¿Cuántos chistes felices, citas clásicas, mensajes de texto humorísticos, chistes fríos, imágenes divertidas, colecciones de cosas vergonzosas y videos divertidos hay?

1. El segundo hermano en nuestro dormitorio es una persona muy dedicada, incluso durmiendo... Una noche, todos estuvieron dormidos durante mucho tiempo, y de repente el segundo hermano se cayó de la cama y todos se despertaron. arriba. Pero me dio pereza abrir los ojos durante unos cinco minutos. Justo cuando todos estaban a punto de volver a quedarse dormidos, escucharon al segundo hermano levantarse del suelo. Gritó: Maldita sea, resulta que me caí...

2. Blancanieves escapó del palacio y llegó al bosque, donde vio una pequeña casa de madera con siete pequeñas camas dispuestas en ella. Blancanieves se acostó y se quedó dormida. Por la noche, los siete enanitos regresaron y Blancanieves dijo: "Ustedes deben ser los siete enanitos de mi destino". Las siete personas se miraron y luego dijeron: "Están en el lugar equivocado, somos calabazas". bebés."

3. ¡Aún quedan 100 días, querida! ¡Aún quedan 100 días para que llegue la niña pura de primer año de la escuela primaria! ¡Solo quedan 100 días para que los estudiantes de segundo año tengan descuentos y promociones, querido! ¡Solo quedan 100 días para que los jóvenes compren uno y obtengan otro gratis, querido! Sólo quedan 100 días para que las mujeres mayores se vendan en los estantes ~ ¡Querido ~! Espera, querida~

4. La Oficina del Sexto Censo Nacional ha recopilado los nombres más divertidos del país: Liu Chan, Lai Yuejing (todavía un hombre), Fan Jian, Ji Congliang, Fan Tong, Xia. Jianren, Zhu Yiqun, Qin Shousheng (gracias a sus padres que lo descubrieron) Pang Guang, Du Qiyan, Wei Shengjin, Jiao Hougen, Shen Jingbing, Du Ziteng. Número uno: Shi Zhenxiang.

5. Estaba mirando el techo por la noche, y luego calculé con los dedos y predije que algo terrible sucedería en unas pocas horas: ¡volvería a llegar tarde al trabajo!

6. Cuando salgo del trabajo todos los días, quiero elogiarme especialmente: ¡Impresionante! ¡Pasó otro maldito día!

7. Si aumentas de peso, el amor de tu hombre por ti no cambiará, pero el amor promedio por cada trozo de carne será menor...

8. día y medianoche Un poco más tarde, un amigo llamó y dijo: "Um, acabo de ver una llamada perdida tuya en mi teléfono del año pasado, así que te llamé para preguntarte ¿qué te pasa?". Me quedé sin palabras...

9. Ver la firma de una chica: Cuando extiendas el dedo índice para acusar a los demás, no olvides que los otros cuatro dedos te apuntan. ——¡Chica, esto es tan bueno! ¡Qué profundo! ¡Qué filosófico! Sólo tengo curiosidad, ¿cómo creció tu pulgar?

10. La lista de finalistas de 2012 para Dare to Move China incluye: Corea del Sur, Filipinas, Corea del Norte y Japón.

11. A Gongsun Ce le encantaba lamer su bolígrafo mientras escribía, y un día se lamió la boca hasta dejarlo negro.

Zhan Zhao: Sr. Gongsun, hay algo que no sé. si debería preguntar

Gongsun Ce: ¡Solo pregunta!

Zhan Zhao: ¿Besaste al adulto hace un momento?

Gongsun Ce:...

12. Mujer: Tienes que ser amable conmigo, de lo contrario, ten cuidado con mis trampas de albaricoque rojo... Hombre: Tú tampoco eres bonito. , y tu cerebro no es inteligente, no estás trabajando duro y no eres capaz de distinguir entre granos y granos. ¿Estás seguro de que hay alguien al otro lado de la pared después de que sales?

13. El presidente de Filipinas visitó China en 1987: "Al menos geográficamente, esas islas están más cerca de Filipinas". Lucha, lucha, lucha, el vasto mundo es mi amor..."

14. Resumen del trabajo semanal del Ministerio de Asuntos Exteriores de la República Popular China: expresaron su descontento el lunes; protestaron enérgicamente el miércoles; se expresaron profundos pesares; Viernes. Cerrado los sábados y domingos. Organiza actividades al aire libre en vacaciones: ve a Corea del Norte a plantar arroz...

15 "Un bocado de China" Parte 2: Se acerca el invierno y cuando la gente de Nanjing, en el sureste de mi país, usa el azul. alumbre para mantener frescos los puerros, la gente de la llanura del norte de China en Fucheng, provincia de Hebei, está ocupada convirtiendo zapatos de cuero viejos en cápsulas. No muy lejos, en Shijiazhuang, la gente usa el rojo Sudán para hacer huevos de pato con corazones rojos. A la gente de la provincia de Shandong le gusta añadir formaldehído al repollo, mientras que a la gente de la provincia de Liaoning le gusta añadir algo de nitrito de sodio a los brotes de soja. En todo el país, el delicioso aceite de alcantarilla se está volviendo popular en toda China.

16 Alguien preguntó: “¿Qué pasaría si un taiwanés dijera con confianza: ‘Soy taiwanés, no chino?

’ ¿Qué responderías? ” Respuesta: “¡Tenías que trabajar más duro en ese momento! ¡Todos somos taiwaneses!”

17 Tres cosas para los cuadros del municipio: comer, conseguir algo y detener abortos; tres cosas para los cuadros del condado: vender tierras, mantener la estabilidad y recaudar algo de dinero; tres cosas para los cuadros provinciales: dar discursos y inspeccionar, realizar. Hay tres cosas que la gente debería hacer: contribuir con dinero, trabajar duro y mirar fijamente.

18. Guo Degang: "Sun Wukong es muy estúpido e ingenuo. Es solo un mono y nunca podrá ser un ser humano. Está cuidando el jardín de melocotones y siete hadas vienen a recoger melocotones. Él grita, y estos 7 El hada estaba aquí, pero se dio la vuelta para recoger melocotones "Yu Qian: "¿Y si eres tú?" Guo Degang: "Tengo que conseguir una canasta".

19. Cliente. Me invité especialmente a cenar hoy para agradecerme. Hace un año, la amante del cliente estaba envejeciendo y se vio obligada a casarse y exigió una compensación de decenas de millones. Le sugerí al cliente que la enviara a estudiar un EMBA de alto nivel. Gastó 600.000 para enviarla a estudiar. De repente se convirtió en el rompecorazones de la clase. Al cabo de dos meses, dejó de hablar con mi cliente. - De hecho, la inspiración proviene del playboy de Hong Kong Zhao Shiteng. Dijo que si quieres deshacerte de una mujer fácilmente, debes presentarle a un hombre que sea mejor que tú.

20. Le confesé mi amor a la diosa de la que estoy enamorado en secreto desde hace mucho tiempo Diosa: me gusta alguien. Yo: ¿Quién? Diosa: ¡Me gusta alguien! Yo: ¿Quién? Diosa: ¡Me gusta alguien! ! ! Yo: ¿Quién es? ! Diosa: ¡A la hermana le gusta estar soltera! ! !

Top 20 chistes hilarantes que se volverán virales en mayo: ¡No me atreveré a exponer mi lulú seca después de verlo!

1. Tenía mucho tiempo libre por la noche y le envié un mensaje a una colega. Escribí: ¿Estás ocupado? ¡He abierto una habitación y te estoy esperando! Ella respondió: Deja de bromear. Respondí: Es verdad. La gente dice que tus habilidades son buenas. Quiero probarlo. Ella respondió: ¿Dónde estás? Respondí: Feliz propietario, Netcom Zona 1, 12 salas, 22 mesas, ven rápido. Ella respondió: Sal...

2. Varios estudiantes se levantaron tarde el día del examen. Mintieron y dijeron que la llanta del autobús se había reventado y se perdieron el examen. para recuperar el examen y organizarlo en una sala de examen diferente. Sólo había un examen. Pregunta: "¿Qué rueda tiene un pinchazo?"

3. ¡Pasé por mi vida anterior para encontrar una esposa tan buena como tú! Esposa: ¡No es tu bendición, es mi culpa! Esposo: .....

4. La maestra dijo: "Nobita, la maestra te dará 90 yuanes y puedes pedirle prestados otros 10 yuanes a Fat Tiger. ¿Cuánto dinero tendrás en total? ?" Nobita dijo: "0 yuanes". El profesor dijo: "¡No entiendes nada de matemáticas!" Nobita dijo: "¡¡No entiendes nada de Fat Tiger!!"

5. El abuelo KFC le dijo a Ronald McDonald: Se me ocurre. Lo más romántico es aparecer siempre a 300 metros de ti, mirarte en silencio y luego vender tus alitas de pollo por un dólar más que tú. ¡Esto es amor!

6. Un niño le dijo a una niña: "Te perseguiré, ¿de acuerdo?" La niña se sonrojó y dijo tímidamente: "Lo odio ~~ Está bien..." El niño dijo alegremente: "¡Entonces huye!"

7. 127th Road - El internauta del foro Awesome descubrió que después de ver Detective Conan durante más de diez años, hoy se dio cuenta de que la pronunciación japonesa de "Soy Kudo Shinichi" es: o lei wa drum washing machine ~~~~

8. "El Tao puede ser Tao, pero no es Tao. Las cosas que persigues, te preocupas y persistes en tu corazón son tu Tao. Algunas personas están enamoradas toda su vida y lo han hecho. cultivado el Tao del enamoramiento; algunas personas son extremadamente filiales. Cultivarlo es piedad filial; si alguien ama matar, cultivarlo es la forma de matar". Me volví hacia un joven y le pregunté: "Joven, ¿qué estás persiguiendo? " "¡Ese es el Tao!".

9. Descubrió un secreto para evitar que China compitiera por la hegemonía, Estados Unidos contrató a un gran número de personas para halagar a China y deliberadamente mantuvo a China atrasada, para que su sistema político nunca se convirtiera en el mejor. En un país con libertad, los derechos de propiedad económica no están claros y culturalmente es arrogante y autoindulgente. Una prueba irrefutable es que estas personas llamadas cincuenta centavos tienen una sede en Estados Unidos llamada el Pentágono.

10 En aquel entonces, se puso de moda leer cómics por las noches durante el autoestudio.

Un día, durante la tarde de autoestudio de física, el profesor estaba escupiendo en el escenario. De repente corrió hacia la chica de la última fila a mi lado y le confiscó el cómic del libro de física de la chica en el acto. Toda la clase quedó atónita. y le exclamó al maestro. Inesperadamente, la maestra dijo en el acto: "Quería llorar mientras leía el libro de física, ¡pero en realidad te reíste mientras lo leías!"

11 Hay un cocotero muy alto con cuatro tipos de animales. , orangutanes y orangutanes, mono y King Kong subieron al árbol para recoger plátanos. ¿Cuál crees que lo recogió primero? Prueba el tipo de persona que eres. Las respuestas son: 1. Mono, el 250 más típico; 2. Orangután, un retrasado mental con pocos tendones; 3. Simio, precursor de la enfermedad de Alzheimer; 4. King Kong, un tonto cuya cabeza quedó atrapada en una puerta; ¿Alguna vez has visto plátanos creciendo en cocoteros?

12. Un internauta de Taotieke publicó que había un amigo que estaba muy serio una vez, mientras estaba comiendo fideos en la cafetería, se comió un objeto negro desconocido, así que se lo informó al chef de la cafetería. Lo regañaron, por lo que el amigo se quedó en silencio todos los días. Compró un plato de fideos, se lo comió rápidamente y luego lo vomitó en público... Después de tres días, los fideos en la cafetería no se pudieron vender en absoluto, así que. al cuarto día, el maestro de la cafetería se arrodilló y le rogó que parara...

13. Una pareja tomó el metro hasta Century Park, después de salir de la estación, discutieron sobre cuál era la entrada. íntimamente. El novio insistió en tomar la Puerta 1, mientras que la novia insistió en tomar la Puerta 2. Como resultado, el novio no tuvo más remedio que pedir ayuda al personal del mostrador de información. La tía miró al niño y solo dijo: Si quieres ir a Century Park, ve a la Salida 1, y si quieres una novia, ve a la Salida 2.

14. Fijate en el peinado, raya en medio para mirar la nariz, flequillo recto para mirar la forma de la cara, flequillo inclinado para mirar el temperamento, sin flequillo para mirar los rasgos faciales... y yo...¡apta para una máscara!

15. Una hermosa mujer encontró un vestido de noche súper escotado en Chanel y se lo probó inmediatamente. Cuando salió, le preguntó al dueño de la tienda: Jefe, ¿este vestido es demasiado escotado? Jefe: Disculpe señora, ¿tiene vello en el pecho? La bella dijo enojada: ¿Qué dijiste? ¿Por qué la gente tiene vello en el pecho? Jefe: Eso es realmente demasiado bajo.

16. En la clase de historia, el profesor le preguntó a mi compañero de escritorio: "¿Quién era el Rey Ala de la Rebelión Taiping?" El compañero de escritorio se levantó desconcertado y le recordé en voz baja: " Shi Dakai, Shi Dakai,... "Dijo débilmente con una mirada confusa en su rostro: "¿Son... 18?" Toda la clase se rió, y el maestro lo miró y dijo: "Son 24... " 17. El colega de ayer compré un BMW X6, lo que hizo que otros colegas sintieran envidia. Tiene una apariencia hermosa, mano de obra fina y toda la potencia. Sin embargo, un inconveniente es que la batería no es potente...

18. Un amigo me invitó a beber, pero todos, aunque bebí demasiado, insistieron en tomar un taxi para llevarme a casa. En el auto, seguí sosteniendo la lengüeta de la puerta del pasajero. Cuando entré en el centro de la ciudad, le dije al conductor: "Maestro, por favor reduzca la velocidad. Es demasiado rápido y me siento incómodo". El conductor respondió impotente: ¡Hay un atasco, hermano!

19. Mientras comía, mi hijo de repente se levantó de la mesa y corrió hacia el espejo, señalándose los dientes mientras regañaba enojado. Le pregunté qué estaba haciendo y mi hijo dijo gracioso: "¡Me mordieron la lengua con los dientes y lo estaba criticando!"

20. En el pasillo, noté a un niño rubio caminando a mi lado. Caminé deliberadamente hacia el medio para bloquear su camino. Dijo que al compañero le daba vergüenza ceder, así que no me moví y seguí bloqueando su camino. Se quedó atónito por un momento y dijo que mi hermana mayor lo había pedido prestado y yo no estaba contento y pensé: ¿soy la menor? Entonces me di vuelta y le dije con una sonrisa extraña, ¿puedes verme? Después de quedar aturdido por unos segundos, se dio la vuelta y salió corriendo...

¡Riéndose! ¿Cuántas personas imaginan que todos los chinos pueden hacerse ricos si les dan un centavo?

1. Un compañero de clase publicó un estado: "La sonrisa del hermano no se puede encontrar en Baidu". El siguiente comentario: "Bueno, Sogou puede hacerlo".

2. La distancia más lejana del mundo no es la distancia entre la vida y la muerte. Pero estoy parado a tu lado y tú estás jugando con tu maldito teléfono.

3. No entiendo muy bien cuando uso QQ. Durante una charla, un internauta me preguntó: ¿Cómo actualizar QQ? No sé cómo fingir que entiendo. Respuesta: ¡Primero desinstalas este viejo y luego te diré cómo hacerlo! Entonces, medio minuto después, el avatar del internauta se volvió gris.

A partir de entonces, esta persona desapareció...

4. Una chica en el dormitorio suele ser una persona confundida. Una vez, esta chica tomó un vaso para beber agua y luego se derramó todo el vaso. sobre ella. Cuando le pregunté qué pasaba, ella dijo con calma: Está bien, olvidé abrir la boca cuando bebía agua.

5. La computadora del tercer niño en el dormitorio seguía fallando. El sexto niño preguntó: "¿Es una muerte total?" El tercer niño respondió: "No del todo, es realmente molesto". "Compre una grande". ¡Una bolsa de plástico puede asfixiar la computadora!" La segunda persona al lado dijo: "¿Necesitas una bolsa de plástico? ¡Ponla en el agua y ahógala!

6 Diez años de vida o muerte En el vasto mundo, Android está en auge y Symbian está muerto. El mercado de gama baja está desolado. Incluso si nos encontramos, no deberíamos conocernos. a su ciudad natal, y está muy ocupada luchando por la gama baja. Meizu es innovador. HTC es el líder en teléfonos móviles. La industria de la telefonía móvil está cambiando. Los profesores siempre usan barriles de madera cuando critican materias parciales. Hablan de las deficiencias y demás. Pero... ¿no puedes sostener el cubo en ángulo? Obviamente tienes más talento en algunos aspectos, pero no inclines tu atención.

8. Diaosi Xiaoming escuchó que podía ligar fácilmente con una chica instalando cierto software en su teléfono móvil, pero después de instalarlo, no podía ligar con una chica sin importar cómo. Intentó mucho entablar una conversación, así que tuvo una idea y cambió su género a femenino y lo combinó con fotos de chicas calientes. Cómo el hombre se acercó a mí y aprendió de su experiencia. Una semana después... se registró en un. habitación con otro hombre.

9. "¡Cuéntame qué pasó la noche del crimen!" "Maestro Bao, esa noche, todo estaba completamente oscuro y una luna menguante colgaba en el cielo..." "Es usted tan audaz y rebelde, ¡cómo se atreve a despreciar a este gobierno y calumniar a la corte!" ¡Vamos, sácame y golpea veinte tablas! ”

10. La clase de la madre del pequeño Girasol ha comenzado. Su hijo sigue tosiendo. Probablemente sea porque no quiere ir a la escuela. Solo dale una buena paliza. . Vivir aquí Es tan molesto en un edificio de Tetris: justo cuando alguien se muda a la habitación vacía de al lado, ¡de repente todo el piso desaparece!

12 ¡Qué pasa! ¿En qué estás pensando? El internauta respondió: "Lo siento, lo siento".

13. Un internauta glotón fue a almorzar y miró a las personas en la mesa una al lado de la otra. Puse mis manos en mi pecho como una oración. Pensé que estaba conociendo a personas religiosas, pero cuando miré más de cerca, descubrí que todos en la mesa de tu hermana estaban escribiendo con ambas manos. Probablemente tomaron fotografías y las publicaron en Weibo. ..

14. Gao Fushuai: Mr.Right; Diaosi: Mr.Right-hand

15 Después de leer la lista de 100 escritores que copiaron discursos, un internauta dijo con alivio. : Afortunadamente, no hubo See Shi Tiesheng...

16. Se está preparando el documental de ocho episodios "La química en la punta de la lengua": el primer episodio es "El regalo de la industria química". ", el segundo episodio es "La historia del arroz envenenado y la leche en polvo envenenada", el tercer episodio "Comer la tabla periódica de los elementos", el cuarto episodio "El olor de los zapatos de cuero", el quinto episodio "El secreto de la canaleta Oil Workshop", el sexto episodio "Excessive Pesticides", el séptimo episodio "Tengo una cita con el repollo" ", Episodio 8 "Ya no tenemos miedo"...

17. : "¿Qué pasaría si un taiwanés pudiera decir con confianza: 'Soy taiwanés, no chino? ’ ¿Qué responderías? ” Respuesta: “¡Tenías que trabajar más duro en ese momento! ¡Todos somos taiwaneses!” ”

18. ¿Cuántas personas han imaginado que cada chino puede hacerse rico donándole un yuan?

19. Entonces, cuando una chica te dice: "Eres una buena persona", básicamente no tienes suerte, porque en su mente te has retirado oficialmente de las filas de los hombres, perdiendo así la posibilidad de un mayor desarrollo. La chica te dice: "Maldito fantasma" es el único momento en el que te diviertes

20 Para comprobar si mi papá realmente dejó de fumar como dijo, no cerré el gas cuando. Salí esta mañana...