Frases de humor: Siempre siento que mi personalidad no es apta para el trabajo, solo apta para ganar un salario.

1. A los ojos de los padres, jugar en la computadora durante una hora te dejará ciego, pero leer libros durante 24 horas no te dejará ciego.

2. Si los chicos no tienen más que abdominales marcados, ¿por qué deberían reírse de otras chicas por sus malas figuras?

3. Sólo hay dos tipos de preguntas de prueba matemática: una es esa mierda, todavía requiere prueba, y la otra es esa mierda, también se puede demostrar.

4. ¡Vivir no sólo requiere oxígeno, sino también coraje y dominio!

5. ¡Quien no siente dolor puede hablar maravillosamente incluso si la cicatriz no está rota!

6. Cava un hoyo y entierra el monitor, y muchos monitores crecerán la próxima primavera. Uno trae agua caliente. Una casa de limpieza. Una comida para llevar para nosotros. Uno fue a la pequeña tienda a comprarnos comida. Un hombre que vende su riñón invita a todos a una excursión de primavera. Uno vende un riñón para comprar iPhones para todos y el restante se utiliza como semilla para plantar el próximo año.

7. No creas lo que dicen los demás sólo porque dicen lo que quieres oír.

8. Siempre siento que mi personalidad no es la adecuada para trabajar, sólo para cobrar.

9. Lo que extraño no es a esa persona, sino mi pasado que no puedo recuperar.

10. Si no nos volvemos locos, seremos viejos. Si no nos expresamos, todos se irán.

11. ¿Alguna vez te has quejado de que el aula es demasiado pequeña? ¿Alguna vez has dicho que no hay chicos ni chicas guapas en la clase? ¿Alguna vez has pensado que tal y cual es raro y tal y Entonces, ¿es arrogante? Pero ha pasado la mitad del semestre, descubres que hay tanta gente en el aula que es simplemente cálida. Ese chico es realmente guapo, esa chica es realmente amable y linda, Qi Bao es una persona inesperadamente amable y. La persona arrogante es en realidad inesperadamente gentil. No sé cuándo fuiste aceptado por este nuevo grupo. Pero en ese momento estábamos separados.

12. No luches con el pasado, porque ya pasó; no luches con la realidad, porque todavía te queda vivir.

13. Un problema común entre las mujeres es que quieren llegar al fondo de todo pero no soportan el estímulo de la verdad.

14. Si digo que una canción es Bien, por favor escucha con atención. Letra, porque eso es lo que quiero decirte.

15. Esas cosas que nos hacen llorar algún día las diremos con una sonrisa.

16. Hay un cierto tipo de persona que es particularmente mala y le gusta bromear contigo cuando hablas en serio, y ser más seria contigo cuando estás bromeando. Veinte frases de redacción humorística sobre la involución en el trabajo adecuadas para publicar en Moments

1. La involución es el proceso de aumento de la entropía. La vida depende de la entropía negativa. Sólo entrando en el flujo se puede romper la involución.

2. En el momento en que comentaste, el maestro del examen ya había terminado la mitad del examen.

3. Sólo soy el papel en el bolsillo de la ropa en la lavadora. Me envuelve hasta la muerte, y nadie lo pasará bien.

4. Si no quieres involucrarte, tienes que involucrar a otros.

5. No tienes que ir en contra de los demás y mucho menos de ti mismo.

6. ¿Has estado involucrado en la involución hoy?

7. Fingí ver la transmisión en vivo de Li Jiaqi Weiya, pero en realidad no compré nada, ahorré dinero en secreto y los engañé hasta la muerte.

8. En Double Eleven, recomendé cosas buenas a mis compañeros de cuarto para que las compraran, así que ahorré dinero en secreto. Al final, era más rico que todos ellos y los engañé hasta la muerte.

9. Todos mis compañeros de cuarto están dormidos, así que apago en secreto los despertadores de sus teléfonos móviles. Iré a clase solo mañana por la mañana para conseguir becas y engañarlos hasta la muerte.

10. Mi novio juega los fines de semana y yo estudio en secreto para tener más educación que él, y luego no lo quiero.

11. Mis compañeros de cuarto están todos dormidos, así que les robé el móvil y apagué el despertador. Mañana iré solo a clase para aburrirlos.

12. No complacer a nadie. Cualquiera que agrada caerá en la involución, pero complacerse a uno mismo no.

13. Estáis todos dormidos, pero yo me quedo despierto hasta tarde. Moriré antes que vosotros y os mataré.

14. Mientras Li Yundi esté en la cárcel, rápidamente practicaré el piano y te atraparé hasta la muerte.

15. Mientras otros viven una vida saludable, yo quiero comer comida chatarra y beber bebidas heladas en secreto. En el futuro, seré infértil y no podré tener hijos, y seré más joven que ellos. que los matará.

16. El barco se enderezará naturalmente cuando llegue al puente, no es necesario hacer más esfuerzos ahora.

17. Todos los compañeros de cuarto estaban trabajando en la cocina, y en secreto elegí las urnas que quería lucir mejor que ellas en la muerte, y las mataría.

18. Mis compañeros de cuarto estaban todos dormidos, así que les robé los teléfonos móviles y apagué sus despertadores. Mañana iré solo a clase y los atraparé hasta matarlos.

19. Soy como un gusano en un repollo. Todos mis compañeros se arrastran sobre él, pero yo me arrastro solo.

20. Todos mis compañeros de cuarto estaban dormidos, así que bebí bebidas carbonatadas en secreto y me fui al Oeste para conseguir un asiento y engañarlos hasta la muerte. Frases humorísticas sobre quejarse de los bajos salarios cuando te sientes con un salario bajo

1. Es estresante ir a trabajar, salario bajo, molesto...

2. Llego 20 minutos tarde por inspección visual, uf, el salario es bajo y no tengo motivación para ir a trabajar. Afortunadamente, no tengo que fichar.

3. No tengo habilidades, no trabajo y. Me quejo todo el día del bajo salario. Realmente tengo una enfermedad terminal.

4. Estoy tan inactivo como un huevo de pato salado todos los días y mi salario es tan bajo como el de un bastardo.

5. Ganar menos dinero y salarios bajos no son carencias, sino el resultado de muchas carencias.

6. Me gusta la sensación de estar ocupado, lo que me impide pensar en que mi salario es bajo.

7. Por desgracia, la vida es muy aburrida estos días. El salario es bajo, hay muchas cosas que hacer y tengo que llevar a mis hijos a la escuela todos los días.

8. El tiempo es igual a dinero. Después de todo, pierdo dinero todos los días. En estos días, el precio del tiempo es alto y el salario es demasiado bajo.

9. ¿Todavía te preocupan los bajos salarios, la imposibilidad de comprar una casa o un coche? Sólo te lleva una hora y puedes ganar cientos. ¿A qué esperas?

10. No es de extrañar que mi salario sea bajo. El Estado debe pagar según el tiempo trabajado. No puedo hacer ningún trabajo en las reuniones, así que deduzco el tiempo de la reunión, así solo tengo este poco dinero

11. Para mí, la enseñanza es un trabajo con muchas horas, salarios bajos, mucho esfuerzo y apoyo de los padres. ¡Menos trabajo! Si los niños no obedecen, ¡realmente no quiero ir a trabajar!

12. Es realmente molesto hacer cosas sin cerebro. El coeficiente intelectual se usa para evitar la pereza, solo esperar que otros le limpien el trasero y presionar a las personas con salarios bajos todos los días.

13. Aunque es muy agotador. El salario es bajo, pero me divierto mucho en clase y puedo dormir bien.

14. Hoy estoy de mal humor otra vez. Quiero cambiar de trabajo. Siempre siento que mi salario es bajo. ¿Qué debo hacer?

15. La pasantía de bajo salario está a punto de terminar. Estoy muy feliz. ¿A dónde fue este plan?

16. El salario sigue siendo bajo a pesar de que trabajas horas extras. ¡cada día! ¡Gracias a alguien por el amoroso fruto!

17. Cuántas personas como yo, que siempre sienten que no son aptas para trabajar y solo son aptas para recibir un salario.

18. Las horas de trabajo son siempre más largas que las de descanso, y mucho menos cuando se trabaja en turnos. Los salarios son bajos, los beneficios pobres y a menudo se deducen las horas extras.

19. Estás lejos de casa, tu salario es bajo, estás muy ocupado en el trabajo y a veces te enojas, entonces, ¿qué sentido tiene seguir trabajando?

20. ¿Por qué sigues estudiando tan tarde? ¿Es amor? ¿Es diligencia? ¡Es porque el salario es bajo! ! ! ! ! !

21. No significa que las personas con salarios bajos morirán de hambre. Tres platos y una sopa son una comida, y los bollos y encurtidos al vapor también son una comida. y eso está bien.

22. El salario es tan bajo que apenas puedo pagar los cinco seguros y un fondo de vivienda, y estoy borracho.

23. El salario ha aumentado, mi billetera está abultada. , y me siento feliz. Los precios han subido, los gastos han aumentado y estoy descontento. Cuanto más dinero ganas, más gastas y menos te queda. Ganar dinero es difícil, gastar dinero es fácil y la billetera es delgada. Te deseo buena suerte y prosperidad. Jaja, ¡feliz año nuevo!

24. El mundo es tan grande, los precios de la vivienda son tan altos como montañas y los salarios son tan bajos como el agua. No hay lugar donde una familia pueda vivir. A veces extraño mis prácticas, aunque el salario es tan bajo como el agua, pero estoy muy feliz.

26. Para ser honesto, esperaba los bajos salarios cuando regresé a Guiyang, pero realmente no esperaba que la intensidad del trabajo fuera tan intensa. Es adecuado publicar frases divertidas y humorísticas sobre hablar

Publicar frases divertidas y humorísticas sobre hablar

1) Mañana conoceré a los padres de la otra persona. Después de todo, estoy muy nervioso. , le pegué a su hijo primero.

2) Newton murió y dejó un montón de fórmulas. Qu Yuan murió y se fue de tres días de vacaciones. Los chinos todavía sienten pena por nosotros, los chinos.

¡Originalmente quería! en quien confiar Esta vez tuve dificultades con el examen final, pero no esperaba que se quedara pegado a la sartén.

4) Si estás leyendo esta frase, significa que te gusto. Si quieres negarlo, entonces ¿por qué sigues leyendo?

5) Espero que cuando salgan los resultados, me sienta culpable por no ser digno de una puntuación tan alta.

6) Cuando era niño, pensaba que los cibercafés eran el lugar donde más desperdicio se gastaban. Ahora creo que los cibercafés son el lugar más económico para comprar uno. asiento toda la tarde.

7) Mis notas eran muy malas en aquel entonces. Mis profesores y compañeros de clase se reían de mí y decían que definitivamente no podría ir a la universidad y que tendría que mover ladrillos en el futuro. No estaba convencido, así que tomé una decisión en secreto, trabajé duro desde el amanecer hasta el anochecer y estudié mucho. Mis calificaciones mejoraron a pasos agigantados y finalmente fui admitido en la universidad. Estudié ingeniería civil y me dediqué a mover ladrillos después de graduarme. Solo quiero demostrarles: mover ladrillos está destinado y no tiene nada que ver con si puedes ingresar a la universidad.

8) Esposa: Esposo, ¿qué debo hacer si alguien me llama belleza? en la calle? Esposo: Entonces tienes que ayudarlo a cruzar la calle rápidamente. Esposa: Esposo, ¿por qué? Esposo: Porque es ciego.

9) Prometí comprar cosas en Taobao nuevamente. y ahora estoy en Taobao Mira prótesis

10) Mientras tengas el aula en tu corazón, no podrás faltar a clases dondequiera que vayas. Los profesores nunca lo entenderán.

Frases humorísticas aptas para publicar

1) ¿Cómo es enamorarse a primera vista? ¿Alguna vez has visto RMB?

2) ¿De verdad? No puedo entender a los que discriminan a los homosexuales. Chicos, sois estúpidos. Cada vez que tenéis una pareja gay, hay dos chicas más.

3) ¿Cómo describir eufemísticamente la fealdad de otra persona?

4) Cada vez que veo a esa gente flaquita en la calle, quiero darle un poco de carne.

5) Mientras todos entreguemos papeles en blanco juntos, podemos ser el primer lugar, ¿por qué deberíamos matarnos unos a otros?

6) Si el director deja que Big Big Wolf se coma una oveja, los ratings definitivamente se dispararán.

7) Las personas que conocen tu pasado dan miedo, pero las personas que tienen fotos de tu pasado dan aún más miedo.

8) ¡El potencial de las personas puede estimularse, por ejemplo, si das! Puede que no pueda cargar ni una libra de ladrillos, pero si me das una libra de RMB, definitivamente la recogeré y huiré.

9) Espero que tu vida no sea tan buena como la mía, que mueras antes que yo, que no comas ni duermas bien y que luzcas muy mayor.

10) El dinero de Año Nuevo es algo que los adultos dan a los adultos, así que podemos verlo en el medio.

11) Cuando era niño, menospreciaba a esos estudiantes cabrones que se enamoraban temprano. Ahora que lo pienso, creo que esos compañeros de clase son realmente increíbles. edad temprana.

12) Siento que mi billetera es realmente lamentable porque nunca he visto dinero en mi vida.

13) La diferencia entre zapatos nuevos y zapatos viejos es que cuando se pisan los zapatos nuevos, dirás que pisaste mis zapatos, pero los zapatos viejos son diferentes, ¡pisaste mis pies!

14) Como mal estudiante, espero que las preguntas sean lo más difíciles posible. No puedo escribirlas de todos modos, así que es suficiente para ser un excelente estudiante.

15) Por muy decente que sea un hombre, debe perder su dignidad en mi territorio. No importa cuán casto sea el martirio, les dejaré quitarse la ropa completamente desnudos. No me pregunten por qué, tengo una casa de baños.

16) Si alguien piensa que eres estúpido, sigue fingiendo ser estúpido. De todos modos, no tienes nada que hacer, ¡solo burlarte de él!

17) ¡Cuando fuiste a la tienda! Para comprar algo esta mañana, escuchaste que el empleado dijo hola, ¿en qué puedo ayudarte? Quería decir que sí, sí, por favor ayúdame a pagar.

18) Mujer: ¿Qué debemos hacer? Hombre: ¿Qué quieres decir? Mujer: ¡Oh, es lo que suelen hacer tus padres! Hombre: (Silencio por unos segundos) ¡A la mierda! ¡Si quieres pelear, solo dilo!

19) Después de cortarme el pelo, el peluquero me preguntó cómo estaba. Me quedé en silencio por un rato. Mientras tanto, le dijo: "Mientras seas feliz". Quedarse despierto hasta tarde no es bueno para la salud, por lo que le sugiero que permanezca despierto toda la noche.

20) La novia se apoyó en el hombro del chico tacaño y le preguntó con delicadeza: Llevamos más de un mes juntos, ¿por qué no me has atacado todavía? Chico: ¿De verdad me quieres? ¿Vas a atacarte? Los ojos de la novia estaban llenos de expectación: ¡De verdad! Chico: Bueno, te voy a atacar ahora mismo. Después de que el niño terminó de hablar, se puso de pie y de repente barrió sus piernas y tiró a su novia al suelo

Frases humorísticas populares adecuadas para publicar

21) Xiao Ming, por favor, que se joda el maestro Para nosotros, el corazón roto se cambió a una oración pasiva. El corazón del maestro fue roto por nosotros. Xiao Ming, ¡lárgate de aquí!

22) Edison fue de compras con una pareja e inventó la bombilla después de regresar a casa.

23) Los jóvenes no deben perder la confianza sólo por una materia de matemáticas. Esta no es la única materia que no puedes dominar.

24) Si hay un paso de distancia entre nosotros, siempre que des un paso hacia mí, te golpearé con una botella. ¿Por qué estamos tan cerca en un día caluroso?

25) Anteriormente hubo noticias de que las trampas en el examen de ingreso a la universidad serán castigadas. Si atrapan a un estudiante del examen de ingreso a la universidad y lo envían a prisión por hacer trampa, un recluso le preguntará cómo entró y el niño podrá responder, puede que no lo crea, pero llegué aquí tomando el examen.

26) A un amigo le gusta chatear en línea. Una vez fui a encontrarme con una internauta y le pregunté qué pasó. Él dijo: Pasé el examen escrito pero no pasé la entrevista. . .

27) Antes de que te des cuenta, el verano se ha convertido en la temporada para que los niños luzcan sus hermosas piernas.

28) Crees que encontrar a alguien que no hable para sentarse conmigo puede hacerme callar. El director nunca hubiera imaginado que curé el autismo de ese amigo.

29) Cuando no me gusta hablar, debes saber que tu pequeño funcionario vuelve a estar de mal humor.

30) Hoy escuché una voz lasciva al borde del camino. Chico guapo, ven a jugar, me burlé en mi corazón, puta, si no te mato hoy, saqué una moneda de un dólar. y se sentó sobre ella: Cabra agradable, Cabra hermosa, Cabra perezosa, Cabra hirviendo, Gran lobo grande

31) Recuerdo que cuando era niño, a menudo señalaba los dibujos feos del libro de texto y decía: Mis compañeros, miren, este eres tú. Entonces mi compañero de escritorio miró todo el libro y encontró imágenes más feas que ésta y dijo: Mira, este eres tú.

32) Estoy agradecido con dos personas en el verano: uno se llama Willis Carrier, hombre. , hombre americano, inventó el aire acondicionado. El otro fue Hou Yi, hombre, chino, que mató a un sol.

33) Mi amiga dijo que perdió varios pares de ropa interior hace algún tiempo, así que le aconsejé que se cambiara de casa rápidamente. No era seguro alquilar en ese tipo de lugar. Ella sonrió levemente: No hay necesidad de molestarse, ahora no uso ropa interior.

34) Xiao Ming ha estado enamorado en secreto de una hermosa mujer durante mucho tiempo. En Nochebuena, finalmente reunió el coraje para confesarle a la diosa. La hermosa mujer miró débilmente a Xiao Ming: Simplemente te considero mi buen amigo. Los ojos de Xiao Ming estaban aturdidos, pero inmediatamente se iluminaron y dijeron con entusiasmo: Tengamos sexo juntos.

35) Por favor toma mi mano cuando camines conmigo ¿No te dijo tu maestra cuando eras niño que debías llevar objetos de valor contigo?

36) ¿Una pregunta? : Me pregunto qué pasa después de la muerte. ¿Cómo estás? Otro dijo: ¿Cómo estás? Todos preguntaron sorprendidos: ¿Por qué dices eso? La persona dijo: ¿Alguna vez has visto regresar a un muerto? Esto significa que estás viviendo una buena vida ahí abajo.

37) ¡Si tu novio está! Wu Shixun, entonces, cuando quieras conseguir algo de un lugar alto pero no puedes, si Oh Sehun lo ve, dirá: "Idiota, ¿no me pedirías que te ayude si tu novio es Park Chanyeol?" , Park Chanyeol te tocará la cabeza y dirá que quiere crecer más, tonto. Si fuera Baekhyun, diría: ¡No me mires, no puedo conseguirlo!

38) Robo en la antigüedad: Abrí esta montaña y planté este árbol si quieres. pasa, deja dinero para comprar el camino.

Después de cientos de años de civilización, en la sociedad actual, el robo es así: hay una estación de peaje más adelante, por favor reduzcan la velocidad

39) En clase, la maestra preguntó: Niños, ¿cómo graznan los patos? Xiao Ming: cuac cuac, ¿dónde está la oveja?, Xiao Hong: baa baa baa, el maestro finalmente hizo una pregunta: ¿cómo canta la gallina?, Xiao Gang: Oh, usa la fuerza, no um um ah

40 ) Mido 1,77 metros, puedo cocinar y lavar la ropa, tengo abdominales marcados, puedo reparar ascensores y nunca tiro basura. Tengo inglés CET-8 y japonés nivel 2. cinturón en Taekwondo y peleas de Sanda. Por lo general, me gusta romperme el coño, tirarme la polla y jugar con mi esposa. Es esquiar, hacer parapente y hacer puenting. Por supuesto, esto no es importante.