte en los zapatos de un mal estudiante y sigue el camino de un excelente estudiante.

26. Estás bajo mi cuidado especial, pero no entre mis visitantes recientes.

27. Las malas notas son temporales, pero mi belleza es para siempre.

28. Hace mucho calor, ¿no? Hará más frío para el día de San Valentín chino.

29. Los adultos son niños caducados, y los ancianos son adultos caducados.

30. No tengo la capacidad de ligar con chicas, pero es una lástima que solo sea una chica.

31. Préstame a tu hija por un año, y el año que viene te daré uno, uno y un bebé.

32. ¡No te compares conmigo, soy demasiado vago para compararte contigo!

33. No puedes tener tu pastel y comértelo también, pero puedes ser soltero y pobre.

34. Ninguno de ustedes puede intimidarla, ¡solo yo puedo!

35. No le sonrías al móvil en casa. Tus padres pensarán que estás enamorado.

36. Como tengo boca de oro y dientes de jade, no hablo con facilidad.

37. Faltar a clase es la alegría de una persona, pero asistir a clase es la soledad de un grupo de personas.

38. Tu vida es como una percha, llena de cornudos.

39. Maestro, ¿podemos cambiar el método de enseñanza? Por ejemplo, soñar.

40. Mira tus finos huesos, eres un buen candidato para estar conmigo. Chistes cortos de humor 3

1. Mi novia en línea a quien nunca conocí en persona dijo que quería saber cómo luzco. Le envié una foto grupal de nosotros seis en el dormitorio y le dije con orgullo: Soy la persona más guapa que hay allí. Le tomó la sexta vez adivinar correctamente.

2. En el autobús, la anciana tenía miedo de hacer preguntas en cada parada. Tan pronto como el autobús llegó a la parada, siguió golpeando al conductor con su paraguas: "¿Es esto un centro de exposiciones?" "¡No, esto son costillas de cerdo!

3. Cuando caminaba por el Ese día, escuché a una vendedora gritar: "Cuatro..." El descuento en zapatos de cuero está limitado a una hora. Cuando me acerqué, de repente la escuché susurrar: "Estoy tan agotada que he estado gritando". dos horas.

4. Novio: Cariño, ¿sabes por qué los peces son mudos? Novio: No lo sé. Solo necesitas meter la cabeza en el agua. intenta decir algunas palabras y lo entenderás.

5. Cuando charlaba con amigos, comencé a pelear con ellos cuando hablé de ti. Casi me peleé porque algunos de ellos dijeron que mirabas. como un mono, y algunos decían que parecías un orangután. ¡Era demasiado! ¡No te trataron como a un cerdo en absoluto!

6. ¡Mi novio llegó a casa después de salir del trabajo! una nota dejada por mi esposa en la mesa: “Querida, fui a casa de mi novia a cenar pescado y la caña de pescar está detrás de la puerta.

7. Profesor: "¿Dime cuál es tu ideal?" Estudiante de primaria: "Come bien, viste bien y vive una buena vida". Profesor de primaria: "¿Puede ser más alto tu ideal?" Estudiante de la escuela: "Come mejor, vístete mejor y vive mejor".

8 Después de salir del trabajo al mediodía, fui a cenar con mis colegas. Había un hombre grande haciendo cosas. Estaba con las piernas cruzadas y la cabeza ensangrentada. Le pregunté a mi colega qué estaba pasando. Colega: "No tengo dinero para comprar medicamentos, así que estoy sentado en el suelo para recuperar mi salud.

9. Perdí la apuesta hoy y ayudé a mi compañera a comprar brocado higiénico. Justo cuando estaba a punto de entrar al salón de clases, la maestra me detuvo y me preguntó qué era. El maestro me dijo: Entra después de comer afuera.

10. Cuando estaba caminando por la calle con mis compañeros, tomó el Nokia. Accidentalmente se cayó al suelo y se convirtió en tres partes. . Había algunas monedas mezcladas. Un transeúnte dijo en voz baja: Oh, mira, incluso se cayó la factura del teléfono...

11. ¡El barbero de abajo golpeó a un vendedor de caramelos confitados! Cuando llegó a la comisaría, la policía preguntó al barbero: "¿Por qué golpeaste al vendedor de caramelos confitados?". El barbero dijo: "Me estaba haciendo la permanente en la casa y ella "¡Estoy gritando afuera!".

12. Hoy estuve trabajando horas extras. La colega trajo una bolsa de leche y la puso en el calentador de agua para calentarla. El colega estaba a punto de abrir el agua. : "Por favor, tócame". ¿Está caliente la leche? Dijo el colega, hay mucha gente. La colega dijo, no importa, no quiero que bebas tocándola. p>

Chistes divertidos y divertidos (clásicos)

1. Un día, escuché a un amigo pelearse con su novia. Su novia le dijo: "¡Vete de aquí!". : "Está bien, aléjate. ¡No me pidas que regrese!" Su novia dijo: "No te pedí que rodaras en línea recta, ¡te dije que rodaras hacia adelante y hacia atrás! Gira hacia adelante y hacia atrás.. ."

2. A: "Mi exnovia tiene muy buena figura y solo es alta y pesada. Puedo vomitarla fácilmente. " B: "¡Muy bien! ¿Cómo te convertiste en tu ex?" A: "Uh... lo lancé demasiado alto, no lo atrapé y todavía estoy despierto en el hospital...

3. Novia: "Yo, ¿qué soy tuyo?" Hombre: "¡Tú eres mi Coca-Cola!" Mujer: "Ji, ji, lo odio, ¿puedes sostenerme en la palma de tu mano?" " Hombre: "¿A dónde quieres ir? "Sí, quiero decir, ¡estás tan enojado!"

4. El invitado le dijo a la pequeña anfitriona: Mira, qué hermoso cabello rizado se lo dio mamá. yo, ¿no? El pequeño maestro pensó por un momento: Creo que fue mi papá quien me lo dio. El mío, porque ahora no tiene un pelo en la cabeza.

5. El capitán tiene requisitos de higiene muy estrictos. Un día el marinero informó: La cubierta ha sido lavada, el cristal ha sido limpiado, el mástil ha sido lavado, por favor dé instrucciones.

Después de que el capitán la revisó, efectivamente estaba impecable, por lo que dijo que debía lavar el ancla.

6. Mi novia llegó a casa después de jugar mahjong hasta primera hora de la mañana, para no molestar a su marido, se quitó la ropa en el salón antes de entrar al dormitorio. Cuando mi marido despertó, estaba furioso: "¡Esto es demasiado! ¿Lo perdiste todo?"

7. Cuando estaba en la escuela, doné sangre en la plaza de la escuela y CC me regaló un par de herramientas de manicura. Dame un reloj. Una niña de la clase de al lado se sintió muy feliz cuando se enteró. Corrió y le preguntó a la enfermera: "¿Qué le está dando C?". La enfermera dijo con calma: "Un ataúd.

8. Un tal. El caballero tomó un teléfono móvil e hizo una llamada. Dáselo al dueño y pídele que le dé algo de dinero a cambio. El dueño dijo: "Te di el dinero, ¿y si no me devuelves el teléfono?". Los amantes fueron a un restaurante y se miraron afectuosamente, pero se olvidaron de pedir. Después de mucho tiempo, el joven abrió la boca: Tengo muchas ganas de darte un mordisco. Chica: Yo también quiero darte un mordisco. El camarero tosió y preguntó: ¿Qué te gustaría tomar?

10. El propietario acompañó al nuevo inquilino a ver la casa. Inquilino: "Parece que esta casa gotea a menudo". Propietario: "No, no, sólo gotea cuando llueve.

11. Durante el almuerzo, hablé con mi hermano sobre si las niñas pueden soportarlo. Yo especialmente le pregunté estúpidamente: "Hermano, ¿me estoy volviendo más bonito cuanto más me miras?" ". Me atraganté en el acto.

12. Mi novio tenía sed hace un momento y fue a una oficina a beber agua, pero no pudo encontrar un vaso de papel. Cuando vio que no había nadie cerca, metió la boca debajo del grifo del dispensador de agua y bebió. El resultado fue: “¿Quién finge? Del grifo, del grifo azul sale agua hirviendo.

Chistes (artículos seleccionados)

1. La esposa es la televisión y el amante es el teléfono móvil. Mira la televisión en casa y llévala contigo cuando sales. Vende televisores cuando quiebras y compra teléfonos móviles cuando los consigues. rico, mire televisión de vez en cuando, juegue con el teléfono móvil todo el día, la televisión será gratuita de por vida y el teléfono móvil se apagará si está en mora

2. Ustedes, los jóvenes, simplemente Toma el dinero demasiado en serio. "¡Se acabó!", Nos criticó papá, "Lo pusiste sobre la mesa y no pusiste nada encima. ¿Qué pasa si se lo lleva el viento?

3. Perdí un Le aposté a mi novio hoy, así que le serví un poco de agua para remojar sus pies. Dijo que agregaría un poco de sal, la agregué después de pensarlo y luego agregué un poco de azúcar de roca, vinagre y baya de goji al recipiente. Novio: ¿Eres estudiante de medicina tradicional china? Novio: ¿Tu madre se moja los pies a menudo? Mi madre suele cocinar manitas de cerdo.

4. ¿Me despierto?" "Estás demasiado obsesionado. "¿Qué tengo que hacer?" "No tomes más siestas".

5. El novio le está enseñando a conducir a su novia. Cuando el coche iba cuesta abajo, los frenos fallaron repentinamente. ¡Dios mío! El coche no puede parar. Su novia gritó, ¿qué debo hacer? Él dijo, ¡busca algo barato para golpear!

6. Ayer regañó a su hijo por algo, diciendo que tu madre es un cerdo y tú eres un cerdo. también, y el hijo está haciendo lo contrario. Dime: Papá, ¿por qué tienes tanta mala suerte de casarte con un cerdo y dar a luz un cerdo?

7. ¡Un niño le confesó su amor a su novia! abajo en el dormitorio y quería usar un instrumento musical para mejorar la atmósfera, pero solo podía tocar la suona. Mientras soplaba, su novia abrió la ventana y gritó enojada: "¿Estás haciendo algo rojo o algo blanco?" El niño dijo ingenuamente: "Eso depende de tu opinión...

8. Novia I Pensé que mi auto era demasiado barato y no tenía navegación, DVD ni asientos de cuero. Enojado, fui al taller de reparación para que lo ensamblaran todo. El reparador dijo: Nunca había oído hablar de instalar estas cosas en una bicicleta. Toda una vida reparando autos.

9. Un compañero de cuarto tenía un pez dorado. El examen final se acercaba, así que todos lo adoramos como al dios de los exámenes. , y realmente lo pasamos todo, pero el pez dorado. Pero no sé por qué mi barriga se puso blanca y morí. Mi compañero de cuarto dijo que me quedé sin energía.

10. Un perdedor publicó: It. Se dice que si te gusta alguien, olerás un olor especial en su cuerpo, ese es el único testimonio entre ustedes. Otro diaosi respondió: ¡Todos ustedes tienen un olor corporal especial! Un hombre fue al campo a jugar y de repente escuchó algo mientras se divertía. Un granjero gritó: "Camarada, has pisado el trigo. El hombre de la ciudad miró al campesino y le dijo: "No tienes educación. A esto se le llama excursión".

"El granjero lo tiró al río de una patada y le dijo: ¡Esto se llama montar sobre las olas!

12. Mi esposa fue al hospital para un chequeo. Yo tenía algo que hacer y no podía ir, así que tuve que dejarla ir sola. Regresar Cuando llegué a casa, le pregunté a mi esposa qué dijo el médico. Mi esposa dijo con cara de tristeza: "El médico dijo, ¿por qué el cliente vino solo y el ¿El perpetrador no estaba acompañado?