Chistes divertidos y divertidos_Una colección de chistes y bromas divertidas

Los chistes interesantes son más populares y pueden captar nuestra atención inmediatamente y atraer nuestra atención. A continuación se muestran los chistes divertidos y divertidos que recopilé para ti, espero que te gusten.

Extractos de chistes divertidos y divertidos

1. Un grupo de ancianos y ancianas asistían a una universidad para personas mayores. Un día todos se olvidaron de hacer sus deberes. Por esto y se enfureció, dándoles un castigo colectivo en el patio de recreo. Se levantó y trajo a un sacerdote taoísta, que bailó con espadas, sacó talismanes, cantó mantras y quemó papel durante un rato. Los ancianos estaban confundidos y preguntaron: ¿Qué son? ¿Qué están haciendo? El director dijo seriamente: ¿Qué están haciendo? ¡Padres!

2. Si se aburren por la noche, apaguen las luces, enciendan la computadora y pongan una película de fantasmas. Sentirá: ¡Hay gente en la cocina! ¡Hay gente en el baño! ¡Hay gente debajo de la cama! ¡Viejo! ¿Está tan animado?

3. la tele y en casa sólo había una mujer muy sexy. El encargado de mantenimiento siguió mirando a la mujer mientras reparaba el televisor. Una vez completada la reparación, la mujer le dijo al encargado de mantenimiento: "Tengo una solicitud embarazosa. ¿Puede aceptarla?". El encargado de mantenimiento sintió algo vagamente y siguió diciendo: "Sí". ?La mujer continuó: ?La cosa es así, mi marido está muy débil y algunas cosas no se las puedo señalar. Mira, tú eres un hombre y yo soy una mujer. De hecho, noté tu cuerpo fuerte tan pronto como entraste. Al hombre casi se le salió la saliva y no podía esperar para decir: "¡Entonces comencemos!". ¡Estás tan feliz! "La mujer está feliz. Respuesta: Mi nuevo refrigerador está en la puerta, ¡así que por favor ayúdame a mudarlo!

4. Mi amigo dijo que su esposa era muy vaga. Yo Preguntó qué pasaba y él dijo que su esposa vive en el tercer piso. Cada vez que su esposa compra algo en línea, escribe en la nota: "Mujer embarazada, con movilidad limitada, ¡entrega en su puerta en unos días!". Hace tres años, el repartidor de mensajería finalmente no pudo soportarlo más y bajó gritando: ¡Tres años! ¡Te he tolerado durante tres años! ¿Estás embarazada de Nezha?

5. A los españoles les gustan las bolas de ternera. Después de una corrida, se comerán al toro vencido, le cortarán los testículos y se los comerán. Un día, un español vino al restaurante y pidió albóndigas de ternera. El camarero del restaurante dijo: "Pagas el depósito y te lo entregarán mañana". Al día siguiente, el hombre vino a buscar las albóndigas y descubrió que eran muy pequeñas, así que preguntó por qué. El camarero respondió: Señor, no siempre que se pierde la corrida de toros, hoy perdió el matador.

6. Después de que el segundo niño se liberalizó por completo, un alumno cometió un error en la escuela y la maestra le preguntó a Los padres llamaron, pero el estudiante dijo que los padres no estaban en casa, ¿podría hacerlo su tío? El maestro dijo que sí. Al día siguiente, ¿corrió a la escuela con su cuñado que acababa de cumplir un año boca arriba?

7. Cada familia tiene Escrituras que son difíciles de recitar y todos tienen canciones que son difíciles de cantar. No importa cuán hermosa sea una persona, todavía hay amargura detrás de ella; no importa cuán feliz sea una persona, hay impotencia y dificultad en su corazón. . . La vida de nadie es fácil. Sonreír a los demás significa reírse de uno mismo. Respetar a los demás significa respetarse a uno mismo. Los más pobres simplemente están pidiendo comida, y los que no mueren siempre saldrán adelante. Cuya vida es perfecta, cuya vida no es miserable, quién puede garantizar que siempre será feliz en la vida. . . Un amor comienza con un latido y se llena de alegría sin palabras; un amor termina con un corazón frío y se llena de mutismo. El amor puede observar pero no esperar, el amor puede ser tolerante pero no indulgente. Sólo cuando el alma canta podemos continuar; sólo cuando la mente no está distraída puede durar mucho.

8. Antes de que derribaran a Malaysia Airlines, Xiao Ming se estaba masturbando en un pueblo de Ucrania. Cuando la policía lo vio, se acercaron y le preguntaron a Xiao Ming: "¿Qué estás haciendo aquí?". Dudó. Respuesta:?Yo. . . ¡Me estoy masturbando!

9. Una chica nueva llegó a la clase y se presentó: Puede que no sea la más inteligente, puede que no sea la más bella, puede que no sea la mejor. Puede que no sea el más divertido. ?Los compañeros de clase elogiaron su modestia. Después de clase, descubrieron después de leer su nombre que se llamaba Wei Bihui.

10. Un grupo de ancianos y ancianas asistían a una universidad. Un día, todos se olvidaron de hacer sus deberes cuando se enteró y los hizo pararse juntos en el patio de recreo. Al mismo tiempo, también trajo a un sacerdote taoísta. Hubo un período de danza con espadas, sacar talismanes, cantar mantras y quemar papel. Los ancianos estaban confundidos y preguntaron: ¿Qué estás haciendo? El director dijo seriamente: ¿Qué estás haciendo? ¿Qué están haciendo? ¡Padres, por favor!

11. Si te aburres por la noche, apaga las luces, enciende la computadora y reproduce una película de fantasmas, y entonces sentirás: Hay gente adentro. ¡Hay gente en el baño! ¡Hay gente debajo de la cama! ¡Hay gente por todas partes! ¡Qué ocupado está!

12. Tan pronto como mi hermana llegó a casa, empezó a quejarse de su hermano. -Otra vez me burlé y dije: ¡Es tan malo que puedes divorciarte! Mi hermana me miró extrañada: ¡Había tantos chicos persiguiéndome en ese entonces, si no me hubieras tratado todos los días! Diciendo lo bueno que es, ¿cómo puedo casarme con él? Ahora me pides que me divorcie de él, ¿qué quieres decir? Rugí: en aquel entonces, dijo que si lo ayudaba a atraparte, él me ayudaría. Te atrapo. Su hermana, ¿su hermana está casada ahora?

13. Personas que viven de bromas: los hombres tienen hambre, las mujeres están solas, las mujeres jóvenes esperan con ansias a las perras intrigantes, estúpidas y fuertes, son engañados y piden elogios; los ancianos Abad, la niña Qian, el pepino y el rábano acompañados por el viejo conductor Shuangshuang, el rey de las carreras de resistencia, que se pone amarillo al menor desacuerdo;

14. Estado QQ de mi mejor amigo: “No estoy acostumbrado a casarme. Cuando abrí los ojos por la mañana, encontré a un hombre acostado a mi lado, así que lo derribé a patadas. ?

15. Un hombre en la mesa de vino llamó a su esposa repetidamente. "Cariño, estaré en casa en un minuto". ?Todo el mundo tenía la piel de gallina por todo el suelo, bromeando diciendo que tenía miedo de que su esposa le robara a alguien en casa. El hombre respondió con una mirada de tristeza y enojo: ¡Es mucho más aterrador que eso! ¡Está comprando tesoros en casa!

16. Hoy en día todo el mundo juega con teléfonos móviles. ¿Cuántos años pasarán a partir de ahora? Los códigos se grabarán en las lápidas. Cuando saques tu teléfono móvil y lo escanees, saldrá la historia de tu vida. ¿A quién amaste, a quién odiaste y a quién te preocupas todavía? general".

Esto no es lo más aterrador. Lo más aterrador es que después de escanear, recibirás un mensaje que dice: La otra parte acordó agregarte como amigo.

17. Después de la cena de trabajo, jugamos un rato al poker. Un colega llamó a su esposa para pedirle permiso: Hola esposa, todos están en el trabajo. Mis colegas y yo jugaremos un rato tres contra uno y volveremos más tarde. Su esposa preguntó por teléfono: "¿Qué hora será más tarde?". Su colega dijo: "No lo sé. Volveré inmediatamente después de jugar". Colgué el teléfono y pregunté: Hermano Liu, ¿ha pedido permiso? Colega: ¿No puede pedir permiso? Su cuñada es bastante razonable. Yo: ¿Cuánto tiempo tomó? Colega: Sólo una noche. Ella dijo, si no regresas después de esa hora, no regreses por la noche. ?

18. Pregúntale a una mujer por qué quiere el divorcio. "¡Porque ya lo atrapé!" Pregúntale a un hombre por qué quiere el divorcio. "¡Porque he descubierto sus detalles!

19. Un colega compró un riñón nuevo y nos lo mostró todos los días. Otros colegas y yo planeamos castigarlo y creamos un grupo de discusión para traerlo. El colega A envió un mensaje de voz en blanco (¡nada! se dijo) Dijo) El colega B respondió: ¿Es verdadero o falso? El colega C respondió: ¡Absolutamente cierto! El colega D respondió: ¡Mañana lo miraré más de cerca! ¿al día siguiente?

20. Cuadrado y Rectángulo estaban de compras, y Triángulo se acercó a ellos. Cuadrado susurró: "Mira, la que está delante debe ser la señora". Rectángulo se preguntó: "¿Cómo lo supiste?". Square dijo con orgullo: "Porque está esperando". ¿¡Triángulo de látigo!?

Chistes interesantes y divertidos

1. Una chica aristocrática estaba a punto de casarse. Su madre le dijo: ¿Cuándo? Al ir a la cama en luna de miel, no debes irte a la cama de inmediato. Quítate toda la ropa y sé un poco reservado. Después de regresar de la luna de miel, el novio le preguntó a su suegra: "¿Hay alguien en tu familia que? ¿Tiene una enfermedad mental? ¿Qué le pasa a su hija en nuestra luna de miel? ¿Usa un sombrero para dormir todos los días?

2. La luna gira alrededor de la tierra día y noche, pero la tierra lo ignora y aún así gira alrededor del sol, aunque arda con una luz resplandeciente. Un día, las estrellas preguntaron a la tierra: "¿Por qué arriesgas tu vida para perseguir al sol en lugar de a la luna?" sol."

3. Un día, un colega de la empresa estaba de visita. Cuando estaba haciendo un informe, de repente me tiré un pedo y el chico de segunda categoría dijo con calma: "Hermano, eso no es un pedo". ".

Antes de que pudiera decir la segunda mitad de la frase, una débil frase surgió de la esquina: Es tu crisantemo el que suspira.

4. En plena cena en un restaurante con mis hermanas por la noche, se manchó las manos de aceite y tuvo que sacar un papel para limpiarlas. Al final sacó un paquete. de toallas sanitarias. Inesperadamente, ella no se dio cuenta y lo abrió para limpiarlo. Rápidamente caminé hacia el otro lado y lo agarré. Miedo de ser avergonzado por el camarero. Como resultado, ella no entendió la situación y gritó cuando me vio venir a agarrarla. ¡Todas las personas del lado estaban prestando atención! Dos camareros se acercaron inmediatamente. ¡Eran bastante guapos! Detenme fuerte. ?Señorita, ¡no puede cambiarlo aquí! ¿¡No puede cambiarlo!?

5. Un hombre le dijo a otro: ?¿Sabía usted que el jabón se usaba para bañarse hace quinientos años? . ?, pregunté tímidamente, ¿para qué se usa ahora?

6. Una niña pura vino a la unidad de trabajo para darle la bienvenida y organizó un feliz viaje de ktv. Un amigo pidió una canción bastante difícil. Después de alcanzar las notas altas, le dijo a la niña: "Mira mi polla". ?, "No lo mires", dijo solemnemente la niña.

7. El oso y el conejo estaban defecando en el bosque. Al terminar el proceso, el oso pensó un rato y le preguntó al conejo: "No importa si el pelaje está manchado de heces". ?" El conejo respondió: "¡No importa!" Entonces el oso lo tomó. El conejo se limpió el trasero.

8. Cambié mi firma QQ a "Amo a tu esposa". En ese momento, muchas personas me preguntaron si estaba enamorado, pero la mayoría seguía insistiendo en que mi cuenta fue pirateada. La verdad es que escribí el espacio en el lugar equivocado. Cuando volví a cambiar mi firma a: "Amo a tu esposa", todos dijeron, esto es, sí.

9. Cuando Wang Xianzhi era niño, le preguntó a su padre Wang Xizhi el secreto de la caligrafía. Wang Xizhi dijo que no hay más secreto que la palabra diligencia. Ve y termina de escribir en las dieciocho tinajas de agua que hay en el patio, y tu caligrafía estará completa. Wang Xianzhi practicó duro día y noche y se convirtió en un gran maestro. Al padre de Sima Guang, Sima Chi, le gustó mucho esta historia y preparó dieciocho tanques de agua en casa para que Sima Guang practicara caligrafía. Después de un rato, el ama de llaves vino a informar: ¡Maestro, el joven maestro es tan inteligente!

10. Un médico asiático vino a trabajar en cierta tribu de África. Un día, el jefe local se le acercó enojado y le dijo: ¿Por qué una de mis esposas dio a luz a un niño con la piel amarilla?

11. El médico entró en mucho pánico, pensó por un momento y dijo: No vi las ovejas afuera. Las otras ovejas eran todas blancas, pero el jefe que era negro empuñó una pistola y le dijo al médico: "Mientras no se lo cuentes a nadie, el asunto con mi esposa se solucionará". Se acabó." ?

12. Soñé que me iba a casar y el sacerdote dijo: ?Ahora, por favor intercambie contraseñas QQ con los novios. ?Me desperté inmediatamente con un susto?

13. Un día, Conejo estaba viendo la televisión y de repente escuchó un golpe en la puerta. Fue a abrir la puerta pero no vio a nadie. ?Hola, ¿puedes darme un poco de agua para beber? Sólo entonces el conejo encontró un caracol en la puerta. ?¡No!? El conejo pateó al caracol enojado. Unos años más tarde, Conejo estaba otra vez viendo la televisión solo en casa y volvieron a sonar los golpes en la puerta. El conejo corrió a abrir la puerta y el caracol dijo: ¿Por qué me pateaste hace un momento?

14. Una mujer tiene tres amantes. Uno es Gao, el otro es Li y el otro es Chen. Unos meses más tarde la niña dio a luz a un hijo. La mujer no sabía quién era su hijo y estaba preocupada por el nombre del niño. Un monje mayor lo llamó Guo Chunhai. ?Cuando la niña escuchó esto, se puso muy feliz. Tome la parte superior del personaje "Gao", la parte inferior del personaje "Li" y la parte izquierda del personaje "Chen" para formar "Guo", de modo que juntos sean "Gao, Li, Chen, tres personas". al día, cada uno un poquito." ?

15. Tengo un amigo que es guapo y tiene buen carácter. A muchas chicas les gusta, pero tiene novia. Un día su novia estaba jugando con su teléfono móvil y usó su cuenta para publicar un estado en Momentos que decía: "Si te atreves a responder que me amas, estaré contigo". ?Luego borró silenciosamente a todas las chicas que respondieron. ¿Mi buen amigo se enteró hoy?

16. ¿Qué monstruo le gusta más a Tang Seng? Sólo el caballo dragón blanco debajo de su entrepierna sabe más. Jajaja. .

17. Un día, la secretaria dijo solemnemente: Sr. Wang, estoy embarazada. Wang continuó mirando el documento y luego sonrió levemente: Me esterilizaron hace mucho tiempo. La secretaria se quedó atónita por un momento y sonrió encantadoramente: ¡Estoy bromeando! Wang levantó la cabeza y la miró, tomó un sorbo de té y dijo: Yo también.

18. Estaba oscuro y me dirigía al trabajo, cuando de repente un coche se detuvo a mi lado. Hombre: Belleza, te llevaré a donde quiera que vayas. Cuando me di la vuelta, solo escuché "todo" y la gente se fue en autos. ¿Yo?

19. Un hombre va a proponerle matrimonio y los padres de la niña: Por favor, preséntate.

A dijo: tengo 10 millones; B dijo: tengo una mansión que vale 20 millones; los padres están muy satisfechos. Pregúntale a C, ¿qué tienes en casa? C respondió: No tengo nada, solo un niño en el vientre de tu hija. AB se quedó sin palabras y se fue.

20. El día que terminó el examen de ingreso a la universidad, envié un mensaje de texto grupal a todos los profesores. Un párrafo decía: "Los he preocupado durante este período, gracias". Estaba aburrido hoy y estaba a punto de borrar los mensajes de texto adicionales, pero de repente descubrí que había omitido la palabra "心" cuando escribí ese mensaje de texto Soy una niña.

Interesante. y chistes divertidos

1. Un grupo masculino no estaba dispuesto a ayudar al Tíbet porque tenía miedo de las dificultades y mintió acerca de perder repentinamente la vista. El líder escuchó esto y le pidió a una hermosa mujer que se quitara la ropa y se parara frente a él. Él le preguntó: "¿Lo has visto?". La respuesta: "No puedo verlo". El líder le dio una patada en las nalgas: Maldita sea, ¿tu polla está erecta y ni siquiera puedes verla? Haz las maletas y vete al Tíbet mañana.

2. El discurso de graduación de un profesor de la Universidad de Henan se volvió viral: Deseo a los graduados que las manzanas que compren estén libres de gusanos, las bebidas que compren les duren toda la vida, los repartidores todos Parece Song Joong-ki, y todas las compañeras de clase pueden encontrarlo. Una buena suegra, la suegra de un compañero de clase sabe nadar. Maldita sea, esto es indignante. . .

3. Hay dos tipos de mujeres que los hombres anhelan: las que pueden hacer cualquier postura y las que no pueden hacer ninguna postura.

4. La señorita Zhao Si comenzó a salir con Zhang Xueliang cuando tenía dieciséis años. ¡Un año se considera una aventura; tres años se considera una aventura; sesenta años es un amor eterno!

5. Los candidatos de Hunan, Xiao Ming y Xiao Hong, sus novios de la infancia, aceptaron postularse para la misma universidad durante El examen de ingreso a la universidad, el estresante examen de ingreso a la universidad terminó y ambos obtuvieron muy buenas calificaciones, así que en el otoño, uno fue a la Universidad de Lanzhou y el otro a la Universidad de Nanda Jaja, el dialecto está matando gente. .

6. Nunca he entendido por qué mi novio rompió conmigo. Hoy por fin no pude evitar llamarlo y preguntarle. Se quedó un rato en silencio y me dijo: "Estoy embarazada de. ¡Tu hijo!" Escuché que me quedé estupefacto, lo pensé con calma y le pregunté: "¡Pero tú eres un hombre!" Él aulló histéricamente: "¡Mira, todavía no confías tanto en mí! ¡Esta es la razón por la que nosotros! ¡Se separaron!"

7. Hubo un incendio en el baño de mujeres. La gente que estaba dentro estaba hecha un desastre. Salieron corriendo desnudos y vieron un gran grupo de flores blancas en la calle. Un anciano gritó " ¡Date prisa y cúbrelo!". Las mujeres desnudas se despertaron repentinamente, pero faltaban partes importantes de sus cuerpos. Había tres lugares que estaba tan ocupado tratando de cubrir que estaba perdido. En ese momento, el anciano volvió a gritar: "¡Solo tápate la cara, abajo es lo mismo!" 8. Es realmente genial vivir hasta los cien años. Mírala sentada tranquilamente en la puerta de la comunidad. Tejiendo pantalones al sol, tal vez esté pensando en su mente: La colega que me puso los zapatitos lleva ocho años muerta, ¿no? ¿verdad?

9. Si Xiao Fengxian, una prostituta famosa en los inicios de la República de China, hubiera seguido a los trabajadores migrantes, habría sido el objetivo de la campaña contra la pornografía si hubiera seguido a Cai E, ella; habría sido famosa para siempre; si hubiera seguido a Sun Yat-sen, podría haberse convertido en la madre del país.

10. Organizar a unas pocas personas para cobrar tarifas de protección es una mafia. Zhu Yuanzhang organizó a millones de personas para tomar el trono y convertirse en un gran emperador. Wu Zetian se acostó con su suegro y su hijo. Aunque fue incesto, el incesto fue lo suficientemente grave como para que ella se convirtiera en reina.