Buscando chistes urgentemente (al menos diez a la vez)
¿Te da vergüenza no dar puntos?
1. Un ciervo macho, caminó, cada vez más rápido, y finalmente giró hacia una carretera (ciervo)
2. pasaba un auto uno de ellos no pudo esquivarlo y fue aplastado El otro tomate señaló el tomate aplastado y se rió: Cava jajaja, ketchup...
3. "¡¡¡Te voy a comer!!!" ¿Adivina qué pasó?
Al final, el lobo feroz se comió el cordero.
4. La piedra y el pastel de arroz estaban peleando. La piedra voló y arrojó el pastel de arroz al mar. ..
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Había una vez una pareja de amantes que se comprometían de por vida en privado, pero el chico tenía que realizar el servicio militar, por lo que hizo un juramento con la chica, Le dio a la niña un anillo de diamantes y le prometió encontrarse con la niña tres años después. Ese anillo fue usado como anillo de bodas. Después de tres años, la niña ha estado esperando al niño, pero no ha podido esperar. Tan triste que arrojó el anillo de diamantes al mar desesperada y se fue. Sin embargo, el niño también la estaba esperando. Yo estaba esperando a la niña, pero la niña no entendió la fecha y el niño se arrepintió para siempre. estaba desconsolado... Unos años más tarde, el niño fue a pescar, y ¿adivinen qué pescó?
Pastel de arroz
¡¡¡Las bolas de masa son niños o niñas?<. /p>
La respuesta es chicos porque las bolas de masa tienen envoltorio
6. Había un pato llamado Xiao Huang. Un día cuando el auto lo atropelló, gritó: "¡Cuac!". Luego, ¡¡se convirtió en un pepino!!
7. Matchstick de repente sintió que le picaba la cabeza, así que extendió la mano y se rascó hasta morir...
8. Había una vez un pájaro
Pasaba todos los días por un campo de maíz
Pero lamentablemente
Un día hubo un incendio en ese maíz campo
Todo el maíz se convirtió en palomitas
Después de que el pájaro voló...
Pensé que sería la próxima nieve, hace tanto frío...
9. ¿Cuándo querrá Taiwán reunificarse?
Al comprar fideos instantáneos
10 Asong y Abo charlaron y se dijeron que el tiempo no perdona.
Asong: "Recordando mi infancia, lo más feliz que he tenido fue el Día del Niño."
Abo: "Después de diez años, será el Día de la Juventud". >
Una Canción: "Dentro de diez años será el Día del Padre."
Abo: "Dentro de unas décadas será el Día del Viejo". "Otra vez en unas décadas."
Abo: "Festival de Qingming"
11 Soldados: "Sedientos...sed..."
Cao. Cao: "¡Todos, esperen un rato! He estado en este lugar antes y recuerdo que hay un bosque de ciruelos cerca. Si caminan un rato, es posible que estén allí". Soldados: "Oh￣￣￣￣Hay ciruelas para comer￣￣ ￣Oh￣￣￣"
Media hora después - Cao Ren: "¡Señor! ¡El equipo de expedición encontró muchas fuentes de agua!"
Cao Cao: "Jajajaja, ¿escuchaste eso? ? Por fin hay agua para beber".
Todos los soldados: "Si no vais... debéis hacerlo". encontrar ciruelas..." 12. Una niña estaba desconsolada y le aconsejé: "¡Es difícil encontrar un sapo con dos patas! ¡Hay muchos hombres con tres patas!"
13. Un día Xiaoqiang. le preguntó a su padre: "Papá, ¿soy un niño estúpido?" Su padre dijo: "Niño tonto, ¿cómo puedes ser un niño estúpido?"
14. Un filete a medio cocer y un bistec a medio cocer. bistec se encontraron en la calle ¿Por qué no saludaron (suponiendo que pudieran hablar)
Porque... …………..
Porque………………. ……
Porque no se conocen entre sí~~~~~~~~
15. Pregunta: ¿Cómo hacer que un gorrión se calle?
Respuesta: Pulsarlo.
Motivo: silencio.
16. Desafortunadamente, un estudiante universitario fue capturado por el enemigo. El enemigo lo ató a un poste telefónico y luego le preguntó: "Dime, ¿de dónde eres? Si no me lo dices, yo. ¡¡¡Te electrocutará!!!" Esto Un estudiante universitario le respondió a su enemigo y murió electrocutado...
Dijo: "¡Soy de la Universidad de TV!"
17
B: "¿En serio? ¡Llévame allí!". "¡Está en el jardín de infantes de al lado!" p>
18. Wang Xiaoya, el presentador del programa Happy Dictionary, entrevistó a un miembro de la audiencia en vivo y le preguntó: "¿Qué presentadora admiras más en tu mente?" dijo: "Eres tú". Wang Xiaoya preguntó: "¿Por qué?" El público dijo: "¡Porque te pareces un poco a Yang Lan!"
19. ¿Sabes de qué color es Spider-Man? ?
¡Rojo, mal!
Es blanco
Si no lo crees, lee Spider Man en inglés: spider man (una persona blanca)
20. ¿Caerse?
Por favor, piénselo dos veces………………………………..
Porque el suelo está resbaladizo
21. Un grupo de animales terminó la fiesta, se apresuraron. Entré a una tienda de conveniencia 7-11 para comprar algo. Había demasiado ruido y el empleado me ganó, pero el cordero se quedó solo en la tienda.
Las tiendas de conveniencia están abiertas las 24 horas del día...
22 Vasos de vidrio y tazas de café cruzaban juntos la calle, y de repente alguien gritó: ¡Viene el auto!
Como resultado, el vidrio fue golpeado por un automóvil, pero la taza de café estaba bien. ¿Puedo preguntar por qué?
¡La taza de café tiene orejas!
23. Yi Ma dijo, nuestra empresa lanza grandiosamente un nuevo producto, Ma Pi No. 3, MP3 para abreviar...
24. los más:
El primero es la discriminación racial;
El segundo es negro;
¡El tercero es analfabeto!
25 Me gustaría agradecer a Madoka Ozawa, Ran Asagaga, Ai Nagase, Ryoko Mitake, Maria Takaki, Mai Kawamoto, Hitomi Yuuki, Miyu Natsuki, Naomi Seritsu, Shiraishi y Kudo Aoi, Koyamauchi Mayu. Kishikawa Miho, Nishida Yuki, Sawai Kiyoshi, Fujisaki Ayaka, Hayama Miyako, Inoue Chihiro, Matsumura, Yuki e Izumi Shizuka, etc., cuyos nombres conozco y no conozco, han aparecido en mi computadora. Amigos extranjeros que ahora han sido eliminados. o todavía están en la computadora: me acompañan en las noches solitarias una tras otra en la oscuridad de la noche, ellos son los que me consuelan en el momento justo cuando estoy en mi nivel más bajo cuando estaba agotado de jugar CS; fueron los que me hicieron experimentar el placer suave; cuando estaba en un estado de lentitud y no tenía sensación, fueron los que me dieron energía ~
26 Ahora la precisión de la predicción de terremotos es confiable. Ha mejorado mucho. Esta vez solo faltan dos palabras: se predijo que estaría en "Heilongjiang", ¡pero resultó estar en "Jiujiang"!
27. Zhang Liangying dijo: "Todos los fans que me admiran dicen: mi ídolo se llama Ying".
He Jie dijo: "Todos los fans que me admiran dicen: mi ídolo". se llama "Jie"
Zhou Bichang dijo: "Los fans que me admiran dicen: mi ídolo se llama Chang"
Li Yuchun dijo: "Ustedes hablen, me voy first"
28.. Cinco muñecos Fuwa se reunieron para charlar.
Beibei sugirió: ¡Pongámonos un apodo, lo llamaré “Beiva”!
Jingjing: ¡Entonces te llamaré “Jingwa”!
Huanhuan: ¡Mi nombre es "Huanwa"!
Nini: ¡Mi nombre es "Niva"!
Yingying se levantó y dijo: Ustedes charlan, tengo algo que hacer, tengo que irme primero...
Se dice que en 2058, los cinco Fuwa se reunieron. para charlar de nuevo.
Beibei: ¡Hablemos de mi apodo otra vez! ¡La gente me respeta mucho y me llama “Maestro Beibei”!
Huanhuan: ¡La gente me llama "Maestro Huan"!
Nini: ¡La gente me llama "Niye"!
Yingying: ¡La gente me llama "Yingye"!
Jingjing se levantó y dijo: Charlen, tengo algo que hacer, tengo que irme primero...
29. la costumbre de tomar duchas frías, pero mientras me lavaba, ¡descubrí que había vuelto a mi apariencia de infancia! ! !
30. Apio estaba caminando y de repente sintió un dolor en el estómago. Luego hizo un sonido de "pórfido" y dijiste que había sacado algo ~~ ¡¡Eran heces de Apio (diligencia)!! ! ¿De qué color son las heces de apio (vegetales)?
Respuesta: amarilla
Porque: Qin Shihuang (las heces de apio son amarillas)
31. hombre...
Saltando desde lo alto del piso 20...
El resultado fue...
¡¡Maldito gordo!!
1: Hombre Mis amigas dormían en la misma habitación. La mujer trazó una línea y dijo: "Los que han cruzado la línea son animales". Cuando despertó y descubrió que el hombre no había cruzado la línea. La mujer lo abofeteó fuerte y le dijo: "Ni siquiera eres una bestia". No es tan bueno."
Al día siguiente, cuando un hombre y una mujer dormían en la misma habitación, la mujer todavía dibujaba. una línea y le advirtió. El hombre aprendió de la experiencia anterior e intentó cruzar la línea a altas horas de la noche, pero fracasó debido al nerviosismo. Después del amanecer, la mujer abofeteó al hombre y le dijo: "No esperaba que fueras peor que un animal".
2: En el hospital, una familia fue bendecida con un bebé. Le habló inmediatamente después de nacer y el bebé le dijo: "El abuelo murió llorando". El niño volvió a decir: "La abuela". La abuela murió llorando. El niño volvió a decir: "Papá". Su padre dijo "ah" y vio que no estaba muerto. En ese momento, el tío mayor del niño dijo "ah" y murió.
3: El canguro y la rana fueron a putear a la gallina. El canguro terminó el trabajo tres y dos veces, y la rana de al lado solo escuchó el uno, dos, tres ¡oye toda la noche! Uno, dos, tres ¡Oye! El canguro tenía tanta envidia. Al día siguiente, el canguro dijo: "¡Guau! ~~ Hermano rana, ¡eres genial!" La rana dijo: "¡Joder, no salté sobre la cama en toda la noche! ~~"
4: Ese día vi a una persona en el supermercado que leyó la publicación pero no respondió. Silenciosamente puso su mano sobre el escáner de código de barras y vio la pantalla: Manitas de cerdo 8 yuanes. estaba roto, así que acercó su cara y la pantalla mostró: Carne de cabeza de cerdo 5 yuanes
5: Un elefante le preguntó al camello: "¿Por qué tienes el pecho colgando de tu espalda?" ’ El camello dijo: ‘¡Aléjate, no hablaré con algo que tenga un pene en la cara!
6: Una maestra de jardín de infantes llevó a sus alumnos a nadar y accidentalmente dejó al descubierto un cabello. Un estudiante preguntó: Maestra, ¿qué es eso? La maestra lo arrancó sin piedad y dijo: ¡Hilo!
7: La niña siempre le mostraba sus juguetes nuevos al niño. El niño no tuvo más remedio que quitarse los pantalones y le dijo: ¡Nunca tendrás esto! La niña también se quitó la suya. pantalones y dijo: Mi madre dijo que mientras yo tenga Esto, ¡puedes tener tantas de esas cosas como quieras!
8: Una fila de prostitutas esperaban clientes en la calle. Una señora de 80 años las vio y preguntó con curiosidad: ¿Qué están esperando? La prostituta dijo enojada: ¡Espera la paleta! La anciana también hizo cola para esperar los dulces, pero fue atrapada por el policía. El policía le preguntó a la anciana: ¿Puedes hacerlo aunque no tengas dientes? La anciana sonrió y dijo: ¡Puedo lamerlo! ! !
9: El conductor envió al líder a asistir a la velada cultural Cuando el líder entró al lugar, el conductor fue detenido por el guardia de seguridad. El conductor dijo: El líder y yo estamos en el mismo sistema. El guardia de seguridad dijo: Las gallinas y los huevos también están en el mismo sistema. Las gallinas y los huevos también están en el mismo sistema. X ha entrado, ¿puede entrar el huevo?
10: Un día, la esposa de alguien dio a luz a un bebé. Se apresuró a ir al hospital para visitarlo. Después de esperar n horas, el llanto llegó desde la sala de partos. Gritó alegremente: "Yo seré el". padre. ¡Entendido! En ese momento, el médico salió con cara triste y le dijo que el niño nació con una malformación congénita.
Cierto caballero se quedó allí sin entender el motivo. De repente, su esposa gritó desde la sala de partos: Es todo su culpa después de leerlo. Es un castigo. 99 personas murieron sonriendo en el acto. ..Si no te caíste al suelo, entonces fuiste
Mamá: "¿Qué significa 'no sé'?" No lo sé."
Mamá: "¡He ido a la escuela durante varios años, pero no sabes nada!" Le dije: "¡No! ¡Es simplemente 'No lo sé'!
Mamá: "¡Eres tan terca! Dime otra vez, deberías saber lo que significa 'Lo sé', ¿verdad?" /p>
Mamá: "Solo dime si lo sabes".
Le dije: "Lo sé".
Mamá: "Buscas problemas. ¿Tú?" /p>
Dije: “Sí, lo sé”.
Mamá: “¡Si no entiendes, no finjas entender!”, gasté mucho dinero para enviarte. a la escuela, pero ahora no puedes hacer nada y todavía presumes ante tu madre a pesar de que sabes algunas cosas. Por favor, explícamelo con cuidado, si no puedes explicarlo, me ocuparé de ti. ¿Podrías traducirme qué significa 'Lo sé pero no quiero decírtelo'?"
Me desmayé, cogí una almohada y me golpeé la cabeza más de treinta veces. Me golpeé la cabeza contra la pared más de cuarenta veces, me abofeteé la boca con ambas manos más de cincuenta veces y pateé la esquina de la mesa con las piernas más de sesenta veces. Le pregunté a mi madre: "¿Estás satisfecha ahora? ?"
La gente solía decir: Aprender es un proceso doloroso, pero no entiendo por qué siempre soy yo el que sale lastimado.
El entusiasmo de mi madre por aprender inglés crecía día a día, por lo que mi sufrimiento se profundizaba día a día. Siempre que mi madre me pregunta sobre inglés, primero tomo unas aspirinas, me pongo una venda y luego hago Turtle Back Magic hasta el duodécimo nivel.
Este viejo vino a preguntarme nuevamente: "Hijo, ¿qué significa 'estoy muy molesto, no me molestes'?
Le dije: "Estoy molesto, no me molestes.
Mamá: “Busco pelea por hablarle así a tu madre”. "
Mi madre volvió a preguntar: "¿Qué significa 'no escucho nada, repito'?
Dije: “No te escuché claramente. Dilo de nuevo”. "
Mamá volvió a decir: "No escucho nada, repito."
"No escuché claro, dilo de nuevo. "(el resultado fue plano)
Mamá volvió a preguntar: "¿Qué significa 'Buscar en el diccionario'? "
Dije: "Búscalo en el diccionario. ”
“Buscando en el diccionario, ¿por qué te lo pregunté? "(Siendo plano)
Mi madre volvió a preguntar: "¿Cómo se traduce 'Será mejor que preguntes a otros'? "
Dije: "Será mejor que le preguntes a alguien más. ”
“Tú eres mi hijo, ¿por qué debería preguntarle a otros y recibir una paliza?” ”
“¡Ah! ¡Dios me salve! ”
“Le estás jugando una mala pasada a tu madre, ¡ni siquiera Dios puede salvarte!” "(Ser plano)
"Déjame preguntarte de nuevo, ¿qué significa 'Usa la cabeza y luego piénsalo'?
Dije: "Usa tu cerebro y piénsalo detenidamente". ”
“Bastardo, todavía te atreves a gastarme bromas. "Entonces comencé a actuar de nuevo.
Dije rápidamente: "Significa que sólo mi madre es buena en el mundo". "
"Sí. Eso es todo. Dentro de un rato te haré algo rico y te lo pediré mañana. "Estoy mareado~
43. Profesor: Sinceramente, ¿fumas?
Niño A: No.
Profesor: ¿No? Bueno, come Root papas fritas.
El niño naturalmente estiró sus dos dedos y lo tomó...
Maestra: ¿No chupas? ! Llame a los padres...
[Escenario 2]
Maestro: ¿Fuma?
Niño b: No fumes.
Profesor: ¿No fumas? Bueno, comamos unas patatas fritas.
b Como escuchó sobre a, tomó las papas fritas con mucho cuidado con la palma.
Profe: ¿Por qué no lo mojas en ketchup?
b Accidentalmente sumergí demasiado, así que inmediatamente la chasqueé con los dedos...
Maestro: Eres muy hábil sacudiendo la ceniza. Llamar a los padres...
[Escena 3]
Maestra: ¿Fumas?
Niño c: No fumes.
Profe: Si no quieres fumar, vale, comamos unas patatas fritas.
c Debido a los dos ejemplos anteriores, terminé de comer las patatas fritas con mucho cuidado y sudando.
Profe: ¿Por qué no le llevas las raíces a tus compañeros?
c Después de tomar las papas fritas, fácilmente se las puso en las orejas...
Maestra: ¿No quieres chuparlas? Llamar a los padres...
[Escena 4]
Maestra: ¿Fumas?
Chico d: No fumes.
Profe: Muy bien, comamos unas patatas fritas.
Me terminé las patatas fritas con miedo.
Profe: ¿Por qué no le llevas las raíces a tus compañeros?
Metió con cuidado las fichas en el bolsillo de su abrigo.
La maestra de repente gritó: ¡El director está aquí!
Rápidamente sacó las fichas de su bolsillo y las arrojó al suelo, golpeándolas fuerte con los pies...
Profe: ¿No chupas? ! Llamar a los padres...
[Escena 5]
Maestra: ¿Fumas?
Niño e: No,
Profe: Muy bien, comamos unas papas fritas.
e Simplemente tomó las papas fritas y la maestra dijo: ¿No me invitas a unas?
Rápidamente entregó las papas fritas con ambas manos y luego sacó el encendedor...
Maestra: ¿No fumas? ! Llamar a los padres...
[Escena 6]
Maestra: ¿Fumas?
Chicos f: No fumen.
Profe: Muy bien, comamos unas patatas fritas.
f Terminé de comer con miedo.
Maestro: De repente gritó: ¡Ya llegó el director!
f Le sudaban las palmas de las manos, pero aun así bajó la cabeza con calma y dijo: ¡Hola, director!
Maestra: El director te olerá la boca.
Sacó papas fritas: No, todavía está aquí, el fuego aún no ha comenzado...
[Escena 7]
Maestra: ¿Qué? ¿Qué diablos estás haciendo? ¿Fumas o no?
Niño g: Prometo a Dios que nunca fumaré.
Profesor: ¿De verdad no fumas? Bien, comamos unas patatas fritas.
g tomó las patatas fritas con mucha naturalidad y se las comió todas.
Profe: Que buen chico. ¿Qué marca de patatas fritas te suele gustar?
g (dejándose llevar): Gran China...
[Escena 8]
Profesora: Comamos patatas fritas.
Niño n: Gracias, no.
Maestro:...
44. Carta a casa de Tang Seng:
Querido Wukong, escribo esta carta muy lentamente porque sé que no sabes leer. rápidamente. . Nos hemos mudado, pero la dirección no ha cambiado porque trajimos el número de la casa cuando nos mudamos.
Esta semana llovió dos veces. La primera vez llovió durante 3 días y la segunda vez llovió durante 4 días. Ayer fuimos a comprar pizza y el dependiente me preguntó si la quería cortada en 8 trozos o en 12 trozos. Le dije que con 8 trozos sería suficiente y que con 12 trozos sería demasiado para terminar.
El abrigo que te envié tenía miedo de que fuera demasiado pesado cuando lo enviaras por correo, así que corté los botones y los metí en los bolsillos.
Chang'e dio a luz, y como no sabía si era niño o niña, no sabía si tú deberías ser tío o tía. Finalmente quiero decirte que originalmente quería enviarte dinero, pero el sobre está cerrado.
Pronto llegará el Primero de Mayo, no olviden contarles a los niños lo que pasó hace mucho tiempo:
En ese momento el cielo era azul, el agua era verde y los cultivos que se cultivan en El cerdo de los campos se pueden comer con confianza, las ratas todavía temen a los gatos, los tribunales son razonables, el amor es primero antes del matrimonio, las barberías solo se ocupan del cabello, las medicinas pueden curar enfermedades y los médicos salvan vidas y curan los heridos. No es necesario acostarse con el director en una película, es necesario usar ropa para tomar fotografías, es necesario devolver el dinero que se debe, el padre del niño lo tiene claro, la escuela no está tratando de hacerlo. Ganar dinero, los idiotas no pueden ser profesores y vender carne de perro no puede tener éxito. Sheephead, no puedes salir con chicas cuando te casas, tienes que pagar por las cosas que compras. Si lo haces, te abofetearán.
45. Para probar la fuerza de la policía en Estados Unidos, Hong Kong y China continental, las Naciones Unidas colocaron tres conejos en tres bosques para ver quién de los tres policías podía encontrarlo. primero. Frente al primer bosque estaba la policía estadounidense. Primero pasaron medio día en una reunión para formular un plan de combate y luego dividieron estrictamente el trabajo. ¡¡¡La reunión se retrasó, el conejo se escapó y la misión fracasó!!! ! Luego fue el turno de la policía de Hong Kong. Enviaron a más de cien personas y decenas de coches de policía a hacer fila fuera de la frontera. El líder usó un altavoz para gritar: "Conejo, conejo, estás rodeado, sal rápido". Ríndete... Pasó medio día sin ningún movimiento. Los Tigres Voladores entraron al bosque y buscaron de nuevo, ¡pero no encontraron resultados! ¡La misión falló! ¡Finalmente, solo había cuatro de ellos por un día! Entraron al bosque con un bastón. A los cinco minutos, escucharon algo en el bosque. Hubo un estallido de gritos de animales y los policías chinos salieron fumando un cigarrillo, hablando y riendo, arrastrando detrás de ellos a un oso con la nariz magullada. Cara hinchada. El oso dijo agonizante: "No peleéis más, soy un conejo..."
Presidente del Estado: Li Shimin
Presidente del Ejército. Comisión: Genghis Khan
Vicepresidente de la Comisión Militar: Mao Zedong
Presidente del Congreso Nacional del Pueblo: Sun Yat-sen
p>Primer Ministro de del Consejo de Estado: Zhuge Liang
Ministro de Asuntos Exteriores: Zhou Enlai
Portavoz del Ministerio de Asuntos Exteriores: Song Meiling
Ministro de Defensa: Cao Cao
Ministro de Educación: Confucio
Ministro de Salud: Hua Tuo
Director de la Administración Estatal de Protección Ambiental: Laozi
Ministro de Agricultura: Jia Sixie
Ministro de Recursos Hídricos: Dayu
Ministro de Construcción: Qin Shihuang
Ministro de Geología: Zhang Heng
Ministro de Seguridad Pública: Zhan Zhao
Ministro de Tierras y Recursos: Xu Xiake
p>Director de la Comisión de Desarrollo y Reforma: Shang Yang
Presidente de el Tribunal Popular Supremo: Bao Zheng
Director de la Administración Nacional de Control de Estupefacientes: Lin Zexu
Director de la Federación de Mujeres: Wu Zetian
Director de Prensa y Administración de Publicaciones: Ji Xiaolan
Ministro de Logística: Li Lianying
Enviado Especial a Oriente Medio: Zhang Qian
Oficina de Asuntos de Taiwán: Zheng Chenggong
Administración General de Aduanas: Zheng He
Ministro de Cultura: Tang Bohu
Director de la Oficina de Demolición: Meng Jiangnu
Director de la Comisión de Planificación Familiar: Tang Seng
Director Médico: Li Shizhen
Ministro del Ministerio de Aeronáutica y Astronáutica: Chang'e
Capitán del Equipo Nacional de Buceo : Qu Yuan
Cuando China se vuelve más fuerte, ¡todo se llama CET-4 y CET-6 para los extranjeros! El chino clásico es demasiado simple y todas las preguntas se responden con un pincel, lo cual es una ventaja para ellos. Cuando alguien se enojaba, usaba un cuchillo y un caparazón de tortuga para tallar inscripciones en huesos de oráculo. El título de la tesis es: ¡Sobre la Tres Representaciones! En cuanto a la prueba de escucha, se utilizaron todas las canciones de Jay Chou. "Nunchaku" se escuchó dos veces y "Chrysanthemum Terrace" solo se pudo escuchar una vez. ¡Dígales que ésta es la velocidad de habla más normal para los chinos! La prueba de comprensión lectora tiene que ver con informes de trabajo del gobierno, la prueba oral requiere cantar la Ópera de Pekín y la prueba de laboratorio consiste en hacer bolas de masa de arroz.
47. Hacker: Controlé tu computadora
Xiaobai: ¿Cómo?
Hacker: utiliza caballo de Troya
Xiaobai:. . . . . . ¿Dónde? No puedo verlo
Hacker: abre tu administrador de tareas
Xiaobai: . . . . . . . ¿Dónde está el administrador de tareas?
Hacker:. . . . . ¡Debajo de tu computadora! !
Xiaobai: No está en “Mi PC”
Hacker: Olvídalo, finge que no he hecho nada
Hacker: Ya tengo el control de tu computadora
Xiaobai: Oh
Hacker: ¿Tienes miedo? ! Jeje
Xiaobai: Llegaste justo a tiempo, ayúdame a eliminar el virus Mi máquina tiene muchos problemas recientemente
Hacker:. . . . . .
Xiaobai: ¿Por qué siempre entras y sales de mi computadora a voluntad?
Hacker: puedes instalar un firewall
Xiaobai: instala un firewall, no puedes ¿No puedes entrar?
Hacker: No, solo quiero agregar algo de diversión. Controlar tu computadora de esta manera me hace sentir como un idiota.
Xiaobai: ¿Escuché que puedes crear "virus"? !
Hacker: Sí.
Xiaobai: ¿Puedes controlar las computadoras de otras personas? !
Hacker: Generalmente sí.
Xiaobai: ¿Puedes hackear esos sitios web?
Hacker: Por supuesto, ¿no has oído a la gente llamarme “hacker”?
Xiaobai:. . . . Oh ~~~ `Pensé que era porque eras muy oscuro. . . . .
“Bang~~”
Hacker: ¡Aquí voy de nuevo! !
Xiaobai: ¿No te molesta venir todos los días?
Hacker: Es muy molesto Tu computadora es la peor que he visto en mi vida
Xiaobai: No, esta es una marca famosa
Hacker: Quiero decir. , aparte de los juegos para personas con retraso mental, solo hay virus en tu máquina
Xiaobai: Oh ~~ ¿Has visto mi "Lianliankan"? No recuerdo dónde está instalado. ha pasado mucho tiempo
Hacker:. . . . . Adiós
Hacker: Hola~~~¡Estoy aquí!
Xiaobai: No te he visto en varios días. ¿Estás bloqueado por mi firewall?
Hacker: Jaja, es una broma. Es más fácil acceder a tu máquina que a la mía. ¿No me extrañas?
Xiaobai: Quiero pedirte un favor.
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Hacker: ¿Qué está pasando?
Xiaobai: ¿Puedes ingresar al sistema de energía y modificar algunos datos?
Hacker:. . . . . . ¡Qué es lo que quieres hacer! !
Xiaobai: Ayúdame a pagar mi factura de electricidad este mes. . . . . .
Hacker: ¡Muere! !
Hacker: ¿Dónde moriste? ! ! !
Xiaobai:. . . . Has estado fuera por unos días, ¿por qué me buscas?
Hacker: Estoy buscando algo
Xiaobai: ¿Qué estás buscando aquí?
Hacker: Virus, busca un virus antiguo de hace unos años. Sólo tu máquina tiene la colección de virus más completa.
Hacker: ¡Allá voy! !
. . . . . .
Hacker: ¿Por qué no hablas?
Xiaobai: De mal humor.
Hacker: ¿Quién te intimidó?
Xiaobai: Perdí una de mis cuentas Q, que contiene mi primer amor en línea
Hacker: Esto es simple, te la recuperaré
Xiaobai Bai: No puedo recuperarlo
Hacker: Imposible, dime, ¿cuál es el número?
Xiaobai: Oh~~~~Simplemente no lo recuerdo.
Xiaobai: ¡Sal! ! ! !
Hacker: ¿Qué pasa? !
Xiaobai: ¿Usaste mi ID para jugar en el foro? ! !
Hacker:. . . .
Lo siento, olvidé decírtelo, pero no hice nada malo, solo inventé una publicación. Prometo que no volveré a jugar la próxima vez.
Xiaobai: ¡Eso no funcionará! ! !
Hacker: ¿Qué más quieres?
Xiaobai: Tu publicación me hizo sonrojar.
Hacker: ¡Joder!
Hacker: Oye, acabo de hacer algo muy interesante
Xiaobai: ¿Qué pasó?
Hacker: Fui al foro para votar la publicación
>Xiaobai: Esto es muy común
Hacker: inmediatamente voté a favor de la publicación y llamé cerdo al cartel hasta el contenido de mi corazón, lo cual fue un alivio
Xiaobai: Vaya, eso es demasiado. Es muy divertido, pero nunca me atrevería a hacerlo, ¡me prohibirían!
Hacker: Sí, ha sido bloqueado.
Xiaobai: ¿Es esto interesante? !
Hacker: Sí, porque usé tu ID.
Xiaobai: ¿Eres un experto?
Hacker: Puedes decirlo.
Xiaobai: ¿Qué altura tiene?
Hacker: Bueno, me hackeo cuando estoy aburrido.
Xiaobai: ¡Ja, yo también puedo hacer esto!
Hacker: #￥! Entonces, ¿puedes? !
Xiaobai: Sí, se pone negro tan pronto como apago el teléfono. . . . .
Hacker: ¡Fuera!
Es todo desde mi espacio