Una colección de momentos felices y chistes.
Hola a todos, estoy aquí para contarles un chiste nuevamente. Permítanme comenzar diciéndoles algo: probablemente muchas personas no saben que los "chistes" están en el segundo lote de listas de patrimonio cultural inmaterial nacional. No lo pueden creer. No me creas, busca en esta lista.
Realmente te recomiendo que leas más chistes, tal vez puedas inspirarte o simplemente reírte. Echa un vistazo a los chistes y afronta la vida con una actitud positiva.
Permítanme primero echar un vistazo a la tabla general, que contiene principalmente estadísticas sobre estándares, categorías y cantidades de chistes.
Mira de nuevo los 72 chistes
Chicos
Juegos (6)
1. p>
Llama a tu amigo: ¿Qué estás haciendo?
Amigo: Cuida a los niños. .
Yo: ¿Dónde está mi cuñada?
Mi amigo suspiró débilmente: juguemos a DOTA. . .
2. Adivinación
A mi sobrinito, que tiene ocho años, le encanta jugar a Honor of Kings. Yo tengo veinticuatro años y también quiero jugar a As. Como resultado, descubrí que jugar este juego requiere estar mentalmente preparado, solo cinco de ustedes estarán bien, porque nunca se sabe cuándo se llevarán a sus compañeros de equipo para hacer su tarea. . . No te enojes, todo depende del destino.
3. Está bien
Mis padres dijeron que siempre juego juegos violentos y sangrientos, y que en realidad cometerás un crimen...
Lo justifiqué. No sé defenderme.
La hermana del lado dijo: Está bien, mi hermano juega a menudo y no lo he visto conseguir novia...
Hermanos<. /p>
Recuerdo que cuando jugué CF por primera vez, me encontré con un tramposo. Usé el AK para disparar durante mucho tiempo, pero no podía morir, casi me quedé sin balas. De repente dijo: "Hermano, no dispares, soy un compañero de equipo".
Protección
Un amigo en el dormitorio de la universidad acababa de empezar a jugar Dota, así que subió a. la plataforma para pelear con otros, y lo regañaron de varias maneras...
Una vez que recibió sangre tan pronto como subió, alguien lo regañó nuevamente y luego respondió: Ustedes están jugando. muy bien.
Entonces ocurrió un milagro. Los cuatro compañeros lo rodearon y lo protegieron de morir. . .
6. Mareos
Recientemente me enamoré de los juegos de carreras para móviles. Ayer jugué a Asphalt y pasé toda la tarde jugando y de repente me sentí mareado.
Pensé para mis adentros: Maldita sea, ¿qué está pasando? Me quedé acostado en la cama.
En ese momento, mi compañero de cuarto lo vio y preguntó: ¿Qué pasa? ¿Ya no juegas?
Respondí con calma: ¡MD, me mareo!
Los compañeros de cuarto estaban hechos un lío.
Baloncesto (6 ítems)
1. Posesión
El examen está por realizarse... Preguntando por la posesión a Kobe Bryant, anotó 81 puntos en un solo tema.
Quiero ser poseído por el Team Rocket y suspender 22 materias seguidas.
Por favor, deja que McGrady te posea, maldita sea, puedes anotar 13 puntos en 35 segundos.
2. Risas
En un partido de baloncesto femenino de secundaria, una chica agarró un rebote en su propia zona de defensa, se levantó y disparó a su propia columna, pero falló y luego agarró. El rebote de nuevo, disparó de nuevo, todavía sin éxito, agarró el rebote de nuevo, disparó de nuevo, ¡golpeó!
El árbitro y todos los espectadores fuera del campo se rieron a carcajadas.
3. Vete a casa
Por cierto, voy al polideportivo a jugar baloncesto con unos hermanos todas las semanas. Hoy llevamos la pelota al "campo de batalla" como tal. habitual.
Esta vez vinieron unos buenos jugadores, dispararon una y otra vez, y los hermanos quedaron completamente derrotados.
Me senté entre la audiencia y lo miré, sintiéndome enojado en mi corazón y seguía pensando en formas de salvar nuestra cara.
Finalmente, apreté los puños, me quité el abrigo, caminé rápidamente hacia adelante y grité a la cancha: "Devuélvanme la pelota, quiero irme a casa..."
4. Póster
En un partido de baloncesto universitario, el equipo del departamento de historia campeón anterior y el equipo del departamento de informática entraron a la final.
Antes del partido se colocaron carteles para potenciar la reputación.
El Departamento de Historia dijo: "¡La Historia ha demostrado que la historia tiene similitudes asombrosas!"
El Departamento de Ciencias de la Computación dijo: "La opinión pública ha reconocido que las computadoras reescribirán la historia".
5. Trato
Antes del draft de 1996, Kobe fue a los Lakers para una prueba.
El director general preguntó: "¿Cuál es tu mayor característica? "
18 Kobe Bryant, de 2 años, dijo con orgullo: "¡No le tengo miedo a la muerte cuando juego!"
El gerente general asintió con aprobación y luego cambió a Divac. para el.
Muchos años después, supimos que lo que decía Kobe era: "¡No paso cuando juego al baloncesto!"
6. Lealtad
Jugar al baloncesto. Ayer por la tarde, el oponente tenía un hombre gordo, de cuarenta años, que pesaba unos 200 kilos.
Estaba luchando por un rebote con él. Saltó para agarrar el balón y me pisó el empeine cuando aterrizó.
Observé impotente cómo lanzaba la pelota de nuevo. Después de terminar, se dio la vuelta y me dijo: "El joven es tan justo y no se tomó el pelo". p>Apreté los dientes de dolor y dije: "Dibujado, pero no sacado".
Fútbol (6)
Ve
. Cuando Bashen marcó un gol una vez, le gustó Quítate la camiseta para celebrar, pero si te quitas la camiseta para celebrar, recibirás una tarjeta amarilla.
Pero esto no fue difícil para Bashen. En el partido contra el Arsenal, Bashen marcó un gol.
Bashen usó su cerebro esta vez y no se quitó la camiseta.
En cambio, caminó hacia Djuru del Arsenal y lo obligó a quitarle la ropa. Como resultado, el árbitro lo expulsó del campo.
2. Incorrecto
En el pasado, la selección nacional de fútbol siempre estaba en la lista negra. Con 1.300 millones, ni siquiera había 11 personas que supieran jugar al fútbol. Ahora sé que me equivoqué, porque incluso con 6 mil millones de dólares en el extranjero, no puedo encontrar a 3 personas que sepan jugar al tenis de mesa.
3. Pelea
Durante el Mundial, la pareja se peleó por el mando a distancia.
El marido dijo: Tú no cocinas nada en la cocina, ¿por qué quieres ver programas de cocina?
Para no quedarse atrás, la esposa dijo: Nunca has jugado al fútbol, ¿por qué quieres ver el Mundial?
4. Oportunidad
Después de casarse, el rey del fútbol Pelé dio a luz a un hijo encantador. Los amigos lo felicitaron uno tras otro, diciendo que ya era rico y que ahora que tenía un hijo, su carrera futbolística no tendría sucesor.
Pero después de escuchar esto, Bailey no estuvo de acuerdo y dijo: "Es imposible que mi hijo herede mi carrera. Aunque puede convertirse en atleta, nunca alcanzará mi nivel de logros, porque soy muy rico. "
5. Composición
La profesora dijo a los alumnos: El título de esta composición es "Recordando un partido de fútbol", todos deberían escribirla bien.
Dongdong lo pensó durante mucho tiempo pero no pudo escribirlo. Escribió algunas palabras en la composición: Ese día llovió, el suelo estaba resbaladizo y el partido se pospuso.
6. Explicación
Hombre: Tengo una entrada, ¿vemos juntos el partido de fútbol hoy?
Mujer: Olvídalo. No puedo entenderlo. Ni siquiera sé lo que significa fuera de juego.
Hombre: Déjame darte una analogía. Supongamos que mi pretendiente, tu rival amoroso, es un portero. La atacamos juntos. Cuando me pasas el balón, descubres que estoy más lejos que nadie. De lo contrario, todos tus rivales amorosos están cerca, así que estoy fuera de posición.
Coches (6)
1. No
Un coche aplastó a un pollo mientras pasaba por un pequeño pueblo. El conductor recogió el desafortunado pollo y le dijo a un niño que vio lo sucedido: "¿Este pollo es tuyo?"
"No, mi pollo es igual que el suyo aunque el color y el pulido son". igual, no es tan plano."
2. Imagina que
Estaba tomando un largo viaje en autobús a casa y la chica que estaba a mi lado se quedó dormida sobre mi hombro. El largo El pelo cae sobre mis hombros. Fue una sensación maravillosa. Me quedé sentado allí, inmóvil, disfrutando de esta sensación maravillosa. Muchas gracias por pretender darme novia durante 1 hora y 40 minutos.
3. Esté atento
Recuerdo que cuando obtuve mi licencia de conducir por primera vez, mi papá me llevó por la exhibición de autos y miró Land Rover, Cadillac, Porsche, Bentley, etc. . de. Vagamente sentí que mis padres me lo habían ocultado durante veinte años, y la historia de la gente rica en novelas y programas de televisión iba a suceder en mi familia... Como resultado, me dijo mi papá después de ver el auto. espectáculo: "¿Te acuerdas de todo? Ninguno de estos coches puede atropellarnos. Ni siquiera pueden permitirse pagar el parachoques...
4. Funciona
La esposa Llamó a su marido al trabajo.
El marido le dijo: “Lo siento, querida. Sí, hoy estoy muy ocupada en el trabajo. "
La esposa respondió: "Pero tengo buenas y malas noticias que contarte. "
El marido dijo: "Está bien, sólo cuéntame las buenas noticias.
“Bueno”, dijo la esposa, “las bolsas de aire de nuestro automóvil realmente funcionan”. ”
5. Sin palabras
¿Has notado que la mayoría de los autos de lujo comienzan con la letra B?
Por ejemplo, BMW, Mercedes-Benz, Porsche, Bentley. , Bugatti.
¿Quién puede decirme por qué? (¡BYD, que significa sin palabras!)
6. Intercambio
La limusina lleva un gran jefe.
Al pasar por una zona con poca seguridad pública, el jefe, que tenía miedo de morir, le dijo al conductor: "Últimamente, la seguridad pública no es buena y hay muchos casos de secuestro. Cambiemos. Tú siéntate atrás y sé el jefe, y yo seré el conductor".
Modelos (6)
1. Vergonzoso
Compré un modelo de iPhone X de gran imitación y luego ejecuté Go. a la plaza y finge hacer una llamada telefónica,
di: "Sal de aquí, nunca te perdonaré".
Luego tira el modelo al río y siéntate junto el río Silencio,
En ese momento, varias bellezas vinieron a consolarme.
Justo cuando estaba teniendo problemas, el anciano a mi lado dijo:
La escena fue particularmente vergonzosa.
2. Tacaño
El hermano de mi novia está interesado en mi Porsche y quiere tomármelo prestado.
Justo cuando estaba a punto de negarme, la madre de mi novia sonrió y dijo: Es solo un auto. Tu cuñado definitivamente no será tan tacaño.
Me burlé: ¿Qué más quieres hacer? ¿Quieres recoger tu tarjeta nómina ahora?
La madre de mi novia inmediatamente cambió su cara: ¿Cómo hablas? ¡Qué desagradable! ¿Cuánto dinero arruinado vale la pena?
Me enojé al instante y al final mi novia lloró y se arrodilló para suplicarme. De mala gana saqué el modelo de Porsche de la estantería y se lo entregué a su hermano.
3. Vacaciones
Un niño travieso llegó a la casa de mi amigo. Su habitación estaba patas arriba y todos los modelos estaban rotos.
Después de que el amigo regresó, miró la habitación en silencio. No regañó al niño travieso.
En cambio, lo llevó al piano y lo dejó tocar un rato.
Luego les dijo a los padres del niño travieso: "Su hijo tiene mucho talento para tocar el piano". A partir de entonces, el niño nunca volvió a tener vacaciones.
4. Tanque
Un niño recogió cien yuanes de camino a la escuela.
Después de la escuela, el pequeño fue felizmente directo a la juguetería.
Entonces el pequeño eligió un modelo de tanque y entregó al camarero el billete de cien dólares que recogió por la mañana.
El camarero lo miró y dijo: "Tu dinero es falso".
El niño dijo: "¿Tu tanque es real?"
5. Razón
Después de salir del trabajo, gana algo de dinero extra colocando modelos de juguete. el borde de la carretera.
Vino una señorita pequeñita (de unos seis o siete años) y no podía dejarla por un modelo de moto. Me miró con lástima y me dijo: "¡Tío! No tengo dinero, ¿me lo puedes dar?"... Viendo su mirada tonta, sonreí y dije: "Dame una razón, te lo daré". ¡tú!”…
Lo vi tocándose la cabeza: “¡Mi papá es un funcionario de la ciudad!”…
Felicitarme
Un día tomé. aparte el juguete Ultraman que mi padre me compró. Mi padre estaba a punto de golpearme, pero mi madre susurró: No golpees al niño. Escuché que los inventores hacían esto cuando eran pequeños.
Después de eso, cada vez que desarmaba un juguete, mi padre no sólo no me regañaba, sino que también me elogiaba.
Hasta que una vez me vio rompiendo con un ladrillo en la puerta una gunpla que había coleccionado durante muchos años, y le dije con cara de agravio: ¿Por qué no puedo desmontarla? . .
Después de una violenta paliza, un futuro inventor murió así. . .
Digital (6 artículos)
1. Aumento de precio
En una reunión, el anfitrión dijo de repente: Siéntese abajo para aquellos que apoyan el precio de los teléfonos móviles. A la izquierda, los que se oponen al aumento de los precios de los teléfonos móviles se sitúan a la derecha.
Todos se sentaron en el lado izquierdo, nadie se sentó en el lado derecho, excepto una persona que se sentó quieta en el medio.
Moderador: Señor, ¿apoya o se opone al aumento de precio de los teléfonos móviles?
El hombre respondió: "Yo soy el que está aumentando el precio, pero me opongo al aumento de precio".
El anfitrión se apresuró a decir: Sr. Lei, irrespetuoso. ¡Ven al podio rápidamente!
2. WeChat
Un amigo usa un teléfono imitador y siente mucha envidia de usar Apple.
Da la casualidad de que la tienda de un determinado operador estaba celebrando un evento: recarga 699 créditos de teléfono y llévate un Motorola, recarga 799 y llévate un Samsung, recarga 199 y llévate un Apple gratis.
Entonces el tipo recargó 199 y volvió con dos kilos de manzanas...
Hermanos, no seáis tacaños.
3. Honestidad
Xiao Ming accidentalmente dejó caer Love Crazy 4 al río.
El dios del río se apiadó de él, así que sacó un Crazy Love 5 del río y preguntó si le pertenecía. Xiao Ming negó con la cabeza.
Sacando otro Crazy Love 4S y preguntándole, Xiao Ming todavía negó con la cabeza.
Finalmente sacó Love Crazy 4, Xiao Ming asintió y dijo: "Esto es mío".
River God Dayue: "Honestamente, estos tres te aman loco. Tómalos a todos, no se pueden usar de todos modos”.
4. Agrupación
Un día, Bill Gates vino a cenar a un lugar llamado “IT Restaurant”.
Encontré un error mientras tomaba sopa, así que le pregunté al camarero qué estaba pasando.
El camarero dijo: "Oh, la nuestra se llama 'sopa empaquetada'. Si no te gusta, no tienes que usar este bicho".
5. Enfermedades de los gatos
Usuario: ¿Por qué no siempre puedo conectarme?
Atención al cliente preguntó sobre la situación: puede ser un problema de tu gato.
Usuario: Vale, espera un momento. . . Bueno, ¡mi gato me ha pedido que me quede afuera!
Atención al cliente:! ! ! ! !
6. Crisis
El marido utilizó el dinero de bolsillo que tanto le costó ganar para regalarle a su mujer una cámara como sorpresa.
Cuando mi esposa lo vio, no se puso contenta y se sorprendió, y gritó: "Marido, ¿por qué me diste una cámara tan pequeña?"
El marido dijo con humor: "Esto puede salvarte". Se ve tan pequeño y exquisito."
Mi esposa hizo un puchero y dijo: "Adelante, dame uno más grande. De esa manera puedo hacerte lucir cada vez más alto. sensación de seguridad."
El marido suspiró: "Tú sientes una sensación de seguridad, pero yo sentiré una sensación de crisis financiera."
Capítulo de niñas
Emociones (6 ítems)
1. Sobras
Novia: “¡¡Mira a los novios de otras personas!! ¡¡Todos comen las sobras de sus novias!! >Novio: "¡Me sobra algo!"
2. Amor secreto
Nadie me lo ha confesado nunca, lo que significa una cosa: siempre lo he sido en secreto. enamorado.
3. Cerebro
Soy una niña y vivo con mi hermana mayor.
Hoy, mientras luchaba por desenroscar la tapa del yogur, suspiró: Cada vez que no podía desenroscar la tapa, sentía que me faltaba un hombre~~
Yo Se lo tomó en silencio. Con el yogur en la mano, quitó la tira selladora debajo de la tapa del yogur, la desenroscó suavemente y se la entregó.
Este chico se sorprendió tanto que se dijo: Resulta que lo que me falta es cerebro~~
4. La chica de la empresa finalmente salió con un novio.
Una vez charlamos: "Hermana Wang, estás enamorada, tu matrimonio está arreglado, ¡no te preocupes ahora!"
Hermana Wang: '¡De ninguna manera! Hay muchas cosas de qué preocuparse. Anoche tenía miedo de que me viera sin maquillaje. No dormí hasta que él se fue a la cama. Me levanté a las 5 de la mañana, me maquillé y luego fingí seguir durmiendo. Por desgracia... esto sólo hizo que me preocupara más.
Yo... me quedé sin palabras~
5. Preocupación
La primera hermana tiene más de treinta años y sus condiciones son buenas en todos los aspectos, pero... . Mis padres estaban extremadamente ansiosos porque no podía casarme. .
Finalmente, hace un tiempo, con el apoyo de sus padres, las hermanas encontraron un hombre rico y apuesto con quien casarse.
El día de la boda, varias de las damas de honor nos encargamos de bloquear la puerta y hacer todo lo posible para evitar que se abriera. El padrino bromeó: "Si no abres la puerta, ¡Nos iremos!"
El resultado fue uno. Al oír esto, mis hermanas y mi madre se apresuraron, nos empujaron a un lado, abrieron la puerta y dijeron a la gente atónita que estaba afuera: "¡No se vayan, don ¡No vayas! ¡Entra! ¡Entra!"
~~ Tía, ¿qué tan preocupada estás de que mis hermanas no puedan casarse?
6. Soy una niña. Mi hermana tiene casi 35 años y nadie se preocupa por mí. Hoy, la tía Liu de abajo de repente quiso presentarle una pareja a mi hermana...
Después de hablar durante mucho tiempo, mi padre no lo sabía. Con cara de mal humor y expresión de desgana, le pedí a la tía Liu que regresara primero y le dije que le daríamos una respuesta después de pensarlo ~
Después de que la tía Liu se fue, mi madre estaba a punto de enojarse, pero mi padre inmediatamente se volvió hacia mí y me dijo: Rápido, ve a comprar dos notas de incienso y ponlas en la tumba de tu abuelo. Los ojos de los antepasados se abrirán. Alguien finalmente quiere a tu hermana...
Selfies (6)
1, no ciega
Otra chica publicó una selfie diciendo que estaba gorda otra vez, pero la El comentario que recibió fue: ¡Nada gorda! ¡Qué gran figura! Esta chica publicó una selfie diciendo que había vuelto a subir de peso y los comentarios que recibió fueron: No somos ciegos.
2. Foto de grupo
Hermana mía, hoy llegué a casa después del trabajo en Lebaobao y luego me tomé una selfie sola. De repente me di cuenta de que no me había tomado una. foto a solas con mi papá, así que le dije: "Papá, nunca me he tomado una foto contigo, así que tomemos una".
“Adiós, soy tan mayor, ¿qué hay para tomarme una? ¿Foto con?”
Mientras hablaba, entré a la habitación, y después de un rato, mi padre volvió a salir, con el cabello muy brillante y su ropa cambiada.
Este… ¿debería llamarlo de nuevo?
3. Civilidad
Una vez, mientras tomaba el autobús desde el trabajo, de repente sentí un poco de picazón en la nariz, pero soy una persona civilizada, hurgarme la nariz es demasiado desagradable. así que lo soporté y pasé de largo. Después de una parada, no pude evitarlo y comencé a recogerlo con las manos.
También saqué mi móvil para bloquearlo, pero la tía que estaba a mi lado la vio y me dijo en voz alta: "Ay, pequeña, te estás hurgando la nariz en el coche y haciéndote un selfie".
4. Infusión
Hace unos días, estaba recibiendo una infusión en el hospital cuando la infusión casi había terminado, la enfermera se acercó a mí y me recordó pensativamente: ¿Lo hiciste? tomarse una selfie? Si no tomas la foto, apúrate y hazla. Después de tomar la foto, sacaré la aguja.
En un instante, sentí que nada podía impedir que los seres humanos se lucieran.
5. Las chicas de hoy están demasiado cansadas.
De media, se necesitan tres horas y media para publicar una foto, invitar a una amiga a salir y dedicar una hora a maquillarse y cambiarse de ropa en casa.
Ve al destino a comer y charlar durante una hora y media, y hacerte selfies durante una hora.
Eso es todo, ¿por qué a las chicas les gusta darle me gusta a las chicas?
Porque todos vivimos duro, nos apreciamos unos a otros.
6. Artefacto
Hay una chica pretenciosa en el grupo que no gusta a todos.
Un día pregunté: "Chicos, ¿creen que debería comprarme un dispositivo para selfies o tienen otros selfies que sean buenos?"
El grupo guardó silencio. Al rato, una voz masculina finalmente no pudo aguantar más y dio una opinión pertinente: "Brick".
Ropa (6 artículos)
1. >
Esposa: ¿Qué tal si uso este vestido para ir a trabajar hoy?
Esposo: ¡Ayer vi a una señora vestida exactamente como tú!
Esposa: ¿Quién de nosotras lo lleva mejor?
Esposo: Si fueras más alto, ¿pensaría que serías tú?
Esposa: ¿No puedes decirlo de otra manera?
2. Lucir gorda
Una vez iba a asistir a la boda de un compañero de clase y estaba luchando por saber qué ponerme antes de salir y le pregunté: “Esposo, ¿puedo usar esta ropa deportiva? ”
Mi marido dijo: "¡Está bien!".
Yo dije: "Pero mi amigo dijo que me veo gorda con este traje".
Mi marido miró y me dijo: "Eso es porque no te vieron usando otra ropa".
Ven
Cuando vine a Beijing por primera vez, alquilé un pequeño. Habitación y vivía en el primer piso. Compré ropa en Taobao y, después de pagar, me comuniqué con el vendedor: "Ya pagué, por favor envíe la mercancía".
Inesperadamente, la otra parte dijo directamente: " ¡Vi tu dirección, sube y consíguela tú mismo!" Estaré arriba enseguida."
Lleva a tu hermana. Pagué el envío y lo envié.
4. Sugerencias
La posición de una madre en la mente de su hija es insustituible y mi hija me respeta mucho.
Cada vez antes de salir, se viste y me pide mi opinión: "Mamá, ¿qué te parece que use este conjunto?"
Le dije: "Bueno , no está mal ". Inmediatamente se cambió de ropa.
Cuando le dije que no podía salir vestida así, ella se escapó.
5. Dolor
Mi madre golpeó a mi hermano pequeño travieso y salió. Tan pronto como mi madre se fue, el hermano pequeño pensó cada vez más en ello y se sintió agraviado. Toda la ropa de mi madre del armario. Sal, tírala a la puerta y pisotea.
Después de unos minutos, pareció escucharse el sonido de los pasos de mi madre. Con la velocidad del rayo, limpié la ropa de mi madre
y la guardé en el armario, fingiendo estarlo. muy tranquilo.
6. ¿Qué sabes?
Mi mejor amigo y yo vivimos juntos. Vuelvo a mi ciudad natal por unos días seguidos. No empaques mi ropa ni nada más.
Pero me esforcé en empacar algunos bocadillos y otras cosas. Le pregunté a mi mejor amiga: "¿Por qué no empacas la ropa?".
La respuesta fue: "Mi madre". dijo, antes de que los soldados y los caballos sean movidos, la comida y el pasto van primero." , ¿qué sabes?"
Pérdida de peso (6 artículos)
1. Demasiado gordo
Un hombre gordo fue a la clínica: Hola, ¿dónde estás incómodo? ¿Cuáles son los síntomas?
Hombre Gordo: Doctor, no hay nada malo en mi cuerpo, solo siento que estoy demasiado gordo ¿Hay alguna manera de perder peso?
Doctor: Para adelgazar basta con comer un panecillo al vapor.
Gordo: ¡Gracias doctor! ¿Se debe comer antes o después de una comida?
Doctor:…………
2. Cambio de profesión
Mi hermana es un chico gordo. Un día, ella y yo estábamos viendo la televisión en la sala, de repente un mosquito voló y la picó desesperadamente. Ella la abofeteó y volvió a mirar al mosquito con curiosidad: "¿Qué estás haciendo?". una frase débil: "Si los mosquitos de ahora en adelante dejan de chupar sangre y pasan a chupar grasa, entonces los mosquitos serán pequeñas criaturas tan lindas ..."
3. Mi mejor amiga ha venido a cenar a mi casa estos últimos días y siempre come muy poco.
Entonces le pregunté: ¿Por qué no comes más?
Mejor amiga: Cada vez que pierdo peso y no puedo controlar mi boca, ¡quiero ir a cenar a tu casa! Después de todo, nadie cocina como tú, y después de dar el primer bocado, ¡no querrás dar el segundo!
4. Decisión
Me decidí a empezar a perder peso hoy y le dije a mi marido: "¡¡A partir de mañana solo comeré plátanos y piñas en la cena!!"
El resultado es que mi marido respondió con calma: “Los elefantes también crecieron comiendo estos”.
Creo…
La verdad
.Hace poco vi una frase que decía: "Estar gorda es una cuestión de tiempo, pero ser feo es una cuestión de toda la vida".
Después de pensarlo, me sentí muy feliz ¿Y qué pasaría si? ¿Logré perder peso? ¡Come con decisión!
Después sentí que algo andaba mal.
6. Ayuda
Una mujer invitó a un sacerdote taoísta y le dijo: "Maestro, ha sido muy extraño últimamente. Primero, cuando subí las escaleras de madera, de repente se rompió. Tan pronto como Mientras me sentaba en la silla, la maldita silla se rompió. Lo más aterrador fue que cuando me fui a la cama por la noche, la cama se derrumbó. ¡Por favor sálvame, Maestro!" Después de escuchar esto, el sacerdote taoísta sacó su espada de caoba y. Me rodeó. Le dio la vuelta a la mujer tres veces, y de repente apuntó con su espada a la mujer y gritó: "¡Donante, realmente necesitas perder peso, beber agua para perder peso!"
Mascotas (6) )
1. Extraño
Recuerdo que un día un husky trajo un hámster embarrado del jardín de un vecino. Lo reconocí a primera vista. Era el hámster mascota del vecino, "Tangtang. "Ha sido torturado hasta la muerte por perros.
Estaba tan ansioso que inmediatamente limpié el hámster y lo arrojé en secreto al jardín del vecino.
A la mañana siguiente, temprano, escuché a mi vecino enojarse y gritar: Dios mío, quién sacó a mi hámster enterrado y lo lavó...
2. >
Hace unos años, estaba planeando criar un perro, así que le pregunté a mi hermano cómo criar un perro, porque su Huahua era muy lindo, divertido y obediente.
Me dijo muchas cosas. Todo se basa en leer hasta cierto punto, preguntar en tiendas de mascotas, hablar con amigos que tienen perros y, en general, resumir.
Me ayudó mucho después. Al final del día.
Dijo con mucho cuidado: Debes prestar atención.
Los perros seguramente comen caca, no importa qué tipo de perro sean, debes vigilarlos cuando salgas a caminar.
3. Corte de pelo
Mi amigo fue a una tienda de mascotas para cortarle el pelo al perro y le preguntó al jefe cuánto costaba. El jefe le dijo que 100 yuanes.
Mi amigo se sorprendió: "Maldita sea, solo me costó 20 cortarme el pelo. ¿¡No es demasiado caro para ti!?"
El jefe dijo: "¿Cómo? ¿Se atreve a comer mierda?" ”
Mi amigo se negó: “¿Y si me atrevo?”
El jefe dijo: “¡Entonces te cobraré 100!”
4, primo
Leí un artículo no hace mucho, que habla principalmente sobre varios pequeños electrodomésticos poco prácticos, y el de arriba es el robot barredor.
Suele haber comentarios después del artículo, y uno de ellos decía esto: El perro de casa rastrilla y luego el robot barredor lo limpia uniformemente...
Me eché a reír ......
5. Morir
Después de ser golpeada, la serpiente no se sintió dispuesta.
Un día, cuando vio un gato, lo mordió fuerte y le dijo: "¡No creas que finges ser lindo porque no te reconoceré!"
El gato se sintió inocente después de ser mordido. Cuando estaba a punto de descargar su ira con alguien, encontró una lombriz retorciéndose al costado del camino tan pronto como salió. Le dio una fuerte patada y le dijo: "Padre". La deuda se pagará y moriré." ¡Vamos!"
Paseo del gato
Un gato quiere salir a jugar, pero su dueño no lo permite. Depende de quién gane en el juego de adivinanzas. ¿Por qué gana al final el propietario? Porque los gatos solo pueden producir tela~
Comida (6 artículos)
1. Hacer comida
Fui a la cafetería a comer hoy al mediodía y a. La chica dijo en voz alta: "Yo, no soy vegetariana".
La arrocera levantó la cabeza horrorizada: "¿Qué quieres decir? ¿Tienes que ser mala?"
La niña dijo lentamente: "Dame la carne que te sacudiste. Te llamaré".
2. Camina despacio
¿Por qué cada vez que voy a un buffet con mis hermanas, cuando salimos, la recepcionista siempre nos dice: ¡Caminen despacio! Pero lo que les dice a los demás huéspedes es que pueden visitarnos la próxima vez.
3. Invencible
Hay dos cosas en esta vida que otros no pueden quitar. Una es el alimento que se come en el estómago y la otra es el sueño escondido en el corazón.
Así que sé un foodie con sueños y serás invencible.
4. Comer papel
Hace unos años, hice un viaje en bicicleta con algunos amigos viajeros. Por la noche, instalé el campamento y terminé de comer.
La líder del equipo sacó dos bolsas y dijo que contenían comida comprimida para que comiéramos. Otro amigo de viaje y yo las sacamos y nos las comíamos mientras nos quejábamos: "¡Qué clase de comida comprimida son estas! ¿Caducaron? ¿Cómo se pueden masticar como papel higiénico?" "?
La líder del equipo nos miró y dijo: "¡Ustedes dos solo están comiendo papel y la comida está en otra bolsa!"
5. Hotpot
p>Comer verduras hervidas solas hará que pierdas peso muy lentamente. Puedes combinarlas con champiñones y carne, y la fibra dietética y las proteínas juntas producirán un efecto térmico. y el peso caerá más rápido.
Lo pensé detenidamente, ¿no es esto solo una olla caliente?
6. Insatisfacción
Recuerdo que cuando estaba en la universidad conocí a un amigo indio.
A menudo cenamos juntas y esa vez ella y yo hablamos sobre la cultura nacional.
Dije: ¿Puedes usar los palillos de nuestro país? Ella dijo: No puedes usar palillos, agarrar con las manos es la forma más correcta de comer y no estás restringido por la comida, puedes agarrar cualquier cosa con las manos.
Cuando escuché esto, expresé mi descontento e inmediatamente la llevé a comer una olla caliente.
Está bien, finalmente lo terminé. Me tomó 2 horas. Por favor, dale me gusta y apóyalo... entonces no tengo más remedio que hacerlo la próxima vez. Continúe organizándose. Deseo que todos sonrían todos los días.