Chistes humorísticos

Bromas de humor (51 frases seleccionadas) 1. Estar soltero es una realización, enamorarse es un error, romper es un despertar, casarse es un error, el divorcio es un despertar, volver a casarse es una terquedad , no tener amante es un desperdicio, un amante Más animales. 2. No importa lo hermosa que seas cuando estés delgada, seguirás teniendo la misma virtud después de ganar peso. 3. Mi mayor tristeza es que cuando me acuesto, mi pecho está plano pero mi estómago sigue ahí. 4. No es tanto que los demás te hagan sufrir, sino tu propia falta de autocultivo. 5. ¡Siendo tan desvergonzado y desalmado, deberías ser muy ligero! 6. Los pies de tres zapateros apestan hasta la muerte de Zhuge Liang. 7. Ojalá me despertara un día, abriera los ojos y me encontrara sentado en un escritorio y una silla en un aula de escuela primaria. La punta de tiza que me arrojó la maestra me golpeó justo en la frente 8. Hermano no es un televisor, así que no me mires fijamente todo el tiempo. 9. ¿Eres realmente una belleza? Sólo eres hermosa en el túnel, porque no hay luces en el túnel. 10. "¡Querido! ¿Me extrañas? ¿Soñaste conmigo anoche?" "Sí". "Eso es genial. Entonces me despediré del Rey del Infierno y volveré a verte esta noche". Dijiste que bailaste. No puedes limpiarte incluso si entras al río Amarillo. Creo que no puedes morir al caer incluso si saltas desde un edificio de 18 pisos. Eres muy insensible y puedes serlo. piel dura por todas partes. 12. Dicen que las mujeres son como el agua, por eso aprendí a nadar. 13. Todavía me duelen los ojos solo porque te miré una vez más entre la multitud. 14. ¿El novio perfecto no bebe, no fuma ni engaña? Lo más importante es que no existe. 15. Feo, pero muy feo, es decir, ¡muy feo! 16. Como típico fracaso, ¡tienes tanto éxito! 17. Es mejor pelear con gente sensata que hablar con necios. 18. Os doy diez palabras: ¡tan lejos como haya, tan lejos como haya! 19. Aparte de ti, no tengo a nadie más. ¿Es solo que no quiero a nadie excepto a ti? 20. ¿Mi amor por ti? ¿Hasta el día del final de Xinwen Network? 21. ¿Solo cuando estás borracho puedes saber a quién amas más, y solo cuando estás enfermo? ¿Sabes quién te ama más? 22. Llamas idiota a tu amante, pero te olvidas de considerar si el hombre que te quitaste realmente te ama. 23. ¿Si tienes cinco días libres y dos días de escuela a la semana? , nadie faltará a la escuela. 24.A: ¡Guau! ¡Qué calor! B: ¿Qué está de moda? R: Agua. B: Beba lentamente. R: ¿Agua para lavarse los pies? 25. Esas chicas que no pueden desenroscar la tapa de la botella en realidad están fingiendo que si le pides que intente abrir un paquete, ni siquiera necesita tijeras. 26. No existe el destino entre tú y yo, todos confiamos en mi apariencia para sobrevivir. 27. La cafetería del colegio explica perfectamente lo que significa esperar dos minutos y hacer cola dos horas. 28. El jefe se quedó dormido en la mecedora y la esposa lo golpeó en las piernas. Me sentí tan amado al instante que no pude soportar molestarlos, así que tomé suavemente dos latas de Wangzai y me fui. 29. Las matemáticas son en realidad muy simples, pero los 90 puntos restantes son difíciles. 30. Quizás dentro de unos años, cuando alguien se reúna y charle, dirá: "Vi crecer a tu hijo en mi círculo de amigos". 31. Puedo tomar fotos secretas, pero te lo advierto, usa una cámara de belleza. 32. Las fotos de otros estudiantes se pueden usar como fondos de pantalla, pero las fotos de mis compañeros de clase solo se pueden usar como emoticones. 33. Algunas personas dicen que eres más feliz cuando descubres que también le gustas a la persona que te gusta que ganar cinco millones, pero yo sigo prefiriendo ganar cinco millones. 34. Un Lamborghini pasó junto a mí y me salpicó con agua. En ese momento, juré que cuando me hiciera rico, definitivamente me compraría mi propio impermeable. 35. El llamado feriado significa que hay sospechas en casa, no hay dinero para salir y todos los días son muy libres. 36. Originalmente tenía ocho abdominales, pero cuando estaba practicando el noveno, me volví loco y me convertí en uno. 37. "¿Qué se siente al ser bajo?" "Todos no pueden levantar la cabeza cuando me ven". 38. Antes de que derribaran a Malaysian Airlines, Xiao Ming se estaba masturbando en un pueblo de Ucrania. , un policía lo vio y se acercó y le preguntó a Xiao Ming: "¿Qué estás haciendo aquí?" En ese momento, Xiao Ming respondió vacilante: "¿Yo? ¡Me estoy masturbando! 39. Una chica nueva vino a la clase y se presentó: "Puede que no sea la más inteligente, puede que no sea la más inteligente". La más bella, puede que no sea la mejor, puede que no sea la más divertida. "Todos mis compañeros de clase elogiaron su modestia. Después de clase, después de leer su nombre, descubrí que se llamaba Wei Bihui.

40. Un grupo de ancianos y ancianas asistían a una universidad. Un día todos se olvidaron de hacer sus tareas. El director se enfureció cuando se enteró de esto y los hizo pararse juntos en el patio de recreo. Trajo a un sacerdote taoísta, que bailaba con espadas, dibujaba talismanes, cantaba encantamientos y quemaba papel por un rato, los ancianos estaban todos confundidos y preguntaron: ¿Qué estás haciendo? El director dijo seriamente: ¿Qué estás haciendo? ¡Padres por favor! 41. Si te aburres por la noche, apaga las luces, enciende la computadora y pon una película de fantasmas, y entonces sentirás: ¡hay alguien en la cocina! ¡Hay alguien en el baño! ¡También hay alguien debajo de la cama! ¡Hay gente por todas partes! ¿Qué tan ocupado está esto? 42. Tan pronto como mi hermana llegó a casa, comenzó a quejarse de su cuñado nuevamente. Me burlé y dije: ¡Es tan malo que puedes divorciarte! Mi hermana me miró extrañada: en aquel entonces había tantos chicos persiguiéndome. Si no me hubieras dicho lo bueno que era todos los días, ¿cómo podría haberme casado con él? ¿Qué quieres decir con pedirme que me divorcie de él ahora? Rugí enojado: Es una persona podrida. En aquel entonces dijo que si lo ayudaba a atraparte, él me ayudaría a atrapar a su hermana. Ahora su hermana está casada. 43. Personas que viven en bromas: ¿Hambre masculina, femenina, a? una joven solitaria que espera con ansias a un gángster; una perra intrigante, estúpida y fuerte, que pide elogios después de haber sido engañada; un viejo abad, una chica qian, con pepinos y rábanos acompañada de un viejo conductor, el rey de las carreras de resistencia; que se vuelve pornográfico al menor desacuerdo. 44. Estado QQ de mi mejor amigo: "No estoy acostumbrado a casarme. Cuando abrí los ojos por la mañana, encontré a un hombre acostado a mi lado, así que lo derribé a patadas. 45. Un hombre tomando vino". La mesa seguía llamando a su esposa. "Cariño, estaré en casa en un minuto." Todos tenían la piel de gallina en el suelo, riéndose de él porque tenía miedo de que su esposa le robara a alguien en casa. El hombre respondió con una mirada de tristeza y enojo: "Es mucho más aterrador que eso. ¡Está comprando tesoros en casa!" 46. Hoy en día, todo el mundo juega con los teléfonos móviles. ¿En cuántos años solo habrá un QR? Código grabado en la lápida. Al pasar, saca tu teléfono móvil para escanearlo, sale la historia de tu vida. ¿A quién has amado, a quién has odiado y por quién sigues preocupado? barrido de tumbas". 47. Esto no es lo más aterrador. Lo más aterrador es que después de barrer la tumba, recibirás un mensaje. Dice: La otra parte ha aceptado agregarte como amigo. 48. Después de la cena de trabajo, jugamos un rato al póquer. Un colega llamó a su esposa para pedirle permiso: "Oye, esposa, todos están en el trabajo. Jugaré un rato con mis compañeros tres contra uno y volveré más tarde". "¿Cuándo es el último momento?" "Mi colega dijo: "No puedo decir con seguridad que volveré inmediatamente después de jugar". "Al colgar el teléfono, pregunté: "Hermano Liu, ¿ha pedido permiso? "Colega:" ¿No puedes invitarme? Tu cuñada es bastante razonable. "Yo: "¿Cuánto tiempo tomó?" Colega: "Una noche". Ella dijo, si no regresas después de esa hora, no regreses por la noche. " 49. Pregúntale a una mujer por qué quiere divorciarse. "¡Porque ya lo atrapé! "Pregúntale a un hombre por qué quiere el divorcio". ¡Porque ya conozco sus detalles! 50. Me casé el año pasado y fui a casa de mi nuera a recibirla. Cuando llegué a casa de mi suegra quise regalarle flores, pero ella no. No los quiero. El anfitrión me preguntó: "¿Qué tipo de flor es esta?" La respuesta fue: "Rose". "¿Qué tipo de flor?" ¿Estás de pie cuando sabes que no te has arrodillado?" 51. Un colega le dijo a una colega: Dejo trescientos yuanes en el suelo. Cuando lo recojas, déjame follarte. Sólo por un momento, ¿de acuerdo? La colega no podía decidirse, así que llamó a su marido para preguntarle. Su marido pensó: ¿Cuánto durará? Probablemente ni siquiera podrá quitarse los pantalones, así que accedió. Media hora después, su marido la llamó y le preguntó cómo estaba la situación. Pero escuché a mi esposa jadear y decir: ¡Este pervertido, él, él, él, él, él, puso todas las monedas!