Una colección de mensajes de texto humorísticos para parejas.

1. Estimado cliente: Dado que usted envía y recibe mensajes de texto pornográficos a voluntad, su teléfono móvil iniciará un proceso de autodestrucción diez segundos después de recibir este mensaje de texto. Para evitar herir a personas inocentes, por favor deseche el mensaje. ¡Teléfono a diez metros de distancia!

2. Un hombre borracho entró en una tienda para comprar un jarrón. Vio una taza al revés sobre el mostrador, la levantó, la miró y dijo: ¿Por qué este jarrón no tiene boca? ? Dio vuelta la taza, la miró y dijo: ¿Por qué ni siquiera tiene fondo?

3. Condujeron al criminal a la horca y le pidieron que le pusiera la soga alrededor de la cintura en lugar de alrededor del cuello. Dijo: Me hacen muchas cosquillas en el cuello. Si me pongo una soga al cuello, definitivamente me moriré de risa.

4. El último pronóstico del tiempo que fue completamente correcto puede ser que Dios le dijo a Noé que la probabilidad de lluvias fuertes era del 100%. Las cuatro razones principales por las que estoy de mal humor recientemente: el precio de las acciones cae todos los días, no he ganado la lotería en varios sorteos, mi trabajo no ha sido ascendido en algunos años y ¡mi hermosa novia se está escapando!

5. El abuelo estaba charlando con su nieto de cinco años y le dijo: Cuando yo tenía tu edad, no había televisión. El nieto preguntó: Entonces, cuando te portas mal, ¿qué es lo que tu madre no te permite ver? La esposa del futbolista dice: Odio que mi marido diga que comer las sobras es un juego de horas extras.

6. Aficionados al fútbol: "Al fútbol, ​​debes tratarlo como a un amante y debes tener las habilidades para atarlo. Si un par de pies pueden pegarse al balón como un caramelo marrón, entonces será perfecto."

7. El candidato presidencial le dijo a su oponente durante el debate: Hay miles de maneras de ganar dinero, pero sólo una es honesta. "¿Cuál?" "Resulta que es el que no conoces."

8. El profesor de ciencias preguntó: ¿Por qué el cuerpo está frío después de la muerte? Nadie respondió... Maestra: ¿Nadie lo sabe? En ese momento, alguien detrás del salón de clases dijo: Eso es porque la mente es naturalmente tranquila...

9. Zi: ¿Qué es la integridad? Padre: Integridad significa entregar los productos a los clientes hoy, aunque sepas que mañana irás a la quiebra. Zi: Entonces ¿qué es la sabiduría? Padre: ¡No hagas semejante estupidez!

10. Hijo: ¡Mamá! A menudo hay escenas de un hombre y una mujer sincronizando los labios en las películas. ¿Qué es esto? Madre: Tal vez el hombre estaba a punto de morir, entonces le pidió a la mujer que contuviera la respiración o tal vez la mujer estaba a punto de morir y el hombre contuvo la respiración por ella;

11. ¡Atrapar al ladrón significa que has recuperado tus pérdidas; atrapar a tu novia significa que tus pérdidas apenas han comenzado! Zhuangzi quería ser coautor de un libro algún día y Sun Wu cooperó felizmente. Como resultado, hay un conocimiento adicional en el mundo: ¡Zhuang (fingido) nieto!

12. Director de Fábrica de Ladrillos y Tejas: ¿Sois una fábrica de pastelería? Director de la Fábrica de Pastelería: Sí, ¿qué te pasa? Director de Fábrica de Ladrillos y Tejas: Nos gustaría aprender de esta experiencia ¿Cómo haces tus pasteles tan duros?

13. Te deseo un puesto alto pero poca responsabilidad, más dinero y menos trabajo, cerca de casa, dormir hasta que te despiertes naturalmente todos los días, recibir tu salario hasta que te duelan las manos y conseguir un aumento. ¡Para otros que trabajan horas extras! Deseo: no habrá brotes de soja en mi cara ni panceta de cerdo en mi cuerpo. 20 este año, 18 el año que viene, siempre una "flor roja".

14. El médico tratante le dijo al interno: No se permiten traer frutas en el futuro. El médico interno preguntó confundido: ¿Por qué? El médico tratante dijo: Acabo de implantar accidentalmente un lichi en el ojo del paciente.

15. Examinador: Si Shakespeare todavía estuviera vivo, ¿se habría convertido en una gran persona? Estudiante: Sí, definitivamente lo hará. En cualquier caso, no hay nadie en el mundo que viva más de 400 años.

16. Examinador: ¿Qué debo hacer cuando la luz está en verde? Candidato: Conduzca hasta allí. Examinador: ¿Qué debe hacer si encuentra una luz roja? Candidato: Detente. Examinador: ¿Qué pasa con la luz amarilla? Candidato: ¡Luchemos con él!

17. Si yo fuera un zorro y tú fueras cazador, ¿me perseguirías? Si yo fuera hojas de té y tú estuvieras hirviendo agua, ¿me prepararías? Si yo fuera un coche y tú fueras el conductor, ¿me llevarías? Si tú fueras el dinero y yo fuera la libreta, definitivamente te la retiraría.

18. Soy un pájaro aprisionado por ti. He olvidado lo alto que está el cielo, pero mi locura no puede ser tolerada en esta ciudad caótica. Las lágrimas son mi único lujo.

19. ¿Cuántas veces te he dicho que te acuestes temprano por la noche y no salgas, pero simplemente no me escuchas? No, volvió a aparecer en mi sueño anoche, ¡lo que me hizo no querer despertar!

20. Hombre: Cada vez que te extraño, las estrellas derramarán una lágrima. Así se forma el océano. Mujer: Me tiro un pedo cada vez que te extraño. Así se forma la capa de ozono.

21. Pensar en ti es tan hermoso, relleno con la pierna de cordero asada de Xinjiang.

Aunque te extraño, estás gorda, pero todavía tienes peso en mi corazón. Ya es de noche, los pájaros duermen y los mosquitos andan por ahí. Te extraño y espero con ansias. Estoy destinado a tener insomnio esta noche. El sueño se pierde, el alma se pierde, ¿por qué no devuelves el corazón que te robaron?

22. Un amante eventualmente se convertirá en un trozo de carne, y un cerdo aparecerá en los ojos del amante. Si el amor entre dos personas dura mucho tiempo, no será cuestión de cerdo, cerdo y carne. Deseo ser un pájaro alado en el cielo y un cerdo con cola en la tierra.

23. ¡Sí! Accidentalmente te envié "Te amo" por error. Si lo aceptas, guárdalo. Si no lo aceptas, envíame estas tres palabras.

24. ¡Soy un poco vulgar, un poco rara, un poco aburrida y linda! ¡Un poco vago, un poco malo, un poco inteligente y pícaro! ¡Un sinvergüenza es un sinvergüenza y habla de amor de forma resbaladiza! Si quieres amarme, entonces ámame.

25. No importa dónde esté, a miles o miles de kilómetros de distancia, no importa cuándo, diez años o cien años, te extraño profundamente y te amo profundamente. Aunque niego la existencia de todos los dioses, siempre creeré en ti, el "nuevo Dios!"

26. Eres el pan de la mañana, el helado del verano, el ajo del pueblo de Shandong. y la pimienta del pueblo de Sichuan. Cuando te veo, los latidos de mi corazón se aceleran, pero no te veo de mal humor. Cuando sueño contigo, el tiempo pasa demasiado rápido, espero que no sea una larga espera para tenerte.

27. Aviso de matrimonio: Hombre, licenciatura, a solo unos puntos de distancia; trabajando en una organización multinacional, limpiando mesas en McDonald's; propietario de una casa, propiedad de varias personas, propietario de un automóvil, no motorizado; ; busco jóvenes guapos*** Váyanse al infierno, varios años después.

28. La cosa más loca en esta vida es enamorarme de ti. ¡La mayor esperanza es que me acompañes en mi locura por el resto de mi vida!

29. Eres el sol en mi corazón, pero es lástima que se ha puesto; eres la luna en mi sueño, pero está cubierta por las nubes eres la flor más hermosa; en mi corazón, pero es una lástima que haya florecido; tú eres Chang'e del cielo que vino a la tierra, ¡pero desafortunadamente ella aterrizó de bruces!

30. Tú, querida, me robaste mi amor y mi corazón. Decidí llevarte a los tribunales. ¿Con qué delito debería castigarte? El juez revisó todos los antecedentes penales y casos, y finalmente el jurado acordó por unanimidad: Te condeno a mí de por vida.

31. Tú y yo somos ángeles de una sola ala. Sólo abrazándonos podemos extender nuestras alas y volar. Se dice que las personas vienen al mundo solo para encontrar su otra mitad. Te encontré después de todo el arduo trabajo, ¡maldita sea! Pero descubrí que nuestras alas estaban alineadas.

32. No puedo comer por la mañana porque te extraño; no puedo comer al mediodía porque te extraño aún más; No puedo dormir por la noche porque... tengo hambre.

33. Querida, por ti cruzaré valientemente el océano y saltaré al abismo sin dudarlo. ¡Superaré cualquier dificultad! ¡Te veré a tiempo el domingo, si no llueve!

34. El sol abrasador es largo en el verano, la ola de calor no tiene dónde esconderse, los ojos están oscuros y el corazón está en pánico, el sudor vuela sobre tu cabeza es como extrañarte; Comer dulces fríos y el corazón está lleno de sudor. Hace frío, no importa el calor que haga, ¡todavía se siente como una habitación con aire acondicionado!

35. Si fueras una preciosa manzana roja, ¡yo sería un gusano perezoso y te masticaría!

36. Extrañarte es como una campanilla que sube cada día hacia arriba, estirándose poco a poco, centímetro a centímetro.

37. Si derramo toda el agua del río Amarillo, se apagará la llama de mi amor por ti. ¿Es posible verter toda el agua del río Amarillo? No. Así que todavía te amo.

38. He rezado ante el Buda durante quinientos años, sólo para ser una pequeña flor que florezca al máximo en el camino que debes pasar.

39. Mi amor por ti nunca se arrepentirá, mi amor por ti nunca se desvanecerá, te extrañaré tanto que no puedo aprender a olvidarte un poco. ¡El cerdo está ebrio hablando por teléfono!

40. Eres la más bella a mis ojos: nariz aguileña y boca de sapo, ojos de ratón y patas torcidas, y una boca debajo de la nariz, babeando.

41. El amor no teme a la oscuridad. Cuanto más oscuro es el rincón del parque, más amantes van allí; incluso si la temperatura es de 40 grados, los amantes permanecerán juntos; El amor no le teme al frío, los amantes en el hielo y la nieve. Todavía tenemos citas al aire libre.

42. Querida, siempre quise convertirme en discípulo de Sun Wukong y aprender a subyugar y eliminar monstruos de él. Esto me permitirá protegerte en Halloween y dejar que todos los monstruos y tú. ¡Los fantasmas vienen a ti!

43. Quiero que sepas que mientras huyas, definitivamente te perseguiré, no importa dónde estés, incluso en el infierno, no importa a dónde vayas, te perseguiré.

44. Ayer, el billete masculino dijo en WeChat: Recuerda que eres mía. Me conmovió mucho en ese momento, pero luego me envió otro mensaje: "Pequeña Manzana".

45. Ayer salí a jugar con una niña de repente me dijo que le había mordido una serpiente en el pecho y me pidió que le chupara el veneno. Me reí cuando lo escuché: ¿Por qué eres una persona así? ¿Qué pasa si lo chupo y me envenenan? ¿Crees que soy estúpido? Ve, te llevará al hospital. Mierda, y luego dijo que estaba bien. ¿Esta chica está loca? Mantente alejado de ella en el futuro.

46. Estimado usuario, dado que la mayoría de sus mensajes de texto se envían al sexo opuesto, lo que tiene un impacto muy negativo en la sociedad, hemos suspendido su función de mensajes de texto, ¡aprenda el conocimiento del estilo! p >

47. Nota: Párese frente al espejo, sostenga ligeramente la barbilla con la mano, parpadee el ojo izquierdo tres veces, parpadee el ojo derecho tres veces y luego siga parpadeando con una sonrisa, verá vagamente. ¡Un tonto mirándote con los ojos en el espejo!

48. En esta noche de luna llena, Chang'e me dijo: ¡Ella bajará a buscarte, te dará un tratamiento de belleza y te devolverá tu belleza original! ¿Estás listo? Cerdo, deja de leer el mensaje de texto, ¡te hago una pregunta!

49. Has trabajado silenciosamente en la industria cinematográfica durante muchos años, y sólo tú conoces mejor su amargura. Sin embargo, tus esfuerzos finalmente han sido reconocidos por la gente y has sido nominado para el Premio Golden Bird de este año: Mejor Estrella Animal

50. Un amigo se enamoró de una chica de su propia clase, y la Este último se enamoró de una chica de otra clase. La chica le escribió una carta de amor, pero el chico decidió engañarla. La chica de mi clase estaba furiosa y fue a discutir con la maestra. Vino... La chica de mi clase regresó con la cabeza gacha por un rato y le preguntó cómo estaba. La niña gritó: Joder, ella es mucho más bonita que yo. Soy un hombre y la elegí, entonces ¿por qué discuten?

51. Una pareja joven estaba peleando. La mujer dijo: Si no has entregado tu salario este mes, ¿estás criando una amante? Hombre: Te lo di y no te dije que no lo querías... Entonces mi esposa se enojó y gritó: ¿Cómo pudiste saber subir cuando te dije que no vinieras antes de que yo fuera? a la cama...

52. El pequeño Comma fue abandonado por su novia y tenía el corazón roto. Mi amiga me consoló: ¡Olvídalo, olvídala, no es gran cosa! La pequeña Coma lloró: No puedo olvidarlo. Le compré muchas cosas y todas las pagué a plazos.

53. Wukong, limpias el cristal; Sha Monk, trapeas el piso; Bajie, el maestro comprende muy bien tu situación, después de varias consideraciones, decidió darte la oportunidad de actuar, después de ti. terminar de leer Después de este mensaje de texto, fui rápidamente a limpiar el baño de chicas

54. Trabajo como cajera en un banco. Después de una discusión con mi novio ayer, llamó al servicio de atención al cliente de nuestro banco. número para quejarme de mi mala actitud hacia los clientes. .

55. Soy una persona que está enamorada de ti. La primera vez que te vi, decidí que eras a ti a quien debía esperar en esta vida. Pero lo único que me arrepiento es... ....Lo siento, envié el mensaje a la persona equivocada

56. Fui a su campus a buscarlo y le pedí que mirara abajo. Envió un mensaje y dijo: Tenemos. un loco parado abajo Mujer. Le dije, baje, la loca quiere hablar con usted.

57. Mi novio dijo, cariño, tu piel es tan blanca. Se quedó en silencio por unos segundos y suspiró: "¡Realmente eres una piel blanca que cubre toda tu fealdad!".

58. Mi novio y yo caminábamos por la comunidad y vimos a una pareja abrazándose fuertemente. Dije con envidia: Es tan dulce, por favor dame un abrazo a mí también. Mi novio miró a su alrededor y me abrazó: Hace calor cuando hace frío.

59. Le dije a mi esposa que esa noche soñaba con ir a Beijing a comer pato asado con ella. Ella le preguntó en el sueño si había comido y le dije que no habías comido, que sólo me estabas mirando comer. Inmediatamente me abofeteó, diciendo que no era bueno con ella, y regresó enojada a la casa de sus padres. Lo que es aún más ridículo es que mi tío me llamó para reprenderme y me pidió que lo hiciera de nuevo. ¿Se puede volver a hacer?

60. En años anteriores, oraba a Dios para que me diera felicidad. Ahora te tengo a mi lado. Lo sé, la felicidad, la tengo.

Te amo!

61. Aunque me sigues con ansias, y aunque no quiero rechazarte, todavía tengo que decir: Perrito, deja de seguirme, en mis manos Realmente es solo un ¡Rábano blanco, no un panecillo de carne alargado!

62. Es oro verdadero, nunca teme a las llamas feroces; es pino verde, nunca teme al frío prolongado, nunca teme a los rayos que atraviesan el cielo, es un tonto; mirando el mensaje de texto estúpidamente!

63. Contigo en mi vida, mis días están llenos de infinita vitalidad; contigo en el camino, no tengo miedo de los rayos, sólo por ti, la felicidad y la satisfacción siempre desbordan; Tú, qué bueno. ¿A quién se le debe dar comida para cerdos?

64. Cuando estaba en la escuela, lloraba y le pedía, que era estudiante de ciencias, que me diera lecciones extra. Me sentaba en su regazo para mejorar (venir) a aprender (una). ), y (enviar), pero de repente su temperamento le hizo dejar de leer, pero enseguida lo regañó y hasta lo torturó con cálculos toda la tarde...

65. Eres el mejor entre todos los gente del campo. Montaste en un banco hasta la luna; eres el mejor del mundo, bebes de una tina en lugar de una taza desde la antigüedad hasta el presente, eres el mejor, sal de compras y asusta a la gente; muerte; dices que esto no es nada, ¡el Premio Nobel te está esperando!

66. Mi querido Yong, tener tu sinceridad es la mayor felicidad de mi vida. No importa cómo cambie el mundo, eres el único y favorito en mi corazón.

67. . Esposa Me quedé en la puerta y charlé con mi vecino durante más de tres horas. Cuando llegué a casa, estaba exhausta. El marido dijo: ¿Por qué no la invitas a tu casa y te sientas y charlas? La esposa suspiró y dijo: ¡Sí! Le pedí que se sentara en casa, pero dijo que no tenía tiempo.

68. Mujer: Eres tan buena y cada vez agradarás a más personas, entonces, ¿qué debo hacer? Hombre: Me gustas.

69. Cuando mi novio quiso romper conmigo, maldijo y dijo: ¡Eres una persona moralista todo el día! ¿Por qué diablos me enamoré ciegamente de ti en primer lugar? ¿Qué tienes de bueno? Me quedé en silencio ante su acusación. Él se dio la vuelta y estaba a punto de irse. Rápidamente lo agarré y le dije: "¡Por favor, no te vayas!" ¡Estoy contando!

70. Esa noche te sostuve en mis brazos y te dije que usaras esa cosa en tu oreja. Dijiste que se sentía bien no usarla. Está bien. no ¿Qué debo hacer si la policía de tránsito me pilla usando casco?

71. Cada vez que mi novia cierra la puerta después de una discusión conmigo y se va, herviré una olla de agua en silencio y luego, cuando la tetera respira, señalo el agua y grito: ¡Fuera de aquí!

72. Mi esposa siempre siente que la vida matrimonial no es lo suficientemente romántica, por eso le dice a su esposo: ¿Qué tal si nos volvemos a enamorar? Inesperadamente, mi esposo rápidamente agitó las manos y dijo: ¡Olvídalo, no quiero volver a la malvada “vieja sociedad”!

73. Hoy fui a un bar a beber sola y por casualidad vi a una chica bebiendo allí en silencio, como si estuviera soltera. Entonces se acercó y entabló conversación: Bella, ¿estás sola? La bella mujer me miró y dijo con cautela: ¡No! Me enojé: si no eres un ser humano, ¿por qué estás sentado donde se sientan los humanos?

74. Ayer vi a una bella mujer y no encontré motivo para entablar conversación. El rey sacó un pañuelo de su bolsillo y persiguió a la bella mujer y le gritó: "Bella, tu. Los zapatos están sucios, ¿puedo ayudarte a limpiarlos? Belleza: No, alguien simplemente lo lamió. King: La competencia es demasiado feroz ahora.

75. Anoche tenía hambre, así que fui a cocinar unos fideos. Después de que el agua hirvió, le agregué sal. Accidentalmente derramé la sal en mis manos, no quería desperdiciarla. entonces metí las manos en la olla y las enjuagué. Se escuchó un gemido.

76. Fuimos a comer a un puesto de comida al borde de la carretera por la noche. Dos hombres se pelearon después de beber demasiado e incluso comenzaron a pelear. El dueño del restaurante observó la emoción con nosotros. Le pregunté al jefe por qué no interrumpió la pelea y dijo: "El cliente es Dios. ¿Cómo podemos nosotros, los mortales, participar en la batalla de los dioses? Eso parece tener sentido".

77. Una persona que da su salario a su esposa todos los meses no se llama salario, sino transportista de salario.

@小罗和himself

78. Si alguien me pregunta: ¿Cómo sobreviviste esos años difíciles? Creo que sólo tengo una respuesta: tengo un fuerte poder espiritual que me apoya, y este poder se llama "Quiero morir pero no me atrevo"...

79. Vi a una enfermera dando Un hombrecito gordo una mano en el hospital. Después de muchos intentos de acupuntura y sin resultados, el hombrecito gordo no pudo evitar decir: Esto es todo carne, sin vasos sanguíneos, puedes buscar otro lugar ~

80. Cuando otros se quedan despiertos hasta tarde, tú estás durmiendo; otros ya se han levantado, pero todavía te cuesta dormir unos minutos más, tienes muchas ideas, pero lo superas cuando tienes la cabeza caliente, pero; otros se ciñen a una cosa hasta el final; te lleva mucho tiempo leer un libro, mientras que otros trabajan horas extras y comen fideos instantáneos, cuando el trabajo no está terminado hasta la una o las dos, lo dejarás para la siguiente. día, y la eficiencia es mucho peor que la de otros, por lo que no en vano tienes buena piel, mucha energía y una apariencia hermosa.

81. Hoy estábamos en un viaje de larga distancia en autobús. Mientras todos se mecían para dormir, una mujer contestó el teléfono: "Oye, estoy durmiendo. ¡Estoy durmiendo en el coche! ¿Quién?" ¿Con quién diablos estás hablando? ¡Vete a dormir, me estoy acostando con un grupo de chicos! ¡Entonces todos en el auto se pusieron enérgicos!

82. Un día, mi novio y yo estábamos comiendo arroz frito afuera en un pequeño restaurante, pensé que deberías usar una cuchara para comer arroz frito, pero él insistió en usar palillos. Empezamos a discutir... Fue realmente un enojo enorme, tan enojado que quise matarlo a patadas en la calle. Fue un enojo tan doloroso...

83. El amor es. excelente. Desequilibra las leyes de las matemáticas. Dos personas comparten el dolor, sólo la mitad del dolor; dos personas comparten la felicidad, ¡pero hay dos felicidades!

84. La anciana que estaba viendo la televisión por primera vez exclamó después de ver la carrera de 100 metros: ¡Da mucho miedo! Varios carboneros estaban arrodillados en fila. Alguien intentaba matarlos con un arma. Disparó antes de que pudiera apuntar. ¡Los niños se asustaron tanto que huyeron! Es como volar, ¡ni siquiera la cuerda puede detenerlo!

85. El pasado se llama soledad, el presente se llama felicidad, el mañana se llama expectación; el siempre se llama amor; es maravilloso gracias a ti; amarte, ¡ahora mismo!

86. ¿Recuerdas haber comido juntos pato asado? Te gusta comer pato. Tan pronto como te sirvieron la comida, corriste hacia adelante y te la metiste en la boca como una flecha. Le susurré: ¿Por qué no puedes ver el pato? Señalaste tu boca con orgullo y dijiste: ***Aquí.

87. El mono vio una carta. Quería ver qué era la carta, así que se subió a la rama. En ese momento, un rayo lo alcanzó. El mono gritó y dijo: "¡Vaya! resulta ser * **¡IP está atascado!

88. Es difícil comprar boletos de tren Diez días antes de las vacaciones preescolares, fui a la estación a comprar boletos. Escuché a un hermano preguntarle al revisor sobre el tren a Shanghai. ¿Hay más? El revisor dijo tranquilamente por el altavoz: El autobús está disponible, pero el billete ya no está.

89. Un hombre que ríe a carcajadas está en una fiesta privada; un hombre que asiente disculpándose está en una negociación de negocios; un hombre que ríe a carcajadas en la calle o ha ganado un premio mayor o está mentalmente. enfermo.

90. El tigre y el león estaban peleando. El tigre no pudo sobrevivir y huyó. En ese momento, el león se rindió y persiguió y persiguió hasta llegar a un pequeño patio. Esperando y esperando, de repente salió un gato y presionó: "¡Pequeño, llama a tu papá!"

91. Después de que mi esposa y yo nos peleamos, no nos hablamos durante unos días, un día ella me trajo una receta y me pidió que la ordenara. : rodajas de papa que roban el alma, trozos de pepino con el corazón roto y rábanos impactantes, patas de pollo fritas despiadadas, cerdo con corazón dos veces cocido, sopa de pollo y mono, creo que ya terminé

92. La esposa es aburrida, el amante está demasiado cansado, la dama es demasiado cara, ¿por qué no celebrar una reunión de clase y separar la pareja para ser uno?

93. En la barbería, un cliente se quejó con el barbero: ¿Cómo puedo salir si me cortas el pelo así? Barbero: ¡Está bien, nuestra tienda también vende sombreros y pelucas!

94. Dos tontos estaban comiendo juntos huevos de pato encurtidos. Uno preguntó sorprendido: ¿Por qué estos huevos son tan salados? Otro dijo: Afortunadamente me preguntaste, este huevo salado lo produce el pato salado.

95. Durante la hora pico después del trabajo, un ciclista se pasó un semáforo en rojo. Un camión se detuvo repentinamente a su lado. El ciclista le gritó al camionero: ¡Maldita sea, te vas a morir!

96. Extraño tus cigarrillos, tu vino, tu esposa... ¡el arroz frito con huevo que hiciste!

97. ¿Dónde estás, el gallardo? Te estoy esperando, el solitario Te llamaré para que apagues el celular, te pegaré y te copiaré. No lo volveré a encender. ¡Te odio y escribiré tu nombre en el baño todos los días!

98. Un mago tenía una enfermedad desconocida y dolores en todo el cuerpo. Sabía que estaba a punto de morir, así que se tumbó en la cama y gritó: ¡A cualquier médico sabio que pueda curarme, le daré el elixir ancestral de la inmortalidad!

99. Un grillo hizo una apuesta con un cerdo: Si salto a la hierba, no podrás verme. El cerdo dijo: ¿Y si puedo verte? Entonces el grillo saltó a la hierba. ¡Los cerdos están mirando, los cerdos están mirando! ¡El cerdo sigue mirando! ¿Por qué los cerdos siguen mirando?

100. Dos personas fueron a un restaurante a comer juntas. La higiene del hotel es muy mala, hay muchas moscas volando alrededor de los platos. Cuando una persona está ocupada, usa sus manos para alcanzarlo. Otra persona se detuvo y dijo: Deja de apresurarte, ¿cuánto puede comer? !

101. Una vez, un amigo vino a jugar conmigo y me llamó por mi nombre real. Renuncié e inmediatamente le recordé: No, tienes que llamarme por mi apodo. Después de unos segundos de silencio, abrió la boca con cuidado y gritó suavemente: Xiao Ming.

102. Una niña fue al rancho a practicar el ordeño, pero todos los demás ordeñaban un balde, y ella solo ordeñó un poco. Estaba ansiosa, y de repente la vieja vaca dijo: Señorita, usted ordeñó en el. lugar equivocado!

103. ¿Estás dispuesto a darme tu felicidad una vez? Prometo alimentarte como un cerdito gordo con todo el amor.

104. Después de que la araña y la abeja se casaron, al principio fueron muy felices. La abeja dijo: Es genial, puedes comer carne. Spider dijo: Sí, probé la miel. Más tarde, siempre había un ruido y Bee decía: ¡Si no sales en todo el día, tendrás que interrumpir tu red de área local!

Organizado por: zhl201704